Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это в относительно недалекие года, когда только что закончилась первая чеченская компания и лиц ментовской национальности стали по особому интересовать лица кавказской. Один знакомый мне гражданин, вообще-то ассириец, родившийся и выросший на Украине, но лицо имевший самое то, к тому же после давней автомобильной аварии украшенное неслабым шрамом через всю щеку, переезжал из пункта А в пункт В и вез с собой баламутного и шкодливого кота - подростка черной масти. Набилось нас в его пежо немало, вещей было предостаточно, и кошака, засунув в большой чемодан с дырочкой для вентиляции, загрузили в багажник. Тут необходимо краткое отступление: лицо ассирийско-украинской национальности на тот момент было свободным художником, кинорежиссером и проч. - т.е. человеком творческим и сильно увлеченным на тот момент мистикой и оккультизмом (сейчас он уважаемый православный священнослужитель - судьба нередко кидает людей творческих в разные крайности или выражаясь его нынешним лексиконом: бесы не дремлют в искушении). В поведении же он и тогда и сейчас отличался большой сдержанностью, если не сказать угрюмостью, будучи весьма немногословным и взгляд имея довольно тяжелый. Одежду он, как и следует представителям цеха свободных художников, носил весьма экстравагантную - типа финского национального картуза с отрезанным козырьком и какого-нибудь бушлата темных цветов. Так вот, имея такого водителя за рулем, мы в забитой под завязку тачке заехали по дороге еще к одному художнику, взяв у него для работы пластмассовый муляж черепа с челюстью на пружинке и пару бедренных (пластмассовых же) костях - ну натюрморт какой-то человеку писать было нужно, в свойственной ему мрачно-концептуалистской манере ;), граждане, не сидевшие за рулем и баловавшиеся напитками, радостно встретили появление черепухи (и почему молодежь всегда так радует вид черепов и скелетов?) - вволю нащелкавшись подпружиненной челюстью, всунули ему в зубы пластиковый стаканчик и кинули в тот же багажник. Не успел наш пежо завернуть с Лиговки на Марата как оба-на - операция "вихрь-антитеррор" или там "цунами-антикавказ" - стоят на углу товарищи в бронежилетах, увешанные автоматами, и уже издалека довольно улыбаются, видя далеко не блондина за рулем неплохой "тачки": - Предьявите документы, наркотики, оружие, боеприпасы есть? - и один уже по пояс в салоне роется в бардачке и между сидений. Водитель мрачно вылезает, протягивает документы и между делом так говорит: - Да зачем мне оружие, я же колдун, мы обычно по другому разбираемся (ну замкнуло человека последнее время на колдунах). Капитан с кривой иронической улыбочкой: - Давай, колдун, багажник открывай свой. - Пожалуйста. После открытия багажника лейтенант с сержантом, было туда нагнувшиеся, резво отскакивают и кто-то из них на высокой ноте даже взвизгивает - это у черепа из зубов выскакивает красный кока-кольный стаканчик и, мелькнув в тусклом луче света от уличного фонаря, беззвучно скрывается в темных сугробах у поребрика. Через пару минут, когда автоматы опять поставлены на предохранитель, а череп и кости даже демонстративно чуток поплавлены зажигалкой (Господи, наше счастье, что это муляжи - были бы это настоящие препаратные кости, мы бы точно все в участке бы пару суток доказывали, что не участвовали в ритуальном жертвоприношении), лейтенант чуток окрепшим, но все еще подрагивающим голосом говорит: - Что в чемодане, предьявите. Еще более мрачный водитель: - Да ни фига там, кроме черного кота, нету... - и откидывает крышку! Я лиц этих ментов никогда не забуду - сержант, с такой рязанской ряхой, так тот даже перекрестимся тайком. Но отпустили нас моментально, ни о чем более не спрашивая :))) Dok
У английского лорда родился сын, и тот сразу приставил к нему слугу. Прошло 7 лет, сын лорда играет в комнате и раздается стук в дверь: - Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе? - Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай. Прошло 10 лет, сын уже респектабельный молодой человек, занимается в библиотеке, и тут раздается стук в дверь: - Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе? - Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай. Прошло еще 10 лет. Старый лорд умер и передал своему сыну поместье, свое место в палате лордов. Сын читает Times и тут раздается стук в дверь: - Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе? - Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай. Прошло еще 40 лет. Сын доживает последние дни, он передал все дела собственному наследнику. И тут раздается стук в дверь: - Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе? - Джон, ну как же ты ЗАЕБАЛ!!!
Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день. - Посмотри, - говорит он, - какая здесь высокая трава. - Hа что ты намекаешь? - оживилась спутница.
Достоверность этой истории могут подтвердить я и два гаишника. Еду я как-то по делу. Впереди пробка. Передо мной БМВ выходит на встречную и аккуратно так пробку обходит. Я следом за ним. Как назло, из очень тонированного встречного Гольфа показывается палка-выручалка. После стандартных здрасте-капитан Залипукин-нарушаем, внятно так обещает мне отобрать права и отправляет меня на какую-то хитрую коллегию, которая состоится в субботу. А надо заметить, в субботу я должен был возить свадьбу. Говорю: "Не могу, в субботу свадьба у меня." Он замешкался, я продолжаю: "Капитан, войди в положение, первый раз, я отблагодарю." Он ломит какие-то немерянные деньги. Опять ною, уже войдя в образ: "Ты понимаешь, свадьба, то-се, денег мало." Короче, уговорил я его съездить к товарищу и занять денег. И тут он сделал роковую ошибку. ОН ОТДАЛ МНЕ ВСЕ ДОКУМЕНТЫ. Приехали мы к моему другу, к слову - владельцу машины (у меня довереность), я зашел к нему в оффис, бойцы остались сторожить авто. Через пять минут вышел друг, сел в машину и уехал. Жалко - не было фотоаппарата: таких охуевших глаз я не видел у гаишников никогда. Нет, они его догнали, остановили и услышали, что кроме него никто машиной не пользуется и поэтому никто не должен им деньги. P.S. Правда, я тоже пострадал. Женился через три месяца...
