Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не далее как 4 часа назад из уст знакомой (бухгалтера) услышал потрясающую фразу: - Да что вы все понимаете!? Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс!
Шеф рассказал недавно - про академика Салганика, что раньше работал у нас в институте, а нынче Штатах обретается. У него была привычка подписывать документы, не читая их. Он спрашивал, правильно ли оформлена бумага, ему говорили, что, мол, да, - и он ставил свою закорючку. Однажды сотрудники решили подшутить над Салгаником. Кто-то из них подал ему некую бумагу, на словах объяснив, в чем суть затрагиваемого в ней вопроса. Он спросил, все ли в порядке с оформлением. Ему утвердительно кивнули, и он расписался. Потом шутники повесили сей "документ" на доске объявлений института. Вот что там было написано: "Я, академик Салганик Р.И., подтверждаю, что подписываю документы, не читая их. _подпись_ /Салганик/"
Хочу рассказать случай, который произошел со мной и моей женой.
Дело было в конце октября 2000 года. Ехали мы поздно вечером по Зеленограду (время было около 12 часов ночи). Моя жена была на 8-ом месяце беременности, а в этот период женщины очень часто ходят в туалет. Так вот, едем мы по городу в районе Фирсановки, где есть выезд из Зеленгорада. Машина у меня Audi-80. И тут жене приспичило пописать, причем срочно. Делать нечего - надо искать место для остановки (в городе!!!). А в том месте, где мы проезжали, дорога немного петляет и проходит мимо небольшого леска. Я притормаживаю машину, смотрю подходящее ли место, но все не то. То грязи много, но спуск крутой и т.п. И так мы то ехали, то притормаживали раза 4, но места так и не нашли. Тут мы выезжаем из этого леска наверх и как раз на горочке стоит патруль ДПС, и к нам бодрым шагом напрявляется инспектор. Останавливаюсь, опускаю переднее стекло, даю документы. Инспектор очень долго изучает мои документы, сверяет номера на машине, потом с надеждой в голосе интересуется есть ли талон ТО и когда понимает, что ВСЕ В ПОРЯДКЕ с очень озадаченным выражением лица спрашивает: - Чего же вы так странно ехали? На что я ему честно отвечаю: - Да понимаете, жена беременна и очень писать хочет. И тут он выдает (с явным раздосадованием): - ТАК ЧТО ЖЕ ОНА НЕ СХОДИЛА?!!!!!! - Места не нашли. И дальше он заявлет следующее: - ТОГДА ЕЗЖАЙТЕ ВНИЗ, ТАМ У ЗАБОРА ПУСТЬ СХОДИТ, А ТО ДАЛЬШЕ ЕЙ УЖ ТОЧНО ПИСАТЬ НЕГДЕ БУДЕТ. Я ПОКАРАУЛЮ, ЧТОБЫ МАШИНЫ ТУДА НЕ ЕХАЛИ.
Когда мы с женой отъехали от этого инспектора, мы были просто на грани истерии, но жена в туалет все-таки сходила благополучно.
Бизнес наш мы начали в 91-м году, ес-с-с-но с торговли, и если кто помнит - логистика в бизнесе тогда была одна - вывез товар, быстро продал, деньги пересчитал - и все это в каком-нибудь подвале, на коленке и т.д. Огромной проблемой тогда были обычные резинки для денег. Естественным образом использовались презики - при разрезании получалось 10 замечательных резинок. Но и изделия №2 были проблемой - в связи с чем руководство фирмы по пути на работу объезжало 5-6 аптек каждый, скупая там все, что было... Но время шло, и решено было взять отдельного человека на эту закупочную операцию... ... Когда через год к нам все-таки пожаловал ОБХСС (или уже УБЭП?), и стал нас штрафовать во все дырки за все наши грехи, один из ментов поинтересовался - а кто это у вас тут зарплату получает по ведомости: директор, бухгалтер, кассир - это понятно, а вот загадочный "КГ" - это кто? Правильный ответ поверг его в истерику и смягчил дальнейшие разборки. ... "КГ" в ОФИЦИАЛЬНОЙ ВЕДОМОСТИ - это "Курьер гандонов" - именно так, по-доброму, мы называли нашего сотрудника. (А ведь могли и в трудовую записать - вот парень мучился бы).
Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине: - Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки. - А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
Тегеран, 1943 год. Встреча большой тройки. Сталин, Черчилль, парализованный Рузвельт. Во время переговоров Черчилль пишет Рузвельту записку. Тот читает ее, разрывает и бросает в урну. После переговоров, русские разведчики извлекают записку, склеивают. Записка гласит "МЕРТВЫЙ ОРЕЛ НЕ ВЫЛЕТИТ ИЗ ГНЕЗДА". Все в панике, Сталин проинформирован лично, его охрана удвоена, аналитики ищут разгадку шифра. Безуспешно. Следует ряд репрессий в руководстве разведки и контрразведки. Загадка не разгадана. Ялта, 1945 год. Большая тройка снова вместе. Во время одного из перерывов Сталин спрашивает у Рузвельта. - Помните, в Тегеране в 1943 Черчилль прислал Вам записку "МЕРТВЫЙ ОРЕЛ НЕ ВЫЛЕТИТ ИЗ ГНЕЗДА", что это означало? - А-а-а, это он писал мне, чтобы я ширинку застегнул.
Трое монахинь деляться переживаниями. Одна из них говорит: - А я нашла во время приборки у настоятеля пачку порножурналов! - Ах! А что ты с ними сделала? - Конечно же бросила их на помойку! Вторая монахиня перебивает: - Это что! Вот я во время приборки у настоятеля нашла целую кучу презервативов! - И как ты поступила? - О, я взяла булавку и проколола их все до единого! Третья монахиня падает в обморок...
Звонок пользователя (П) специалисту технической поддержки (С) П: - Не могли бы вы мне скинуть Интернет на дискету? С: Ж:-( Он большой и не поместится на одну дискету... П: - Ну мне хотя бы за вчерашний день...
Происходило это в мои студенческие года. Сидим, значит, мы на информатике, изучаем Word, недалеко от меня сидит девушка, не совсем, мягко сказать, умная. Так вот было задание выделить текст, все успешно с этим справляются. Как мы тут слышим крик на всю аудиторию от не очень умной девушки: - У меня пропали выделения! Всю оставшуюся пару вся группа с преподом угорала по-черному.
История эта рассказана мне близким другом потерпевшего, поэтому в правдоподобности не сомневаюсь. Один советский дипломат был направлен в командировку в Италию. Как только самолет с нашим героем приземлился в римском аэропорту Леонардо да Винчи, был подан трап и автобус. Поскольку советский дипломат летел первым классом, он ближе всех сидел к двери наружу и, соответственно, первым покидал самолет. Случилось так, что, стоя левой ногой на последней ступеньке трапа и ступая правой ногой на асфальт, он сильно вывихнул эту самую правую ногу. "Земля как будто ушла из под ног, настолько неожиданно это случилось," - вспоминал он позже. Работник аэропорта быстро вызвал по рации машину скорой помощи, и советского дипломата увезли в ближайшую больницу. Через пару часов, сидя в больничной приемной с забинтованной правой ногой и костылем, дипломат ждал посольского шофера и от нечего делать смотрел по телевизору новости. Он побледнел и сильно изменился в лице, когда диктор сообщил: "Около 3 часов назад жители отдельных районов Рима в течение нескольких секунд испытали на себе толчок землетрясения силой 1,5 балла по шкале Рихтера... Никто не пострадал". Во как бывает...
Батька рассказывал. Служил он в начале 50-х в Чечне (!) в авиационной части, которой командовал будущий маршал Колдунов (ну, тот, который Руста прошляпил...). Была у этого будущего маршала привычка распекать солдат перед строем полка - типа в назидание другим. И вот, идет такой вздрюч с солдатиком, который, возвращаясь "под мухой" из увольнения, пописал в полуподвальное окно своему командиру взвода. Уж какими словами тов. Колдунов его только не называл. Под конец, чтобы усилить, начинает долго и нудно спрашивать несчастного рядового - зачем тот совершил свой грязный поступок? Ну что тут ответишь? Солдатик подумал-подумал и выдал: - А зачем это лейтенант свое окно против моего члена построил? Весь полк лег... А привычка таки у командира осталась.
Звонок в магазин насосного оборудования. Женский голос. - Скажите, а у вас есть фекальные насосы (фекалии качать)? - Есть,- отвечаю. - А какие вам нужны? Затяжная пауза с ее стороны... - Ну... вы специалист, вам виднее... Но тут же находится и говорит: - Нам на семью из трех человек.
Джордж Буш приходит на работу, а у него на столе лежит абсолютно голая и явно подвыпившая Моника Левински. Буш недоуменно: "Моника, ты что здесь делаешь?" Моника обижено: "Джордж, ты что - не бу-у-шь?"
Цитата из учебника "Основы информацилогии", написанного Юзвишиным:
"Информация - это фундаментальный генерализационно-единый безначально-бесконечный законопроцесс резонансно-сотового, частотно-квантового и нуль-сингулярного самоотношения, самоотражения, взаимодействия взаимопревращения и взаимосохранения (в пространстве и времени) энергии и движения на основе материзации и дематеризации в вакуумосферах и материосферах Вселенной".
