Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На этой неделе в передаче "Who wants to be the millionaire" (“О, счастливчик” американский) показали самый лучший момент этой игры за ее историю. Парень уже имеет $500,000, последний вопрос, он может выиграть миллион, у него осталась одна подсказка, звонок другу. Ну он звонит отцу и говорит: "Папа, мне, говорит, твоя помощь в принципе не нужна, я знаю ответ, просто я хотел тебе сказать, что я выиграл миллион."
Прочитал историю Семы Помидорова - и вспомнил. Как-то в наш гарнизон нелегкая занесла ЧВС. Нет, не Черномырдина, конечно, а члена военного совета, главного политрабочего округа. ЧВС-ы в армии существуют со времен Великой Отечественной, а может, появились и раньше - не знаю точно. А с Черномырдиным, по-моему, вышла путаница. Кто-то пошутил, что Черномырдин вроде замполита при Ельцине - ЧВС - ну, так и пошло. Так вот, этот наш ЧВС в приступе дурного демократизма решил отобедать в солдатской столовой. В то время как раз переделали солдатские столовые на манер обычных столовых самообслуживания. Каждый берет поднос и набирает с прилавка заранее разложенные блюда. Так же поступил и ЧВС. Взял себе обед и уселся за стол. Остальные этот подвиг повторить не решились, стали у стены и наблюдали, как шеф борется с солдатской пайкой. Я, как дежурный по части, присутствовал в столовой по обязанности. И вот, ЧВС доедает первое, наклоняет миску, заглядывает в нее и начинает стремительно менять цвет лица: красный - синий - зеленый, красный, синий, зеленый... Ну, думаю, таракан там на дне, или не приведи господь, мышь дохлая... Тут у ЧВС прорезался голос и он поднял страшный крик. Налетела орда штабных, начали успокаивать страдальца, утерли, как говорится, слезы, сопли и повлекли из столовой. Я под шумок подошел к столу и заглянул в тарелку. На дне чем-то острым было нацарапано: "Ищи, сука, мясо!"
Учительница в школе: - Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число? Вовочка не задумываясь: - 21593! Учительница ошеломлена: - И... почему же? Вовочка: - Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!
Идем мы давеча на яхте по Волге, девчонок катаем. Капитан периодически отдает команды типа "потравить стаксель-шкоты по правому борту", "меняем галс" и т.п. Девчонки тихо балдеют от морского языка. И тут Кэп говорит рулевому - "увались, чтобы лифчик по вон той церкви на берегу был". Одна из девушек робко спрашивает "ух ты, а что на яхте лифчиком зовут?". Слегка шокированный Кэп помолчал мгновение и ответил - "вон, видите на леерах на носу чей-то лифчик привязан - вот это он и есть...".
Ездили мы как-то в Москву с дальнобойщиком и вот что он нам рассказал. Еду я - говорит - на Камазе и немного нарушаю правила перед самым постом ГАИ. Проезжаю мимо, смотрю - никто не машет, ну и еду тихонько дальше. Вдруг гаичник с мигалками тормозит меня. Идем разбираться. Я говорю - ну что же ты даже из будки из своей не высунулся - вот я и проехал мимо. Он вдруг раскипятился, начал орать про штрафстоянку, говорит - ты со своими местными собаками будешь в таком тоне говорить и т.д и т.п. Я опять поясняю - не наглец я какой - махнул бы жезлом из будки - я бы и остановился. А он еще пуще орать. Еле-еле мой экспедитор без меня все утряс, причем штраф заплатил всего рублей 20. Когда отъехали, я у него спрашиваю - почему так? Он объясняет - надо было говорить не будка, а пост ГИБДД. Вот так...
В бар ввалился парень с разбитым в кровь лицом. Бармен сочувственно спросил, что с ним случилось. - Да так - поругался со своей телкой и назвал ее шлюхой за четверть доллара... - А она? - А она врезала мне кошельком с четвертаками...
У моего товарища отец любитель выпить, по поводу чего периодически возникали стычки с женой и детьми. Приходит однажды он под мухой, а дочь прямо с двери - опять пьяный приполз, на что тот отвечает: - А ты хлеба купила? - ???, нет, а что? - Ну и толку, что ты трезвая? Индульгенция на следующую неделю была выдана.
