Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Очередная история про детскую непосредственность. Раннее рабочее утро. Маршрутка. Сонные лица еще не проснувшихся людей. На переднем сиденье мама с дочкой. Ребенку не сидится. Крутится, вертится, одним словом, ищет внимания. Никто не реагирует. Девчушка, вдруг, задумалась, и спрашивает у мамы (громко так, чтоб все слышали): - Мам, а что, у папы пися болит? Мамаша, слегка офигевшая от неожиданности, сразу насторожившаяся, отвечает: - Нет, доченька. А что? На что ребенок, ехидно так, выдает: - А зачем ты ее утром целовала?..........
P.S. Водила по тормозам, бросил руль, а пассажиры проснулись все. Все до единого.....
Было это несколько недель назад. Моя жена очень плохо встает по утрам. Из меня же энергия "бъет ключом" и ее хватает, чтобы всех разбудить, поднять, сделать завтрак и т.д. Каждое утро - бой. В ход идут и уговоры и щекотание пяток и "симуляция горна"... И вот в этот день происходит тоже самое, но жена похоже действительно спит и ничего не помогает. Тогда я трясу ее за плечо и говорю: - Наталья, подъем!!! Она приподнимается с закрытыми глазами и говорит: - У меня во сне шубу украли. Я: - И что будешь теперь опять лежать? Она: - Нет, пойду заявление в милицию напишу. Поворачивается на другой бок и засыпает.
Выясняет один новый русский у другого: - Так, братан, стало быть, надо тебе двести штук баксов. Вот я их тебе дам, а какая гарантия, что ты их через месяц вернешь? - Слово честного человека!.. - Лады! Вот нынче вечером ты этого человека и приводи, поглядим, поразговариваем.
После очередного отказа Тито полететь на МКС, американскому миллионеру предложили со скидкой сплавать с аквалангом к "Миру" - таким образом он все равно станет первым туристом, побывавшем на космической станции.
Встречаются две приятельницы. Одна с сыном, у которого забинтовано лицо. - Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой? - Та!... Рот порвал! - Да как же это - рот порвал? - Та!... Орех раскусывал и рот порвал!... Вот тебе и "купи мама кокос"!
Приехав в Австралию, владелец ранчо в Техасе завязывает разговор с местным скотоводом. Техасец хвастается тем, что у него и простора больше, и скот в два раза крупнее. Затем взгляд техасца привлекает кенгуру, показавшийся в далеке. "Это еще кто такой?" - спрашивает он. - А что, у вас в Техасе кузнечики разве не водятся? - удивляется австралиец.
Окна моей квартиры выходят на проспект имени, не смейтесь, Карла Маркса. Два года на первом этаже соседнего дома торговал магазин «Автосигнализации». Месяц назад куда-то съехал, свернул торговлю. Теперь в том же помещении фирменный магазин с оригинальным названием «Оллвейз». Торгуют известно чем: прокладками, тампонами. С крылышками и без. Удобно, в общем. Зашла, купила. Товар-то нужный, практически повседневного спроса. Ну вот. А реклама на стекле осталась от «сигнализаций». «Установка. Обслуживание. Гарантия» Дык, я, собственно, не против. Установите, обслужите… с гарантией.
Эта история произошла пару лет назад с моей женой - тогда еще просто подругой. Место действия - Германия. В то время во главе России стоял еще первый гарант ее конституции, но сбои в его здоровье уже давали о себе знать все чаще и чаще, давая пищу для размышлений не только россиянам и политикам за рубежом, но и, как это будет сейчас видно, широкой европейской общественности. Пошла моя жена к гинекологу, дождалась своей очереди, прошла в кабинет, поздоровавшись сняла с себя ненужные в таких случаях части гардероба и расположилась в гинекологическом кресле в соответствующей позе. Подошел врач, занял позицию, необходимую для тщательного исследования детородных органов и принялся за дело. Я не знаю, о чем думала в тот момент моя жена (врач-мужчина, она на приеме у него в первый раз) и какие вопросы она ожидала, но то, что она услышала из "паховой области", несколько озадачило ее. Врач просто спросил: "А как там здоровье вашего президента? Я слышал, он снова болеет..."