Для тех, кто не знает, кто такой Юзвишин, поясню: он - создатель и глава т.н. "академии информатизации" - организации, собирающей под своим крылом всяких шарлатанов, порющих наукообразную чушь.
Утром в понедельник в 7.30 по НТВ: "В жилом доме в Москве обнаружен источник радиации мощностью 26 тысяч рентген". Вообще-то в активной зоне реактора, наверное, меньше. При таком уровне, в радиусе пары километров все должны давно стройными рядами отправиться на кладбище. Плохо учат нынче журналистов гражданской обороне, либо при нынешнем руководстве компании остались только неграмотные...
Журнал "NOTEBOOK в мобильном мире" №2 2001: "Новые разработки ученых из сингапурского Джинтикского института прикладных исследований легли в основу изготовления тонких, сверхлегких корпусов сотовых телефонов. При этом используются легковоспламеняющиеся _магниевые_сплавы_, обработка которых и _превращение_ в тонкие _стальные_ листы <... > как раз и составляют "ноу-хау" института."
Алхимики XXI века - магниевые сплавы в стальные листы превращают
Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет: - Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа: - Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать. Ну, жалко людей. Женщина им говорит: - Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему: - Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит: - Эй, Васька, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
вчера читаю газету, статья про типя чаепитий. В подаче автора японская чайная церемония выглядит следующим образом: ... и гости с хозяином в приЕбывают в состоянии тишины и благоденствия... Я с удовольствием присоединился бы к гостям, а особенно если вместо хозяина - хозяюшка. :-)))
Бегемот в болоте тонет и орет, - Помогите! Помогите! Помогите! Мимо идет медведь обкуренный. Увидал бегемота и бормочет с завистью: - Вот бы таким ебальничком да медка хлебнуть!
Приходят мужики к другу на день рождения. А у того жена - глухонемая. Ну сидят, значит, выпивают... Вдруг подходит жена, толкает мужа, чтобы тот обратил внимание, берет корку хлеба со стола, сует себе между ног, затем вытаскивает и выбрасывает в форточку. На это муж берет еще кусок хлеба, засовывает его в ширинку и поливает водой из чайника ей на голову. С тем и расходятся. Гости недоумевают, просят объяснить в чем дело... Тот и говорит: - Ну она мне, значит, говорит: "Пиздуй за хлебом!" А я ей и отвечаю: "Пошла ты на хуй со своим хлебом, дождь же на улице!!!
Давеча должен был быть концерт группы товарищей в некоей студенческой общаге, в актовом что-ли зале. Все бумаги, обеспечивающие допуск публики в зал, вроде, добыты, но на проходной сидит бабка вахтер. Бабка вахтер бумагам не верит, так как обучена реагировать только на непосредственный приказ начальства, которое в данный момент копается на огороде да-а-а-леко от Москвы. В итоге концерта, выходит, не будет. Музыканты в тоске, зрители - тоже. Устроитель действа час бегает по всем инстанциям. В результате бдительные стражи порождают такое решение. МУЗЫКАНТОВ ПУЩАТЬ, ЗРИТЕЛЕЙ, КАК БЕЗДОКУМЕНТНЫХ И В ПРИНЦИПЕ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫХ _ НЕТ. Минут двадцать музыканты составляли список группы (бас-гитара, скрипка-бубен, то-се), куда под видом хора и группы мимики и жеста пришлось вписывать всех зрителей поименно... Мда, граждане...
Наверное всех в жизни доставали "харвестры"(собиратели пивных и прочих бутылок). Злиться и обижаться на них, вроде как-то неудобно(моло-ли у кого какая работа). В общем история про них, любимых... Киев, начало мая. Мне надо встретиться с приятелем обсудить одну личную "траблу", поэтому встречаемся после работы, в 18-15(мы рядом работаем), мы оба в офисной спецовке(галстучеки там, рубашечки беленькие). Так как мы с ним, далеко не трезвенники и т. п. ,то для разговора заходим в кафешку, средней руки заведение, расположенное прямо на улице, возле метро. Берем так бутылочки по две на брата, для начала... У "бармена" нет сдачи с сотенной купюры... приходиться брать еще столько-же... Ну вот вроде все слава богу разрешилось уставили столик бутылками, уселись отхлебнули по-глоточку и только говорить начали... Подлетает"харвестр"(мужик неопределенного возраста, изрядно поддатый, уже), а у нас на столике напомню 8 бутылок, полных и открытых... Дальше диалог: (Х)-Ребята бутылочки можно? (Мы, хором)-Можно когда выпьем... (Х)-А побыстрее нельзя! Я тороплюсь! (Мы, хором)-А...(у обоих языки поприлипали), общественное место, все-таки... (Х)-Так Вам, что еше и помогать надо?!! (Мы, хором)-........(ну понятно, что сказали). (Х, обиженнои уходя)-А еще, так интеллигентно выглядят! oldpirat
Hемцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит: - Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!! Здоровенный мужик открывает дверь и басом: - П^%$зды, что ли?
