Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос: - Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю араба. - Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю всех. - Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк. - Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия? - А можно вопрос? - Можно. - Я один в еврейской армии???
Рассказанная со слов приятеля. Когда он учился в военном училище, у него в роте был один командир взвода, которого прозвали "Вертолет" за то, что он был шустрым, постоянно куда-то спешил, торопился. Взводный, конечно, знал о своей кличке и это ему не нравилось. Однажды он зашел в канцелярию и обратился к командиру роты: - Товарищ капитан! Меня в роте "Вертолетом" называют, обидно, сделайте что-нибудь. - Хорошо, товарищ лейтенант, подумаю. - Ну тогда я полетел? Комментарии излишни.
- Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом. - Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь - так сразу жених!
Муж: - Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах. Жена: - Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!
Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий: - Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы? - Да! - Какова глубина влагалища у вашей жены? Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит: - Звонок другу!
Предлагаю ознакомится с текстом реального документа. Приведен без сокращений. Орфография и пунктуация оригинала. -------------------------------------
Начальнику Управления по охране объектов высших органов государственной власти и правительственных учреждений Российской Федерации ГУВО МВД России полковнику милиции Ивашевичу Н. Ф.
РАПОРТ
Докладываю Вам, что 6 декабря 2000 года я старший инспектор отделения подготовки кадров отдела кадров Управления старший лейтенант милиции Ф-ов С. В. по поручению заместителя начальника отдела кадров подполковника милиции К-на Е. В. и во благо Управления поехал на автомашине ВАЗ 21099 в ГУВО МВД России для подписи заявки на соревнования, о чем позже очень сильно пожалел. За рулем автомобиля находился водитель-хренов (другой определение для него не подходит) И-ин М. В. , которому на самом деле кроме пасти коров ничего доверить нельзя. Не знаю, куда смотрит руководство ОМТиХО, но такие сотрудники - большая беда для всего нашего Управления. Всю дорогу до ГУВО вышеуказанный водитель пытался обогнать автомашину запорожец по встречной полосе. Данный маневр у него никак не получался, поэтому И-ин М. В. сильно матерился, жестикулировал руками, обзывал всех водителей вместе взятых гнидами и уродами. Плюнув на запорожец, И-ин М. В. решил обогнать хотя бы кого-нибудь и на бешеной скорости 18 км. в час объехал 72-х летнего велосипедиста. От радости И-ин М. В. поднял руки вверх и захлопал в ладоши, полностью потеряв контроль над ситуацией на дороге. Далее не справившись с управлением автомобилем, но уже на скорости 12 км. в час влетел в мирно стоявший на обочине автомобиль типа Джип, неопознанной марки. С воплями, - что за мудила, - выскочил из машины, со злостью метнул все документы в грязь и вытащил за шкирку бедного водителя из Джипа. На глазах, обалдевшего сотрудника ГИБДД, И-ин М. В. мутузил водителя Джипа моей папкой для документов по голове и приговаривал: «Говори сука, что ты падла виноват, а то зацелую до смерти». Водителю Джипа ничего не оставалось, как только признаться в своей виновности и подписать документы. В результате вышеизложенного, можно сделать следующий вывод - такому сотруднику не место в органах. Предлагаю, прапорщика И-ина понизить в звании и перевести на постоянное дежурство в сортире Управления.
Старший инспектор ОПК ОК Старший лейтенант милиции Ф-ов С. В.
«6» декабря 2000 года ----------------------------------------------
Приведенному выше документу бдительные товарищи сочинителя не дали попасть на стол руководства. Перехватили, можно сказать, у самых дверей!
В середине 80-х мне довелось быть в служебной командировке в одной среднеазиатской республике. Поскольку старший нашей группы был при больших чинах и звездах, местные товарищи в рамках культурной программы предложили нам поохотиться на джейранов. На джейранов - так на джейранов. Для этой цели нам выделили гражданский Ан-2 ("кукурузник") с гражданским же экипажем, причем командиру на вид было лет 20, а второму пилоту ("праваку" на авиционном жаргоне), по-моему, и того меньше. И еще с нами увязался местный особист. Когда я увидел, сколько водки грузят на борт, то понял, что до джейранов дело, скорее всего, не дойдет. Так оно и вышло, но это и хорошо, т. к. , во-первых, охотников среди нас не нашлось, а, во-вторых, ружья все равно забыли на аэродроме. Сели у мелкого теплого озера, а надо сказать, что местность там ровная, как доска, солончаки, поэтому взлетать и садиться можно практически где угодно. Ну, разложили закуску, разлили водочку и процесс пошел. Пригласили к столу и экипаж, причем самый предусмотрительный из нас поинтересовался у командира, как он насчет водки. Тот гордо сказал, что практически не пьет, а если пьет, то не пьянеет. Ну, ладно. К вечеру, когда пришло время лететь обратно, выяснилось, что все, в принципе, во вменяемом состоянии, за исключением кого? Правильно! Летчика и особиста. Ну, особиста просто затащили в самолет, чтобы не мешал, а с летчиком возникла проблема. Пьян он был настолько, что реагировал только на простейшие раздражители - на свет, тепло, холод... Поняв, что дело плохо, обратились к праваку, но тот сказал, что "может только по прямой, а взлет и посадка - это к командиру". Ирония ситуации заключалась в том, что мы прекрасно знали, как самолет устроен и что нужно сделать, чтобы он полетел, т. к. были авиационными инженерами, но практического опыта пилотирования не было ни у кого. Делать нечего, взялись за командира. После длительных и неаппетитных процедур он стал хоть как-то реагировать на окружающий мир, занесли страдальца в кабину, завелись, взлетели, поехали! Дальше уже легче. Разобрались с курсом, распределили между собой приборы, правак исправно тянет по прямой. Все бы хорошо, но на командира периодически нападали приступы тошноты и он сразу же судорожно начинал тянуть штурвал на себя, "Рус фанер" задирал нос и с воем лез в зенит. Приходилось отнимать штурвал и выравнивать самолет по горизонту. Так и летели. Зачем-то я вышел в салон и увидел особиста, о котором все забыли. Он сидел в хвосте, раскачиваясь и обнимая санитарное ведро. Между приступами рвоты он все время повторял два каких-то слова. Подойдя ближе, я их разобрал: "іб$%@е летчики!"
- Доктор, я страдаю от бессонницы. - Так, я выпишу вам хорошее средство по улучшению потенции. - Интересно, и от этого средства я буду лучше спать? - Нет, но зато ваше бодрствование будет намного приятнее!
В средней школе была у нас учительница географии, особа своеобразная. Писать о ней можно много, но для этой истории важно то, что "великий и могучий" она где-то слышала, но явно передавали по испорченному телефону. Ударения в слова наша Зоя Викторовна ставила совершенно произвольно. Она говорила "АнтАрктида", "пИнгвины", "англичанИн". И все это с эдаким апломбом, сквозь зубы. Педагог она была закала старого, любила, чтоб трепетали и слушались беспрекословно. По классу ходила строевым шагом, время от времени резко оборачивалась и страшным голосом орала на какого-нибудь ученика:"Чего пальцАми шевелишь?" Но времена поменялись, появились в нашей школе новые лица. И вот один такой р.......й сидит на уроке географии, вытянув ноги в проход. Сидит и с интересом наблюдает беснующуюся учительницу. Потом он вдруг встает и направляется к двери. Зоин рык ломает плафон:"Ты куда?!" Р.......й через плечо, небрежно:"В АнтАрктиду, пальцАми пИнгвинов ловить..."
Встречаются два филолога. Один говорит: - Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь. - Какое слово-то? - Куннилингус. - Да, бля, точно язык сломаешь!
