Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит: - Оса хота ки наси ро куати Кока-кола? ГИБДДшник отвечает: - Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?"
Перевели в нашу контору дослуживать одного офицера, которого списали с летной работы. Причина списания была по-своему уникальна. Оказывается, до нас он служил в одном летном училище, где пилотировал Ан-2. С этого Ан-2 курсанты выполняли учебные прыжки с парашютом. А поскольку наш герой любил пощекотать себе нервы, то делал он следующее. Выбросив курсантов, передавал управление праваку, а потом прыгал и сам. Все было шито-крыто, но вот однажды после очередного прыжка, погасив купол, он увидел рядом начальника училища. Проводив глазами улетавший Ан-2, начальник задал вошедший в историю вопрос: "А там кто остался?"
Со слов друга. Был у нас в начальной школе трудовик и как-то на занятии, связанном с техникой безопасности, говорил: - Основное правило техники безопасности - ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ, понятно? - Так они туда и не влазят. - А ты гвоздики возьми.
Дети играют в футбол. Вдруг мяч, разбив стекло, влетает в чье-то окно. Все просят сходить за мячом Жорика, так как он лучше всех умеет разговаривать со старшими. Звонит Жорик в дверь квартиры, хозяйка открывает ему, и он ей говорит: - Пожалуйста, простите нас. Понимаете, у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент мяч, описав необычную параболу, встретился с вашим окном... Женщина, удивившись такой речи, зовет своего мужа: - Иди сюда, послушай, как красиво говорит этот мальчик. Приходит муж, и женщина просит Жорика повторить то, что он сказал. Жорик: - Я рассказывал вашей супруге, что у нас был захватывающий футбольный матч... Муж: - Подожди, мальчик. Эй, дети! Подите сюда и послушайте, как надо говорить. Приходят дети. Жорика снова просят все повторить. Жорик повторяет: - Я рассказывал вашим родителям, что у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент... Дети: - Дедушка! Поди сюда! Послушай, как этот мальчик умеет говорить! Приходит дедушка. Жорика в очередной раз просят повторить. Жорик: - ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ В ЖОПУ, КОЗЛЫ, ПОДАВИТЕСЬ ЭТИМ СРАНЫМ МЯЧИКОМ!!!
Уважаемые, вы когда-нибудь вылизывали свой автомобиль? И не фигурально выражаясь, а натурально - языком? Нет? Не хотите попробовать? Для тех, кто заинтересовался. Рецепт очень простой. В ближайшие выходные поезжайте за город, на рыбалку. Обязательно возьмите с собой детей! Причем старшему должно быть не больше 10 лет, а младшей - не меньше 5. Приехав на озеро, начните накачивать лодку, собирать удочки и вообще - готовиться к вечернему клеву. И, поскольку вы - трудоголик, и просто не переносите вида праздно болтающихся личностей с веночками из желтых одуванчиков на голове… Дайте задание этой бригаде - вымыть машину! Всю ответственность возложите на… нет, ну, что это такое, посмотрите на нее, тоже веночек себе плетет! Взрослый человек, врач, мать двоих… оболтусов. Мыть машину! Воду брать - там! Кто сказал - далеко? Ничего не далеко! А здесь… здесь папа будет ловить рыбу! Вот ведро. Вот тряпка. Щетка. Ты - носишь воду. Ты - помогаешь маме. Ты… Очень хорошо, что - сама знаешь. Воды не жалеть! Помните, машина любит ласку, чистоту и… Нет, доча, смазывать машинку не надо! За ударную работу вас ждет приз! Банка сгущенки! Тянучку из нее сварите? Хорошо… Но сначала… сначала - мыть машину!
После ясных, четких и конкретных целеуказаний - выплывайте на озеро. Забрасывайте удочки… Напряженно вглядывайтесь на поплавки… Неподвижные поплавки… Отражение солнца в воде… Стаю уток возле камышей… Неподвижные поплавки… Огонек какой-то на берегу… возле вашей машины?
