Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Преамбула: Порт на севере Вьетнама. 1988 г. Команда советского судна приглашена на банкет в торговое представительство СССР. Пароход назначен дежурным по связи - значит мне (радист) и начальнику рации приходится остаться на рабочем месте. Амбула: Весь экипаж, кроме вахтенных, укатил в торгпредство, а мы с начальником вступили в связь с Родиной, которая длилась почти час, после которого у нас перегорела лампа передатчика. Хохма состояла в том, что у нас нечем было ее заменить. Но дежуривший на посту вьетнамский пограничник, узнав о нашей беде, сообщил нам, что у его брата Семена такая лампа есть и дал нам его адрес. Найти подобную лампу у вьетнамца не фокус, поскольку лампа содержит золото. Конечно же, вьетнамцы имеют свои имена, совершенно не похожие на наши. Например, Семен назывался именем вроде Сень-минь-у, что согласитесь трудновато для запоминания, поэтому часто их русские имена имели лишь одну общую букву с реальными, что ничуть не смущало вьетнамцев. Часто при знакомстве они называли оба своих имени, чтобы облегчить задачу запоминания имени нам и себе не создать дополнительных трудностей: ведь вы могли бы дать ему новое русское имя, на которое ему бы пришлось откликаться. Короче, поскольку дело не терпело отлагательства (Родина ждала выхода в эфир), то мы решили с шефом ломануться на рикше. Добрались мы к Семену, но за лампу он загнул такую цену, что стало стыдно за "вьетнамского спекулянта", о чем мы ему и сообщили. В ответ Семен поведал нам грустную историю о жизни своей семьи, об отце, который воевал с американцами, о жене и четверых детях, которых надо чем-то кормить, и об уровне жизни в странах азиатско-тихоокеанского региона в сравнении с вьетнамским уровнем. Петровичу (начальник) стало жаль его, и послал он меня за "Ламойкой". Так называется ядовитая спиртосодержащая смесь, которую здесь приготовляют из риса. "Пошли дурака за водкой - он одну бутылку и принесет"- говорит народная русская пословица. Чтобы не слышать это выражение применительно ко мне, я взял две. Из закуски Семен предложил сушеные семечки арбузов :-(. "Значит, у них так принято", - подумали мы и закурили. Посидели, выпили. Семен начал лопотать что-то о своих русских корнях и принес еще бутылку какого-то крепкого напитка с изображением ящерицы на этикетке: на ней, скорее всего, и настаивали. Когда на дне третьей бутылки оставалось не боле ста грамм, Семен вдруг заплакал, полез обниматься и заявил, что эту лампу он дарит своим русским друзьям. Окончание нашего "банкета" получилось каким-то скомканным. Лампа была у нас, Семен лежал на тахте и не подавал признаков жизни. Петрович поднес зеркало к носу вьетнамца и, убедившись, что Семен дышит, подтолкнул меня к выходу: нужно было попасть на судно до возвращения команды. Выйдя из хибары Семена, мы с Петровичем одновременно махнули рукой. "И шо вы себе думаете?" Два рикши к нам и подъехало. Решили ребят не обижать: расселись по повозкам. И назвав их Петром и Павлом, пустились в порт. Алкоголь начал активно всасываться в кровь. Спустя квартал я заметил, как Петрович сунул "Петру" сложенную купюру достоинством где-то донгов 200 и тот прибавил обороты. Тачка Петровича удалялась. Разгоряченный парами вьетнамской водки мозг принял это удаление за вызов на соревнование. "Павел" получил 500 и расстояние начало стремительно сокращаться. Когда я первый раз обогнал Петровича и торжествующе оглянулся, шеф совал своему "водиле" очередной взнос: гонка продолжалась. Это было удивительное состязание: с обеих рикш градом лился пот, я чувствовал себя почти как жокей на ипподроме, когда показался въезд в порт. Петрович пришел первым, взвился по трапу на борт и исчез в надстройке. Я пошел менять лампу, по пути заглянул в каюту шефа. Из душевой (она же туалет) доносились весьма характерные звуки. То, что я принял за вызов к состязанию, оказалось просто физиологической потребностью начальника. На следующий день экипаж был собран для очередной лекции замполита, на которой он еще раз рассказал о "фасаде капитализма", вьетнамских братьях и недопустимости использования велорикш для перемещения по городу. "А то вчера какие-то "америкашки" устроили гонку на велорикшах в районе нашего торгпредства!" Оказывается, наши Петр с Павлом (парни те еще) кругами возили нас по городу, чтобы побольше заработать. Благо еще, что торгпредство размещалось метрах в пятидесяти от "трассы", а то и визу могли бы отобрать. Болела голова и было стыдно. ;-) simco@mail. ru (Garry)
- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом. - Сожалею, но это невозможно - его нет. - Как нет - я его минуту назад в окно видел! - Он вас тоже...