У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к каким только врачам не обращались - бесполезно. И вот как-то нашли они в интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им "говорит", покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта: - Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле? - Что, простите? - Тут написано: "Три-тхе-отхер-холе". - Позвольте, я сам посмотрю… Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли: здесь написано: "TRY THE OTHER HOLE". ("ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ")
Как-то раз понадобилось одной знакомой (она училась на одном из гуманитарных факультетов МГУ) что-то объяснить по информатике. Чтобы определить, откуда начинать, спрашиваю: - А что вы вообще-то по ней проходили? - Ну... Word, Excel и этот... страшный, черный... DOS!
Женщина обращается к хирургу-косметологу: - Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения? Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит: - К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!
Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит: - Зайдем? Мяска стырим... - Ты что, не видишь - написано "Собакам вход запрещен"! - Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?
Было это где-то года два назад. На военной кафедре. Ходить - не ходил. А зачет нужен был. Ну а как обычно поступают в таких случаях..."борзыми щенками".. в данном случае - за монитор. Ну договориться-то договорился. Ищу монитор, значит. Ну понятно залез на барахолку, выцепил пару телефонов и давай звонить. И сразу же дозваниваюсь (не занято то есть).. Но вот то, что я услышал с того конца провода, немного меня шокировало. В общем, дозвонился я в РУБОП (региональное управление по борьбе с орг. преступностью). Про монитор не спрашиваю понятное дело, а говорю просто, что не туда попал совсем и собираюсь уже вешать трубку, как вдруг слышу: "А вы не по поводу монитора?".. С моей стороны пауза.. Я думаю где может прятаться какое-нибудь западло, и не найдя ничего говорю, что "да". Договариваемся. Приезжаю туда. Прохожу в тех. отдел. А там людям мониторы новые поставили, а старые (штук 5) аккуратно сложены. Ну отдаю деньги, спросив предварительно "Ничего, если зелеными?" (РУБОП ВСі-ТАКИ).. На что они прикололись: "Если не фальшивыми, то ОК." Ну собираюсь уже идти и брать товар, а они говорят: "Ты выйди сейчас, а мы монитор через 3 минуты поднесем, а то заметят, что имущество вывозят". Ну, в общем принесли, а затем спрашивают: "А тебе он зачем?" А я: "Да в общем не мне он.... на Военную Кафедру".. занавес.
Вот она какова, нелегальная циркуляция Вычислительной Техники между государственными учереждениями. Или как пишут в некоторых сочинениях (или писали) "Циркуляция ВТ между гос. учреждениями сквозь призму желания студента получить зачет".
Живу в доме постройки 1950-го года. Весь квартал у нас такой. Тихий, спокойный. Пенсионерский. Был. Раньше.
Продажная недвижимость… на нашу голову… Короче… новых хозяев жизни у нас - до фига и больше.
Только у нашего подъезда паркуются два «Ленд Крузера», «Мерс», «Хонда» и еще по мелочи… «Деу», «Хюндай» Ну, вот. В соседнем подъезде один чисто нормальный пацан выкупил две квартиры. И полгода там все переоборудовал. Сломал, что можно было сломать… Несколько самосвалов кирпича завез… Ну, типа, евроремонт. В ванной - ессесно, джакузи установил… Об ней, собственно, и речь… Об джакузи. Ну, то, что энту штуковину пришлось краном на третий этаж подавать - мелочи… Окно, конечно, пришлось слегонца… расширить… иначе эта зараза не лезла никак… Ну, хотелось парню, мечталось, наверное, … поплавать, понырять … не выходя из дома. Морская душа, понимаешь… А дому нашему, напомню, полвека…
Ну, вы уже поняли. Наполнил наш герой эту емкость водой… До-о-олго ждать пришлось, наверное.. Глубокая же, блин! Вот. Дождался… залез… в смысле, нырнул. Ну и… Короче… джакузи УШЛА этажом ниже. Вместе с пловцом…
Картина маслом. Сидите вы, скажем, у телевизора. Приятный вечерок… Вася Рогов «корки» мочит в Лос-Анжелосе… на столике рядом с диваном - пивко, соленые сушки… А тут жуткий грохот и - сверху две тонны воды, груда кирпичей… И - огромный эмалированный таз с голым ныряльщиком!
… а еще этому хлопцу пришлось голышом к себе на этаж шлепать. Соседи ему даже газетки не дали - прикрыть то место, которым он думает обычно…
А история такова. Учился я не так давно в юридическом институте МВД России. Ну дураков там всегда много было, но этот... В обчем, учился у нас некий Серега, ну полный даун. Единственное его любимое занятие было качаться (мы его так и звали: Бодидаун). И вот как-то раз Серега пропал надолго, где-то на месяц, а то и два. Все есс-но задалися вопросом "Где Бодидаун?" Оказалось, выполнял как-то раз он упражнение, называемое бодибилдерами пуловер (это когда качок лежит на скамье и держа на вытянутых руках гантелю опускает ее себе за плоскую голову). И вот наш Серега не рассчитал видать траекторию и все 30 кг живого веса, согласно закону притяжения упали вниз, прямиком на Бодидауновы яйца. После этого потерпевший занемог и был на больничном. По возвращении он как-то раз подошел к Пупу (тоже личность колоритная) и попросил у него на неделю бритву. Пуп не стал отказывать корешу и по простоте душевной ему ее дал. ЭПИЛОГ: спустя где-то неделю стоит бедный Пуп и бреясь той самой бритвой ведет чисто научную беседу с Бодидауном. "Кстати, а зачем тебе бритва-то?" спросил он тщательно выбривая губу. "Ну понимаешь, - ответствовал Серж, - меня тут на операцию ложили (ну в смысле по поводу яиц) и сказали чтобы я их (яйца) побрил, а не брить же их своею бритвою - типа впадлу".
Это было давно, когда мы все учились в Бауманке и жили в общаге.
Как-то раз заходит к нам в комнату Кирилл Николаич, в *очень* сильно помятом пиджаке. Мы его спрашиваем: - Кирюша, а что это у вас пиджачок такой помятый? - Да я в нем спал. - А что ж ты его не снял, когда ложился? - Да не успел.
Живу и работаю в Скандинавии в маленькой фирме. Мой начальник - очень разговорчивый человек и зачастую делится с подчиненными самым сокровенным. Однажды он приходит на работу расстроенным, долго молчит, а потом обращается к нам: "Это просто какой-то ужас! Я больше так не могу! Каждый год пытаюсь угадать день нашей с женой свадьбы и поздравить ее, и постоянно промахиваюсь. Вот скандалы, упреки..." Очень скорушенно качает головой и напряженно задумывается. "Что же делать? Ну когда же мы поженились? Кто же может помнить?" Вдруг его лицо озаряется идеей: "Я знаю!!! В загсе должны сказать!" Набирает номер, после чего происходит следующий диалог: "Здравствуйте, это такой-то. Э-э-э, скажите, пожалуйста, а когда я женился? Да, регистрировались у вас... Спасибо!" Просветленный поворачивается к нам: "Теперь знаю!"
Вчера я и один мой товарищ поехали забирать из ремонта авто. А так как дело было в выходной, то употребляли пиво в большом кол-ве. Ну вот и захотелось мне типа отлить. А туалета в гараже вроде как и не было. Выхожу и смотрю - стоит в некотором отдалении трактор "Беларус", ну я и решаю что лучше места не найти. Подхожу и начинаю свое мокрое дело. И тут раздается громкий крик -" Ты чее, оху...л" и из-под трактора вылезает довольно влажный уже тракторист с большим таким ключом наперевес, наверно, чинил там что-то тихонечко. В итоге еле успел я ретироваться до машины и поспешно уехать.