Дело происходит в начале 80-х. Республика Коми. Маленький поселок посреди тайги. Большая зона (ИТК, т.е. исправительно-трудовая колония) огороженная высоким забором. Внутри - около двух тысяч зеков. Вокруг - десяток домиков, где проживают, в основном, те, кто работает в зоне. И еще - те, кто, отсидев срок, не пожелал уезжать далеко от родного забора. Водопроводчики, слесаря, электрики в поселковом ЖЭКе - из числа бывших «сидельцев». Эти работники “коммунального хозяйства” поселка в вагончике оборудовали себе небольшой “офис”, где целыми днями занимаются любимым делом - пьют чифир и ведут разговоры “за жизнь”. Вокруг вагончика целыми днями вертятся поселковые мальчишки. С целью стырить какую-нибудь интересную железяку. Здесь же эта пацанва набирается житейской мудрости. Ну, вот. Приходит один такой деятель лет шести домой и садится обедать. Мамаша наливает ему суп и стакан сладкого чаю. Отодвинув суп в сторону, пацан берет в руки стакан с чаем… Подносит его к глазам.. Внимательно смотрит СКВОЗЬ напиток.. И - решительно выплескивает чай в раковину. Изумленной маме он поясняет: “Зону видно. Мочу не пью”.
Рассказываю со слов друга, а произошло это с нашим общим знакомым, сокурсником бывшим по МИРЭА, Паша его зовут. Ездил он не так давно под Сергиев Посад на источник «Гремучие ключи», воды целебной набрать. Обратно возвращался уже поздно вечером, темно, не видно ничего и дорога проселочная обледенелая в гору. Сугробы вокруг. Где-то посередине дороги несколько машин скопилось, кто на обочину съехал, кто просто застрял, гололед, короче. Ну, Паша остановился, думает, что делать, так как резина на колесах лысая совсем, въехать явно не удастся. Да, ездит он на шестерке, не очень новой, а вообще, по жизни, ремонтом машин занимается. Ну, пока он думал, Джип сюда же подъезжает, какой не скажу, не помню, но огромный, тонны три, это, по словам друга, который мне все это рассказывал. Водила Джипа происходящее увидел и Паше предлагает, давай, мол, тебя привяжу и затащу, заодно. Ну, он, конечно, согласился, веревку достал. Длинная, надо сказать, была веревка. Поехали. Но водитель Джипа видно раньше в обледенелые горки не ездил, так как сразу газ в пол вдавил, думал так лучше будет. Въехали они, значит, до середины и тут Джип всеми четырьмя колесами буксовать начинает. Паша все это видит и тихо приходит в ужас, так как все эти три тонны с все большей скоростью катят обратно на него. Он только подумал назад отъехать, а другие машины кругом, как эта махина в него и въехала. Так они вместе обратно под горку и скатились. У шестерки фары разбиты, крылья и капот помяты. Водила из Джипа выходит и говорит: «Ну, что давай со второй попытки попробуем? » Паша, человек, вообще, спокойный. «Давай, - говорит, - еще одну попытку». Поехали. Но водила выводов не сделал, снова газ в пол и на том же месте давай буксовать четырьмя колесами. Паша, наученный горьким опытом, ждать, пока на него Джип снесет, не стал, а открыл дверь и задним ходом давай с дороги отъезжать. Так от страха торопился, что веревка оборвалась, и от Джипа увернуться ему удалось. Правда, его тоже вниз снесло. Поворачивается он, значит, облегченно, чтобы обратно ехать, а двери слева нет, пока он от Джипа скрыться пытался - сугробом дверь снесло. Хозяин Джипа тут выходит, смотрит на все это дело и говорит: «Дай-ка я один въехать попробую». Въезжает. Сразу же. Но все закончилось не так печально, он потом вниз пешком спустился и денег отдал. По Пашиным словам хватило и на ремонт, и на жизнь на месяц. Самое интересное, что после этого Паша въехал в горку сам, с первой попытки, на своей разбитой и без двери машине с лысой резиной. /Алиса/
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта: - Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали? - Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
Привет! Этот маленький прикол приключился в новогоднюю ночь.
Новый год мы встречали с подругой в Праге. Девушки мы общительные и очень быстро собрали компашку туристов из разных стран и отправились на дискотеку. В том числе были с нами несколько ребят с Украины и из Голландии. Украинцы по-английски не говорили, поэтому с голландцами они сначала общались мало, но с количеством выпитого общение, как известно, расцветает! И вот, ближе к утру один голландец подходит ко мне и говорит с искреннем изумлением: - Ты, мол, сказала, что эти ребята с Украины?! Я: - Ну да, с Украины. - А почему же вот этот парень, с Украины, не знает города Киев и команду Динамо Киев?! Я у него только что спрашивал! Я: - ???????? Подходим к украинцу, и я наблюдаю следующий диалог: Голландец: - Киев?! Киев?! Украинец: - Ну?! Голландец: - Динамо Киев?! Футбол!!! Украинец: - Ну?! Голландец поворачивается ко мне: - Вот видишь! Я же тебе говорил, что не знает!
Небольшое вступление: дело в том, что моя жена работает в одной крупной питерской фирме во внешнеэкономическом отделе, ну и по работе каждый день общается чуть ли не со всем миром. 9 числа к нам в гости приехал г-н Путин с г-м Шредером. Ну не сиделось им чего-то в Москве. Естественно, дорогих гостей надо хорошо встретить. На улицы выгоняют гибедедешников, и начинают блокировать улицы - Президенту ведь нельзя терять ни минуты, и 5-миллионному городу - да хоть оба дня не работайте (конечно, кроме ГИБДД). А так как Президент у нас человек деятельный, программа визита короткая, успеть надо многое - блокируют сразу полгорода (уж всю центральную часть - это точно). И вот два дня такого бардака... Водители в пробках матерятся, гибедедешники матерятся, люди, не дождавшиеся автобусов.... Велик русский язык... Вот такие декорации. И вот, в один из этих дней у моей жены состоялся разговор с немецкими коллегами: - Вы знаете, к нам сегодня приезжает Путин с Шредером... Все улицы оцепили... - Как, неужели все хотят поприветствовать господина Шредера???