Одному моему знакомому по фамилии Шамчук пришлось поменять место жительства, (а он после службы в армии и женитьбы чуть было не осел в Марий Эл), т. к. фамилия его на марийском звучала не иначе как "Краснохуев". От слов "шамач"-"красный, красивый" и "чук" -... вы сами понимаете. (Интересно, а по какому разделу у марийцев проходит книга "Чук и Гек"?). Так вот, я, собираясь на жительство в Финляндию, тоже на всякий случай обложился словарями, чтобы не дай бог моя "птичья" (а последнее время что-то часто и "генеральская") фамилия Куликов не вызвала бы у финнов каких-нибудь веселых ассоциаций. В словаре - ничего. Друзья-финны - молчат. И мы спокойно поселились в Тампере... Дочка бегает в школу, мы кой как вертимся, язык, правда идет туго... И где-то года два спустя сидим мы всем семейством у телевизора, смотрим "Мисс Суоми". Под шестым номером выступает прелесная девушка со шведской фамилией Sjeblom. "Дывись, говорю, дочка, яка у дывчины фамилия!" А она мне в ответ: "А наша-то чем лучше?! Знаешь как меня в школе дразнят?!" Тут я напрягся: "говори!" - говрю. Оказывается, если в нашей птичье-генеральской фамилии добавить вторую "Л", то получится... дочка моя Куликова - по-фински "Твердохуева", от "kulli" - "хуй" и "kova" - "твердый"... Для внука-то фамилия хоть куда, а для девки... ... А я-то по простоте душевной все эти годы никак не мог понять, почему это финские клерки, заполняющие бланки с моей фамилией, все время норовят сунуть этот бланк мне, чтоб сам ее написал! Видимо, рука на вторую "Л" соскакивает...
Во время своей утренней пробежки президент Буш споткнулся и, перелетев через ограду моста, упал в реку. Прежде чем телохранители успели прыгнуть за ним, трое детей, которые рыбачили неподалеку, вытянули Буша из воды. Тот был настолько благодарен, что пообещал детям дать все, что они захотят. Первый ребенок просит: - Я хочу поехать в Диснейленд со своими друзьями! Буш отвечает: - Нет проблем. Я отправлю вас туда на своем самолете. Второй ребенок говорит: - Я хочу новую пару Nike. - Я не только достану их тебе, я даже попрошу Майкла Джордана, чтобы он на них расписался! - обещает Джордж Буш. Третий ребенок просит: - A я хочу моторизованное инвалидное кресло со встроенным телевизором, стерео, и наушниками! Буш оглядел мальчика с ног до головы и с выражением полного недоуменния на лице сказал: - Cынок, но ты же не выглядишь похожим на инвалида... На что ребенок ответил: - Я стану на него похожим как только мой папа узнает, что я спас твою несчастную жопу от смерти!
В Брянске прошла традиционная встреча бывших брянских партизан. Встреча прошла в теплой, дружественной атмосфере и закончилась традиционным взрывом моста и концертом художественной самодеятельности.
Предыстория: В Питере есть сеть магазинов "Титаник", торгующих аудио, видео и прочими дисками и кассетами. В принципе, по данному профилю, наверное, самая крутая сеть магазинов в городе. Собственно сама история: недавно на Невском проспекте открылся конкурирующий супер-пупер аудио-видео-невидимо магазин. С названием - правильно - "Айсберг". Так сказать, намек конкурентам ;))
В прошлую субботу пошел в гараж, проведать своего Москвича. Надо сказать, что гаражный кооператив находится у черта на куличках. Всю зиму наша «улица» была завалена снегом, дурных нема ехать сюда по сугробам. Кто-то всю зиму ставил свои «тачки» на открытые стоянки, а кто-то, вроде меня, вообще не выезжал зимой на своем железном коне. Так что, снега на нашей улице - почти по самые крыши, а то! Всю зиму не чистили. Ну вот, а тут снег растаял. И возле моего гаража оттаял «подснежник» - красная восьмерка. Тонированные стекла, крестик на зеркале болтается… Что-то очень знакомое… Дак, елы- палы! Это ж гошкина тачка! Короче, признаю в этом «подснежнике» авто моего соседа по гаражу Гоши. Ну, точно, и номер его! У меня где-то и номер его телефона был…
Нашел. Звоню. Как жизнь, спрашиваю, как дела. Ничего, говорю, не терял? Гоша: а что? Тачку мою нашел, что ли? … Ну, короче, через пару часов мы с ним встретились у «подснежника»
Гоша - блин, вот она где! Почти дома… Я - угнали, что ль? Гоша - какой хрен угнали, вон ключи с брелком - внутри, в замке зажигания. Это, грит, я ее… ??????????????? Гоша - да по пьяни… Поставил и забыл. Запаркую вечером, а утром не помню - где. Я - что ж не искал-то всю зиму? Гоша - Я ее уже три раза так терял. В ГАИ над заявлением смеются. Угнали? Нет, говорю, потерял. Они - лошадь, говорят, купи себе, она сама дорогу домой найдет. Я - Гош, может, тебе пить пора завязывать? Гоша посмотрел на меня, подумал и говорит: - Так мне ж не в тягость!
Одно время был я знаком с двумя развеселыми ребятишками - Максом и Андреем. Если хотя бы раз в день они друг друга не разыграли, день считался пропавшим, и они впадали в депрессию. Короче, однажды розыгрыш Андрея удался на славу...