Вообщем, история эта правдива, поскольку случилась она с моим отцом... В долекие семидесятие работал он в Москве на свою кандидатскую диссертацию. Однажды пошли он и его друг в ресторан, отмечать что-то, не помню что. После ряда тостов заметили они девушек:-) которых никто не приглашал танцевать... Ну сердце какого мужчины стерпит это... Пригласили. Девушки согласились. А теперь самое время сказать, что я грузин, как, и, впрочем:-))) мои отец и его друг. Рост у моего отца 171, а у друга 175. Ну а девушки эти оказализ членами молодежной сборной Советского Союза по баскетболу... Моему отцу повезло больше: ему досталась номер 4, ростом всего лишь 180, а вот с его другом танцевала центр, 205... А теперь представьте себя в ресторане, на каком настроений оказались бы вы, увидев двух кавказцев, усатых, носатых, танцующих с русскими девушками, которые выше на пол метра...
Свадьба. Фотограф: - Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит! Невеста (улыбаясь в объектив) - жениху: - Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?
Ты, что, серьезно? “Быть или не быть?” Пора бы эту фразу позабыть! - Ты знаешь сам, проблема нынче в чем - В чем быть, с кем быть, Ну, и, естественно, почем?
История рассказана знакомой о знаком. Пригласил этот крендель одну симпатичную девушку в театр, едут они значится в трамвае, мило ведут беседу о силе театрального иськюства и т. п. Как вдруг подходит контролер, с подлой целью их обелетить. Парень достает лопатник, и как только он начинает доставать деньги, трамвай дергается и мелочь летит на пол. Крендель РЕЗКО нагибается за оной и на весь трамвай раздается ГРОМКИЙ ПУУУУУУУК! Ну весь трамвай делает вид, что они все из себя ну такие культурные, что аж тошно и ничего ровным счетом не произошло. Крендель кое как дособирал презреннную мелочь и весь аж пунцовый продолжил беседу с вумен. И ТУТ............ Раздается пьяный голос какого-то алконавта:" СЛЫШ! ПЕРДУН!!!! ВОН ЕЩЕ ПЯТЬДЕСЯТ КОПЕЕК!!!!!!!!!!!!! Какой там занавес, это был полный пи""ец! М. А. З.
Живет девушка Лена, которую воспитали в строгой консервативной семье. Однажды она защемила седалищьный нерв. Для тех, кто не знает что это такое - это нерв, который отвечает за сокращения мышц бедра. Ну у нее сначало было все нормально, так покалывало мышцы, а потом правую ногу начили простреливать дикие судороги, сводить мышцы, короче небыло никакой возможности стоять на ногах. Ее отвезли в центр реабилитации и вкололи какую-то гадость, от которой ей полегчало, но хирург сказал, что до полного выздоровления нужно колоть очень редкий препарат, который появиться у него через пару недель. Дверь в кабинет хирурга была приоткрыта и весь народ в коридоре слышал их диалог: ... Хирург: - Тебе необходимо ежедневно приходить на укол, чтобы не запустить эту болезнь. Лена: - Хорошо доктор, я завтра подьеду к Вам на укол. Хирург: - А вообще-то тебе не помешал бы прямой массаж. Лена: - Всмысле прямой массаж? Хирург: - Прямой массаж через попу может помочь тебе в выздоровлении. Лена смотрит на хирурга офигевшими глазами и говорит: - Доктор, Вы не шутите? Хирург: - Леночка, я тебе говорю как лучше избавиться от последствий болезни, я же врач, я плохого никому никогда не советую. Лена: - Я отказываюсь от такого лечения. Лена с еще больше офигевшими глазами нервно собирается и идет к двери кабинета и в шоке говорит громким голосом: - Ну почему у меня все получается через жопу! ... Люди, сидевшие в коридоре лежали...
Выходит из кабака Маяковский в обнимку с двумя *лядьми. Перед ними в луже лежит пьянющий мужик. Восторженные Маяковским *ляди, заверещали: - Владимир! Вы ведь можете про что угодно стихи сочинить, да? - Ну да. - Сочините что-нибудь про этого мужчину, пожалуйста! Маяковский полчаса ходил, думал, потом встал в позу и начал: - Лежит безжизненное тело На нашем жизненном пути… Тело приподняло голову из лужи: - А вам то, блядь, какое дело? Могли бы взять, да обойти! Маяковский в шоке: - Пойдемте, девочки, - это Есенин!
