Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не далее как 4 часа назад из уст знакомой (бухгалтера) услышал потрясающую фразу: - Да что вы все понимаете!? Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс!
Шеф рассказал недавно - про академика Салганика, что раньше работал у нас в институте, а нынче Штатах обретается. У него была привычка подписывать документы, не читая их. Он спрашивал, правильно ли оформлена бумага, ему говорили, что, мол, да, - и он ставил свою закорючку. Однажды сотрудники решили подшутить над Салгаником. Кто-то из них подал ему некую бумагу, на словах объяснив, в чем суть затрагиваемого в ней вопроса. Он спросил, все ли в порядке с оформлением. Ему утвердительно кивнули, и он расписался. Потом шутники повесили сей "документ" на доске объявлений института. Вот что там было написано: "Я, академик Салганик Р.И., подтверждаю, что подписываю документы, не читая их. _подпись_ /Салганик/"
Хочу рассказать случай, который произошел со мной и моей женой.
Дело было в конце октября 2000 года. Ехали мы поздно вечером по Зеленограду (время было около 12 часов ночи). Моя жена была на 8-ом месяце беременности, а в этот период женщины очень часто ходят в туалет. Так вот, едем мы по городу в районе Фирсановки, где есть выезд из Зеленгорада. Машина у меня Audi-80. И тут жене приспичило пописать, причем срочно. Делать нечего - надо искать место для остановки (в городе!!!). А в том месте, где мы проезжали, дорога немного петляет и проходит мимо небольшого леска. Я притормаживаю машину, смотрю подходящее ли место, но все не то. То грязи много, но спуск крутой и т.п. И так мы то ехали, то притормаживали раза 4, но места так и не нашли. Тут мы выезжаем из этого леска наверх и как раз на горочке стоит патруль ДПС, и к нам бодрым шагом напрявляется инспектор. Останавливаюсь, опускаю переднее стекло, даю документы. Инспектор очень долго изучает мои документы, сверяет номера на машине, потом с надеждой в голосе интересуется есть ли талон ТО и когда понимает, что ВСЕ В ПОРЯДКЕ с очень озадаченным выражением лица спрашивает: - Чего же вы так странно ехали? На что я ему честно отвечаю: - Да понимаете, жена беременна и очень писать хочет. И тут он выдает (с явным раздосадованием): - ТАК ЧТО ЖЕ ОНА НЕ СХОДИЛА?!!!!!! - Места не нашли. И дальше он заявлет следующее: - ТОГДА ЕЗЖАЙТЕ ВНИЗ, ТАМ У ЗАБОРА ПУСТЬ СХОДИТ, А ТО ДАЛЬШЕ ЕЙ УЖ ТОЧНО ПИСАТЬ НЕГДЕ БУДЕТ. Я ПОКАРАУЛЮ, ЧТОБЫ МАШИНЫ ТУДА НЕ ЕХАЛИ.
Когда мы с женой отъехали от этого инспектора, мы были просто на грани истерии, но жена в туалет все-таки сходила благополучно.
Бизнес наш мы начали в 91-м году, ес-с-с-но с торговли, и если кто помнит - логистика в бизнесе тогда была одна - вывез товар, быстро продал, деньги пересчитал - и все это в каком-нибудь подвале, на коленке и т.д. Огромной проблемой тогда были обычные резинки для денег. Естественным образом использовались презики - при разрезании получалось 10 замечательных резинок. Но и изделия №2 были проблемой - в связи с чем руководство фирмы по пути на работу объезжало 5-6 аптек каждый, скупая там все, что было... Но время шло, и решено было взять отдельного человека на эту закупочную операцию... ... Когда через год к нам все-таки пожаловал ОБХСС (или уже УБЭП?), и стал нас штрафовать во все дырки за все наши грехи, один из ментов поинтересовался - а кто это у вас тут зарплату получает по ведомости: директор, бухгалтер, кассир - это понятно, а вот загадочный "КГ" - это кто? Правильный ответ поверг его в истерику и смягчил дальнейшие разборки. ... "КГ" в ОФИЦИАЛЬНОЙ ВЕДОМОСТИ - это "Курьер гандонов" - именно так, по-доброму, мы называли нашего сотрудника. (А ведь могли и в трудовую записать - вот парень мучился бы).
Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине: - Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки. - А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
Тегеран, 1943 год. Встреча большой тройки. Сталин, Черчилль, парализованный Рузвельт. Во время переговоров Черчилль пишет Рузвельту записку. Тот читает ее, разрывает и бросает в урну. После переговоров, русские разведчики извлекают записку, склеивают. Записка гласит "МЕРТВЫЙ ОРЕЛ НЕ ВЫЛЕТИТ ИЗ ГНЕЗДА". Все в панике, Сталин проинформирован лично, его охрана удвоена, аналитики ищут разгадку шифра. Безуспешно. Следует ряд репрессий в руководстве разведки и контрразведки. Загадка не разгадана. Ялта, 1945 год. Большая тройка снова вместе. Во время одного из перерывов Сталин спрашивает у Рузвельта. - Помните, в Тегеране в 1943 Черчилль прислал Вам записку "МЕРТВЫЙ ОРЕЛ НЕ ВЫЛЕТИТ ИЗ ГНЕЗДА", что это означало? - А-а-а, это он писал мне, чтобы я ширинку застегнул.