Субботнее расслабленное утро. Нежусь в кровати в полусне. Вдруг слышу голос рядом лежащего мужа: "Нет, ну какой же он сильный! Это при его-то размерах! Будь он побольше, мог бы стены пробивать!" С недоумением открываю глаза (успев за секунду перебрать в голове все причины, по которым ему захотелось ТАК похвастаться) и, следя за его взглядом, вижу... нашу черепашку, протискивающуюся между двумя шкафами. Хохот мой объяснить я сквозь слезы смогла очень нескоро...
Навеяно историей 4 от 24 апреля (про Минина и Пожарского)
Где-то году в 83-84 пробегал через Александровский сад и у Боровицкой башни (это - московский Кремль) узрел группу "колбасных" туристов откуда-то из центральной России, которым зачем-то понадобилось послушать сказки гида-недоучки. Пробегая слышу: "... а на кремлевских башнях вы можете видеть рубиновые звезды, заказанные еще Иваном III у лучших византийских мастеров..."
Есть у нас один друг, американец. Он учил в Штатах русский язык и литературу, а сейчас оттачивает мастерство в питерском универе. Отличный парень. И вполне естественно, что на определенном этапе знакомства с нашим "великим и могучим" он решил изучить и матерок. Скачав где-то в Интернете соответствующий словарь, он принялся за дело. Одна из "словарных статей" гласила: "Ни х%% себе" - "Вот это да!" А что, вроде бы все правильно, примерно так и есть. А теперь представьте себе его реакцию, когда в тот же день вечером он увидел по телевизору рекламу: "Детский Орбит - вот это да!"
По традиции данного сайта сначала преамбула. В русском языке слова "безработный" и "девственник" разительно отличаются. А в украинском: "безработный" - "незайнятий" (читается - "нэзайнятый"), а "девственник" - "незайманий". Улавливаете? Моя жена - госслужащая. В государственной службе занятости работает. Документация, отчеты всякие - на государственном языке. А ситуация такова, что в больших мегаполисах центральной и восточной Украины многие аглицкий или там немецкий лучше знают. И вот приходит моя дражайшая как-то домой в полных коликах и рассказывает, что их молоденькая, тока-тока после школы сотрудница в отчете указала количество состоящих на учете... ну конечно, "НЕЗАЙМАНИХ громадян" (граждан то бишь). :) Привет дедушке Фрейду от украинских госслужащих.
Друг рассказал. Неделю назад едет он на своей машине возле Паневежаса (в Литве это, если кто не знает). Трасса - блеск. Одно слово - Европа. А вдоль дороги… хутора. Два-три дома, колодец. Хутор, одним словом. И некоторые дома - ну, о-о-чень старые. Вросшие в землю, почерневшие от времени, с покосившимися крышами… Но… все как один - с новенькими пластиковыми окнами! Едет друг, дивится: шо за чудеса? Переехал он речку Невежис, въехал в город Паневежас, подруливает к дому своего литовского друга Витаса… Будете смеяться, но Витасов в Литве, немеряно! И точно известно, что некоторые из них поют… А самых голосистых отлавливают, вкручивают жабры и заставляют петь оперы номер два, русской публике на потеху… Ну, вот. Спрашивает мой приятель у Витаса, мол, что за дела на хуторах? Шо это литовцы так ведутся на пластиковые стеклопакеты? А,- отвечает Витас,- это там новую трассу строили, ну, и за причиненные неудобства жителям хуторов новые окна замастырили. Шоб шума было меньше в домах. Ну… и проезжающим - приятственно. А то, что сами дома по цене - меньше, чем 1 метр квадратный нового окна стоит … так это ерунда! Зато эта… как ее? Ах, та-а-а-а! Эстэ-э-ттика-а-а, пан-н-нимаэшь.
