Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как-то перед Днем Победы руководство решило пригласить в нашу контору ветерана - летчика-истребителя. В назначенное время ветеран прибыл. Им оказался невысокий сухощавый старичок, пиджак которого был густо увешан БОЕВЫМИ орденами. Однако перед аудиторией ветеран выступать стеснялся. Тогда мы зазвали его к себе на кафедру и, грешным делом, налили ему 100 граммов. Старец неожиданно лихо употребил стакан, содрогнулся и заявил, что к встрече с народом готов. Для встречи выбрали большую аудиторию амфитеатром человек на 150. В первом ряду расположился личный состав кафедры политической истории, в основном, дамы, достигшие пенсионного возраста еще тогда, когда их кафедра называлась "История КПСС". Все пошло как по маслу. Ветерану задавали заранее подготовленные вопросы, он что-то отвечал, завкафедрой политистории в полудреме привычно вежливо улыбалась, словом, "Дело уверенно шло на рационализацию" (бр. Стругацкие, "Сказка о тройке"). Вдруг кто-то задал внеплановый вопрос: - Скажите, а "Мессершмитт" трудно сбить? Ветеран на секунду прикрыл глаза, как бы обращаясь в прошлое, затем оглядел орлиным взором аудиторию и отчеканил: - Вот что я вам скажу, сынки. "Мессер" завалить - это все равно, что тигрицу в жопу вы@#ать! А я их три сбил!!
Услышано на Минском радио РОКС. На днях (на дворе конец мая, это тоже важно) слушаем вечерком программу по заявкам. DJ читает письмо: "Здравствуй, любимое радио. Пишет вам <такой-то>. У моей тещи <фамилия, имя, отчество> 17 ОКТЯБРЯ (подчеркнуто) день рождения, ей исполнится 65 лет. Пожалуйста, поставьте для нее песню ДДТ "ПОСЛЕДНЯЯ ОСЕНЬ"..." Даже разговорчивый DJ оставил письмо без комментариев! О том, что сподвигло зятя на такое "поздравление", и о дальнейшей судьбе молодого человека история умалчивает ;-)
Недавно по телеку показывали знаменитую сценку про грузина по имени Авас и тупого доцента. И это мне напомнило аналогичную историю, произошедшую со мной в одной курортной стране. Представьте - пальмы, песок, море, ново-русский собеседник сидит напротив. Далее привожу наш диалог (текст слегка облагорожен). ОН: - Как зовут? Я: - Хачик ОН: - Брось, к чему такие чисто московские слова? Зовут-то как? Я: - Хачик ОН: - Понимаю, может ты в обиде на нас, москвичей, но - бля буду - я лично против вас ничего не имел, а как в Штатах с вашими близко познакомился - так те вообще классные ребята, и совсем не хачики. Так что не расстраивайся. Выпьем лучше. Так как звать-то тебя? Я: - Мужик, я тебе великим могучим русским языком говорю - я по паспорту - Хачик. Имя есть армянское - Хачик. ОН: - Серьезно? Я: - Вот те моя визитка. Читай: "Khachik Martirosyan". Понял? ОН: - Понял, друг, ну давай по первой за знакомство. Только имя-то скажи... ... Через час... ОН: - Ну пусть хоть кто-то тебе посмеет сказать хачик - убью нахер. Жаль только имя твое я так и не узнал...
Случай на охоте был. На месте бывшей лагерной зоны, находящейся в Вологодских лесах и носящей название "лагерь Южный" - с юмором в этом ведомстве всегда порядок был. Зима, холодина - под тридцать, все стоят на номерах, и только охотовед с Петровичем сидят в Уазике и пьют водовку. На улице солнце - снега выше яиц и тишина. И вот уже никакой Петрович выпадает из Уазки, долго копается в складках ватных брюк и, нащупав предмет поиска, тянет наружу........ Помочившись долго и со вкусом, начинает топтаться вокруг машины, ну и уходит за нее. В это время вываливается охотовед - Сан Саныч, и говорит, глядя на солнце: "Погода херовая - лось слышит далеко......." Затем, сфокусировав глаза, начинает, наклонившись, разглядывать желтенькие брызги на снегу....... потом авторитетно заявляет: ".. Лиса была....." Уже пришедший из-за машины Петрович, дыша винными парами, хлопает по моче ладонью и, обнюхивая мокрую руку, со знающим видом добавляет: "Недавно..." Занавес.
Преамбула. Call-центр сотовой компании, в числе тарифов которой есть так называемый "Золотой секунда", в пакет которого входят 120 минут бесплатного трафика. Звонит абонент (А), интересуется... Девушка-оператор (О) объясняет, что эти 120 минут он может использовать как ему угодно в течение календарного месяца. Кульминация. А: А если я их выговорю в первый же день? О: Это ваше право... никаких проблем... А: А если в первый час?.. О: У вас не получится... А (в возмущении): Это почему это?!!!!
Эта история была мне рассказана одной знакомой про своего знакомого в свою очередь.
Как и во многих городах, есть у нас в городе телецентр. И остановка так называется. Для многих транспортов - конечная. Я однажды ночью с 1:00 до 3:00 не мог оттуда уехать - даже машин не было. Так вот, попал в такую же историю один товарищ. Был он в гостях, пил, ел, но по каким-то причинам не остался, как ни был пьян в конце веселья. Сам он был автолюбитель и автовладелец, но по причинам вышеописанным был без машины. Т.к. дело происходило зимой, то через какое-то время у него начали замерзать конечности. В общем, через какое-то время, появляется машина и реагирует на его останавливающие жесты. Товарищ подходит к машине, открывает дверцу со стороны пассажира, наклоняется и видит за рулем... девушку. Сей факт так поражает его, что у него срабатывают инстинкты (дорога-машина-девушка)и после паузы он задает вопрос: МИНЕТ ЗА ПОЛТИНИК???
Рассказчица сообщила мне, что девушка не только не обиделась, но и веселилась по этому поводу всю дорогу, пока подвозила вышеописанного товарища.
Видено полгода назад. На длинном подъеме загородной трассы стоит припаркованный полминуты назад спорт-кар, владелец которого по малой или иной какой нужде побежал к ближайшим кустикам.
Его неспешно обгоняет и уносится вперед здоровенная фура с прицепом. Проехав метров сто, она внезапно резко тормозит и останавливается.
Видимо, в этот момент что-то ломается в сцепном устройстве, потому что прицеп отделяется от тягача и сперва медленно, а потом все быстрее начинает движение в обратном направлении. Прямо на красную спортивную машину.
Владелец спорт-кара, путаясь в штанах и на бегу пытаясь застегнуть ширинку, устремляется наперерез, в тщетной надежде успеть вскочить в свою тачку, завести ее и уехать с окаянного места раньше, чем все живое на нем будет уничтоженно обезумевшим прицепом.
Увы. Не успевает. Прицеп превращает шикарную тачку в разбитое яйцо за долю секунды до того, как мужик успевает перебраться через кювет. Вместе с машиной прицеп улетает в кювет.
Автовладелец садится у дороги. Его сотрясают рыдания. Подходит селянин, который только что собирался перейти дорогу и которого прицеп едва не размазал перед тем, как врубиться в спортивное авто.
- Что это было?! - обращается он к плачущему мужику. - Это... был.. ПОРШ!!! - доносится сквозь всхлипывания...
