Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Моя девочка 10-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку - реакция Манту, кажется, н-да... Слезы градом - как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом - мама-маммаама.. На мой полный ужаса вопрос - что случилось?!!! Громкий ВОПЛЬ плача на весь бассейн - "... маа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с _голой мандой_ плавала! Что теперь будет?!!" Н-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам родителей!
Есть у меня подруга знакомая, работает она в парикмахерской. Ну там подстригает меня иногда, заходит пообщаться, пива попить. Отношения такие хорошие, чисто дружеские. А надо отметить, что человек я хрониччески холостой, и видя такое несовершенство природы, время от времени пробивает ее мне помочь, там познакомить с кем. Вот она как-то заходит и говорит: "У нас тут на работу девушку новую взяли, всю из себя такую красавицу, и тоже не занятую (пока, видимо), ну вот надо вас познакомить и все такое". Начинает мне ее расписывать, в общем, мечта настоящего правильно- ориентированного мужчины, натуральная блондинка и т.д. А надо сказать, что я светловолосых и подобных прочих блондинок не переношу, ну совсем. Ну сложилось так, исторически. И девушка об этом знает. В общем, я так с сомнением говорю:"Блондинка, да? Может не надо, a?" На что она смотрит на меня, как на идиота и рожает бессмертную фразу. "Паша, это же парикмахерская! Позвони по телефону, скажи, какой тебе цвет подойдет и через полчаса заезжай".
Доисторическая эра. Отец смотрит в табель своего сына и говорит: - Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего-то 2 страницы...
Дама в зоопарке восхищается страусами. - Скажите, пожалуйста, - спрашивает она служителя, - они когда-нибудь роняют перья? - Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.
Цистерна со спиртом, глубокая ночь. Через мощный насос цистерна подключается к обычному водопроводному крану и начинает качать спирт в обычный водопровод. В ближайшем доме (уже за забором с колючкой и прочими охранками) в ванной открывется обычный водопроводный кран и через некоторое время из этого крана течет чистейший спирт. Через полчаса ванна полная, чуть позже комплект мужицких тел лежит рядом с ванной. Утром появляются жены - узнав, где их благоверные провели ночь. Самое грустное в этой истории - то, что по бабской инициативе!!! на заводе построили!!! автономную систему водоснабжения.
Журнал "Лилит" опубликовал тест - опрос для своих читательниц: "Вы согласны с утверждением, что все мужики сволочи?" Варианты ответов: 1) Да 2) Полностью согласна 3) Стопроцентно согласна Подсчет ответов продолжается.
Как-то в начале девяностых приехали ко мне в гости товарищи из Америки - муж с женой. Пожить недельку-другую, хлебнуть российской экзотики. Ну а времена были - сами помните: в магазинах рядами стояли братские могилы обитателей моря - кильки в томатном соусе. И больше ничего. На следующий после бурной встречи день сели мы позавтракать - чайку там, того-сего, в том числе и халвы в красивой вазочке. Посмотрели мои Майкл с Дорис на халву и так деликатно спрашивают - Ват из ит? Ну я популярно объясняю - семечки там, сахар, то-се... Они еще деликатнее: - А можно, мы это есть не будем? Мне не жалко: не хотите - не надо, больше останется, но все-таки любопытно: почему, собственно? На что получаю на пределе деликатности ответ: - Уж очень на прах похоже...
