Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказано не мне и не мною. Но все равно неплохо. Некая женщина, обладающая, видимо, неплохими лингвистическими способностями, поехала в Японию работать на два месяца. Японским она не владела, работать предполагалось с английским. А поскольку местная пища достаточно специфична, да и денег жалко, так она придумала хитрый трюк. У знакомого американца разузнала телефон заказа пиццы на дом. Потом заучила фразу по-японски, что-то типа: "пиццу с анчоусами по адресу Микадо авенью 1313, пожалуйста!" И где-то с месяц наслаждалась знакомой едой, экономя немалые суммы. Но в какой-то момент она, произнеся до боли знакомую фразу, она услышала в ответ на хорошем английском следующее: - Мадам, вы наш постоянный клиент и мы ничего против вас не имеем. Но если вы так любите пиццу, то обратитесь в пиццерию, пожалуйста! - А я, по-вашему, куда обращаюсь??? Вы что, мне не можете привезти пиццу? - Пиццу-то мы привезти можем, чем мы последний месяц и занимаемся. Но проблема в том, что наша пицца не самая лучшая в городе. У нас все-таки мебельная фабрика, а не пиццерия. P.S. А кто-то говорил, что у американцев нет чувства юмора! P.P.S. А вежливость японцев, их терпение и устойчивость нервной системы достойны всяческого уважения.
Телекомпания. Жили-были две симпатичные девушки - редактор новостей Лена и корреспондент Катя. А были еще гример Оля и оператор Сережа. Сережа любил любить женщин, особенно коллег по работе, особенно замужнюю Лену. Но Катя тоже была ничего - у нее папа главный редактор областной газеты, она не замужем, в меру умна и более привлекательна. Но однажды Сережа каким-то образом "лоханулся"- то ли Лену назвал Катей, то ли Катю перепутал с Олей, в общем, прознали три подруги про неверность их кумира в мире мужчин. Решили они Серегу проучить. На одной из общих пьянок в редакции они остались допоздна, затащили окосевшего Серегу в свой кабинет, закрылись на ключ и начали "допрос с пристрастием". Все знают, как ведут себя пьяные мужики, но пьяных женщин предугадать невозможно. Итак: Оля стоит "на стреме", Лена и Катя пытаются узнать, кто из них "единственная", а Сережа с перепуга забился в уголок и нем как рыба об лед. Наконец процесс реабилитации женской чести вошел в решающее звено - дамы выдвинули ультиматум: или ты нас трахнешь здесь и сейчас, или мы вызываем милицию по факту изнасилования! Серега выбрал последнее: "Пусть менты приедут, я им все выдам как есть, посочувствуют, отпустят", - размышлял бедолага. Девчата вызвали милицию (те были очень удивлены тем, что по факту изнасилования приходится выезжать по адресу известной телекомпании). Случилось все так, как предполагал Сережа: менты поржали и уехали, но протокол все-таки составили. Утро. На ковер вызвали всех персонажей, кроме Оли (ее муж в последний момент смог открыть дверь и насильно увезти Олю домой). Директор узнал об инциденте через час после случившегося. Он просто взял и весь этот любовный треугольник уволил...
Но это не конец! После этого почти вся телекомпания (81 чел.) подписали "челобитную" директору, с просьбой оставить Сережу на работе и не увольнять. Мотивировка сводилась к тому, что "таких блядей под каждым кабаком встретишь, а хорошего оператора "днем с огнем". Директор изменил решение и вернул оператора на поруки коллектива. Среди подписавших было 66 женщин...
Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру: - Вы мне недодали 20 долларов! - Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали? - Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше... - А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!..
Разговаpивают два мyжика: - Знаешь, вчеpа такое было! Значит, идy я и вижy - тpое мyжиков бьют одного. Hy, я, pазyмеется, pешил помочь.. - А ты, оказывается, смелый! Hy и как, помог? - Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвеpом его отмyдохали!
Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.
Отец 5-летнему сыну: - Когда тебе будет 18 лет, тебя призовут служить в армию. - А я от нее откошу! - Что значит "откошу"? А кто же будет Родину защищать? Вот представь себе, что началась война. Если все будут рассуждать так, как ты, и никто не пойдет воевать, то что будет? Всех завоюют! После некоторой паузы озадаченный сын говорит: - Папа, я никак не могу понять, кто и кого завоюет, если никто не пойдет воевать...
По поводу кукурузников и водки... Отдыхали мы с братцем у бабули в деревне (Харьковская область, 1985г.), а деревенька-то глухонькая - кругом одни леса. Ну и повадились военные по лесам-то шастать. Все по-взрослому - отгородили кусок леса, ну и строят там что-то секретное, а по ночам гудит жутко. Продолжалась сия катавасия месяца полтора. Вот! А дядька у меня работает трактористом километров за 10 от всего этого. Ну и однажды накрыло нас!!! Парочка МИГов с приличным стереоэффектом на высоте порядка 25м. Жуть! А вечером дядька приезжает с работы и рассказывает: Собираем сено - никого не трогаем - вдруг - налет. Все думаем - пи*дец, а они садятся. Вылезает летчик-пилот, бл*. Л: Мужики, где тут пива можно купить? Все: Стоят в непонятках! Л: Мужики, серьезно, очень надо. Один: Начинает объяснять, типа по той дороге километров 7, потом поворот направо, метров двести проехать, там магазинчик и т. п. Л: Не, я так не понимаю, садись - покажешь. На том и порешили - самый смелый слетал чисто за пивом. За десять минут обернулись. Минута туда, минута обратно, пиво конечно без очереди взяли!