20 октября Прошу принять меры к русскому негру Ибрагиму за то, что он всегда говорит матом. Сегодня утром, когда приехали поселяться китайцы, Ибрагим вызвался помогать носить им кровати из подвала, а когда они носили, он оскорблял китайцев последними словами, пользуясь их непониманием. Когда я сделал ему замечание, он и меня обозвал и при этом улыбался.
23 октября Сегодня вечером ко мне пришел араб Али и сказал, что в 725 комнате происходят безобразия. Там собрались Коля Д, музыкант, и разные его друзья, которые всем известны под разными погаными кличками типа Зверь, Штык, а кто они и откуда никто не знает. Али сказал, что они его мучали, издевались, говорили, что он тупой, и заставляли рисовать таблицу Менделеева. Когда я поднялась на этаж, они меня в комнату не пустили, хотя там точно были безобразия, а вышли ко мне Коля и Сергей К. с банкой помидоров. Коля предложил мне выпить водки, а Сергей К. сказал, что не давай ей водки, потому что она тупая на всю голову. Если б, говорит, на пол головы была тупая, тогда б налили, а так нет. И при этом все время жрал помидоры. Прошу принять меры.
25 октября Сегодня ночью у Кости Ч. был очередной припадок. Он сначала выбил дверь у себя в комнате, сел на нее и начал мяукать на весь блок. А потом вытаскал колонки на кухню, пооткрывал окна и включил на всю громкость Майкла Джексона. И при этом залез на окно и орал на всю улицу: Народ приветствует Майкла Джексона! Да здравствует Майкл Джексон! Этого Костю надо определить в профилакторий, потому что он не пьет, а припадки от того, что в голове заклепка.
1 ноября Сегодня в холле была драка. Араб Ауни побил какого-то неизвестного негра. Этот негр оскорбил девушку у телефона, а как раз в общежитие заходил араб Ауни. Ауни бросил свою шапку на пол и начал топтать ее ногами, а потом куртку и тоже топтал ее ногами, а потом ударил этого негра каким-то хитрым ударом ногой и все время кричал и бесился. Негр испугался и убежал на улицу.
3 ноября Сегодня ночью произошла драка между арабами Тайсиром и Закарией за девушку Наташу с 7-го этажа. Когда я поднялась на этаж, они бегали друг за другом со страшными лицами по коридору. Я испугалась и спряталась в туалетный блок. Дальше я только слышала, как сначала Закария гнал Тайсира, а потом Тайсир Закарию вокруг блока, и иногда они кидали друг друга на дверь, за которой я спряталась. Потом вышла Наташа и их прогнала.
Вообще все в этой жизни предсказал не Нострадамус а дедушка Фрейд. Вот сегодня читал нужные статьи по DVD Hi-End, понадобилось мне что-то перевести и сунул я этот текст в Promt любимый и….. Hi-End он перевел как "Эй-конец", а как это смотрелось по тексту: "Наша техника класса Эй-конец доставит вам настоящее наслаждение….."
Навеяло историей про то, как "работаю менеджером, учусь на секретаря референта".
Один мой дружбан Миша - парень из себя видный, а потому часто знакомится с крутыми барышнями, которые ездиют на джипах. И вот однажды дома у очередной подружки попался он ее отцу. Батя вывел его на кухню и спрашивает: - Ты, типа, кто такой? Миша (гордо): - Я инженер-теплотехник! Батя: - Шо-о-о???!!! А девушка потом Мише выговаривала: ты, типа, Миша - дурак. Ты что, не мог сказать, что ты менеджер там или секретарь-референт?
Вот случилось... Сейчас в МГУ происходит конференция им. Петровского и, естественно, на нее приехало много иностранных специалистов. Не менее естественно, что аспирантов напрягли встречать и расселять по гостиницам всех этих специалистов. Мне досталось расселять их в зоне Е главного здания.
Процедура вселения происходит следующим образом: иностранца встречают, просят заполнить бумаги, а затем ведут в комнату. Кроме этого, ему выдают пропуск на територию МГУ, на обратной стороне которого написан телефон в номере, а еще там от руки написаны цифры для выхода на межгород и международную связь. Поскольку все надписи на пропуске на русском, то я каждому гостю объясняю, что это за цифры и как ими пользоваться.
И вот к нам прибывает японская делегация, я веду их в номер и объясняю как пользоваться телефоном. Тут необходимо небольшое отступление: номер состоит из двух небольших комнат и прихожей. После чего мне следует вопрос: а как из комнаты одного позвонить в другую? Расстояние между комнатами около 0,5 метра. Вот она, техногенная цивилизация.
Подъезжая к Новосибирскому железнодорожному вокзалу, любой может лицезреть замечательную уличную рекламу цементного завода из г. Топки, выполненную в духе социалистического реализма:
Вдогонку № 22 из дополнительных от 22 мая. (про "Гоголь - кофейное наслаждение"). А как Вам, господа, такой вот продукт - "ДЯДЯ ВАНЯ" (вверху на этикетке, и там же портрет мужика в картузе), а внизу тем же шрифтом и цветом "ХРЕН СТОЛОВЫЙ" qualle
Расказано очевидцем. 22.05.01. Харьков. Метро Пушкинская. Возле выхода из метро снуют всех уже задолбавшие распространители каких-то сигарет, и пристают к прохожим. Останавливается Мерс N-ной модели и из него вылазят две сногсшибательные карамели, похоже после работы. Ну и конечно девушка-сигаретный-комивояжер не может пропустить мимо себя таких клиенток. Следует: - Вы курите? На что следует неподражаемый ответ: - Нет! СОСЕМ!
Из одной ФИДОшной конференции : RS>> Пpежде чем показать девушке фотоальбом, надо ли вынимать из него RS>> фотки, где ты в обнимку с дpугими девушками? Вдpуг pевновать RS>> начнет, pасспpашивать? Или, наобоpот, пусть увидит, какой ты RS>> кpутой чел, не обделенный вниманием девушек?
VZ> конечно, фотки нужно вынимать, пускай подумает, что ты девственник. VZ> да, и не забудь вынимать фотки, где ты сфотан с дpузьями (с pебятами), VZ> а то подумает что ты голубой. И с бpатьями/сестpами/племянниками/племянницами - педофил собаками/кошками/попугайчиками/хомячками - зоофил на лекции/в театpе/в pестоpане - извpащенец-экстpемал с инстpументами/пpибоpами/машинами - садист с pанениями/увечьями/тpавмами - мазохист за компьютеpом/пишушей машинкой/с флейтой/бубном - девственник с pодителями/тещами/тестями/дядями и тетями - маменькин сынок за бутылкой пива - алкоголик с авоськой в pуке - забулдыга с сигаpетой в зубах - бомж без сигаpеты - даже на сигаpеты не хватает
Моя подруга трудится в лаборатории. Анализирует пищу, которую выпускает ее завод. Вчера были контрольные анализы, а у них, как назло, сломался насос, который создает вакуум в приборе. А прибор должен чуть ли не сутки пыхтеть. Местный монтер посоветовал им: "А вы воздух из трубочки отсасывайте!". Типа вручную. Она рассказвает: "Я дольше всех, полтора часа продержалась!". Под дружное ржание коллектива. Монтер сказал: "Ну, девушка, с такими навыками ты в жизни не пропадешь!"
