Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эту историю рассказал мой бывший начальник, сейчас полковник в отставке, а тогда - капитан. В те годы (60-е) в армии еще дослуживали боевые генералы Великой Отечественной. Обладали они зачастую весьма крутым нравом и были чужды многих условностей. И вот, в часть, где служил мой начальник, с инспекцией нагрянул такой генерал. Разведка доложила, что генерал строг и в плохом настроении может доставить подчиненным массу неприятностей. Однако - любит выпить и после первого стакана сразу добреет. Все было ясно, однако, проблема заключалась в том, как тактически грамотно предложить этот стакан генералу. После некоторых раздумий решение было найдено. Стакан с водкой сумели пристроить в нишу плоскости крыла истребителя Миг-17, куда убирается стойка шасси, а сверху положили бутерброд. И вот, грозный генерал прибыл в часть и следует по стоянке, вся свита - за ним. Вдруг из-под крыла вылезает техник и подходит к генералу. - Товарищ генерал-майор авиации! Разрешите обратиться! - Ну, обращайся... - У нас на Миг-17 обнаружен дефект шасси, не можем решить, можно с таким дефектом летать или нельзя. Вы не могли бы взглянуть? Генералу никуда лезть, конечно, неохота, но затронута его профессиональная репутация! Он отдает папаху кому-то из офицеров, кряхтя, нагибается и лезет под самолет. Все столпились вокруг истребителя и, затаив дыхание, следят за редким зрелищем. В тишине слышно только, как хрустит снежок под генеральскими бурками... Вдруг из-под самолета доносится характерный булькающий звук и довольное рычание. Появляется, вытирая губы, генерал, надевает папаху и, найдя взглядом техника, отчеканивает: - С таким дефектом летать - можно! После чего убывает со стоянки.
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку. 200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина. 300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них перегрызть глотку. 400 - Все вокруг - скоты. 500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык. 600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить. 700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец. 900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам". 1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.
Только что пронаблюдал... Напротив нашего компьютерного клуба - небольшой частный сектор. Полшестого утра. Два мужика в грязненьких джинсах и рубашках ломают деревянный забор. Видать, кирпичный решили поставить. Рядом с ними - под деревом - стоит бутилька и два стакана. Забор от старости прогнил совсем. Мужики - двумя пальчиками - отламывают по три-четыре доски и причащаются. Отламывают и причащаются. Хорошая технология. Годами выработанная. Солнышко светит, птички распелись - благодать... Забор - метров 8-9. Дело идет ко второй бутильке. В это время, по улице бредет ТЕЛО... "Автопилот" у ТЕЛА периодически подвисает и ТЕЛО часто останавливается. Видать, ночка была бурная. Пока енто ТЕЛО еще не приблизилось к мужикам, они успевают допить первую и принести вторую. И открыть ее. И надпить. При сопоставлении скоростей выпивания и выламывания становится понятно, что и третья у них имеется. Тут ТЕЛО добирается до забора и, игнорируя мужиков, останаливается справить малую нужду. При этом внезапно теряет равновесие и упирается лбом в недоломанную часть забора (метров шесть). Забор (старый и прогнивший), не выдержав такого надругательства, просто падает на землю. Звучит исполненный боли крик одного из мужиков: - И ОТКУДА ТЫ, М&ДАК, ВЗЯЛСЯ НА НАШИ ГОЛОВЫ??? Нам бы этой работы до обеда хватило! :((((
Мораль: Военного человека можно узнать в любом виде... ВованСидорыч (chat.skif.net)
Выписывалась я из роддома, вместе со мной две девушки из нашей палати. Ну за одной приехали муж и мать, все нормально забрали. А со второй были кадры... Приехал ее муж, привез ей вещи (обратите внимание на то, что он ей привез): платье, сумку, золотую цепочку и туфли... Она на него посмотрела так и говорит: - Сереж, ну что ты привез? - Как что? - спрашивает радостный муж, - одежду! - Сереж, - спокойно так говорит Ленка, - ты трусы носишь? - Ну... ношу. Раздается Ленкин крик в ухо Сереги: - А мне что, не нужно? Вся палата валялась под кроватями...