Макс сидел дома, как говорится, "в трусах и в каске", вдруг звонок в дверь, он идет, открывает, а там бригада скорой помощи. Требуют, чтобы он бедолага, предоставил им роженицу, которую якобы надо срочно доставить в больницу. Он, всячески извиняясь, объясняет им, что, мол, над ними, наверное, пошутили, что он никого не вызывал и т. д.
В результате 10-тиминутных пререканий бригада скорой согласилась удалиться, пригрозив напоследок сообщить в милицию, ежели данный вызов повторится. Только они подошли к лифту, как из него вывалили пожарники с брандспойтами наперевес и требованиями освободить им путь, указать место возгорания и сообщить, в какой комнате находится тело пострадавшего. Когда шум немного улегся, добрый десяток глаз уставился на стоявшего в трусах на лестничной клетке Макса. Бедняга добрых 15 минут извинялся, оправдывался, объяснял, что это, наверное, чья-то злая шутка. Ему было поверили и согласились не вызывать милицию, как вдруг дверь лифта открылась, и на лестничную клетку вывалил вооруженный до зубов наряд милиции…
В общем, все повторилось в третий раз, только в данном случае Макс уже лежал на полу со скрученными за спиной руками. Он опять все объяснил, и все уже собрались уходить, но тут в очередной раз открылась дверь лифта, и появился Андрюха. Он с печальным видом обвел взглядом всех присутствующих, посмотрел на Макса и сказал: "Макс, опять ты за свои шуточки принялся?"
К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник. - Простите, ваш билет - до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону. - И часто ваши машинисты так ошибаются?
Навеяно про болгарские изыски. Так как я болгарка живущая в России, то историй забавных случается достаточно, хотя бы потому что схожесть наших языков крайне коварна. Так вот, приглашают меня на день рождения с моим милым поздно вечером. Согласиться то я соглашаюсь, но что дарить? Решенье пришло такое - стоит у меня в холодильнике наше национальное питье МАСТИКА, 47%, настояно на разных травах, штука очень коварная, то есть голова светлая, ноги тяжелые и абсолютная непредсказуемость итога пьянки. Я своему милому и говорю: - У меня есть Мастика, давай на ДР и подарим, они такое точно не пил! (гордо) - Милая, но они не делают ремонт, а пить ее тем более не будут (ошарашенно) - Но у нас вся Болгария пьет и всем нравится! Моя любовь тихо сползает по стенке и решает, что интернациональный союз оказывается и психичкой попахивает. После того как он мне объяснил, что в России Мастика - это раствор для дерева, я таки поняла ужас в его глазах. Не буду рассказывать, что на ДР тоже долго пришлось убеждать что Мастика еще как пьется! Намастичились мы значит в хорошую меру и в ровным зигзагом в позе осьминога, я решила всех развести по домам, благо на колесах и плюс местные ГИБДДюшники меня знают и придираться не станут. Едем, всех развезли, возвращаемся уже домой. Ха, не тут-то было, останавливают те же ГИБДД и с тоской смотря на то какая я уже хорошая, спрашивают (им-то якобы пить на службе нельзя): че пила-то? - Мастику (национальная гордость в глазах и судорожное хватанье за дверцу машины) - Оля, тебе денег не хватает? Давай сейчас настрижем!!! (как разговор-то поставлен!!!) И опять история про то что Мастика - это алкоголь и весьма крепкий. В итоге чем рассказывать достаю бутылку и продолжаем отмечать ДР! На дороге! Финал истории рассказали через неделю. ГИБДД (бравый сержант и прапор) хорошо принявшие на грудь решили отработать план по задержанию, при этом с инциативой! То бишь носясь с мигалками и матюгальниками за бедными водилами. Финал, утром нашие бравые стражи, в очередной раз проносившись за водителем, его таки остановили на перекрестке, в центре города, но.... коварная Мастика склонила их ко сну... так они бедные и заснули, посреди перекрестка, со включенными мигалками, с орящей сиреной, сбежавшим водителем.... А нашел их.... НАЧАЛЬНИК ГИБДД! После этого они не пьют... в смысле Мастику... :)
Поехали мы как-то с дедом на рыбалку. В наших краях, хоть и море (Азовское), а ловится все равно только в определенных местах. А потому лодки собираются табунами так, что видно других хорошо и даже переговариваться можно. Жив был тогда еще такой рыбак по прозвищу Чипка. Рыбак от бога, но выпить любил очень. А потому всегда возил с собой парочку прихлебателей, которые ловить не умели, но пили с ним, а потом его же и снасти евонные домой относили. Короче, телохранители.
Так вот стоим мы. Солнце уже в полудне. Чипка с напарниками чуть поодаль. Выпили они хорошо, потому как Чипки уже не видно - похоже, что спит в лодке. Тут слышен с их лодки какой-то шорох. Чипка встает во весь рост, спускает штаны и направляет свое хозяйство за борт. Короче, решил сходить по малой нужде. В море дело обычное. Но то, как он стоит, привлекает внимание всех лодок. То есть стоит мужик в позе Пизанской башни, явно не совместимой с равновесием.
