Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала: - Кем ты будешь, когда вырастешь? Пацан, сквозь сопли: - Шофером на КамАЗе... Водитель "Нивы": - Бля, не дай бог дожить!
Переговоры с Совестью прошли успешно: достигнута договоренность об увеличении скидок и списании прошлых долгов. Стороны высоко оценили новый шаг на пути к взаимовыгодному сотрудничеству.
О несунах. Дело происходило в еще коммунистическое время, когда все было качественным. Один мой знакомый работал в дорожном управлении, которое отвечало за дороги, вернее за светофоры, дорожные знаки, дорожную разметку и т.д. В одну субботу он уносит с работы банку белой краски, чтобы в воскресенье покрасить дома в одной из комнат пол. Значит, утром красит он свой деревянный пол в комнате и, оставив сохнуть, уходит заниматься в выходной своей семьей. Наконец, наступил вечер и он заходит посмотреть как высохла краска. Заходит он в комнату и включает свет. Далее происходит самое интересное... Он моментально зажмуривает глаза и, ослепленный, не может их открыть некоторое время. Краска оказалась специальной, чтобы ночью отражать свет фар от знаков и разметки на дороге. Больше он ничего не воровал в своей жизни. P.S. Ему пришлось два раза соскабливать краску, потому что слой новой и нормальной краски не мог скрыть отсвечивающие способности спец.краски.
В 87 году довелось мне проходить срочную службу в ПрибВО, в чудном местечке, про которое в штабе округа (в Риге) говорили так: Калининградская область, это жопа в Прибалтике, а Корнево, это там дырка. Так вот, в это же время начмедом нашего полка служил ст.лейтенант Песоцкий, выпускник военфака Саратовского Мединститута, а из этого как диагноз следует, что был он полным алкашом и законченным разгильдяем (как впрочем и основная масса саратовцев в армии). В наш полк приехал зампотыл дивизии (в недавнем прошлом зампотыл нашей части) подполковник Жигулин (надо отметить, человек изрядных габаритов и громогласного рыка) и по старой памяти заглянул в санчасть подлечиться. Произошедшее далее наблюдалось, кроме меня, еще добрым десятком солдат и персоналом санчасти, т.к. дверь в осмотровую была стеклянная, да к тому же открытая.
Персонажи в полной форме без белых халатов.
Ж.: - Песоцкий!!! Лечи мне геморрой! (Для тех кто, слава богу, не знает - геморрой, это как будто у тебя полна жопа зубов и все болят). П.: - Товарищ подполковник, снимите штаны. Жигулин - снимает. П.: - Встаньте в коленно-локтевую позу. Ж.: - Эта как? П.: - Ну, раком. Жигулин встает. Песоцкий берет банку с йодом и льет ее в жопу подполу!!! У подпола выкатываются глаза и он издает нечеловеческий рык: - ПЕСОЦКИЙ!!! ДУУЙ!!! Песоцкий не находит ничего лучше как немедленно выполнить приказ. Только служивший в армии сможет в полной мере оценить всю трагичность происходящего - подпол без штанов стоит раком, старлей, стоя на коленях и разведя руки с йодом в стороны, сосредоточенно дует в жопу подполу!!! По коридору, в синих пижамах, полумертвые от хохота, ползали случайные свидетели. Эта история пошла в народ, через год мне ее рассказывали дембеля в поезде Калининград - Москва, правда уже без фамилий.
Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает: - Ну, какой сегодня был оборот? - Оборот так себе. Зато доход колоссальный!
Эту историю мне рассказывал знакомый, служивший в стародавние года в армейке (году где-то так в 68). Значит, одного солдата подпрягли сбегать за водкой, так как он (солдат) имел возможность в этот день выходить с территории части (увольнительная, или как там это называется... ), и значит купимши водки подходит он к проходной (надо заметить, заборы в той части были из провлочной сетки, т.е. все видно) и видит идущего по плацу командира. Солдат сразу понял, что уйти от командира не удастся, и водку прятать тоже бессмысленно (найдут). Солдат не растерялся и во время прохода через КПП быстренько откупорил ту бутылку, засунул палец в горлышко, и весело насвистывая пошел с бутылкой на пальце дальше... Далее идет встреча с командиром: - Ты кто? - Так, так и так... - Это что? (указывая на бутылку) - Старшина попросил ацетону принесть. - Ты ему, это, скажи, пусть на складе хоть этикетки смывают.... (занавес)
Привет! История реальная. Произошла в Е-бурге (Свердловске). Типа, есть Бог, но намеренья его простым смертным недоступны. Весьма нетрезвый чувачок выходит из ЦГ (Центрального Гастронома). В руках - буылка водки, некая закусь типа селедки и сдача. Чувачок, пытаясь распихать все это по положенным местам, производит довольно сложные движения и..! Роняет!! Заветную 0.5!!! Наземь!!!! Но она не разбивается, а остается лежать на присыпанном скупым снегом ледке. Колдырь поднимает глаза к небу и чо-то шевелит губами (типа, есть Бог и все такое), после чего наклоняется за оброненной тарой. В ентот момент у него из-за пазухи выпадывает вторая поллитра и попадает аккурат на первую. Оба пузыря - вдребезги. На лице бедняги - обида и недоумение. Вот так-то. А вы говорите - кефиром похмеляться.
