Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я работаю врачом эндокринологом в одной из городских больниц. Видимо, не все приходящие на прием люди знают кто такой эндокринолог, а также цели их посещения бывают весьма своеобразны. Поэтому периодически высказывания моих больных приводят меня в полный восторг. Не могу не поделиться:
- Скажите, здесь принимает врач ОХРЕНОЛОГ? *** - Что вас беспокоит? - В принципе ничего, просто меня послали... - Вы, наверное, хотите сказать направили... И какой же врач вас направил? - Терапевт. Только не направил, а послал! *** - (подозрительно) А почему это вы со мной так разговариваете, как будто я вам заплатил? *** - (возмущенно) Послушайте, доктор, ваши разговоры о том, что мне нужно серьезно заняться своим здоровьем, меня не интересуют! Я к вам не для этого пришла! - А для чего? - А вот этого я вам не скажу!!! *** - Что вас беспокоит? - Доктор, у меня щитовидка! - А какие у вас конкретно жалобы? - Никаких, но мне страшно! - Чего же вы боитесь? - Щитовидку! *** Во время приема в кабинет врывается мужчина и, отчаянно жестикулируя и волнуясь, просит немедленно принять кого-то... Ничего не понимая, пытаюсь прервать поток его красноречия первым пришедшим в голову вопросом: - Подождите, я не понимаю, кого вы простите принять? - Я же принять прошу же ну меня! - Вас? - Меня же ну! - Хорошо, я вас вызову. - МОЮ ЖЕНУ!!! *** - Доктор, я не понимаю, почему мне не нужно принимать йод? - Потому что ваша щитовидная железа не работает. Она не может использовать йод. Вам нужно пить уже готовые гормоны. А принимать йод в вашей ситуации, все равно, что наливать бензин в сломанный автомобиль. - Не скажите, если бензин не налить, как до сервиса доедешь? *** - Послушайте, милочка, не надо мне здесь советовать! Я, между прочим, диабетом болела, когда вы еще не родились! *** - Что вас беспокоит? - Даже не знаю как и сказать, но думаю, вы меня понимаете... - А конкретнее? - Ну у меня диабет 10 лет и он... ну... - Понимаю, сначала будем лечить диабет, а потом его. *** - А еще я пью таблетки от склероза. - Какие? - Розовые такие... нет, розовые это от диабета, а от склероза или беленькие или желтенькие... нет, желтенькие муж пьет... Хотя... знаете, у меня катаракта, я цвета почти не различаю...
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
Когда-то я учился в школе, и была у нас тогда мода кроме обязательных школьных занятий посещать какое-либо научное общество школьников. По сути своей эти общества представляли собой ни что иное, как обычный пионерский кружок для любознательных. В течение учебного года велись занятия с практическими работами и в конце курса предстояло писать доклад о проделанной работе, полученных знаниях и проч., все на что ума хватало. Доклады сии играли не последнюю роль в отношении преподавателей к ученикам во время выпускных школьных экзаменов, так что каждый надеющийся на благосклонность преподов школяр спешил эти самые общества посещать. Наиболее интересным мне показалось общество «Юристов». Я ожидал знакомства с законами, принципами адвокатской и прокурорской деятельности, походы в суды на слушание дел и тому подобные прелести. Записавшись же «Юристом» и придя на первое занятие, я и все мои новые товарищи с ужасом узнали, что на самом-то деле изучать мы будем оперативную деятельность милиции, показания, отпечатки пальцев, лабораторные исследования и, в качестве заключительного подарка, нас ждало практическое занятие в … морге. Нашей, так сказать, радости, не было предела, но уходить было поздно. Так, отходив на занятия в течение учебного года и выслушав кучу лекций, подготовленные школьники направились в главный отдел судмедэкспертизы. Добрый дядя, главный патологоанатом, выдал нам напутственную речь, сказал, что бояться здесь нечего, что мертвые не кусаются, и что вообще мы, настоящие мужчины, не должны дрожать и удалился в неизвестном направлении, вручив нас, уже трясущихся и одурманенных повсеместным характерным запахом, молодому студенту-медику. Студент, приколовшись над нами, выстроил нас в две шеренги и повел по коридору в направлении разделочной. Проходя мимо комнатки уборщицы он крикнул: «Дуся, готовсь! », и так ехидно оскалился, что нас затрясло еще больше. Дуся, женщина лет сорока с бичевской внешностью, недовольно поворчав, зазвенела ведрами.
Далее:
Кадр 1 - Заходим в разделочную - на столе синий мужик в голом виде. Первые клиенты готовы - на полу 2 литра блевотины. Студент: «Дуся, начинай! » Школьники расступились, предоставив Дусе рабочее место. Проблевавшиеся удалились на свежий воздух.