Навеяло историями об общественном транспорте :). Как-то, лет 10-12 назад, в "Комсомолке" была опубликована заметка примерно следующего содержания: Один молодой человек подзадержался провожая свою пассию до дверей квартиры. А провожал он ее то ли с дискотеки, то ли из ресторана - не помню. Я не знаю, чего у них там, в последний момент, случилось, но факт в том, что ему был дан от ворот - поворот. Парень, судя по всему, рассчитывал на "продолжение банкета" с последующей ночевкой (иначе, чего бы он поперся ее провожать, учитывая то, что он жил на другом конце города?). Что делать, в случае такого "попандоса"? На часах - уже около половины первого ночи. Транспорт не ходит. Взять такси - финансы не позволяют :(. И хлопец, взяв ноги в руки, бредет домой, мысленно изобретая все новые и новые позиции для "Камасутры" (для раздела "Садизм" - ежели есть там таковой:) ) и посвящает их своей коварной подруге. Долго так идет. Город-то видать большой, ежели там троллейбусы имеются. Вот, по пути до дому, до хаты, он и проходит мимо троллейбусного парка. Тут его осеняет гениальная, по своей простоте идея - угнать троллейбус и добраться на нем как можно ближе к дому. Сказано - сделано! Поблагодарив Всевышнего за то, что на ночь ляктричество в проводах не обрубают (дежурный троллейбус - по идее - должен ездить), наш красавец спокойно садится на место водителя и рулит домой. Где в это время были сторожа и диспетчер - понятия не имею (или не помню, что скорее всего). Все дело в том, что паренек-то наш - не просто так себе паренек оказался, а учащийся техникума горэлектротранспорта (или чего-то в этом роде, короче, водить троллейбус его там научили :)). Факт в том, что половину дороги до родной берлоги (упс! рифма!) он проехал без каких-либо проблем! Неудача постигла его в тот момент, когда он попытался водворить на место слетевшие, при повороте, штанги (вроде так енти хреновины называются :) ). Долго он их ставил (видать хорошо набрался, в процессе вечернего отдыха). Так, со штангами в руках, его и застал ментовский патруль. Что было дальше - не помню. Заметка называлась: "А если бы он учился на космонавта?!?"
Преамбула: дело было на славной военной кафедре Университета экономики и финансов в Питере. Специальность, по которой нас обучали звучала как "Главный кассир полевого учреждения Центрального банка Российской Федерации", что само по себе уже еще та история. Преподы там были насквозь пробитыми экс-начфинами-подполковниками, знавшими наизусть целые талмуды военных финансовых секретных уставов, и не жалевшими просто никого. Амбула: Четвертая пара подряд. Позади уже часов шесть имелова в стиле "Славная история русского подвига в блок-схемах", "Особенности финансового учета краски для покраски наружных стен казарменных помещений", "Конструктивные особенности денежного хранилища в полевых условиях", "Порядок начисления надбавки за особые условия службы офицерам-контрактникам, проходящим службу в четвертой наценочной зоне удаленности при облучении радиацией" и тому подобная мозгопилка. Так вот. Майор, шепелявый, прикольный, но очень суровый делает одно из редких лирических отступлений. "Представьте удаленный гарнизон. Представили? Ну вот, народу там мало, все свои, все военные." При этом он активно двигает бровями и явно вкладывает в свои излияния какой-то подтекст. "Это значит, что гражданских нет... А гарнизон-то далеко, там скучно, и вообще... А срочники-то ребята молодые...(Снова двигает бровями). Но! Есть там подсобное хозяйство (Тут мы уже головы от парт отрываем)... А это что значит? Значит есть и хлев (у нас уже полуулыбка-полунемой вопрос - ну чего уж прямо так-то, напрямик?)... А есть хлев - есть и коровы(тут угар начинается просто на раз - там и сям слышится "зоофил", "ну я же говорил - армия - это противоестественно!", "совсем ох*ел - коров е*ать!" и т. д. Тут он выдерживает паузу, достойную Станиславского, и выдает: "А есть коровы - значит и доярочки неподалеку!" Общие конвульсии, занавес.
Это было у нас эдак в году 1997, но до сих пор, когда наши девушки-операторы вспоминают про это, их неудержимо тянет смеяться. А было дело так, звонит как-то мужчина и просит передать следующее сообщение:"По дороге домой не забудь купить лекарство ДЛЯ тараканов ". Тут бы оператору принять сообщение и отправить... Не тут то было! Оператор ( мягко и ненавязчиво ):"Может, так отправить- по дороге домой не забудь лекарство ОТ тараканов?" И вдруг на том конце провода буря негодования!! Отправитель, видимо, будучи не в лучшем настроении, возмущенно:" Девушка, я же сказал " для тараканов"!!! Столько лет живете на свете и не знаете что ли об этом -лекарство бывает для тараканов?!!!" Оператор произносит не теряя самообладания:" Милый человек, если " для тараканов ", получается, Вы собираетесь их ЛЕЧИТЬ " На том конце провода надолго замолчали, видимо пережевывая услышанное, и потом тихо произнесли:"Девушка, Вы человек грамотный и наверняка знаете, что тараканов не лечат! Ну, хорошо, напишите в таком случае "По дороге домой не забудь купить лекарство ДЛЯ СМЕРТИ тараканов "!!!
Эх, молодость военная... Довелось мне несколько лет назад учиться в Ярославском ВВФУ. Кто не знает - это "кузница" военных финансистов. И был в нашей славной 6 роте (мужики, всем привет) взводный, Витя Бубнов. Человек он конечно хороший, но... сапер по специальности. Малость контуженный опосля Грозного. Говорили, что там он что-то не то взорвал и его отправили на воспитательную работу. Правильно, к нам в ЯрФин. Но мы, честно, старались его жалеть. Так вот сама история. Заходит он как-то раз в класс самоподготовки, где 30 балбесов 3 курса делают вид, что готовятся к занятиям. В стене гнездо для розетки. Без розетки. Но с проводами. Витя увидев такое безобразие долго смотрит на провода и... опускает два пальца на два оголенных провода... : - А, бле,- отдергивая руку: - хорошо, бле, что я 380 вольт выдерживаю, - пауза: - Другого убило бы на @уй...