Если бы каждый кто дал вам совет как жить, вместо этого посадил хоть одно дерево, то уже сейчас заасфальтированный участок земли охранялся бы государством как заповедник.
Случай этот произошел лет пять тому назад, учились мы тогда на третьем курсе. У моего кореша (назовем его Сашей) была подруга Анечка (с нами в группе училась). Короче, посрались они из-за чего-то не по-детски, и она его на свой очередной день рождения не позвала. Ну, звонит нам Саня и говорит, что, типа, есть хата свободная, можно посидеть и отметить этот самый день рождения, но без Анечки (главное повод!!!). Сказано - сделано. В общем, приехали мы туда вчетвером и конкретно забухали (благо, дело в выходные было). В итоге к ночи мы нахерачились очень даже не хило и нас пробило поздравить саму виновницу торжества. Решили скинуть сообщение Анюте на пейджер. Выбрали чела, который еще мог самостоятельно передвигаться (назовем его Шуриком), и отправили его к телефону, снабдив нужной информацией. Звонок на станцию: Оператор: - Алле… Шурик: - … Анюта, поздравляем тебя…желаем… и т.д. (туманным взглядом смотрит на часы в другом конце комнаты) Уже 10 часов. Мы пьем водку за твое здоровье. Приезжай… Охуевший оператор: - Как? Вы уже 10 часов пьете водку?!! Ни хуя себе… Шурик: - Да нет! Уже 10 часов!!! И мы пьем водку… Оператор: - Так уже 11… Шурик: - Да мне по хую, пиши 11… … P.S. Сообщение наше, конечно, дошло, но как потом оказалось, пейджер в этот момент был у Анютиного бати и он был в шоке, когда все прочел…
К истории про "HUECK" и "Ebonit" от 26 апреля. Журнал "Природа" лет 25 назад писал о необходимости вдумчивого отношения к названию новых лекарств, рынок сбыта которых планируется за пределами родного отечества. В частности упоминалось чудесное средство уж не помню от чего, которое абсолютно не имело успеха в пределах USSR только по одной причине - оно имело редкое название "Properdin".
Работаю я сервис инженером по цифровым телефонным станциям. Вызвали меня на днях в одну контору, типа не работает один внутренний номер. Пришел начал разбираться. Оказалось, что номер не работает по причине отсутствия на рабочем месте телефонного аппарата и розетки (вырвал кто то), куда этот самый аппарат надо втыкать. Местные телефонисты 2 дня не могли найти причину. Пришлось им вызывать специалиста. :-) Вот сижу и думаю, может туда попроситься на работу?
Как-то, на прошлой неделе, гулял я по Арбату. Пива было выпито изрядно, ну и сам понимаете, захотелось облегчиться... Где у нас на Арбате нормальный халявный сортир? Правильно, в БигМачной... Так вот, захожу туда, и вижу стоит очередь из дам в вышеозначенное заведение.
Мужикам проще, зашел, вышел... Дамам сложнее... Так вот, С чувством гордости направляюсь в мужской. И вижу, что следом за мной пристроились две совершенно трезвые девицы! И идут прямиком в мужской, не утерпели ;-)))
Лица мужиков нужно было видеть... Ведь кто-то стоял у писсуаров... Там сразу стало просторнее. А девицы прошли к кабинкам, их галантно пропустили без очереди.
Когда они выходили, я решил спросить, "Девченки, а что будет, если я в женский, так запрсто зайду"? И получил в ответ: "А ты в очереди постой и проверь..." Выходя я глянул на очередь, и расхотелось...
