Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Харьков, Сумская. Иду с подружкой по улице. Проходим мимо торгующей цветами бабули - из серии хорошо за 80, божий одуванчик. Я достаю бумажник, девушка тянет меня за рукав - ну что ты, ну зачем. Реплика бабули: "Девушка, это не тот случай, когда нужно сопротивляться". Рукав был тут же отпущен и цветы куплены...
Питерское метро. Первый вагон. На одной из станций у кабины машиниста начинается какая-то суета, хлопают двери, входят и выходят люди в метрошной форме и рабочие с инструментами, о чем-то разговаривают с машинистом, но мне удается разабрать только слово «тормоза». Наконец поезд трогается, по трансляции идет такое объявление (усталым голосом): - Гражданский проспект. Следующая станция... скорее всего, Девяткино.
Я работаю ди-джеем на одной маленькой (по количеству сотрудников) радиостанции. Вообще за время работы происходило очень много забавных случаев, одним из них хочу поделиться с вами. Итак, веду я как-то программу по заявкам слушателей, а аудитория у нас очень широкая - начиная от совсем маленьких детишек, заканчивая почтенными пенсами. Так вот, звонит мне очень маленькая девочка (или мальчик, сейчас не помню)с очень тоненьким голоском и поздравляет маму, папу, бабушку... и т.д. с каким-то праздником. А так как музыкальная направленность у нас в сторону рок-музыки, ничего подходящего для такого ангела я подобрать не смог. И тут я вспоминаю, что где-то в загашнике у меня лежит компакт с песнями из мультяшных блокбастеров, типа Карлсон, Винни-пух и т.д. И решаю я поставить для этого юного создания песню из мультика Крошка Енот (... от улыбки серый день светлей... ) Так вот, поздравления отзвучали и в эфире заиграла эта до жопы добрая песенка. Я с чувством исполненого долга откинулся на спинку кресла, и когда наступило время припева (я думаю, что его знают все), я во всю свою глотку запел припев со слегка измененным текстом. Это выглядело примерно так: "И тогда наверняка, мы напьемся коньяка, а кузнечик побежит сдавать бутылки. Он споткнется-упадет, все бутылки разобьет и получит по зеленому затылку". И так несколько раз. И тут у меня звонит телефон. Я беру трубку, выпаливаю стандартную фразу приветствия, и слышу очень веселый, слегка поддатый голос, который говорит: "ХОРОШО ПОіТЕ!!!" Сначала я даже не понял, к чему это он. А потом до меня дошло... Я опустил глаза на пульт и увидел абсолютно НЕ ВЫКЛЮЧЕННЫЙ МИКРОФОН. Первое слово, после выключения микрофона было ПИЗДЕЦ!!! произнесенное во весь голос, с сознанием того, что завтра меня уволят к чертовой матери. Но все обошлось. Вот так.
Прошлым летом было. Нужно мне убегать на работу - на утро какая-то важная встреча запланирована. И вот, вся при параде я собираюсь уже выходить и обнаруживаю, что муж забыл ключи. Все бы ничего, только я знаю, что ушел-то он не на работу, еще должен вернуться за документами. Что делать? Звоню соседям - никого дома нет. А время поджимает. И тут я вспоминаю, что у ближайшего магазина все время одна пожилая грузинка продает зелень. Знает в лицо и меня. В общем, отдаю я ключи ей, мужу пишу записку, что "ключи у нашей грузинки", довольная еду на работу. В общем, приезжаю запыхавшись, рассказываю, как чуть не опоздала. А коллеги мои начинают охать и ахать, как это я ключи от квартиры оставила совершенно незнакому человеку. (Хотя - что такого. Она не знает, где мы живем, а человек, прочитавший записку в двери, вряд ли догадается, кто такая "наша грузинка"). И только водитель понимающе кивает и рассказывает свою историю. - На днях мы с женой пошли в гости и забыли ключи дома. Звоним дочери - дескать, мы придем поздно, а ключи забыли. Так что ты ложись спать, а дверь не запирай. Приезжаем домой - в дверях записка. "Мама, папа. Я ушла гулять. Дверь открыта - не волнуйтесь".