Есть у нас в городе завод локомотивовагоноремонтный. Стоит перед его проходной как символ завода паровоз древний, но отреставрированный, покрашенный, в общем красивый (на нем, наверное, еще Ленин в Шушино катался). И вот еду я мимо этого символа прошлого на маршрутке, а позади меня пацан, лет 5-6, с мамашей едет. Увидел он этот паровоз и спрашивает: - Мам, а он настоящий? Мамаша: - Настоящий, конечно. Пацан: - А у него внутри, наверное, все разворовано? 8-[ ]
Решил цаpь звеpей возвести в лесy баp. И сказал, что всем кто бyдет стpоить пеpвyю неделю - бесплатное пиво. Все стpоили, заяц х%и пинал. Hа пеpвый день после постpойки пpоходит медведь попить пивка, емy выдают пиво, только он собиpается выпить - влетает заяц, хватает пиво, yбегает... Hа следyющий день медведь стаpается быть поpастоpопней, но все pавно заяц коммyниздит пыво. Коpоче, достал заяц окончательно, и на следyющий день медведь сказал налить емy кислоты, вбегает заяц, хватает кислотy, yбегает. Медведь со спокойной дyшой на следyющий день заказывает пиво, вбегает заяц, хватает пиво, yбегает. Чеpез пять минyт возвpащается - швыpяет кpyжкy в yгол, с кpиком: - Разве это ПИВО?! Вот вчеpа было пиво! Hа ежика пописал - все иголки выпали!
Случилась буквально на днях. После того, как стала известна история с Ростовской АЭС (г. Волгодонск). Звонит из дома коллега-энергетик на работу диспетчеру энергосистемы и говорит: "Я тут мыться собрался, а весь город будоражит, подруга звонит и спрашивает - что на самом деле произошло? Может, йод и водку покупать? Радиоактивный фон какой и самое главное, что делать?" На самом-то деле ничего серьезного не произошло. Опять "зеленые" и пресса нагнетают обстановку. Надо сделать замечание: диспетчера за целый день эти звонки затрахали. То бабушки спрашивают, сколько водки надо пить, чтобы избавиться от радиации, то еще более крутые идиоты. Короче, уже всем смешно, маразм какой-то... Дык вот диспетчер в этой связи грит коллеге - все непонятно и плохо :(. На что коллега отвечает: "Ну тогда я пошел купаться..." В ответ он слышит: "Прально, прально! Зато потом ОБМЫВАТЬ не придется".
Наблюдал картину в электричке на Павелецком направлении. На ст. Ленинская в электричку вошла компания очень грязных людей. Первая мысль – бомжи. Компания расселась на крайней от дверей скамейке и стала пить спирт и!!!! раскочегарив примус! стала варить нечто. Идут два контролера-ревизора, крутые мужики, один молодой, другой постарше. Видя работающий примус 8-(]]]]] молодой спрашивает: «Что это такое!!! Билеты ЕСТЬ!!!! » Опережая всех старший контролер говорит: «Отстань, это спелеологи, ОНИ НИКОГДА НЕ ПЛАТЯТ» ;))). Ответ спелеологов: «Супчику не хотите? » P. S. Спасибо всем обитателям Съянов, Киселей и т. п. если говоришь, что ты спелеолог, то до билетов не до…капываются
Совсем недавно на семинаре по Социологии отколол наш 60-летний препод-армянин: "И не смотрите на то, что Путин маленький- перец тоже маленький, но острый и слезу выбивает, гад!!!
поймал дед золотую рыбку, и просит - - сделай меня героем советского союза! ... и остался он один одинешенек, посреди поля с двумя гранатами, против пяти танков!?
Дело было так: Мех-мат фМГУ, лекция по Дискретной математике. Читает женщина-доцент. Женщина и математика две не то чтобы совсем несовместимые вещи, но сживаются вместе как-то с трудом и при этом не без последствий. Так вот, отличалась эта дама маленьким ростом (что с лихвой компенсировалось ОЧЕНЬ громким и пронзительным голосом) и особенностью зависнуть на простом вопросе (типа "Как Вас зовут?") минуты на 2, чем напоминала Photoshop на 32Mb. Так вот народ, как обычно дремлет, дама рисует на доска какие-то комиксы и чего-то кричит, по обыкновению... Через какое-то время ее раскаты замолкают, отчего народ начинает медленно просыпаться и наблюдать такую картину: в глубокой задумчивости ОНА пишет на доске цифру 2 и произносит - ... и все это равняется двум... Медленно стирает цифру 2 и так же медленно вырисовывает цифру 3. - ... нет трем... Снова стирает 3 и вновь рисует 2. - ... или все-таки двум... Минута раздумий, и ОНА решительно стирает 2 и уверенно заявляет: - Хотя нет: пять на два не делится.
