Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился. - Мать честная, а лошадь-то где? Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
Первый турист-космонавт Денис Тито, вернувшись с космоса, дает интервью. У него спрашивают: - Какие русские фразы вы выучили во время полета? - "спасибо", "пожалуйста" и "куда ты гад руки суешь"!!!
Инструктор читает лекцию в школе водителей: - Дерево, товарищи ученики, это такое растение, которое двадцать лет может простоять на одном месте, а потом вдруг окажется прямо перед радиатором!
В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят: - Сейчас мы вас всех по очереди оттрахаем!!! Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит: - Возмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте! Настоятельница: - Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!
Одна женщина, которой никак не удается забеременеть, говорит своей подруге, у которой та же проблема: - Помнишь Ленку, которая тоже никак не беременела? Так вот, она говорит, что провела неделю в монастыре, и теперь она беременная! - Да ну? Не может быть! - Это правда. Она говорит, что молилась всю неделю, и молитва "Аве Мария" ей помогла! - Так надо и нам съездить в этот монастырь. На следующий день приезжают они стучат в ворота этого монастыря, и им открывает монашка. Подруги ей говорят: - Сестра, в вашем монастыре недавно была наша подруга Елена, которая никак не могла забеременеть, и она говорит, что ей помогла "Аве Мария". Монашка: - Да нет, это не "Аве Мария", а Отче Наш, только он сейчас в отпуске.
Когда-то давным-давно на свете появились люди, а потом появились вещи. И не знали вещи, кем им быть и что им делать. Пришли они к Великому Мастеру и спросили его: - О, Великий Мастер, помоги нам и скажи, кем нам быть? Ответил им Мастер: - Всем сразу я все равно не смогу сказать, я скажу вам по очереди. Вот ты, большой, белый и холодный, будешь холодильником. Иди на кухню. И тут из-под ног Мастера выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало: - А я, а я? - Подожди своего череда, - ответил Мастер и продолжил: - Вот ты, длинная и желтая, будешь скамейкой. Иди на двор. И тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало: - А я, а я? - Успокойся и подожди своего череда, - недовольно ответил Мастер и продолжил: - Вот ты, широкая и белая... Но тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало: - Ну а я, а как же я? - А ты??? А ты иди на ХУЙ!!! - заорал Мастер. Так появился презерватив.
Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку... Она: - Спасибо, я не курю.
Урок русской литературы в грузинской школе... Учитель (У) - Эй! Вано (В)! В - Вай? У - Ти виучил басню? В - Виучил! У - Рассказивай... В - Басня дэдюшки Крилова - Стриказа и Муравэй. Адынажды... этот, круглий, лисий... У - Арбуз? В - Нэт! С ушами такой... У - А! Ныкыта Сэргеевичь Крущов! В - Нэт! Нэ Крущов... Крилья у нэго ест... У - Бог? В - Да, Бог... Послал этот, чорний, с такииим вот носом... У - Твой брат Гоги? В - Нэт... Литат он можит... У - А! Варона! В - Да! Паслал вароне кусочик этот... Такой ванючий... У - Гавно? В - Нэт... С дирками... У - Вах... Тваи носки!? В - Нэт... Кастрамской биваит... У - А! Сир... В - Да... Сир паслал... На ел варона взграпиздясь У - Вано! Нэ взграпиздясь, а взграмаздясь В - Да взграмаздясь, кушать хатель... Мима бижал этот, малэнкий, все баяцца... У - Миш? В - Нэт... Рижий такой... У - Биляд!?! В - Нэт... Хвост есть... У - А! Лис! В - Да... Лис... У - Слюшай, Вано, давай кароче... В - Кароче будит так - кол спыздыл сир нэ разэвай хлэбалнык.
Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль. Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит: - Тяни, Буян, тяни! - тот ни с места. Фермер опять: - Тяни, Буцефал, тяни! - конь ни с места. Фермер продолжает: - Тяни, Апорт, тяни! - конь стоит, как вкопанный. Фермер: - Тяни, Сивка, тяни! - конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета. Мужик удивленно спрашивает у фермера: - А чего это вы коня называли разными именами? - Понимаете ли, - отвечает фермер, - Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.
Отец решил вывести сына на прогулку. Вышли в город и у первой же пивной остановились, отец купил себе большую кружку пива. Выпил одну, купил вторую, третью, четвертую... Сын смотрит на пьющего батю и говорит: - Папа, купи, пожалуйста, одно мороженое! - Ты что?! Совсем, что ли? Пиво с мороженым?!
Звонок: - Алло. Противный женский голос: - Междугородняя. Уч-Кудук заказывали? - Нет, вы ошибись. Противный женский голос: - Ничего себе ошиблась? А с Семирбабаевым Мамбет-Али Темирбабаевичем теперь полчаса разговаривать мне прикажете? - Девушка, дев... - Соединяю...
Встречаются две подруги. Одна жалуется: - Как постираю, повешу белье на балкон обязательно дождь =+( - А ты с утра у мужа одеяло приподними. Если член на левую сторону, - к дождю. Если на правую - к хорошей погоде. - А если стоит? - Дура, кто же по праздникам стирает?
Два мужика сидят в пивнушке, пьют соответственно пиво, и вот один тихонько спрашивает: - Слушай, Вась. Ты с женой анальным сексом занимаешься? - Ну, иногда… - И ей нравится? - Так вроде бы не против… - Слушай, Вась. А она у тебя орет? - Ну, бывает … - А когда она у тебя орет: когда ты вставляешь или когда достаешь? - Нет, когда член о штору вытираю.
Маленький сын приходит к отцу и просит его обьяснить, что значат слова "виртуально" и "реально". Отец спрятал его за кресло и зовет дочь: - Доченька, тебе уже 16 лет. Признайся, ты девственница или нет? - Конечно да, что за вопрос, папа! - А за штуку баксов так, чтобы никто не узнал, ты бы переспала? - Ну, если так, то, наверное, да. Потом отец зовет старшего сына: - Сынок, как ты относишься к гомосексуалистам? - Да они все уроды, педики, перестрелять их всех! - А за штуку баксов, анонимно, ты бы отдался одному из них? - Ну, если бы никто не узнал, да за штуку, то, скорее всего да. Отец зовет мать: - Жена, признайся, ты мне изменяешь? - Нет, как ты мог так про меня такое подумать! - А за штуку баксов, и если бы я не узнал? - Ну, если бы ты не узнал, да за такие деньги, то да. После отец вытаскивает сына из-за кресла: - Вот, видишь, сынок, "виртуально" у нас-3 штуки баксов, а "реально"-две проститутки и один пидорас!
Заяц пришел в публичный дом и спрашивает: - Что у вас тут можно за 5 рублей? - Ну что можно... что можно... Ежика можно. Заяц взял ежика, положил его посреди комнаты. Ходит вокруг него, думает, куда же его. Десят минут ходит, пятнадцать ходит, полчаса проходит... Ежик ему говорит: - Заяц, не страдай, все равно ничего не получится. Заяц: - Откуда ты это сказал???
Едет Илья Муромец по дороге, видит развилка, а на развилке камень с надписью. И надпись сия гласит: - На право пойдешь - коня потеряешь, на лево пойдешь - себя потеряешь, прямо пойдешь - об камень пизд"нешся.
Внучек просит дедушку рассказать про войну. Тот начинает: Сижу значит я в кустах... Внучек его перебивает:-"Что Фашистов подстерегаешь?" Тот в ответ: "НУУУУУ одно другому не помеха!" Димок Андронов
Едет машина. На перекрестке чуть не сбивает пешехода. Тот орет на водителя. Водитель открывает окно и говорит пешеходу: - Тоже мне! Орет! Как будто он один испугался!!!