Бежит заяц по лесу и кричит: - Я могу кобылу тр**нуть! Останавливают его хищники и спрашивают: - Что, правда можешь? - Могу, причем могу и до смерти за**ахать! - Ну пошли, проверим. Если не сможешь - скушаем. Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал за табуреточкой, потому что без табуреточки не дотянуться. Подошел сзади к кобыле, забрался на табуреточку, а кобыла взяла да и отошла. Он слез, снова приставил табуреточку, а кобыла снова отошла. Так заяц полчаса бегал за ней по опушке с табуреточкой, наконец кобыле все это надоело, она поворачивает голову и говорит: - Заяц, за*бал! Заяц с победным видом: - Все слышали?
Женщина выговаривает своему сыну: - Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове. Сын, глядя на совершенно седую бабушку: - Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!
Едет он как-то вечерком, торопится домой. Едет хорошо, так под 100 км/ч. Останавливает его ГИБДД, и говорит: нарушаете? - Нарушаю. Почему? - Тороплюсь, - говорит приятель. - Куда торопитесь? - спрашивает ГИБДДшник.
И тут приятель отвечает, глядя прямо в глаза патрульному холодным честным взглядом: "Тороплюсь посмотреть программу "Время", там должен выступать президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин, а я боюсь пропустить его выступление". Причем, как сам признается, говорит абсолютно серьезно, и ему стоило больших усилий не засмеяться ;-)).
Но патрульный совершенно оторопел и не нашелся что сказать, только рукой махнул, мол, проезжай быстрее, а то выступление Путина не успеешь посмотреть...
Знакомый мой отъехал на несколько километров и остановился посмеяться, а то даже машину вести не мог от смеха ;-)))).
Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу ей выплывает долбень-старшеклассник - местная "знаменитость". Завуч: - Ты что, урок прогуливаешь? - Ага... - А какой у вас сейчас урок? - Да физика...
Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать": - Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука!
Пацан в ответ презрительно кривится: - А-а... че там интересного? тычинки-пестики....
Был я тогда молодым и зеленым командиром роты. Нагрянула к нам, в пески, очередная комиссия, во главе с полковником, начальником оперативного управления из самой Москвы. Большая шишка. А с ним еще целая свора в погонах из штаба округа, дивизии, полка. Проверяют нас по полной программе, без поблажек. Объявил я своим взводным казарменное положение. Типа, война на дворе, забудьте про семьи и детей сопливых. Ну, война войной, а обед по распорядку. Чем кормить гостей? Не из солдатского же котла, отнимать у бойцов. Скинулись. Старшина привез из города с рынка мясо, зелень, рыбку. И лично приготовил, поскольку повар он был неплохой. После того, как насытился любимый личный состав, в столовой навели порядок, постелили скатерть и накрыли вполне приличный по степным условиям стол. Посуду, тарелки, ложки, вилки, чашки мы с замом из дома притащили. Из алюминия что ли кормить гостей? Заходим в столовую. Рассаживаемся. Москвич во главу стола. По правую руку от него зам. командира дивизии. Редкостная сволочь, между нами говоря. Кровь пил у нас литрами. В свое время его выперли из академии за неуспеваемость, но боевые афганские награды и друзья в штабах сделали свое дело. Руководил он боевой подготовкой дивизии и считал, что нет ничего полезней для офицера, как проползти сотню-другую метров по мартовской раскисшей земле, а через полчаса прибыть на строевой смотр. В чистых и сухих шинелях. Стрелял, правда, отменно. Любимый трюк - из двух пистолетов одновременно. С двух рук то есть. И поражал при этом две мишени. На «отлично». Бывает так. Боевой офицер, задницей к стулу не прирос, но страсть как любил унижать тех, кто ниже по чину. Ну вот. Обед значит. Кухонный наряд, надрессированный не хуже девочек из синхронного плавания, мечет на стол тарелки с борщом, салатики, колбаску. Первую тарелку - полковнику. Дожидаться, пока подадут остальным, он не стал, схватил ложку и принялся методично уплетать борщец! Откусит хлебца и ам! ам! ам! Ритмично так. Солдатики еще бегают с тарелками. Комиссия-то большая, я ж говорил. А тут в столовую вплывает, иначе не скажешь, мой старшина. Белый чистейший колпак, поварская белая курточка, усы, улыбка! В руках - тарелка. Подруливает к москвичу (каюсь, не успел я перехватить этого подхалима, далеко стоял) и радушно так: - Товарищ полковник. Вот. Специально для вас приготовил. Диетическое. «Три больших звезды» изумился. Но ненадолго. - Черт! Я и забыл про свою