Ехал я на служебной машине по проспекту Мира. В районе Банного переулка конторская "четверка" сказала: "Пшшшшиииии!" и закипела. Времени ждать, пока она остынет не было, и я позвонил в контору и попросил другую машину. "Через 15 минут будет", - ответили мне. Чтобы "убить" эти 15 минут, я стал читать объявления, которые висели на заборе (в этом месте всегда тусуются люди, которые хотят сдать/снять квартиру/комнату). Среди обычной лабуды, типа "семья из 2-ух человек... гарантируем... недорого", я наткнулся на ЭТО!!! Написано от руки, один корешок с телефоном аккуратно срезан, типа "смотрите, кто-то уже заинтересовался, спешите, а то не успеете!" Цитирую дословно, сохраняя орфографию автора: "Для совместного проживание нужна женчина 30 до 40 лет симпатичний, хороший фигурой 282-ХХ-ХХ Симон". Объявление это я осторожно содрал и повесил у себя на работе! :-) КРОТ
Вовочку поднимают на уроке географии: - Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: - На Ближнем Востоке есть страна Ебипет - Не Ебипет, Вовочка, а Египет! - Там водятся большие ебемоты.. - Да не ебемоты, а бегемоты! - А еще там растет большое дерево ебобаб - Не ебобаб, а бабоеб! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, единица!
У Мiсrоsоft`а Win дубовый Златая рriсе на Win`е том. И днем и ночью bug крученый Все ходит по Win`у кругом. Пойдет налево - bооt заводит, Направо - hеlр`ы говорит. Там драйвера, там вирус бродит, В засаде GРF сидит. Там на неведомых дорожках Мозги невинных юзерей. И Оffiсе там на суr`их fоnt`ах Стоит при окнах без дверей. Там RАМ и винт картинок полны. Там при загрузке плещут волны Под sсrееn небесно-голубой И тридцать драйверов, как волки, Между собой грызутся долго И с ними kеrnеl их swар`ной. Там серый ламер мимоходом Заносит вирус с флопаря. Там в облаках перед народом Через... короче говоря, Вы снова грузитесь sаfе mоd`ом. В окошке там МS-DОS тужит, Ей старый ВIОS верно служит. Там sсriрt`ы с sun`овой Явой Идут-бредут сами собой. Там Билли Гейтс над златом чахнет. Там баксов дух, там SUХ`ом пахнет. И я там был, винды грузил, На sсrееn`е вдел флаг их драный, Пред ним сидел и hеlр незванный Свои мне сказки говорил...
Через три дня после свадьбы, дочь звонит матери. - Мама у нас с мужем такой скандал получился, даже не знаю что делать Мать успокаивает дочку - Ты не волнуйся, помиритесь, у всех бывают когда нибудь первые ссоры и все потом мирятся, притираются. Дочь срывающимся голосом - Я знаю мама, а труп куда девать?
Встречаются две подруги. Одна другой начала хвастаться - у меня, говорит такой любовник внимательный, каждый день ко мне приходит и букет роз приносит, ну прямо волей неволей приходится ноги раздвигать. А вторая и спрашивает. У тебя что вазы нет?
Как-то с братом ставили в гараж машину. Закрываем ворота – проходят мимо два мужика (тоже автовладельцы) и слышим фразу из их разговора: - Да я просто нах%й электропривод поставил и все.
PS: мы как-то матом не очень владеем – показалось смешно.
Я работаю в школе учителем химии. Идет обычный урок. Четыре человека на двух задних партах никак не могут успокоиться. Я сделал одно замечание, второе, третье - ноль эмоций. Тогда, вспомнив один изветный анекдот, я говорю:" Мне что на задние парты гранату кинуть, чтобы вы заткнулись!" В этот момент открывается дверь, входит еще одна учительница и говорит: "Дети, только без паники, встали, оделись и быстро вышли на улицу: школа заминирована!" Она так и не поняла причину последовавшего за этим веселья. Гранату не нашли. но я был поражен скоростью распространения информации.
Приходит жених к отцу своей возлюбленной, и говорит прошу пизды вашей дочери, отец отвечает ну молодой человек, обычно просят руки, а он в ответ ну рукой то я и сам могу!!!