Сидим, значит, 8 марта отмечаем. Я, Лариска с сеструхой и маман ихняя (у них же в доме). Маман обращается ко мне: - Сашенька, ну согласитесь, как мне с дочками повезло! Одна - красавица, а вторая - умница!... ...Сползаю под стол и оттуда соглашаюсь. Ну как тут было возразить?
P.S. А красавица с умницей на МЕНЯ почему-то обиделись...
Сижу недвано в баре, попиваю пивко - жду приятеля. За соседним столиком двое чисто конкретных пацанов года по 22 отмечают встречу. Подпили они уже основательно - разговаривают громко: - А че Колян делает?!. - А ты не знаешь разве, ему ж год дали, он 13 месяцев отсидел и его досрочно освободили!!
В первых числах марта Ваня встретил институтского друга Мишу. Тот, оказывается, недавно женился. Сняли квартирку - не доезжая остановку у троллейбусного парка. Пригласил Ваню в гости с подругой. А ее у Вани на тот момент не было. Созвонились на следующий день. Миша говорит: "У Ленки есть одноклассница Оля, Ленка к ней как-то недавно заходила; в общем, встречаемся 7-го после работы у меня. У Оли телефона нет, тебе по пути, ты за ней заедешь, вот адрес". Слегка поплутав по уже темным дворам, Ваня нашел дом, подъезд, квартиру. Оля была дома. "Только я, - говорит, - не Оля, а Юля. Но Ленка, молодец, пригласила. Поехали". Мишу она раньше не видела. Выпили за знакомство, за праздник, за любовь. Время к полуночи - Ленки нет - на работе гуляет. Миша говорит: "Пойду на остановку встречать". И ушел. А Лена уснула в троллейбусе и проехала до самого парка. Обратно пешком - по дворам. Открывает дверь своим ключом и видит: в ее доме, на ее постели голая нетрезвая и главное незнакомая парочка. А они и говорят: - О, Ленка пришла! Здравствуй, Лена! Ленку приводили в себя минут 40.
Место действия - Пятигорск, площадь Верхнего Рынка. Кто иногда смотрит телевизор, тот знает, что там бомбы взрывают почти так же часто, как и в Москве. Последний раз это было 8 декабря прошлого года. Время действия - хмурое февральское утро этого года. Я сижу в междугороднем автобусе, готовом отправиться через пару минут. В салон входит дама, по виду и говору - грузинка. Она только что загрузила в багажник автобуса какие-то ящики. Следом за ней входит водитель и ворча спрашивает, нет ли в тех ящиках бомбы. Не дожидаясь ответа, садится в свое кресло и заводит двигатель. Дама тоже садится и начинает успокаивать пассажиров, что, мол она тоже с нами едет. Ее сосед возражает: а может, вы камикадзе? На вопрос дамы "Это кто?" следует объяснения, что это, мол, японский летчик, который взрывается вместе с самолетом - такое было в войну. Дама внимательно выслушивает и переспрашивает соседа: - Как, ты говоришь, была его фамилия?
ФСБ изловила иностранного шпиона, засланного в нашу страну вражеской разведкой. Он был единственным в России человеком, который не знал имени крокодила из мультфильма "Чебурашка".
Доктор: - Ну, какая у вас проблема? Пациент: - Во время секса, когда я сую наполовину, у меня в глазах туман, а как только суну до конца - вообще в глазах темнеет. - Вот выпьете лекарство, все пройдет. Через неделю. (П) - Доктор, не проходит, сую наполовину - туман, до конца - темно. (Д) - Так, покажите ваш "инструмент". (П)...... (Показывает язык)
Сижу как-то недавно слушаю радио. Программа по заявкам. На календаре близится 23 февраля. Народ соответственно в эфире вовсю поздравляет сослуживцев, мужей и просто любимых с наступающим. И вот раздается очередной звонок, ведущий бодрым голосом декламирует приветствие. На другом конце провода девушка милым голосом просит поздравить своего мужа. Ведущему задает ей пару вопросов: как зовут мужа, давно вы женаты и пр. Выясняется, что мужа зовут Дима, а женаты почти восемь месяцев. Ди-джей уточняет, какую песню слушательница хочет поставить для любимого мужа и предоставляет слово ей. Секундная заминка и в эфир выдается следующая фраза: - Дорогой Дима, я хочу поздравить тебя с наступающим праздником, пожелать всего-всего... Хочу чтобы ты перестал на меня дуться. Пожалуйста, ПОЗВОНИ мне!