Приходит мужик к врачу, открывает дверь, а там - сногсшибательная блондинка в коротком халатике: Мужик: - До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь. Врачиха хватает его за яйца и грит: - Скажите "6". - Шесть... - Вот видите - все нормально! - Но я за-за-за-икаюсь... Врачиха опять хватает его за яйца и грит: - Скажите "66". - Шестьдесят шесть... - Ну, что я вам говорила - все нормально! - Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь... - Так, сейчас я буду делать вам минет, а вы медленно скажете "666". Мужик: - 1, 2, 3...
По поводу истории "Ссыт и пьян" Один мой друг некоторое количество лет назад работал в местной рекламной газете, и надо сказать - практически он один занимался версткой, набором текста, и проч... В итоге свет увидело обьявление следующего содержания - перерегистрация членов членов гаражного кооператива состоится там-то и там-то... Вот. Это вам не два раза "с" нажать... :)))
Игра "О счастливчик". Дибров: - Где любит занимаеться ваша жена сексом? а: в кровати с: на деревьях в: в туалете d: в канализации Игрок: - Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку? Дибров: - Ээээ, а какую? Игрок: - Звонок другу.... ДРУГУ МОЕЙ ЖЕНЫ!!!....
Коллега рассказал: Идет он летом с женой и ребенком по Анапе, отдыхает. А перед ними молодая женщина с сыном лет 6-7. Тут эта женщина говорит: - Сынок, давай к ларькам подойдем. Сын: - Зачем? - Да папе надо пива купить. Мой приятель, как это услышал, сразу стал рассуждать: "Вот ведь еще какие жены есть на свете понимающие, любящие и т. п." Тут женщина подошла к ларьку и мой приятель слышит: - Скажите, а у вас пиво безалкогольное есть?
В канун женского праздника футболисты московского Спартака, проиграв Арсеналу 0-1, сделали российским женщинам огромный подарок. Теперь ни 7, ни 8 марта их мужчины просто не могли говорить о футболе!
В начале 90-х в военной авиации стали реже применять антиобледенительный водно-спиртовый раствор. Как известно, "водочная" смесь распыляется по всей плоскости крыла самолета через систему трубопроводов и особых канавок, расположенных на "смазывающихся" поверхностях. Удовольствие это стало дорогим (большой расход спирта, особенно из-за кражи оного) и не самым эффективным. Поэтому стали применять различные синтетические анти- фризы, которые не годятся для внутреннего употребления. И вот на одном из военных аэродромов (не скажу каком, потому как "военная тайна") поя- вился старенький МИГ-23, летавший несколько лет до этого в Чехословакии. Прилетел он почему-то своим ходом и местным авиатехникам дано было ЦУ заменить отлетавший ресурс (500 часов) двигатель и сделать ревизию всех узлов и агрегатов. Самолет загнали в ангар, приехали "особисты", сняли все "секретные" приборы и "черные ящики" - стало сразу же ясно, что МИГ в скором времени продадут арабам. Так вот, собралась бригада у емкости с "антифризом" и стали "тестиро- вать" жидкость и... вот удача - спиртяжка! Сразу стала проблема как его вынести из ангара: почти 10 литров, кругом охрана, проверяют с ног до головы. Решили слить в большой полиэтиленовый пакет и спрятать в поддоне для керосина, который подставляют к соплу двигателя, чтобы тот "просрал- ся" остатками не сгоревшего топлива. Так и сделали - на дне поддона он казался совершенно прозрачным и незаметным. Положили пакет после обеда, а в конце смены четверо дружно взяли поддон и понесли на улицу. На выходе их тщательно проверили, охрана заглянула в поддон и ничего не заметила. Техники быстренько донесли поддон до заправки и слили керосин. Но... пакета в нем не оказалось! Вернее плавали на дне останки полурас- творившегося полиэтилена. Слишком долго пролежал пакет в агрессивной среде. То ли от спирта, то ли от керосина его разъело. Всех давила жаба!