в зоопарк в кафе за столиком спорят трое рабочих. Один из них говорит: - это надо говорить так ФРРРРРУКТ ВТОРОЙ ГОВОРИТ: - да нет, надо говорить ФРУУУУКТ третий говорит: - надо так ФФРРУУКТ к ним подходит девушка сидевшая за соседним столиком и говорит: - если вы возьмете словарь, то вы увидите что это слово пишется просто - ФРУКТ -и уходит один из мужиков говорит: - спорим что она никогда не слышала как пердит слон.
Захотелось мужику выпить, а денег нет. Зашел в магазин "Меха" и говоpит: - Завяжите мне глаза, дайте в pуки любую шкуpу, а я опpеделю, что это за звеpь и сколько стоит. Решили пpиколоться над мужиком, завязали глаза, дали мех. - Лиса чеpнобуpая, 100000p. - Пpавильно. Деpжи еще один. - Куница, 20000p. - Пpавильно. Hапоили мужика до изумления. Hа следующий в магазин пpиходит жена мужика и наезжает на пpодавцов, что они так мужа напоили. - Вы знаете, он у нас вчеpа все меха на ощупь опpеделил! - А что же вы хотели! Он у меня оценщиком в ломбаpде pаботает. А вчеpа так нажpался, что всю ночь мне по манде pукой шаpил и кpичал "Кpыса сеpая, 30 копеек"!
Насчет "трупа кумира" и Буратинского сражения. Одна моя однокурсница (Колледж МИД РФ) в диктанте как-то вместо "глас вопиющего в пустыне" написала "глаз выпиющего в пустыне"... а вы говорите - Фрейд :-)
Экзамен в ветеринарном институте. Вопрос к студенту: "Можно ли корове сделать аборт?". Студент в панике: "Профессор, можно я подумаю?" Профессор:"Конечно, можете даже подумать в коридоре". Радостный студент выскакивает в коридор и начанает всех расспрашивать, можно ли корове сделать аборт. Никто не знает. Вдруг он замечает электрика, меняющего лампочку. Подходит с последней надеждой и спрашивает:" Вы не знаете, можно ли корове сделать аборт?". Электрик с жалостью смотрит на студента и говорит:"Ну ты парень, попал!".
Жутко голодный китаец приходит в столовую, а по-русски ни слова сказать не может. Решил посмотреть, что люди будут заказывать - то и он. Подходит студент, денегб естественно, нет, и заказывает: - Чай. Китаец аналогично: - Цяй. Подходит девушка. Китаец думает: "Ну девушка! Сейчас чего-нибудь толкового закажет!" Девушка: - Чай. И китаец: - Цяй. Третьим заходит моряк: "Макароны по-флоцки!!!" Китаец радостно: - Мацацоны по-цоцки!!! Официант: - Чегоооо??? Китаец убито: - Цяй.....
Ехал мужик на *запорожце*. Вдруг мотор заглох. Повазился-повазился. Не получилось. Стал голосовать. Никто не хотел помочь. Тут ехал НР на *600*. Сжалился. Остановился. - Какие проблемы, дед? - Да вот, застрял. Надо буксануть. - Нет проблем. Только я меньше 100 не езжу. - Сынок, у меня и 5 долларов та нет. - Я не о деньгах. Я о скорости. Я тебя буксану. Для тебя специально буду медлено ехать. Если ускорюсь - мигни фарами. Приторможу. Едут тихо. Никого не трогают. Вдруг, мимо них промчался *БМВ* на 200. Тут НР не выдержал и газанул. Как всегда в таких случаях появляется ГАИшник. Выбегает на дорогу - машет палочкой, но колонна не остановилась, а ГАИшник остался стоять на месте разинув рот. Подбегает напарник: - В чем дело? - Сколько служу - такого не видел еще: БМВ едет на 200, 600ый - на 180, за ними запорожец - мигает фарами *Пропустите, мол, меня*
Разговаривают два верблюда -- папа и сын. Сын спрашивает у отца: - - Слушай, а зачем нам два горба. Мы такие уродливые с ними. Вот у лошадки какая спинка симпатичная... Отец отвечает: - - Понимаешь сынок, в этих горбах содерэится запас воды и пищи. Мы же корабли пустыни, все-таки. А лошадка что? Умрет она в пустыне без воды. - - Папа, а зачем нам такие уродливые ноги. И колени такие грубые? Вон у лошадки какие ноги красивые... - -Понимаешь сынок, когда ты в пустыне спать захочешь, то упадешь на колени и заснешь. А лошадка что... Она неприспособлена. Не выживет она в пустыне на такой жаре. И ноги все себе сотрет... Сын снова спрашивает: - -Папа, а почему у нас такие уродливые рты. Губы как непонятно что. Вон у лошадки какой ротик красивый... - - Ну это ведь совсем просто. В пустыне есть нечего. Когда ты проголодаешься сынок, ты будешь есть верблюжью колючку И не поранишься, и насытишься. А лошадка умрет сразу же... Сынок посмотрел на отца и задумчиво так: - - Это конечно же все хорошо, но скажи пап, зачем нам в зоопарке-то такой тюнинг.