Антиалкогольная компания конца 80-х сопровождалась появлением региональных представительств «общества трезвости». Они появлялись в каждом городе и мне было непонятно чем они занимались, пока я не встретил знакомого, занимавшего пост председателя этого самого общества. Вот собственно его рассказ. На нашем ликероводочном тогда возникли проблемы с этикетками. Ну кто бы еще им помог? Организовали мы им немерянное количество этикеток из столицы (там ребята всегда пошустрее) и получили откатом пять (!) ящиков нашего национального напитка. Весь этот капитал разместили у меня в кабинете: в нише за занавеской. Основная-то наша прибыль состояла из «добровольных» пожертвований предприятий и платы граждан за избавление от алкогольной зависимости, поэтому решено было водку пустить на представительские расходы, т.е. попросту говоря выпить. «Кодированием» у нас занимался Виталий Владимирович - врач нарколог и редкий бабник. Амурные дела занимали его целиком, и поэтому он иногда просил меня посидеть за него часок другой. Я надевал его халат и, представляясь доктором, вел беседы о кодировании (большей частью по телефону). Как-то раз пришел ко мне клиент. Вернее его жена привела, а сам мужичок плелся сзади, усиленно делая вид, что здесь оказался случайно, и в данный момент его интересуют стенды с информацией о вреде алкоголя. Беседа была недолгой и стандартной. Все это я часто слышал в исполнении Владимировича через фанерную перегородку, являющуюся одной из «стен» моего кабинета и поэтому выучил наизусть. Объяснил клиенту, что до сеанса нужно неделю воздержаться от употребления, постарался поддержать морально его решение, сообщил о цене сеанса и «гарантиях фирмы» после чего назначил число самого сеанса и проводил гостей. Уже прощаясь, мужик с видом осужденного на смертную казнь нерешительно изрек: - Доктор! А вдруг мне плохо будет? Можно я с собой бутылку захвачу? - Берите, - говорю. - Здесь ее и оставите… Через полчаса появился настоящий доктор и, передав ему сведения, я начисто забыл об этом клиенте. Где-то неделю спустя ко мне в обед зашел школьный приятель с бутылкой сорокаградусной, которую мы тут же и приговорили. Похорошело. Когда приятель робко высказал предложение типа «не послать ли нам гонца», я широким жестом одернул занавеску, скрывающую стратегический водочный запас. Пару минут я наслаждался эффектом, произведенным на своего друга, когда вдруг затылком почувствовал чей-то необъяснимо жгучий взгляд. На пороге моего кабинета стоял тот самый мужичок, которому я, будучи в роли доктора назначил на сегодня сеанс. Видимо, он просто перепутал дверь. На лице у него отразилась целая гамма чувств от восторга до разочарования. После этого он достал ту самую бутылку водки, которую я разрешил ему взять с собой и без слов и перерывов выпил. - Вот так вот доктор, - икнув, сказал мужик. - Не оставлю я вам эту бутылку: у вас тут и без того хватает. После чего рухнул на паркет, раскинув руки, как орел крылья. На шум грохнувшего тела зашла жена больного, пред которой предстала следующая картина. На столе у«доктора» стоит пустая бутылка «Столичной», к которой сиротливо жмутся два граненых стакана, в небольшой нише за столом стоит огромное количество точно таких же бутылок, а по центру кабинета - на коврике, в позе сбитого аиста - ее муж. Нужно было как-то спасать положение. - Э-мм… Понимаете, это наш экспериментальный метод, - начал я. - !? - Это так называемая «шоковая терапия». Слово тогда было очень популярным, как впрочем и всякие нетрадиционные методы лечения, поэтому мне удалось убедить дамочку будто все, что здесь происходит - результат нашего труда. Мужичок, превратившись в «недвижимость» был благополучно погружен в автомобиль и доставлен домой. Дамочке были даны разъяснения относительно дальнейшего "лечения" ее супруга. В частности был показан кабинет«следующего» врача - Виталия Владимировича и назначен следующий сеанс: через неделю. Они не появились - ни через неделю, ни через месяц. Однако, жизнь идет своим чередом и все мы в конце концов живем с чувством вины перед кем-то. Но, тем более мне было приятно, когда я узнал, что он все-таки закодировался, но было это уже следующей весной, когда я ушел в коммерческую фирму, а по адресу «общества трезвости» разместился частный наркологический кабинет Виталия Владимировича.
- Доктор, я что же, должен постоянно отказываться от сигарет и алкоголя? - Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад! - Я помню, просто я подумал, может быть в науке за этот период был совершен прогресс!
- Братаны, пойдем в кино, что ли, завалимся. - А что сейчас идет-то? - Да какой-то, вроде, “Сибирский сирульник”. - Или “Сирульный сибирник”. - Не “Симбирский мобильник”. - А может “Мобильный серальник” - ну типа параша на колесах. - Нет, скорей всего “Серийный мобильник”, как у нашего пахана. - А, вспомнил “Серийный мочильник”. - Во, точно: “Крутой Уокер”. - Ну, пошли!
Сегодня утром встречал посылочку из Москвы. Передали ее с проводником поезда «Москва-Магнитогорск». Пришлось встать очень рано, т. к. паровоз прибывает в 6 утра :-/ Невыспавшийся, на первом трамвае еду на вокзал… :-0 Как всегда, закон подлости… приехал на 20 минут раньше. Хожу, зеваю, читаю то, что висит на стенах. Плакатик “ЛЬГОТЫ НА ПРОЕЗД” Написано от руки, но красиво, с душой… Дословно: «Право бесплатного проезда на поездах дальнего, местного и пригородного сообщения имеют: герои РФ, герои СС, герои Соц. Труда»
Очевидно, подарок такой - бесплатный проезд - героям СС… День Победы же скоро…
Я помню чудное мгновенье, забыть его мне не дано. Стояла ночь на умиленье, а на столе моем - вино!
Вдруг в дверь звонок. смотрю на стену, туда, где тикают часы. Большая стрелка - на измену, но разве верим стрелкам мы?
Дверь отворил, гляжу - немею. Я на пороге вижу фею! Она стройна, красива очень, а на руке большой алмаз. И улыбается - нет мочи. Ну прям картинка, рай для глаз.
Я удивлен, слегка взволнован, откуда ночью дива та? Быть может, небом шанс дарован влюбиться раз и навсегда!
Поймав мой взгляд, краса-русалка ко мне радушно подплыла. Рукою нежной, как фиалка, за шею страстно обняла.
Воркует что-то очень томно и увлекает за собой. И я безропотно и скромно иду, как путник за водой.
И вот уже мы у постели. Одета гостья еле-еле От предвкушенья не дышу, к губам я губы подношу.
- А заплатил ли ты налоги?! Вдруг слышу, будто с неба гром. - Я ваш инспектор! У дороги твой "Кадиллак" размером с дом?..
И от такого заявленья исчез мой сон. Глаза открыл: Стояла ночь на изумленье! Но кто-то в дверь мою звонил...
О взаимопонимании. В стране, где СССР в свое время держал очередной контингент военспецов, с аборигенами мы разговаривали на этаком слэнге. Нечто условно-среднее между местным наречием и русским языком. Например, русская мадам пришедшая в лавку покупать шторы с аистами: "лязем (надо) шторы с........" поднимает одну ногу и изображает аиста... или... "дуррак" по ихнему персик, а по нашему - просто дурак... или слова появившиеся вообще из ниоткуда: "бэмсы" - плоскогубцы. Особенность была в том, что этот слэнг, в общем, понимали обе стороны и особых проблем не было. Именно там у моей дочери заболели почки и мы поехали к врачу, который с русскими до этого не общался....
- Здравствуйте, у девочки болит спина. - Какого цвета боль? - Да она не цвета, а острая как нож. - МДА.. И когда боль была в последний раз? - Трудно сказать точно... ну три дня назад. Доктор охреневает, что-то не вписывается в его представления о болезнях. Хватаем разговорник, рисуем картинки... Перевод предыдущего диалога: - Здравствуйте, у девочки болит спина. - Какого цвета МОЧА? - Да она не цвета, а острая как нож. - МДА.. И когда МОЧА была в последний раз? - Трудно сказать точно... ну три дня назад
В сауне парится чисто мужская компания. Жена одного из благополучно парящихся забывает дома ключи. Звонит ему на трубу в сауну он ей объясняет как добраться до сауны.