Проходил я комиссию в 28 лет. Возраст уже не призывной, по зрению в армию не берут, да и социальное положение (я директор отдела одной серьезной фирмы) достаточно меня расслабило. Поэтому на комиссию я пришел с легким сердцем. Заходя к врачу (обычно без очереди) я говорил: Мне вот тут печать поставьте, что я годен, потому что все равно комиссуют. Ошалевшие врачи безропотно ставили. Прокол случился на хирурге. Суровый и большой дядька потребовал раздеться, чего мне делать было лень да и не хотелось веселить хихикающих тинэйджеров. Жестикулирование мобильником должного впечатления не произвело. Я обиделся, и поскольку это был последний врач, удалился. Вломившись в призывную комиссию, я потребовал поставить итоговое заключение, в ответ меня попросили почитать, что написано на двери. К своему удивлению, я прочитал ЭТУ табличку:(«ТОВАРИЩ НАЧАЛЬНИК КОМИССИИ, ГРАЖДАНИН /Ф. И. О./ ДЛЯ МЕДИЦИНСКОГО ОСВИДЕТЕЛЬСТВОВАНИЯ ПРИБЫЛ», и решил что шутка, после чего я прошел к майору и громко сказал: Вы что, так гоните? / Финальная сцена из ревизора :) / Робкий женский голос поинтересовался: почему нет печати хирурга? Я ответил, что там большая очередь, а стоять некогда! Заключение мне писали в гробовой тишине: НЕ ГОДЕН!!! Так наглость города берет. Хотя по своему мне отомстили: в графе военно учетная специальность появилась надпись: «Оператор отображения информации» что это, никто из бывалых служивых сказать так и не смог !
Всем привет. Я журналист одного киевского издания. Приезжал к нам Б.Г. & Аквариум с концертом. Вот такое у нас получилось интервью, читайте, может кому будет интересно…
Борис Гребенщиков: Моя судьба - петь.
Его песнями заслушиваются многие. Большинство, правда, не могут расчухать, о чем он поет? Хотя, с другой стороны, слова вроде бы знакомые и музыка всесторонне развитая, поэтому все понимают, о чем поется. Нонсенс, замкнутый круг. Все это, конечно, порядком нагоняет загадочного туману на то, что делает Борис Гребенщиков. Вот и в этот раз приехал Б.Г. в Киев с группой «Аквариум» слушаешь его и ловишь себя на мысли, что все это уже где-то слышал. Знаете, как когда Библию читаешь который раз, и все время познаешь что-то новое. Смотришь на Бориса Борисовича и думаешь, вот человек - молодец, умеет себя подать. Ни дать, ни взять пророк, миссия. Только нимба над головой нет. Но порой, кажется, что есть…
- Борис Борисович, разрешите поинтересоваться, что вас заставило когда-то податься в буддизм? Мне кажется, раньше вы пропагандировали православный культ... - Культов я никогда не пропагандировал. Православие считаю лучшей религией для России. Каждая культура должна иметь свою религию. - Буддизм вам ближе христианства? - Буддизм и христианство (и все остальные религии) по сути одно и тоже, разница в культурном колорите. - Вам свою церковь уже создавать надо... - Моя церковь называется «Аквариум». - Куда рекомендуете захаживать аквариумистам, вашим поклонникам? - Аквариумистам рекомендую захаживать в православные храмы. - А как вы относитесь к молодым рок-группам и, вообще к современной молодежи? - Сегодняшняя молодежь еще моложе вчерашней. - Какие питерские молодые рок-группы вам симпатичны? - «Текила» и «Маркшейдер». - Сегодня без денег очень трудно выбиться «в люди» молодому таланту, могли бы вы что-то посоветовать? - Таланту не нужно «выбиваться в люди». Талант нужно применять по назначению: лечить людей красотой. - А, как вы думаете, «красота спасет мир»? - Красота и есть мир. Мир не от чего спасать. - Согласны ли вы, что свобода - одно из составляющих счастья? - Свобода - непременное условие счастья, а свободу легче всего узнать в медитации. - Травкой случайно не балуетесь? И, вообще, как к наркотикам относитесь? - Траву, к сожалению, мне