Трое монахинь деляться переживаниями. Одна из них говорит: - А я нашла во время приборки у настоятеля пачку порножурналов! - Ах! А что ты с ними сделала? - Конечно же бросила их на помойку! Вторая монахиня перебивает: - Это что! Вот я во время приборки у настоятеля нашла целую кучу презервативов! - И как ты поступила? - О, я взяла булавку и проколола их все до единого! Третья монахиня падает в обморок...
Звонок пользователя (П) специалисту технической поддержки (С) П: - Не могли бы вы мне скинуть Интернет на дискету? С: Ж:-( Он большой и не поместится на одну дискету... П: - Ну мне хотя бы за вчерашний день...
Происходило это в мои студенческие года. Сидим, значит, мы на информатике, изучаем Word, недалеко от меня сидит девушка, не совсем, мягко сказать, умная. Так вот было задание выделить текст, все успешно с этим справляются. Как мы тут слышим крик на всю аудиторию от не очень умной девушки: - У меня пропали выделения! Всю оставшуюся пару вся группа с преподом угорала по-черному.
История эта рассказана мне близким другом потерпевшего, поэтому в правдоподобности не сомневаюсь. Один советский дипломат был направлен в командировку в Италию. Как только самолет с нашим героем приземлился в римском аэропорту Леонардо да Винчи, был подан трап и автобус. Поскольку советский дипломат летел первым классом, он ближе всех сидел к двери наружу и, соответственно, первым покидал самолет. Случилось так, что, стоя левой ногой на последней ступеньке трапа и ступая правой ногой на асфальт, он сильно вывихнул эту самую правую ногу. "Земля как будто ушла из под ног, настолько неожиданно это случилось," - вспоминал он позже. Работник аэропорта быстро вызвал по рации машину скорой помощи, и советского дипломата увезли в ближайшую больницу. Через пару часов, сидя в больничной приемной с забинтованной правой ногой и костылем, дипломат ждал посольского шофера и от нечего делать смотрел по телевизору новости. Он побледнел и сильно изменился в лице, когда диктор сообщил: "Около 3 часов назад жители отдельных районов Рима в течение нескольких секунд испытали на себе толчок землетрясения силой 1,5 балла по шкале Рихтера... Никто не пострадал". Во как бывает...
Батька рассказывал. Служил он в начале 50-х в Чечне (!) в авиационной части, которой командовал будущий маршал Колдунов (ну, тот, который Руста прошляпил...). Была у этого будущего маршала привычка распекать солдат перед строем полка - типа в назидание другим. И вот, идет такой вздрюч с солдатиком, который, возвращаясь "под мухой" из увольнения, пописал в полуподвальное окно своему командиру взвода. Уж какими словами тов. Колдунов его только не называл. Под конец, чтобы усилить, начинает долго и нудно спрашивать несчастного рядового - зачем тот совершил свой грязный поступок? Ну что тут ответишь? Солдатик подумал-подумал и выдал: - А зачем это лейтенант свое окно против моего члена построил? Весь полк лег... А привычка таки у командира осталась.
Звонок в магазин насосного оборудования. Женский голос. - Скажите, а у вас есть фекальные насосы (фекалии качать)? - Есть,- отвечаю. - А какие вам нужны? Затяжная пауза с ее стороны... - Ну... вы специалист, вам виднее... Но тут же находится и говорит: - Нам на семью из трех человек.
Джордж Буш приходит на работу, а у него на столе лежит абсолютно голая и явно подвыпившая Моника Левински. Буш недоуменно: "Моника, ты что здесь делаешь?" Моника обижено: "Джордж, ты что - не бу-у-шь?"
Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет: - Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа: - Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать. Ну, жалко людей. Женщина им говорит: - Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему: - Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит: - Эй, Васька, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
Приходят мужики к другу на день рождения. А у того жена - глухонемая. Ну сидят, значит, выпивают... Вдруг подходит жена, толкает мужа, чтобы тот обратил внимание, берет корку хлеба со стола, сует себе между ног, затем вытаскивает и выбрасывает в форточку. На это муж берет еще кусок хлеба, засовывает его в ширинку и поливает водой из чайника ей на голову. С тем и расходятся. Гости недоумевают, просят объяснить в чем дело... Тот и говорит: - Ну она мне, значит, говорит: "Пиздуй за хлебом!" А я ей и отвечаю: "Пошла ты на хуй со своим хлебом, дождь же на улице!!!
Бегемот в болоте тонет и орет, - Помогите! Помогите! Помогите! Мимо идет медведь обкуренный. Увидал бегемота и бормочет с завистью: - Вот бы таким ебальничком да медка хлебнуть!