Дамочка благополучно добирается до сауны, проходит в холл где сидит охранник. - А где у вас тут мужики парятся? - Вы по вызову? Что-то вы рано сегодня, обычно часам к десяти вечера заказывать начинают. - Вообще-то мне нужен муж...
Хорошо что у жены оказалось все нормально с чувством юмора.
Дремучий лес, весна в разгаре. Ни тучки, щебетанье птиц, Дым от костра и все в угаре, Звон голосов, голов, яиц.
-Войди в меня, устала я В томленьи адском пребывая, Не раз, не два тебя звала К тебе от страсти умирая.
Тоскую я без сильных рук, Что так нежны, что так проворны. Где, Робин, твой могучий лук Стрелою в сердце устремленный?
Твоя покорная раба Мечтаю стать я на колени, Возьми меня, как я брала Не сомневайся - вся твоя Приди ко мне, мой дикий гений.
-Ну вот, все то-же и опять. Ну будто ты одна на свете. Как сговорились, вашу мать, Героя все хотят сношать, Куда не плюнь - разврата сети.
Тебе одно, а кто поедет В лесу богатых оббирать!? Без денег мы, а мне главнее Сейчас пожрать, а не поспать.
Совсем не дружишь ты с мозгами, Не объяснить тебе вовек, Что славен НОМОсап делами, (Конечно кое-кто мудями), И я не кролик - Человек!
Я устаю скакать по лесу, Порою белый свет не мил, Поди - найди в кустах принцессу, Поймешь, когда не станет сил.
Ну не без баб живу конечно Без сексу плачет и дурак, Но ты же пятая за вечер, (Что я плету, ну и мудак!).
Имел в виду я ряд мишеней - Три яблока и апельсин, Короче, чтоб без потрясений На, только быстренько, соси...
Пока наш рыцарь предавался Утехам плотским в тишине - К отряду ворог приближался, С шерифом подлым во главе.
Врасплох застать - святое дело, Коль страх на поле воевать, А так как был не очень смелым Повел он тихо свою рать.
Хлеб жизни - из плохого теста: Кому-то по большой нужде Бегом бежалось в это место Присесть удобней, но везде
Стрелок узрел врагов колонны И сразу понял - быть беде, - Не сможет больше газ зловонный Сдержать в надутом животе.
Не сняв штаны, отваги полный, Крича, пердя и матерясь, Привлек внимание по-полной Аж Робин, хоть и сам задорный Вскочил чуть не елдой крестясь.
(Вот так столкнулись - ”рать” со ”срать” А кто кого там одолеет Как раз пытаюсь рассказать Но, забегая, так сказать, Лишь оброню, что ”срать” сильнее).
Учуяв сильный аромат, Услышав яростные трели, Отборный, хоть не русский, мат Враги тотчас офанарели.
Но отступать - не лучший ход, Того глядишь засадят в жопу, И хоть и быдло-то народ, А осрамят на всю Европу.
”Да отступить и не дадут!”- Мелькнуло в голове шерифа Когда увидел - Робин Гуд Верхом на бабе мчался лихо...
Мы знаем, где глаза у страха И также знаем их размер, И то что видел тот вояка Тому прекраснейший пример:
Ведь Гуд был - сам, по крайней мере, Он никого не оседлал, Что видел враг - на самом деле В руках свой мощный член держал.
Забыв в запале лук и стрелы, Он с гайкою напаревес Рванул в атаку витязь смелый: ”Кто, падла, вторгся в этот лес?!”
”Какая шит!” (аж сыпь на теле), ”Я всех вас фак!” (вот молодец), ”Всем покажу теперь на деле На что способен мой конец!”
Писать, как битва проходила Так надо Пушкина позвать, Смерть многих гадов покосила Из тех, кто выкрикнул ”Нас - рать!”
Печален стал и для шерифа Той схватки утренней финал: Опущенный, страшнее тифа, Держась за зад уковылял.
Долго смеялся народ, забавлялся, - А наш-то спаситель тогда обосрался...
Ехал я давеча на своей "Оке" по Молодогвардейской улице в сторону МКАД. Время - около 2х часов ночи. На выезде у нас там пост ГАИ - дебильный до крайности. Останавливают меня и говорят: "Вы не пристегнуты ремнем безопасности, с вас штраф 20 рублей!" роюсь по карманам - как назло 19 р. 67 коп. и 500 р. одной бумажкой. Говорю: "Ищите сдачу." А мент отвечает: "Вот еще! Садись, доедь до палатки, разменяй и привези." Такое зло меня взяло. Говорю: "Без документов не поеду." Он: " составляем протокол." Я: "составляйте!" Этот подонок достает бланк протокола и начинает его заполнять. Ну, я понял, что все одно без прав уезжать, и начинаю его поливать по типу: "Как не стыдно! Тормозить Оку за ремни! Нашли нарушителя! Денег нажили!" А мент мне говорит: "Я тебя пожалел, а ты вот ко мне как!" Я ему: "Не пойте песен. За мое нарушение положено от педупреждения до 0,2 МРОТ, то есть не больше 20 руб. , и намотал ты мне на всю катушку. не надо про жалость!" А мент к тому времени протокол дописал и говорит: "Пиши объяснение нарушителя!" Я беру бланк и пишу дословно следующее: "Ехал не пристегнутый ремнем безопасности. Был остановлен. Хотел заплатить штраф на месте. У инспектора не было сдачи с 500 (пятисот) рублей, и он предложил мне без документов съездить их разменять, чего я, естественно, делать не стал." - ну, вообщем, все как было. Читает мент объяснение - зеленеет на глазах. Говорит: "Ну вообще-то, на первый раз хватит с тебя и предупреждения!" Улыбнулись мы друг другу, пожали руки и разошлись. Вот так.
Сидели с ребятами в сауне и один из них рассказал следующее:
Есть у него приятель. У приятеля есть Лэндкруйзер, на котором он носится по своим бизнесменским делам. Недавно встречает его, тот мрачнее тучи. - Привет, что случилось? - Херовее не придумаешь - поздно ночью ехал по Иркутску, заснул за рулем и въехал в стоящий "Мерс". У "Лэнда" вся морда разворочена.
"Лэнд" машина мощная и тяжелая, к тому же она ему досталась с кенгурином спереди и столкновение с ним - не из приятных, потому спрашиваю:
- А в Мерсе-то никого не зашиб? - Мерс? Да с Мерсом вообще нихрена не произошло. - То есть как? - А что ему будет? Автобус... Гармошка...
Ходили в кино на Ганибала и вспомнил случай, произошедший со мной в США. Дело было в Майами. Зашел я в аптеку (wallgreen) купить от головной боли чего-нибудь. Беседую с аптекаршей на предмет, что лучше действует ( гильотину не предлагать :)и тут мне гематогена захотелось. Спрашиваю у нее а HEMATOGENUM у Вас есть ( ну типа по латыни ), а она мне что это такое Вы имеете в виду? Ну тут я возьми и ляпни - - Как Вы не знаете? Это же консервированная кровь с сахаром, очень любим мы это дело в России особенно дети. Аптекарша сделалась бледная, глаза чуть не вылезли, благо очки помешали и вообще вид такой, что чувствую - сейчас блеванет. Пересилив себя, она все же попыталась уточнить- - А из чьей крови этот самый HEMATOGENUM? А я вижу, что все равно уже не в тему попал и гематоген у них не водится, и решил добить, типа знай наших и бойся нас Америка. Сделал удивленно оскорбленное лицо, по принципу - как это можно не знать таких очевидных вещей и выдал - - Как из чьей крови делаем? Из человеческой конечно же! Я же человек, мне другая не нравиться! ..... эх..... видели бы Вы ее лицо...... И пока я шел на выход, она прикольно гримасничая, шептала на ухо своим коллегам и показывала на меня пальцем.