Идут по пустыне две роскошные девицы и вдруг видят, как какой-то мужик пытается оттрахать осла. И так к нему зайдет и этак, ничего не получается. Осел не стоит на месте. Подойдя поближе, девицы обращаются к мужику: - А что, может мы поможем как-то решить твои проблемы? - О, конечно! - обрадовался мужик. - Подержите осла!!!
Приходит студент сдавать экзамен. Ничего не знает. Профессор хочет поставить ему двойку. Студент предлагает профессору: - Я вам задам три вопроса. Если вы на них ответите, то поставите мне 2 и я приду на пересдачу. А если не ответите, то поставите мне 5. Идет? Профессор согласился. Студент: - Что такое реальное, но нелогичное? Нереальное, но логичное? И нереальное, и нелогичное? Профессор не знает что сказать и ставит студенту 5. Потом просит объяснить о чем говорил студент. Студент отвечает: - А теперь слушайте. У вас молодая жена, вы с ней спите. Это законно, но нелогично. У вашей жены есть молодой любовник. Это незаконно, но логично. А вот то, что вы только что поставили этому молодому любовнику 5 и незаконно, и нелогично.
Урок музыки в школе, учительница вызывает Вовочку к доске У (Учительница): Вовочка, расскажи, каких ты знаешь известных композиторов А Вовочка не учил. Смотрит на приятеля. Приятель тресь по парте В (Вовочка): Бах У: Правильно, еще каких знаешь Приятель вырывает лист из тетради В: Лист У: Правильно, еще В: Членников У: Вовочка, не Членников, а Хренников. А ты Петров убери подсказку
Жило-было у царя... три дочки. Ну и настала им пора замуж выходить. Раздал им папанька по стреле, вывел в чисто поле и говорит мол стреляйте куда попадете так тому и быть. Старшая попала в банк. Вышла замуж за банкира. Зажила кучеряво. Средняя попала в биржу. Вышла замуж за биржевика. Зажила кудряво. Младшая пальнула так, что стрела улетела хрен знает куда. Делать нечего пошла искать. Болталась оно по горам по долам три дня и три ночи и вышла наконец к болоту. А там на кочке со стрелой в лапе сидит царевич-лягушк. Младшенькая сказки читала тему помнит. Подходит она к нему, берет его в руке и нехотя так с отвращением целует. Никакого результата. Она его второй раз сильнее смачнеее и с придыханием. Никакого результата. Младшенькая удивленно говорит. - Слушай, царевич-лягушк, я сказки читала в курсе. Ты должен превратиться в обалденного красивого и богатого принца. А царевич-лягушк ей и отвечает человеческим голосом. - Уж больно сильно я заколдован, красавица. Отсасать надобно.
Идет мужик по лесу, вдруг слышит вдалеке: - Мож в круг станем? - Да ну нахуй! Он ессно струхнул, но любопытство же разбирает. Решил он осторожно пойти на звук. Раздвигает он кусты и видит: на полянке стая ежиков стала в цепочку и друг друга в жопу трахают. Первый кричит: - Не, ну мож все же в круг станем? Последний: - Да ну нахуй!
Сколько раз в жизни может покраснеть женщина и мужчина? Женщина: Первый раз, когда первый раз. Второй раз, когда говорит, что первый. Третий раз, когда берет за это деньги. Четвертый раз, когда сама платит. Мужчина: Первый раз, когда не может второй раз. Второй раз, когда не может первый...
Сделал Мальчиш-Плохиш великую измену и получил от буржуинов в подарок "шестисотый" мерседес, а Мальчиш-Кибальчиш за заслуги перед Отечеством получил от своих автомобиль "Ока" с ручным управлением.
Посмотрел князь Гвидон на царевну-Лебедь. Издалека и не поймешь: месяц под косой блестит, а во лбу звезда горит... - Ччерт, - прищурился Гвидон, - не разберу. Перхоть, что ли?