Предпраздничный мартовский неранний вечер. Въезжаю на эскалаторе с Чеховской на Тверскую рядом с тремя женщинами из тех, что называют "тетками" - от 50 до 60, крупного сложения, в состоянии легкого опьянения, которые зычными голосами обсуждают как называть новую коллегу (охранницу, вахтершу) - на ВЫ или на ТЫ. Одна ратует за ВЫ, вторая говорит "по мне лучше на *уй, но от души", третья, чтобы завершить дискуссию, рассказывает анекдот про бабку, которая причитает над покойным дедом - ой касатик, всю-то жизнь мы с тобой выкались, только в молодости немного потыкались. На этой ноте они расстаются - одна едет на север, две в Царицыно, где сядут на электричку. Продолжая беседу, садятся на скамейку так, что между ними остается процентов 70-80 стандартного посадочного места. На следующей - Новокузнецкой - входит крутейший байкер в косухе и джинсах, из ушей раздается что-то типа "возьми мое сердце". Он демонстративно втискивается между дамами, а те продолжают беседу. Одна наклоняется к другой, при этом естественным жестом опирается на колено байкера, потом возвращает корпус в исходное положение, но оставляет руку на колене, больше того, продолжая беседу, поглаживающими движениями неспешно продвигает руку от колена к зипперу. Байкер деревянеет и краснеет, на Павелецкой вылетает из вагона под смех тех, кто видел. Дамы продолжают беседу.
Рассказала мне знакомая, работавшая одно время в ночном киоске. Дело было далеко за полночь, когда в принципе она уже обычно ложилась вздремнуть. Так вот: долбится кто-то в киоск, она еще в полудреме слушает заказ от мужчины, который очень торопится: вино, шоколад, еще что-то.... а потом быстро добавляет - и презервативы, и желательно побыстрее, а то уйдет! мы лежали минут пять..
Это было лет пятнадцать назад, когда я была еще ребенком, я тогда была в классе 1-2. Любила я играть в шашки. А еще есть такая игра - солдатиками мы ее называли -к огда шашки выставлялись в ряд, и игрок пытался выбить как можно больше шашек своего противника. Так вот, решили мы с сестрой поиграть в эти солдатики. Шашки полетели во все стороны, и несколько закатилось под шкаф. Сестре было лень, поэтому полезла за ними я. Я выдвигаю полностью последний ящик и заглядываю.... И вижу чьи-то ГЛАЗА, которые смотрят на меня. Я, бледная от ужаса и от непонимания, как туда мог залесть кто-то, поднимаюсь. Сестра, видя такое безобразие, от нетерпения заглядывает туда же.... Теперь мы обе бледные и испуганные направляемся к папе...... Папа долго смеялся вместе с мамой. Оказалось, папа накануне купил зеркало и не нашел лучшего места для него, как за нашим шкафом в детской.
Вышел Ельцин из дома, смотрит - прохожий идет. Он спрашивает прохожего: - А хорошо ли я правил? - Ой, как хорошо-то! - А повысилось ли благосостояние? - Еще как повысилось! - А надо ли меня судить за что? - Да как можно, Борис Николаевич! - А надо ли для меня сохранить все мои привлегии? - Еще как надо-то! Ельцин доволен, идет обратно в особняк. А прохожий пройдет, осмотрит свой участок территории, а потом сидит в домике для спецохраны, чаи с другими прохожими попивает...
Сегодня утром ездила записывать ребенка на прием к врачу. Прочла следующее объявление: "Для прохождения ЭЭГ (электроэнцефалографии, поясняю) иметь при себе: 1. Сменная обувь. 2. Салфетки. 3. Предыдущая ЭЭГ. 4. Чистая голова без серег." и подпись - Админисрация...
Телевидение. После позднего монтажа все собираемся "по норам". Обычно едем (кому на окраину)на машине нашего дизайнера Сереги. Я уже закрываю свою каморку и тут подходит ко мне наша новенькая сотрудница Света: - А вы в какую сторону домой едете? - На левый берег. - А в машине у вас есть еще одно место? Мне как раз по пути. Я кричу Сереге через коридор: - Серджио, у тебя в тачке еще место есть? Серега, не отрываясь от монитора, отвечает совершенно без задней мысли: - Ну, маленько есть, где-то "гиг" еще свободный! Девушка Света обрадовалась и выдала фразу: - Ура! Тогда я с вами! Серега, услышав такой расклад, заявляет: - Что "с нами"? Света: - Ну, на машине... домой... у вас ведь еще один "гиг" свободный, а я маленькая, много места не занимаю... Тут уже я выпал "в осадок" и долил маслица в огонь: - Да, но придется сделать дефрагментацию, тогда поместишься! И Серега добил окончательно: - А если тебя еще заархивировать в "RAR"...
Есть у нас в МАИ препод по мат. анализу. Фамилия его Вистяк. Сволочь редкая. Поэтому все стены исписаны в духе "ВИСТЯК - МУДАК". Есть конечно варианты и поинтереснее. Так вот, смотрю в понедельник телевизор. Что - то про Чечню. И вдруг вижу - стоит танк, а на броне у него написано "СМЕРТЬ ВИСТЯКУ". И рядом с танком стоит парнишка - танкист. Ну корреспондент у него спрашивает "А кто такой Вистяк, это наверно какой-то чеченский бандит?" "Нет" - говорит - "Я учился в МАИ на 6 факультете, и был у нас преподаватель по мат. анализу Вистяк. Не смог я сдать ему экзамен и попал в итоге сюда ( в Чечню т. е. )". Вот такая бывает на свете популярность.