Все, наверное, знают анекдот про зануду-жену - "Первое мая на дворе, а она -Вынеси елку..." Так вот 1 мая 2001 года выхожу я на балкон и мимо меня проносится ЕЛКА!.
История с предисловием. Работал с одним американцем с благородной миссией охранять природу чужих просторов, в данном случае, Монголии. Американец малость по голове стукнутый (а кто еще таким делом заниматься будет?) и очень упертый. Благодаря своему недолгому пребыванию в этой самой Монголии, нахватался местных часто употребляемых слов, вроде "маргаш", что по-русски значит "завтра". А сами монголы понимают немного по-русски.
Так вот, надо было мне уехать, а буржую приперло выведать, где зверствуют браконьеры, и настрочить об этом себе в отчет. Тут надо сказать, что Монголия отличается большими расстояниями, малым населением и серьезным беззаконием. То есть, буржуя одного не отпустишь. Что делать? Вызвал своего хорошего друга на помощь (назовем его Баха). Тот человек очень добрый, душевный и очень большой. Вида, прямо говоря, устрашающего, не соответствующего внутреннему содержанию. И ни слова по-английски или по-монгольски. Зато он миссией проникся, и помогал нашему американцу как мог.
Мотались они по монгольским весям пару-другую недель, выслеживая браконьерские следы. Друг мой, Баха, порядком подустал. Американец же, как я говорил, весьма упертый, и усталости не поддавался. Остановились они в одном селении и буржуй пристал с вопросами к одному монголу, мол, есть ли, бабка, в деревне немцы, то есть, браконьеры. Монгол говорит: "нет". А были? Нет, и не понимайт. Американец не сдается, наседает, мешает слова монгольские, английские и русские в одну кучу-малу. А маргаш, говорит, в смысле, завтра, будут? Маргаш браконьеры, ву компрене, плиз? Маргаш? Тут Баха, уставший от скитаний, не выдерживает, понимает, что монгол, зараза, информацию зажал, и прикрывает злодеев. Подходит к нему, берет за грудки, поднимает, бьет два раза об машину для понятливости и спрашивает на русском (который монгол знает): "Говори, сука, где этот гребанный Маргаш, а то прямо здесь закопаю, мля!!!" Вот такой вот гринпис и дружба народов Вавилона.
У нас на работе девушки завели себе маленького крыса. Он маленький и уменьшительно-ласкательно его зовут Иня =) ( Интегратор... эх програмистки :). И надо сказать, что живет он у нас на столе в таком средненьком стеклянном аквариуме на виду у всех, так почти все наши коллеги привыкли к нему и холят и лелеят его как могут. Так вот сегодня к нам заходит в кабинет женщина ( вот такие постоянно шатаються санитарки кабинетов ) и говорит "Мыши, крысы, тараканы беспокоят?"... и тут ее взор падает на аквариум... немая сцена... После того как она вышла... мы долго смеялись =)
История такова: есть у меня хобби, обретенное как побочный продукт поиска смысла жизни, учу я японский. Для облегчения этой задачи я распечатал многочисленные иероглифы, из тех, что японское дитятя знает в детском саду, а я буду сдавать на экзамене, и развесил их по всему дому, что бы попадались на глаза. На шкафу висит бумажка со значками "это шкаф", на двери - иероглиф "дверь", ну и т. д. А в сортире я вывесил весь список иероглифов к экзамену, дабы времени не терять... И вот, зашел раз ко мне в гости приятель, приспичило ему заглянуть в оный сортир... И пробыл он там долго, когда же вышел, то тихо спросил: "Слушай, друг, а на двери там что написано, инструкция?"
Поспорили как-то за кружкой пива русский, немец и француз, у кого народ сильнее. Немец: - У нас в деревне есть мужик, который лошадь поднимает. Француз: - А наш один малый одними зубами сдвинул целый паровоз и протащил его от Парижа до Тулузы. Русский: - А у нас вчера двое мужиков затащили рояль на пятый этаж. - Ну, наши бы, наверное, тоже затащили - сказали француз и немец. - Да, но по веревочной лестнице!!...
Рассказал сосед после посещения города КЫева (славного) в марте 2001 Один из самых дорогих отелей где-то в центре города. Ресторан. Сосед спускается туда покушать. Он в командировке, фирма все оплачивает. В ресторане в основном иностранцы, немцы, французы и прочие. Но за соседним столиком сидит украинская молодая пара. Разговаривают довольно громко и привлекают к себе внимание. Дело вот в чем. У них на столе стоит бутылка с минеральной водой, стеклянная, боржоми. Открывалки нет, пара пытается открыть подручными средствами, точнее красивым столовым ножом. Не получается, и громко пообсуждав неудачу они зовут офицанта. Тот подходит, весь из себя приличный, выслушивает проблему, мило улыбается и на глазах офигевшей публики этим же ножом с характерных хлопком откравает бутылку. Пара в восторге, офицант удаляется. Но это не конец... Пара активно обсуждает событие, осматривает нож, и снова зовет офицанта. Тот подходит. На глазах еще больше офигевшей публики, по просьбе пары офицант проводит практическое занятие по открыванию красивым столовым ножом бутылки. Сосед из России, удивился, посмеялся. А вот иностранцев та за что, ведь столица независимого государства, дорогой отель в центре...
Новый русский аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей: - Дайте мне гондон! Аптекарша, покраснев: - Нужно следить за языком! - Точно! Дайте мне два.
Иду сегодня на работу, а по улице две воспитательницы детского сада ведут детей, мааааленькие такие ну года 2. Вообщем что бы не растерять детей по дороге, они протянули резинку между рядами и к ней приделали ручки на которые держались дети. Ну что делать, русская смекалка ;))
Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка говорит своему другу: - Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом! - Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей. Подруга думает: "И черт меня дернул такое предложить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает…" Парень думает: "Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?"
Живу в Саратове. Проезжал как-то на автобусе через весь город. Сижу, смотрю в окно и вижу стоит, как сейчас это называют, коммерческий магазин. Ну на нем вывеска типа "комок-95" и около вывески, надписи: "пиво", "колбаса", "хлеб", "вода". И тут же под ними слезливо -просящим тоном перевод: "пивко", "колбаска", "хлебушек","водичка". Мне стало очень весело и подумалось: какой замечательный у нас народ!!!!
На тему фака от 17 cентября 2000 "Как сварить яйцо в микроволновке?".
Купил себе на днях печь, но дома не оказалось подходящей посуды, чтоб в ней готовить, поэтому пришлось сгонять еше раз в магазин, оставив дома отца наедине с дружественными микроволнами. Но предварительно, вычитав в инструкции "закрыл" печь от детей (есть такая комбинация).
Вернувшись домой обнаружил отца отмывающего печь...
Естественно, первым делом он вычитал как ее открыть, а вторым, начал варить яйца.
Сегодня распечатаю этот фак, и магнитиком прилеплю на холодильник. Всем собирающимся купить микроволновку рекомендую предварительно сделать то же самое, так как отец толком ее не отмыл, а отковыривание кусков яичницы от гриля и решеток вентиляторов достались мне...