Цирк. Аншлаг по причине обилия в городе объявлений о единственном выступлении говорящей лошади. Номер за номером.. растет напряжение ожидания и вот на арену дрессировщик выводит старую клячу, привязывает к ней канат и на лебедке поднимает под купол. Гаснет свет и только лошадь в луче прожектора... Барабанная дробь.... Дрессировщик нажимает кнопку и лошадь растопыря копыта падает на арену и теряет сознание. Дрессировщик попдбегает к лошади и выливает ей на голову ведро воды. Та приподнимается.. некоторое время молчит, обводя взглядом зрителей и с тоской в голосе произносит: *.. И когда я уже сдохну на хрен.... *
Реальная история. Идет матч по хоккею между сборной России и сборной Германии. Россияне забиваю гол, шайба пролетает между ног у германского вратаря. Комментатор произносить следующую фразу: "Даааа... Все таки Мюллер оказался дырявым товарищем... Надо будет прислать ему после матча нитку с иголкой, чтобы он зашил дырявое пространство между щитков..."
Маленький мальчик увидел случайно член своего отца. И спрашивает: - Что это? - Воробушек. На следующий день отец пришел вдребезги пьянный, упал на кровати и провалился в забытъе. Очнулся он в больнице с нестерпимой болйю, видит рядом сидит его сын и горько плачет. - Что со мной стряслось сынок? -- спросил он. - Папочка, когда ты пришел, я решил поиграть с твоим воробушком, а он рассердился, надулся и плюнул на меня, Тогда я рассердился, свернул ему шею, разбил яйца и подег гнездо...
Конь в яблоках: Возмите яблоко средней величины, удалите сердцевину и положите туда коня. Добавьте специи и запекайте до готовности. Приятного аппетита. Таким же способом можно приготовить Утку или Гуся.
Мужик в командировке. Вечером пришел в ресторан. Вкусно поужинал, водочки врезал, пора и о теле позаботиться. Смотрит - за соседним столиком две прогститутки сидят. Он к ним, мол так и так, ночевать одному скучно, не соствавят ли милые девушки теплую компанию одинокому мужчине. В ответ - не вопрос, дядя, такса - 50 долларов. Мужик в шоке:"Ну и дела, таксу трахать и еще 50 баксов платить".
Ловят рыбу папаша с сыном. Сын вытаскивает золотую рыбку. Держит ее в руках, смотрит на нее и говорит: "О! Золотая рыбка!" "Ну чего смотришь-то? - отвечает отец. - Забыл сказку что ли?" "Не, не забыл, - говорит сынуля, отрывая у рыбки плавник и выбрасывая его. - Лети, лети, лепесток, через север на восток..."
Мужик попал первый раз в КПЗ, заходит в камеру: - Здорово, Козлы! Ну, урки ни слова не говоря встают и п... т его до полусмерти. Тот очухивается, спрашивает: - Ой, что это было? Ему культурно так отвечают, что слово мол очент нехорошее ты друг сказал. Он : Ух, А то я только вошел вы налетели как петухи
Рыбачил один мужик как то на реке Оке. Ну, как положено, водки было выпито не мерено и назад он едет на своей машине, практически, еще в дым пьяный. Через некоторое расстояние останавливает его по дороге еще один мужик, тоже готовый. Рыбак ему молча кивнул на правое переднее седенье, тот уселся. Тронулись и тут вдруг останавливает их в г@вно бухой гаишник и подходит к машине со стороны пассажира, будучи уверенным, что говорит с водителем. Еле ворочая языком гаишник говорит: - Ваши ппррава... Пьяный пассажир поворачивается к водиле и говорит: - Слышь, он @ля права просит. Водила с трудом передает права ему, а он - менту. Гаишник, чтобы как то докопаться, "сторого" спрашивает: - Где... были? Пассажир говорит водиле: - Слышь, он @ля спрашивает, где были? Водила, еле ворочая языком, говорит пассажиру: - ... на Оке... Пассажир, икнув, говорит менту: - На Оке! Мент, решив продолжить допрос: - Ну и как Ока...? Пассажир, повернувшись к рыбаку: - Он, @ля спрашивает как Ока!? Рыбак, отрыгнув и счастливо улыбаясь говорит пассажиру: - Вот, до@бался, скажи ему КО-КО-КО!!!