Вот так: душа математика - потемки. :о))
P. S. К середине обучения к таким вещам мы были уже привычные и фразы типа "Хотя учебник был написан для физиков, но получился неплохой" (гран пардон, если кого обидел) нас не удивляли.
Вечер, темно, ни души. Спускаюсь в подземный переход. Не успеваю дойти до перекрытия пару метров как сверху, с дороги с жутким грохотом падает нечто тяжелое, завернутое в полиэтиленовый пакет. Похоже что гиря. Я, естественно, останавливаюсь. Сзади подбегает какая-то бабушка, хватает этот пакет и озабоченно спрашивает: - "Молодой человек, в вас не попало?" - "Нет", недоуменно отвечаю я. Бабушка убегает и уже на ходу оборачивается и кричит: - "А если бы попола - то убило бы!" Вот так-то.
Место дейстивия г. Тольятти, вблизь маг. Бико(на рынке возле него) ... пятница, вечер часиков 6-7, иду я с братом на чатовку, ну подороге как водитца заглянули в магазинчик, купили пивка, идем значит пиво потягиваем, проходим мимо двух собирающих вещи торговок, которые на расстояние метров 20 друг от друга стоят, и слышим такой диалог: 1: (кричит) Люд, ты что сегодня пить будешь? водку или чай?? 2:... ну даже не знаю.... : ))))
Мужик едет на машине по сельской местности. Неожиданно глохнет мотор, мужик выходит из машины, открывает капот и пытается устранить неисправность. Через некоторое время к машине подходит лошадь и говорит: - У вас сел аккумулятор. Офигевший мужик побежал прочь. Так он бежал, пока не встретил одного местного жителя, которому он все это и рассказал. Тот спрашивает: - У этой лошади было белое пятнышко в середине лба? - Было! - орет мужик. - Тогда не обращайте внимания: эта лошадь ни хрена не смыслит в машинах.
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."
Реальные фишки из реальной жизни... В Оттаве живет Саша Стач (родом из Кишинева). Недавно он получил соушил иншуренс намбэр на имя Alex Kishinev... (он теперь так и представляется))) Еще тут живет Вова Дзись у котрого двое водительских прав: Vladimir Dzis и Vladimir Fedorovich)))......... С первого числа я переехал в новый дом с тремя девчонками-соседками (что и было главным критерием выбора жилья) Одна из них из Литвы... И немножко туго тянет по-русски... Звать Юргитой. В первый раз встретившись я ответил что меня зовут Валдис))) (вообще-то Саша)... Сегодня выяснилось следующее... Танюха с Юргитой решили обсудить нового соседа... Было это примерно так: - Ты Сашу видела? - Какого Сашу? К нам же вьехал Валдис... - Какой Валдис???... Саша... лысый такой... (я брит наголо)))) - Это брюнет или блондин? )))... И последнее... Танюха из Киева... Проживала на бульваре Леси Украинки... Батя ее как-то собрался в Германию... и... купил там машину... Техпаспорт был выписан... на имя........... угадали??? )))....... точно..... ЛЕСИ УКРАИНКИ))))))))))))))))))))))))))))))))))) Вот, собственно, и все...........
Мужик приходит к зубному врачу со своей женой и спрашивает у врача: - Сколько стоит удаление? - Без анестезии - 15 баксов, с анестезией - 30. - Тогда без анестезии, пожалуйста. - Вы удивительно смелый человек! - воскликнул врач, с восхищением глядя на него. - А при чем здесь я? - ответил мужик, и, обращаясь к жене: - Проходи, дорогая, садись, открой пошире ротик и сиди спокойно...
