Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Простите за лексикон, но важно здесь именно это. Снова Харьков. Ночь. Из кафе вываливает компания человек в 7. Надо как-то уехать, денег на две машины не осталось. В это время, о чудо, из-за угла выруливает микроавтобус и притормаживает. Один из ребят кидается к машине с радостным воплем "на Салтовку". Рвет на себя дверцу и от избытка чувств изо всех сил ударяет ей себе по лбу. Отлетает на метр, и падает на задницу с криком "б..дь, на.уй". Водитель, задумчиво: "Ни хрена себе маршрут меняется!"
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает: - Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это... - М-да, наверное, она очень удивилась. - Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
Meждународнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля. Публика: "Банзай!" Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика: "Сяо-ляо!!!" Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать. Судья: "Ваш комар жив!!" Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!"
К русскому подходит американец и говорит: - Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки? - Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК. - А три стакана? - Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК. - А сто стаканов? - С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!
Петродворец. Год 93. Ресторан. Шумной толпой отмечаем день рождения одного из нас. За соседним столиком тоже компания гуляет. Рюмка за рюмкой, танец за танцем, слово за слово. В общем, с соседями ссора, что само по себе и не ново. Раз так, вываливаем на улицу. Разбиваемся по парам... Но толком подраться не дают - в пяти минутах ходьбы от кабака располагается ментовское отделение. При звуках сирен естественно бросаемся врассыпную. И тут собственно интересна ситуация с одним из наших парней. Как Мишуня потом рассказывал, он бежал минут пятнадцать-двадцать, петлял, запутывал, бросался в подворотни, уходил по-взрослому, короче. Ему все время якобы слышалось тяжелое дыхание погони за спиной. В момент, когда он по своему одурманенному алкоголем мнению мальца оторвался, взгляд его сфокусировал стоявший у какого-то здания джип. Язык был уже на плече, ночь была поздней и темной, посему решение было со всех точек зрения логичным. Авось не найдут! Мишка забрался под машину, дабы отлежаться, отдышаться и переждать... Отдышаться не получилось. Натурально через несколько секунд после мишкиного маневра, к машине неспешно подошли несколько пар форменных ботинок. - Вылезай, браток, ноги торчат. - И задумчиво постучали по порогу автомобиля резиновой дубинкой. Вот и все... Эпилог. На какое расстояние отбежит здоровый молодой человек, пусть и наемшись, за 15 минут? Мишка оббежал пол-Петродворца и в итоге залез под обычный ППС-ный газик. Припаркованный аккурат у того самого ментовского отделения. Которое в пяти минутах ходьбы.
Значит, так: маленькое кафе, за одним из столиков дама протирает очки - одну из линз. Трет платочком, смотрит на свет, дышит на стекло и опять трет... И вот за соседним столиком девочка лет 4-5 громко говорит отцу: "Пап, смотри, у тети очкo грязное!" Народ обалдел, разговоры прервались... но это еще не все. Среди публики был кекс новорусской внешности, при слове "очко" насторожившийся как охотничий пес. Секунд через 7-8 до него все-таки дошло, и он оборачивается к даме со словами: "Да че вы краснеете, эта пигалица, типа, значение слов еще не разбирает". Тут народ попадал со стульев, а официантка уронила поднос. Братан за разбитую посуду заплатил: )
Приходит посетитель к врачу: - Доктор, я проглотил муху. - Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь. Посетитель раздевается. Врач делает ему укол. Посетитель: - Ой, доктор, почему так больно? - А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?
Звонит парень девушке по объявлению о знакомстве: - Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми данными, указанными в объявлении? - Да. - Я думаю, что у вас должна быть потрясающая фигура! - Ну... как вам сказать... Да, у меня есть чем потрясти.
Наша знакомая, дама в годах, тщательно следит за своей внешностью, что в ее возрасте стоит некоторого труда. Ее дочка, со свойственной молодости деликатностью, называет ежедневный процесс приведения матерью своей внешности в порядок "Восстановлением лица по черепу".