Давеча должен был быть концерт группы товарищей в некоей студенческой общаге, в актовом что-ли зале. Все бумаги, обеспечивающие допуск публики в зал, вроде, добыты, но на проходной сидит бабка вахтер. Бабка вахтер бумагам не верит, так как обучена реагировать только на непосредственный приказ начальства, которое в данный момент копается на огороде да-а-а-леко от Москвы. В итоге концерта, выходит, не будет. Музыканты в тоске, зрители - тоже. Устроитель действа час бегает по всем инстанциям. В результате бдительные стражи порождают такое решение. МУЗЫКАНТОВ ПУЩАТЬ, ЗРИТЕЛЕЙ, КАК БЕЗДОКУМЕНТНЫХ И В ПРИНЦИПЕ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫХ _ НЕТ. Минут двадцать музыканты составляли список группы (бас-гитара, скрипка-бубен, то-се), куда под видом хора и группы мимики и жеста пришлось вписывать всех зрителей поименно... Мда, граждане...
Hемцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит: - Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!! Здоровенный мужик открывает дверь и басом: - П^%$зды, что ли?
Наверное всех в жизни доставали "харвестры"(собиратели пивных и прочих бутылок). Злиться и обижаться на них, вроде как-то неудобно(моло-ли у кого какая работа). В общем история про них, любимых... Киев, начало мая. Мне надо встретиться с приятелем обсудить одну личную "траблу", поэтому встречаемся после работы, в 18-15(мы рядом работаем), мы оба в офисной спецовке(галстучеки там, рубашечки беленькие). Так как мы с ним, далеко не трезвенники и т. п. ,то для разговора заходим в кафешку, средней руки заведение, расположенное прямо на улице, возле метро. Берем так бутылочки по две на брата, для начала... У "бармена" нет сдачи с сотенной купюры... приходиться брать еще столько-же... Ну вот вроде все слава богу разрешилось уставили столик бутылками, уселись отхлебнули по-глоточку и только говорить начали... Подлетает"харвестр"(мужик неопределенного возраста, изрядно поддатый, уже), а у нас на столике напомню 8 бутылок, полных и открытых... Дальше диалог: (Х)-Ребята бутылочки можно? (Мы, хором)-Можно когда выпьем... (Х)-А побыстрее нельзя! Я тороплюсь! (Мы, хором)-А...(у обоих языки поприлипали), общественное место, все-таки... (Х)-Так Вам, что еше и помогать надо?!! (Мы, хором)-........(ну понятно, что сказали). (Х, обиженнои уходя)-А еще, так интеллигентно выглядят! oldpirat
В элитарный вегетарианский ресторан заходит тигр. К нему подбегает официант: - Мы не готовим мясного, сэр! - Я вегетарианец, несите, что у вас есть. Съедает все, что ему приносят. Подходит официант со счетом. Тигр съедает и официанта, и счет. Быстро уходит. Все в ужасе молчат. Голос из угла: - Да не волнуйтесь, он свой, вегетарианец! Но вечно на мели, бедолага!
Если у вас прелестная и верная жена, добрый начальник, интересная и высокооплачиваемая работа, замечательные друзья, умные и послушные дети - это может означать только одно: вам пора сказать "нет" наркотикам!
Небольшой город на севере России. Фидопойка. Ко мне подходит сын: "Папа, дай шоколадку". Бери, не жалко. Рядом сын моего босса - Отец, а когда я был маленький, ты был так подготовлен? - В смысле? - Ну, например, я хочу шоколад, а ты тут же его достаешь из кармана... - Сын, я всегда был готов. Когда ты был маленьким, ТЫ У МЕНЯ НИКОГДА НЕ ХОТЕЛ ШОКОЛАДА.
Бал у некоего графа. Огромное количество приглашенных. Оркестр надрывается, все танцуют, веселятся… Один порутчик Ржевский стоит в углу, надменно скрестив на груди руки и не принимает никакого участия в общем веселье. К нему подходит молодой лейтенант: - Порутчик, а почему вы не танцуете?! Ржевский (не меняя позы, c гордостью): - Мы себя в ебле покажем!
Сижу в офисе работаю в поте лица. Тут ко мне подбегает девушка ангелочек, по имени Алеся. Но Алеся та не простая, а настоящая Динамо.. т. е. динамит мужиков со страшной силой, а как известно мы падкие до женского внимания. Ты ей документик напечатаешь а она поцелуй в щеку а что бы более НИ Ни... Ну естественно все мужики в нашем офисе эту фишку давно просекли и Алесе меньше чем за пиво не помогают. Это была преамбула а теперь амбула. Сижу(как уже сказано) работаю, подбегает ко мне Олеся и самым ангельским голосочком говорит: - Ой у меня документик не сканируется, не поможешь? Плиз…(моих слов нахваталась ;) ) Я сижу работаю в поте лица, три окна работы одно окно чата, «Некогда»-, говорю. А она все не унимается, и я уже на автомате произношу крылатое выражение: - Кого @бет чужое горе?! Ну и дальше работаю себе и тут через продолжительную паузу слышу ответ: - Это вечером! А со сканером поможешь?
А вы говорите- «Зачет через Поимелова»
PS Сканер починил, но вечер провел в компании пива с думами о коварстве женского пола.