Еду я в Съяны. Билеты естественно не взял. Стою в тамбуре, читаю «Красную звезду» (! важно! ), сам я в камуфляже. Вместе со мной с Нижних котлов едет группа туристов – парень и две девчонки. Заходит контролер «Ваши билеты! » На меня только глянул – камуфляж, «Красная звезда» типа вояка бесплатно, и давай до этих докапываться. Народ естественно: «Неуспели взять». Мужик судя по настроению и перегару ;) явно не в настроении. «Знаю я вас спелеологов %уевых, БИЛЕТЫ!!!! » «Мы честные туристы! » показывают на меня «Это он» «Он военный, чистый, ваши билеты!!!! %;;»№»%? *(? *(*: :;%№». Дерет с них штраф о%енный –10 с каждого + за проезд до места – эти идиоты сказали куда едут. Выхожу на Ленинской и у меня из пакета выпадает фонарь-налобник грязный. Офигевший контролер и орущие туристы.
Слон убежал из зоопарка и спрятался в саду одной пожилой женщины. Старушка, которая раньше никогда не видела слонов, выглянув в окно, тут же бросилась звонить в полицию: - Помогите! У меня в саду какой-то огромный зверь собирает капусту хвостом! - И что он делает с этой капустой? - спрашивает полицейский. Старушка, снова выглянув в окно, говорит: - Если я вам скажу, вы мне не поверите.
Врач выходит в приемную и обращается к девушке, ждущей его: - У меня для вас хорошая новость, миссис Дэйвис. - Простите, - перебивает девушка, - я мисс, а не миссис. Врач тут же поправился: - У меня для вас плохая новость, миссис Дейвис.
Два инеопланетянина приземляются в дикой местности пустынногог американского штата. По пути им попадается заброшенная бензоколонка. Обращаясь к ней первый говорит:"Приветствую тебя, землянин! Мы пришли с миром, не мог бы ты провести нас к своему правителю." Колонка, разумеется, молчит. Инопланетянин начинает нервничать:"Слушай, землянин, я по хорошему тебя прошу - проведи нас к правителю!". Колонка молчит. Инопланетянин достает лазерный пистолет и говорит:"Невежественная скотина! Сколько можно испытывать мое терпение. Если ты сейчас же не проведешь нас провителю я буду стрелять!" Колонка молчит. Инопланетянин прицеливается. За секунду до выстрела второй кричит:"Не стреляй! Это опасно!". Но уже поздно. Первый стреляет, раздается мощный взрыв... Когда отнесенные взрывной волной за сотню метров и изрядно помятые инопланетяне приходят в себя, первый спрашивает второго:"Слушай, а как ты узнал, что оно опасен? Мы ведь таких существ никогда не видели" Второй:"Если я что и понял за годы скитаний по вселенной, так это то, что никогда не надо выводить из себя мужика, который в состоянии дважды обернуть свой х** вокруг себя и воткнуть его себе в ухо!!"