Скорее всего всех когда-то донимали комары. Была ли это дача, поход или открытая форточка. Методов борьбы с ними придумана уйма, но.... мой друг на даче собирал их пылесосом с потолка (очень забавно смотрелось - бегающий, матерящийся мужик в одних трусах и с пылесосом), другому повезло еще больше - у него загорелась "ловушка"... Тушили всем "селом"... и соседний дом тоже... в смысле тоже дом тушили... Много всего интересного было, но это я испытал на себе... Ничего экстремального, к счастью, не случилось. Встретив подругу с работы и пива попив, улеглись мы спать. Через пол-часа _они_ меня достали... Подруга спит завернувшись в одеяло посамыенехочу - тяжелый трудовой день, да и я в нагрузку... Ну а я как идиот со скрученой газетой по комнате прыгаю. Попрыгав минут с десять и, изрядно исстребив этой гнуси, улегся тоже. Минут через пять кошмар начался снова. Решив, что бороться с этим смысла нет, я откопал простую белую простыню, накрылся ей с головой и мирно заснул (под простым одеялом-то жарко)... Разбудил меня с утра истерический женский вопль. Чуть с дивана не упал, честно. Уж не знаю, что там ей снилось до этого, но подруга моя визжала так, что дрожали стекла... Комары, наверное, падали замертво. А суть проста, как вы и могли догадаться. Заснул я на спине в аккурат сложив на груди руки (как Наполеон), и при этом накрывшись с головой простой белой простыней. Не хватало только бирки на большом пальце правой ноги. Вы, наверное, видели как трупы до, или после, вскрытия упаковывают... Ненавижу комаров...... 8-Е
Прошлым летом отдыхали семьей на Кипре. Ходим значит осматриваем местные достопримечательности, жара жуткая присели в кафе, общаемся. Тут моя сестра всматриваясь в фургончик продающий мороженное, умиляясь , Выдает: А это не наша русская Иа? Я чуть не подавилась соком увидев на фургончике знакомых всем с детства – Пятачка и ослика Иа. Русская Иа и а Африке Иа(и на Кипре)
Originally posted by Bold: У меня был случай, жена говорит: - Ванна на первом этаже не работает. Вода стоит не сливается, Почини срочно! Скоро гости должны прийти! Она приняла душ и набрала при этом почти полную ванну воды. Уже было около 7 часов вечера, пятница. Я позвонил в одну, другую компанию... такое впечатление от этих пламеров, что у моей ванны инфаркт и им необходимо за мой счет приехать всем госпиталем. Ну вы знаете, я человек в себе уеренный: - что ванну не раскручу? Взял гаечный ключ, побежал в бэйсмент. Мы там сделали новый ремонт. Потолок подвесили, стены обоями, карпет на пол... Беру ключ, снимаю в нужном месте потолок.. - ага, вон она ванна, вон она гайка. Откручиваю аккиратненько... вдруг гайка срывается на полуслове и на меня выливается с пол ведра какой то сильно пахнущей застоялой воды. Я ругаюсь проклинаю всю америку с ее пламерами и пламингом и поднимаюсь наверх. Ванна полоная. Вместе с женой спускаемся опять в бейсмент. она мне: - Ты че крытил, ты че гаичный ключ для важности взял? Вона же гайка, которую крутить надо!!! Показывает мне на гайку в другом конце бейсмента. Ну я с насмешкой, благо думаю хоть воды в трубе нет, больше не обольет. Раскручиваю вторую гайку. Оборот, еще оборот... жена поближе подсунулась, чтоб посмотрть.. я тоже почти, что носом трубы касаюсь... вдруг гайка срывается и мы оба в той же самой пахнущей воде. Опять где то с ведро на нас вылилось... Ругаюсь, бросил гаичный ключ пошел наверх. Грязный, уставший после работы. Захожу в ванну, смотрю... на стенкйе ванной палочка такая. Фукция у ней если в верх или вниз ее направить (не помню точно, никогда ей не пользовались) то она либо закрывает либо орткрывает слив воды. Дай думаю проверю. Подхожу... щелк... и слышу вода бурным потоком рванулась в бэйсмент на мой новый карпет.
В поезде на верхней полке едет (З)ек после 15-ти лет отсидки, а внизу едет (М)ама, (Б)абушка и (Д)очка (Д): - "Мама, а как рождаются дети?" Ну мама вся засмущалась, гворит такая: "Иди к бабушке, она расскажет..." (Д): - "Бабушка, бабушка!!! А как рождаются дети???" (Б): - "Ну-у, внученька, все очень просто. Берут полстакана маминой крови, полстакана - папиной, добавляют молока, перемешивают, потом мама это пьет, а затем рождаются дети..." ЗЕК с полки спрыгивает, глаза круглые, еле дышит: "А что, ЭТО дело уже отменили???????" :-)
Учился я... когда то. И вот в те времена был предмет в университете - информатика. Компы - "Микроши", мы будующие прокуроры, менты или адвокаты, и нам эта информатика по.. самый "хард диск". Вела обучение молодая особа, которая ни в какую не хотела принимать у меня в последствие зачет.. Шо делать?!?! море, пляж и пиво машут мне издалека. Короче "случайно" встретил эту девульку на автобусной остановке, предложил прогуляться и т. д. Спустя 6 часов мы мило барахтались пъяные в стельку в постели. Утро... Я "случайно" достаю зачетку и между прочим говорю: "Мариш, проставь зачетик а то экзамен завтра, а я не допущен". И тут мне в ответ "Не поставлю.. , я не продаюсь, и через 10 сек продолжает:"будешь меня трахать 2 недели - поставлю".... Короче сдал сессию позже всех на 2 недели.... , лучше бы информатику учил нормально, с крокодилом же 2 недели спал... (((((((
Меньше года назад я переехала с семьей в Калифорнию. Переехали мы летом и мне с братом где-то через пару недель было пора в школу идти.(Мне 16 лет) А мама моя от подруги услышала что детям принято в школу завтраки с собой давать, и обычно для етого покупают "блю айс" голубой многоразовый лед. (звучит бредово, но ето правда). И вот приходим мы в магазин - и лед етот не можем нигде найти. Мама решается спросить у продавца.... заметьте что английский у нее НИКАКОЙ. Ну вот, подходит она к продавцу и выдает - "Ду ю хев блю айз фор брекфаст ту май сан" то есть она пыталась спрость есть ли у них голубой лед для завтраков. А поскольку английский у моей мамы слабенький, получилось - "Есть ли у вас голубые глаза на завтрак моему сыну". :))) Продавец не ответив просто напросто развернулся на 180 и ушел. Он решил, что мой брат голубыми глазами завтракает и испугался... :)))
Известно, что политик является украшением любого зоопарка. У него нет такой шикарной гривы, как у льва, таких больших зубов, как у крокодила, такой длинной шеи, как у жирафа. Он не вызывает умильных эмоций, как, скажем, белочка или зайчик. Любоваться им, как оленем или фламинго, посетители тоже не будут. Но, не смотря на это, все опросы общественного мнения показывают, что народ просто обожает созерцать политика за решеткой. И так, вы решили отловить политика. Сразу хочу предостеречь вас от глупых ошибок. Некоторые неопытные ловцы отправляются на охоту прямо в парламент. Грубейшая ошибка, обреченная на провал. Во-первых, это - заповедник. Во-вторых, там наблюдается слишком большое скопление политиков. Особи данного вида ведут себя двояко. Если вы попытаетесь в стенах парламента поймать сильного политика, его семья (по-итальянски - мафия, на языке политика - партия), отобьет его у вас. Если же политик слабый, его разорвут прямо на месте остальные особи. И в том, и в другом случае вы потерпите фиаско. Больше шансов поймать политика в кабинете министров, или другом государственном учреждении, куда он пришел подкрепиться зеленью. При передаче зелени из рук в руки политики особенно беззащитны. Вам даже не надо пользоваться сетью или капканом. Достаточно телекамеры и пары понятых. Эти животные обладают странной особенностью: при виде понятых они впадают в ступор и легко попадают за решетку. Но что делать, если вы охотитесь на осторожную и пугливую особь, которая потребляет зелень в местах, куда трудно протащить незаметно телекамеру и двух понятых? В этом случае следует прибегнуть к ловле "на живца". За "живца" вполне сойдет особь женского пола того же вида. Не то что бы политики были каннибалами, к этим особям они питают несколько другой интерес. Размещать особь можно в таких удобных для охоты местах, как отель или баня. И, что особенно приятно, в этом случае можно не пользоваться понятыми. Достаточно одной телекамеры. Как показала практика, таким дешевым способом, ловятся даже генеральные прокуроры. Некоторые неопытные звероловы спрашивают: что делать, если политик не клюет ни на зелень, ни на самок? - Оставьте его в покое! Вы обознались! Это животное может быть кем угодно, но только не политиком!