В элитарный вегетарианский ресторан заходит тигр. К нему подбегает официант: - Мы не готовим мясного, сэр! - Я вегетарианец, несите, что у вас есть. Съедает все, что ему приносят. Подходит официант со счетом. Тигр съедает и официанта, и счет. Быстро уходит. Все в ужасе молчат. Голос из угла: - Да не волнуйтесь, он свой, вегетарианец! Но вечно на мели, бедолага!
Небольшой город на севере России. Фидопойка. Ко мне подходит сын: "Папа, дай шоколадку". Бери, не жалко. Рядом сын моего босса - Отец, а когда я был маленький, ты был так подготовлен? - В смысле? - Ну, например, я хочу шоколад, а ты тут же его достаешь из кармана... - Сын, я всегда был готов. Когда ты был маленьким, ТЫ У МЕНЯ НИКОГДА НЕ ХОТЕЛ ШОКОЛАДА.
Если у вас прелестная и верная жена, добрый начальник, интересная и высокооплачиваемая работа, замечательные друзья, умные и послушные дети - это может означать только одно: вам пора сказать "нет" наркотикам!
Бал у некоего графа. Огромное количество приглашенных. Оркестр надрывается, все танцуют, веселятся… Один порутчик Ржевский стоит в углу, надменно скрестив на груди руки и не принимает никакого участия в общем веселье. К нему подходит молодой лейтенант: - Порутчик, а почему вы не танцуете?! Ржевский (не меняя позы, c гордостью): - Мы себя в ебле покажем!
Сижу в офисе работаю в поте лица. Тут ко мне подбегает девушка ангелочек, по имени Алеся. Но Алеся та не простая, а настоящая Динамо.. т. е. динамит мужиков со страшной силой, а как известно мы падкие до женского внимания. Ты ей документик напечатаешь а она поцелуй в щеку а что бы более НИ Ни... Ну естественно все мужики в нашем офисе эту фишку давно просекли и Алесе меньше чем за пиво не помогают. Это была преамбула а теперь амбула. Сижу(как уже сказано) работаю, подбегает ко мне Олеся и самым ангельским голосочком говорит: - Ой у меня документик не сканируется, не поможешь? Плиз…(моих слов нахваталась ;) ) Я сижу работаю в поте лица, три окна работы одно окно чата, «Некогда»-, говорю. А она все не унимается, и я уже на автомате произношу крылатое выражение: - Кого @бет чужое горе?! Ну и дальше работаю себе и тут через продолжительную паузу слышу ответ: - Это вечером! А со сканером поможешь?
А вы говорите- «Зачет через Поимелова»
PS Сканер починил, но вечер провел в компании пива с думами о коварстве женского пола.
Преамбула: Маленькая телекомпания в одном сибирском городе. Есть и свои передачи. Одна из них - "10 вопросов". Смысл предельно прост. Заезжей или местной знаменитости составляют 10 вопросов, пишут их на листочке, дают тот листочек в руки звезде и оставляют перед включенной камерой. Звезда сама читает вопросы и сама на них отвечает. Потом все это идет в эфир. Амбула: Приехал в наш город ДеЦл. Мимо такой персоны отца-основателя всего русского рЕпа и хип-хопа пройти было нельзя. Написали вопросы, причем каждый начинался с обращения "Уважаемый Кирилл Александрович, не могли бы Вы рассказать о..." Шоу получилось - просто блеск. Первый вопрос: Уважаемый Кирилл Александрович, не кажется ли Вам несколько вычурным носить англоязычное прозвище ДеЦл, может пора сменить его на истинно русские "недоросль", "шибздик" или "сопляк"? Мало того, что этот ученик 12 класса какой-то продвинутой американской школы даже понятия не имел о том, что децл происходит от английского "дец уол"(сорри за транскрипцию, я учил немецкий) -"достаточно", так он начал расширятся на тему, что "децл это когда хе-хе наркотика в шприце мало и поэтому типа децл" Зрелище уморительное - малолетняя обезъянка рассуждает о наркотиках. Далее. Только вопросе на восьмом этот паренек понял что что-то не так: "А-а, короче все вопросы начинаются типа Уважаемый, а вот еще и Кириллл Александрович хе-хе" Ну и кульминацией стал ответ на вопрос "Уважаемый Кирилл Александрович, кпк бы Вы могли охарактеризовать Бориса Моисеева и Отара Кушинашвили, которые в прямом эфире радио "Европа +" назвали Вас, пардон, "говном"?" Кирюша покраснел, побелел, заскрипел зубами и выдал:"Ну что я скажу. Первое-Борис Моисеев. Старый пи.. р. Которого никто, э-э-э, короче, просто пи.. р." Затем перечитал вопрос, шевеля губами, потом посмотрел на своего шкафоподобного телохранителя, который скромно жался в уголке, подальше от камеры, и смело произнес: "А Отари я урою, я короче его закопаю. Точно, давно пора оторвать ему что-нибудь. Как в Москву вернусь - отбуцкаю. Кровью харкать будет" Было это год назад. Отари до сих пор жив. Видно не досуг парнишке. Занят очень.