Рассказано моей знакомой девушкой про нашего общего друга. А друг ентот имел права с 16 лет, на машине безвылазно сутками, причем водит как Шумахер, я чуть не поседел однажды, попросив его подвести меня до института. Подвешен этот парень на язык весьма серьезно, от чего имеет приличную работу всегда. Ну и сотка, ясен пень, у него со времен их появления.
История эта случилась году эдак в 94, когда сотовые были "даром чуть ли не от слияния с Высшим" :) Перемкнуло как-то нашего героя и решил он проехаться со своим другом и вышеупомянутой девушкой в троллейбусе. О! Он обычно их снаружи только видеть привык, а тут внутри проехать! Ну, сидят, значить, болтают и вдруг у ентого парня звонит в троллейбусе телефон. Ну все ессна, ушами зашевелили, да шеи повытягивали. Типа ишь ты какой крутой едет. А товарищ нас так басом, не стесняясь: - ... - Да мы тут в троллейбусе едем с кентами - ... - Да чиста паприкалываться захателась!
Как его народ троллейбусный не сожрал, не ведаю. Может просто в ступор впали.
Мама рассказала. В 80-е годы мои родители жили в дачном поселке "Литературной газеты". Естественно, люди там все были свои и на любую дачу заходили как к себе домой. Поэтому у родителей, помимо них самих и их соседей (дача была на две семьи), было полно народу. Кто-то всегда ел, пил, болтал, готовил, шил, убирал и т.д. И был у них Друг, жена которого готовила плоховато и питала страсть к усложненным вариантам блюд. Он часто ходил к моим родителям - поесть нормально. Итак, летний день. Веранда. Куча народу. Сидит Друг и ест простое жареное мясо. Ест и приговаривает: вот, мол, как надо готовить, а не пихать в еду чего не надобно. В этот момент на веранде появляется родительский сосед (предположим, Митя) со своим знакомым, который положил в митин морозильник мясо (морозильник - дефицит). Митя берется за пакет и начинает мясо тянуть к себе. Но мясо примерзло и сопротивляется. Тогда Мите в голову приходит Гениальная Идея. Щас, говорит он, мы его оттуда вырубим. Берет топор и недрогнувшей рукой шибает прямо по трубке с фреоном (это газ такой, основа холода в холодильнике). Раздается жуткий шип и свист и веранда заполняется плотным белым туманом. Ничего не видно, народ в шоке, все потеряли дар речи. И в абсолютной тишине слышится звук отодвигаемого стула и голос Друга: - Спасибо, было очень вкусно! Занавес.
- Слышь, подруга, а я вчера сто баксов чуть не нашла. - Что значит "чуть"? - Иду, гляжу лежат. Думала, нашла, а наклонилась поднять и чувствую... зарабатываю
Звонит один фидошник опеpатоpy пейджинговой компании (девyшке с пpекpасным голосом), сказал номеp абонента и говоpит текст: "Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай!" Опеpатоp: - Это все? - Да, пpодиктyйте, пожалyйста. Опеpатоp: - Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай! Фидошник: - Аааа-а-а-а, можете не отпpавлять....
Мама с 4-ех летним сыном приходят к геникологу. Врач маме: - Вы должны оставить вашего ребенка за дверью ! Мама - Ничего страшного, оно у меня обо всем знает ! Врач решил проверить насколько ребенок "обо всем знает ", берет мать за грудь, и спрашивет малыша : - Ну, что я делаю ? Малыш :- - В ы взяли маму за грудь. Врач офигевает, лижет мамину пи.. - а сейчас, что я делаю ? Малыш: - Лижете мамину пи.. Врач весь из себя, трахая маму - а сейчас что я делаю ? Малыш : - Вы только что подхватили трипер, кстати мы по этому поводу к Вам пришли...