Эта история была рассказана мне одним знакомым журналистом приехавшим в Москву из Киева в качестве спецкора какой-то киевской газеты . Должен заметить, что история эта давняя и превратилась со временем в некую байку и кажется ее даже публиковали в какой-то газете, но в подтверждении подлинности произошедших именно с ним этих событий мне были предоставленны достаточно убедительные доказательства... ,но бог с ними, к делу! Будучи хорошим журналистом, а еще больше жизнерадостным бонвиваном, обладатель прекрасной внешности и будучи активно-практикующим приверженцем традиционной ориентации Сережа, так его звали, был очень мягким и отзывчивым и было этому Сереже около 35, и имел этот Сережа одну проблемку -был женат на очень ревнивой даме с диктаторскими замашками. Он знал, что грешил, грешил и каялся, но не грешить он не мог и естественно приходилось идти постоянно на разные ухищрения, от банальных "играл в карты с друзьями" до более изощренных... ,но впрочем не будем их раскрывать они еще кому-нибудь пригодяться. Надо заметить что несмотря на изворотливость наш герой ощущал неудобства своего положения как никто другой, эта изнурительная работа по уничтожению всевозможных улик, перебивание запаха духов, осматривание одежды на предмет обнаружения помады или длинных волос и так далее. Это необходимость отправлятся домой когда все холостые дружки только начинаются полноценно отдыхать. Да ограничения эти тяготили. Но как говориться, кто ищет тот всегда найдет-неожиданно ему улыбается удача, в лице молодой очаровательной соседки которая живет одна и совсем не прочь познакомится с ним поближе. Прелесть этой ситуации заключается еще и в том, что она живет в одном с ним подъезде только пятью этажами выше! Иесс! первые опыты конспирации показали свою эффективность сразу. Он выходил из дома вместо 1-го этажа нажимал 8-й, затем приведения себя в первоначальный порядок и марш по делам! В течении некоторого времени это его вполне удовлетворяло, но будучи человеком ищущим, захотелось чего-то большего, и чтобы друзья, и вино рекой, и гульба без оглядки на время и тд и тп. Сказано-сделано и в пятницу вечером в кварире нашего героя раздается звонок из "редакции". - Алло, да! Да Вы что! Ну почему именно я?!! Что, больше некого послать?!! ,Сколько, сколько??? на три дня!!! немогу я, надо было раньше предупредить!!! Тут в скандал вмешиваеться жена начинает его успакаивать со словами - Ничего страшного, подумаешь три дня! Вообщем с трудом его успокоила собрала в командировку. Он угрюмо вышел со своим багажем сел в лифт и нажал на 8 эт. Гульба продолжалась все три дня и ночи, потом Он оделся взял чемоданчик и спустился к себе на третий этаж. Командировки участились, теперь каждую пятницу ему звонили и называли город куда ему следовало в этот раз отправляться как всегда на три дня, Он ругался, но делать нечего, работа есть работа... Надо заметить что со временем все эти отъезды и аргументация к ним так отточились что, превратились в рутину. Как бензозаправщик может курить вблизи открытого и наполненного до краев бензобака и потом гасить сигарету окуная в бензин на глазах у остолбеневшей публики, так и наш герой со временем так привык к своему новому укладу жизни, что начал вести себя излишне самоувенно, иногда садясь в лифт почти на глазах у жены он нажимал на восьмерку вместо единицы. Он уже не брал с собой в командировку халата зубной щетки пасты бритвы, все это у него уже постоянно располагалось наверху. Казалось его уже не устраивало отсутсвие риска он как тореадор готов был встать на колени перед набегающим быком, чтобы в последний момент ловким движением увернуться от смертельного удара. И вот кульминация ради чего вобщем-то и весь сыр-бор. в конце одной таких феерических "командировок"после всего безпробудного, после толпы друзей и выпитого, после стояния на ушах, вся квартира усеяна пустыми бутылками окурками и тд Подруга нашего героя находясь в состоянии как немец под Полтавой предлагает своему любимому вынести всю эту гадость во-двор и выкинуть. Таки наш герой находясь тоже в астрале, послушно, но правда с трудом одевает халат вдевает голые ноги в тапочки и кряхтя наполняет ведра первой партией бутылок, затем на автопилоте спускается во двор -чувсв опасности нет, мирно вытряхивает бутылки в мусорку и с пустыми ведрами в руках возвращается в лифт нажимает на кнопку 3 этажа... осторожно двери открываются... занавес! Р.S Финал согласно его рассказу был такой: Жена открыв дверь долго не могла понять что происходит, пьяный голый муж в халате и тапочках в каждой руке по цинковому ведру и смотрит странно так... они некоторое время стояли как вкопанные смотрели друг на друга, пока (Штирлиц никогда не был так близок к провалу !) он не сообразил рассказать ей, что это всего-лишь шутка, а вещи он оставил в такси, и сеичас принесет! Все это он рассказывал тщетно пытаясь прикрыть на своем лице плохозапудренные следы ссадин и кровоподтеков. Я ему верил, наверно так оно и закончилось. Ведь кто-то должен был ему верить...
РЕЛЬСОВЫЕ ВОЙНЫ. Наша фирма арендует склад на одной бывшей государственой базе. Ныне хозяин складов - маленькая фирма, живущая за счет аренды. Ее директор - г-н Провалов, мужчина пунктуальный, бывший военный. В его подчинении единственный человек - завхоз. Ряздом со складом - ж. д. ветка. Целый год Провалов мечтал ее отремонтировать, для чего были куплены по осени рельсы (примерно на 3000-3500$) и заботливо отложены до весны в тупичке. Ремонтом должна была заняться бригада присланная большим боссом на Октябрьской жел. дороге и личным приятелем Провалова - Никоновым. А пока рельсы спокойно лежали засыпанные снегом. Однажды, кто-то неполенился слегка расчистить на них снег. Явно приценивались (железный лом всегда в цене). Провалов с завхозом сразу эту тему просекли - всех арендаторов с пристрастием опросили "кто что видел". Один грузчик видел как рано с утра приезжал ремонтный поезд и два путейца осмотрев их говорили, что "мол рельсы вполне сгодятся". После этого Провалов приказал завхозу присматривать за рельсами, охранять от воров, быть начеку, в экстренных случаях незамедлительно звонить в милицию. Прошло больше месяца с тех пор. Однажды приходим на работу, смотрим, стоит спецпоезд с краном и платформой. Амбал-бригадир и человек 5 железнодорожников бысренько "упаковывают" Проваловские рельсы в вагончик. Мы звоним Провалову, его нет, у телефона завхоз. Узнав что рельсы куда-то увозят, завхоз хватает монтировку и бежит с воплями к этому бригадиру. После 15-тиминутных мат-перематных разборок, завхоз посылается к гребаной матери, а рельсы продолжают загружать. Сорвавший голос завхоз бежит к нашему телефону - звать ментов. В милиции по телефону порекомендовали завхозу, самому разбираться с железной дорогой, а не отвлекть их всякой лажей. Завхоз аж захлебнуля от злости, крикнул что-то типа "я буду жаловаться...", швырнул трубку и куда-то убежал. Очевидно, дежуревшему менту не очень понравилась последняя фраза и дабы не искушать судьбу он выслал-таки группу захвата. Времени видать у них было мало, поэтому был приказ "приехать-забрать-в отделе разберемся". Далее как в кино. Приехал автобус, маски-шоу, автоматы, всех мордой в снег, всех в автобус и увезли. Последняя недогруженная рельса так и осталась одиноко висеть на кране. Через 2 часа приезжает Провалов, который ниочем не в курсах, спокойно смотрит на спецпоезд с рельсами. Завхоза нет. Садится пьет чай. Весь прикол в том, что за день до этого он договорился с Никоновым, что тот пришлет людей забрать эти рельсы... А завхозу передать об этом запамятовал. А в это время после "интенсивного" допроса менты "раскалывают" железнодоржников и бригадира, который (вероятно харкая кровью)подписал признание в "хищении, организованой группой лиц, по сговору, в особо крупных размерах, с применением тяжелой техники принадлежащей государству" (а заодно и в шпионаже в пользу английской и японской разведок). "В ходе проведенных мероприятий" выясняется так же, что организатор "хищения" крупный чиновник Никонов. За Никоновым срочно выезжают и в предвкушении раскрытого громкого дела менты бегут за пузырем. Я оказался у Провалова в тот момент, когда он спокойно пил чай, а ему позвонил Никонов и срывающимся голосом кричал что-то о провокации, подставе, его и своей матери, едущих к нему ментах и рельсах. Это было СУПЕР. Итого после более чем пятичасовых разборок со всеми учасвующими лицами в отделении все выясняется. Все граждане отпущены. P.S. Завхоз на следующий день получил выговор и был депримирован. P.P.S. Трудно работать ментом.