- Щас упадет, - говорит мой дед, и тут же Чипка ныряет головой в воду. Само по себе зрелище, когда голова в воде, а ноги торчат на лодке, уже смешное, но главное дальше. Два мордоворота, которые напарники, недолго думая кидаются спасать главного. При этом один хватает за одну ногу, а второй за другую. Но хотя они мужики и здоровые, морды хоть спички зажигай, а все-таки пьяные, и потом, вы когда-нибудь пробовали поднять человека вертикально за ноги? Короче, вы догадались, мужики тянут за ноги, которые в воздухе, а голова все это время в воде фыркает! Со стороны выглядит, ну точно топят! Так бы и утопили, но тут уже на соседних лодках все повскакивали и начали тем дебилам орать: "Отпустите, типа, козлы, утопите!" Те отпустили. Надо было видеть и слышать, каких пендюлей выдавал им Чипка, когда его голова, наконец, оказалась на поверхности.
Вчера в маршрутке прочитала над водителем крупное такое объявление: "ПРЕЖДЕ ЧЕМ ЗАЙТИ, ПОДУМАЙ - НУЖЕН ЛИ ТЫ ЗДЕСЬ?". Вот, интересно, много ли людей по маршруткам просто так шатается. Надо ж так водителя достать :)))
Самые прикольные истории, граждане, это про соотечественников, попавших за бугор, особливо туристов. Вот вспомнилось... Дело было в 1994 году, когда я учился в славном городе Копенгагене. Надо сказать, что Копенгаген настолько богат достопримечательностями, что в сувенирном магазине от обилия Русалочек и прочих героев Андерсена, викингов, гоблинов и гномов рябит в глазах. Гуляя в триста пятый раз по очередному сувенирному магазину, замечаю кучкующихся туристов - две тетки наглого вида и щупленький мужик, из тех, что "для мебели" - с глазами... ну не передать это выражение, ну, русские, в общем, видно сразу. Они набирают полную корзинку этих гномов и русалок, типа всем родственникам сувениры оптом, считая при этом общую сумму. Дело в том, что на покупку свыше 300 крон полагался возврат НДС, и они это знали! Вот они, скооперировавшись, и набрав, видимо, на эту сумму всякой фигни, двигают к кассе. У кассы происходит следующий диалог: Продавщица достает книжку с отрывными чеками на НДС и, желая убедиться в инстранном происхождении покупателя, произносит интернациональное слово "Passport?". Русские, как и положено русским, паспорт (чтоб не стырили шпионы главное достояние гражданина) хранят глубоко в недрах чемодана, оставленного на корабле - все встреченные мною русские туристы круизировали вокруг Европы. Но одна тетка, наверно, несознательная или сбежать хотела, таки имела с собой паспорт и немедля вручила его продавщице. Продавщица открывает паспорт и, дабы не утруждать себя поиском штампа о постоянном месте жительства где-нибудь в ЕС (тогда возврат НДС не положен), произносит менее интернациональную фразу: "Ду ю хэв э перманент резиденшал ин зе ИСИ?" - мол, есть постоянное место жительства в ЕС? Тетки пялятся друг на друга - ни в зуб ногой ни в английский, ни в какой другой, но одна из них улавливает слово "перманент" и живо говорит другой "Скажи ей, что это ты там на фотке! Они тебя с перманентом не узнает!" Владелица паспорта тычет толстым пальцем в паспорт, а потом на себя, и кричит "Ноу-ноу, тут без перманента!!!" Продавщица, услышав требуемое "Ноу-ноу", начинает заполнять чек. Группка выскочила из магазина, тряся чеком на тридцать крон (5 дол.) и радуясь, как дети.
Правда победила! Знай наших! Меня тихо трясло от смеха остаток дня.
Если подчиненный хочет Повышения зарплаты, Вы ему ее урежьте - Приблизительно в два раза. Подержите его годик, Иль другой на этой ставке. И тогда опять верните Его прежнюю получку. Прослезится он, конечно, Вашей щедростью расстроган, И вовек уж не забудет Кому счастьем был обязан. 01.10.2000
"ЕСЛИ" - #2 (племяннику)
Если ты купил компьютер, Не забудь, что первым делом Надо выяснить, конечно, Как устроен он внутри. Ты достань пилу побольше, Распили его помельче... И тогда пытливым взором Изучи до миллиметра. Если все вот это дело Ты потом уже не склеишь, Не пугайся понапрасну - Ведь от нервов все болячки. Все получится, конечно, Если ты без лишней спешки, Его будешь терпеливо Антивирусом лечить. 01.10.2000
История такая. Возвращаюсь на прошлой неделе с работы, благо деньги есть думаю не буду ждать автобус, поеду на маршрутке. Где-то по середине пути, в маршрутку заходят бабушка, мама и дочка, такое прикольное чудо лет от 3-х до 5-ти. Это чудо садится на самое видное место и растопырив свои коротенькие ножки, начинает общаться с мамой. Заходит у них разговор о еде, дочка начинает втирать маме, что типа она очень хочет мяса и что в детском саду им вместо мяса давали какую-то лабуду. Мама начинает говорить, типа дочка все нормально будет тебе мясо дома, а пока так как у тебя насморк давай посморкаемся. (примечание: общаются они громко м вся маршрутка очень внимательно их слушат т. к. девочка уж очень хочет мяса). Так вот мама протягивает платок, к носу дочки и говорит ну типа давай сморкайся. Дальше идет сцена, дочка смотрит на маму как сумашедшую, и заявляет на всю маршрутку: Мам не хочу я сморкатся я РЕАЛЬНО хочу мяса. Все вся маршрутка лежит.