Супружеская пара начала заниматься на курсах по улучшению памяти с помощью ассоциаций. Оба в восторге, рекомендуют методику всем друзьям и знакомым. Приходит сосед. - Собираюсь тоже пойти на курсы. Как зовут вашего преподавателя? - М-м-м... Слушай, как называется самый красивый цветок? - Роза. - О, точно! Роза, Роза, как зовут нашего преподавателя?
Попал мужик (во времена СССР) в командировку во Францию, уезжать завтра, дай думает куплю презервативов. Зашел в аптеку и говорит: дайте мне 100 штук. Дали ему сверток, пришел он в гостинницу, дай думает пересчитаю. Посчитал, а там 99 шт. всего. Утром прибегает в аптеку, как так, я вчера купил 100 шт. презервативов, а вы мне положили только 99. Продавец: О, простите нас месье. Мы вам испортили такую ночь.
Семья живет в квартире дома рядом с которым проходит железная дорога. Каждый раз, когда железнодорожный состав проходит мимо дома открывается дверца платяного шкафа. Жена вызывает слесаря и обьясняет ему что происходит с дверцой, слесарь осмотрев дверцу шкафа говорит что ничего особенного не видит, потом предлагает что ему нужно залесть во внутрь и дождаться прохождения поезда что бы увидеть все изнутри, снимает ботинки и залезает в шкаф в это время звонок в дверь жена открывает дверь муж проходит в комнату и увидев чужие ботинки возле шкафа открывает дверцу и увидев мужчину спрашивает его- ты чего здесь делаешь? В ответ слесарь ему говорит- Мужик ты не поверишь, но я жду здесь поезд.
Внук спрашивает у деда: - Слыш деда, а как там на войне было? - Рассказываю. Ну, сижу я значит в кустах... - И что фашиста-гада поджидаешь? - Ну... Одно другому не мешает...
Идет урок в одном из младших классов, Марья Ивановна спрашивает: "Дети как можно унести два арбуза не прибегая к помощи сумок и т. д.?" Вовочка руку тянет. М. И.- Вовочка, ну ты же опять все опошлишь!- Машенька. М. я возьму один арбуз в одну ручку другой в другую и унесу. М. И. - Молодец Машенька, а как унести три арбуза, (Вовочка руку тянет,) Вовочка ты же опять все опошлишь,(тут поднимается одинокая рука Алешеньки), Отвечай Алешенька. А - я возьму один арбуз в одну ручку второй в другую, а третий надену на свое мужское достоинство. М. И. Алешенька! от тебя я такого не ожидала (Вовочка опять руку тянет) Вовочка, ты знаешь как унести больше? В - м. и. , я знаю как унести 5 арбузов, я один арбуз возьму в одну ручку другой в другую, а Алешеньку с его тремя арбузами одену на свое мужское достоинство
Мужик в магазине говоpит:"Я у вас наощупь опpеделю соpт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Пpодавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов . - Чайная, 2.50. - Доктоpская, 2.90. - Любительская, 2.20. Пpодавцы в шоке. Одна тетка pешила подшутить и подкладывает свою гpудь. - Полтавская, дом 7, кваpтиpа 32.
Случилось это в далеком 97, когда довелось мне служить в славной красной армии. Нельзя сказать, что все было плохо, но вот отношения со старшими товарисчами (командиры и начальники) складывались не всегда удачно. Отчего я их ненавидел, они соответственно ненавидели меня, и этот антагонизм частенько выходил мне боком. Работал я на кафедре и периодически младших офицеров (до капитана включительно) командировали в лес (полевой выход - кто не понял) помогать курсовым офицерам (которых всегда не хватало) обуздывать толпу курсантов на свежем воздухе. Свежий воздух, отсутствие женщин и некоторая удаленность от цивилизации сказывалась на нашем быте и чтобы исключить недоразумения ….. за всем безобразием приставляли следить шибко большого факультетского начальника, специализирующегося на вздрючивании личного состава. Отношения с ним у меня не складывались давно (ну расп%%й я по натуре) и тут наехал он на меня во время учебных стрельб совершенно не по делу (вот, что обидно) и в присутствии толпы курсантов. Задела меня эта несправедливость до глубины души. И вот собсно картина: берет етот товарисч РПК (ручной пулемет Калашникова) и начинает из него на глазах 120 человек курсантов и офицеров пулять по мишеням (из РПК промазать нельзя, ну если только с очень сильного перепоя). Предварительно я предупредил парней на вышке управления мишенями.. и они их выключили. Картина маслом: - три магазина как не было, а мишеням хоть бы хны. Поднимается ентот полкан с дымящимся от натуги РПК и молвит - что за х%евый пулемет мне подсунули. Народ смеялся несколько месяцев, а я через непродолжительное время покинул стройные армейские ряды, так и не став старшим офицером. Всем Можайцам привет и особенно кто знает меня лично.