Нужно мне было слетать из Сан-Франциско в Хьюстон на собеседование. Как всегда, опаздываю. Приезжаю в аэропорт за сорок минут до отлета, долго ищу долгосрочную стоянку (такую, где не 2 доллара в час, а 15 в сутки), вижу, что не успеваю, бросаю машину на почасовой стоянке и в мыле прибегаю к нужному выходу. Черт, оказывается рейс отложен на полтора часа. Можно подождать, машину перегонять на другую стоянку лень, сижу, слушаю объявления.
Вижу, около другого выхода народ уже в кучу собрался, готовится к посадке. Завидую им, хоть у них все слава Богу. По расписанию. И тут женский голос извиняющимся тоном сообщает: "Уважаемые господа, самолет готов к посадке, но... мы не можем найти экипаж". Я начинаю сползать по креслу, хотя вокруг никто не смеется, как будто это обычное дело. Милая девушка далее прямым текстом продолжает: "Мы послали запрос в Даллас, нас заверили, что экипаж из Далласа вылетел. Мы ведем поиски в аэропорте Сан Франциско и в его окрестностях, но результатов пока нет". Народ начинает хихикать. Я думаю: сейчас спросит, нет ли здесь лицензированных гражданских пилотов. До этого не дошло. Дама завершает извиняющимся тоном: "Если мы не найдем экипаж за 20 минут, вам будет предоставлен запасной экипаж".
И сразу после этого объявление о моем рейсе: "А у нас есть пассажиры, есть самолет, и есть экипаж! Поэтому мы сегодня полетим в Хюстон! Пассажиров просим пройти на посадку!"
Байка Однажды три великих мастера единоборств поспорили, кто из них самый великий. Выяснить вопрос решили гуманно: каждый из них по очереди выйдет к толпе народа, которая должна закидать его камнями. Кто меньше всех пострадает, тот и прав. Первый же из них с легкостью увернулся от града камней, не получив ни одной царапины. Всем вокруг казалось, вопрос решен, однако, второй на это сказал: не спеши. И вышел на помост. Несмотря на град камней, он стоял совершенно неподвижно, и случилось чудо! Ни один камень его даже не задел. Наконец, на помост вышел третий мастер. На это раз все было по-другому. Он просто посмотрел на разъяренную толпу, и спор был закончен. Ни один камень не полетел в его сторону.
Она с огромным шнобелем в метро читала Бабеля, Порой смежая глазки, не лишенные прелестности, А у меня под мышкою шестнадцать метров кабеля Для телефонизации столицы и окрестностей.
И я подсел к ней рядышком и промурлыкал: "Здрасьте, я Согласен любоваться даже вашим отражением, Замечу только, что литературные пристрастия, На тонкий вкус ценителя, достойны уважения".
Она шепнула ласково: "Меня зовут Маритою", Грассируя при этом так призывно и естественно, Что если бы не кабель со своими габаритами То я бы прям в метро начал решительные действия.
И мы болтали весело о Прусте и отсутствии Талантливой поэзии, о выставках в Германии, О Третьей Книге Царств, и тут я вовремя почувствовал, Что между нами, кажется, есть недопонимание.
И я поведал с горечью, что в детстве, как и сверстникам, Хотелось мне освоить ряд престижных специальностей, Но время было сложное, и в телефонный техникум Совсем не принимали лиц моей национальности.
И я топился, вешался, кусал себя до крови, чем Достал своих простых богобоязненных родителей, И вскоре из Гантмахера Эммануила Львовича Я стал... держите паспорт... ну, теперь вы сами видите.
Она взглянула пристально и отложила Бабеля, И стала как-то выше и гораздо симпатичнее. И если бы не эти сто шестнадцать метров кабеля, То я бы наплевал на предрассудки и приличия.
И мы, прощаясь, плакали. И я, снедаем скукою, Неделю ждал свидания, терзая кабель взглядами. Увы, моя прелестница, ты оказалась немкою, И ты ко мне приехала с пятнадцатью ребятами.
У них рубашки черные. И личика кирпичиком. Они молчат значительно. И возразить им нечего. И я, скача по местности таким пузатым живчиком, Стал менее общительным, и вовсе не доверчивым.