А-а! Сухопутные войска костер уже развели! Ужин, наверное, готовят… папу из плаванья ждут… Молодцы… сами сообразили, без подсказки… Могут, если захотят…
БУ-У-Х!
- Ой! …сноп искр… … и костер погас.
- Эй, на берегу, что случилось? - Да мы тут… нет, все в порядке! - А что с костром? - Он… это… Погас. То есть, мы его… потушили. - А что там хлопнуло? - Хлопнуло? А, хлопнуло…. Это… веточка в костре… стрельнула. Наверное…
Нет, тут что-то не то… Во-первых, ветки так громко не стреляют. Во-вторых, костер-то потух. И, в третьих, голос у главного кашевара какой-то… неуверенный.
Решительно выбрав якорь (грязный-то какой этот булыжник… куда ж его?), вы гребете к берегу. Где вы застаете всю троицу за прелюбопытнейшим занятием: они облизывают машину! Елки-палки, в чем это ваш стальной конь? Чем обляпан? Сгущенка…
Разбор полетов показал: трое этих гавриков, после завершения ритуала мытья машины, решили сами себя поощрить. Банкой сгущенки (обещали ведь!) И решили сварить из нее тянучку. Путем водворения банки в огонь… На угольки… Как картошку… А сами побежали за ложками… Это-то и спасло их от горячих брызг…
- Нет, ну, это - дети, им - простительно, но ты-то, ты-то что думала?
Работаю я в одной очень крупной и серьезной правительственной организации, собстно, министерстве.
Ну и вот как-то сравнительно недавно готовился один документ на подпись министру, прошел там кучу инстанций и других высоких начальников, всякие там бумаги к нему прибавлялись по ходу дела. И поступает этот документ уже ему на стол с сопроводительной запиской, которая заканчивается стандартной фразой "В случае Вашего согласия прошу подписать". Но вышла неувязочка, которую НИКТО (а было их МНОГО) не заметил. В слове "подписать" потерялась куда-то по недосмотру буква Д. Ну, сами понимаете... Самое интересное, что бумагу эту он все-таки подписал, но в записке подчеркнул жирно слово ПОПИСАТЬ и приписал к нему следующую фразу: "Согласен. Куда?" С юмором, в общем, отнесся. А начальники поменьше своим подчиненным как за все это навставляли.... ууу.....
Разговаривают двое друзей. - Я тут недавно с одной шлюшкой попробовал позицию 114. - И что же это за позиция такая? - Сначала мы занимались с ней в позиции 69, но вдруг пришел ее муж и засунул мне в жопу свой Кольт-45.
--- Пролог В отсутствие мужа к жене приходит любовник и говорит попугаю жены (говорящему): - Отвернись к стене и не смотри. Повернешься - голову оторву. Попугай отворачивается к стене и слышит: - Давай ты сверху, я снизу.... а теперь ты снизу, я сверху... А теперь давай ты сверху, и я сверху! П. думает: "Хрен с ней, с головой, но ЭТО я должен видеть"
Надеюсь, все знают этот старый анекдот :-) А теперь история.
--- История Берем с мужем билеты в купе. Кассирша говорит, что остались билеты в одном купе, но оба на верхних полках. "Берем," - заявляет муж. И тут я отрываюсь от созерцания какой-то собаки и сообщаю мужу: - И получится классический случай, когда ты сверху и я сверху.
--- Эпилог Очередь и кассирша лежат на полу и тихо хрюкают.
У приятеля на днях родилась дочь. Звоню, поздравляю. Жена с новорожденной уже дома, сидит там же в комнате, слышит разговор и тоже что-то там подсказывает, участвует. Так вот, муж с утра был отправлен в аптеку за медицинским спиртом для каких-то дезинфекционных процедур. Купил спирт, а на обратном пути зашел на стройку (он подрядчик), проведать своих работяг. Те спирт, само собой, унюхали, выпросили, развели и выпили за здоровье отца и ребенка. И вот я это слушаю, приятель давится от смеха, а на заднем плане - обиженная жена выдает: - ОТНЯЛИ У РЕБіНКА СПИРТ, БЕССОВЕСТНЫЕ! Ржали долго...