Умер программист и попал в ад. Через неделю Дьявол звонит богу: - Господи, будь добр, забери от меня этого программера! - А в чем дело? - Да пока ему объяснили, что ад это не DOOM II, он мне всех чертей пилой попилил! (прочитал на стене в игре "Neverhood) Вадим.
Мужик пошел на зимнюю рыбалку. Вышел на лед и стал сверлить лунку. Вдруг к нему подходит мужик и говорит: — Здесь клева нет! Мужик отошел в сторонку и снова взялся за дело. Снова подходит к нему тот же самый мужик: — Здесь рыбы нет! — Ну ты достал в натуре! Ты кто есть-то? — Я директор катка!
Вопрос мужчине: - Какой шанс, что вы выйдете на красную площадь и встретите динозавра? - Один к миллиарду. Вопрос женщине: - Какой шанс, что вы выйдете на красную площадь и встретите динозавра? - 50 на 50. - Тоесть как это? - Или встречу, или не встречу.
Во время полового акта у особи мужского пола вдруг резко падает. Мужик не растерялся и привязал к члену два карандаша и продолжил. Одна половая губа говорит другой:"Я на своем веку многое повидала, но, чтоб на носилках заносили... Это в первой!
Hа новой станции заходит в свое купе молодой человек, его попутчицей оказывается молодая девушка: - Молодой человек, вы, так сексуально выглядите, что у меня муpашки по всему телу забегали. После этих слов паpень запpыгивает на втоpую полку, поваpачивается спиной к девушке и засыпает. Hа утpо девушка опять допытывает паpня: - Молодой человек, я вам неодназначно намикала, что хочу с вами пеpеспать. - Послушайте девушка, у меня 5 pаз была гоноpея, 8 pаз сифилис, не хватает мне еще ваших муpашек на своем теле.
С точки зрения теории постоянного увеличения энтропии турболентного потока, божественная иммунация, вызвавшая трасседентную сублемацию - инвариантна относительно искривления пространственно-временного континуума.
на одной из автотрсс столицы - ДТП. Мерседес врезался в Волгу. Из иномарки выходит "новый русский", достает из багажника бейсбольную биту и направляется к Волге. Подходит и начинает битой лупить по машине. Доходит до окна, разбивает и видит - в машне сидит генерал-полковник. "Новый русский" испугался, наклонился к милиционеру, приложил руку к воображаемому козырьку и говорит:"Товарищ генерал! Это вы! А я стучу-стучу, кому деньги-то за аварию отдавать...
- Скажите, Рабинович: где вы берете деньги? - В тумбочке. - А кто их ложит в тумбочку? - Моя жена. - А кто дает деньги вашей жене? - Я. - Ну а где вы их берете? - Я же сказал - В ТУМБОЧКЕ!!!
В субботу 66-летний калифорнийский пенсионер Алькарио Кастельяно сделал то, что делал предыдущие 15 лет: зашел в местную винную лавку и приобрел лотерейный билет. Однако этот раз не был похож не предыдущие: он выиграл 141 миллион долларов. Это всеамериканский рекорд для одного штата. ?? :))
-Рабби, что можно делать в синагоге? - Все можно, сын мой, только танцевать нельзя. - Женщину лежа трахнуть можно? - Можно. - А сзади? - Тоже можно. - А стоя? - Нет, стоя нельзя - может перейти в танец.
Прибегает как-то гинеколог(Г) в кабинет к стоматологу(С) и кричит: (Г): - Бля, ПИЗДА КАК ДЫНЯ!!!!!!!! (С): - Что случилось? (Г): - ПИЗДА КАК ДЫНЯ!!!!!!!! (С): - Да не может этого быть. (Г): - Я же говорю ПИЗДА КАК ДЫНЯ!!!!!!!! (С): - Да ну, у тебя с головой не все в порядке. (Г): - Ну пойдем покажу. Заходят они в кабинет к гинекологу и видят женщину которая лежит с раздвинутыми ногами. (С): - Ну почему, пизда как пизда. (Г): - Да нееееееееет, ты Лизни!!!!!!!