Иду как-то по базару и наблюдаю такую картину. Идет женщьина в больших затемненных очках, как у черепахи из мультфильма "про львенка и черепаху", заруку ее поддерживает мужчина в таком же убитом состоянии как и эта женьщина. Она изображая слепую страдалицу тоскливым голосом причитает: - По-о-о-о-о-гите кто чем может!!!! да-а-а-а-йте пять копеек!! Я слепая! Никто на нее внимания необращает. Она опять за свою песню: - По-о-о-о-о-могите!!! я слепа-а-а-а-я!!! Ноль внимания. Тут она невыдержала и подошла к очереди. (напоминаю ОНА СЛЕПАЯ). - Женьщина помогите мне. Я слепая. Дайте 5 копеек!!!!! (и как это она угадала женьщина там или нет?? )Но продолжение следует. Женьщина ей в ответ: - Нет денег!!!!! (стоит за покупками) Тогда слепая действительно доказала что она "слепая"!!!! - В кожаной куртке и 5 копеек ненашла?????? Народ в ауте и волна смеха прошла по всей очереди!!!!
Дело было летом в детском саду. Детишек лет 4-5 повели на прогулку в парк. Долго их воспитательница собирала и строила по парам. Только вышли из д/с - воспитательница встречает подругу: - Так, дети, стоим по парам никуда не расходимся. Поговорила воспитательница с подругой, пошли дальше. Другая подруга воспитательницы встречается: - Так, дети, стоим по парам никуда не расходимся. Встретив еще пару подруг, наконец дошли до парка, до конца прогулки остается 15 минут. Воспитательница: - Дети, посмотрите налево, что это за деревья растут? - Елочки!.. - А какого цвета елочки зимой? - Зеленые!.. - Правильно дети. А какого цвета растут цветочки на клумбе? - Красные!.. - Правильно. Все мы возвращаемся обратно в сад. Один мальчик громко так: - Ну вот шли-шли, пришли. б твою мать!!!
Недавно такая история приключилась - вроде и грустная, но смешная. Мы с корешем попали в аварию (сами виноваты) и мужик потащил нас в ГИБДД. Ну там протокол, обяснительные - все как обычно: ). И тут заходит паренек (П) лет 25, наклоняется к окошку, а там дежурный гаишник (Г) сидит, - и говорит ему (гаишнику): - Хочу заявить об угоне автомобиля сегодня утром (П) - Какой адрес? (Г) Тот называет только улицу и то с трудом - был в гостях. - Госномер? (Г) Тот называет. (Г) задумчиво кивает, встает с кресла и подходит к рации: Диспетчер, диспетчер, -в эфире шипение и обрывки фраз... А паренек разворачивается и выходит на улицу, спокойно так. - Диспетчер, диспетчер! (Г) - На связи! (Д) - Угнан автомобиль сегодня утром. Госномер XXXXXX. Повторяю... (Г) - Какой марки машина? Какого цвета? (Д) Гаишник поворачивается, чешет репу, смотрит вопросительно на сослуживца: - А ты разве не спросил? Ну выбежали на улицу, а парня уже след простыл. Вот так-то. Надеется наверно...
Точно не помню откуда это, но вроде бы из "Дорожного Патруля". Вообщем как обычно, была на квартире какая-то пьянка и в конце концов кто-то кого-то порезал (а может просто драка была). И вот вообщем репортеры подваливают к менту ну а тот в свою очередь начинает рассказывать что да как было. Мент явно напрягает свои извилины и с трудом выдает фразу:
... происходило распитие спиртных напитков в нетрезвом виде.
До сих пор не могу поверить, может это меня глючило так. А может и не меня одного...
Тут можно прочитать много историй, произошедших по пьяни или по обкурке... Добавлю и я одну. Мирно сидим, попивая водочку в барчике под романтическим названием "Ассоль". Один из товарищей перед этим еще успел вдуть "косячок". От шмали и водки, естественно, прилично сорвало крышу. Вдруг он начинает крутиться на месте, озабоченно оглядываясь назад. Закономерный вопрос: Что ты там увидел? Ответ: Да повар какой-то знакомый! Взрыв хохота, исходящего от еще более-менее трезвых товарищей. Причина: Сзади висело зеркало...
Девица младая, перстами игриво болтая И шлепая ножкой босой по прохладной воде, Сидит у пруда. Где ты, сила моя молодая? Когда б не был старцем я, отдал бы дань красоте, А ныне как Сфинкс неподвижен, ее наблюдая.
А, впрочем, - ну, отдал бы. Что в этих трениях проку? И этой девице не вечно игривою быть... Вся жизнь наша ценна, однако, постоку поскоку Мы сердцем, а не гениталией можем любить, До старости нас донимает вся эта морока...
Но вдруг из орешника вышли два юные фавна И стали сонеты читать с выраженьем девице. И мне, как сонетчику, было довольно забавно Их слушать и думать о небе над Аустерлицем.