Душ на "даче" у моей тещи устроен следующим образом: большая бочка стоит на раме из уголков а рама обтянута полеэтиленом, при этом дверь открывается внутрь. А внутри собственно душ и кран для мытья рук... И сегодня занесло нас на энту дачу грядки вскапывать и все было ничего, пока после мероприятия я не полез руки мыть в этот самый душ. Открываю кран - не течет. С досады стучу в "потолок" - потолок прорывает (проржавело все за зиму) и на меня нехило так течет, я назад - дверь нев ту сторону и пока сообразил что куда был весь мокрый. ну выдали мне подменку: фуфайка + штаны от какой то спецовки + галоши, дали в руки пакет с мокрой одежей и отправили домой, а сами остались докапывать. ну иду я по родной Гатчине в таком живописном виде в руках пакет и вижу как меня обгоняет ментовский "козлик" и тихо так останавливается впереди - ждут меня сталобыть. Подхожу ближе и в этот момент звонит мобильник (чудом уцелел т. к. был снят с пояса до "мытья"). Я достаю "из широких штанин" и говорю - але! КАКИЕ У НИХ БЫЛИ ЛИЦА!!! P.S. они меня всетаки тормознули но потом даже до дома довезли !
Это произошло в Питере несколько лет назад, в те годы, когда прощания в этнографическом музее с видными политиками и топ-менеджерами случались до безумия часто. Тем временем в Питере динамично развивалась по всем правилам управленческой грамотности очень уверенная в себе околонефтяная фирма. Конец рабочего дня. Генеральный директор заключил очередной крупный контракт и сидит в своем кабинете очень довольный. Хорошо сработано! Чем бы себя порадовать? Конечно же, сообщить новость старому мудрому главбуху, а за одно и посмотреть как работают в бухгалтерии молоденькие девочки-припевочки. Улыбнувшись своему отражению в зеркале, гендиректор остался доволен своим успешным холеным здоровым видом (и не скажешь, что мне полтинник!), и отправился в бухгалтерию по длинному-длинному коридору. Тем временем девочка-бухгалтер, студенточка Финэка, каждый день забивающая в 1С кучу однообразных документов, обработала последний документ и порадовалась тому, что так много успела за день. Чем бы себя порадовать? Как известно, в любом слаженном коллективе радости и горести сотрудники делят хором. Когда гендиректор уже так был близок к цели и уже открывал дверь в бухгалтерию, наша девочка-припевочка уже успела запустить файлик херетик.ехе и приготовилась с энтузиазмом убивать первых монстров. Гендиректор открывает дверь, и едва увидев девочек слышит БУХ БУХ БУХ БУХ БЛЯМС УУУуу - отчетливые зыуки выстрелов на максимальной громкости... Подчиненные никогда не видели своего шефа таким белым и сползающим по стенке, девочку поругали, а компьютерные игры с того дня запретили.
Идет красная шапка(Ш) по лесу с пирожками, присела отдохнуть, останавливается машина, выходит волк (В). В: -Куда идешь, шапка? Ш: -Да вот, несу пирожки бабушке... У нее сегодня день рождения. В: -Ты знаешь, шапка, я директор лесного радио, можешь поздравить свою бабушку по радио, на весь лес. Ш: -О, круто! Садятся в машину, едут к Волку в студию. Заходят, волк говорит: - Ты зшаешь, шапка, сейчас такое время, что на халяву ничего не катит...(достает х&#). В: -Hу что, давай... Ш: -Можно? В: -Конечно! Шапка пару раз щелкает указательным пальцем по _его_ головке, откашливается, и говорит: - Дорогая бабушка...