Прeждe, чeм рассказать слeдующий поучитeльный случай, мы хотим сказать, что история эта истинная. Произошла она во врeмя нашeго курса молодого бойца. Была у нас в роте личность по фамилии Клоц. Фамилия eго означаeт на ивритском слeнгe "нeдотепа", и таким он и был. Про eго похождeния можно рассказывать часами, но мы опишeм только eго самоe выдающeeся дeяниe.
В один (далeко нe прeкрасный) дeнь, ближe к вeчeру, погнал наш старшина нас всeх на турник. Выстроил нас всeх в этакую очeрeдь. Так вот, Клоц, обладавший скорee тeловычитаниeм, чeм тeлосложeниeм, мужeствeнно вздeрнул своe брeнноe тeло над пeрeкладиной ровно 4 раза, а потом застрял гдe-то на полпути. Старшина рeвeт свойствeнным eму интeллигeнтным мычаниeм: "Eщe раз, или ты у мeня оттуда нe слeзeшь!!!!", и аккуратно поддeрживая Клотца за талию, орeт: "Давай вмeстe". Клоц поднатуживаeтся, дeлаeт мучeничeскоe лицо, и... громко выпускаeт ароматичeскую струю газа прямо в лицо старшинe.
Есть у меня одна знакомая. Девушка она, надо отметить, видная, росту гренадерского (примерно 1 м. 85 см. ), очень любит повеселиться, выпить и потанцевать. И от этого происходят всякие несчастья. Однажды в порыве пьяного веселья она забралась на кухонный стол и стала там выкидывать коленца. А ее муж, тоже уже дошедший до кондиции, решил внести в эту картину красоты и романтики, и легким движением руки выдернул из-под пляшущей супруги скатерть. Результат плачевный: мадам падает на стол - у стола отламываются ножки - все падают на пол - у мадам сотрясение мозга. Стол восстановлению не подлежит. Но охота к пляскам не пропала! Недавно произошел совсем уж дикий случай. Опять же, большая компания, разгар веселья, допились до танцев. И тут этой красавице приходит идея продемонстрировать акробатический этюд. И вот эта немаленькая девушка, распаленная алкоголем и музыкой, видит стоящего в стороне мужчину и без всякого предупреждения берет с места в карьер, разгоняется и со страстным криком прыгает на него. А мужик-то не просек, что это такой рок-н-ролл и надо руки подставлять и ее ловить!!! Оба падают с диким грохотом, вокруг застыли в изумлении гости (в том числе супруги обоих упавших). Мужик пытается подняться и корчится от боли. Стоны, "Скорая", перелом ноги в двух местах. Короче, "очнулся – гипс". А ей, кобылице, ничего! Пострадавший потом потребовал компенсацию за изуродованную конечность, но подумал и простил. Ведь всякое бывает, если много выпьешь...
Учусь я в РТУ (Рижский Технический Университет), поступал вообще то в РАУ, но национально озабоченные лабусы его ликвидировали… В общем, история. Есть у нас профессор по физике Но…ков. Очень хороший профессор все прекрасно преподает, но бывают у него иногда заскоки. В один прекрасный день приносят ему студенты свои лабораторные работы и сдают ему. А он, перед тем как взять ее на проверку смотрит и проверяет, правильно ли она оформлена. Подходит тут один студент протягивает свою работу, а там был график на милимитровой бумаге. Сам график маленький, а выполнен на листе формата А4. Тут у профессора случился очередной заскок, он вырывает этот график из работы (он пришпилен был) и говорит, зачем на таком большом листе, такой маленький график? Мне же вашу макулатуру домой еще тащить надо! И берет обрывает края, остается клочок бумаги с графиком. Он смотрит на график вертит его в руках и говорит, а это уже не график, а херня какая то, на таком клочке и кроя неровные. Берет рвет этот график и выкидывает. Студент в осадке, все в ауте! Вот такие у него заскоки случаются: )))
Начало перестройки, славная (пока еще) Советская (тогда еще) армия. Сижу в штабе части заполняю УПК (кто не знает Учетно Послужные Карточки - штука почти полностью дублирующая военный билет, только военник на руках у солдата, а УПК хранятся в штабе) Беру очередной военник и начинаю с него переписывать не особенно вдумываясь в содержание..... Итак:
Имя - Абу мамед Али Оолонг Пол - мужской Национальность - РУССКИЙ!!!!!!!!!
Мои глаза стали еще круглее, чем у той фотографии в военном билете: ))
про кабак СТИКС... помниться, году в 93, в Москве, была фирмочка с названием СТИКС.... это фигня, фамилия генерального, и вправду, была ХАРОН... а находилась эта фирмочка в БЕЗБОЖНОМ переулке(реальный адрес)...