История произошла со мной в Москве 5 лет назад. У нас работе намечалсь небольшая пьянка, и я решил поехать в тот день на Запорожце - гаишники Запорожцы почти не останавливали, и можно было особо не бояться быть за рулем слегка не трезвым. Работал я в центре, так что когда я приехал мест для стоянки как всегда не было. Справедливо решив, что так называемые "эвакуаторы" с Запорожцем возиться не будут, я оставил прямо под знаком "Стоянка запрещена" рядом с каким-то забором. Каково же было мое удивление, когда выйдя вечером с работы я не обнаружил своего Запорожца рядом с заветным забором. Порасспрашивав немного сотрудников и прохожих я так ничего и не выяснил. Пришлось звонить "эвакуаторам". Но те только рассмеялись и сказали, что они сроду Запорожцев на брали. Мысли об угоне у меня не было - комы придет в голову угонять Запорожец? Так и не найдя свою машину, я поехал домой на такси. На следуюший день, со свежими силами я принился за поиски своего добра. И я его нашел. Оказывается, работяги, ремонтировавшие соседнее здание, решили передвинуть забор, возле котого находился Запорожец. И машина оказалась ЗА забором. Радости моей не было придела, когда я наконец соединился со своим боевым другом.
навеяло №3 от 13 марта. Ситуация примерно та же: относительно глухая деревушка, орда юных филологинь, колоритнейшая старушка, у которой вышеупомянутая орда выпытывает диалектные словечки. А тема, надо сказать, была сформулирована мудрыми руководителями практики просто и доходчиво: "Названия домашнего скота в диалекте ***-ого района". Для не-филологов стоит отметить, что во время выпытывания диалектизмов нельзя "подсказывать" информанту требуемый ответ. Нужно умело подвести бедную старушку к интересующему нас ответу. Так вот, мы уже узнали, как эта самая старушка в обиходе именует козла, кур, гусей, кроликов и прочую живность. В это время по деревенской улице гнали коров с пастбища. Как по команде вся филологическая орда начала тыкать пальцами в окно (мы в избе сидели) и спрашивать информантку: "Марь Иванна, а это кто???" Марь Иванна, по глазам было видно, ошалела. Ну ладно, городские не знают, как гуся назвать или, к примеру, индюка... Но чтобы невежество было настолько вопиющим!!!! Когда мы вывели старушку из ступора, все-таки (в сто первый раз) объяснив ей, что нам страшно интересно узнать, как же именуется эта крупная рогатая скотинка, Марь Иванна поняла, что абсурд надо бить абсурдом. На очередной вопрос: "Кто же это?" она залихватски ответствовала: "Хе, хто-хто... ТИГРА!"
Сейчас утро, просыпаюсь, еще лежу, краем уха «смотрю» телевизор. Там обычная утренняя программа с двумя ведущими – Катей и Сашей. Прямой эфир. Крутят сюжет про деревню. Молодой парень рассказывает, что в деревне все плохо, ни клуба, ни кино, ни бара, девушку пригласить некуда… Сюжет закончен. Диалог ведущих: Катя (видимо искренне сочувствуя парню из деревни (скорее его подружке)): - А ведь действительно проблема - молодому человеку некуда девушку пригласить… Саша (искренне возмутившись бестолковостью деревенской молодежи и …): - Как это некуда?!!!! А на сеновал?!!!!! ….. Катя с ужасом (прямой эфир): - САША…… Я упал с дивана и пополз к компу, рассказать это Вам.
Сегодня ехал на работу - слушал радио. "Седьмой Канал" - одна из нелегальных израильских рускоязычных станций. А там конкурс: "продолжите стихотворение". И такая строка:
- Я помню ЖУТКОЕ мгновение.
Первое место получил парень за не слишком удачный вариант:
- ... - Как я сменил мировозрение.
А дальше позвинила какая-то девушка и продекламировала:
- Я помню жуткое мгновение... - И тренье, тренье, тренье, тренье...
Представьте себе такую ситуевину. Ночное дежурство хирургов-стоматологов. Приходит один перец с порваной губой, другой - с переломом челюсти, третий - с порваной бровью. Короче, все по мелочи. Но, что интересно, все с одного района. И тут, значиться, открывается дверь и заходят двое молодых ментов: на их физиях все то же, но у каждого весь "букет" да к тому же переломы челюстей даже несколько серьезнее. А потом выясняется: эти двое ментов ночью развлекались тем, что слегка мутузили то одного, то другого пацана, и имели несчастье очередной жертвой своих домагиваний выбрать какого-то мастера по мордобитию-до... Результат, как говорится, на лице.
Одного моего знакомого по обкурке (вполне конкретной) пробило сходитть на лекцию по МатАну. Пришел, сел, слушает лектора... Накрыло его нехоло и решил он лекцию записать... Все бы ничего, но минут через пять он понял что совершенно не успевает за лектором. Забив на это дело он впал в нирвану... На следующий день, заглянув в конспект, он обнаружил пять (! ) страниц исписанных plain-text`ом (прямой речью) типа "... Берем интеграл от нуля до бесконечности от единицы на икс в квадрате по де икс... "... ... больше он на эти лекции не ходил, но красный диплом получил ;))
Ты стоишь у светофора глядя вдаль На твоем лице тревога и печаль Ты боишься, что забудет не придет Но напрасно, он давно тебя здесь ждет.
Я свидетель я гуляю здесь по вечерам Наблюдал здесь очень много личных драм Но любовь и верность здесь храните вы Вечер. Лето. Ветер кружит пыль Москвы
Утро 8 марта, около 8 утра. Приезжаю на станцию за цветами жене, теще и т. п. Собачий холод, завывает ветер, поземка достигает густоты метели. Отюльпаненные мужики, ежась бегут кто-куда. Дежурят стройным рядом таксисты-частники. К одному в машину ломится... негр без шапки, в пижаме, тапочках и с костылями под мышкой. Водила, видимо, очумев от такой впечатляющей картины - метель, негр, пижама, дверь ему не открывает, а делает жесты, средние между крестным знамением и иди туда не знаю куда. Город чудес...