Эта история призошла лет 20 назад. Тогда на советские экраны вышла итальянская кинокомедия "Синьор Робинзон". Очень, надо сказать, смешная кинокомедия. В ней, если кто видел, Пятницей у Робинзона была этакая Black Emanuelle. Бедняга Робинзон, после долгого воздержания, все допытывался у нее, чем они занимаются после того, как вернутся с работы и пойдут спать, пока не выяснил, что у них это называется "Динь-динь". Мы с одноклассниками этот фильм посморели в городе, а летом уехали отдыхать в деревню. Когда этот фильм привезли на прокат в деревню, мы устроили шутку: Среди старых бабушкиных пластинок мы нашли одну, которую отнесли киномеханику Пете Герасимову, и поставили на его проигрыватель. Тогда в деревне была мода: до и после сеанса крутить музыку. На столбе висел лохматый динамик и изрыгал, как мог, музыку, созывая зрителей на "Волшебный фонарь". Пока зрители собирались, наша музыка ни у кого не вызвала никаких подозрений. Когда кино кончилось, и зрители выходили из клуба, из динамика неслось:
Коло-коло-колокольчик, Колокольчик голубой, Коля, Коля-Николаша, Где мы встретимся с тобой? Эх, Коля-Николаша, Где мы встретимся с тобой?
И припев: Динь-динь! динь-динь! динь-динь-динь-динь-динь-динь!
Эта пластинка еще долго оставалась в клубе, ее ставили, когда привозили индийские фильмы, а самым рейтинговым фильмом долго оставался "Синьор Робинзон"...
Короче, сидим мы вчера с девушкой, обнимаемся, ласкаемся, все дела - и тут она говорит таким тихим нежным голоском: "Возьми меня замуж". А мне послышалось - "Возьми меня за уши"! И я так нежно беру ее за уши...
В 2000 году отдыхал с любимой в Адлере (навеяло историей от 14.02). Скорешились с двумя пацанами-соседями по снимаемой хазе. Пивко вместе попиваем, дискотеки там и т. п. Как-то на пляже с утра, сильно с бадуна (ночная дискотека etc. накануне) купнулись. Пива с собой немеряно (отдыхаем или как?). Подруга моя вообще-то особенно непьющая. Да, пляж-то молодежный, обычно ненаглядная загорает (ТОЛЬКО ЗАГОРАЕТ) без верхней части купальника, да и то как говорится "маслом вниз" в основном, т. е. чтобы особо не сверкаться (стесняется). Еще одна деталь - какая-то овца старперечная набекала моей Танюхе, что в мокром купальнике вообще вредно лежать, типа ревматизм что ли потом будет в теле. Моя вникла, и, памятуя о том, что народу немного, а корешки почти свои уже, сдергивает с себя трусники и лежит "а-ля в натуре", попой кверху. Даже прихрапела после бессонной ночи слегонца. Мы в кинга партейку закончили, пивко очередное доглотнули, следует одного из корешей вопль "Купаться всем!". Подруга, помня о компанейских правилах, резко просыпается, срывается с места в полный рост, с дремы не видя охеревших взглядов, и, ПРИКРЫВШИ ОБЕИМИ РУКАМИ ГРУДЬ, без трусов несется в море. Полагая, что на ней просто нет лифчика. Аншлаг! Самое прикольное - вышла из моря после 20-минутного плавания и только после моего едкого (как вы, мол, девушка, прикольны в этом туалете) узрела свой, слава тебе яйца, красиво и узко подровненный лобок, мгновенно изученный мужской половиной пляжа. Угар! ДВА (!) дня со мной не разговаривала и спала жопой ко мне. Как будто я виноват. Мужики, ходите с милыми на дикие пляжи! Там народ голый как правило и стрему меньше, т. е. всем все до лампочки!!! Вот такие пироги. P. S. Если со своей не смогу в силу финансовых проблем съездить на юг будущим летом, брошусь с телебашни. Люблю ее как хрен знает что.