После окончания медицинского института заслали меня в городок на границе с Китаем на три года. . Помните про отработку при развитом социализме? Работа как работа, знакомые появились и среди них один молодой передовой чабан, назовем его Муратом. За то что я успешно излечил его матушку, он воспылал ко мне дружескими чувствами да и сам был очень неплохим и неглупым парнем. Однажды после дежурства он заехал за мной на собственной жигули-пятерке, что по тем временам было очень круто и пригласил посмотреть на новую газовую плиту, которой его премировало руководство района за ударную работу. Жил он в селе в 15 км от города. Приехали, во дворе куча соседей -всем нужно увидеть чудо техники импортного производства. Двор большой, а плиту уже устанавливает местный умелец в летней кухне. Народ и туда набился, как сельдь в бочку. Умелец торжественно берет спички и поджигает конфорку. Громкий хлопок, лица опахнуло жаром и все с ужасом видят, как горит шланг, соединяющий баллон с газом и плиту, но со стороны плиты! Крики:"Щас е***!!!" Народ ломится в единственную узкую дверь из летней кухни, крик, мат, звон стекла - наиболее умные выскакивают через окно вместе с рамой! Умелец хватает баллон и выкидывает его тоже через окно! Шланг на баллоне не оторвался и продолжает гореть! Баллон катится к сараю, где заготовлена огромная скирда сена! Крик "Щас нахрен пожар будет, полсела спалим!" (дома стоят то впритык). Кто-то смелый подбегает к баллону и откидывает его от сарайчика в сторону. Баллон с горящим шлангом закатывается под красавец жигуль Мурата! Сила криков и мата нарастает! Нашелся один не запаниковавший человек, подбежал и закрутил вентиль у баллона. Произошло это буквально в течение 30-40 секунд, а в результате - отдавленные руки, ноги, выбитые стекла и плач насмерть перепуганных детей, коих тоже ошивалось в тот торжественный момент достаточно.
Все ниже изложенное действительно произошло в одной из Питерских маршруток.
Залезают в маршрутку мама (М) с маленькой дочкой (Д), усаживаются на места. Д: - Мам а мам, а у папы пися болит? Все сидящие с любопытством поворачивают головы. М: - А почему ты так думаешь? Д: - Когда у меня что-нибудь болит, ты целуешь там где болит. М: - И…? Д: - Сегодня утром я видела, как ты целовала папу в писю, и я видела, как плохо было папе, он почти кричал. Все сидящие ………-))))))))))
Поднималась давеча по лестнице банка, в котором работаю. Чуть впереди - два наших юриста, один из которых в процессе задушевной беседы приобнял другого. Не выдержав, я сказала:"Боже мой, какие нежные объятья!" Как по команде, оба повернулись ко мне и попытались одновременно обнять меня. Подчиняясь безусловному рефлексу, я, слабая и беззащитная женщина оттолкнула локтями обоих, и один оказался у перил, а другой - у стены. В результате "пролилась кровь",- один юрист получил ссадину на руке. В конце рабочего дня встречаю потерпевшего, который, завидев меня, демонстрирует малозаметную царапину, и заявляет, что я его просто изуродовала. На что я его успокаиваю:"До свадьбы заживет." Он оживляется, и, игриво так мне:"До нашей?!". Но тут неожиданно рядом с ним возникает второй юрист, незаметно подошедший, и фраза приобретает несколько другой оттенок (именно, по цвету). На этот раз я промолчала, дабы не продолжить кровопролития...
Недавно, случайно заглянул в багажник автомобиля своего системного администратора. Кроме всяких полезных вещей (домкрат, ведро, и т.д и т.п.) там лежала КНИГА!
Автобус. Парень(П) очень оживленно рассказывает что-то своей девушке. Подходит кондуктор(К). (К)-У вас что? (П)-Проездной. (К)-Ну так показываите. Он, не переставая болтать и улыбаться своей спутнице, не глядя достает. (П)-Вот смотрите. В автобусе тишина... (К)-Это конечно о-о-очень полезная вещь, но мне бы хотелось увидеть ваш проездной... Пацан поворачивается к ней, переводит взгляд на свою руку, а в ней... презерватив... Ж:-О Что было дальше, история умалчивает.
История эта случилась с одним сотрудником моей конторы. Как-то возвращался он домой после работы и после хорошо проведенного вечера со своими коллегами по работе и где- то 5 бутылок пива. А живет он в районе метро Ломоносовская, что в Питере, я сразу это указываю, так как география местности будет играть не последнюю роль в повествованиии. И вот, по выходе из метро Толя (назову его так) почувствовал, что до дома ему не дойти - пиво неукротимо искало дырочку. Надо сказать, что недалеко от этой самой станции метро находится некое стандартное парковое пространство, ограниченное с одной стороны каким-то опять же стандартным кинотеатром застойной постройки, с другой непонятным забором, и центр всего этого великолепия украшает стационарный общественный сортир, видимо сохранившийся еще с тех времен, когда подобные места отдыха были посящаемым местом горожан. В данное время (кстати не очень позднее, но дело было осенью, темные питерские осенние вечера известны, наверно всем:))парк был абсолютно пуст. Ессно, Толя, избрав для себя цель движения, свернул с тротуара и направился в темную глухую глубину парка, где призывно светлело пятном штукатуренных стен это спасительное заведение. Когда до сего в прямом смысле отхожего места оставалось метров 20, недоброе подозрение закралось в мысли Анатолия. С каждым новым шагом становилось все более ясно - туалет закрыт:((. Но инстинкт и некоторая инерция мышления, видимо навеянная выпитой дозой, все же несли ноги к светлым стенам. Подойдя еще ближе, подозрение смешалось с интересом: с той стороны, где по памяти, должен был находиться небольшой спуск, предшествующий обычно входу в обиталище толстых теток-на-кассе и белых (и не очень белых) сантехнических друзей человека, наблюдалось какое-то шевеление, из-за темноты подробностей видно не было. Толя подошел вплотную к зданию, и на расстоянии 1,5 метра наконец понял в чем собссно дело: В углублении, образованным полуподвальным входом в мужеское отделение сортира толклись два (2) милиционэра, каковые по пришествии Анатолия с готовностью расступились, открыв обозрению большой висячий замок на двери. Как говорит Анатолий - файлы сошлись. Выпито было много, но разум был еще не настолько замутнен, чтобы не понять, что доблестные стражи правопорядка пасут скромного инженера или ему подобных, совершающих непозволительную оплошность - зайти пописать в темный парк:(. После осознания этого неприятного факта в голове у Анатолия родился наивный, но психологически очень сильный ход: обратившись к ментам, нейтральным тоном (стараясь ессно держаться трезво) он спрашивает: "Скажите, уважаемые, где тут поблизости можно пописать?". На что молодой, по виду стажер вяло махает рукой неопределенно в сторону и говорит "Ну это, попробуй в кинотеатре может быть.." Разочарование видимо отчетливо проявилось на лице моего коллеги. И тут второй мент, постарше, такой матерый укротитель всяких там писающих в неположенном месте, etc, произносит: "Вон видишь, забор, вон там можешь пописать". Не веря своей удаче (и ушам) Толя осторожно намекает: "Ага, я щас там буду писать, а вы меня под белы рученьки в кутузку". На что старший мент чуть не бия себя в грудь(всю в каких-то значочках, нашивках) кулаком возмущенно выдает: " Нет ты видимо не понял... Это Я ТЕБЕ РАЗРЕШАЮ!!!". После этого ничего не оставалось, как отойдя на положенные 15 метров, сделать некие облегчающие мочевой пузырь упражнения на глазах у стражей правопорядка, и затем церемонно раскланявшись с оными, отправиться своим путем.