История реальная. Рассказал ее мне один старинный приятель. Однажды случилась такая ситуация(вообщем пошел он попить пивка к своему знакомому). Этот знакомый был уже знатным семьянином (успел сделать ребенка). Жена его ушла в гости к подруге. Вообщем был его сын Саша (ребенок 5 лет) большим скандалистом. И в этот вечер он тоже мешал своему отцу и моему другу попить пивка. В один прекрасный момент отец выгоняет его на кухню, отчитывает и запирает там. Ребята сидят расслабляются. Пиво уже почти все выпито, о ребенке забыли... Вдруг из кухни они учуяли какой-то странный противный запах. Заходят они бухие на кухню и видят такую картину.... Саша стоит на стуле рядом с газовой плитой, все лицо завязано полотенцем. Ребята подошли и чуть не выпали... Саша насрал на сковородку и с умным улыбающимся лицом поджаривал это тошнотворное месиво. Мой друг не выдержал запаха и зрелища и убежал блевать. История умалчивает что сделал отец со своим ребенком. m_i_n@mail. ru
Представьте себе вокзал на юге Украины (скажем г. Мариуполя) в сезон роста травы (август). По перрону идут два наркомана с полными рюкзаками той травы, шо аж из щелей листья торчат (кто был в Мариуполе, наверное, встречал людей с такими рюкзаками). И тут навстречу им наряд милиции. Одного из друзей тут же начинает измена пробивать. Он краснеет, бледнеет и делает попытку убежать куда-то в бок. Другой резко хватает его за руку, смотрит пристально ему в глаза и убедительно произносит: "Не колоти понты! У них нет вещественных доказательств!"
Тут вот на и-мэйл моей жены пришло недавно письмо. Обычный спам, который она выгребает ежедневно кучами из своего почтового ящика. Но это письмо нас особо порадовало (рекламировался какой-то очередной заработок в интернете): "My wife makes 4000.00 in a bed! You could do the same!" По русски звучит несколько двусмысленно: "Моя жена зарабатывает по 4000 баксов в постели! Вы тоже можете так зарабатывать!"
Реальная история к 7-му анекдоту от 13 марта. Стоят два бомжа у мусорного бака (он и она). Он: - Смотри какая шубейка висит. А шубейка действительно приличная - натуральная овчинка, не потертая, без дыр, даже висит на вешалке... Она: - Не-е-е, не годится, она БЕЗ ПОДКЛАДКИ!
Каждые выходные езжу с родителями в деревню (естественно не по собственному желанию, но деваться то некуда). Папик жутко любит попариться в баньке. Поэтому каждую субботу дым коромыслом - топим баню. Приходит соседка, деревенская жительница. - Ой, а вы чего опять баню топите? На прошлой неделе же вроде топили. Мамуля: - Ну так как же! Мы и поработали, и на снегоходе покатались. Надо же помыться, да и вообще... А вы разве не каждую неделю топите? На что соседка дает обалденный ответ: - А чего ее топить-то каждую неделю? Зима ведь на дворе - не потеем. Раз в месяц моемся. И правда чего тут мудрить?
Реальный случай, сам присутствовал, но фамилию препода не помню, да и ни к чему старика позорить. Итак, Физфак МГУ, первый курс, первая лекция по "защите населения" (ex-"гражданская оборона"). Курс начинается с классификаций. Итак, препод делет умное лицо и выдает: "Чрезвычайными ситуациями глобального масштаба называются такие чрезвычайные ситуации, масштаб которых глобален".
Навеяно историей про палатки начала 90-х от 13 числа. Около метро Новослободская была палатка, где какой-то умник переводил все иностранные названия на русский. Больше всего мне понравились два перевода: Коньяк "Солнечный бряг" Одеколон "Один мужчина показал" ("One man show")
Рассказано человеком, жившим в одной комнате общежития Харьковского ИНЖЕКА с главным персонажем.
Главный герой истории, назовем его Юрий, среди многих других неправедных способов зарабатывания денег, использовал фотографическое дело (знаете таких ребят, которые пристают на улице с обезьянками. Причем заряжать пленку в аппарат он считал совершенно неуместным. Нагл он был до безобразия - из принципа стоял всегда на одном и том же месте, а когда его время от времени ловили обжуленные клиенты, он очень умело выкручивался.
Теперь к делу. Отправился как-то Юрий отдохнуть в Крым. Разумеется без денег, но с фотоаппаратом. Зарабатываемых таким образом денег вполне хватало. Но однажды засиделся он как-то с напарником в кабаке, и посредине веселье заканчиваются у них бабки. "Щас буду", - заявляет Юрий напарнику и выходит на улицу. Там он ловит первую попавшуюся парочку и быстро уламывает их сфотографироваться. Получив деньги, тут же движется назад по направлению к кабаку. Опешившая парочка кричит ему вслед: "Молодой человек, а как же наш адрес? Куда вы пошлете фотографии? Юрий поворачивается, пару секунд размышляет, о чем речь идет, потом успокоительно машет им рукой и заявляет: "Спокойно, я все знаю!" И скрывается в дверях кабака.