Если жена будет выполнять следующие заповеди, 1. Стремись быть для мужа хлебом, а не пирожным. Пирожные вкусны, но быстро приедаются. Хлеб же нужен всегда. Помни, однако, что не хлебом единым жив человек. 2. Будь терпелива и оптимистична. Учти, что пессимизм отталкивает людей, а муж тоже человек. 3. Помни, что уступая в малом, имеешь шансы выиграть в большем; переходи дорогу там, где хочет муж, но веди его туда, куда хочешь сама. 4. В финансовых делах соблюдай строгое разделение труда: предоставь мужу почетное право зарабатывать деньги; а важную задачу - тратить их - оставь себе. 5. Если ты не успела сготовить обед для мужа, предложи сходить в гости к родителям. 6. Не нарушай режим питания и сна мужа. 7. ЗАВОЮЙ МАТРИАРХАТ! 8. Люби свекровь, как саму себя. 9. Мужу потакай, но себя не забывай. 10. Не строй семейные отношения на нервной почве. Избавь мужа от присутствия при покупке наряда. Муж не должен знать истинной цены вещей. Это сохранит нервную систему мужа от излишних потрясений.
ШЕФ:-ПОЧЕМУ НЕ РАБОТАЕТЕ, ИВАНОВ? ИВАНОВ:-КОМПЬЮТЕР ПОЛЕТЕЛ, ШЕФ. ШЕФ-(ПРОВЕРЯЯ КОМПЬЮТЕР)-ВСЕ В ПОЛНОМ ПОРЯДКЕ, РАБОТАЙТЕ, РАБОТАЙТЕ! ....... ИВАНОВ ЧЕРЕЗ 15 МИНУТ, ОДИН: - БОЛЬШЕ НЕ ЛЕТАЙ, КОМПЬЮТЕР.... ВООБЩЕ С КОКАИНОМ ПОРА ЗАВЯЗЫВАТЬ...
У нас есть дача, а при ней хорошая русская баня, естественно с мойкой и пАрной. После трудового дня прятно даже просто помыться в тепле и теплой водой, поэтому мы часто быстренько протапливаем баню только для помывки, париться после этого нельзя. Кроме того парить в одиночку не интересно, для этого нужен мне компаньон, а он есть не всега, поэтому часто баня используется в помывочном варианте. В последние длиные выходные заехали мы на дачу с женой, в первый вечер истопили баню только без помывки, на второй день решили позвать соседей попариться, но им было некогда и они отказались. Обсуждая это, жена выдала: - Жалко, что соседи отказались придти к нам, истопили бы баню с пАрнушкой, а теперь опять только мыться придется. Я тут же ей говорю: - Баня с пОрнушкой? Тогда я иду с соседкой.
Преамбула. Социализм: Стоял в очереди за колбасой. Капитализм: А что такое очередь? Коммунизм: А что такое колбаса.
Это печальная история. Произошла вчера. Была я в гостях и листала страницы интернета... рядом лежала моя знакомая-американка. Нью-Йорк... жара... знакомая моя в колледж поступает.
- Ой, - говорю я - Бред Питт будет играть Достоевского!!! Надо же!! - Да? А кто это такой?
(Имелось ввиду - кто такой Достоевский.... Уж лучше бы она не знала, что такое колбаса, ай гес).
Объявление в газету:"Роскошная блондинка 90-60-90, дома в Нице, Нью-Йорке, Париже, Москве желает найти вторую половину для долгосрочных серьезных взаимоотношений" Ответ на объявление: "29 сантиметров"
Сегодня на сайте top.rbc.ru в статье "Буш ищет встречи" есть вот такая вот фраза:
"... Напомним, что до телефонного разговора состоявшегося мая американский президент не общался с главой российского государства с января текущего года..."
Учусь я в ГУУ на самом прикольном факультете - ИИСУ (Информационные Системы Управления) на третьем курсе. Есть на этом факультете официальная традиция - посвящение. Проводится она в первых числах октября и целью имеет, конечно же, приобщение только что поступивших первокурсников к студенческой культуре.
Для реализации мероприятия обычно арендуется какой-нибудь дом отдыха в подмосковье (т. к. летние смены уже кончились и дом этот уже готовится к зимней консервации/уборке и устроить маленький погром там - милое дело ). Причем снимают не просто несколько номеров, а ВЕСЬ дом отдыха. Мероприятие это обалденно полезное, т. к. результат - наш факультет самый дружный в ГУУ.
Короче, студенты и преподы (вторые довольно малым числом) вместе безбожно выпивают с пятницы по воскресенье. Нет, не подумайте ничего хорошего :), культурная программа в виде концерта, организуемого уже немного пьяными студентами с пожеланиями доброго пути первокурсникам от преподавателей также предусмотрена. Получается обычно неплохо.
Итак, несколько довольно красивых зарисовок с последнего посвящения, на котором я был.
Зарисовка первая. Преамбула: В нашей группе есть двое армян. Оба - отличные ребята. Один из них, Арсен - низкий и коренастый парень оставляет впечатление самбиста, а второй, Славик - высокий, худощавый - интелигент интелигентом :))))
Амбула. Наш факультет отъезжает на посвящение. Организованно. Хотя небольшими группами (по 30-40 человек), но большими порциями, т. к. электрички на Клин ходят где-то раз в 3 часа.
Так вот когда мы едем, плачьте дачники - несколько (обычно первых) вагонов мы занимаем полностью.
Только тронулись. Еще никто ничем не стал заниматься (типа карты etc.) - И тут в выгон входит мужичок. И что-то его дернуло повы#$%ся. Короче подошел он к Славке и начал на него наезжать, типа ты, хачик, иди отсюда не гоже тебе, мол, со мной в одном вагоне ехать... Вагон затих.... Славик стал мирно выяснять, чем же он так не понравился мужичку, на что тот попытался применить силу и вытолкнуть Славика из вагона в тамбур... И тут вагон ВСТАЛ. Ближайшие человек десять взяли мужичка за все, что можно было, нейтрализовав таким образом его дальнейшие попытки разжигания межнациональной розни. Еще человек пять очень культурно объяснили ему, что неплохо бы извиниться, дабы загладить вину, что он тут же сделал с выражением глубочайшего раскаяния в глазах и сильнейшего желания остаться сегодня живым. Дальнейшая история мужичка окутана тайной, т. к. его выкинули на следующей же остановке, дабы он не портил компанию.
Зарисовка вторая. Сидим с другом в электричке (все еще в пути), играем в картишки. Кстати, сидим в конце вагона. В другом конце рисуется фигура в синем, которую довольно плохо видно. Билетов у нас принципиально не было, что мало всех заботило (кто же рискнет ссадить пару-тройку вагонов :) ). Однако мне стало интересно, и я спрашиваю у друга: - Контроллер? - причем ударение на второе "о" и с двумя "л". Простите, профессиональное (см. начало). Друг вглядывается в приближающуюся фигуру, видит, что это просто машинист, переходящий в другой конец состава, и заявляет: - Нет, ДРАЙВЕР!
Финиш! Две минуты здорового смеха.
З. Ы. Кто знает компьютеры, тот поймет.