Преамбула: Маленькая телекомпания в одном сибирском городе. Есть и свои передачи. Одна из них - "10 вопросов". Смысл предельно прост. Заезжей или местной знаменитости составляют 10 вопросов, пишут их на листочке, дают тот листочек в руки звезде и оставляют перед включенной камерой. Звезда сама читает вопросы и сама на них отвечает. Потом все это идет в эфир. Амбула: Приехал в наш город ДеЦл. Мимо такой персоны отца-основателя всего русского рЕпа и хип-хопа пройти было нельзя. Написали вопросы, причем каждый начинался с обращения "Уважаемый Кирилл Александрович, не могли бы Вы рассказать о..." Шоу получилось - просто блеск. Первый вопрос: Уважаемый Кирилл Александрович, не кажется ли Вам несколько вычурным носить англоязычное прозвище ДеЦл, может пора сменить его на истинно русские "недоросль", "шибздик" или "сопляк"? Мало того, что этот ученик 12 класса какой-то продвинутой американской школы даже понятия не имел о том, что децл происходит от английского "дец уол"(сорри за транскрипцию, я учил немецкий) -"достаточно", так он начал расширятся на тему, что "децл это когда хе-хе наркотика в шприце мало и поэтому типа децл" Зрелище уморительное - малолетняя обезъянка рассуждает о наркотиках. Далее. Только вопросе на восьмом этот паренек понял что что-то не так: "А-а, короче все вопросы начинаются типа Уважаемый, а вот еще и Кириллл Александрович хе-хе" Ну и кульминацией стал ответ на вопрос "Уважаемый Кирилл Александрович, кпк бы Вы могли охарактеризовать Бориса Моисеева и Отара Кушинашвили, которые в прямом эфире радио "Европа +" назвали Вас, пардон, "говном"?" Кирюша покраснел, побелел, заскрипел зубами и выдал:"Ну что я скажу. Первое-Борис Моисеев. Старый пи.. р. Которого никто, э-э-э, короче, просто пи.. р." Затем перечитал вопрос, шевеля губами, потом посмотрел на своего шкафоподобного телохранителя, который скромно жался в уголке, подальше от камеры, и смело произнес: "А Отари я урою, я короче его закопаю. Точно, давно пора оторвать ему что-нибудь. Как в Москву вернусь - отбуцкаю. Кровью харкать будет" Было это год назад. Отари до сих пор жив. Видно не досуг парнишке. Занят очень.
Душ на "даче" у моей тещи устроен следующим образом: большая бочка стоит на раме из уголков а рама обтянута полеэтиленом, при этом дверь открывается внутрь. А внутри собственно душ и кран для мытья рук... И сегодня занесло нас на энту дачу грядки вскапывать и все было ничего, пока после мероприятия я не полез руки мыть в этот самый душ. Открываю кран - не течет. С досады стучу в "потолок" - потолок прорывает (проржавело все за зиму) и на меня нехило так течет, я назад - дверь нев ту сторону и пока сообразил что куда был весь мокрый. ну выдали мне подменку: фуфайка + штаны от какой то спецовки + галоши, дали в руки пакет с мокрой одежей и отправили домой, а сами остались докапывать. ну иду я по родной Гатчине в таком живописном виде в руках пакет и вижу как меня обгоняет ментовский "козлик" и тихо так останавливается впереди - ждут меня сталобыть. Подхожу ближе и в этот момент звонит мобильник (чудом уцелел т. к. был снят с пояса до "мытья"). Я достаю "из широких штанин" и говорю - але! КАКИЕ У НИХ БЫЛИ ЛИЦА!!! P.S. они меня всетаки тормознули но потом даже до дома довезли !
Это произошло в Питере несколько лет назад, в те годы, когда прощания в этнографическом музее с видными политиками и топ-менеджерами случались до безумия часто. Тем временем в Питере динамично развивалась по всем правилам управленческой грамотности очень уверенная в себе околонефтяная фирма. Конец рабочего дня. Генеральный директор заключил очередной крупный контракт и сидит в своем кабинете очень довольный. Хорошо сработано! Чем бы себя порадовать? Конечно же, сообщить новость старому мудрому главбуху, а за одно и посмотреть как работают в бухгалтерии молоденькие девочки-припевочки. Улыбнувшись своему отражению в зеркале, гендиректор остался доволен своим успешным холеным здоровым видом (и не скажешь, что мне полтинник!), и отправился в бухгалтерию по длинному-длинному коридору. Тем временем девочка-бухгалтер, студенточка Финэка, каждый день забивающая в 1С кучу однообразных документов, обработала последний документ и порадовалась тому, что так много успела за день. Чем бы себя порадовать? Как известно, в любом слаженном коллективе радости и горести сотрудники делят хором. Когда гендиректор уже так был близок к цели и уже открывал дверь в бухгалтерию, наша девочка-припевочка уже успела запустить файлик херетик.ехе и приготовилась с энтузиазмом убивать первых монстров. Гендиректор открывает дверь, и едва увидев девочек слышит БУХ БУХ БУХ БУХ БЛЯМС УУУуу - отчетливые зыуки выстрелов на максимальной громкости... Подчиненные никогда не видели своего шефа таким белым и сползающим по стенке, девочку поругали, а компьютерные игры с того дня запретили.