Итак, диспозиция: гаражный кооператив в самом сердце дачного массива, в непосредственной близости от реки и железной дороги. Время - начало марта, хороший солнечный день. Действующие лица: Я, Андрэ, муляж гранаты Ф1. По поводу вчерашнего праздника и просто хорошей погоды мы решили прогуляться к реке, попить пивка, etc. Набрав пива, как вовнутрь так и отдельными модулями, потопали помалу. А поскольку путь неблизкий, для развлечения в дороге я прихватил с собой гранату. Учебную ессно(чтите уголовный кодекс! ), но после некоторого апгрейда, целью которого было придание гранате максимального сходства с боевой подругой. Самый же фич заключался во вставляемом пистоне, который срабатывал когда ему и положено по уставу - то бишь после выдергивания кольца и отпускания чеки. На человека неподготовленного производит впечатление; люди же опытные, знающие когда должен срабатывать капсюль-воспламенитель просто ВПАДАЮТ в КОМАТОЗ!!! (проверял лично). И вот идем себе и развлекаемся следующим образом: Я: - Двадцать метров, на одиннадцать часов цель - куча щебня! (метаю гранату. ) АНДРЭ: (Выколупывая гранату с умным лицом) - Цель поражена! После чего меняемся ролями. Тут я замечаю совершенно шикарную цель - полуразрушенный вагончик, поросший ржавчиной и дырьями. Произнеся обычную озвучку, мечу свой снаряд не меньше, чем на отличника боевой и политической подготовки - граната ударяется в самый центр чудом сохранившегося ржавого листа, и произнеся "УОК" исчезает в дебрях этого оплота строителей коммунизма, оставив по себе аккуратное отверстие. Подойдя поближе, я признал что это была не лучшая идея - снаружи вагончик зарос травой в человеческий рост, а внутри - мусором на такую же высоту. Ввиду сильной разрушенности вагончика и отсутсвия выходного отверстия было совершенно неясно где искать путешественницу - снаружи или внутри. Да и выпитое пиво настраивало скореее на мылительный процесс, чем на изнурительные поиски. :-) После краткого консилиума родилась гениальная идея: поджечь траву (сухую по случаю теплой весенней погоды)и если гранаты не окажется снаружи - значит она внутри. Сказано - сделано. Но человек предполагает, а получается как всегда. Грея руки у горящей травы мы и не заметили, как загорелся мусор внутрях данного сооружения, а это уже пахнет пиздюлями! Мало кому понравится серьезный пожар в непосредственной близости от гаража. Пора сваливать... Удалившись на безопасное расстояние, наблюдаем дальнейшее развитие событий с железнодорожной насыпи, не слишком огорченные - легче будет искать когда все выгорит, а мы вроде и не при делах... И тут раздается ОХ"%ННЫЙ(!!! ) БА-БАХ! После чего бренные останки этого сооружения, видимо изображая Голливуд, м-е-е-едленно улетают в сторону моря. (8-0) Друг Андрэ проникновенно смотрит мне в глаза, и произносит примерно следующее: -Учебная?!! Ну ты и мудак!!! После чего нам становится не до разговоров - уносим ноги. Следствие, учиненное мною на следующий день установило следующее:
1. Чудес не бывает. 2. Гаражи - злачное местечко. 3. Если бы я не обломался искать - стал бы богаче на несколько гранат (точное кол-во установить не удалось) и пистолет ТТ. 4. Гаражи не пострадали (почти).
P. S. А тот мудак который те гранаты спрятал за это еще ответит!
В армии я служил на базе ВВС. Пожилой технарь с серьезным видом рассказывает как-то: Я, ребята, в войну истребителем был. Полеты каждый день по многу раз, недосыпали страшно. Однажды с устатку уснул в полете, открываю глаза - передо мной гора. Вот-вот врежусь. Я - хреняк! - по тормозам. Потом заднюю передачу врубил, облетел гору аккуратно и дальше пошел на бреющем. Пауза. Закуривает. Через несколько секунд - сатанинское ржание присутствующих. Советую проверить историю на знакомых, очень хорошо тугодумов высекает. Александр
Юзера и иже с ними являются неистощимым источником радости для всех, кто отличает понятие "компьютер" от понятия "монитор".
Свежий прикол из жизни. Более того - из жизни моих родителей. Отец рассказал.
У него на работе полетел комп. Пришел местный кулибин (живут-то они в довольно провинциальном месте - поселок на 7 трехэтажек). Слил все с поломанного компа на другой и ушел. Отец из любопытства стал ковыряться в этом слитом дерьме и нашел немного порева. Со связью (по проводам которая) у них там херово, порево, я так понял, привозится из очагов цивилизации - районного или областного центра.
Короче, папаня переписал на дискету это порево (блин нафик ваще) и притащил домой. Я ему года 3 назад на день рожденья подарил чудо техники - 486 с VGA монитором (о где ты, моя молодость!? ). В общем, сидит, расслабляется.
Мать увидела, ага. Говорит, ты че, охренел, что ли? Дел дома столько, а он тут сидит, в компьютер уставился. Ладно бы они бы шевелились, а то просто картинки (оцените текст, коллеги).