Сегодня на тренировке был прикол (тренировка по рукопашке). Отрабатываем мы всяческие болевые и удушающие прикольчики, а мне как еще неопытному надо все обьяснить и показать. Тренер для этого позвал одного парня и обьяснил суть проблемы, сказал что потом подойдет проверить. Проходит время и он подошел проверять, значит. Задает вопрос: - " Удушающие ему показывал? " В ответ он услышал фразу. - " Да, но только на шею! "
Здраствуйте пидрилы гандоны,гамадрилы 8 марта скоро будем мы ебаться снова будет делать нам миньет весь нород весь белый свет так что пидары смотрите не ударьте в грясь лицом ЗА РАССИЮ,ЗА СВОБОДУ хуем Бьем мы хорошо!!
Реклама. Унитаз. Под ободком унитаза - бактерии. Страшные у них морды. Сразу видно - бандиты. Чеченские террористы. Но тут вам на помощь приходит ТУАЛЕТНЫЙ ПУТіНОК! Мочит бандитов даже под ободком унитаза
Чисто конкретно в натуре братва собиралась на стрелку. Чистила клизмы от пыли, пыталась точить томагавк. "Нет настоящего дела, все пусто, бездарно и мелко!"- Важно изрек вор известный в законе по прозвищу Главк.
Тут же шестерки ему, суетясь, притащили чернила - Он отхлебнул, но немного, бумагу достал и перо... В точных движеньях его ощущалась известная сила, В смокинга черной петлице красивилась роза ветров.
На голове его лысой изящились отблески лампы, Девы играли на арфах Ги де Мопассана каприз... Он дописал, электричество выключил выстрелом в рампу И устремился к почтовой карете по лестнице вниз.
Чисто конкретно в натуре братва по домам расходилась - А у подъезда карета от взрыва чернил задымилась...
Встречаются два грузинских пастуха. Один весь избитый, в синяках, шишках. - Ой, Гоги, что с тобой случилось? - Да, овцу на пастбище отымел. - Ну и что? Я своих тоже имею и - никаких проблем. - Значит, у тебя бараны не ревнивые!
На военке: - Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи? - Пристрелить.
О былом вспоминать мне легко и приятно, Я готов без стыда обо всем рассказать: И про определители матриц обратных, Про стакан Лиссажу и граненый стакан И про тот интеграл, что не смог как-то взять, И про то, как журил меня строгий декан.
Вот о будущем только не напоминайте, Не грозите грядущих недугов дугой... Я когда-то прочел на одном умном сайте, Что все беды оттуда, из черной дыры. Просто жуть! Я теперь в интернет ни ногой - Опасаюсь отчалить в иные миры.
Все же верю: кто ищет, наверно, обрящет Хоть какой-нибудь жизненный путь завалящий
Гости сейчас появляются вероломно, без объявления. Hе переживайте и приготовьте что-нибудь "на скорую руку". Самое несложное блюдо - СОСИСКИ В ТЕСТЕ. Чтобы приготовить сосиски в тесте достаточно взять тестя, и напихать в него сосисок. Блюдо готово.
Яйца получаются особенно крутыми, если готовить их в бульоне, оставшемся после варки джинсов.
Ваши пироги всегда будут иметь яркую, румяную корочку, если хранить их в красном дипломе.
Сморщенные яблоки приобретут свежий вид, если положить их на несколько часов в крем от морщин.
Hи в коем случае не выбрасывайте таблетки с просроченным сроком годности. Ими можно превосходно украсить торты и пирожные.
Мясо курицы станет нежнее, если перед приготовлением натереть ее изнутри лимонным соком. Hе обращайте внимания на кудахтание и хлопанье крыльев.
Баклажанная икра станет заметно вкуснее, если заменить ее черной или красной.
Быстро и качественно почистить картошку вам поможет порошок "Тайд". Кожура исчезнет уже в процессе замачивания.
Городской житель, увидев деревенского мужика верхом на корове, говорит ему: - Почему бы вам не купить себе трактор? Он и пашет, и ездит быстрее. - Ну ты молодец! - отвечает мужик, - а что я буду пить по утрам? Солярку?
- Секрет удачи, - объясняет один мультимиллионер, выступая педед аудиторией, - заключается в одном лишь слове - терпение. Если вы обладаете терпением, вы сможете сделать все. - Так уж и все? - спрашивает один из слушателей. - Абсолютно! - А вы бы смогли, например, перенести воду в решете? - Без проблем! Нужно лишь иметь терпение, чтобы дождаться, когда она замерзнет.