8-е марта. Утро. Погода дрянь - холодно, снег, метель. Тетка на улице, ни к кому не обращаясь: - В Европе давно уже при плюс пятнадцать живут. Сделали себе! А мы при минус двадцати!
В Харькове, в библиотеке есть книжка - "Windows 95 для чайников", 1992 (!!! ) года издания (так и написано там). Видно, что украинские издатели могут заглядывать в будущее. :-)
Иду вчера на работу и наблюдаю следующую картину. На противоположной стороне дороги мусорок тормознул мужичка. Они о чем-то о своем говорят. И тут мужик как заорет: " А ну ка покажите и я запишу номер вашего жетона ( орал он более матерно )!!! Мент, услышав эту фразу, прикрывает рукой жетон и бежать. Мужик за ним. Что было дальше - я не видел, НО! Люди, спрашивайте у мусоров номера их жетонов, у них очко по этому поводу играет конкретно.
Буквально вчера. Выхожу из магазина - навстречу 3 подпитых парня. Один из них-"Ну что, берем две?" Другой: "Предупреждаю, берем так, чтобы больше не бегать." Третий: "Значит три." И уже как они зашли в магазин слышу громогласное -"ТАК ЧТО - ЧЕТЫРЕ!!!"
Реальная история о том, как иногда бывает полезно знать поведенческие особенности животных (обезьян). Пошел я со своей дочуркой как-то в зоопарк, ну походили немного, посмотрели на зверушек и других жирафов, и таким образом дошли до обезьян. Стоим смотрим никого не трогаем, рядом стоит мама (лет 22-24)и маленкий ребенок (лет 4-5)и едят банан, короче они его съели и достают новый, ребенок не долго думая кидает его в обезьянник (типа добрый очень) и смотрит что дальше будет: ). Обезьяна подошла, понюхала банан и...... бросила. У ребенка на лице немой вопрос - ПОЧЕМУ ОБЕЗЬЯНА ЕГО НЕ СЬЕЛА? у мами судя по всему тоже: ) И я тут выдаю ей, с серьезным видом, а ОБЕЗЬЯНЫ НЕОЧИЩЕННЫЕ БАНАНЫ НЕ ЕДЯТ: ). Пауза минуты на 2, (типа где тут подвох), потом мама молча очищает банан и кидает его обезьяне, подходит та же макака, смотрит на банан, потом на маму и СЬЕДАЕТ ЕГО. Вот и думай потом как макаки в природе банани жрут.
Года три назад поехал мой брат в Мюнхен в командировку. Как-то вечерком после деловой встречи решил он пройтись по Мариен-платц и в целом полюбоваться окрестностями. В какой-то момент он заметил на тротуаре больших размеров лысого мужика в темно-синем кашемировом пальто нараспашку с красным шарфом вокруг шеи, который нервно говорил по сотовому телефону. Проходя мимо него, мой брат услышал следующую фразу: "Нет, ну Вован, ты нормальный пацан, но упрямый как бык!!" Брат сказал, что в этот самый момент его потянуло на родину.
Рассказал один приятель. Разговор детей во дворе: Мизансцена: *На земле сидят 2 мелких пацана и пытаются раскурочить только что найденную магнитолу. Из оной уже порядочно торчат провода, гайки и прочие атрибуты настоящей бомбы* Сын приятеля (1 класс): Пацаны, че это вы тут делаете? Пацаны: Магнитолу пытаемся разобрать. Сын приятеля: (скептически посмотрев на это зрелище) Зря... Еба№уть может...