вобщето это история скорее про занос а невынос.. надеюсь что неразглашу тут военную тайну за которую подписывался. вобщем служили мы за границей в одном эээ..."почтовом ящике", так сказать отдельная история... по периметру колючая проволока внутри наши часовые ходят, ясно обьектик сверх секретный охраняют, а снаружи местные-охраняют нас так сказать от контактов с братским народом и заодно нас чтобы сдуру не удрали... вообщем режимчик что надо, выход из части разрешалсы только один раз... в конце службы! Пришла однако пора на дембель подаваться, ну а самые крутые дембеля естественно форму заранее готовят, подгоняют, ушивают, буковки золотые и т. д... Вообще форму по росту уже проблема была т. к. ее уже давно старые дембеля умыкнули, и мы естественно продолжили традицию как в американских боевиках по вентиляционному каналу пробрались в склад и стырили подходящие по размеру форму, мда.. а где хранить? в казарме под кроватью не положешь. значит надо притащить туда где работали- на обьект, там мы иногда оставались без офицеров и можно было занятся "делом"... а как протащить? через КПП версия отпала сама собой. Оставалось как то по проходу между двумя стенами из колючей проволоки т. е. нашей и "ихней" дойти до места (0.5км)и затем через колючию проволоку высотой 4 метра перебраться, (маленькая деталь перед заграждением натягивась тонкая проволочка как нить т. е если ты без лупы идешь заметить ее практически невозможно, обрываешь-караул поднимается по тревоге. Само заграждение тоже под охраной-прикасаешся-тревога. ну и по периметру для порядка полоса вспаханая- чтобы следы оставались. ) Провели проверку местности-как всякая нормальная территория имела два! выхода- КПП и запасной (неохраняемый! ) там иногда машины выезжали, как раз тут то невидимая проволочка и кончалась, небудешь же каждый раз заново натягивать! :-) Следовая полоса естественно тоже-на щебенке много ненаследишь: -), осталось мелочь- не касаясь ворот оказаться на той стороне, перепрычивать? не-е! , после проезда машин остались маленькие углубления-колея она немного углубилась и самый худой дембель тоесть я через некоторое время оказался на охраняемой территории. :-)(предварительно подождали пока часовой скрылся за бугром, ) бегом к каналу который вел в подземное сооружение открывается люк, вешаются формы на плечики закрывается и бегом назад. уффф все позади.
P. S. домой приехали мы другом в гражданской одежде, че-то передумали. :-), а форма уже наверное больше десяти лет там так наверное и висит.
В русской грамматике существуют два типа предложений: простые и сложные. Сложные - это такие предложения, которые состоят как бы из двух предложений. Так вот. Сидим мы как-то на уроке русского языка разбираем предложение. Училка спрашивает: - Ребята, это простое предлжение или сложное? Кто-то из класса: - Да это кому как.
У Красной Шапочки первый раз начались месячные. Она испугалась, не знает, что у нее такое.. Бегает по лесу.. И вдруг на встречу Волк (В). (В): -Что случилось, Красная Шапочка? (КШ): -Волк, почему у меня кровь между ног? Ну волк наклонился, посмотрел.. Встал и говорит: - Ну блин, я конечно не врач.. Но, по-моему, тебе член оторвало!!!!
иду по переходу с другом на добрынинской!! картина маслом.. два дюжих молодца-милиционера, а между ними бабка с грустным лицом и с сумками, набитыми тряпками! понятно, что торговала и попалась!! прикол в другом... любимое мое хобби, ловить случайные обрывки чужого разговора!!! так вот когда я проходил, то услышал от одного мента фразу, после которой у меня случилась маленькая истерика!!!! он сказал..... НАМ ЛЕГКИЕ ДЕНЬГИ НЕ НУЖНЫ!! (судя по всему до этого бабка давала деньги ментам, чтоб отстали!! я тихонечко отошел.. просто разоржался: -))))и с приподнятым настроение пошел дальше!! (слава неподкупной милиции)
На борту самолета. Стюардесса объявляет: "Уважаемые пассажиры, наш самолет падает! Пожалуйста все достаньте свои паспорта, вырвите две первые страницы и засуньте их себе в задницу. А то в прошлый раз, когда была катастрофа, такая неразбериха получилась."
Врач подходит к кровати больного сельского жителя и спрашивает: - Что у вас болит? - Послушайте, доктор, - отвечает сельский житель, - когда к моей корове приходит ветеринар, он у нее ничего не спрашивает, ему и так все ясно! - Хорошо, - говорит врач, - начинаю лечение, но если вы через неделю не выздоровеете, придется вас забить.