Re: Парашютист прыгнет из открытого космоса Отправитель: Саша 05-03-2001 14:29
Итожим: 1. Скафандр должен защитить этого чувака от низкого давления, а не от высокого. 2. Падая, он превысит скорость звука, а не света. 3. Третье - падает он, олухи, не из космоса, а из тропосферы, она прям над стратосферой. 4. На высоте 40 км он перейдет не в свободное скольжение, а в свободное падение. Он же не полетит вбок, в Японию, например. 5. На горячем воздухе он доберется до 6-7 км максимум. Если журналисты перестанут бить пяткой в грудь, какие они хорошие, а мы дерьмо, раз не спасаем НТВ, то они могут вспомнить, что Жорж Пикар (тот, кто потом в Марианский желоб лазил) и наши аэронавты в 30-х годах летали на стратостатах (журналистам, не путать с дирижаблями! ) заполненных гелием и водородом на высоты 25-30 км. Потом, в начале 60-х, испытывая космические скафандры, американцы и мы прыгнули с стратостатов с высот 30-35 км. Была даже книга участника прыжков - "Прыжок с солнца". У нас погиб один полковник ВДВ - испытатель, мастер спорта и прочая не интересная журналисту хрень. Т. е. этот прыжок можно сделать только с водородного шара, даже гелий может не дотянуть. 6. И чтобы доканать. Даже с посторонней помощью, если, например, все читатели этой статьи дадут автору пинка, он не сможет привысить скорость звука. А если ему вставить в задницу пороховую ракету, то это техническое (вот в чем дело, дурашка) средство, поставит его в ряд претендентов на запись в книгу Гиннеса. Кстати, сомневаюсь я, что кому-то не известно, выдержит ли человеческое тело подобные испытания. Это похоже на утверждения многих "ученых" середины прошлого века, что езда на паровозе со скоростью 40 км/час ведет к остановке дыхания, смерти и поносу. Ведь он этой скорости достигнет плавно, а не катапультируясь из самолета на дикой скорости, попадая под набегающий поток. Да и прыгали уже, хоть и с меньших высот. Кстати, в начале 80-х один наш пилот при аварии самолета катапультировался в стратосфере при скорости М=2 (два Маха, но журналисту это ничего не говорит), получил героя. Писали в Правде.
По сведениям агенства ОБС (Одна Бабка Сказала), скоро Сбербанки России совсем не будут выплачивать населению проценты по их вкладам, а наоборот, будут брать проценты с тех, кто кладет деньги в сбербанк. За что? За то, что банк их деньги охраняет!
Если в США кто-то интересуется европейской культурой, то это интеллектуал. А если в Европе кто-то интересуется американской культурой, то он отсталый человек.
У мужчин есть своя шкала оценки женской привлекательности. Она включает в себя 4 балла, а также пятый для женатых мужчин (которые уже познали баллы с 1 по 4). 1. Такая страшная, что ее просто никто не станет трахать. 2. Можно ее трахнуть, но только не появляться с ней на людях. 3. Можно ее трахнуть и появиться с ней на людях после этого. 4. Можно ее трахнуть, а затем жениться на ней. 5. Можно ее трахнуть даже в присутствии собственной жены.
Разговаривают два бомжа: - Ты знаешь, какую толковую работу я нашел на ярмарке? - Надеюсь, не очень тяжелую? - Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать не емши сорок дней. - Ничего себе! И сколько они тебе платят? - Нисколько. Но зато у меня есть постель и еда.
Вспомнился мне слyчай из моей пpактики. Пеpесказываю с неточностями, чтоб кpасивше было ;-) Работаю я сейчас на одном госпpедпpиятии, пpогpаммиpyю потихонькy. Пеpиодически также pешаю и местные юзеpские пpоблемы. И вот пpиходит ко мне один товаpищ и говоpит: мол, тyт y одного парня дома компyтеp накpылся, виндовс не гpyзится, только что-то внизy мигает, что делать? Я емy объясняю - такие дела с кандачка не pешаются, и без обследования тела постpадавшего квалифициpованным пеpсоналом не обойтись. Hy и вpоде ладно, чеpт с ним и все забылось. Пеpвая каpтина маслом. За паpy часов до конца pаботы откpывается двеpь и входит этот самый паpень с сyмкой, набитой системным блоком. Мда, делать нечего, собиpается консилиyм (в моем лице), и начинается обследование больного. Hадо сказать, сидевший в это вpемя pядом со мной мyжик оказался весьма опытным психологом, поэтомy тyт же последовал стpогий вопpос: - Hy ладно, пpизнавайся сpазy - что yдалял? - Да я ничего не yдалял. Только почистил немного вpеменные и ненyжные файлы. - Э... А как ты опpеделил, какие это ненyжные? Втоpая каpтина маслом. - Hy, такие, пpозpачные... Забегая впеpед: yдаление! Recycled винда емy, может, и пpостила бы. Hо вот издевательств над! io. sys,! system. dat/! user. dat она не вынесла, и немножко yмеpла. Hа могилке выложили шpифтом Symbol: "WINDOWS\SYSTEM - DEL - ENTER"... Мда, а дальше yже начинались сypовые бyдни. Hенахождение дисков с FAT32 и нежелание инсталлиpоваться, поиск системы от W98, поиск ключа к оказавшемyся (слава богy) на винте дистpибyтивy винды, зависания инсталляции, завеpшение pабочего дня до завеpшения yстановки ;-) Коpоче, зайдите завтpева... Моpаль: не зpя говоpят, что Windows - интyитивная система...