курить скучно и наркотики не имеют никакого отношения к творчеству, а, как развлечение наркотики приводят в яму. - Бывает, что вас на концертах не колбасит? - На всех хороших концертах колбасит. - Что на ваш взгляд главное в отношениях между мужчиной и женщиной? - Самое главное - это взаимное уважение. - А секс в этих отношениях насколько важен? - Секс не важен, а замечателен. - Как вы объединяете секс и религию? - Секс и религия - разные вещи, но секс древнее. Ни к чему объединять эти понятия, но они друг другу не противоречат. - Древнее любовь, а секс, как понятие обозначили только в прошлом веке… - Секс - составная часть любви. Отдельно его не существует. - Неужели у вас никогда не было секса ради секса или «просто так», ведь на всех любви не хватит? - «Просто так» секс - скучен. - Раз вы так утверждаете, значит, все-таки был… Борис Борисович, а как складывались ваши отношения с девушками в молодости? - Складывались в положительную сторону. - То есть, девушки складывались штабелями? - Девушки - не дрова. - Ну, это смотря сколько девушки выпили…. А вы верите в предсказания? - Верность предсказания всегда зависит только от предсказателя. - Вы знаете свою судьбу? - Моя судьба - петь. - Хорошо, а кем были в прошлой жизни? - Прошлая и будущая жизнь нас может не волновать пока есть эта. Бессмысленно забивать себе места в раю. - Как вы относитесь к атеизму? - Атеизм - невежество. - Чего вы боитесь больше всего? - Больше всего боюсь бормашины. - Как вы относитесь к своим вредным привычкам? - Вредные привычки терплю. - А курить пробовали бросить? - Бросаю курить каждый день. - Как вы воспитываете своих детей? Строго? - Детей не воспитываю, а люблю. - Как в наше неспокойное время человеку обрести уверенность в завтрашнем дне? - Завтрашний день гарантированно наступит, но не нужно быть уверенным, что мы там будем. Есть опыт православных старцев, предлагающий перед каждым новым делом представить себя на 10-й день после своей смерти, чтобы понять стоит ли это «что-то» делать. Смерть, вообще, хороший советчик. - Как вы относитесь к цензуре? - К цензуре отношусь негативно, а ко всем вам хорошо.
Если у кого появились мысли по этому поводу пишите
Популярны у нас стали в последнее время "Самоновости". Есть такая фишка - пишется выдуманная заметка якобы на популярном новостном сайте, куда можно подставить имя и фамилию знакомого и потом посылается ему ссылка и поприкалываются над его растерянностью. У меня таким образом попалось пару знакомых. И долго отмазывались, что это не про них, а про каких-то однофамильцев. Но мы то лучше знаем про кого это... Сами же писали ! Так вот по этому случаю у моего приятеля произошла история в университете, где мой приятель работает программистом. Заведующий кафедрой информатики обнаружил в общей рассылке гиперссылку на историю про "акт самосожжения" (есть там на выбор и такая история), где четко указаны ЕГО имя и фамилия... Тут же прошел большой шмон, все админы лихорадочно шерстили логи. Выяснилось, что заходил на злополучный УРЛ, где композятся эти "самоновости" и мой приятель, и что-то там отправлял... Но, к счастью, у него оказалось железное алиби - он заходит туда чуть позже ! Попался студент 3-го курса... Зав кафедрой пообещал ему "легкую" жизнь до конца обучения. Мораль: не забывайте, что все ваши ходы записываются ! PS: (А есть еще такая хорошая штука - анонимайзер... Учтите на будущее!)
Сегодня открыл локальную газету небольшого американского городка и чуть не упал со стула. На задней странице на весь разворот размещена реклама распродажи автомобильного магазина: Tires: buy 2 and get 1 free (покрышки: купи две, третью получи бесплатно)... Сразу рисуются картины довольных американцев ездюющих на трехколесных машинах...