язву. Диетическое? Ну, давай. Принимает из рук старшины тарелку. Одной рукой. А другой берет свой недоеденный борщ и подает зам. командиру дивизии. Тому, что справа сидит. Еще без тарелки. - Петрович, тебе еще не принесли? Так возьми мою. Дивизионный наш ощерился: - Спасибо, товарищ полковник! Поставил уже наполовину пустую тарелку перед собой. Оглядел сидящих. Но никто и виду не подал. Вроде как все в норме, каждый день за ним подъедаем! Твоя очередь… Кровопийца наш думал быстро всегда. В экстремальной ситуации особенно… А потому… он взял ложку… И стал есть. И только старшина мой, сметливый парень, верно оценил обстановку, погасил улыбку и медленно, по стенке, просочился в коридор. …Кросс он сдавал трижды, до тех пор, пока не уложился в норматив. Дневные стрельбы из пистолета ему заменили на ночные. Из автомата. Подсветка мишеней была отключена, стрелял он под ракетницу… В абсолютной темноте - яркая вспышка на 10 секунд. Надо: а)увидеть мишень, б)разглядеть прицел, в)совместить одно и другое… А свет режет глаза, зрачок не успевает привыкнуть В общем, отстрелялся он на «тройку» еле-еле.
Осенью, на полковых учениях, группа «диверсантов», проинструктированная в отделе боевой подготовки дивизии, при «нападении» на нашу роту, имитатором ядерного взрыва (три литра керосина и взрывпакет в пластиковой упаковке) сожгла на хрен не состоящий ни на каких учетах ГАЗ-66, который любовно собирал старшина, из списанных запчастей, для своих рыбацких нужд. Супчик аукнулся. Диетический.
Служил я в рядах СА в 1987-89 годах, в командном пункте Московского округа ПВО. Был я уже сержантом на втором году службы. Этой ночью я был в ночном дежурстве, что спасло меня от участия в нижеописанном мероприятии. Дежурство мы несли тщательно, так как совсем недавно пролетел фриц Руст, вследствии чего полетели ясные головушки всех командующих, от министра обороны до командира дивизии. Одним словом, я поддерживал связь в командном пункте, а при отключении электричества имелась аккумуляторная во главе с липецким воином сержантом Лосевым, по солдатски - Лось. У Лося близился день рождения, в ознаменование чего он купил трехлитровую банку яблочного сока, пачку дрожжей, кинул второе в первое и спрятал сей продукт брожения между аккумуляторами (а тепла там хватает). И вот наступил сей "счастливый" день. Я, как уже сказал, был на ночном дежурстве. Поэтому день рождения Лося после отбоя праздновали 3 человека - он сам, сержант Первеев (тоже из Липецка) и коптерщик Драганов, в простосолдатии - Таракан. Если кто не знает, кто такой каптерщик, то сообщаю, что это выдавальщик трусов и другого нижнего белья при посещении бани. Нижнее белье выдавалось почти всегда старое, поэтому особо ценилось новое нижнее белье. Так вот, коптерщик Таракан, не найдя ничего лучшего, подарил Лосю на день рождения новые трусы, которые Лось, чтобы не потерять, тут же нахлобучил себе на шею, после чего они втроем пошли в сушилку распивать продукт перегона яблочного сока в бражку. Температура в сушилке была около +50, так что бражка моментально ударила по основным центрам мышления. В сушилку не заходил дежурный по части, так как 60 пар сушащихся портянок создавали неповторимый букет запахов, мгновенно убивая все живое весом менее полукилограмма. Так что вроде бы все было предусмотрено. Около 1 часа ночи мне приспичило пойти в казарму, где бражка и портянки делали свое черное дело. Лося тоже прижало, и он после того, как "выпил воды наоборот", шел обратно в сушилку. И тут в казарму внезапно (а у них по-другому и не бывает) зашел дежурный по части. Лось совершил военный разворот на 180 градусов и, почти чеканя шаг и стараясь идти по прямой, пошел по направлению к своей кровати. Дежурный почти не смотрел на Лося, мало ли солдат ходит ночью в туалет, но вдруг что-то привлекло его внимание. Приглядевшись к Лосю, у дежурного по части отпала челюсть. Оказывается, Лось решил примерить подарок, для чего он в туалете снял и там же оставил старые трусы, а новые одеть забыл. В результате чего по коридору шло чудо-юдо с трусами на шее и без оных на нижней части туловища. После более близкого знакомства с чудом дежурный узрел запах бражки вперемежку с запахом ног всего личного состава. После чего из сушилки на свет были извлечены остальные участники торжества. Финал был таков: Лось вместо сержанта получил почетное звание "ефрейтор", Таракана отлучили от трусов, а Первеев, ввиду незаменимости на должности замкомроты, получил последнее китайское предупреждение. А Лосю мы долго вспоминали: "Зачем трусы на голову одел, дурик?".