Идут два мужика, у одного 1 бутылка пива у другого 2 ящика. Вдруг тот, у кого одна бутылка падает, и бутылка вдребезги. Второй мужик не раздумывает и бьет два ящика и говорит:"Ну вот и попили пивка, блин!!!"
-Почему Нассо не хочет чтобы Д. камерон летел в космос. - Не хотят чтобы MCS постигла участь "TITANIC"-а ******** - Что получится если совместить фильмы "TITANIC" & "ARMAGEDON"? - новый фильм Дж. Камерона "Станция МИР"
Война. Поле боя. Сидят в окопе бойцы. Вокруг пули свистят, снаряды рвутся, а тут одному бойцы пос*ать приспичило. - Ну сходи здесь, в окопе, потом землицей присыпешь, что в первый раз, что ли? - Да не могу я, я с вами три года вместе воюю, - сказал и пополз в соседнюю воронку сделать свое дело. Час проходит, два проходит, нет солдата. Помянули его однополчане, выпили по 50 грамм. Еше через час боец появляется - ширинка расстегнута, улыбка до ушей, глаза блуждают... - Ты где был? Мы уже похоронили тебя. - Да понимаете ребята, влезаю я в воронку, только штаны спустил, вдруг вижу: санитарка раком стоит... - Ну и что, что? - с нетерпением спрашивают бойцы. - Да я ее и так, и так, и сяк... - Ну а в рот взяла? взяла? - Взяла бы, если б голову нашел!!!
Идет по улице девочка, лет так 15-ти. Вечер, темно, фонари не горят. Вдруг слышит за спиной шаги, тяжелые такие, мужские. Убыстряет шаг – шаги за ней. «Ну все! » - думает, - «Сейчас изнасилуют и убъют». Переходит на бег – шаги за ней. Добегает, наконец, до своего двора – а там тоже фонари не горят. Шаги не отстают. «Ну надо же, в собственном дворе изнасилуют! » - думает несчастная и бежит еще быстрее. Добегает до подъезда, предполагая, что там свет уж точно горит, ан нет – злые хулиганы разбили лампочку – ничего не видно. Слышит девочка, шаги за ней в подъезд заходят. Бедняжка судорожно жмет кнопку лифта, лифт приезжает – и, конечно же, там тоже темно. Девочка заходит в лифт, шаги заходят за ней. «Боже в собственном лифте…» – думает девочка. На пол-пути лифт останавливается (застрял). Девочка, дрожащим голосом: «Дяденька, а Вы меня сейчас изнасилуете? » Голос в темноте неопределенно хмыкает. Девочка, от отчаянья: «А может, я Вам лучше миньет сделаю? » Голос: «Ну…давай» Девочка опускается, делает свое дело. Девочка: «Дяденька, может, у Вас сигарета найдется, хоть закурить это все? » Мужчина достает сигарету, чиркает спичкой и в этот момент вспыхивает свет. - «Папа??? » - «Маша, ТЫ КУРИШЬ??? »
Заходит мужчина в лифт. Следом забегает девушка. Мужчина не успевает ее рассмотреть. Внезапно гаснет свет, и лифт останавливается. Проходит примерно 30 минут, и девушка спрашивает: - Мужчина, а можно у вас отсосать? мужчина смущенно: - да, ну что ты, не нужно! Проходит час. Девушка опять с тем же вопросом: - Мужчина, ну давайте я у вас отсосу? Мужчина соглашается. Еще через час она опять делает ему миньет. Так повторяется раз 10. У него уже не стоит, он ее уже не хочет, а она опять к нему лезет! В конце концов она его просит: - мужчина, ну дайте хотя бы закурить! Она берет сигарету, он подносит зажигалку, и он видит ее лицо. - Маша! - Папа! - Ты куришь?!!!!!!