Идет красная шапка(Ш) по лесу с пирожками, присела отдохнуть, останавливается машина, выходит волк (В). В: -Куда идешь, шапка? Ш: -Да вот, несу пирожки бабушке... У нее сегодня день рождения. В: -Ты знаешь, шапка, я директор лесного радио, можешь поздравить свою бабушку по радио, на весь лес. Ш: -О, круто! Садятся в машину, едут к Волку в студию. Заходят, волк говорит: - Ты зшаешь, шапка, сейчас такое время, что на халяву ничего не катит...(достает х&#). В: -Hу что, давай... Ш: -Можно? В: -Конечно! Шапка пару раз щелкает указательным пальцем по _его_ головке, откашливается, и говорит: - Дорогая бабушка...
Вдогонку №7 от 12.05. Да, молодость, молодость... Чего только и из чего только не пили. Собственно история. Поехали мы как-то с товарищем к нему на дачу - отдохнуть на природе, водки попить. Порубали помидорчиков-огурчиков, колбаска, то-се, ну и водка, ессно. Пошли в лес, выбрали полянку, погода - класс, солнце светит, птицы поют - красота, словом. Все это великолепие разбилось об мысль о том, что стаканы-то мы забыли. А нарушать создавшуюся в душе гармонию банальным питием из горла не хотелось. Но не зря в детстве читали мы рассказы про дедушку Ленина, точнее тот, где он, сидючи в каталажке, писАл между строк молоком, окуная перо в чернильницу, слепленную из хлеба. Мы тут же соорудили пару стаканчиков, и радуюсь собственной (ну и Владимир Ильича, конечно) находчивости приступили к делу. P.S. Хватило ленинских чернильниц, кстати, ненадолго, поэтому допивать пришлось из заурядной пластиковой корочки от единого проездного.
Приходит музыкант в консерваторию, и просит чтобы его послушали: А на чем вы играть умеете? - спрашивают его Он отвечает - могу пропердеть любую музыку! ???.... - принесли Листа - посмотрел на ноты, пропердел.. - И Бетховена можете? - Тащите ноты. Принесли, он посмотрел, поглядел - пропердел. - Вы и Рахманиного сможете?!! - Тащите ноты. Принесли, он посмотрел и говорит: - В общем несложно, но в некоторых местах обосраться можно!
В центре Лондона прошел праздник Coca-Cola: было разыграно 2 автомобиля Toyota, в небе кружили 27 самолетов с надписью Coca-Cola, было взорвано 20 000 фейерверков, вечером была грандиозная дискотека, где пели Плачидо Доминго, Карерас И Лучано Паваротти. Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит: - Hу все. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно: - Мне уже пора уходить? - Hет, переворачивайся.
Бежал волк по лесу и провалился в яму. Сидит, вылезти не может. Пробегает мимо заяц. Увидел волка, “Ну, - думает – сейчаз отиграюсь за все! ” Остановился и ну волка поливать: - Ну, че, серый, сидишь? А я сейчаз пойду, волчицу твою трахну, волчат на шкурки порву… Поглумился вволю и дальше пошел. Отошел немного и думает: “Сколько серый мне крови попортил! Пойду еще оторвусь! ” Вернулся к яме и снова над волком издевается: - Вот пока ты тут сидишь, смерть лютую поджидаешь, я пойду, дружков-зайцев позову, волчицу по кругу пустим, волчат в рeке потопим, огнем попалим… Волк зубами лязгает, а достать-то зайца не может! Ну поразвлекался заяц и дальше побежал. Отошел немного и снова думает: “Heee. Maло! ” Побежал обратно. Но не рассчитал и с разгону в ту же яму влетел! Волк с радостью: - Ну, все, косой, вот и смертушка твоя! Заяц (дрожащим голосом): - Волчок, не поверишь, ИЗВИНИТЬСЯ ПРИШЕЛ!!!
Камыши. Охота. Охотник видит на воде селезня, вскидывает ружье... Тут селезнь ему: - Тссс... Охотник (тоже шепотом): - Чего? Селезень указывает крылом вниз, под воду (опять же шепотом): - Карась... - Клюет? - Не... Сосет...
Прибалтика. Русский стоит в лесу у железнодорожного полотна. Смотрит- едет дрезина. Он останавливает ее и спрашивает мужика, который в ней едет. - далеко ли до таллина? - Нет - Подвезешь? - Садись. Час едут, два едут, три часа едут. Тут пассажир спрашивает - Слушай, далеко ли до Таллина? - Теперь далеко.
Разговор одной молодой женьщины по имени Дина и двух молодых мужчин - Димы и Сени. Дина с мужем провели week-end в гостиннице в уютном и тихом местечке и остались очень довольны отдыхом. Одна беда: у Дины уже второй день побаливает живот.
- Может у тебя токсикоз? - спрашивает Дима. - Какой токсикоз, скорее просто отравилась - отвечает Дина. - Значит вы это делаете неправильно - резюмирует Сеня.