Кадр 2 - Подходим к столу. Студент берет скальпель или что там у них и говорит, что сейчас мы будем узнавать что у человека внутри бывает. Следующие клиенты готовы - на полу еще 2 литра блеввотины. Студент: «Дуся!!! » Дуся с ведром с чистой водой, с совочком шкандыляет к нам и принимается за привычное дело. Очередная партия проблевавшихся удаляется на свежий воздух.
Кадр 3 - Студент: «Может кто-то хочет сам попробовать? » Опять блюем. Опять Дуся с ведром. Очередные удаляются.
Студент ржет над нами и продолжает, так сказать - шутить. Дуся появляется раз 5 или 6. Жалкие остатки группы из 4 человек (изначально было около 20) совсем не рады что пришли, но хотят быть настоящими мужчинами и, сдерживая утробные порывы, пытаются реагировать на шутки студента. Труп вскрыт, практическое занятие окончено. Мы направляемся к выходу. В дверях появляется Дуся. Дуся: «А эти че, таки не проблевались? » Студент (с нескрываемым сожалением): «Нет, Дусенька, эти - мужики». Дуся: «Ну покажи им тогда новенького жмурика, они ваще обсерутся». Студент: «Это того, что на эксгумацию приволокли? » Дуся: «Его красавчика!!! »
Это был предел. Мысли о разложившемся жмурике дали волю нашим желудкам и полилось. Студент с Дусей покатывались со смеху, держась за бока. Мы, встав раком, блевали куда попало. Дуся: «Ну че, Студент, с тебя 3 пузыря, я же говорила все сломаются! » Что ответил студент мы уже не слышали, т.к. старались поскорее унести ноги из этого заведения. В докладе научного общества «Юристов» поход в морг был описан одним предложением: «Практическое занятие в морге было интересным и познавательным».
Для начала. Помните анекдот про правила пересечения перекрестков для водителя МАЗа? Водитель МАЗа должен посмотреть по сторонам, убедиться что нет другого МАЗа и продолжать движение.
И собственно… Не так давно фотографировал по делам рекламы японский тягач Hino. Размеры этого тягача - отдельный разговор, в длину он был ну может ненамного короче авианосца «Энтерпрайз». Разумеется, упустить шанс прокатится на такой машине я не мог. Ехать-то на самом деле было не больше километра - отогнать к месту, где удобнее сфотографировать, фончик там соответствующий, освещение… Большую часть пути я любовался видом в окошко, справедливо полагая, что другой такой случай представится, только если в городе откроют вертолетное сообщение. Пилоты (а как еще называть людей, который управляют этим монстром?) тем временем обсуждали какой антирадар (!) им лучше поставить. Сам я думаю, что если у бомбардировщика В-2 есть антирадар, то вот он бы точно подошел. Долго ли, коротко, добрались мы до большого перекрестка. Для справки: перекресток этот - главный въезд в город, посему имеет 8 полос, и меньше десятка машин в секунду по нему не проезжает. Теперь внимание! Первый пилот выдвигает машинье рыло на дорогу, развернув его под углом градусов в 30 и ему, таким образом, становится не видно, есть кто слева или нет. Дальше следует диалог:
Первый (без суеты): - Ну чего? Второй (выглядывает в окно): - «КаМАЗ»… Первый (с интересом): - Один? Второй (скучающе): - Один… Первый: - И чего? Второй: - Да собственно все…
После чего машина неспеша выгребает на дорогу и двигается дальше. Вся легковая шелупонь, что суетила в этот момент на дороге, в счет не шла…
Из подслушанных диалогов: Участвуют двое: Д - девушка торгующая кофеем и П - покупатель, молодой парень. Вечер. П - Мне пожалуйста чашечку кофе; Д - Вам какой? С сахаром или без? П - Без. Д - Кофе очень крепкий и если вы возьмете без сахара, я вам гарантирую бессонную ночь. П - (задумчиво) Пять минут назад моя девушка взяла у вас чашечку кофе без сахара. Д - (безразлично) Тогда вам все равно.
Девять десятых населения земли уверенны, что Америку открыл Колумб, одна десятая - что ее открыли викинги. И ни одному в голову не приходит, что ее открыли индейцы.