Приятели спрашивают Пятницу: - Ну, как тебе живется с Робинзоном? - Да, так себе... Он сразу сказал, что раз спас меня, то будет в награду трахать каждую пятницу. И теперь у него семь пятниц на неделе.
Новости НТВ 8.30 5.05.2001. Ведущий Солдатиков рассказывает об операции на легком, которую сделали Джорджу Харрисону: "... возможной причиной раковой опухоли, которую удалили в ходе операции... могло быть нападение душевно БОЛЬШОГО человека, ранившего Харрисона ножом в легкое два года назад"
В одной дальней поездке с друзьями произошла замечательная история. В городе N моя знакомая попросила остановится у Макдональдса. Мой друг свернул во внутренний двор к окошечку Мак АВТО со словами: "... здесь можно не вылезая из машины". На что наша общая знакомая залилась долгим смехом. Мы никак не могли понять в чем дело, пока она не объяснила, что Макдональдс - сеть бесплатных туалетов.
Хочу рассказать случай, который произошел со мной позавчера. Живу я с семьей в Штатах. Хотел послать немножко денег родителям в Россию. Пришел в какой-то банк, где есть Money Gram. Спрашиваю-можно послать деньги в Россию? Можно. Сколько это стоит? И вот тут началось! Если бы сам не видел-не поверил бы. Итак. Цены за услуги у них распределены не по странам, а по континентам. Вобщем, это неплохо-континентов ведь меньше, чем стран, легче прейскурант составить. Но!!! Это ведь америкосы с их совершенно никакой системой образования. У меня спрашивают-на каком КОНТИНЕНТЕ находится РОССИЯ!!! Я удивился, но виду не подал, сказал, что в Европе и Азии, а мой город в европейской части. Мне не поверили! Стали звонить менеджеру отделения банка. Он тоже не знает! Мне стало забавно и я предложил вычислить местоположение России методом исключения-типа есть Россия в Африке? Нет? Проезжаем. В Австралии есть? Неизвестно???? ОК Звоните менеджеру. Они так и сделали! Он тоже не знает... Тогда служащая набрала номер международного отдела в главном оффисе и, после 2-3 минутного ожидания-о чудо!-ей ответили, что Россия где-то граничит с Китаем, а это значит в Азии! Я ох№;ел и ушел. Если Вы думаете, что все это происходило гдн-нибудь в глубинке Америки, то нет-это было в Нью-Йорке. Евгений.
Сижу вот тут с подругой на бережку, конкретно - на причале у северного речного вокзалу... пиво пьем, пейзажу радуемся... тут подгребают двое работяг и начинают че-то ковыряться с трубой, которая поблизости проложена была. Ну из разговора ясно что в трубе дыра и ее заделать надо. И тут мы слышим диалог такой 1-й работяга - "Тут-бы надо сырую резину наложить, хомутом затянуть..." 2-й работяга - "Но у нас нет хомута и резины, у нас топор и деревяшка"
трубу они все-таки залатали... при помощи топора и деревяшки
Забавная история приключилась со мной... В общем, так получилось, что я немного обидел двух своих сотрудниц. Решил извиниться честь по чести, купил 2 букетика, пару шоколадок, и, до кучи, решил еще какие-нибудь открытки веселые купить, чтобы написать на них, как я был не прав. Смотрю в магазине открытки, и вижу, наконец, подходящую - изображен на ней мужчина, от плеч где-то до кончика носа.
Подбородок гладко выбрит, губы чувственные. Галстук приспущен, на лацкане рубашки след от губной помады. Держится за щеку. Надпись - "Не так все было".
Но в стойке открытка только одна.
Диалог: - Не могли бы вы посмотреть, нет ли у вас парочки вот таких открыток. - ПАРОЧКИ????