Зовут меня Леха... В этом году Новый Год мы с друзьями справляли в Питере. Жили в гостиннице при ощаге СПбГУ в компании из 10 человек. Где-то на второй вечер (где-то 30.12.2001 - не сам НГ, но рядом) моей жене приспичило сходить на дискотеку. Ее идею поддержали еще два моих друга, но этого оказалось недостаточно для того, чтобы я пошел с ними (ну не люблю я дискотеки, а жену не ревную, особенно к друзьям). Короче мы продолжили возлияния, потом еще и еще, потом знакомились (весьма успешно) с дежурными по этажу (этажерками) и продолжали уже с ними в холле гостинницы под гитару и рояль, потом вернулась экспедиция на дискотеку, мужская часть осталась с нами продолжать веселье, а жена моя пошла спать... Далее было много всего, но это для отдельных историй... Потом я решил тоже немножко поспать, пошел в номер и лег в постель... Жена, почуяв появление меня рядом, нежно обняла меня, поцеловала жарко и произнесла сокраменталную фразу "... А... это ТЫ... А где Леха?"...... надо ли говорить что остаток ночи я провел с "этажерками"?
Как то работая над проектом связанным с изобразительным искусством разговаривал с другом, и на вопрос как работа, пожаловался что вот, мол, идей нет, творческий застой... "Выпей слабительного"- прозвучало в ответ.
1984 годик. Мы с братом на все лето у бабульки в селе. Целыми днями гоняли на велосипедах по всем окресностям. И вот, проезжая через сосед- нее село, нас привлек очень большой костер, вокруг которого бегала толпа детворы и бросала в него какую-то дрянь. Подъехав, мы заметили большие куски шифера, которые с грохотом разлетались, нагревшись на огне. Дети в восторге от такой "войнушки"! Наконец и мы решили "тряхнуть стриной". Мое внимание привлек пустой баллончик из-под "дихлофоса", мирно покоив- шийся на соседствующей рядом с костром мусорной куче. Я, отогнав предва- рительно детвору от костра, бросил баллончик в костер, но промахнулся и тот пролетел мимо. Фокус не удался. Мы не стали ждать продолжения ат- тракциона и оседлав велики двинулись дальше. Вдруг из соседнего двора выезжает мотоцикл "ИЖ" с коляской, а на нем знакомая рожа в шлеме - наш старший троюродный брат Саня. Удачная встреча. В том доме живет его "чикса" (ныне его жена и мать двоих уже взрослых дочерей). Ну, встрети- лись, слово-заслово, сели на лавочке перед двором, мотоцикл рядом. Вижу от толпы детворы, бегавшей у костра к нам направляется один из пацанов, лет 7-8 отроду. Подходит, здоровается и мы узнаем, что он младший брат "чиксы". Пацан жалобно просит "дядю Сасу" "посидеть-пору-лить" на "мотыке". Получив согласие, пацан закидывает ногу через седло мотоцикла и после не громкого хлопка начинает орать не своим голосом! Потом он падает с мотоцикла и ухватившись за жопу начинает кататься по земле. Крик нарастает, мы, оправившись от первого шока, пытаемся узнать причину истерики и как-то помочь ему - тщетно. Наконец прибегает "чикса" и малец не много успокаивается. В конце концов мы кладем его жопой к солнцу и видим на шортах прожженную дырку, как раз на самом "очке". Снимаем шорты, трусы а там... из самого отверстия жопы точит клапан от того самого дихлофоса! Малого быстро отвезли к фельдшеру, вытащили "пулю" и поехали домой. Приезжаем, а там его мамаша на меня с кулаками и матюками бросается (кто-то уже настучал про костер). Я ей долго не мог объяснить, да и сам не верил, что взорвавшийся в 60 метрах от нас баллончик мог иметь такую "убойную" силу... а ведь мог и в глаз попасть!
Навеяно историей № 6 от 8 марта про то, как менты по трассе самолет транспортировали. Дело было в 1995 году, 50-летие победы над немецко-фашистскими захватчиками. Было где-то 6 мая. Вовсю шли приготовления к парадам и народным гуляниям. Я тогда еще была совсем молодая. Погодка позволяла, и мы вовсю резвились на улице (жила я в Подмосковье). Вдруг сверху раздался ужасный звук низколетящего вертолета. Мы с друзьями дружно задрали головы вверх и увидели, что вертолет тащит "на буксире"... самолет! Причем при этом довольно быстро снижается. В конце концов вертолет исчез, а когда снова появился, самолета уже не было. Мы помчались в ту сторону, куда он летел и обнаружили, что вертолет сбросил буксируемый самолет в полях. В тот вечер мы вернулись домой поздно, т. к. лазили по этому самолету, откручивали все интересные детальки "на память". Как нам удалось тогда узнать, этот самолет тащили из Рыбинска для музея в Парке Победы. Но по каким-то причинам залет в Москву им запретили. А возвращение в Рыбинск было нереально, т. к. тросы, которые охватывали самолет, начали перетирать его крылья, и он в любой момент мог развалиться на части. На следующий день самолету подкачали колеса, обрезали крылья и грузовиком подкатили к Минскому шоссе, и он возвышался там, как памятник. Было похоже, как будто он пропускает транспорт, намереваясь вырулить на шоссе. Народ как раз возвращался с дач (видимо, воскресенье было? ). И было очень интересно наблюдать за тем, как менялись лица дачников. Сначала ехали расслабленные и уставшие, но, заметив самолет, их глаза округлялись; очень многие останавливались и фотографировались с этим самолетом... ... И ночью, часов в 12, приехали несколько машин милиции и 2 грузовика. Один прицепился спереди, другой сзади (чтобы тормозить, если что). В кабину летчика забрался дядечка с рогатиной - их путь пролегал под мигающим желтым светофором, под которым самолет по причине своей громоздкости мог и не пройти, в этом случае этот дядечка приподнимал бы провода, на которых висел этот светофор). По бокам, спереди и сзади пристроились милицейские машины с мигалками. И так парадно они поехали к Парку Победы... Сразу вспоминается фильм "Необыкновенные приключения итальянцев в России". Кстати, тот самолет до сих пор стоит в Парке Победы. Самый большой из представленных - "Дуглас". Его, естественно, отреставрировали и даже покрасили. В связи с этим у меня возник вопрос: либо автор истории ошибся, что это было на Алтуфьевском шоссе (что сомнительно - ведь он же называет марку самолета), либо в Парк Победы все самолеты были доставлены таким образом? А как же тогда было с танками?