Дело было на зимних учениях. Проходили они на одном из полигонов в заволжских степях. А надо сказать, что на этот полигон на учения ездили не только наши, но и весь Варшавский договор, т.к. в своих странах развернуться им было особенно негде: то снаряд за границу улетит, то летчик зазевается, а Европа уже и закончилась и летит он уже над морем... Ездили и другие иностранцы. Ну вот. Ночь. Холодно - градусов 25, да еще с ветром. Иду проверять своих воинов. Рядом с позицией моих локаторов развернулись то ли венгры, то ли болгары - ночью видно плохо - и ходит часовой. Часовому выдали (наверное, наши пожалели) классический тулуп, но все равно бойцу очень холодно. Рядом стоит мой высотомер. Сделан он на шасси Краз-255, причем вся аппаратура ламповая, а передатчик очень мощный. Оператор сидит внутри той же будки и ему всегда жарко. Так вот, подхожу ближе и вижу: выключается качание антенны, из машины выскакивает оператор, здоровенный хохол, по фамилии, кстати, Мадера, на котором из одежды бриджи и шапка, а из обуви тапочки. Он справляет нужду на колесо, затем зачерпывает чистого снега и начинает с довольным рычанием растираться. Затем отряхивается и лезет в кабину. Включатся качание. Мне кажется, я слышал стук отвалившейся челюсти часового... Кадет Биглер
Встречаются двое друзей. Один другому говорит: - Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский… - Дай-ка глянуть… Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло. - Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался сексом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло? - Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.
Сижу у друга, рассказывает вчерашний случай. Жена выводит погулять домашнего пуделька. Собачонка безобидная и общительная. Сразу улетает по своему излюбленному маршруту. Недалеко прогуливается пара. Он - весь такой крутой, навороченый, видно старается произвести впечатление. Рассказывает спутнице что-то в стиле: "Ну, я их всех на место поставил, конечно... ". Спутница, как и положено, восхищенно смотрит на героя. В этот момент пуделек, завершив пометки кустов, подлетает сзади к парочке и звонко-радостно их приветствует: "Тяф!". На что у героя неожиданно из штанов вырывается многодецибельное: "ПАФ - ПАФ - ПАФ - ПРРРРРррр...!!!". Обычно после звуков такой громкости срабатывают автосигнализации у окружающих машин. "Герой" после трехсекундного ступора с визгом бросается за пудельком, который и без того уже серьезно напуган присходящим... В итоге пудельку пришлось хорошо поспринтовать вокруг дома и окрестностей. Мораль: Господа! Не надувайте так сильно щеки, элементарная проверка показывает - это всего лишь воздух.
Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает: - Мама, а что это там дядя тете сует? Мама смущенно: - Ну, ты знаешь… этот дядя доктор, он лечит тетю… - А… так значит, наш папа - зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.
Идет построение полка. Перед строем что-то блажит замполит, отличающийся редкостной глупостью и фантастическим косноязычием, и имеющий фамилию Дурнев (вот честно не вру!). Над плацем с карканьем носится стая ворон, как бы аккомпанируя замполиту. Передо мной стоит начальник КП полка, толстеннький, с коротенькими ручками и ножками и очень суетливый, за что получил кличку "Паучок Ананси". Ему скучно. Поскольку на плацу смотреть не на что, Ананси начинает разглядывать ворон и вдруг дергает за рукав шинели стоящего рядом руководителя полетов: - Слышь, Степаныч, завидую я воронам! - ?! - Не, в натуре, ты глянь, их тут штук 150, и хоть бы две столкнулись! А тут как пару (т.е. два самолета) в зону выведешь, обязательно, блин, опасное сближение!
Есть у меня подруга, работающая сейчас в похоронном бюро. И, естественно, как у всякого человека, через пару лет работы у нее появились определенные профессиональные привычки. Зашла она недавно в магазин, меряет блузку, а рядом женщина выбирает для мужа жилет. Держит в руках сразу два экземпляра и спрашивает совета у моей подруги, дескать, какой из них подойдет, он у меня мужчина крупный. На что работница сферы ритуальных услуг задает вполне профессиональный вопрос: «А при жизни-то он какого роста был? ». И только потом понимает, что она сказала…
Есть у меня подруга - Нина. Случилась с ней такая история. Зевнула она слишком широко, а рот-то не закрывается. Бегает она по дому, ничего не может сделать. Муж в это время обедал, позвал ее и говорит: "Что рот-то открыла??" Она ему: "ааа ооо", он ничего не понимает, говорит: "Закрой рот..." Она взяла ручку и пишет ему: "Андрей!!! я не могу закрыть рот, я пошла в больницу". Выходит из квартиры, бежит по лестнице и падает. Поднимается и идет домой: рот закрылся!!!
"Спорт-Экспресс" от 11.05. "Бывший тренер колумбийской сборной, который дважды выводил ее в финальную часть чемпионата ЕВРОПЫ, согласился вновь возглавить национальную команду". Как все меняется...
Домик в деревне, цветочки в саду Это всегда хорошо, В этих цветочках в прошлом году Я детские грабли нашел, Детские грабли хуже больших Ручка короче у них Взрослые грабли поносу бьют, Детские не достают.
ААААААААААААААААААААААа
Я побежал что было сил Только туман в голове И поздно заметил, верней ощутил Столбик в высокой траве. Это судьба и судьбе удалось Пол навсегда поменять Только потом всей деревне пришлось Стекла в окошке вставлять.