Останавливает ГИБДДшник Нового Русского на 600-м Мерсе и говорит: предъявите Ваши права на управление автомобилем. НР: Нет проблем. Достает из борсетки права и отдает ГИБДДшнику. Тот внимательно изучает. ГИБДДшник: Документы на машину! НР молча ставит борсетку на капот Мерса и смотрит на ГИБДДшника. ГИБДДшник: Я просил Вас документы на машину! НР: А я что, по твоему, сделал?
ИДЕТ СОБРАНИЕ В НОВОМ КОЛХОЗЕ. СЕЛЯНЕ ПРИДУМЫВАЮТ НАЗВАНИЕ. , ПУТЕМ ИЛИЧА, , , КРАСНЫЙ ОКТЯБР, . ВСі СТАРО. ПРЕДСЕДАТЕЛ КРИЧИТ ДАВАЙТЕ ЧЕГО-НИБУДЬ НОВОЕ. В КОНЦЕ ЗАЛА РАЗДАЕТСЯ ГОЛОС КУЗМИЧА А ДАВАЙТЕ НАЗОВЕМ КОЛХОЗ ИМЕНЕМ РАБИНДРАНАТ ТАГОРА, ВСЕ В ОТВЕТ КУЗМИЧ ТЫ ЧО ОХ*ЕЛ, ПОЧЕМУ?. КУЗМИЧ- ДА УЖ БОЛЬНО СМАХИВАЕТ НА ЕБ ТВОЮ МАТЬ
В Шотландии в кабачке на самом берегу озера сидит турист. Он зовет официанта и говорит: — А когда обычно показывается лох-несское чудовище? — После пятого стакана виски, сэр!
Значит спит муж с женой, вдруг жена просыпается и говорит: знаешь милый мне снилась елка, а вместо веточек мужские ху.. ну так вот сверху (с отвращением) маленькие, худые, а книзу (облизываясь) красивые большие, толстые..... ну и все такое.... муж спрашивает наверное мой внизу был? Да нет отвечает жена - он вместо звездочки сверху торчал.. На следующую ночь просыпается муж и говорит: знаешь дорогая мне такое снилось.. вобщем елка а вместо веточек женские пез-чки.. (с блеском в глазах) сверху красивые, ухоженые, мытые, узкие... а ниже большие громадные, толстые не ухоженые (с отвращением) Жена тут говорит моя наверно вместо звездочки на верху была... а тут муж ей говорит да нет в твоей пиздище елка стояла!!!!!!!!!
Приходит милиционер в квартиру к наркоманам и говорит:"Соседи жалуются, что у Вас из квартиры резиной жжоной пахнет , смех странный постоянно доноссится. Что Вы черт возьми делаете? - Да, так резину жжем, смеемся.
Поймали гомосексуалисты Илью Муромца, Добрыню Никитича и Алешу Поповича, ну и говорят им:"Если у вас в сумме будет 1 метр члена, тогда отпустим, а нет - вы.. ем". Достал Илья Муромец свой, померяли - пол метра, у Добрыни - 48 см. Обрадовались богатыри: у Алеши Поповича 2 см по-любому будет. Достал Алеша - ровно 2 см. Отпустили. Едут они, значит, и разговаривают. Илья: - Да, если бы у меня встал, было бы полтора метра. - А у меня 1 м 30 см,- говорит Добрыня. Алеша послушал и отвечает: - Мужики, че вы спорите, если бы у меня не встал,- вас бы сейчас в ж.. у е.. ли.
В переполненном автобусе мужик возмущается: — Ну и молодежь пошла! Никто места старшим не уступит! — Что вы возмущаетесь? Ведь вы сидите! — А что толку? Жена-то стоит!
Стоят на параде красной армии Сталин, Ганнибал, Цезарь и Наполеон. Сталин конечно хвастается. Цезарь говорит: "Да, мне бы парочку твоих танков, я бы завоевал всю европу!" Ганнибал: "А мне бы парочку таких вот самолетов, я бы завоевал весь мир!" На что Наполеон отвечает: "А вот мне бы вашу газету "Правда" - то никто бы не узнал о Ватерлоо!!!!!