Эта история произошла в 1977 году, когда мне было 24. Отдыхал я весной со своим уже пятым курсом в минском лагере "Юность". По поводу 8 марта у нас был крупный банкет и, само собой, на нем была художественная самодеятельность. Я считался одним из самых остроумных и находчивых молодых людей, и мне сразу дали должность конферансье. Начинается, значит, концерт, я объявляю первый номер и бегу к столику своей группы выпить. Выпить-то хочется, что я, хуже зрителей что ли. Они мне наливают 100 г. , я выпиваю и, совершенно не успев закусить, бегу объявлять следующий номер. Объявляю - опять к столику... И опять не успеваю закусить... Как я объявлял последний номер, я уже плохо помню, но помню, что после того, как я, наконец, его объявил, кое-как дополз до своей комнаты и завалился спать. Просыпаюсь - 2 часа ночи. А я все еще хороший... Тут до меня доходит - это что же, банкет закончился, все, так сказать, ПРИ ДЕЛЕ, а я тут один?? Встал я, вышел в коридор и отправился искать свободную девчонку. Я стучался в каждую комнату, перепугав почти весь свой курс в очень ответственные моменты... Естественно, никого не найдя, я вернулся к себе и снова отключился. Проснулся я от того, что... лежал в ванне с холодной водой! Открываю глаза, а вокруг стоят чуть ли не все девчонки с курса и дико ржут. Как потом выяснилось, они, обидевшись, что я их оторвал среди ночи от такого важного дела (если кто все еще не понял - СЕКСА! ), пришли в мою комнату, набрали в ванну холодной воды, тихонько отнесли меня в ванную и окунули! Я нисколько не обиделся - это было жутко прикольно, а теперь, как говорится, есть что вспомнить! Привет всем участникам тех событий!
из лекции по линейному программированию: - План - любое допустимое решение - Опорный план - любое допустимое базисное решение - Оптимальный план - любое допустимое базисное решение, при котором достигается экстремальное значение функции.
Вдетском саде номер 8 раздаются голоса: "сука блядь отдай подушку не пизди она моя щас как ебну расклодушкой и узнаем чья она". Дети тише так нельзя. До пашла ты проститутка ты нам больше не нужна.
7-e марта, смотрю по НТВ футбольный матч "Арсенал"-"Спартак"... Меня достает видеть, как давят "Спартак", и я начинаю переключать программы. Натыкаюсь на канал "Evrosport", по которому показывают чемпионат мира по боксу в среднем весе. По окончании матча снова щелкаю на "Evrosport", и обнаруживаю, что начался финальный поединок между каким-то французом и нашим Антоновым... Не буду описывать, как проходил бой, но в седьмом раунде судья останавливает бой - технический ноккаут, к сожалению, у нашего боксера... Ну, так вот. Показывают награждение этого французского чемпиона... Крупным планом: пояс чемпиона, на котором нарисована карта мира, какая-то надпись по кругу, и по центру большими английскими буквами: "EBU"... Занавес...
Опечатки- неизбежность. Но было время, когда можно было поплатиться головой. Году в 37-ом или 38-ом напечатать "органы НКВД скрыли заговор...", вместо "органы НКВД вскрыли заговор...", означало смертный приговор. В Армении тогда произошел курьезный случай- и смех, и грех, т. к. "виновные" были расстреляны. В заголовке(! ) статьи о выставке достижений народного хозяйства в слове "цуцахандэс" (выставка) была заменена первая буква. Таким образом выставка достижений народного хозяйства стала "выставкой достижений п@#д народного хозяйства".
7-е марта. Празднуем в конторе 8-е. Вечеринка во второй стадии – все разделились по интересам. Вот и мы, два Шурика и три Лехи (фул-хаус), сидим в одной из комнат песни поем, анекдоты рассказываем. На столе бутылка водки один стакан и тарелка с колбасой. Входит Маша, девушка симпатичная, незамужняя, характера бойкого, слегка стервозного. Пара каких-то фраз, потом кто-то предлагает выпить. И говорят: - Маша – разливай! Она начинает возмущаться, что, мол, стаканы вы не принесли, да мой праздник, да что я, на разливе стою!? На что я спрашиваю: - А зачем же ты сюда пришла? - Ах вот как!? Поворачивается, хочет выйти, я пытаюсь извиниться за бестактность и ее удержать. На что Леха, один из трех (у него сейчас к сожалению с женой какая-то длительная размолвка), замечает: - Шура, не надо, эта девичья гордость, это все оч-чень серьезно. НЕ ОБРАЩАЙ ВНИМАНИЯ. А.