У нас в Киеве пропал РТР, поскольку вышел из строя спутник Горизонт43. Будучи ярым поклонником Формулы 1 и желая слушать комментарии Попова, а не местных Бивиса и Бадхеда на УТ-1, я еще неделю назад звонил в "представительство" своего кабельного ТВ. Тогда о спутнике мне было еще ничего не известно, а дежурный товарищ вежливо объяснил, что канала нет по техническим причинам. Когда через неделю в ярости я перезвонил им, чтобы выяснить сущность этих "технических проблем", трубку поднял какой-то деловитый мужик и в ответ на вопрос "как долго они будут возиться" объяснил (привожу дословно): "Понимаешь, на спутнике кончилась горючка... Но мы уже выслали ремонтную бригаду"
Историями об иностранных гостях навеяло... Встречаю я как-то в Шереметьево-2 подругу детства. Она отвалила в Штаты много лет назад и уже успела ассимилироваться и приобрести харАктерный акцент. В общем, типичная американка с небольшими познаниями в русском языке. Едем, значит, мы из аэропорта, я ей про тяжелую нашу жизнь послекризисную рассказываю. Естественно, обзорная экскурсия по Москве. И вот где-то около аэровокзала на Ленинградке останавливаемся мы на светофоре. Перед носом загорается красный... 1 мин. горит красный... 2 мин. горит красный... 5 мин. горит красный...(что-то видать в нем переклинило). Народ вокруг постоял-постоял и как гуртом рванет. Она, в ужасе: - Куда едут эти люди! Я, меланхолично: - Прямо. - Так ведь - красный!!! 8-0 - Так ведь - долго. Занавес.
Во время встречи Никиты Михалкова с Путиным: - Владимир Владимирович, я вот в последнее время все больше играл царей. Да, царей... Думаю в следующем фильме вас сыграть. - Ну, для этого вам, Никита Сергеич, придется сбрить ваши знаменитые усы. - Да нет... Это вам придется усы отрастить!
Женит хохол сына. Приходит время брачной ночи, сынок спрашивает: - Тату, а шо робыты з молодой женой? - Ты, сынок, лягай и дывысь у викно. Як я пиду направо - засунь, як наливо - высунь. От и вся наука. Так и сделали. Батько направо - засунул, налево - высунул. Минут через 15 сынок высовывается в окно и кричит: - Тату, бигайте, бигайте!..
Один певец приехал на гастроли в маленький городок. Он заломил бешеную цену за свое выступление, уверяя, что его знает вся Россия. Вечером на его выступлении было всего 10 человек. Администратор был просто в ярости: - Ты же говорил, что тебя знает вся Россия? - Все верно. Это те десять, которые меня еще не знают.
Жили как-то трое школьных друзей, Вася, Петя и Ваня. Выросли они и стали большими людьми. Василий Васильевич стал начальником на лесозаготовке. И каждый вечер он доставал из багажника своего Москвича крепкие дровишки для камина. Петр Петрович стал начальником строительного участка. И каждый вечер он доставал из багажника своей Волги кирпичи и цемент. А Иван Иваныч стал простым стоматологом. И поэтому ничего, кроме пачек баксов, он из багажника своего Мерседеса не доставал......
Одна подруга жалуется другой: - Муж меня совсем достал. - Чем это? - Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГАИшник. И после ужина он снимает штаны и говорит: "А теперь подышим в трубочку".
Как известно, в России с некоторых пор есть русские /новые/ и не очень новые.
О новых ходят всякие странные легенды про то например, как они покупают себе 600й мерседес сразу же как только в 599м пепельницы замусорятся.