Гаишники прибыли на место страшной аварии: от автомобилей осталась груда искореженного металла, везде кровь и фрагменты человеческих тел. Один из ментов составляет описание места аварии: - Рука на багажнике машины... Нога на разделительной полосе... Голова около бродюра... робдюра... дорбюра.... Тьфу! (Пинает голову ногой). Голова на второй полосе…
Дело происходит в средние века. Старый пират Хук, избороздивший все моря земного шара, возвращается в порт и заходит в таверну промочить горло. Там он встречает матросов, с которыми ему когда-то приходилось годами вместе плавать, и у них завязывается разговор: – Ты расскажи, что с тобой случилось, – говорит один матрос капитану Хуку, – когда мы с тобой вместе плавали, у тебя не было этой повязки на глазу, этой деревянной ноги и крюка вместо руки. – Да, – отвечает Хук, – за последние годы плавания со мной произошли три ужасные истории. Выпив стакан виски, он начинает рассказывать: – Деревянная нога? Однажды, когда мы подняли рыболовную сеть на корабль, она упала мне на ногу, а в этой сети оказались пираньи, которые сожрали мою ногу в несколько секунд, поэтому я был вынужден сделать себе деревянный протез. (Матросы кажутся взволнованными такой трагедией) – Крюк? – продолжает Хук, – однажды один из моих матросов упал за борт. Мы спустили на воду шлюпку и поплыли его спасать. В тот момент когда я протянул ему руку, вынырнула белая акула и откусила мне ее. Я еле успел отскочить назад, но руку я потерял, и мне пришлось заменить ее этим крюком. (Матросы просто охренели) – А эта повязка на глазу? – спрашивает один из них. – А, это… Здесь немного другой случай. Это было в один солнечный день, когда я, сидя на носу корабля, спокойно смотрел на море. Тут пролетела стая чаек, и одна из них насрала мне прямо в глаз. – И что? – А то, что я забыл, что у меня вместо руки крюк!!!
Заходит нарик к себе в подъезд, поднимается на этаж выше своей квартиры, звонит в дверь. Дверь открывает старуха. Нарк постоял, постоял и говорит:"Ну заходи, коль пришла."
10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд. 11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме. 12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит. 13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно. 14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать. 15 июня. Думали. Паяли схему. 18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила. 19-22 июня. Душевные беседы с особистом. 23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки. 26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция. 27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую. 28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга. 29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло. 30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры. 3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт. 4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит. 5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция. 6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады. 7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны. 8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию. 21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит. 22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?
август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...
сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных...
Останавливает гаишник 600-сотый мерс, просит предъявить документы открывается водительское окно, гаишник засовывает туда голову и... окно закрывается тем самым прищемляя голову стража порядка. Выбегает пассажир из мерседеса, подходит к менту сзади... и начинает трахать его. Сделав свои дела пассажир садится в мерин, окно открывается-мент падает а мерин уезжает. Сзади за мерином ехал жигуль, гаишник(в глубоком шоке)останавливает его и спрашивает: - ты номера видел??? Водитель жигуля: - сколько живу... даже в цирке таких номеров не видел!!!
Первая брачная ночь. - Ой, дорогой, у тебя еще не встал? - Нет, дорогая. Помоги мне руками. Через несколько часов, уже под утро. - У меня уже руки болят помогать тебе! - А какого хрена ты, дура, с больными руками замуж выходила?
-Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием. - Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием. - Пpиказ Хоpька. Пpием. - Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием. - Кабан, ты дятел, понял!? - Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек-не понял. Пpием. - Кабан, сyка, ты всех за#бал! Лети молча. Конец связи!
пара приколов на шитах и вывесках!! на одном здание две вывески... на первой... прием в стирку, на второй... колбасы! надписи сделаны одним размером и цветом! читается вместе!! ПРИЕМ В СТРИРКУ КОЛБАСЫ!! :-))
следующий прикол... шит, на нем надпись крупно ЮВЕЛИРНЫЙ, ниже черными мелкими буквами.. ремонт, обмен валюты!!! :-))
Идет по беpегy моpя семья: мать, отец и сын. Видят, лежит Золотая pыбка и пpосит жалобным голосом: - Бpосьте меня в моpе, я исполню 3 ваших желания. Hy сын не pасстеpялся схватил ее и со словами - "Хомячка" - бpосает ее в моpе. Отец: - В пи#дy хомячка... Мать с кpyглыми глазами: - Из пи#ды хомячка...