Москва. Александровский Сад. Вечный Огонь. Жара. Бойцы одеты по парадному - шинель фуражка и винтовка. Смена караула. Краем уха слышу разговор двух бойцов (караульного и сменщика) заканчивающийся дословно "Пиздец бля я заебался..." сказано это было довольно горомко
В застойное время стою я в очереди в обувной отдел центрального детского мира, очередь длинная и толстая ибо время как раз перед первым сентября. Передо мной стоит мамаша и с ней шкет лет этак 10 – 11. Как теперь говорят тинэйджер. Отрок сей уже изрядно устал и раздражен. Подходит наша очередь и нас запускают внутрь примерочной площадки, а надо отметить, что если вы покидаете эту территорию ничего не купив, то для следующей попытки вам опять надо стоять всю очередь. Ну так вот, мамашка начинает суетится и обряжать свое чадо. Надев очередную пару она с надеждой спрашивает его – «Ну как, тебе нравится? ». На что парень лаконично отвечает ей – «Да что я раненный! ». Так продолжается минут пять. Нервы тетки натягиваются и … В ответ на очередную реплику о ранении она выдает – «Нет ты не раненный!!! Ты контуженный!! ». Занавес.
Разболелся у меня как-то зуб... Нет, это еще не анекдот и даже совсем не смешно... Так вот, разболелся так, что всю ночь у меня было одно единственое желание: выдернуть его вообще, как бы больно это не было. Едва забрезжило утро, я помчался в ближайшую стоматологическую поликлинику, дабы исполнить это свое страстное желание (в смысле - выдернуть больной зуб) и побыстрее. Прихожу, записываюсь, прохожу в коридор, где такая же толпа страждущих ожидает хоть и неприятной, но весьма желанной экзекуции (судя по выражению их лиц). Перед глазами происходит весьма стандартное здесь зрелище и разносятся совершенно стандартные звуки, т. е. "играется" стандартный сценарий: веселый "врач-зубодер" открывает дверь своего кабинета и жизнерадостно приглашает очередного пациента; пациент проходит, закрывается дверь, спустя некоторое время из-за двери кабинета раздается короткое "А-а-а-а!!!", после чего "вылечившийся" выходит с еще более страдающим выражением лица, чем было перед этим, а веселая "стоматологиня" радуется следующему пациенту... И так раза три-четыре (точно не помню). Тут подошла очередь здорового такого мужика, роста метра два-два с половиной и такой же ширины в плечах. Закрывается дверь и через некоторое время... раздается дикий хохот, нет - ржание как минимум 3-х жеребцов одновременно! Очередь в ступоре. Из кабинета вваливается этот мужик, похохатывая и вытирая слезы на глазах, уходит в сопровождении маленькой хрупкой женщины (жены наверное) и от смеха никак не может ей объяснить: чего это там веселого он увидел. Очередь в недоумении смотрит на нашего "врача-зубодера" и... КАКОЕ У НЕі БЫЛО СКОРБНОЕ ВЫРАЖЕНИЕ ЛИЦА! Не помню кто первый, но засмеялись все без исключения, ждущие приглашения в наш кабинет. Ребята! Я даже не заметил, как мне выдергивали мой зуб мудрости! Но загадка так и осталась загадкой. Может его там в кабинете защекотали сначала?...
Прочитал, тут (11.05.01) историю про яйца и вспомнил вот какой случай: (со слов невольного соучастника) Было время когда продукты были по дефицитом и вот едет автобус типа Лиаз, водитель увидел на обочине бабка продает яйца, останавливается, выбегает покупает десяток и едет дальше, а яйца чтобы не разбить дает подержать стоящей рядом женщине. А тут муж ее зашедший в заднюю дверь кричит через весь автобус : "Маша, иди сюда место я тебе место занял" Она ему: "Не могу, я яйца ВОДИТЕЛЯ держу..." Пасажиры давятся от смеха. И тут водитель говорит через микрофон: "Она не мои, она куриные яйца держит" Автобус в ауте.... - ------------------ Steelrat
Убегают Петька с Василеем Ивановичем от белых. Прибежали во двор, Василий залез на сосну а Петька одел собачую шкуру. Прибежали немцы стали кормить собаку сахором. Дали один кусочек, Петька ест а белые смеются. Дали еще один снова смеются, после белые ушли. Всилий слезает с сосны, Петька унего спрашивет: - Почему они смеялись Василий отвачает: - ты шкуру задом наперед одел
Юная худенькая девушка приходит на вечеринку. За ней сразу начинают ухаживать: "Девушка, вы что будете пить - водку, самогон или спирт?". - "Даже и не знаю. Все такое вкусненькое..."
Хотя праздник 9 мая уже прошел, вспомнилась одна, посвященная этой дате, история. Преамбула. Было это несколько лет назад, огда наша страна отмечала то-ли 50-лет, то-ли 55 лет Победы. Тогда, после долгого перерыва, на Красной площади был парад с техникой, на котором даже Клинтон присутствовал. Амбула. Стою я как то после праздника за молоком. Передо мною небольшая очередь (молоко еще не привезли) в которой оживленно разговаривают 2 бабули. После жалоб на цены, Ельцина, здоровье заходит разговор о родных. Далее постараюсь привести отрывок их разговора почти дословно: - А мой-то старик в больнице уж вторую неделю лежит, вот молока ему понесу. - А что такое? Никак почки опять? - Да какие там почки! Лежит на старости лет с переломом. - На огороде что-ль? - Опять по пьяне выкинул! Он же у меня участник войны. Так они 8-го числа решили всем Обществом Ветеранов отметить праздник. Их даже мэр поздравил, стол накрыл, подарков подарил. Вот они и отметили. Ну мой как всегда напился, пришел домой заполночь, сразу спать лег. А на утро я захотела парад посмотреть. Включила телевизор, тут мой Николай проснулся. Увидал что по Красной площади танки идут, ну и спьяну то решил, что, мол война опять началась. Испугался, упал с кровати, сломал 2 ребра. Теперь вот в больнице, пойду молочка ему...