Мамашка рассказала. Сама она работает в школе. Есть у них училка немецкого языка с жутко навороченной немецкой фамилией (что-то типа Фогельбергер). Это предыстория. Теперь сам прикол. Маманя вместе с завхозом выдают преподам зарплату. И в конце дня завхоз ее переспрашивает: - А ты выдала этой... как ее... ФОЛЬКСВАГЕН.
P. S. Теперь за глаза эту бабу так и зовут - Фольксваген
P. P. S. У ее мужа какая-то русская фамилия, но она ее брать не захотела. Какие они гордые, эти немцы...
Сижу, почту проверяю. Коллега по телефону базарит с кем-то о своем ребенке. Следует фраза: "... в анус ходить не дает...": ( я тихо отползаю... спустя полминуты доходит, что на самом деле звучало так: "... в ванну сходить не дает"
Н-да! Как говорится, у кого что болит, тот там и чешет...
Навеяно Байкой про трех мастеров (правильня версия): Однажды три великих мастера единоборств поспорили, кто из них самый великий. Выяснить вопрос решили гуманно: каждый из них по очереди выйдет к толпе народа, которая должна закидать его камнями. Кто меньше всех пострадает, тот и прав. Первый же из них с легкостью отбивался от града камней, не получив ни одной царапины. Всем вокруг казалось, вопрос решен, однако, второй на это сказал: не спеши. И вышел на помост. Несмотря на град камней, он двигался нстолько быстро что ни один камень в него не попал. Наконец, на помост вышел третий мастер. Он стоял неподвижно, и даже не пытался отбивать камни, но не один камень в него не попал. Все сказали вот он великий мастер. Он стоял достаточно далеко от толпы что никто не смог докинуть камень.
СЕРГЕЙ КОНДАЛЕНКО - великий поэт, выпускник бывшего литфака бывшего славного МОПИ им. Крупской 1993 года - автор этих строк: АХ,БЕЗУМНО БОГАТ БУРАТИНО! ПЯТЬ БЛЕСТЯЩИХ, ЗВЕНЯЩИХ, ЛИТЫХ - В ТОЙ КАМОРКЕ, ГДЕ МРАК, ПАУТИНА - ЖДУТ ХОЗЯИНА ПЯТЬ ЗОЛОТЫХ.
ПАПА КАРЛО ХРАПИТ НА ПОГОСТЕ, КРЫСА ШУШЕРА ХВОСТ СОЖРАЛА, У НЕГО Ж ДЕРЕВЯННЫЕ КОСТИ ЕСТЬ НЕ ПРОСЯТ - ТАКИЕ ДЕЛА.
ОТ ПРОДУКТОВ НЕ ЛОМИТСЯ ПОЛКА, ПО СУББОТАМ ПОБРИТ И ТВЕРіЗ, У НЕГО НА ЗАТЫЛКЕ МУРМОЛКА И БОЛЬШОЙ СЕМИТИЧЕСКИЙ НОС.
ГДЕ ТЫ, ИСТИНА? - ТУТ Я, IN VINO! ДУЮТ ЧЕРТИ В ТРАМБОНЫ И БАС, ОТДАЛАСЬ БЕЗОБРАЗНО МАЛЬВИНА, ДУРЕМАРА СМЕНИЛ КАРАБАС.
НЕ ВЗОРВИСЬ, КАК ТРИ ТОННЫ ТРОТИЛА И НЕ ВЯЗНИ В НОГАХ, КАК СКУДЕЛЬ: ДАЖЕ ДОБРАЯ БАБКА ТОРТИЛЛА НЕ ВОЗЬМіТ Еі НЫНЧЕ В БОРДЕЛЬ. Популяризатор Мостолыжный.
Те, кто хоть немного знаком с Тайским Боксом знают, что штука это серьезная и очень даже "кровопролитная". Это не смешно, это к слову. А забавно то, что изучая сегодня каталог книжного интернет-магазина вдруг вижу там замечательную книжицу под названием: "Тайский бокс в свое удовольствие". Вы представляте себе это удовольствие?
Лет пять тому назад на Киевском вокзале обитал бомж по прозвищу Ламбада (сейчас его не видно - наверно, помер). Мужик был весьма колоритный и обладал зычным и в то же время страшно хриплым голосом. Знаменитой его фразой была: "Ламбада - крутой парень. Вот вас жаба и давит!" Ламбадой его прозвали за то, что он, ходючи с костылем, широко расставлял ноги и покачивался в характерном движении. Так вот, стою я однажды на перроне, жду чего-то. Мимо меня проходит, покачиваясь, Ламбада со страшно довольным видом - из кармана плаща у него торчит бутылка водки. Когда он удалился от меня уже метров на десять, он делает очередное качательно движение - бутылка выпадает из кармана и вдребезги об асфальт! Надо было видеть это изменение физиономии его лица - из торжественно-надменной она превращается в ужасно злобную. В старшной ярости он озирается вокруг. На счастье, я стою в 10 метрах. Но Ламбада находит мужика, который стоит вдвое ближе, делает стремительный скачок к нему в стиле Джона Сильвера и рычит на весь вокзал: "Вот сука! Какого х.. толкаешься!? Гони бутылку!