Доктор говорит пациенту, после обследования: - У меня две новости: плохая и хорошая. Начнем с плохой: вы скрытый гомосексуалист. - А хорошая? Доктор садится ближе: - Вы симпатичный!
В очереди стоят грузин и армянин. А. все время достает Г. : “Армянин лучше чем грузин”, Г. отмахивается ничего не понимая. А тот все хлопает Г. по плечу: “Армянин лучше чем грузин”. Наконец Г. поворачивается на десятии раз и восклитзает: “Ну чем, чем лучше???" -- А. торжествуюше: “Чем грузин!"
встречаются два гузина, послущай, Гоги, представь, что ты гуляешь по лесу и на тэбя нападает мэдвэдь, щто ты будэшь делать, как щто, я его застрелю, но у тэбе нет ружья, как нэт ружья, почеьу нэт ружья? ну нэт у тэбе ружья, ну тогда я побэгу, а он тэбе догагняет, что ты будешь делать? на дэрэво залезу, но там нэт дэрэвьев, как нет дэрэвьев? почему нет дэрэвьев? что за лес такой нет дэрэвьев? я не понял Гиви ты чей друг, мой или ьедведя?
Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают, че ты в таком виде, совсем дурак? Он говорит: - Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются". Сослуживцы: - Ну? - Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: " А сейчас раздеваются все мужчины". - Ну, что дальше?? - Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: "Теперь мужчины приступают к работе". - Ну?!?!?!? - Ну вот я и пришел.
- Милый нам нужно купить шторы, напротив парни из общежития, они могут увидеть меня раздетой! - Дорогая, зачем лишние расходы, они увидят тебя и сами купят нам шторы.
Американский журналист поехал в Иерусалим с целью написать статью о еврейском государстве. Он заказывает комнату в лучшей гостинице Иерусалима, окна которой выходят на знаменитую Стену Плача. И вот он замечает, что один старичок каждый день приходит к этой стене утром и после полудня и долго и усиленно молится. Это продолжается несколько недель, и журналист решил пойти взять интервью у старого еврея: - Простите, я заметил, что вы уже много дней подряд приходите молиться к Стене Плача. Как давно вы приходите сюда молиться? - Уже 40 лет, - вежливо отвечает старик. - И за что вы молитесь? – спрашивает журналист. - Утром я молюсь за мир во всем мире, затем иду домой. После полудня я возвращаюсь и начинаю молиться за искоренение всех болезней. - И что вы чувствуете все эти 40 лет, когда приходите сюда молиться? - Мне кажется, что я разговариваю со стенкой.
Когда было создано человеческое тело, все его части захотели быть главными и начали спорить по этому поводу. МОЗГ: поскольку я все контролирую и за всех думаю, я должен быть главным. НОГИ: поскольку мы переносим тело туда, куда оно только пожелает и позволяем ему делать то, что хочет мозг, мы должны быть главными. РУКИ: так как мы выполняем всю работу и зарабатываем деньги на содержание тела, мы должны быть главными. Также выступили СЕРДЦЕ, ГЛАЗА, УШИ и ЛЕГКИЕ. Наконец дошла очередь до ОЧКА. Все остальные части тела расхохотались при мысли, что какое-то ОЧКО может быть главным. Тогда ОЧКО рассердилось и отказалось работать. МОЗГ тут же встал раком, ГЛАЗА выпучились и остекленели, НОГИ слишком ослабли, чтобы ходить, РУКИ повисли, как плети, а СЕРДЦЕ и ЛЕГКИЕ начали борьбу за выживание. Тогда все единогласно решили сделать главным ОЧКО. ТАК И БЫЛО СДЕЛАНО. Все части тела выполняли свою работу, в то время как ОЧКО всеми руководило и занималось в основном дерьмом, как и всякий начальник, достойный своего звания. МОРАЛЬ: Не нужно быть мозгом, чтобы стать руководителем, обычное ОЧКО имеет куда больше шансов. ПОСМОТРИТЕ ВОКРУГ СЕБЯ, ЧТОБЫ УБЕДИТЬСЯ В ЭТОМ…
Летит Супермен по своим супер делам. Пролетает над лесом и видит возле дерева красная шапочка раком стоит и юбка задрана. Думает если бы не надо было мир спасать, то трахнул бы ее. Идумает если на обратном пути так и будет стоять, то трахну ее. Сделал он свои супер дела, летит обратно, а красная шапочка все раком так и стоит. Супермен на всей скорости ее АДЖЯ. Удивилась красная шапочка, удивился Супермен, но больше всех удивился человек невидимка!