Дело было, когда в нашем городе ходили старые желтые автобусы марки "ЛИАЗ". Тогда у многих водителей не было в автобусе стекла, отделяющего пассажирский салон от кабины - может, чтобы с кондуктором общаться, может, чтобы оплачивать проезд пассажиром было удобнее, а может просто разбилось - не знаю. Короче, еду я в таком автобусе на боковом сиденьи рядом с кабиной водителя. А тот - то ли с бодуна, то ли проблемы занимают 99% ресурсов головного мозга - никак не разберется с микрофоном. У него микрофон с кнопочкой, держишь ее и говоришь, но, видно, водиле не до кнопочки. Как водится, на каждой остановке берет в руку микрофон, жмет кнопку, дует в него (для проверки связи), а потом зачем-то ее отпускает и объявляет остановку. В результате весь автобус кроме 2-3 человек, слышит в динамиках только "Фф!". Передают ему купюру в 25р. (проезд стоил 15 коп.) Он смотрит на нее, берет микрофон и говорит в него (кнопка нажата): "Хорошо, щас дам!". Автобус в недоумении. Водила приподнимает покрывало, достает оттуда купюры, отсчитывает сдачу, кадет туда 25р. вместе с микрофоном, едем дальше. На остановке начинает не глядя ощупывать все вокруг себя(тех, кто это наблюдает, начинает потихоньку колбасить), потом поворачивает голову, открывает бардачок, заглядывает под сиденье, потом находит микрофон, произносит "Фф!", отпускает кнопку, объявляет остановку, НАЖИМАЕТ КНОПКУ, и говорит: "Ну и денек!" 2-3 человека, стоящие и сидящие рядом с ним, падают под стулья. - =ExtraSsencE=-
Один мой знакомый любил прыгнуть с вышки... Ой, сорри, это не то. Один мой знакомый поехал раз на дачу, и в баню затащили там его. Компания была теплой, часть - друзья детства, часть - сокурсники из института. Выпито было... ну что, вы сами студентами не были? Знать должны. 8) Ну так, тот самый мой знакомый, накушавшись ее, беленькой, родименькой, в баню пошел. Все бы хорошо... но. На выходе из бани попалась КАМЕНКА. Характер у ентой печки ой, какой горячий... В общем, приложился мой знакомый к ней... хм... бедром. Пропустим подробности, как он стоял со спущенными штанами и орал благим матом (А это как? А вот так: "Э-ге-ге-гей, бля!!! 8)) "Это мое самое сексуальное место, как жить дальше?!!" Вокруг него бегали девочки, Маша с Мариной, пытались облегчить его страдания протиркой пораженных участков кожи остатками огненной воды и наложением сухой повязки (во загнула... 8)). Все... Жить будет, не помрет. Обсудили это дело, поржали, спать пошли. Поверженного героя всего этого веселья унесли в дом еще раньше, по дороге он заснул богатырским сном.
Ночь. Дачный домик - одна комната. В комнате - штук 15 тел спят кто на кровати, кто на полу, кто в кресле. Спят - значит уже успокоились, никто не перешушукивается и не перехихикивается, все устали уже, успокоились, расслабились, молчат... Вдруг сонную тышину прорезает зычный (и правда зычный, диктор на радио, как ни как), и, главное, абсолютно трезвый голос обожженного: - Маша! Иди ко мне!!! (Помните про Машу - сестру милосердия? Ну, знакомы вроде недавно, ну, помогла, но не так же, 1 комната, 15 человек... ) Народ безмолвствует, хотя проснулись все. - Маша!!! Иди сюда!!! Молчание... - Маша!!! Иди сюда быстро, кому сказал!!! Ну, как там вашу кошку зовут?!!!!!! Молчать дольше не смогли.... P.S. Кошку звали Сима... 8)
Еще из жизни ЯВВФУ (ныне Военный Финансовый Университет - филиал в г. Ярославле) Комбат наш, ничего мужик, но говорил как лаял, а орал как бешенный пес. Мы так его и звали Собака. А еще он любил всякие бредовые свои мыслишки волощять в жизнь, то марш-бросок в лагерь на 57 км, то строевая в воскресение, то красные погоны на комок (как и многие, впрочем, комбаты перед отставкой). И вот решил он на выпуске сделать такую феньку - когда молодые лейтенанты в парадной форме, в белых рубашках будут в последний раз выходить из училища, из толпы зрителей выпустят 24 белых голубя (по количеству взводов-выпускников). Красиво, действительно красиво!!! И вот до выпуска остался один день. Генеральная репетиция уже в офицерской форме. После нее взвода стоят, а комбат подзывает к себе замкомвзводов. А мы распределялись во все виды ВС и рода войск. Спрашивает: - Голубей купили? - Купили... - "Моряки", рыбок купили? - Решил пошутить.. - Ага, акул... - "Пограничники", собак купили? И был среди этих ребят, хороший парень, Ярик Романов (Ярик, прости - страна должна знать своих героев), осипший на 100% от холодного пива и жутко комбата не любивший. Вот и выдал Ярик, сиплым в полной тишине (думал, что тихо будет): - Да нашему батальону и одной собаки хватит...
А потом Ярика долго ругали. Нельзя, говорят, так со старшими.
Хочу поведать историю которая приключилась не далее чем вчера.
ПредиСловие. Сейчас у всех студентов бешеное время-сессия. Написание курсовых по ночам, отработка лаб, поиск пропавших на зачетной неделе преподов и т. д. и т. п. Но так уж получилось что помимо дневного(МЭИ) ВУЗа я учусь еще в вечернем(МНЭПУ)на базе первого. Про него(второй) и хочу поведать.
Словие.
В этой вечерней группе учатся все из первого(МЭИ)института, а так как сессия уже началась, то все замучены, подавлены и убиты сессией в МЭИ. В МНЭПУ же мы приходим посидеть, расслабиться после МЭИ, т. к. в вечернем учиться халява. Заходит препод, начинает читать лекцию по менеджменту. Нам всем ужасно не хочется слушать эту нуднятину и мы чтобы хоть как то развлечься начинаем ей задавать глупейшие вопросы по простейшим понятиям предмета(прикалываясь), а она не понимая почему мы смеемся с серьезным видом все нам оъясняет, что привотит к безудержному смеху. Ближе к концу занятия препод начинает жаловаться, что ей почти никто не принес курсовые:
Препод(П): Вот сегодня опять никто не принес курсовые, а те кто принес подойдите после занятия, я Вам их верну.
Студент(С): Почему Вы их вернете?
П: Они не удовлетворяют моим требованиям предъявляемым к курсовым!
С: Почему??? Вот введение, вот раскрытая тема, вот вывод, список литературы наконец.