В Канаде, значит, дело происходит... Сижу себе с канадцами (2 мужчин и 1 женщина), пьем пивко, пиццу вот подвезли, расслабляемся. Поскольку я тут пару недель всего, развлекаю хозяев и гостей своим английским и рассказами про Совок... Тут Гленн спрашивант: -"А про Канаду что ты знаешь?" Я, понятное дело, с весьма умным видом начинаю излагать разные занимательные факты из Сети и книжек, причем многого канадцы не знают, слушают, похохатывая над моим английским... Заходит речь о символах Канады. Я, чтобы нагляднее, принес из бейсмента красивую брошюру с картинками и фактами... С еще более умным видом серьезно читаю вслух: "Большой Канадский Бобер также является Официальным символом Канады..." Что такое, ни черта ни могу понять... Гленн лицом в пицце, Одри в слезах под столом, Мюррей валяется посреди кухни - рыдают все... Через 42-45 минут (!) мне объяснили, что на местном сленге Бобер- это... вот именно, женские половые органы... Ласково так, типа "мохнатка", также часто синонимично со словом "киска"... Классные символы у этой страны!
Как то идет слон и видит, что ежик бегает по полю и смеется. Подходит он к нему и спрашивает: - Ежик что типа смеешься? Ежик: - А ты побегай по полю и тебе тоже станет смешно. Слон начал бегать. 5 минут бегает, 10, 15 совсем запыхался и подходит он опять к ежику и говорит типа: - Ежик, а почему мне не смешно? Ежик: - А тебе травка разве животик не щекотит?
Здоровенный, навороченный джип подьезжает на заправку. Браток - водила говорит заправщику - полный бак залей. Запращик начинает заливать. 5 минут, 10, 15..... Потом говорит водиле - ты бы двигатель выключил, а то до вечера провозимся!
Фанат ЦСКА рассказывает другу: - Вчера то холодно было, стою на остановке, греюсь, вдруг три спартача идут, а рядом лом лежит.... ну я им кричу "Эй вы, идите сюда, я вас не боюсь!!" - А чего у тебя синяк под глазом? - Да тут как... лом-то примерз....
Идет урок в школе. Заходит Вовочка. Учительница спрашивает: - Почему опоздал? - Картошку жарил, Марь Ивановна. Через минуту в класс заходит растрепанная девочка. - Картошкина, а ты где была?
Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге мужчина с чемоданчиком. Спрашивает: - Тараканы, крысы, мыши, муравьи есть? - Нет, вроде бы. - Нате! (вытряхивает чемодан)
Город Рига, столица маленькой, но гордой республики Латвия. 8 утра, съезд с Вантового моста, автомобильная пробка. В пробке в правом ряду стоит троллейбус. В троллейбусе сижу я и наблюдаю в левом ряду следующую картину. Рядом с толлейбусом едет маленький "Форд Эскорт", впереди него едет здоровый "Ауди А8", сзади его поджимает не менее здоровый "Мерседес 600". На багажнике "Эскорта" гордая надпись: "Когда я вырасту, я буду "Скорпио"..." С чувством юмора у водилы все в порядке.
Призвали компьютерщика в армию, стоит он на посту, слышит, кто-то идет, он: - Пароль!? Из темноты: - Владивосток! - User Name!? - ??? Програмер, давая короткую очереть в темноту: - User Anonimous, Access Denited!
Игра для компании : Чем больше участвует народу, тем веселее (Вас должно хватить) :))) правила: ведущий становиться на четвереньки и начинает ползать по кругу, одной рукой изображая "рожки" и заявляя "Я Лyноход 1 - прием!!":)) Остальные участники, наблюдая эту душераздирающую сцену, должны соблюдать полнейшие олимпийское спокойствие. Первый заржавший пристраивается за ведущим и начинает ползать за ним, приговаривая "Я Лyноход 2 - прием!!" и так далее. Победителем считается стойкий Пеpец, способный с серьезной миной наблюдать за стадом ползающих по квартире Лyноходов :))))))))
По окончании Чемпионата F1, Шумахер и Хаккинен отдыхают на море в палатке. Хаккинен отойдя на несколько секунд по возвращении видид как Шумахер бегает вокруг полатки, а за ним огромный лев. Мика в ужасе кричит:"Михаэль, он тябя догоняет!!", на что Шумахер спокойно отвеоил:"Не волнуйся Мика, я опережаю его на 2 круга!!"
Какой плохой человек разместил рядом на клавиатуре буквы "Ю" и "Б"?! Здороваюсь я намедни по ICQ с молоденькой сотрудницей по имени Юля. Палец-то чуть левее и угодил... Бедная девушка избегает общения, несмотря на массу извинений.