Зарисовка третья (короткая и душевная). Сидим все в той же электричке. Делать не фига. Чем развлечься? Правильно - попеть! Так вот представьте себе всю гамму чувств тех затесавшихся-таки в вагон "чужих" пассажиров, севших на дальних станциях. В вагоне, деля его ~ на три части, встают два человека с гитарами и начинают петь. Весь вагон, конечно, подхватывает что-то типа вечной "Осени". Потом, кстати, в вагон зашли ребята, которые этим зарабатывали (в смысле ходили по вагонам и пели). Мы спели несколько песен вместе и все остались довольны. Мысли "мир, дружба, жвачка" просто витали в вохдухе. Кстати, пассажиры почти не были против нашего музицирования.
Зарисовка четвертая (тоже короткая). Дом отдыха находится в 100 шагах от ж/д станции. Первым, что мы увидели, выйдя из вагона был... Козел, пасшийся на лугу д/о. Ладно бы просто козел, но этот был со здоровым (см 40) эрегированным органом. Не сказать, что это кого-то шокировало, но мы - ребята городские... Девчонки все разом покраснели, а ребят эта картина настроила на задумчивый и, как показал потом разбор полетов, романтический лад... :))))))
Зарисовка пятая. Главной частью посвящения является торжественная клятва. Она произносится первокусниками из-за границ круга из туалетной бумаги. В кругу стоит здоровая коробка с... бананами, и все, произнеся клятву, по команде должны урвать себе по банану из этой коробки!!! Бананы достаются редко и только самым быстрым. Основной же части аудитории достается банановое рагу, фонтанами бьющее из коробки под напором нетерпеливых рук. Кстати, привожу отрывок официального текста нашей факультетской клятвы: "Клянусь всегда помнить, что ОС - это не большой полосатый мух, а операционная система".
Зарисовка шестая (скорее печальная). Все, что было до этого - было в первый и второй день. Дальше-хуже. Балконы в корпусе д/о выходили на две стороны - с одной был подход к самому корпусу, с другой - лужок. Окна нашего с друзьями трехкоешного номера, который мы делили на шестерых, не считая тех перцев, которые по пьяни не могли ночью найти свой номер и забредали в первый попавшийся, выходили на лужок. Короче, представьте себе картину, которую я увидел, выйдя на балкон в воскресение утром, дабы хоть как-то освежить гудящуу голову. Т. е. представьте себе лужок, на который падало все, что не могло, а скорее могло не удержаться на балконе. В том числе: 1. При мне челу приспичило по большой нужде, но сортир нашего номера уже использовался для промывки желудка другого чела. Он не придумал ничего лучше, чем вывесить зад с балкона и таким неудобным макаром справить нужду.
2. При мне же (я тогда был в дверном проеме балкона) на голову моего друга, любовавшегося красотами, потекла знакомого запаха жидкость. Парень побежал выяснять отношения. Вернувшись через пол-часа он объяснил уже заплетающимся языком, что этим криворуким м.. ком оказалась девушка из номера сверху, разбившая бутылку водки прямо на балконе. Девушка долго извинялась и молодой человек был снабжен (в качестве извинения) еще некоторым количеством живительного напитка, но уже внутрь.
3. Наколько я понимаю, летело в окно вообще все, что попадало под руку. На бедном лужке я в то утро разглядел несколько высаженых окон, одну дверь(!!!) и не увидел травы. Вместо нее были бутылки.
Вообще, поломали много чего. В нашем номере разбили стекло в ванной, в соседнем - входную дверь снесли. Но не думайте, все убытки виновные возместили, да и дирекция д/о знала, кто такие студенты - чай не впервый раз к ним... Я думаю, у них там это естественный процесс обновления мебели - сезон служит, осенью мы ломаем, весной новую покупают на возмещенные деньги :))
Может быть, как-нибудь выберусь и опишу свою школьную экскурсию в суздаль.
На всемирном форуме сексуальных извращенцев почетным председателем был избран Акакий Трахберг, прилюдно изнасиловавший несовершеннолетнюю мертвую лошадь.
От часов Ебель просьба отстать мы их делаем и бриллиантами посыпаем. (Кто мы сами догадаетеся.) А кто ездит по 95ой в Вашингтон (город) знает что есть там дорожный указатель который просто сердце греет- [ Joppa/Magnolia, Joppatowne ] Я как вижу каждый раз балдею. А мы же делаем еще духи Mahora. Эта штука играет аж на двух уровнях и махорка и whore. Ну а на рекламе Махоры кто вы думаете изображен? Голая баба ессессно ктож еще? Пейте наш коньяк Hennesy а то японцы подкачивают одна надежда осталась на Союз.
История для любителей часами поваляться в ванной и перед посещением ванны тоже поваляться, но только на диване. Сидим мы с сестрой дома как-то в прекрасный выходной, уже где-то часов 12-13, ждем "Утреннюю почту" все дела и она решила набрать ванну, помыться. Ну мы сидим болтаем после мне надоел телевизор я ухожу в другую комнату, там преспокойно читаю любимую книжку. Она на всю громкость делает телевизор и гоняет клипы из "Утр. П.", которые мне не по вкусу. Прохожу зал она там так миловидно на диванчике валяется и поет вместе с телевизором, я ухожу в ванную комнату (сразу говорю кран не жужжащий, а тихий) и наступаю в своих тапачках во что-то очень мокрое и теплое, мимо проплыл коврик, короче говоря ванна через край и наверное уже топим нижних соседей. Я объявляю тревогу, мы бешено забегали с ковшиками и тряпками (ненавижу этот шкреб ковшиком по плитке) я ее ругаю, говорю, вот называется старшая сестра (мне 17 ей 20 л.), даже помыться толком не можешь, все через Ж#$%&*, пришел сосед, мы хором извиняемся, приводим все в порядок, в итоге она моется. Я тоже хочу помыться. Набирается ванна. Воду набираем так, что было слышно погромче. Сидим на том же злосчастном диване, она сушиться, болтаем, ржем. Сидим на диване сидим так разбалделись и вдруг слышим журчит вода. Обе кинулись в ванну, там тоже что и часок назад. Опять тряпки, ковшики этот ненавистный шкреб по полу и так ржем, аж сил нет. Она говорит, слушай младшая, кто-бы говорил, даже ванну набрать не можешь и ржет. Опять сосед - уже зеленый от мокрого потолка (вот лишнюю побелку мне устроили). Маме ничего не сказали. Вот так весело помылись.
К вопросу о заграничном сервисе. В быту мы зачастую ругаем наш российский отечественный общепит и его примитивный сервис, лелея надежду в сердце, что есть на старушке Земле такое место, где умеют обслуживать, где после посещения ресторана в душе надолго остаются приятные воспоминания. Так ли это? Не так давно довелось съездить в Финляндию и погостить в отеле, который и среди местных аборигенов считается крутым. Проголодались - пошли поесть. Все заказали рыбу, т. к. считается, что Финляндия славится ею. Блюда принесли довольно быстро. Всем, кроме одного из нас. Мы успели практически справиться со своими порциями, когда появилась последняя. Официант, чтобы замять неловкость, непринужденно бросает следующую фразу, которая на его взгляд исправила ситуацию: "Эта порция немного задержалась, нам между делом пришлось сходить на рыбалку." (Судя по всему так оно и было :-)) Порции в том ресторане оказались мягко скажем небольшие и даже блюда заказанные для детей оказались больше, чем у взрослых. Когда же пришло время принести счет, то тот же официант, прямо по Фрейду, утвердил нас в наших наблюдениях о размере порций, без единого нашего замечания неосознанно выдав подсознательное: "А о порциях скажу, что мы предпочитаем больше положить на тарелку, чем меньше, чтобы все были довольны." Да-а, воистину сказано "хорошо там, где нас нет".
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива! Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов. Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний. Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл. И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