Небольшое лирическое отступление... Утро жаркого летнего дня... Двенадцатый час, автобусы едут не битком, но где-то около того, все веселые и дружелюбные, в том числе и контролеры (Так уж у нас с недавних пор повелось - билетики продают прямо в автобусах контролеры, а значит никаких тебе штрафов, выкинул из автобуса мерзавца и дело с концом)... Такая вот картина: садятся люди в автобус на остановке (большой такой Икарус с гармошкой) возле прицепа на кресло садится мужичок средних лет с пакетиком яиц, а рядом обустраивается девочка (домой едет из музучилища) с контрабасом. Идет значит контролер женщина лет 25-30 взымает мзду за проезд страшно при этом ругаясь и наезжая на всех без разбора. Вот она взяла за проезд с указанного мужичка и подходит к девочке: К: - С тебя за проезд и за провоз багажа (контрабаса то-есть) ! Д: - Извините нельзя ли мне так проехать, я еду с учебы домой и у меня нет денег? :( К: - Я тебе что сказала $#.. ! Ну короче прицепилась по полной программе и собирается выставить на следующей остановке. За девочку просит весь автобус и, естественно, ноль эмоций со стороны нашей милой знакомой. Тут раздается голос с того сидения где мужичок с яйцами был: - Женщина, оставьте ребенка в покое, неужели у Вас ни капли жалости нет ? К: - Мужчина вы бы заткнулись, а то я с вас еще и за яйца возьму ! И натурально поворачивается что бы произвести соответствующее действие... -... немая сцена (весь автобус молчит, кроме обиженного мужичка): - --- СИДИТ ТАМ ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ ГРАЖДАНИН ЛЕТ ТАК 60-ТИ И ЕСТЕССНО БЕЗ ПАКЕТИКА С ЯЙЦАМИ ---- Гражданин лет 60-ти (возмущенно): - А ЧТО, МОИ ЯЙЦА БОЛЬШЕ ЧЕМ КОНТРАБАС???? ;-) Автобус просто содрагается от хохота, ну девица та естессно в красно-бурое пятнышко, автобус останавливается и она оттуда выметается как баллистическая ракета под общий свист и смех. P.S. До конца рейса в тот день она так больше и не объявилась... :))
Начало 90-х годов. Район площади трех вокзалов в Москве. В переполненый ЛиАЗ (автобус такой) лезет затарившаяся под завязку пара. Так как народу много он попадает в заднюю дверь, она в переднюю. Через некоторое время возникает Очень Громкий Диалог через все транспортное средство (с хар-ым акцентом Рязанской глубинки):
Он: Мань, ты где? Она: Сдесь. Он: Иди сюда (она бы, кстати, прошла - есть женьщины в русских селеньях...). Она: Немогу. Он: А ты где? Она (слегка раздраженно, скороговоркой): Да сдесь я, у водителя. Яйца держу. - --Автобус вильнул, но остался на трассе. Когда пасажиры успокоились в диалог вступил драйвер по громкой связи с лаконичным "Не ощущаю". После этого пришлось, говорят, совершить аварийную посадку у бордюра минут на пять.
Дело было года три назад на нашем местном механическом заводе. Один из двух товарищей, токарей по металлу, после смены решил ополоснуться и потихоньку двинуть себе домой. Выходит он значит из душа и потихоньку перебирает устамший к выходу, вдруг чувствует как то неудобно ему правую ножку приволакивать. Снимает обутку, нет ничего, а там стружка металлическая за носок уцепилась. Встал сердешный, ухватился за что поближе было(шкаф электрический, напряжение 380V)и ну ножкой активно, бодро так трясти. А тут его товарищ, помывшись, выходит из того же душа и видит такую картину: стоит его дружок около электрошкафа и как-то неестественно трясется. Вспомнив правила тех. безопасности он судорожно ищет чем бы помочь бедолаге. И конечно же, вот он, щит пожарной безапосности, а на нем здоровая подборка с очень крупным черенком. Хватая ее, спаситель несется к месту проишествия и ударом деревянной части лопаты, уложившем бы небольшое стадо носорогов, сбивает руки страдальца с якобы бьющего током электрошкафа. Такого мата мех. завод не слышал со дня своего основания. Толпа набежавших охранников скрутила сопротивлявшегося спасителя, предварительно обездвижив его ласковыми похлопываниями ногами. Итог таков: оба были доставлены в тарвмотологическое отделение местной больницы, один с ушибом мягких тканей лица, другой со сложным переломом предплечья обеих рук. Во как. В общем все обошлось благополучно, у одного через неделю, у второго сняли гипс через два месяца, переломы срослись удачно. Только вот меня беспокоил вопрос, как этот чудак справлял физиологические потребности, видать жена помогала ;-))) Олег
Московская электричка. В начале вагона показывается статный цыган в красной шелковой рубахе, яловых сапогах, с сигареткой в зубах. Идет вольно, дышит полной грудью. За ним следует жена, увешанная до потолка тюками (ну, знаете, как это у цыган бывает), следом орава нагруженных ребятишек. Цыган идет по вагону свободно, а баба с детьми еле прут свое добро. Тут с одной из скамеек поднимается молодая еще девочка, видимо, бывшая комсомолка, и начинает цыгану внушать. Мол, как вы смеете, мол, жена у вас смотрите как нагружена, а вы со свободными руками... Цыган молча отодвигает ее и проходит мимо. Цыганка поравнявшись: - Эх, знала б ты, как он ебет...