Диалог далее. Отец говорит: - Чтобы шевелились, CD ROM нужен, блин. - А сколько он стоит? (мама и папа, я вас так люблю. Не ждать ли мне скоро братика на 30 лет младше меня? ) Отец говорит: - Ну, четырехскоростной столько-то, восьмискоростной столько-то.
Дальше уже будет смешно... Прошло две недели...
Мать говорит отцу: - Отец, трам-тара-рам. Че за фигня? Где этот CD ROM берут-то? я уже все аптеки обошла, нигде нет!
Только представьте себе лицо аптекарши, которую спросили: "Нет ли у вас восьмискоростного сидирома?"
Меня до сих пор мучает вопрос, что же такое поняла маманя под словом "сидиром"?
На военной кафедре в МГТУ им. Баумана полковник объявляет результаты контрольной: - Горшков. - Я. - Два. - Есть. - Беляков. - Я. - Два. - Есть. - Илюшин. - Я. - Два. - Есть. - Зайцев. - Я. - Три. - ..... как это?
Сия история произошла в 1999 году, в бытность мою студентом 3 курса в одной из республик бывшего и могучего. Так вышло, но живу я сейчас ох как далеко от дома. История может длинновата, но прикол того стоит! Кроме учебы в институте увлекался я ролевыми играми, по-моему все в курсе что это такое, и с чем кушается. Как-то принесли мы с кентом фотографии, показать нашим ребятам и сагитировать их, так как нужны были новые люди. Ими очень заинтересовалась одна из девушек с нашего потока, скажем Лена, которая была фотомоделью в довольно неплохом агенстве. Просмотрев фотки, она спросила, нельзя ли некоторые вещи одолжить у ребят для с"емок: длинную кольчугу с рукавами (при ее росте кольчуга будет гораздо ниже колен), рогатый шлем (а-ля викинг), двуручный меч и кинжал-дагу, ну и поясок в тон. Короче, полный костюм валькирии. Почему бы не помочь девушке? И через пару дней принесли искомое. У нее с"емки проходили с 9 утра и до обеда, потом она обещала все это принести в читалку, где мы обитали с утра. Около 11 часов библиотекарша (в библиотеку без читательского не пройдешь, если кого было надо, то с вещами на выход) делает сообщение: "Тут спрашивают каких-то урок!" Народ поднимает очи и слухает далее. "Мне сказали, что они ходят с мечами и в кольчугах!" (дело в том, что в мы в племени орков). Народ охреневает, мы с кентом тоже: после учебы намечена тренировка, оружие и армор упакованы, а кольчуги на нас! Но мы никому не говорили! Ладно, под взглядами всей читалки встаем и идем к выходу. Там стоит навороченный парень и чуть не плачет: "Ребята, с Ленки кольчуга не слезает!" До нас доходит, что мы и не предупредили о том, как ее правильно снять. Ладно, об"ясняем: " Поднять подол выше пояса, наклониться посильнее и, потряхиваясь всем телом, потихоньку стаскивать ее с себя. Так как у Ленки длинные волосы, то лучше заплести в косу." Тут кент с серьезным лицом ляпает: "И взять ее в зубы". Видим, что до него ну очень туго доходит. Я, ругаясь последними словами, снимаю свитер, и глаза того типа приобретают коматозное состояние, узрев, что на мне надето! Демонстрирую, как ее снять. Он хватает мобилу, орет: "Я все понял, щас буду!", и убегает. Под внимательными и офигевшеми взглядами народа, я опять одеваюсь и иду в зал. К началу занятий Ленка успела. Сбросив ношу на пол, она поведала, как плохо ей было. Кольчуга весит более 20 кг, что было прилично. Наша красавица одела ее на обнаженное(! ) тело и ее отогревали феном. После того, как она ее сняла, на теле остались муаровые разводы, т. к. чтобы металл на ржавел, его химически воронят, и около получаса ее отмывали. Наша фантазия нарисовала, как девушка, в весьма пикантной позиции, абсолютно голая, на виду у всей студии, исполняет сей "танец снятия кольчуги", закусив косу в зубах... И в жестоких корчах, мыча и плача, уползли под парту. В течение всей пары препод косился в сторону, откуда доносились смешки, хрюканье, шипение и прочие звуки. Спасало то, что предмет мы знали хорошо и могли с лету ответить. Послесловие. Ничего нам не было( даже пива), тренировка состоялась, и рюкзак, скинутый в троллейбусе на ногу мужику, не вызвал словесных возлияний, когда он увидел за спиной у меня двуручный меч.