После скандального завершения строительства и пуска в дело Ростовской АЭС у нее образовался собственный веб-сайт, на коем вывешиваются отчеты о радиационной обстановке для успокоения насления. Но дело не в этом - их подписывает главный инженер Ростовской АЭС А. В. Паламарчук... А когда-то, 17 января 1966 года в результате аварии американского бомбардировщика водородная бомба плюхнулась в море у испанского селения Паломарес...
Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента: - Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета? - Спирт, кушетка, медсестра.
- Доктор, у меня на бедрах появились зеленые круглые пятна. - Раздевайтесь, сейчас посмотрим. Так... вы случайно не с цыганкой живете? - Да. А как вы догадались? - Да так, опыт. Скажите ей что серьги у нее не золотые.
Изобретенный полностью автоматизированный самолет взлетает в первый раз. Из громкоговорителей слышится голос: - Дамы и господа, вы можете откинуть сидения, расслабиться и наслаждаться полетом. Этот самолет полностью автоматизирован: пилот - автоматический, обслуживание - автоматическое, система приземления - тоже автоматическая. Поломка какой-либо системы абсолютно исключена... исключена... исключена... исключена...
Занимается лягушк с лягушкой любовью и приговаривает: - Какая ты скользкая, зеленая, пупырчатая, лупоглазая, кривоногая и противная! Лягушка, возмущенно: - Неужели во мне нет ничего хорошего? - Есть, но я его сейчас вытащу!
Мужик в лифте спускается и бормочет: - Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню... Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает: - Слушайте, доктор, как вы мне там сказали? - Рак, дружище, рак...
Заходит заяц в автобус и говорит: - Все быстро скинулись по рублю или будет то что было вчера. Все испугались и скинулись. А потом Лев подходит к зайцу и спрашивает: - А что было вчера? - Да не хуя не собрал...
Подходит мужик к очереди, спрашивает: - Кто последний? Молчание. - Кто крайний? Молчание. - Ну тогда, кто с конца? Знойная дама мечтательно: - Если с конца, то я... , с утра еще!
20 способов развлечься во время переговоров 1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шепатать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?" 2. Нарисовать в своем блокноте огромные гениталии и незаметно показывать это сидящему рядом, спрашивая его мнение. 3. Жевать табак 4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно быть сделано!!" 5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать это соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашиком. 6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать.. Я конечно польщен, но все это случилось так быстро" 7. Вдумчиво брить одно из запястий 8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто нибудь все-таки усядется туда-закрыть рот и перестать дышать. 9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко" 10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание. 11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов. 12. Шумно булькая, полоскать горло водой. 13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом. 14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери. 15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом. 16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать. 17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки, что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями. 18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож. 19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы. 20. Обращаясь к кому-либо, называйть их "своими дорогушами". 21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться-кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ!!"
Россия: Приходит мужик в магазин игрустно так спрашивает у продавца: - У вас хлеб есть? Продавец- бодренько: -есть! Мужик-по-прежнему грустно: -А у меня нет
В купе трое новых русских режутся в карты. - Даю 100 000. - Перекрываю и сверху 200 000. - 200 000, сверху 500 000. С верхней полки свешивается удивленная физиономия: - Мужики, вы чего, на пенициллин играете?