сначала две преамбулы ))) к сожаленью без этого никак((( итак первая: есть такой вопрос-шутка: как написать слово мышеловка пятью буквами? - ответ - "кошка" преамбула намбер ту: в Израиле, как правило, не пишутся гласные, а только согласные.
сама история... в стране живем уже некоторое время. для разнообразия начали учить язык, хотя дочка ходит в школу при русском посольстве. и вот в школе ей задают этот вопрос-шутку, на что моя дочь радостно отвечает: "мшлвк!"
а вот анекдот из жизни во времЯ визита российской делегации во францию подходит к рему вЯхиреву журналист и спрашивает, а будет ли газпром участвовать в капиталоемком производстве труб большого диаметра на нижнетагильском металлургическом комбинате. а вЯхирев, человек простой и косноЯзычный, к тому же отЯгощенный миллионом государственных и газовых проблем, ему и отвечает: "да пошли вы на хуй со своими трубами". (цитата дословнаЯ)
Короткая история. Живу я в Америке. Сегодня утром еду на работу в машине, слушаю новости по радио. Там говорят: “В связи с недостатком полицейских, будем привозить их к нам на работу из Канады, Австралый и... России.
Из жизни ГИБДД... Сидим мы с челом, который в меня втюлехался в группе разбора в ГАИ. Ему говорят, что он виноват и т. д. , но не это важное. Рядом происходит разбор правонарушений, и сидит мужик, который нечаянно сбил собаку. Гаишник, который его оштрафовал и отнял права, в протоколе написал (перепутал или пошутил), написал номер статьи, за который был взят штраф, как за сбитого человека. Мент, который читает протокол, офигевает и спрашиает у своих коллег: "Ребят, что делать, то?" Дело, было утром, так что ответ был веселый: - берешь правонарушителя, едишь с ним на место ДТП, рисуешь картинку, делаешь необходимые замеры (а теперь самое главное, приготовьтесь), берешь показания у собаки (сбитой), берешь ее подпись и ВСЕ.
Насчет вытрезвителя. Помнится, в 197-лохматом году, отмечали мы выборы в факультетское комсомольское бюро ЭМФ МТИ (комсомол был верным помощником партии, а уж про ихние гулянки... ну, как в том анекдоте про патрициев и оргии с гетерами). В ресторане Варшава. По десятке с носа, при стандартной стипухе в 40-50 руб. , можно было себе изредка позволить. Ну, и - организьм молодой, школа еще не та... Немного поспав в салате, я привел себя в порядок, и очень закорешился с каким-то дедушкой (их контора что-то обмывала в соседнем зале). Приятно поболтать с интеллигентным человеком. Дедушка тоже был никакой. Ладно, время - погнали нас из ресторана, мол, уже 11. Дедушке - на метро, мне - что домой, что в институтскую общагу, пешком. Но надо ж проводить! Идем в "Октябрьскую-кольцевую", а тут, как назло, сержант какой-то - "Вы пьяны, поезжайте наземным транспортом!". "Ладно, - говорю, - сержант, я, согласно Вашим мудрым указаниям, немедля потопаю пешком, но почтенного и уважаемого профессора, пустите!". А сержант заладил, как попугай - наземным, наземным! Пытаюсь деда урезонить - мол, он - сержант, венец природы, мы - говно, сейчас перейдем на другую сторону, и загрузимся на "радиальной"! Но тут дедушку развезло в тепле, он начал спорить, а с сержантами этого делать нельзя. Ни с какими... Кончилось тем, что нас препроводили в закуток с надписью "Милиция". Начали с меня - довольно быстро составили протокол, и отпустили. Я все же не ушел - во-первых, из солидарности, во-вторых, обдумывая свою печальную судьбу после направления телеги в институт. Деда мурыжили долго. Уже дежурная закрыла двери на входе (значит, уже час ночи), уже уборщицы пытались меня прогнать из вестибюля, но, услышав про солидарность, сжалились и посадили в уголочке... Но вот пришли еще двое в серой форме, и вся компания вывалилась, не заметив меня, едва удерживая бунтующего дедушку... "Ну видишь - увели твоего товарища, нечего тебе тут делать!"- сказала мне уборщица. "Погодите, я на минуточку!" - я открыл дверь милиции. Там было пусто. Не спеша нашел свой протокол (до сих пор не пойму, почему не устроил разгром или не спер хотя бы телефон), и спокойно ушел. За прошедшие годы, надирался я частенько. Но с последствиями - только однажды, и это - совсем другая история...
К истории про дятла от 7.4.01. Ранним воскресным утром возвращались мы с ночной гулянки в московском клубе. Живу я в Подмосковье, в очень тихом месте - городок находится в лесу. Напомню, что дело происходит ранним утром выходного дня. После активного ночного зажигалова голова мутная, соображающая слабо. И вот в таком состоянии до меня постепенно докатывается мысль о том, что слышен назойливый звук, напоминающий что-то... Чуть позже я понимаю - стучит дятел, но звук странный. И вот когда мы подошли к источнику звуковых колебаний, выяснилось, что стучит действительно дятел, но совсем не по дереву, нет. Он зараза стучит по столбу, который в верхней своей части имеет железную опору для крепления непосредственно фонаря. У нас и без того головы тяжелые, так еще этот шум и, конечно, смотреть на эту чудо-птицу было больно. Быть может он свой клюв так точит, не знаю. Я рассчитывал, что дятел одумается. Но через пару дней идя на работу, я опять увидел его на том самом столбе за тем же занятием. Уделает он это сооружение. Или вылечит от ржавого кариеса. З.Ы. Привет Звездный.