Было это в начале 90-х в г. Кирове, где я и начал учиться на 1-м курсе местного технического института (Политеха). Я, Леночка и Леха Синус (Синус - это не фамилия, это фигура + походка) прогуливали, как обычно, какую-то лекцию, и стояли втроем в коридоре, курили, болтали ни о чем. Леночка девочкой была раскованной (и не только в разговорах :-) ), а Леха так вообще оболтус, а в то время еще и хиповал. После обсуждения последней пьянки, жизни в частности и всякой другой ерунды, разговор незаметно заходит, о начавших свое победное шествие по нашей стране, предметах женской гигиены, всевозможных их ТТХ и тому подобной фигне. После всестороннего обсуждения, особенно конечно Леночкой, она и говорит: - Все-таки прокладки нравятся мне больше, чем тампаксы, какие-то они неудобные... (с непривычки, наверное. Девственность тогда теряли классе хотя бы в 11-м). После чего Леха и выдает перл: - Конечно неудобно, как захочешь в туалет, каждый раз их вынимать?!!! Я умер сразу, но перед смертью успел промычать: - Ты где учился? Мы это в 3-м классе в туалете проходили. Ржали неделю всей группой. Всем привет!
Привет. Понмите фильм с "Невезучий" с Пьером Ришаром? Так вот есть у меня замечательная во всех отношениях подружка. И случаются с ней постоянно примерно такие же истории. В данный момент она находится в славном королевстве Великобритания. Но, как говорится, от перемены слагаемых сумма не меняется. Приведу Вам выдержку из одного из последних ее писем:
"Кстати, о кошках. Эта сволочь Луиза (кошка, в смысле) вчера, как ты понял, не сдохла. Иначе, мой сегодняшний рассказ начинался не с зеленных глаз и красивого тела, а со сцены похорон кошки Луизы (уж не знаю, чего они ее так назвали). Похорон не было, зато было кое-что не уступающее по своему эмоциональному накалу. Дело в том, что кошка, несмотря на свой преклонный возраст, страдает от недостатка внимания и ласки. Поэтому, учуяв во мне неискушенную жертву (остальные положили на нее лет 10 - 12 тому назад), она каждое утро и каждый вечер, натурально, ломится ко мне в комнату. Очень забавно слышать, как это чудовище скребется под дверью и, не в силах ее открыть, так как я, добрая душа, подложила туда чемодан (25 кг), изрыгает свое, холодящее кровь, <ммммыыыыыыыаааааауууууу!!!>. Особенно, это приятно часов в 7 утра. Или посреди ночи. Когда же ей удается просочиться ко мне, или я ее сама впускаю (хоть что-то живое), то она сразу же валиться на спину рядом со мной, чтобы я ее гладила или ходит за мной и трется об ноги. Сегодня я стояла внизу в ванной, а Луиза истошно мяукала на лестнице, просовывая голову между ступенек (лестница тут винтовая), пытаясь дотянуться до меня, в результате чего, быть поглаженной. Результат превзошел ее (и мои) ожидания: голова застряла между ступенек. Я не буду описывать, что тут было, просто скажу, что еще не слышала, чтобы кто-то ТАК орал. Орала она все 5 минут, пока я пыталась ее вызволить, а потом свалила. Ессесно, без всяких там <спасибо>. Уж не знаю, что обо мне Джен и ее семья подумала -я с утра еще ни с кем не пересекалась (хорошо иметь ДОМ в 4 этажа + чердак), как впрочем, я не видела с тех пор и Луизу. Надеюсь, она не сдохла там от пережитого."
По сообщению прессы, американский президент Джордж Буш в выходные собирается отметить 100 дней своего пребывания в Овальном кабинете Белого дома. Мы, рабочие Распендюкинского завода хренкудыкинских изделий, регулярно смотрим телевизор и знаем, что у ихнего Белого дома есть какая-то лужайка. Хотим посоветовать Бушу: пущай милок не робеет и выходит погулять на лужайку.