Гуляет мой племянник (ему нет и 10 лет) с мамой возле гаражного кооператива, как вдруг вылетает дворняга размером с овчарку, хватает его за бедро (слава богу не за шею и одет по зимнему), валит с ног и начинает буквально рвать и метать. Ну у мамы вопли и истерика, у него тоже, как вдруг вылетает мужичек и конкретно поддает бутылкой по балде беспардонному песику. После этого четвероногая паскуда убегает, а племяш, отряхиваясь, начинает покрывать улицу и гаражи 5-этажным матом с угрозами и обещаниями (в детском садике научили). Мужик-спаситель с круглыми глазами задается естественным вопросом - малый, ты чего...??? на что племяш, поднимая свои большые глаза, отвечает - мужчина, как мне плохо...
Сценка в супермаркете: молодой парень, пройдя через кассу, начинает укладывать в пакет то что он купил: хлеб, молоко, колбасу, печенье, сыр,... , растительное масло и бутылку какой-то химии (для чистки ванн, унитазов и пр. ) стоящая рядом женщина замечает: - вы бы не клали ЭТУ ХИМИЮ в пакет с продуктами на что парень: - а, ммм... , да... , спасибо. затем роется в пакете, достает оттуда и уносит отдельно, в руке, бутылку РАСТИТЕЛЬНОГО МАСЛА...
Не за что бы не поверила если бы сама не прочитала это объявление на местном Ванкуверском сайте. Дословно...
Viktoriya, Saturday, February 24, 2001 at 19:08:24 (212.40.37.17): Сообщение:
"Шкатулка, наполненная землей с родины, с сертификатом гемологического комитета, будет доставлена по Вашему адресу в течение недели. Сообщите на е-мейл. Стоимостьуслуги 140 долларов."
Есть у меня друг, однокурсник мой, Мишей зовут. Рассказываю с его слов. Идет он как-то мимо профкома университетского, а там очередь какая-то стоит.. и вот в стороне стоят парень и девушка.. причем девушка стоит как-то скромно, глазенки в пол потупила.. а парнишка ей что-то такое объясняет.. и вот парень, забыв, видимо, что они не одни, так глубокомысленно изрекает.."Лен, ну ты понимаешь, если бы это не доставляло удовольствия, люди бы не занимались этим даже для продолжения рода".. Очередь, как я понимаю, забыла, за чем стояла. Да и стоять она, в общем-то, перестала по причине того, что медленно осела на пол. А может, и не медленно, не помню подробностей). Бедная девушка еще больше покраснела, но продолжения Миша не услшал-смех смехом, а на пару он опаздывал. Но хорошее настроение на весь день было нам обеспечено. И еще, пожалуй, поведаю случай один. Едем в метро, прошли через турникеты-а Мишка тут и понимает, что забыл позвонить. Причем по важному делу. Волна повальной мобильной телефонизации до нас пока не докатилась, решено было с таксофона звякнуть. Миша подходит к дежурной, которая в своем "стаканчике" сидит и людей по проездным и прочим удостоверениям пропускает, ну, и за порядком следит, в меру сил. И говорит, мол, позвонить я забыл, можно я сейчас выйду, а затем на проходе оплачивать проезд не буду. Та кивает головой, Миша идет, звонит и возвращается. А зрение у него несколько ниже нормы, поэтому о том, что за эти несколько минут дежурная поменялась, он узнал только от нас, и то не сразу, т. к. сначала говорить мы просто не могли.. Представьте себе лицо дежурной бабушки в момент, когда незнакомый ей человек прошел мимо нее и сказал "Спасибо", не оплатив проезд. В общем, "Летайте поездами Метрополитена имени Того_Самого".
8 Марта вечер, Берлин. Наблюдаю сцену. Женщина (лет 40) обращается к молодому мужчине: Drei mal bitte, was die Frauen wollen. Я не специалист, но переводится примерно как: ТРИ РАЗА ПОЖАЙЛУСТА, ТОГО ЧТО ЖЕНЩИНЫ ХОТЯТ. Парень кассир невозмутимо протягивает ей три билета на фильм. Я следующий в очереди. Кассир никак не вьедет, почему я так странно выгляжу.