Какими глазами на меня потом смотрела продавщица...
Старый жил пердун на свете. Трудоголик по натуре. Он не мог сидеть без дела. Вот уебище, в натуре.
Забухнув с утра немножко, Он пахал до самой ночи. И уездил этим очень Всех делил кто с ним жилплощадь.
Это были - Бабка Клуша, Старая маразматичка. Внучка - шлюха-заебуха, Наркоманка, истеричка.
Ну еще и Жучка с Кошкой, Что дрались все под забором. Старый хрен тот проработал, На заводе оборонном
Аж полвека, как наш сраный Кончился Иосиф Сталин. А когда Союз распался Весь их штат послали на хуй.
И Дедок стал садоводом, Получив свои шесть соток, Недолеко от местечка Под названием Чернобыль.
И когда реактор ебнул, Репа выросла до неба...
Выскочил наружу Дедка, Охуевший до усрачки. И носился вокруг репки, Завывая как собачка.
Стал он звать свою, блин, Бабку, Что карячилась на грядки. Звал он так же Жучку с Кошкой, Что за парником визжали, Учудив за ним разборку Между грядок с пиздюлями.
Внучку так же все позвали, Та ебалась под забором С местным синяком Егором, Что зашел к ним за водярой. Внучка тазиком прикрывшись, Титьки тряпками закрывши, На зов Деда побежала.
Впятером тянули репку, Но не вытянулась репа. Грыжу заработал Дедка И пупок порвала Бабка.
Тут выруливает Мышка, Что сидела недалеко, В каталажке за убийство Трех мудил из подворотни.
И была она вся злая От дождя и от гашиша, Что скурила на опушке. Мышка выхватила пушку И дедку пульнула в ухо, Бабке в рыло, Внучке в жопу. И убила также Кошку, Жучку И бомжа того Егора, Что зашел к ним за водярой, Поебав по ходу Внучку.
Совершив сие деянье, Что тянуло прям на вышку, Мышка выдернула репку, Так как была вся качкова И жрала, блядь, протеины...
Сожрав репку Мышка сдохла. От урана ль, от гашиша Я не знаю хоть подохни.
Разговор двух сотрудниц на работе. Одна держа парафиновую новогоднюю свечку в руке: - Ты знаешь на что это похоже? Другая задумчиво: - Я давно об этом думаю... Занавес.
А вот про лучшие прошлых лет, конкретно 4 май 98. Про мнимый заклад 20 банок с кофе с Рождественским финалом. Как кому, а мне очень пондравилось, даже если это байка. Сюжетец прям купринский, тэс-кээть гуманитарный. А вот у нас в Будейовицах тоже был случай, когда поезд с слегка датенькими студентами после короткой ознакомительной практики в одной из восточноевропейских демократий вкатился взад на необъятные просторы. А у одного-то был разобранный ствол на углекислом газе в чемоданчике среди грязных носков. Всем предыдущим демократическим таможням на студентов было накакать, а вот перед родными серыми шинелями челаэк ощутил знакомое жжение в различных местах. Собачье чутье доблестной (опять-же) таможенницы не подвело, и чемоданчик был вычислен и обшмонан. Только овчара в тот год видимо была натаскана по схеме "студент-порнуха", и пара случайных журнальчиков, забытых в чемоданчике, были с довольным урчанием вытащены, обнюханы.. и возвращены в багаж зелененького студиоза, т. к. тетенек без штанов в них не было. А внушительный вороненый ствол между прочим вызывающе торчал прямо под этими журнальчиками. Стереотипчики. Или что?
Был на физтехе такой кадр Эдик. Как-то рассказывает он про кого-то и с явным пренебрежением говорит: - Ну ты знаешь, он такой, интиллигент! Я не понимаю и прошу расшифровать. Он и отвечает: - Ну, например, зубы каждый день чистит...