PS Вспоминается еще: запyскает стyдент пpогy с A: , а бyквы неpyсские. Емy дpyгой советyет - запyсти keyrus! - Дык, все pавно неpyсские? - Балда, ты же не с той панели //ноpтона// его запyстил!
Один приятель заметил на стене в гостиной у другого красивые часы. - О, какие классные у тебя часы! - Да, часы с боем. - Слушай, не вешай мне лапшу на уши. Я в часах разбираюсь. Что-то не похоже, что бы эти часы были с боем. - Были с боем, когда я отбивах их себе во время развода со своей последней женой.
Учительница спрашивает у детей, кем они хотят быть, когда вырастут. - Я хочу быть пожарником, - отвечает Жером. - Молодец, Жером, - отвечает учительница, - а ты, Мишель? - Хочу быть полицейским. - Отлично, Мишель, а ты, Маржори? - Хочу быть учительницей. - Умница, Маржори, это очень хорошая профессия. А ты, Тото? - Я хочу быть крутым рокером. - Тото, объясни нам, что значит "крутой рокер", - просит учительница. - Крутой рокер - это кожаная куртка, мотоцикл, бляди… Тут учительница дает Тото звонкую пощечину, и он начинает плакать. Придя домой, Тото рассказывает родителям: - Когда я сказал учительнице, что хочу стать крутым рокером, когда вырасту, она дала мне пощечину. - А что значит "крутой рокер"? - спрашивает мама. - Крутой рокер - это кожаная куртка, мотоцикл, бляди… Тут мама, как и учительница, дает Тото пощечину, а папа говорит: - И пожалуйста извинись завтра перед учительницей, перед тем как войти в класс, понял? На следующий день Тото приходит в школу и обращается к учительнице: - Я хочу попросить у вас прощения за вчерашнее: я вовсе не хочу быть крутым рокером. - А кем же ты тогда хочешь стать? - спрашивает учительница. - Мелким рокером. - А что это значит? - Ну, это значит джинсовая куртка, мопед, онанизм…
Экзамен по философии. Преподаватель ставит стул на стол. “Докажите что этот стул существует”. Все студенты яростно начинают писать. Один пишет два слова и отдает листок. Преподаватель читает - КАКОЙ СТУЛ?
В коляску сына программиста заглядывает бабка и умильно лопочет: - Утю-тю-теги-теги, потегусецки! Потом, проходя мимо, опять: - Ути-ути! Теги-теги-теги-теги-потегусецки! И так раз пять. На шестой заход из коляски раздается возмущенный голос: - Затрахала ты меня своими ТЕГАМИ, ГИПЕРССЫЛКА АШТЭМЭЭЛЕВСКАЯ!!!
Едут в купе житель Техаса и француз друг против друга и с любопытством разглядывают друг друга. Американец - эдакий типичный ковбой: рубашка в клеточку, шляпа, сапоги и все остальное. Француз - как обычный француз с беретом на голове. Вдруг техасец начинает плевать в сторону своего соседа, и плевки образуют идеальный ореол вокруг головы француза. Американец говорит: - Смит, Джон Смит, чемпион мира по плевкам 1995 года, меня даже занесли в книгу рекордов Гинесса. Немного поколебавшись, француз делает смачный плевок, попадает прямо в нос техасцу и говорит: - Жан Дюпон, любитель…
На пресс-конференции одно поэта: ЖУРНАЛИСТКА: У Вас такие радостные произведения. Чувствуется, что вы любите весь мир! Как вам это удается? ПОЭТ: С большим трудом. Постоянно ощущаю нехватку денег на презервативы.
Из американского номера журнала "Premiere" (март, 2001), статья под названием "Arnold the Barbarian" (Арнольд-Варвар). "... некая женщина вспоминает, как она посещала друга, работающего на съемках фильма "Eraser". Друг поинтересовался у нее, не хочет ли она встретить Арнольда (Шварценеггера), и она конечно же согласилась. Когда они открыли дверь в его трейлер, Арнольд занимался оральным сексом с женщиной. Он посмотрел на них и с его сильным немецким акцентом, сказал очень медленно: "Eating is not cheating". Один из возможных переводов - "Ртом - это не измена". Вот оказывается какой он в реальной жизни, железный Арнольд!!!