Столица Малайзии. Интернет-кафе. Выставленные на продажу CD. Один из них содержит на обложке китайскую физиономию (видимо, внутри какой-то MP3) и надпись на китайском. Рядом с иероглифами надпись на английском: "SAM HUI"
Навеяно №18 от 10.04. Смотрел фильм по видаку, давно дело было. Картина стандартная: один перец валяется на земле с перекошенной мордой, второй стоит над ним с "пушкой". Тот который лежит: "Fuck You!" Перевод: "Ты умрешь!". Второй: "Fuck You!" перевод: "Ты умрешь первый!" Вот так незамысловато.
Только что на работе со мной случилась забавная ситуевина: -)
Преамбула: "Береженного и Бог бережет..." - сказала монашка, одевая презерватив на свечку...
Амбула: С наступлением весны, моя половая и гражданско-политическая активность значительно возросла - куча новых знакомств с девушками, постоянные походы компаниями пить пиво и т. п. Молодость - гормоны кипят!! :-)) Соответственно на работу мне звонят в основном женские голоса, а поскольку ближе к телефону сидит мой микрошеф (мы с ним вдвоем в комнате сидим), то первый телефон берет он. И есс-но его уже порядком подзадолбало быть в роли моей секретарши, но что делать - мы люди воспитанные, интеллигентные: -) Говорим мы значитца о делах... Я с тем смыслом, что мол подстраховаться надо молвлю: "Как говаривала одна моя знакомая монашка.." Шеф в ответ не моргнув глазом: "Но видимо, ей это не помогло......." Пятиминутная пауза - впервые в жизни я не знал что ответить :-)))
Весна понимаете-ли... экзамены-зачеты. сижу я загруженая с очередной тетрадью-учебником на коленях(через час зачет у злюющего препода), тут подходят ко мне два моих друга. Тут надо сделать небольшое пояснение: эти друга два нетрадиционной ориентации. голубые проще говоря. вот сижу я такая все занятая, они подходят: - привет - привет - учишься, бедненькая? как дела-то твои? - да как обычно, ЧЕРЕЗ ЖОПУ! (это моя стандартная фраза это весной, ну грубая я, далека от женственности и хрупкости). и только потом я поняла, что они как-то долго молчат и подняла на них глаза... ВИДЕЛИ-БЫ ВЫ ИХ ЛИЦА!!!... мне было стыдно, ведь я действительно НИЧЕГО ТАКОГО ввиду не имела :( :)
Просидел я вчера за компом на работе до позднего вечера. Глаза в кучу, иду домой. Вдруг вижу объявления, читаю: продается дом, участок, постройки, ЛИНЕЙНЫЙ водопровод, САБЖ, еще что-то. Ну ладно, линейный водопровод я перварил, но на слове сабж стал искат заголовок объявления: ((( ерез пару минут понял, что что-т оне то и прочитал внимательнее, протерев глаза. Оказалось что водопровод ЛЕТНИЙ, а САБЖ это САД... ЛЮДИ, делайте перерыв на 15 минут после каждых 45 минут работы с компом, а то крыша съехать может.
Сегодня на практике студентов физфака РГУ в НИИ радиосвязи. препод: вам нужно изучить переходы с щелевой линии в полосковую и все что с этим связано. студент(мой друг): а можно посмотреть на то, что вы говорите, просто никогда не видел вживую...? препод: вживую увидешь, когда сексом займешься....
На днях моя подруга выдала лингвистический перл. Девица она разведенная и безработная, но постоянно чем-то занята (устройством личной жизни, надо полагать). Смесь кавказских и восточных кровей дала ей не только потрясную внешность, но и убойный темперамент. Так вот забежала она ко мне в гости, схомячила на бегу мою котлетку и заторопилась по делам. Я ей на прощание сказала, что жду в гости двоих потрясных балбесов. Мартыха (так мы ее зовем), за доли секунды, что закрывались двери лифта, успела выдать следующую тираду: "ЭЭЭ!.. АЯ-Уі!.. ИИИИИ!..." - и уехала. Самое забавное, что я сразу все поняла (типа "Ах, господи, как жалко-то! Ведь мне необходимо уехать по неотложным делам! Я сейчас расплачусь от огорчения!"). Когда же я рассказала про нее балбесам, то только тогда поняла, что фактически она уместила все это в один-единственный вопль из гласных!