Приходит сык к отцу и просит: - Папа, объясни мне что такое виртуальное, а что такое реальное. Отец говорит: - Сейчас я тебе лучше на примере покажу. Он подходит к своей жене и спрашивет ее: - Ты бы переспала с жирным, вонючим негром? Жена: - Ну за кого ты меня принимаешь? Конечно нет! Отец: - а за миллион баксов? Жена: - Нуу семье деньги нужны. Переспала бы. Подходит отец к дочери и задает тот же вопрос: - Ты бы переспала с толстым вонючим негром? Дочь: - Папа как ты можешь? Нет конечно! Отец: - А за миллион баксов? Дочь: - Такие деньги... Да, переспала бы. Отец подходит к деду: - Дед, ты бы переспал с толстым вонючим негром? Дед: Да ты что?? Нет! Мне партия не позволяет! Отец: - А за миллион баксов? Дед: - Вообще- то деньги партии нужны... переспал бы. Отец поворачивается к сыну и говорит: - Вот видишь, сынок, виртуально у нас 3 миллиона баксов, а реально две шлюхи и один пидар.
Штирлиц обернулся и выстрелил в УПОР. УПОР упал НАВЗНИЧ. НАВЗНИЧ вскочил и дал ДЕРу. На следующее утро в госпитале ДЕР дал ДУБу. ДУБ имел МАССУ КАЙФА, но МАССА КАЙФ был не доволен ДУБОМ.
Анекдот из той же серии, что и лучший за 23 марта 2001
Вопрос 1. Три негра шли по улице, решили купить поесть, купили три булочки. Пришли домой, стали разбирать сумку - одной булки не хватает. Куда делась булочка? После некоторых размышлений собеседников можно сказать ответ - потеряли.
Вопрос 2. Ехал в трамвае мужчина с маленькой собачкой. Вдруг на остановке она вырвалась и убежала, а он за ней не успел. Погоревал, поехал дальше. Едет обратно, вдруг видит: бежит его собачка и что-то в зубах несет. Что она несла в зубах? Никто не отгадает - булочку, которую негры потеряли.
Король Лев запретил в лесу пердеть. После обеда лежат на солнцепеке заяц, лиса и медведь. Заяц спрашивает:"лиса, ты спишьшьшьшь?" Она ему:"спюуууу" Медведь:"а я дыр-дыр-дремаю"
Трахаются парень с девушкой, девушка уговаривает парня сделать локрет. парень: -не мне завтро к стоматологу вдруг в зубах твои лобковые волосы останутся, палево. Девушка дальше: -ну милый зубы почистиш и все, вобщем уламала. Утром парень идет к стоматологу, стом-г:- что это с вами? Парень растерявшись:- что волосики нашли? Стом-г:- нет весь подбородок в г@вне. :-000
Парень пошел с корешами к девкам в общагу, а там после 10 часов свет вырубают. Ну набухались естественно. А один пацан опьянел уснул на диване, просыпается никого нет. Дверь заперта. А ему уже не в моготу, уж очень сильно хочется в туалет(по большему). Не долго думая он расстеливает газету и испражняется на нее. Он берет газету заварачивает и выбрасывает в окно причем в комнате темнота и окна он не разглядел. Соответственно в комнате после этого стоит сильный запах от экскриментов. Он начинает искать дезодорант или одеколон. Находит пузырек с какойто гадостью из пузырька раздается запах спирта. Он брызгает по всей комнате. Намазывает себя этой гадостью. Ложится спать дальше. Просыпается утром и наблюдает картину. Стоят девушки и смеются. Оказывается эта гадость которую он по пьяному делу разбрызгивал-вовсе не одеколон, а зеленка. А на окне была решетка. И газета с экскрементом висит на этой самой решетке.
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!