Кто-нибудь думал о том, как такие легенды образуются? По-моему никто. Сейчас мы рассмотрим одну такую легенду - про нового русского с десятью сотовыми телефонами :-)
Представим себе программистскую фирму в которой работает человек 30-40. В определенный момент времени у многих из них накапливается денег и желания достаточно для того, что бы купить себе сотовые телефоны. Т. е. народ сначала яростно обсуждает недостатки той или иной модели а за тем, созрев, коллективно звонит в магазин и говорит: - Нас тут 8 человек, мы все хотели бы купить сотовики. Пожалуйста доставьте их нам в оффис. Адрес такой-то. Через час-другой в оффис вваливается усталый гражданин с чемоданом, груженым трубками. Еще пара часов на оформление всевозможных бумажек - и 8 челов заканчивают свой рабочий день имея каждый по трубке. По причине такого стадного поведения они получают следующие номера: 925XX01, 925XX02... 925XX08. Запомните - это важно :-)
Часть третья: :
Трубка 925XX01 звонит. Какой-то программист нажимает на ней кнопочку: - Вася слушает... - Дааа? - Здравствуйте-это-вас-беспокоят-из-тур-агентства-рога-и-копыта- ваш-номер-выииграл-бесплатную-путевку-к-черту-на-рога-вам-ничего-не-надо- будет-платить-ни-за-что-кроме-билета-на-самолет-если-вы-хотите-получить- свою-путевку-пожалуйста-посетите-нашу-презентацию-тогда-то-в-такое-то- время-при-себе-иметь-паспорт-и-четреста-долларов-сша-для-оплаты-белета- а-полетите-через-три-четыре-месяца-когда-откроется-сезон! - Оооо! Круто! А где будут презентация? (надо сказать что программист в курсе прикола и никуда ехать не собирается) - там-то и сям-то. - Наверное приглашение нужно. - Конечно. Мы вас впишем в список. Как вас там? Вася? Вот Васю и впишем. Пожалуйста не опаздывайте - у нас очень много желающих. - Ок.
Вася, счастливый обладатель трубки 925XX01 тут же бежит к Вове, 925XX02. - Вован! Дай мне твою трубу сейчас-же - мне будут звонить! - Ээээ, ааа, почему. - Не базарь! Потом все объясню!
Трубка 925XX02 звонит. - Вася слушает! - Дааа? - Здравствуйте-это-вас-беспокоят-из-тур-агентства-рога-и-копыта- ваш-номер-выииграл-бесплатную-путевку-к-черту-на-рога-вам-ничего-не-надо- будет-платить-ни-за-что-кроме-билета-на-самолет-если-вы-хотите-получить- свою-путевку-пожалуйста-посетите-нашу-презентацию-тогда-то-в-такое-то- время-при-себе-иметь-паспорт-и-четреста-долларов-сша-для-оплаты-белета- а-полетите-через-три-четыре-месяца-когда-откроется-сезон! - А ну да. Я же вам уже говорил что приду! - Простите? - Я говорю - вы мне только что звонили и приглашали меня на презентацию. Я у вас строчкой выше в списке записан - видите "Вася"? Это - я. - Ээээ, аааа. - Вы не беспокойтей - я обязательно приду - я очень хочу полететь к-черту-на-рога! - да, ну ладно, до свидания.
Вася бежит к Пете. Трубка 925XX03 звонит. - Вася слушает! - Здравствуйте-это-вас-беспокоооят из... тур аааг. КТО ЭТО?!!! - Все тот же я! - Вы уверены? - Конечно. - И вы придете? - Разумеется.
Трубка 925XX04 НЕ ЗВОНИТ - ВМЕСТО НЕЕ ЗВОНИТ 925XX05. - Вася слушает! - Эээээ. (дальше короткие гудки)...
925XX06 и 925XX07 не звонят, 925XX08 звонит. - Вася слушает! - Да чтоб вас разорвало! Сколько у вас трубок то? - Десять! - Зачеееем?!!!!! - Потому что крутаааааа, понты и все такое!!!!
Звонили ли 925XX09 и 925XX10 - науке не известно :-)
Однажды учились на одном курсе Чернышев А. Ю. (Александр свет Юрьевич) и Чернышев И. А. (Иван Андреевич). Был у курса предмет - гражданская оборона. И шла на ней перекличка: (взгляд в журнал) - Ульянов. - Я. (взгляд в журнал) - Цархман. - Я. (взгляд в журнал) - Чернышев. - Я. (взгляд в журнал) - А. Ю.? - I am! Вот так вот и заглохла перекличка... Сказочник Дэн.