Навеяла история про темноту и прогресс. В конце прошлого лета прогресс пришел в подмосковные электрички в виде билетов со штрих-кодом, бесконтактных транспортных карт и турникетов, которые считывают информацию и пропускают либо не пропускают граждан на огороженный решеткой перрон. Решетки и турникеты были установлены далеко не на всех станциях, а контролеры получили приборы для проверки трансп. карт только на двух направлениях электричек через три месяца после пуска системы - на моей линии их до сих пор нет. Идущие в одном направлении с прогрессом сразу приобрели себе карты на месяц только на городскую зону, т.е. по базовому тарифу, и стали ездить кому куда нужно. Оставшиеся в темноте контролеры первые два месяца пытались требовать чек на приобретение карты, где указана дата, зона и пр., но устали слышать в ответ, что чек был в тот же день сдан в бухгалтерию в обмен на деньги (да, предприятие оплачивает проезд, а что?), а деньги потрачены, и ничего кроме карты пассажир предъявить не может при всем желании. В последующие месяцы шагающие с прогрессом в ногу не стали тратиться на продление карт, а контролеры относились к ним с растущим уважением. Некоторые из пассажиров (подозреваю, что я в этом совсем не одинок) прогрессировали настолько, что поделились картой с родными и близкими, оставив себе бумажную памятку, которая прилагалась к карте и на которой кроме текста памятки имеется копия лицевой стороны этой карты и календарик на двухтысячный год. А пребывающие в темноте контролеры и пассажиры продолжают обмениваться червонцами-квитанциями или гоняются друг за другом по вагонам.
Как любят писать на этом сайте - сперва ПРЕАМБУЛА. Бываю я частенько на станции м. Московская (это в Питере). Обычно, идя по переходу, курю, а бычок обычно выкидываю в урну, стоящую около входа в метро. Но в связи в террактами, урну периодически убирают, потом спустя пару месяцев ставят. Сейчас опять урны нет, зато вместо нее иногда валяется какая-нить коробка в которую все и кидают мусор. Амбула. Иду опять к метро, подхожу к коробке и вижу сидящего рядом с нею бомжа, который напряженно ждет пока в коробку выкинут пустую бутылку. Мимо бомжа проходит работница метро и кричит ему: "Опять, сволочь, тут разлегся. А ну убирайся!" На что бомж не менее громко и даже с обидой в голосе: "Я ЗА ТЕРРОРОМ СЛЕЖУ!!!" "Вот, оказывается, кто нас охраняет от взрывов", - подумал я.
Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в ней - колготки, на одной "ноге" которых написано "с Новым Годом", а на другой - "с Рождеством". Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания: "Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками".
Идет обычный урок химии. Учительница - старенькая бабушка-божий покемончик - как всегда чего-то суетится. На нее мало кто обращает внимание, все заняты своими делами. Кто играет в шахматы, кто рассказывает про последнюю серию Телепузиков, кто-то поет Бритни Спирс. В общем, всем дело нашлось. И тут начинается что-то новенькое. Химичка начинает что-то скрипеть про интересный игровой конкурс. Заинтересовавшись, люди начинают внимательно на нее глядеть. Ободренная таким успехом, химичка начинает гнать какие-то туфтовые вопросы, по типу "Какие химические элементы могут рожать?" (кислород, водород и углерод), "какой химический эелемент утверждает, что он - не он?" (неон) и так далее. Постепенно народу становится скучно и он снова начинает свои дела. Тут слышится новый вопрос: "Какой химический элемент можно превратить в веселое зрелище?". Сыплются ответы: Сера, фосфор, магний, гексаген... Вроде бы из них делают разные фейрверки. На все ответы химичка загадочно качает головой. И тут с задней парты доносится вопль осененного человека, вглядевшегося в таблицу Менделеева. - СИЛИКОН!!! Полторы минуты ржача. А оказалось, что ответ - ЦИРКоний :-))
мы все будем в доле, под праведной крышей понятия все разведет президент он будет пахан нам, но главная фишка, что мы все равны хоть ты фраер хоть мент
припев
слався отечество наше реальное чисто пацанский надежный оплот наше правительство бля федеральное всем от кормушки немного дает
Из серии "Говорят дети" Пришел, значится, вчера с работы. Слышу, сын мой 5 с половиной лет марш Мендельсона насвистывает. Я делаю серьезное лицо и так ненавязчиво интересуюсь: "А не собрался ли ты, сынок, жениться?". "Да, - ответил он. - Когда 6 лет исполнится". На вопрос "На ком же?", последовал ответ "На Руслане". Я делаю лицо еще серьезнее. "Так он же дерется". На что чадо мое отвечает "А я ему как дам в лоб". Я посовестил и сказал, что в семейной жизни драться нельзя, мол, мы с мамой не деремся, бери пример с нас. После некоторых раздумий ребенок заявил: "Ну, тогда жениться буду на Коле". На совершенно логичный вопрос о девочках ребенок отметил, что девочки с ним не дружат. Алекс
Из парадной дома выезжает на роликовых коньках девочка лет пяти (вся нарядная - в бантиках и т. д. ), а за ней выходит бабушка. На скамейке возле парадной сидит алкаш - внешний вид соответствующий. Бабушка спрашивает: «Внученька, а ты мне дашь покататься на роликах? » Девочка с детской непосредственностью отвечает: «Нет, бабуля, не дам, тебе нельзя - ты уже старенькая! » Бабушка, обращаясь, к алкашу (умиленно): «Вот видите, не дает! » Алкаш тоже умилен нарядной девочкой и ее непосредственностью, кивает и хочет произнести что-то подобающие. Однако ничего кроме, как «Вот, блядь, сука, не дает» сказать у него не получается.
Молодые сибирские ученые спаивают свиней и не знают арифметики?...
Вот только что принесли - (c) (материалы XXXIX Международной студенческой конференции "Студент и научно-технический прогресс", Новосибирский Государственный Университет, 11/04/2001 секция биологии)
Влияние этанола на поведение поросят в тесте "открытого поля" ( = 3 человека, аспирантура Новосибирского Государственного Аграрного Университета)
Этанол относится к группе наркотических препаратов, оказывающих значительное влияние на организм животного или человека (гипотермические или гипертермические реакции, изменение уровня этанола в крови, развитие толерантности и привыкания к этанолу). Все эти реакции регистрируются посредством сложных лабораторных исследований, требующих значительных затрат труда и времени. Однако воздействие наркотического препарата можно изучить с использованием этологических реакций животных без применения сложных методов. К таким методам относится тест изучения двигательной активности животных в "открытом поле", или тест "открытое поле".
Целью исследования было изучение поведения поросят после получения этанола в тесте "открытое поле".