Второй студент(шепотом(на всю аудиторию): Бумага слишком жесткая.....
Я плакаль. Смеялись все в течении 5-ти минут до рези в животе.
Значит дело было в институте. Народу в этот день было как-то мало. Мы шли втроем мимо туалета. Один из нас решил зайти, на а мы его остались у входа ждать. Да еще вслед стали прикрикивать что-то типа "Не закрывай дверцу, мы сейчас придем" и прочуюю туфту. Ну и начали потом между собой разговаривать и как-то отвлеклись. Вдруг он вылетает из сортира и на ходу кричит пошли отсюда быстрей. Ну мы за ним - а в чем собственно дело? Он рассказывает: Стою - отливаю, вдруг дверь распахивается и хлопает сильно об стену. Ну ясно дело - вы решили все-таки приколоться. Да еще вдруг кто-то начинает дверцу где я нахожусь сильно трясти. Ну я как крикну - пошел на хуй, ЛЫСЫЙ ПИДР! И дверь так открываю - а там препод лысый стоит с портфелем, весь аж покраснел...
Преамбула № 1. Есть у меня друг по фамилии... э-э-э... ну, скажем, Дымов. Мы с ним учились на 1-м курсе института. А надо сказать, что в то время в нашем институте проводился эксперимент, сутью которого было то, что первый курс был как бы предварительным, общим для всех, а по итогам двух его сессий (+ вступительные оценки) формировался итоговый балл для прохода на нужный факультет. Естественно, чем лучше ты сдавался, тем больше шансов было попасть на желаемый факультет. Поэтому народ был заинтересован учиться. Преподы этим беззастенчиво пользовались, причем доходило до смешного - голимая физ-ра, по которой никаких экзаменов, естественно, не было, могла испортить всю малину, поскольку тебя могли не допустить до первого экзамена (т. е. 2 балла автоматом), если не было зачета по физ-ре. Поэтому приходилось ходить на все занятия. Нас с Дымовым это не очень напрягало, так как чувачки мы с ним спортивные были (и есть), но все посетить было, ясен пень, невозможно, а пропускать нельзя. Поэтому пропуски приходилось отрабатывать.
Преамбула № 2. У нас было 2 моды. Первая - называть немолодых преподавателей женского пола бабушками. При этом к слову "бабушка" добавлялась фамилия. Характер эпидемии это приобрело позже, а на первом курсе бабушка была только одна - по физкультуре - соответственно фамилия не добавлялась. Вторая мода - звать друг друга на "Вы" и по фамилии.
Амбула. Звоню я в воскресенье Дымову напомнить, что в понедельник надо идти отрабатывать прогул физ-ры, которая обычно была по вторникам. Идет следующий диалог: Я: Здравствуйте, Дымов! Он: Здравствуйте. Я: Как Ваше здоровье? Он: Ничего, спасибо! Тут я замечаю, что голос Дымова (обычно задумчивый такой, меланхоличный) сегодня - бодрый и радостный. Я (ворчливо): Чего такой бодрый? Он: Да так... Я: К бабушке завтра идете? Он: Так завтра же понедельник! Вполне разумное замечание. Обычно же физ-ра по вторникам. Я: Ну и что? Святое дело! Он: Не-е... завтра на работу. Тут я, наконец, въезжаю, что что-то тут не то, ибо тогда ни он, ни я не работали, и зарыдав, роняю трубку на рычаг. Что было дальше, рассказал мне позже сам Дымов (голос которого оказался дико похож на отцовский): "У папы был день рождения... Прослушав всю эту фигню по телефону и ни хрена не поняв, он повесил трубку и недоуменно произнес: Какая бабушка? Тут кто-то из гостей ему и говорит: Сергей, а бабушку-то вы давно похоронили!" Хорошо, что я этого не слышал, а то похоронили бы меня... тут же...
Есть у меня собачка, породы большая овчарка... Поскольку живем на первом этаже, собирающиеся покурить пОдростки нас уже достали, задразнив собаку из-за двери. Мы начали обороняться... Пару раз выпустили песика без предупреждения. Ничего страшного, все живы :) Наконец-то нас начали опасаться. Сама история: Заходит в гости брат (ключи у него есть), причем ползком, и рассказывает: Иду, два пацана курят, один меня увидел и как сиганет вверх по лестнице (видимо знает меня). Второй непонимающе смотрит то наверх, то на меня. Я постоял, подождал, закурил и начал ключи доставать. Когда до второго дошло, что ЭТА ДВЕРЬ сейчас откроется, он убежал наверх быстрее первого, да еще и с криком "@б твою мать".
Когда меня в 16 назвали дяденькой - я был горд. Прожил я еще столько же. И недавно(зимой) выскочил в аптеку за ацетилсаллициловой кислотой (вечно забываю краткое название), припаять кой-чего надо было. Шубейку не набросил, рядышком совсем. Возвращаюсь - мне навстречу 3 барышни вполне, как на мой взгляд, зрелого возраста. Я их приближаясь как мужчина можно сказать разглядываю а они мне, поравнявшись: "ДЯДЬ! и не холодно?"... Вот она старость то....
Меня всегда удивляли люди, искренне верящие, что слова сами по себе бывают хорошие и нехорошие, а особенно, связывающие культуру человека с употреблением или неупотреблением так называемых нецензурных слов. Но дабы не докучать достопочтенным читателям неуместными здесь нравоучениями, расскажу-ка я лучше одну историю, презабавно, на мой взгляд, демонстрирующую абсурдность такого взгляда. Так вот, учился я когда-то в институте, и учился со мной в группе один отрок, среди странностей которого была и такая, что он не употреблял нецензурных слов, т. е. он их попросту заменял "словами-заменителями" (которые на мой взгляд ничем не лучше и не хуже оригинальных выражений). Далее я должен напомнить один хорошо известный анекдот: "Идет Штирлиц, видит лужа - похуй, подумал Штирлиц, а она по горло". А теперь ситуация, сидим мы в общаге, культурно проводим вечер, постепенно, по мере возрастания дозы принятого алкоголя, переходя от бриджа к менее напрягающим мозги занятиям, например, к рассказыванию анекдотов. И вот дошла очередь до нашего героя, который решил блестнуть вышеприведенным шедевром. Однако в его интерпретации он выглядел так: "Идет Штирлиц, видит лужа - ну и что, подумал Штирлиц, а она по горло". Теперь представьте реакцию большинства, кто не знал оригинала. Когда же истина была восстановлена - сам этот случай стал презабавным анекдотом, и что в нем поучительно - ведь сам то сукин сын слышал как надо, посмеялся, запомнил, а потом выдал. Хотя все хорошо, что хорошо кончается :)
Вот вы когда-нибудь видели кошку, которая боится мышей? А у меня именно такая. Завелись у нас дома мыши - откуда взялись, неизвестно. Выяснилось это по запаху. Ну конечно, вся семья начинает кидать понты. Мол, попадется мне мышь, я ее прибью... Мама вообще их хотела ловить руками и выбрасывать. Кошки отдыхают, заелись поганки, мышей не ловят. И вот открывает мама ящик и оттуда... правильно, выбегает мышь. Естественно, визг на всю квартиру, мама вскакивает на табуретнку и зовет кошек и брата. Кошка (одна из) при виде мыши издает жуткий мяв и убегает в другую комнату, прыгает на стол и там отсиживается до самого окончания охоты на мышь. Вторая кошка равнодушно смотрит на все это безобразие и уходит. На стол. Вот, думаю, может они "Том и Джерри" вместе с братом смотрели и испугались?