Случилось это в прошлом году... Халтурил я на выезде, за полторы сотни километров - монтировал сетку. Так как домой сильно хотелось, то работал без отдыха и сна - почти двое суток. Вернулся домой на автопилоте в третьем часу, закинул машину на стоянку и сразу завалился спать. А наутро надо было ехать по делам. Встаю, как всегда опаздывая, лечу на стоянку (5мин. хода), нашариваю пропуск - нету, ну, думаю забыл забрать накануне. Поднимаюсь к сторожам, и начинаю говорить, типа, вчера ставился, забыл пропуск забрать, при этом взгляд скользнул по стоянке - машины НЕТ!!! Мужики говорят - а ты вчера не ставился... Точно помню - ставился!!! Меня прошибает холодный пот - пропуск у сторожей (типа машину забирал), машину сп$#дили - фиг докажешь вину стоянки. В ступоре медленно бреду домой, захожу во двор - опа, вот она! Видимо накануне мой добросовестный автопилот перед отключением "додумал" историю о том, как мы с ним поставились на стоянку... Что, не смешно? А вы представьте себя на моем месте... Учтите, что машина - единственная ценная весчь у меня, не считая компа...
Если бы это место проклятое Завалил снегопад доверху, И людишки наверх повылезли, Оторвавши от стульев задницы, И скорбя о шмутье брошенном, О толпе в городском транспорте, Перестав друг на друга крыситься, Как свободно мы все вздохнули бы...
Эта история произошла в городе Грозный еще до войны. Ее рассказал мне мой друг, который слышал это от самого участника этой истории. Этого молодого человека зовут Муслим. Наверное многие слышали о такой черте цыганских женщин как преданность своим мужчинам. Так вот, то, что я расскажу подтверждает такое мнение. Как-то Муслим еще с одним своим другом катались на машине по Грозному в поисках приключений. Они увидели молодую цыганку и каким-то образом, обманом смогли посадить ее в машину. Когда они оказались за городом и цыганка поняла, что собираются с ней делать, то она насрала прямо на заднее сиденье авто и размазала все говно по салону. Естественно, после этого Муслиму и его другу было не до развлечений.
Небольшая зарисовка... (Случилось сегодня утром. ) В качестве преамбулы сообщу, что моя дочь в свои 1 год и 8 месяцев активно осваивает родную речь. Сейчас предметом ее экспериментов является принадлежность чего-либо кому-либою. К примеру, `платье куколки`, `мамина книга` и т. п. Так вот, звонит мне сегодня на работу истерически ухахатывающаяся супруга и рассказывает. Варю, мол, яйца ребенку на завтрак. Дете спрашивает: "Что это?" Отвечаю: "Яйца варятся". И маленькое детя приходит к заключению: "Папины яйца варятся!"
Сегодня на нашем факультете (Восточный- СахГУ)открылась межвузовская конференция. Во-первых, на открытии прозвучала фраза: "Лучшие доладчики будут кремироваться (т. е. премироваться, на не так послышалсь)". А во-вторых, приведу некоторые темы: *Духовно-нравственный климат сахалинской каторги *Права человека- мнимый приоритет *Урожай плодов рябины бузинолистной в Долинском районе Сахалинской области *Зараженность красноперки Tribolodon-hakuensis скребнями типа Pseudohadinozhinchus *Морфология почек парциальных кустов черники *Сезонное развитие малины в различных местах обитания на о. Сахалин Вот такие у нас ученые!
и опять про опечатки. почитайте внимательно статью (опубликовано на lenta.ru): [13.03 15:34] Снимки из космоса с запечатленными на них секретными объектами опубликовал во вторник еженедельник "Версия". Эти снимки оказались менее секретными, чем опубликованный в 2000 году в еженедельнике снимок норвежской военно-морской базы "Хоконсверн" вместе с американской атомной подводной ложкой типа Los Angeles у причала, которая, по версии журналистов, и протаранила "Курск". Этот вывод отдел расследований еженедельника делает из того, что у ФСБ нет никаких претензий к ПКО "Картография".
С тех пор, как у меня появился мобильный телефон, я регулярно получаю от МТС сообщения, содержащие сведения о количестве у. е. на моем счете. Ессно они крайне мешают моей жизнедеятельности и поэтому я также регулярно испытывала желание послать их на х@й, о чем постоянно забывала. Но на днях все-таки собравшись с мыслью отправила сообщение соответствующего содержания. Ответ пришел незамедлительно:"There is no such service". Вот так. До сих пор думаю: неужели компьютер?
1989 год. Запорожский Государственный Академический Театр имени Щорса. Нас всем классом на зимних каникулах погнали на дежурный репертуар теат- ра - спектакль "Улица Шалом Алейхима, 40" по пьесе не помню кого. Сюжет был простой: еврейская семья рыпается на ПМЖ, а предки их хотят остаться на родине. И весь спектакль вокруг этого. Мы сидим в партере, потому как только первых 10-12 рядов заполнены публикой. Но где-то на последнем ря- ду этого партера слышен легкий звон и неспешная беседа. Это какие-то алкаши пьянствуют водочку. Зимой - дело ясное - холодно на улице, в кино полно народу (тогда еще в кинотеатрах были полные залы), а театр уже тогда загибался на периферии и почти никто не ходил на этот "бодыль". Вот и "окультуривались" ребята "по полной", в тепле и на бархатных крес- лах и в приятном одиночестве галерки. Но вот настала кульминационная сцена: герои садятся на последок посидеть перед дальней дорогой, тишина в зале. И вдруг слышно как по проходу по- катилась пустая бутылка. Кто-то выдал комментарий по поводу культуры поведения в местах такого рода, кто-то поржал. Но в ответ послышалась громкая пьяная речь: - Развет этот Саламалейкум был 40? По-моему не больше 20. Ркацетели намного лучше и вдвое дешевле! Мичурин.