Занимаюсь я по роду работы статистическим анализом загрязнений атмосферы. То есть отчитываются мне всяческие природоохранники наших городских заводов-фабрик, на предмет, чего и сколько в эту самую атмосферу за год запузырили, а я уже потом все эти цифирьки делю-множу-усредняю, и общий итог подвожу. К слову, когда первый свой отчет выдала, с недельку старалась шибко глубоко не дышать, здоровье берегла, впечатлительная я, что поделать, а город у нас ну очень уж индустриальный, и промышленность вся на подъеме. И вот отчитывается мне недавно местный пивной завод. Все как положено, чего выбросили, чего очистили, и прочее. Дохожу я до второго раздела этого самого отчета (где все химикалии подробно расписаны), и тихо фигею. Еще бы - в выбросах пивного(!) завода черным по белому значится "водород цианистый", да и не так, чтобы очень мало. А где какой химикат в технологии используется, сейчас без санкции прокуратуры, хоть и природоохранной, нипочем выяснять нельзя - коммерческая тайна. Но недотягивает объем чертова цианида до этой самой санкции. Все разрешено, все согласовано, не подкопаешься. Словом, пейте, граждане, пиво пенное!. Qualle
Одно время работал я с одной организацией где был свой отдел метеорологов. Точность ихнего прогноза на мой взгляд была почти 100%. И вот однажды, в пятницу, сидим мы с начальником отдела и обсуждаем направления дальнейшей работы, вдруг у него звонит местный телефон и кто-то из соседнего отдела спрашивает: - Сергей, а какая погода ожидается на выходные? - Одну минутку, сейчас узнаю. С этими словами он поднимает городской!!! телефон, звонит домой и в свою очередь спрашивает у жены: - Оленька, ты не слышала по радио, какую погоду обещают в выходные? Я услышав это от смеха сполз под стол, совещание у нас продолжилось только минут через 10.
Фиделю Кастро как-то ночью приснилась совокупляющаяся пара. На следующую ночь ему приснился кубинский флаг. А на третью - Майкл Джексон. Он решил собрать всяких там гадалок, парапсихологов и т.п., чтобы они растолковали ему эти сны. Однако никто не смог ему ничего растолковать. Тогда Фидель решил поинтересоваться у прохожих, что бы, по их мнению, это могло значить. Тут попадается ему какой-то бомж. Фидель рассказывает ему свои сны и спрашивает, что он думает по этому поводу. Бомж: - Так это же проще простого, это значит: УіБЫВАЙ С КУБЫ, ПИДОР!
Иду я с девушками (две по правую сторону от меня )... Одну поддерживаю.. а вторая за первую... достал из широких штанин... банан, почистил все путем... Протягиваю первой укусить... а она его языком так... немного облизнула.. я говорю -- ТЫ ЧЕГО, ЭТО ЖЕ БАНАН... тогда она его откусила... Просыпается вторая... -- ой, это банан?... ну тогда и мне! :))
раз уж пошла такая драка вокруг "фак"са, то и дабавлю свои пять копеек))) и было все это на заре предпринимательской деятельности, в городе Одесса. может кто из той гвардии узнает ситуацию, привет им))))
нужно было послать факс в Америку. ну герой моего рассказа берет трубку, набирает нужный номер и, у слышав, Алле (точнее - Hello, а может и Hi) говорит: "Ай вонт ту факс ю" в ответ что-то страшное... он вешает трубку и говорит: "не понял?" через некоторое время звонит вторично и на этот раз попадает на своего знакомого, который наш, совейский, и который, собственно, и ождал этот факс. короче они объясняются с тем типом, что взял трубку первым и наш знакомый, давясь от смеха, объясняет, что надо было сказать: "ай вонт ту сенд мессидж" но с тех пор эта история облетела многие страны и теперь все наши друзья этот процесс только так и называют))))
В таганском парке, там где дискотека "Парк Авеню", есть футбольное поле. Вокруг поля забор, на котором висит большое объявление: "Запрещается заходить на поле и играть в футбол. Штраф 2000 рублей". Не знаю, как вы, а я плавно ох"№л.