У моих знакомых сосед по даче разводит кроликов. И был у него один кроль - супер красавец и лучший производитель, денег стоил немеряных. Он им очень гордился, всем хвастался и даже на выставку какую-то возил... А у знакомых была собака - большая, веселая и бестолковая. Выпускать ее всегда было опасно - или грядки потопчет или изваляется в помойке. Но все-таки тварь живая, тоже побегать хочет... И вот однажды вечером, пес подозрительно долго отсутствовал, а когда вернулся, то был весь перепачкан в земле, вид имел очень гордый, и с этим гордым видом положил к ногам хозяев того самого кроля, ужасно грязного и дохлого. Семья от ужаса остолбенела... Когда первый шок прошел, решили кроля подложить обратно соседу, дескать умер естественной смертью. Для этого его с шампунем помыли, высушили феном и под покровом ночи, прокравшись в соседские владения положили кроля в его клетку. Утром, не спавшие всю ночь, не глядя в глаза друг другу сидят на веранде, ждут развязки. Приходит сосед. Вид у него сумасшедший, весь трясется, волосы дыбом, хриплым голосом просит водки. Водка к счастью нашлась. Оглушив стакан, сосед обводит всех безумным взглядом и прокашлявшись говорит: - У меня вчера мой кроль умер... После чего, подавив рыдания, выпивает еще и продолжает: - Я его вчера закопал под забором. А сегодня утром пошел к клеткам, а он лежит в своей клетке - МЕРТВЫЙ И ЧИСТЫЙ!!!
Вчера (29 июня 2001). Я и мой друг Карраджан сидим на Манежке, на одном из бордюров, окружающих фонтан на крыше ТК "Охотный ряд". Время- около 15:00. Распиваем безалкагольные напитки. Краем глаза замечаем, как из метро выходит колонна девушек в красном. После непродолжительного перебора вариантов мы решили, что девушки будут уговаривать нас "попробовать новый вкус". Поскольку за все время этой рекламной акции (привет российскому отделению Phillip Morris!) они нам несколько надоели, в этот раз решаем просто так их не отпускать.
Итак, подходят к нам. - Здравствуйте. Вы курите? - Только план. Девушка по инерции, не поняв, или не расслышав, просит: - Покажите пачку, пожалуйста.
Ну ладно, посмеялись, сигарету (НОВЫЙ! КРАССССНЫЙ!!! ПАЛЛ!!! МАЛЛ!!!- сколько шума-то, а) взяли, девушки пошли дальше. Сделали на пару по две затяжки, смотрим, идут обратно. Я тушу сигарету о бордюр, и говорю проходящим:
- Возьмите обратно вашу гадость, нам не понравилось.
Мда. Девушки как-то слишком серьезно относятся к своей работе. Попытка номер 2: отрываем свои задницы и сами подходим к девушке (уже другой, конечно). Стандартное начало, бла-бла-бла, дает сигарету, я _отрываю фильтр_, она автоматически подносит лайтер, я спокойно подкуриваю. Удаляемся. Девушка непробиваема.
Идем на крайние меры. Направляемся к метро, у входа нас, кончено, ловит еще одна, опять здравствуйте, опять вы курите, курим, конечно, покажите пачку, у вас отличный вкус, попробуйте новый красный палл малл, совершенно новый вкус... "Вкус, говорите? Попробовать?" Беру у нее сигарету, и ОТКУСЫВАЮ от нее половину. Жую. Смотрю ей в глаза. Говорю: "Вы правы, вкус бесподобный". Девушка так и застыла с зажигалкой в руках.
Поражает иногда непрофессионализм переводчиков. И не абы каких, а переводящих фильмы по центральным телеканалам на всю страну.