Эксперименты проводились на свиньях скороспелой мясной породы новосибирской селекции. Было протестировано 96 поросят в возрасте 1 месяца. Животные получали 20%-ный раствор этанола в дозе 2г/кг живой массы. Станок 2 х 2м был расчерчен на 9 равных квадратов. Каждый поросенок помещался в станок до получения этанола и через 1 час после него, учитывалось количество квадратов, пройденных животным за 1 минуту.
В ходе исследования было установлено, что активность поросят в тесте "открытое поле" после получения этанола в среднем составила 8,6 квадратов, пройденных за 1 минуту. Двигательная активность у 86% поросят после получения этанола снизилась на 4,0 квадрата и составила 4,8 квадратов, пройденных за минуту. Несмотря на четко просматривающуюся закономерность уменьшения активности поросят в тесте, существует также некоторая изменчивость этого показателя - 8% от всех оцененных животных не ответило изменением двигательной активности в ответ на введение этанола, 8% повысило активность. Связи между активностью в "открытом поле" и температурной реакцией на этанол не выявлено.
Научный руководитель - к. б. н.
------------------------------------------------------------------------ Комментарии по прочтении: 2г спирта на кг живого веса - это где-то 375г водки (40%)или 0,75 бормотухи (20%) на 75кг среднего мужика; 8,6-4,0=4,6 (4,8?!) 86%+8%+8%=102% (?!)
Прохожу мимо Мхат им. Горького, только-только закончился спектакль. Народ выходит, в основном молодежь. Прохожу и за спиной уже слышу комментарий: "Да, (пауза) театр - это пиздатая хуйня!"
Вчера в новостях ОРТ показали замечательный репортаж, кто не видел - много потерял ;) Наше доблестное ФСБ поймало пацана-хакера, завербованного американской разведкой для взлома сервера ФСБ (вы уже смеетесь? ). Дело было (якобы) так: парень написал какую-то суперпрограмму и стал спрашивать америкосов, как бы ее продать. Ему посоветовали обратиться по этому поводу в американское консульство, он туда пришел (просто так вот взял и зашел, открыв дверь ногой ;) ) и сказал, что он хакер ;))) Им сразу тааак заинтересовались, завербовали и потом присылали задания по Электронной Почте (именно с большой буквы, чтоб страшнее было). Но совесть пионера замучила и он сам сдался ФСБ. Вам еще не смешно? А еще там назойливо показывали аську с ОДНИМ человеком в контакт-листе, тем самым агентом ФБР William Smith, от которого пришла мессага в тот самый момент, когда оператор направил камеру на экран. И корреспондент рассказывал весь этот бред с такой серьезной физиономией... Пойду и я в американское консульство, скажу, что я хакер и справка у меня есть ;)
Прочитал тут недавно похожую историю, и решил рассказать свою. Не люблю много печатать, но чего только не сделаешь ради ваших улыбок.
Украина. Начало 90ых. Все формирующиеся предприниматели рванули в страны ближнего зарубежья, чтоб купить там всякой всячины подешевле, а потом дома продать это подороже. Сейчас таких людей называют челноками, а тогда только предпринимателями. В общем, отец моего хорошего друга Паши поехал в Польшу и привез полную машину всякой одежды в больших коробках. Павлик, тогда ему было лет 12, в поисках бубль-гумов и чупа-чупсов, которые его папаша обычно привозил, перевернул все коробки. Бубль-гумов и прочей сладости он не нашел, и страшно расстроился. Выходит во двор, весь печальный такой, и рассказывает нам, что папаша его, вместо ценных товаров вроде бубль-гум, привез какие-то пинджаки и обувь. Тут один из моих приятелей, Ярослав, вдруг заинтересовался, что за обувь привез его папа. Приятель был постарше чуток, и как раз искал себе туфли на выпускной вечер. Павлик смекнул, что идея с бубль-гумами еще вполне может воплотиться в жизнь. Он решил спионерить туфельки, и самому продать их Ярославу (видно кровь предпринимателя передалась ему от отца). В общем новые, черные, блестящие, MADE IN POLAND туфли отошли Ярославу за цену, вдвое меньше, чем подобные туфли стоили на барахолке. Радостный Ярослав принес туфли домой и рассказал родителям, что Павлика отец продает отличные туфли за полцены. Отец и дедушка Ярослава, тоже заинтересовались такой шикарной распродажей. Паша понял, что бизнес его пошел в гору, и теперь питаться он будет исключительно Сникерсами и Баунти. Через полчаса, вся мужская половина семьи Ярослава, радуясь удачной покупке, красовалась перед зеркалом в одинаковых туфлях. Наступил выпускной... Вся семья Ярослава, включая маму, с цветами и открытками, отправилась на вручение аттестатов. Первым забил тревогу папа, у которого по дороге отвалилась одна подошва. Решили вернуться и подклеить. Время прижимало, и семейка ускорила шаг, при этом тихо матеря Пашу, Пашиного отца, и Польшу заодно. Самые заковыристые вещи говорил отец Ярослава, который трусил по асфальту в одних носках. Не поспевая за семьей, дедушка на дорогу не смотрел, и зацепился за бордюр. С дедушкой все нормально, а вот подошва от туфли осталась на бордюре. Теперь уже, открыто вспоминая, всех Пашиных родственников и все страны Варшавского договора, семейка бежит домой. Вдруг раздается хлопок. Это лопнула "кожа" на туфле Ярослава. Мама, в истерике объявила, что на мероприятие она пойдет одна, и будет ждать мужчин там, если они успеют вернуться. Теперь представьте картину: Лето... утро... трое злых красных и потных разновозрастных мужиков, при костюмах и галстуках, бегут по центру города в одних носках, держа по туфле в каждой руке. Ни о каком подклеивании речи уже не могло быть. Ярослав одолжил старые туфли деда, так как тот напрочь отказался куда-либо идти. В общем, на церемонию отец и сын успели, и Ярослав получал аттестат в старомодных грязных туфлях деда. Фото до сиих пор храниться в семейном альбоме. После церемонии, в Пашиной квартире раздался звонок. О том, что отец и дед Ярослава высказали Пашиному папе, я рассказывать не буду. Я также не буду рассказывать о том, как Паша отгреб просто немыслимых пи?юлей, и весь месяц сидел дома. Зато я расскажу вам, что это были за туфли, которые юный вор - предприниматель продал Ярославу, а так же его отцу, и его дедушке. Пашин отец, не привез бубль-гумы и чупа-чупсы потому, что он выполнял специальный заказ фирмы ПОГРЕБАЛЬНЫХ УСЛУГ на ОДЕЖДУ ДЛЯ УСОПШИХ...