В свердловских, тогда еще, трамваях была обязательная надпись: НЕ ЕЗДИТЕ НА ПОДНОЖКАХ! Отгадайте, почему ее не пишут сейчас? Ведь тема то актуальности не потеряла. А дело в том, что почти везде народные умельцы первую букву Е в слове ЕЗДИТЕ аккуратно, практически незаметно переправляли в Б. Получалось: НЕ БЗДИТЕ НА ПОДНОЖКАХ! Народ победил.
Ноябрь 2000 г. г. Орел, мотель"Шипка", бывшее интуристовское учреждение, а ныне зачуханый мотель "минус" три звезды. Небольшая очередь к администратору за анкетами на проживание. Диалог симпатичных молодых людей. Он: - А ты знаешь откуда произошло название "Шипка"? Она: - Откуда??? Он: - Раньше так сигареты назывлись!
P.S. Шипка - горный перевал в Болгарии, в 1877 г. русско-болгарские врйска противостояли турецким.
Идет папа Чипполо. Вдруг, зайдя за угол, видит страшную картину: все заляпано красными ошметками синьора Помидора, грязная цедра принца Лимона валяется около бака, в который тот выжат, Редиска порезана на мелкие кусочки, сыщик Моркоу наполовину прокручен через мясорубку, дядюшка Тыква во многих местах проткнут каким-то тупым предметом, мастер Виноградинка подвешен за усы на дерево, а Чиполлино трахает неподалеку извращенным образом истекающую слезами и соком Земляничку. Чипполо в ужасе: - Чиполлино, сынок, что же ты наделал! - Заткнись, старик, я теперь не Чиполлино, а Чикатило!
- Дорогая, я первый, кто спросил у тебя, не желаешь ли ты заняться сексом? - Да. - Какое счастье! - Действительно. А то остальные занимались и даже и не спрашивали…
Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий: - Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы? - Да! - Каков размер влагалища у вашей жены? Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит: - 50х50! - Поздравляем, миллион - Ваш!
Если вы часто ходите по разным аптекам, то скоро заметите, что там, помимо лекарств, еще почему-то продают клей БФ в тюбиках. Ну, может, оторваные уши там приклеивать или еще зачем... Давеча захожу в аптеку на Кутузовском, гляжу, и там лежит клей БФ, и прямехонько под табличкой, что-то вроде "средства от импотенции". Это что же им приклеивать-то, братцы?!!
Мой приятель по всем параметрам настоящий мужчина: высокий, здоровый, с хорошей фигурой, либитель в меру (а, изредка, и без меры) выпить и развлечь любую компанию вне зависимости от служебного положения, и физиономию имел приемлемую. Женщин в его послужном списке было много. Пришло время и потянуло его в регулярные поездки по домам отдыха. Возвращался домой с новыми любовными письмами, прощаясь с новой любовью-в очередной раз чуть не плакал. А через месяц-полгода с облегчением переставал писать. На следующий год все повторялось сначала. Его сразу же заприметил местный женский обслуживающий персонал и смотрел на него с чувственной тоской. Но как-то попалась ему внешне неплохая женщина. Его немного насторожило, что она разведена в третий раз. По своему опыту он уже знал, что лучше не связываться с разведенками дважды и более раз. Но тут, потеряв бдительность, ринулся в любовные приключения. Проходитьялся на сей раз спокойно. Но, уезжая, заметил, что местный персонал смотрит на него как-то странно. Недоумевал, но не придал большого значения. Приехав на следующи год, почувствовал на себе ледианые взгляды персонала. Иногда персонал сидел кучками и смотрел на него осуждающе. Приметив понравившуюся ему женщину, он начал было прохаживаться с ней. Но вскоре она сказала ему, что ей посоветовали с ним не связываться. В полном недоумении пешил поговорить со знакомой кастелианшей. Выяснилось, что трижды разведенка опозорила его по всем статьям: мужик совершенно никудышный и так далее Он бежал досрочно (оправдываться было смешно) и зарекся ездить в тот дом отдыха и связываться с разведенками дважды и выше: ОНИ НЕНОРМАЛьНЫЕ.