Воюют два первобытных племени гомо-сапиенс. Одно племя - н-берн - состоит из людей хлипкого телосложения, но с высоким уровнем интеллекта. Другое - н-бар - состоит из людей очень крепких физически, но с интеллектом, оставляющим желать лучшего. Конечно же, в битвах все время побеждает племя н-берн. Однажды во время перемирия один боец из племени н-бар встречается с представителем племени н-берн и просит открыть ему тайну их постоянных побед. Н-берн, не опасаясь своего врага, открывает ему этот страшный секрет: - Эта тайна заключается в интеллекте. - А что такое интеллект? - Смотри: вот камень. Сейчас я положу на него свою руку, а ты бей меня по руке дубинкой. Сказав это, н-берн кладет свою руку на камень, н-бар берет дубинку и бьет со всей силы. Дубинка разбивается о камень, так как н-берн вовремя убрал руку. Н-берн говорит: - Теперь ты видишь, что такое интеллект. Ошеломленный н-бар прибегает к своему вождю и говорит: - Вождь, вождь, теперь мы победим: я знаю секрет интеллекта и могу тебе его продемонстрировать. Он начинает искать камень, но так как камней поблизости нет, он кладет руку себе на голову и говорит: - Вождь, бери дубинку и бей меня по руке.
Новости по ТВ: Ведущий: Сегодня сообщили о выпуске революционной версии ОСа Linux2000, с полным набором драйверов для любого хардваре, и потдержкой для PnP. При установке, система сама установит системые файлы, подберет нужный драйвер для хадваре, сама закомпелируется и запустится, чем значительно сократит время установки от 3-х дней до 1 часа... Пауза. Ведущий: С Первым апреля господа. А теперь о серьезном...
Пятница, захотелось компутерщику потрахаться..... Итак: 1. Попытка соединения 1 из 65 (По количеству записей в органайзере) 2. Набор номера... (Первого по списку) 3. Соединение установлено. (Кто-то поднял трубку) 4. Проверка имени пользователя и пароля (Быстро смотрим в органайзер и вспоминаем как зовут и что любит... ) 5. Проверка имени пользователя и пароля (Что-нибудь говорим, а сами ищем теперь уже в блокноте адрес и как проехать) 6. Не удается установить соединение (Все-таки придумала отмазку, мерзючка... ) 7. Попытка соединения 2 из 67 (Нашел еще два телефона на бумажке) ..... В любом случае остается возможность "Работать автономно" (с)Jaslov, с 8 марта: )
Мой распорядок дня: 8.00 подъем 8.00-9.00 готовка завтрака себе и жене 9.00-9.30 траханье мозгов какой я плохой 9.30 на работу 19.00 (20.00) с работы 20.00- 21.00 по магазинам 21.00-00.00 готовка ужина, обеда на завтра, купание ребенка, стирка и развешивание белья... и т. д. 00.00-01.00 траханье мозгов какой я плохой 01.00-01.30 объяснение что я не такой плохой, успокоение жены и укладывание ее спать 01.30-01.50 сам ложусь (душ, все дела)
Распорядок Жены: 8.30-9.00 завтрак в постель 9.00-9.30 траханье мне мозгов 9.30-12.00 здоровый сон 12.00-12.30 второй завтрак 12.30-19.00 (20.00) просмотр сериалов, здоровый сон, обед и т. д. 20.00-21.00 ожидание меня из магазина 21.00-00.00 траханье мозгов, готовящему мужу и купание ребенка 01.00-01.30 объяснение что я не такой плохой, успокоение и укладывание спать на последок посылая меня в душ...
- Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей. - Неужели? - Да, мы получили уже около сотни запросов от холостяков, мечтающих жениться на ней.
Девушки обсуждают новую шутку Фоменко на "Русском Радио"- Коротко о себе - 12 см. - Девушки, а 12 см. это в длину? Другая возражает-Ну что ты - диаметре! А третья говорит: Девушки, вы совсем не разбираетесь в мужчинах. 12 см. - это длина его языка...
Голый мужик выходит из ванной с орудием, готовым к бою. Он ложится в постель к жене, начинает к ней приставать и, как всегда, она его обламывает: - Дорогой, только не сегодня, у меня голова болит. - Ничего страшного, я об этом подумал. Выйдя из ванной, я растолок таблетку аспирина и припудрил свою штучку, так что можешь принять лекарство орально или в виде свечи, как ты хочешь.