Так, несколько непатриотичная - но забавная - сценка о том, как трое русских в Нью-Йорке "встретились"...
Описание декораций и проч - 1994 год. В штатах, а тем паче в Нью-Йорке тучи наших по всяческим программам "обмена" приехавшим, но "таковых" наших почти всегда легко распознать по черным и серым костюмам. Но встречаются и "неотличимые" наши. Еще один важный момента - пересекать что авеню, что стрит на зеленый для пешеходов почти во всей америке можно не задумываясьи не опасаясь заворачивающих автомобилей, коим тоже зеленый светит: задавят - проблема водителя (пешегод всегда прав! ). И последнее (извинение) - я практически не ругаюсь матом, и уж тем паче на родное, отечественное...
Собственно сценка - в муравейнике манхеттена делаю попытку пересечь маленькую улочку на зеленый (!). Тут с авеню заворачивает джип, гигантский как танк (! ), с тонированными (!) стеклами и практически давит меня(!). В ярости и сердцах, с полным недоумением смотрю вслед и неожиданно громко озвучиваю свою мысль "Вот пидарас отечественный!"
Стоявший рядом "типичный америкос" в шортах неожиданнно радостно заржал. Затем каждый продолжил свой путь в этой жизни...
Мальта 1999 год. Местный универ - подготовительное отделение - кафедра Юникса. 2\5 студентов русские, притом большинство - новые и юникс им, кхм, дается с трудом. Ругаются, обсуждают предков юникса, препода, мальтюков мягко говоря в "грубоватых выражениях". Естественно по русски. На одной лекции девушка не может найти двоеточие, и не может спросить где оно по английски. Минут через 5 препод ей и говорит на неплохом русском: - А, ты двоеточие ищешь? Вот оно! У нас отвисают челюсти. Оказывается препод обучался Computer Scince в России. Нда, а потом была сессия....
То была осень. Мы с довольно большой компанией обильно возливали всем, что можно пить в одном из баров... Сознание мое включилось только на пороге, когда выводили охранники. Ну и ладно, на четком автопилоте иду к метро. Было примерно часов десять вечера. Следующее "включение" происходит, когда меня будит дежурная по станции на конечной со словами: "Будите его, он уже не первый раз здесь". Оглядевшись, я пытаюсь вспомнить когда еще в своей жизни я был на этой станции. Так и не вспомнил. Как понятно всем, электричка та была последняя. Выхожу наверх, там ж/д платформа и последний поезд канул в лету около получаса назад. Делать нечего - спрашиваю, по простому, у народа в какую сторону Питер и следую по ж/д путям в указанном направлении. Буквально тут же трогается состав с контейнерами. Ну грех не воспользоваться! Было весьма интересно стоять, держась за весьма плоские выступы на корпусе контейнера и проклиная конструкторов что не могли на такие случаи присобачить на контейнеры ручки, смотреть под ноги и размышлять что от меня останется, если я упаду именно туда. Но всякому удовольствию в итоге приходит конец и мое "такси" останавливается. Спрыгнув с поезда, я слышу, что через пару путей следует состав. Вылетаю туда и без колебаний запрыгиваю на ступеньку... мазутовоза. На ступенях пятисантиметровый слой мазута и, естественно, руки и одежда становятся такого же цвета. Но все по фигам, свежий ветерок и все такое. Настроение поднялось до такой степени, что увидев мужика-стрелочника, я ему кричу: "Мужик, я на этом поезде до Московского вокзала доеду?!". Жаль, поезд слишком быстро шел и я не лицезрел какого размера стали у него глаза и не услышал, что же он мне сказал в ответ. Но на самом деле сложно было ожидать, что на пассажирскую платформу Московского вокзала прибудет мазутовоз. Этого и не случилось. Пришлось продолжать свой путь пешком. Следующая корка - вижу на путях работают женщины в униформе. Я, с криком "женщины!", бегом направляюсь к ним. Женщины ноги в руки и бегом от меня в свою будку. Там, правда, они стали намного смелее и не только попытались отмыть мне руки, но даже показали по карте ж/д путей куда мне идти. Добрые женщины, но очень пугливые. До сих пор не могу врубиться каким макаром я дошел до вокзала, и, хотя голова работала уже в обычном режиме, разобраться на Сортировочной после какой пары путей поворачивать или продолжать идти прямо весьма проблематично. Ну да ладно. Время ближе к четырем ночи, таксисты крутят у виска, глядя на мой тридцатник, и говорят, что за такие деньги не повезли бы даже до следующего поворота. Пешком так пешком. Все свинство не в этом, а в том, что к моему подходу мосты над Невой развелись. Чертова навигация!!! Примерно с такой фразы я и начал разговор с каким-то мужиком на мосту. Через пару минут я уже в его микроавтобусе отмываюсь соляркой, поскольку попытки сделать это водой и еще какой-то бензинопахнущей жидкостью провалились. Пока мосты были разведены велся мирный, светский разговор обо всем на свете. После чего меня мужик, спасибо ему, подвозит меня до дому, где я в пять часов утра, стоя перед дверьми не нахожу у себя в кармане ключей. Обидно до жути, а будить никого не хочется. С досадой плюхнувшись на пол я заснул. Шесть утра - зверски холодно и уже все равно кого я разбужу. Дверь мне открыл мой родитель с выпученными от удивления глазами, ему еще спать и спать, если бы не я. Не говоря ни слова прохожу мимо и в скором времени почиваю, прекрасно понимая, что с утра придется идти искать ключи начиная с бара и по всему маршруту следования. Слава Богу ключи мне отдали в баре. Друзья же до сих пор надо мной подшучивают, показывая на мазутовозы, когда проезжаем мимо путей...
Краткий комментарий на уход Парфенова и Митковой из НТВ
Психическая атака белых. Красные во главе с Чапаевым, Петькой, Анкой нервно ждут в окопе. Белые, печатая шаг, приближаются. Наконец Чапаев кричит: «Огонь!! » Неожиданно Петька и Анка забирают свой пулемет, подходят к Чапаеву. «Знаешь, Вася. Ты что-то слишком часто стал повышать на нас голос. Больше мы этого терпеть не намерены. Прощай, мы уходим к «зеленым».
В институте мы ездили в зимний дом отдыха раза три, первый раз мы туда ездили, когда нас готовили к тому, чтобы стать вожатыми. С утра нам рассказывали расписание на день: 9.00 подъем 9.30 завтрак 10-12 практикум по оригами 13.00 обед 14-16 тихий час(нам лет по 17-18): ))) 16.30 полдник 17.00-18.30 сексуально эротический практикум... Когда мы это услышали представляете какой хохот стоят... На нем нам рассказывали как правильно себя вести, если заходишь в палату, а там ребенок занимается онанизмом, но сначала нас спросили, как бы мы поступили - последовало сразу два незамедлительных ответа: - Помочь! - Присоединиться!
О вреде постоянного сидения в интернете. История приключилась с моим коллегой. Мы по роаботе занимаемся компьютерами (набивка софтом, мелкий ремонт, консультаия юзеров и все такое). Ну так вот, получает мой коллега Сашка боевое задание от начальника срочно подготовить и установить какому-то крутому дядьке компьютер. Сашка значица идет на склад, получает там технику притаскивает все это хозяйство к себе на рабочее место, ну и начинает пытаться работать. А надо сказать, что компутер был совершенно нулевый, так, что пришлось начать с форматирования жесткого диска, операция как вы понимаете простейшая. Я сижу рядом и слышу как Сашка начинает сначала тихо, а потом во весь голос материться и кричать что команда format у него не пашет. Так он мучается где-то в течении 10 минут. Наконец меня утомили его матерные крики и я подошел к нему и решил посмотреть в чем проблема (самому стало интересно). Значит подхожу, смотрю на монитор и просто складываюсь от хохота: в командной строке Сашка вместо format c: усиленно набирает format.ru
Сидим мы как-то в 95 годе с симпатичным мужиком дядей Колей (Спасибо ему большое за излечение моей аэрофобии дьютифришной Столичной) напротив... Лувра: ) Замочили ножки усталые туристические в фонтане, оглядываем женщин. Француженки (А также Англичанки, Немки, Испанки) - бабы страшные, вопреки мнению расхожему о них. И тут появляется ОНА -высокая, волосы густые русые, взгляд поверх голов, полупрозрачный сарафан короткий... Дядя Коля грит: "Ну вот видишь, Алеша, не все ведь эти француазы страшные..." Вы уже знаете финал - Девушка подходит к своей группе и экскурсовод начинает говорить по русски. Люблю вас, милые наши, вы самые лучшие. Соцфаку МГУ привет! Лехыч
Был в поликлинике. Железная табличка на двери врача: Иванов Иван Иванович (фамилии изменены, любое совпадение явялется случайностью) ПСИХО-ТЕРАПЕВТ. Чуть ниже на клочке бумаги: ТЕРАПЕВТ будет через 10 минут.
Эта история произошла в 1997 в ВлГУ (всем привет! ) Юрфак, первый курс, идет семенар по теории права. Препод - старичок лет 60-70 слушает доклады студентов, от скуки качаясь на стуле. Через некотрое время сей предмет мебели не выдерживает надругательства над своей ножкой и препод ПОЧТИ падает. В последнюю минуту он успевает схватиться за стол и говорит - Ну сегодня я точно трахнусь! Мы ржем ;)
Вот рассказал мне сегодня колега историйку: Как-то раз, в студенческие годы, когда нас направили в колхоз, дали нам там задание - зарубить корову. И даже топор дали. Здоровый такой топорИще, острющий. Ну вы представьте - даже курицу зарезать не всякий сможет, а тут корова... Топор... Ну мы все стоим обсуждаем проблемы забоя скота ручным способом, и тут один высказался - "Убить ее, говорит, может и не убъем, но по шее надаем точно!"
Философская... Парочка в кафе. ОН, что-то (видимо проблемы -все достали, все- плохо и проч. ) доводит до сведения своей подруги и в выражениях не стесняется. ОНА, устав от такого лихого чернобайства, или стесняясь окружаюших, упрекает: - да прекрати ты материться! :( ОН: - Ну хорошо! А что, от ЭТОГО ИЗМЕНИТЬСЯ!?!
Произошло только что. Работаю эникейщиком в достаточно крупной конторе (около сотни тачек). В разгар рабочего дня залетает начальница отдела и с порога кричит, что она уронила сервер. Ну, думаю приплыли, NT вещь капризная, на поднятие время надобно. Сейчас эта сотня юзверей каак ломанется ко мне в комнату, каак начнут названивать с требованиями о восстановлении связи. Становится кисловато. Откатываюсь к серваку посмотреть каким образом она его накрыла. Опа, не понял >8О Все работает, все пашет, эскуэльки крутятся, красота! Вопросительно гляжу на свое непосредственное начальство. Оказалось она резервный сервер, стоящий у нее в комнате, еще никуда не подключенный, уронила НАБОК! FDUCH
Слоган Аэрофлота (увиден в аэропорту города Волгограда на днях, хотя, возможно, он уже хорошо известен): If we are not smiling, we are just working hard to make you smile! (Если мы не улыбаемся, значит, мы упорно работаем, чтобы улыбались вы). Идея отличная (!!! ), для того, чтобы: 1) Оправдать хмурость аэроперсонала 2) Скрыть металлические зубы того же персонала :-)
> 11-Apr-2001 11:47 you wrote: >> Очень странная история со спиртом. Спирт нам не отдали. Разбиритесь и >> высчитайте с водителя. > Спирт я отдавал Юре, он остался в Томске. К вам поехал Игорь. При > мне Юра прятал спирт куда-то под сиденье в кабине. Может, он забыл > передать Игорю, > что в кабине едет спирт? Если он еще не уехал, то заставьте его > поискать в кабине! Игорь сказал, что Юра был пьян(!!! ) и о спирте его не предупредил. В дороге Игорь решил попить чаю и закипятил спирт, вместо воды. Разницы при этом не ощутил(!!! ), пока не опалил нос от курения во время чаепития.... Разберитесь!
Иду утром на работу. На противоположной стороне улицы остановка. Подъезжает автобус, останавливается, открывается окно водителя, оттуда высовывается голова и делает так: "У-у-й-й-я-я-я-а-а-а-а-а…!!!". Содержимое желудка становится достоянием проходящей мимо общественности.
Странноватый бывает у людей юмор... Ездим седня с мужем по городу. Останавливаемся, а рядом - оружейный салон "У Иваныча". На витрине - реклама: Оружие (крупно так), под этим словом перечисляется - служебное, охотничье, пневматическое.... и завершает этот список надпись: "ВСЕ ДЛЯ ОТДЫХА!"... Хорошо отдыхает народ!
Рассказал приятель. Пьет они с его девушкой в кафе... кокаклоу. Из больших открытых стаканов. Примерно по средине процеса, девушке попадается в рот какаято соринка. Ну ладно, выкинула, пьет дальше. Наконец показывается дно стакан. На дне лежит дохлый таракан! И крупный, размером с мезинец... А та соринка была его ногой... Девушка бежит в туалет поплакать и поблевать, а ее кавалер идет бить морду бармену. Бармен видя такие дела, дает праню бутылку водки и коробку конфет в качестве компенсации. Петр Чибизов (Pemur) ptch@pisem. net
Навеяно воспоминаниями о службе в доблестной Советской Армии. На одной из авиабаз Киевского военного округа произошел Этот случай. Раннее утро. Командир батальона делает обЪезд обьектов части, на очереди - пожарная команда. На приезд "папЫ" никто не реагирует, как положено по Уставу (доклад дневального и т. д. ) Подполковник медленно "офигевает", и начинает поиски личного состава в помещении. Видимо, от волнения у него пересохло во рту, и как раз вовремя он видит в положенном месте ведро с питьевой водой. ЗачерпЫвает кружкой, начинает пить и окончательно "балдеет". В ведре оказался обЫкновеннЫй самогон! А все пять бойцов-пожарнЫх мирно спали после нелегкой ночи: самогон бЫл добЫт у жителей окрестнЫх деревень путем обмена на авиакеросин; для удобства сбора Этого напитка и бЫло использовано ведро для питьевой водЫ. P.S. Привет всем дембелям-89!
По местному телеканалу передают репортаж с открывшейся выставки картин Рериха. Берут интервью у мужчины средних лет: "Да, я часто сюда хожу - приобщаюсь к искусству, так сказать". Далее идет девица лет так около 30: "Да, мне очень понравилось! И, Вы знаете, не столько Рерих, сколько фотографии..."
Милейшая автобиография девушки из Литвы :) почитайте не пожалеете :) Это будет лишь отрывокб кто желает прочитать все вот линк http://www.zlokubinka.narod. ru итак... Год назад набрела на такую штуку, которая называется Интернет. Набрела и поняла, что до того момента, как зашла в чат, не жила, а существовала... Сначала я 10 месяцев сидела в английских чатах под ником Sonya. Там подучилась языку и обрела очень хорошего друга - DEWY. Мы общаемся и по сей день, и я еще в нем, слава богу, не разочаровалась, хотя много всего было... и хорошего и плохого. Но, как говорится, кто старое помянет, тому глаз вон. :) Он мне даже больше, чем друг. Сильное плечо, поддержка... Вы, конечно, читали в газетах или популярных журналах о вреде инета? Так вот, как опытный чатовец, могу сказать Вам: вред не в нем самом, а в людях, с которыми мы знакомимся и которые становятся нам необходимы. :) Ну вот, первые 3 месяца моего сидения обернулись несчастьем... "Ныряла" я через телефон и в "глубине" оставалась часами. Неудивительно, что после этого дома разгорелся большой скандал, и модем был торжественно извлечен из недр компьютера и препровожден в другое надежное место... Далее у меня началась ломка. Обнаружив, что без строчек на экране жизнь хуже, чем без воздуха, я стала каждый день ходить в инет-кафе и тратить там все свои деньги. Так вот прошло еще 2 месяца. А потом мне предложили работу-для-симпатичной-девушки :( в Норвегии. Через инет, разумеется. Приманкой было сами догадайтесь что. Я подумала и решилась. Стала собирать чемоданы. И вот, когда я уже стояла у двери с рюкзаком за плечами, чемоданом в одной руке и паспортом в другой, мама не выдержала и сказала: "Не надо. Будет тебе Интернет", и заплакала. Купили новый компьютер, старый к тому времени испортился, и инет провели через кабель. Так что я с полным правом могу сказать, что ради инета прошла огонь, воду и медные трубы. :)
Буквально сейчас: сбегала, купила себе на обед булочку. Сижу, за компом, жую, можно сказать, с удовольствием. Потом чувствую, на зубах СКРИПИТ ПЕСОК (речной). Булка называлась "ВЕТЕРАН"...
Случилась эта история три года назад в славном городе Люберцы. Тогда я и мой друган Дэнис решили пойти на городской книжный рынок. Сам рынок представлял собой средних размеров территорию, на которой находились рядами что-то типо ларьков. Вот мы идем мимо таких книжных ларьков, как вдруг мой приятель говорит, мол спроси, есть ли у них календарь огородника. "Гавно вопрос", - говорю я и уверенной постопью направляюсь к ларьку. Резким движение хватаюсь за ручку двери. Нолевой эффект. Ну, думаю, просто плотно прижата к косяку. Дергую еще раз. Эффект тот же. Друган говорит, мол, ладно пошли, не видишь закрыто. Но я не здаюсь, с мыслью сейчас или никогда, со всей силой дергую эту проклятую дверную ручку и... эта падла вырывается буквально с мясом. Я тупо верчу эту хрень и понимаю, что дверь все же была заперта. Ну думаю, хрен с ней, положил эту ручку рядом (пределать ее было не возможно) и спокой уходим от этой палатки, как вдруг из-за угла выходят два амбала, груженные книгами и направляются к тому самому ларьку. Глядя на остатки дверного замка один на весь рынок как заорет: КАКАЯ СУКА ДВЕРЬ СЛОМАЛА!!!! Ну а мы на всякий случай умыкнули в другую палатку, на этот раз с открытой дверью.
Дело было так. Есть под стольным градом Ашхабадом озеро (там раньше поголовно отдыхали). На этом озере дачи, где жаркими летними ночами-вечерами и предавались отдыху соотечественники. Поехали несколько молодых людей отдохнуть-рыбку половить. Закинули, попили, и ближе к позднему вечеру (темнеет около 10 вечера) отрубились начисто. Сквозь сон слышали, как после полуночи приехала какая-то компания еще и, расположившись где-то рядом, колбасилась до утра. Правда иногда оне умолкали на минут пару-тройку... А хозяин дачи всю ночь отлить бегал на улицу. Утром. Встаем. Смотрим вокруг. Компания спит вповалку метрах в 5-7 от домика нашего, ярко горит фонарь на столбе. Встает хозяин и, после разборки, сообщает, что бегал отлить к столбу. При этом он случайно замечает компанию и спрашивает, чего это они утром приехали и сразу спать. Наш ответ, что они приехали гораздо раньше и ночь не спали повергает его в немую сцену Ревизора.
Дымала, сдохны со студа. На днях поменьяла номер домашнего телефона и путауз прозвониться в Россию родительям, используя телефонню сльбы Стартец. Покле четвертой нейдачной попутки и ошибка сообщение дозванивауз до Стартековцкой службу техничецкой поддерьки с целью узнать в чем дело. Мальчик-америкашка очень приятным голоцом предлагает мне проверить, все ли в порьядке с номером, до которого И путауз дозвониться. Он ставит меня на Владеть не так, чтобу И могла слушат, ответьят ли на том конце. Клушу длинные гыдки, пробоватьбки снимает моя младшая сестренка (14 лет)- ангелоподобное создание такое, голосочек как у котенка нейный, и покле того как она пары раз говорит “Але” и ничего не слушит в ответ, это моЕ чыдо вудает.... НА ЧИСТОМ АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКЕ..... “ТРАХать ТЕБя, СУКА”.... Да. вот, оказувается, чему учат нунче с школах с углыбленнум изучением Англиикого языка.
Америкос на телефоне ответил мне только по прошествии некоторого времени.
Я переписываюсь с одной подругой детства по эл. почте, т. к. видимся мы редко, то пишу я ей очень часто, так же очень хорошо знаю ее парня(сидели за одной партой) и про него у нас в переписке частЕнько заходит речь. Но активной переписке очень мешает работа и иногда хочешь что-то написать по делу, а тебя кто-то сбивает с мысли и она пропадает на долгое время(а руки чешутся что-то написать), вот в таких-то случаях меня и что называется "несет". Предлагаю вам один из вариантов(с измененными именами): Мы седня опять поедем на Гонсалесе, может даже будем ездить часто, т. к. с сегодняшнего дня решили ему скидываться на бензин и как я полагаю ему теперь ездить в Москву на своей тачке будет не втягость(он и раньше то затруднений с финансами не испытывал, но теперь будет делать это с бОльшим удовольствием), а когда Хулио будет на своей колымаге, то наверное будем перебираться к нему: ) Хотя еще остался шанс видеться в поездах: это когда Хулио с утра нас отвезет, а вечером или останется в Москве бухать или просто оставит машину на работе, а могут возникнуть и другие варианты. Поэтому в случае ежели мы едем назад на электричке, я буду тебе об этом сообщать, а если ничего не напишу, то значит мы едем на машине(или я заработался и неуспел, заболел, забыл, забил, отсохла рабочая рука, нога, случился всемирный потоп и замкнуло все кАбели :)). А Педро ты больше дома одного не оставляй, т. к. он может съесть все продукты из холодильника, выпить всю воду из крана и вааще не давай ему расслаблятся и отдыхать (особенно по утрам): загружай полезно-общественной работой по дому(помыть, погладить, постирать, поспать... ). Спортом не давай ему заниматься, иначе его разнесет похужее чем всяких там Арнольдов Черныхниггеров, он перестанет пролазить в проем входной двери и придется ночевать на лестничной площадке, куда время от времени приходит хитрая девочка Хуанита и она-то может научить его плохому... Хотя я наверное зря беспокоюсь, Педро - человек интеллегентный и сможет за себя постоять. Он же знает французский язык в совершенстве(ну пару фраз я от него слышал: фак ю и что-то там про дойчен зольдатен), отлично владеет смертельными приемами математики и ядерной физики, а так же чемпион г. Хотькова по паданью с трамплинов без лыж и выпиванию бутылки шампанского одним дыханием: ) А самое главное не давай ему отращивать усы(этот его знаменитый трамплин для мондавошек), а то он опять начнет по ночам, взомнив себя Чапаевым, скакать верхом на стуле по комнатам, размахивая воображаемой шашкой и сбивая предметы интерьера, а после пойдет топиться в Урале макая голову в толчек и приговаривая:"Неет, белым я не сдамся, ни за что не сдамся белым.... Вот черным сдамся, а белым нет". Всего вам хорошего, любите друг друга. С ожиданием скорой встречи(и с пониманием что это будет на раньше конца апреля), Саня.
Был у нас на днях просто рульный косяк: Объясняю ситуацию: Дело в том, что мы работаем на тачках, на которых стоит NTя, так дело еще в том, что нет на них CD-рома, и пенек, с которым надо работать именно такого типа. Ну и дело имело такой оборот: Сели мы за мышину, нажали, как водится Ctrl-Alt-Delete, и вывели синий экран смерти с соответствующим окном ввода логина и пароля. Начали вводить...... И вот здесь заимел место тот самый вышеописанный косяк: все символы вводились на русском языке!!! Эт былоб еще пол-беды, но фигня открылась и в том, что пароль Администратора вводился на английском!!! Вот это рулеззз!!! Так что выход оставался один - форам.ком, но все осложнялось наличие отсутствия надлежащего девайса, то бишь сидюка, а вернее, устройства для его считывания..... И причем свободного сидирома не водилось и в помине...... Так пошла беготны по админам, но у них сей девайс тоже не нашелси....... Вощем стоит терь у нас безхозный пень..... Абсолютно глючный в отношении работы........ А РАБОТА СТОИТ!!!!! (правда ну и хрен с ней... ) МАХАРАДЖА
ЗАКРЫТОЕ ПИСЬМО КИСЕЛЕВУ И КОХУ Здравствуйте дорогие наши, товарищ Кох и товарищ Киселев! В первых строках своего письма хочу сказать, что оба вы КОЗЛЫ!!! Поскольку письмо закрытое, то не бойтесь. Про это никто больше не узнает. Ну, пока, до свидания. Увидите своих, кланяйтесь нашим. Пишите, если что. После прочтения письмо это сразу же сотрите! Ероха.