Отмечаем мы на работе женский день, сотрудники за столом, все как положено, тосты по очереди. И вот доходит очередь до одного сотрудника, который в меру косноязычен и крайне не равнодушен к противоположному полу. И вот он говорит: "Хочу поздравить наших женщин, и тех что в бухгалтерии, и тех что в офисе, и тех кто в зале, "Я БЫ ИХ ВСЕХ...", затем внезапно замолкает, народ улавливает последнюю фразу и (смеялись долго)
Онан: > Ну, все грехи сваливать на презерватив - не стоит. Я и сексом занимаюсь в резинке и дрочить с презервативом пробовал - проблем никаких, правда, ощущения совсем другие, причем в первый раз проблем тоже не было.
SP: >Дрочить в презервативе? Ну ты перестраховщик! :-)) Надо тебе попробовать есть в противогазе
Cheb: >Дрочить в противогазе - это для экстремалов! Ну, в смысле, если шланг (противогазный) зажать наглухо.
Сидим тут как-то, слушаем радио 101 по Интернету. А там играет какая-то песенка, простая довольно, с такими заунывными словами: "то-олько тебяя-я одну-у я буду целоваа-ать, то-олько тебя-я одну-у я буду-у обнимаа-ать..." Ну, мы занимаемся своими делами, пишем там что-то, читаем... Вдруг из колонок доносится, прямо как у Стругацких, немузыкальный вопль: "только тебя одну сегодня буду я ЕБААТЬ!!"
Унас на трк "Татина" открылся первый кинотеатр dolby digital, ну и истественно народ интерисуется билетами, я работаю на радио дык вот звонит человек и спрошает почем билет, я естественно не знаю стоимости билета и отсылаю на коммпетентного человека. Теперь сам диолог.. ало почем билеты я говорю перезвоните 6-22-20 из трубы скока скока?
Приехали с женой в пустующую квартиру, в которой бываем нечасто, раз в месяц примерно. По прошествии пары часов раздается звонок. Кто бы это мог так ловко нас застать? Выхожу, пытаюсь открыть общую металлическую дверь, и вдруг понимаю, что не выходит, замок какой-то незнакомый: -O Внезапно из-за двери раздается глухой (но до чего радостный) голос соседа, который дает необходимые инструкции, как открыть новый свежеустановленный: ) замок. Открыв дверь, вижу картину: сосед успел снять обивку со щита над дверью, и убедившись, что он тоже из металла, решил все-таки наудачу позвонить. Ему повезло. Меньше повезло этому щиту - буквально на следующий же день он был-таки снесен соседской женой, забывшей дома ключи, правда не без помощи мужских рук, вооруженных к тому же зубилом и молотком. (c)Paladin
История сто процентов правдивая, так как я сам был очевидцем происходящего. Как то раз, не так давно я лежал в больничке на "дневном стационаре" - ну там здоровье проверить и все такое. Так вот там брали всевозможные анализы, в том числе кровь и мочу на сахар. Так вот - захожу я в мужской сортир типа покурить, а там с обратной стороны на двери табличка "СБОР МОЧИ НА САХАР: Понедельник, Среда, Пятница". Вроде не смешно, но когда я пригляделся - я увидел, что в левом верхнем углу этой таблички кто-то заботливо приклеил бумаженцию с надписью "ПРОФЕССИОНАЛЫ ВЫБИРАЮТ:". Чем вам не реклама: )).
Сидим с подругой, смотрим телевизов, разговариваем о какой-то ерунде. Неожиданно появляется тема для спора. Слово за слово - подруга в запале спрашивает: - На что спорим? Мечтательно глядя в окно и размышляя о легкой победе, переспрашиваю: - НА ШТО сПОРим? ... пауза. Понимая, что что-то не так, поворачиваюсь к ней. Округленные глаза и тихое ошарашенное: - на штопор?!!...
Вот вам цитата, из довольно известной песни группы "Чайф": "А по щекам, хлещет Лоза, возбуждаясь на ноготу". Лично я теперь не могу с былым пафосом слушать ее.
Идем мы как-то с ребятами по вечернему Мюнхену, разговариваем, -вдруг пристает какой-то слегка пьяный мужик и по русски говорит:"Ребята, а где здесь пивнуха где Гитлер пиво пил? -??? -пришлось его отвести в Хофбраухауз, так как объяснить как туда пройти мы не могли даже по русски: ) А вообще пиво в монастыре Андекс лучше, правда добираться тяжелее... p. s. Привет всем BPSникам. Ed
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?