О женских желаниях, сообразительности и непосредственности...
Время обеда, мужским составом коллектива выходим за двери офиса (в столовку) и уже закрываем двери. Подбегает запыхавшаяся сотрудница (молоденькая девченка) и спрашивает: - Мальчики, а вы куда? - На хуй. - Шутит один из сотрудников... Она, не усрпевая сообразить, что же ей сказали: - Ой, подождите, я тоже с вами хочу!!! ...................................... Через секунду сообразила, что сказала и кушать идти отказалась... А мы к столовке в слезах ползли...
Я иду себе на уме и встречаю знакомую. Она вопрос задает: ТЫ кудаю. Я ей в шутку к тебе чай попить и она непротив была И у меня надежда была. Но он козел так вст... что всех подруг ее я оте...
Жан-Клод решил сыграть свадьбу в новом костюме. Утром перед церемонией портной приносит ему пиджак и обещает принести брюки позже. - Но ведь через час я буду в мэрии! - негодует Жан Клод. - Ничего, - успокаивает его портной, - вы можете пока надеть старые, а на выходе из мэрии я отдам вам новые. Так и было сделано. Но так как вокруг много народу, Жан-Клод стесняется снимать брюки и просто-напросто надевает новые поверх старых. Но в церкви, в тот самый момент, когда надо отдавать обручальные кольца священнику, он вдруг вспоминает, что оставил их в кармане старых брюк. Не придумав ничего лучше, он начинает расстегивать брюки. Невеста, обалдев: - Ты что, совсем рехнулся? - Послушай, у нас нет выбора. Ведь если ты хочешь, чтобы он их благословил, нужно их достать.
Не столько история, сколько тост! Однажды три нормальных, понял, пацана поехали отдыхать в сауну. Там пятое-десятое, порох с рук смыли, водочки приняли, ну и вызвали обаятельных студенток по заветному телефону за, короче 250 *моней* в час. Пока то, пока се, еще водочки съели, травой пыхнули, там за жизнь клювом пощелкали, ну короче, когда им заказ привезли, то двое братков уже спали беспробудно как совесть прокурорская. Ладно, че делать? Ну и, прикинь, этот третий-то, который не спал, взял себе одну ворону, а две других сидят рядом, хихикают, языками десна чешут, трещат, вообще берегов не видят, коровы бледные! Ну, типа там, кто братва, кто ботва, че куда, че да как, кто кого завалил, про все дела.... Языки-то у них, у кур, длинные, рты разработанные, понятия в тыкве никакого--вот и тарахтят, прикинь, и тарахтят. А третья-то молчит, потому что она в это время своим языком пацану минет совершает. Ну и так всю ночь--пацан уже давно уснул, а эта все равно работает, молчит да слушает, о чем те две другие сикилявки языками треплют. Ладно, короче, утром коты приехали, девок забрали, пацаны проснулись, пошли на работу. А днем! Прикинь! Всех вообще их повязали! И телок, и котов, и пацанов, и банщика и всех деловых вообще вокруг на три района... Повязали, рассадили по шконкам и статьи на них, как на стенды наклеили без базара! Потом уж, прикинь, выяснилось, что третья-то эта ворона, которая молчала, была ментовка засланная--шпион, короче, поганый! Всю ночь она слушала, а с утра, как рот освободился, она зубы почистила, пошла в РУОП и всех заложила. ***** ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ, БРАТАН, ЗА ТО, ЧТОБЫ ЖЕНСКИЕ ЯЗЫКИ ВСЕГДА БЫЛИ ПРИ ДЕЛЕ, А НЕ ТРЕПАЛИСЬ ПОПУСТУ, КАК МОКРЫЕ ТРУСЫ НА ВЕТРУ!