Из сообщений новостей - Путин встречается со Шредером... Поиск в Яндексе по слову Шредер. В результатах баннер - "ШРЕДЕР -- ваших секретов никто не узнает". Ссылки на "оффисных шредеров" через одну. Но самая забавная ссылка -- дословно:
... Новые приключения Черепашек Мутантов Ниндзя - Триумф Шредера (Teenage Mutant... | Показать найденные слова Обожаемая детьми во всем мире героическая четверка. всегда готовая к действию и полная неукротимой энергии, отправляется в новые мультприключения, расправляясь с негодяями, выслеживая злодеев и... Главная страница / Видео / Новые приключения Черепашек Мутантов Ниндзя - Триумф Шредера (Teenage Mutant Ninja Turtles). Новые приключения Черепашек Мутантов Ниндзя - Триумф Шредера. http: //www. arcadia. ru/video/cartridge. asp? ID=720000000021313 - 61К - строгое соответствие Переход в категорию Видеорынок | Похожие документы | Еще с сервера не менее 2 док.
Да.... Лучше б Путину с ним больше не встречаться... Хотя он дзюдоист - может и с черепашками справится.
Одна девушка в нашей фирме не совсем разбирается в компьютерах и интернетах. :) Подходит ко мне и говорит: "Нам макет по электронной почте должны прислать - не посмотришь?" Я говорю, что у нас кончились деньги в инете... Она с ужасом спрашивает, не может ли тогда макет этот где-нибудь у нас потеряться? Я говорю, что не может, а может только гулять дня два-три в зависимости от размера. Она охает и спрашивает: "А ты можешь его поискать?"
Решил как-то пойти поучиться. А пара-то на 6 этаже. А идти-то ломает. Ведь нагрузился вчера неплохо. Думаю поехать на лифте. Там как раз и очереди нет. Подхожу к лифту - а там бабулька-лифтерша усиленно его отдраивает, начиная от дверей и заканчивая стеклами. А на кнопку табличку прибила - "Санитарный день". Р. S. Так я на пару и не попал.
Сказка про чертей! жИЛИ БЫЛИ НА СВЕТЕ ЧЕРТИ. Скучно жили. И жили бы так еще очень долго, еслибы один маленький чертенок не начал онанировать. И тогда все черти стали онанировать. (так родился онанизм) А еще черти жили бедно. Очень бедно, в маленькой коморке. Но тогда, маленкий чертенок предложил спускать в баночки. И черти стали спускать в баночки. А потом здавать сперму в Банк спермы. Так и стали появлятся у чертей деньги. Они уже жили не так бедно. Но денег на новую кравать у них не хватало. Они все спали на одной кравати. Однажды ночью маленький чертенок открыл для себя новые ощущения. Он стал заниматься сексом с другими чертенкоми. На утро он рассказал чертям о своем открытии. и черти стали заниматься сексом друг с другом. (так родился гомосексуализм) Некоторым чертикам не понравилось заниматься сексом с другими чертиками. Они продолжали онанировать в баночку. А потом сдавать сперму в Сперм-Банк. Через время. Большинству чертям надоело заниматься сексом с чертями. Они пошли в свет. Както идут черти по лесу. Видят. сидит на пеньке Целочка-Шапочка. Подошли к ней. Вдруг маленький чертенок предложил занятся с ней сексом. И черти стали заниматься сексом с (уже не) Целочкой-Шапочкой во все дыры. (так родилась групавуха) Плохо было дело. НеЦелочки-Шапочки на всех чертей не хватило. Но и тогда маленький чертенок нашел выход. Он предложил некоторым чертенкам переодется. Переодется как Нецелочка-Шапочка. И черти стали переодиваться. И заниматься сексом с теми чертями которым не хватило НеЦелочки-Шапочки. (так вышли на свет трансвеститы) Черти которым ни чего не хватило пошли дальше. По лесу. И заблудились. А заниматься сексом хочется. Позно было. Смотрят медведь бежит. И на этот раз маленький чертенок не подкочал. Он предложил занятся сексом с медведем. И сам отошел пописать. Но идея была не удачная. медведь убил первого. первого чертенка который хотел занятся с ним сексом. А потом уснул. Но черти которые види смерть собрата, уже не хотели секса с медведем. Пришлось заниматься сексом с мертвым чертом. Ведь надо с кем то заниматься сексом. Они не могли после перенесенного страха заниматься сексом с живым существом. (так зародились никрофилы ). А у отдельных чертей от страха больше в жизни не было эрекции(затем появились импотенты). Тут вернулись другие черти, с маленьким чертенком. Из туалета. и стали заниматься сексом со спящим медведем. Медведь не был против, Так как он спал. И не чего ни чувствовал. (после этого появились зоофилы). Но и на этом маленький чертенок не успокоился. И побрел дальше. Брел брел набрел на город. Основал фирму. Женился. Нарожал кучу детей(сначала извращения потом цивилизация). Потом умер от спида. Жену збил тромвай. Фирма развалилась. (не всегда в жизни все хорошо) И отались чертенки жить в маленькой коморе. Но они не боялись скуки. потомучто это был уже 143 раз: -)
Интервью с экстрасенсом: - Вы действительно можете управлять процессом физиологического перевоплощения? - Да, конечно. Вчера при эксперименте по переселению душ мужчина, вызванный на сцену из зала, ощутил себя раненым медведем. Буйствовал, проявлял непомерную силу, ревел, метался. Взбирался на вертикальную стену. - Интересно, однако все это он мог просто имитировать?! - Да, конечно, но брызги зверских экскрементов, долетевшие до третьего ряда...