Работает у нас водитель зовут ВИКТОР. Приходит в понедельник на работу и расказывает. Ходил я в выходные с друзьями в сауну, хорошо говорит попарились. Зашли с другом в парилку и ху.рили друг друга сначала он меня потом я его. На мой недоумевающий взгляд он сказал ВЕНИКАМИ:))))
Заглянул намедни на Яндекс. Хотелось музычку Гарика Кричевского найтить. Зашел в каталог mp3, "поиск" заполнил: Гарик Кричевский. Ну все вроде правильно. Жду, блин... Результат поиска был ну очень любопытным, мягко сказать... Яндекс выдал (дословно): Возможно Вам нужен Шарик Кричевский. :) А данного контекста он, понимаешь, вообще не нашел. Михаила Кубика что ли поискать?
Ну было это году в 93-95..... , зимой... Я с парой друзей отдыхал в Зеленом Городе(Нижегородская обл.) в пансионате. Позвонил я от туда другому другану - Дмитрию, чтоб он значит тоже подваливал. Он приехал на машине(шестерка) с парой своих друзей. Что дальше? Попраздновали. И они привезли и у нас было, так-что и выпивка и закуска и сигареты оставались, но..... его друганы захотели раскумарится, а плана нет. Ну Диман добрая душа ,(не может он друзьям ни в чем отказать) грит поехали возьмем этого плана. Дальше с их слов, когда приехали: - Заехали в Нижний, остановились около ближайшего киоска, затарится всякой херней. И только мы затарились, подваливают менты - типа вы пьяные поехали в трезвяк(выпили мы средне гдето 2коньяка и 4-5 водки на шестерых). Мы в отказ - да не, все путем нормально, трезвые, не хулиганим и не собираемся... Менты: - Да Вы пьянущие.. %%% Мы - "НЕ...." Ладно грят, идите не хулиганьте, а то вытрезвитель с удовольствием примет в свои объятья. Вы догодались что было дальше? Ну все ведь ясно!!!!! Они отходят от киоска к машине (метров 40-60), менты смотрят на них от киоска. Залетают в машину и по газам!!!!!!!......... Те кто не за рулем смотрели на ментов, а менты - они даже не дернулись, видать в ступоре были...
Дело было в пору моего далекого и счастливого детства. Жили мы тогда на дальнем востоке. Приходит наш дорогой и всеми любимый папашка домой еле держась на ногах после "согреваний" с друзьями. Дома мама нервничая и пытаясь усмирить и накормить трех дерущихся дочерей, то биш нас, зло так говорит папе типа давай раздевайся и садись есть, а то ты ж у нас как король!!!! На что папа после пятиминутного раздумья говорит маме обиженным тоном...- КАКОЙ Я ТЕБЕ КИШКОГЛОТ???? То что было с нами нет смысла рассказывать. мы лежали.....
Это даже не история, а реальная инструкция по эксплуатации калькулятора, который мне выдали на работе. Все знают, что иногда для перевода используются специальные компьютерные программы, но такого шедевра я еще не видел. Привожу без искажений.
Инструкция по эксплуатации Калькулятор Двойной Мощности{*энергии*}
Калькулятор Двойной Мощности{*энергии*}. Он включает четыре основных математических операций(добавление, субтракцию, амплитудное искажение, и раздел{*деление*}), плюс имеет процент, квадратный корень, и функции памяти. Наше ЕВРОПЕЙСКОЕ ЭКОНОМИЧЕСКОЕ СООБЩЕСТВО-458 включает эти особенности: Двойная Мощность{*энергия*} - солнечная батарея калькулятора, когда имеются достаточно света, и батарея питания калькулятора, когда недостаточно света. Автоматическая Мощность{*энергия*} - сохраняет батарею питания, выключая калькулятор, если это оставлено неиспользованным в течении 7 минут.
Действие калькулятора On/се - Press on/се, чтобы включить калькулятор, или начать вычисление. Нота: если Вы нажимаете неправильную клавишу{*ключ*} оператора (+, -, *, или /), просто нажмите правильную, и продолжите ваше вычисление. Чтобы выключить калькулятор, если Вы не выжимаете, калькулятор автоматически выключается приблизительно через 7 минут после вашего последнего действия +/-. Пресс{*печать*} - чтобы изменить{*заменить*} отображенный номер от позитива (+) к негативу (-) или от негатива (-)к позитиву (+). Минус - показывает, когда значение отрицательно.
Ошибки Ваш калькулятор ошибся и не позволяет дальнейшие вычисления если Вы: Попытались брать квадратный корень отрицательного номера. Пробуйте делить на ноль. Исполняете вычисление, которое приводит к ответу, большему 99,999,999. В этом случае Вы можете определить приблизительный ответ, считая количество разрядов, отображенное налево от десятичной точки. Показание, что много нулей справа от номера, затем удаляя десятичную точку. Например, если калькулятор показывает Ошибку 3423.8381, приблизительный ответ - 342.383.810.000. Исправить ошибку и продолжить вычисление на дисплее - нажимают on/се.
Выполнение вычислений Вычислять Вы нажимаете Вы видите. 6+7=13 6+7= 13 10-4=6 10-4= 6 7*5=35 7*5 = 35 14/2=7 14/2= 7 6%из100=6 100*6% 6 $20+6%=21.2 20/6% 21.2 $ 150-20%=120 150-20% 120
Постоянные Вычисления Нажмите =, чтобы повторить последнюю функцию Вычислять Вы нажимаетет Вы видите 5*5*5*5+2+2=629 5 * === +2 == 629 Нота: Для амплитудного искажения, калькулятор повторяет первый номер и оператор амплитудного искажения (*) Для всех других вычислений, калькулятор повторяет оператор и второй номер. Например, В вычислении 5*7, 5* - константа. В вычислении 12-6, 6 - константа.
Функции Памяти М. + Пресс{*печать*} к общему количеству текущего вычисления и прибавляется результат к памяти. Память появляется на дисплее. Нажмите " м. " к общему количеству текущего вычисления, и вычтите следствие памяти. Mr/с Пресс{*печать*}, чтобы выбрать номер из памяти. Нажмите дважды, чтобы очистить память. Не измените или подделайте калькуляторы внутренние компоненты. Если калькулятор - нет Функционирование должным образом, берите это к вашему локальному Радио Shack/Tandy склад{*магазин*} для помощи
Замена батареи Если калькулятор замедляет когда используется с тусклым индикатором, батарея должна быть заменена. Использует тип 389А батареи для мощности{*энергии*} в слабоосвещенных областях. Удалите калькулятор из покрытия, затем следуйте за этой стремянкой, чтобы заменить батарею. 1. Разместить ЕВРОПЕЙСКОЕ ЭКОНОМИЧЕСКОЕ СООБЩЕСТВО-458 очком вниз на поверхности указа. 2. Использование крестообразной отвертки, удалите три винта, защищающие заднюю крышку. 3. Использование выправляемого бумажного зажима, поднимите с помощью рычага старую батарейку. 4. Вставить новую батарею с ее позитивом (+) сторона. 5. Закрыть заднюю крышку, и закрепить ее тремя винтами.