Совсем недавно при заполнении регистрационной формы буржуйского аппарата мне пришлось написать мой рабочий телефон с указанием кода города и международного телефоного кода России. Т. к. за границей я еще не был и уж тем более оттуда не звонил, то кода России я не знал... Порывшись в местном телефонном справочнике я его тоже не обнаружил, хотя коды зарубежных стран в нем присутствовали, хоть в Уганду звони. Позвонил по 07 и спросил, на что меня отослали в справочную 09. Позвонил туда, объяснил оператору что мне надо, проходит минут 15!!! , я уже думаю, что она и трубку бросила или уснула, но вот слишится ее голос с ответом: "Ну и вопросик Вы нам задали?" А код России то "07"!!!
Разговариваю с друзьями. Их рассказ: Сидели мы вчера у Сереги - мента. Выпили хорошо, потом покурили, еще захотелось. А у него дома больше нету. Говорит, мол, на работе - полный сейф. Щас пойдем достанем. Поперли мы все вместе к нему в ментовку. Но там лажа приключилась. Ключ от кабинета у него есть, а от сейфа нету, сейф типа общий, для вещдоков - нету у него полномочий. Дежурный попался принципиальный, не могу ключ дать и не дам - не положено. Серега бесился, ногами топал, уже совсем невменяемый стал, но ни в какую. Ладно, собрались уходить, а тут наряд как раз мужика приводит. Взяли ночью на улице с двумя мешками капусты. Мужик тут же стоит и мешки с ним. Пока разбираются, Серега не долго думая, хватает эти мешки и бегом на улицу. Мы за ним. "Брось типа мешки, на фига они тебе". А он чешет с двумя мешками, не угонишься. Так до самого дома его добежали.
Я прослушал этот рассказ с долей непонимания. Потом спрашиваю, капуста - это деньги, что ли? Друганы смотрят на меня как на идиота, потом по складам объясняют: капуста - это КАПУСТА, деньги - это ЛАВЭ. И тут мне стало по-настоящему смешно. Представить мента с двумя мешками лавэ - это легко, но представить бегущего по улице обкуренного мента с двумя мешками капусты за спиной - это что-то. А Серегина фраза по приходу домой: "Плану не достали, так хоть капустой разжились!"
В Одесский зоомагизин заходит мамаша с маленьким мальчиком. Тот видет рыбок и начинает канючить: - Ма-а-а! Купи рыбок, ну купи.. - Та ты що, сказився?! Яки таки рыбки! В тэбе ще хомяк не здох!
Каморка папы Карло.... прд глазами картина: сам папа Карло лежит на полу, весь разтерзаный, кишки наружу, по нему ползают пиявки.. в камине среди углей можно разобрать догорающего Буратино.. рядом с печкой мертвый раздавленный сверчок.. на стене висит панцирь тортиллы.. холст с волшебной двери сорван, замок взломан, из-за двери раздаются жуткие инфернальные вопли.. посреди каморки, на шкуре Артемона Карабас-Барабас насилует Мальвину и кричит: СЕГОДНЯ ПРОСТО ПРАЗДНИК КАКОЙ-ТО!!!
Стоит ежик возли норки и кричит в нее: - Ху*няяяяааааа.... Ху*няяяааааа... Ты домаааа????? Из норки вылезает зверек и говорит ежику: - іжик, сколько можно говорить? Не ху*ня я, а ВЫХУХОЛЬ!!!! іжик: - ну ща.... буду я всякую ху*ню на "Вы" называть....
Ответ студента 3-го (ТРЕТЬЕГО!!!!) курса специальности прикладная математика -- (письменный) Вопрос -- Алгоритм разработки программного обеспечения Ответ -- Перед ВЫПОЛНЕНИЕМ программы пишут алгоритмы. Для удобства.
Приезжает Ельцин с Америки и рассказывает своим друзьям. Прикинте мужики у Клинтона в кабинете стоит серебреный унетаз. Я стаким удовольствием посрал туда пока Клинтона небыло вот поистени душу отвел. На следующий день Ельцину звонит советник и дрожащим голосом спрашивает. Борис Николаевич это вы вчера у Клинтона в кабинете насрали? Ельцин-а что он возмущается что я воду не слил??? Советник-НЕТ просто это его любимый САКСАФОН был. (С) БЫВАЛЫЙ
Едет по дороге мерседес 600 вдруг его обьгоняет запорожец, водитель мерса охуевает и жмет педаль газа до отказа, через 10 минут догоняет запор и кричит ему:" Ну что сука доездился", водитель запора, старый дедок высовывается из окна и кричит:"А теперь вторая скорость".
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →