Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У друга моего есть дача в горах, куда зимой практически бесполезно пробираться из-за снега, да и летом туда обычно ездят по выходным. И этим очень усердно пользуются бомжи. Причем некоторым попадаются почти ангелочки :) Поселился, значит один такой на их даче. Замки меняешь - ломает, пытаешься выследить - незаметно уходит (о! КГБшники бывшие, наверное). Ну в общем смирились с ним, даже стали иногда оставлять еду, чтобы не громил ничего в доме. А бомж, видать, воспринял это сердечно и стал не только не топтать в доме, но даже полы мыть и пыль вытирать.
А однажды в доме появился телевизор. Любите и любимы будете :)
Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер: - Почему вы ходите по улицам с жабой? Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом: - Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. Заебал он меня своими поцелуями!
Сейчас нахожусь в длительной командировке в Южной Корее. Раньше в эту историю, рассказаную нашей учительницей русского языка лет 25 назад, я не верил. Вчера же по телевизору увидел передачу о том, что здесь в некоторых магазинах можно приобрести различные цветы для непосредственного употребления в пищу. Сама история. Однажды у Майи Плисецкой брал интервью журналист. Один из вопросов: Журналист (возвышенно): - Говорят, что Ваш завтрак - это лепесток розы! А что вы делаете зимой, когда роз нет? Майя Плисецкая: - Сижу не жрамши...
ВЫСШИЙ ПИЛОТАЖ Как-то раз, по большому блату меня устроили шить форму (китель и брюки) к очень хорошему и дорогому портному. Портной оказался пожилым евреем с классической внешностью. После того, как все необходимые замеры были сделаны, портной посмотрел на меня поверх очков и с неподражаемым акцентом спросил: - Молодой человек, вы с какой стороны носите яйца?
Об одесситах во всем мире. Быль, друзья рассказали. Итак, дама средних лет, школьная учительница, когда-то одесситка, а ныне израильтянка, едет в Брайтон, навестить друзей-родственников, тоже одесситов. И вот, идет она по улице, и видит - на тротуаре лежит такой грязненький и пьяненький бомжик, в котором она признает своего бывшего ученика, шалопая (само собой!) и разгильдяя. Бомжик ее тоже узнает, что интересно - хмель с него слетает, он по привычке вытягивается (лежа-то на тротуаре!) и оторопело ляпает: - Ой, Циля Абрамовна... а что вы тут делаете? Наша дама не была бы одесситкой, если бы над Брайтоном не прогремел ее зычный голос: - Да вот, пришла проверить, КУДА ВЫ С УРОКОВ СБЕЖАЛИ, хулиганы! А куда тут сбежишь-то, в самом деле?
Работал я когда-то на молодежной городской радиостанции, ну и как вы понимаете, перлов у нас хватало, народ-то творческий, а в город наш северный каждый год какая-нибудь звезда заглядывает, дабы повеселить али развлечь общественность, вот и тогда приехал к нам Найк Борзов, как положено затащили в студию его на интервью, поговорили, все в норме. На следующий день часть работников станции хвалились, мол классно с Борзовым отдохнули давеча. И началось...
Стоим значит, хвалимся друг перед другом, типа я видел такую-то группу, другой - а я был на концерте такой-то группы, ну и т.д. И тут один товарисч выдает такой перл: - А я ебал девушку, сестра которой была на концерте Аллы Пугачевой! =) Занавес.
На днях на вечеринке спрашиваю сильно грустную подругу: - Чего такая грустная? (на полном серьезе) - Да родители припахали завтра на похороны ехать - (здесь глубокий вздох) - картошки...
Список кошачих требований из книжки для владельцев кошек (перевод с английского)
1. КОРМИ МЕНЯ РЕГУЛЯРНО. 2. Давай мне спать мои обычные 18 часов в сутки. 3. Держи повсюду побольше валерьянки. 4. Корми меня регулярно. 5. Заведи кровать побольше. 6. Отрасти ногти достаточно длинные, чтобы чесать мне за ушком и под подбородком. 7. Корми меня регулярно. 8. Я - в доме хозяин. Объясни это своим гостям. 9. Обеспечь мне побольше солнечного света. 10. Корми меня регулярно. 11. Конечно, хотелось бы иметь пару живых мышек поохотиться, но как альтернатива - РАЗВЛЕКАЙ МЕНЯ. 12. Разве все эти занавески повешены не для того, чтобы лазить по ним? 13. Почаще меняй обивку на мягкой мебели. 14. Держи побольше съедобных домашних растений в доступном для меня месте. 15. И - о, да! Корми меня регулярно.
Было это лет 10 назад. Мне было где-то около 14. Прихожу я домой с гулянки (на велосипеде может катался, но не с пьянки). Захожу в комнату к родителям - там мама и папа. Я спрашиваю: "Что делаете?". Мама отвечает: "Сидим читаем... Папа пишет, я вяжу."
Сидим на диване с сестрой. Мне лет 12, сестре 14. Деремся (в шутку, конечно). Рядом отец (смотрит телевизор), а мама на кресле. Она на нас смотрела, смотрела, а потом говорит отцу: "Витя, посади их между собой".
К директору заходит начальник отдела: - Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск? - Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...
Если русского человека ударить по одной щеке, он еще может подставить другую. Но если, не дай Бог, щеки закончатся, то уже ни что не удержит его от адекватного ответа.
- Слушай, а ты всегда художником был. - Да кем я только не был! Я даже артистом был! Я играл гениально. Гениально! А вот говорил плохо - дикция. Но одну главную роль я все-таки исполнил. - И кого же? - Герасима в "Му-Му". - В кино? - Не-e, на радио..
После работы домой я обычно возвращаюсь на электричке (ну не люблю я ни автобусы, ни метро). Стою вчера возле кассы (в очереди) и падает мой взгляд на (не помню как точно эта шняга называется) таблицу, на которой вся железнодорожная халява расписана (типа кто бесплатно на электричках кататься может). Первой строчкой в халяве указано: - депутаты государственной думы Я стою и думаю: - Как хорошо, что они об этом не знают, и катаются на своих мерседесах с толпами охраны, а то в электричках вообще свободных мест бы не осталось...
P.S. А первой строчкой надо было президента России вписать. Пусть бы разочек прокатился. Часика три. И отлить бы захотел...
Серое, мутное, мрачное существованье Блеклых и пасмурных, словно гельминты, людей Все, как один, повторяют они назиданья, Но превращаются медленно в диких зверей.
Долгие проводы краткого склизкого лета В черные дыры суровой и жуткой зимы Вечная ночь! Мы уже не дождемся рассвета - Холодно. Страшно. Когда же конец будет тьмы?
Один супер-мупер агент милиции был внедрен в банду. Однажды ему с его подельником пришлось проехать на общественном транспорте, и когда подошел кондуктор, то его товарищ достал деньги и заплатил за себя (ведь все бандиты очень жадные), а внедренный опер автоматически сунул руку во внутренний карман за ксивой (он постоянно ездил в общественном транспорте), это его движение заметил бандит, но сделал вид, что не заметил. Вечером милиционера убили...... Юморист. только что прочитал ее на форуме www.kuban.ru
Кровь Кровь, кровь… Ты смотришь на руки: О, какое наслажденье приносят эти муки! Эти алые пятна на белом полу, Она стекает, густеет, превращаясь в смолу! Эти рваные раны разорванная плоть! До конца твоей жизни не перестанет литься кровь… Кровь, кровь… Этот запах и вкус, Тебе спасенье приносит железный укус. Кровь, кровь… Этот запах и вкус, Тебе спасенье приносит железный укус. Детские вопли и взрослых стон, Налетают на тебя из открытых окон - Ты ненавидишь живых, Ты чтишь мертвецов, Ты плюешь на людей и не слушаешь отцов. Кровь, кровь… Льется вновь и вновь И уже не важно чья: твоя или моя. Она просто льется как горной реки струя.
Приходит как-то Кадет Биглер в гости к Семе Помидорному и спрашивает: - Чегой-то ты помидоры так перцем посыпал? - А это не помидоры, а яйца. - А почему красные? - Так пасха же.
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"