Эта история недавно произошла с моим другом(назовем его Сеней). Отмечали как-то мы днюху еще у одного дружка Макса. Ну всех кого пригласили пришли, только Сени нету. Ну звоним, значит, мы ему домой, он свом пьяным голосом объясняет, что успел где-то нажраться и его стало быть не пускают. Ладно думаем, хрен с ним, начнем без него. Тут в самый пик веселья вламывается к нам Сеня, глаза бешеные как у дикобраза. Объясняю в чем дело, оказывается, его никак не устраивала перспектива сидеть дома, как он только не мазался перед черепами те ни в какую, будешь сидеть дома, хоть ты тресни. Подумаешь проблем то не через дверь так через балкон, решил он(надо сказать Сеня живет на 1 этаже, а Макс на 4 ). Задумано сделано, лезет он лезет и то ли в голове у него замкнуло, то ли с арифметикой в школе у него были напряги, но залез он не на 4 этаж, как расчитывал, а на 3, к соседу. Дальше с его слов. Залез я в спальню, ну че-то подозрительно тихо и темно, я подхожу ближе к кровати, нихрена думаю с кем это моя Ленка спит(справка: Елена- сестра Макса и одновременно подруга Сени). Хватаю "наглеца" за шкварник, тот естесно не в понятках и кааак всеку ему меж рог, да так что у него аж ноги за уши залетают, тот на время в отключку, тут вскакивает "Ленка" и давай орать как потерпевшая, я, грит, присматриваюсь и просто о*уеваю, до меня потихоньку начинает допирать что не туда попал. Думаю че делать, а та орет как ненормальная своим филармоническим голоском, я начинаю психовать, надо сказать в такой обстановке, да еще под зверский вой, с немалой дозой алкоголя в крови, вообще трудно что-то придумать. А он придумал, он с криками "Да заткнись ты сука" отдуши вдинамил ей в челюсть, пока она его не опознала, сосед ведь как никак(жестоко, согласен, а вы бы как поступили? ) и не долго думая ретировался с места преступления к нам на этаж выше, как все нормальные люди через дверь и в самом что ни на есть свежем виде приподнес нам эту историю. Под столом лежали все, подозреваю даже беззубая, вшивая и никому ненужная кошара и та скромно давилась сосмеху в углу. Надо отметить что жертвы представляли собой забавное зрелище после побоища. Сосед потом неделю рассказывал, что к нему заглядывал вор, но ему повезло что он ниче с собой не унес. Да, согласен, повезло... что не убил.
Налыжах когда ездили - история вспомнилась - был случай.. С утра поехали на дальний круг обкатывать, мороз за 30 был. И одному кадру посрать прибило, а мороз.. динамовские крепления только без перчаток можно застегнуть, снимать их лень.. В общем зашел он не снимая лыж задом в лес и присел личинку отложить.. А мороз- градусов 30! И он Упал! НАзад! как он пришел - лыжи в говне, весь в говне.. И как он только задницу от креплений отодрал?
Давно это было. Я еще в школе учился. Так вот сидим мы всем классом на БЖД и, естественно, ничем не занимаемся. Препод о чем-то треплется. Вообщем как у всех. В это время двое одноклассников начинают о чем-то спорить. И так хорошо спорят, что каждая фраза все громче и громче... Наконец на весь класс раздается крик: "Жертва аборта!!!!!!!!!!" Пяти секундная тишина. Препод поворачивается к крикнувшему и выдает такую фразу: "За 10 лет преподавания в школе меня так еще никто не называл...". Я плакаль;)
Пятница. Вечер. Получаю от знакомой мессагу(экономит на разговоре) на мобилу, типа, мы тут с подругой на дискотеку собрались, и вы к нам, мол, присоединяйтесь. Мессага послана с мобильного телефона, это по адресу видно. Перезваниваю по этому номеру - никто не берет трубку. Ну, ясно, не слышно ни хрена на дискотеке. Я уже забыл об этом, но через 2 часа получаю новую: "Ты мне звонил? А меня дома не было..." (!!! ) Как там было в анекдоте - а мы этой гранатой орехи колем!
Навеяло историей про сотовый... Тут вон один из членов похоронного бюро пришел поздно вечером домой после похорон и т. д. и вдруг видит что кошелька нету. Ну он туда-сюда не может найти. А было там 2-3 штуки баксов. Короче на завтра решил вскрыть могилу авось там обронил. Сказано-сделано! Открывает он могилу и как рванет оттудаво весь дух! Отдышался малость, а мы спрашиваем че мол испугался? А он и говорит что типа уже видит свой кошель и только руку протянул а там... О-х-у-е-н-н-а-я змеюка. Вот так он обломался.
Под 8 Марта ОРТ сделало женщинам незатейливый подарок: сериал "Мануэла", который до этого вот уже полгода регулярно показывали представительницам прекрасного пола в 10 часов утра (во все рабочие дни) теперь перенесли... на 6 часов 15 минут утра!.. Теперь сериал может досмотреть только сильно озабоченный. Но все-таки жаль, потому что смотрели сериал полгода (или больше, а теперь - вот такой сюрприз. Женщинам под 8 Марта!
Муж, внезапно вернувшись из командировки, принялся с ходу заниматься любовью со своей женой. Вдруг услышал какой-то шорох в напротив стоящем платяном шкафу с не плотно прикрытой дверцей. Прервав акт, и подкравшись к шкафу, он обнаружил там мужика в белом халате. - Это еще что за чмо? Что он тут делает?!! - гневно восклицает разьяренный муж. - Ах, дорогой, - отвечает жена - это наш участковый сексопатолог. На последнем приеме он сказал, что лечение моей фригидности должно идти под наблюдением врача.