Прикол случился года два назад. Купил я себе свой первый пень. Сидим конечно, это дело отмечаем. Друзья, естественно рубятся в Дюку, пьем пивко... Приходит ко мне очередной друг, сразу спорога спрашивает: - Говорят ты себе компьютер купил? - Конечно купил, пошли покажу... Заходит он ко мне в комнату, я сгоняю очередного своего кореша, который уже где-то на пятом уровне в Дюку рубится, сажусь за комп, нажимаю всякие кнопки, там уже Винамп музычку играет... - Ну как тебе мой компьютер?!! Друг глядя на клавиатуру: - Класс... - поворачивается к корпусу, - толькот ДИСКОВОД уж очень большой... Конечно же, все мы упали под стол...
Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий: - Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы? - Да! - Какова глубина влагалища у вашей жены? Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит: - Помощь зала!
Лекция в университете. История литературы. Преподаватель: - Кто жил в Гатчине? Кто-то из аудитории тихонько: - Я... Преподаватель, не расслышав: - Правильно, Петр 3...
Возмущенный покупатель: - В рекламе вашего товара сказано, что он отменного качества, а на самом деле он полное дерьмо!!!. - Совершенно верно. Качество мы уже давно отменили.
В третьем классе нам задали читать рассказ В. Драгунского "Шляпа гроссмейстера". Я знала этот рассказ с детского сада. - Шляпа гроссельмейера,-читаю я название. - Что?-спросил папа немного улыбаясь. - Ой, шляпа гроссмейсера. Так то лучше,-сказал папа и засмеялся.
- А вы помните Ицика, которому год назад пришло письмо из Америки с заманчивым предложением поработать на Дядюшку Сэма? - Ну шо? - Ну и трудится до сих пор на дядюшку Сэма и тетушку Броню в продуктовой лавке "Сэмуил Мойзец и сыновья"
Телеигра "О, счастливчик". Дибров с игроком подходят к своим стульям. У Диброва на стуле ограмный гвоздь. Он начинает садится со словами: - Мы начинаем игру счастливчик ОООООООООО!!!!!!!!!
Только что. Читаю месячный пакет историй, одна понравилась, зову жену. А мне в ответ-иди на хер, я, типа, тебя не слышу, я ПЫЛЬ СОСУ..... Потом понял-пылесосом.......
Ну, короче, Боярский едет в Казахстан-на гастроли. Поезд остановился на станции "Челкар". Ну, решил он подышать свежим воздухом, а заодно и побренчать на своей гитаре. Выходит и начинает играть:"Костанция, Констанция!" К нему подходят челкарские братки и говорят:"Ти что, братишка, не по-нашему запел? Сделай по-нашему красиво!" Боярский:"Хорошо, будь по-вашему. Челкарстанция, Челкарстанция...
Идет пьяный мужик по улице и видит на ларьке написанно "Пейте водку!", а он прочитал "Бейте в глотку". Видин он мальчика дал ему в глотку, а мальчик кричит: - Мама! А мужику показалась: - Мало! Он еще ему дал. Мама прибегает и кричит: - О, боже! А мужику показалось: - Мне тоже! Он и ей дал. Идет дальше видит написано "Пейте квас!", а он прочитал "Бейте в глас!"Видит идет мужик он ему в глас и дал. Идет дальше видит мальчишки бегут и кричат: - Сваливай! А мужику показалось: - Наваливай! Ну мужик видит кустик накакал. Тут идет мужик и говорит: - Ох, какой невежда! А мужику показалось: - Ох, как похнет свежо.
Путин на встрече с японским премьером: - Я слышал, вы начали борьбу с курением? - Да, мы успешно развернули эту кампанию по всей стране! - Ну так зачем вам теперь Курильские острова?