Сцена: В районе американских Великих Озер подъезжает машина к паромной переправе. Соответственно огромная вывеска: "GREAT LAKES FERRY" Горе-переводчик ничтоже сумняшеся изобретает новую географическую реалию: - Великие озера Ферри. (кто не в курсе, ferry по-английски "паром")
Или вот недавно. Фильм "Сокровища гробницы" (так, кажется) про французских иностранных легионеров, но по-английски. Командир отдает приказ, звучит перевод: - Буглер, труби сбор! Из-под наложенного перевода явно доносится оригинальное bugler, то бишь "горнист". Незаслуженно переделанный в фамилию солдата. Или я чего не понимаю, и эта должность на армейском сленге действительно так называется? Пусть Кадет Биглер разъяснит :-)
Что делается с японскими фильмами - вообще беда. "Театр Нох" (от английской записи Noh, где h означает только долготу), который на самом деле называется "Но", а не "театр ног и рук", как кому-то может показаться. Или ТакеШЫ Китано, который на самом деле ТакеСИ - все это мелочи. Большой прикол был с названием знаменитого фильма Куросавы "Ран", правда уже не на ТВ, а на кассете в видеопрокате. Слово это, записываемое 1 иероглифом или если угодно латиницей Ran, означает в литературном переводе "Смута". Фильм представляет собой перенесенный в японское средневековье сюжет Шекспировского "Короля Лира" - Куросава любил такие штучки. Так вот, этикетка гласила: RUN (БЕГЛЕЦ) А что, старик действительно весь фильм от кого-то бегает. Что называется on the run.
было одни раз такое: решила как то моя похудеть :) купила каких то таблеток, ну и сидит давольная. ну думаю, успокоилась... через пару дней замечаю, что чтановиться моя дорогая какая то ну очень злая и раздражительная. пытаюсь докопаться в чем же дело. беру ту гадость, что она пъет, и сразу до меня доходит в чем дело: на таблетке начертано: STERVINN :)
Мои друзья любят часто собираться за столом компанией и рассказывать различные истории, смешные и грустные. Самым популярным объектом для обсуждения служит наша доблестная милиция. Как-то раз, отец семейства, рассказывая очередной курьез, довольно часто повторял фразу:"Менты пасут, менты пасут." Естественно, что их двухлетняя дочь постоянно крутится около, навострив свои маленькие ушки. Немногим позже по телевизору демонстрировали детскую "Карусель" с песенкой: "На лугу, на лугу, на лугу ПАСУТСЯ... Кто?" - Менты! - с восторгом угадывает ребенок. :-)) Rev.
История реальная. Работал я в свое время на почтовом ящике в незабвенные те времена... В один прекрасный день коллега мой по цеху приперся на работу с хорошего похмела, но это не новость для окружающих - бывало, не смотря на бдительных ВОХРовцев, и домой не уходили. Интерес в другом - весь лоб у Макса (главный герой) был красным как задница у соответствующей макаки! Ну народ засуетился и давай выспрашивать об обстоятельствах оного и вот что выяснилось: нажрался Макс с корешком своим пива (где уж достали в то время необходимое количество неизвестно - возжелавший да не останется сухим) и выдвигались домой. Залезли в автобус, который как назло был битком набит гражданами и в процессе езды пытались вести себя культурно. Но как назло прижали к ним девушку. Спиной. Симпатичную. С длинными волосами. Разогретые пивом горячие подмосковные парни долго не выдержали и давай глумиться над бедолагой. Вели наверное себя некультурно совершенно, вследствие чего напоролись на гневную отповедь итогом которой явилась кульминационная в этой истории фраза:"Надо меньше пить!" Макс и так примороженный был, а под давлением алкоголя решил увековечить сие изречение:"Слыш чего сказали - запиши!". "Где я тебе запишу, на лбу что-ли?". "Пиши на лбу!" Представьте реакцию девушки когда один пьяный красавчик достает ручку и начинает писать другому на лбу "НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ" Кончилось все красиво - проснувшись утречком (сами знаете какое после пива утречко) Макс с огромным трудом доставил организм в ванную и в зеркале увидел на лбу самое соответствующее ситуации изречение! Скольких трудов стоило извести чернила история умалчивает, но рабочий народ еще долго хихикал по этому поводу :) Валера
Эта история произошла со мной году в 90-м. Учился я тогда на первом курсе Автодорожного техникума, что в славном Е-кб. А так-как родом был из областного города, то жил в общаге и на каждые выходные ездил к родителям. В ту пору набирали обороты рыночные отношения и мысли были направлены не только на учебу, но и на то чтоб денег заработать. Вообщем вдруг обнаружилось, что всем известные резиновые изделия некоей иностранной фирмы стоили в аптеке в моем городе 1,5 рубля, а в славном Е-кб - 4,5. Стал я потихонечку возить эти штучки в общагу и по сходной цене сбывать страждущим. Бизнес приносил доход, который сразу же с жителями комнаты пропивался и все были довольны, пока не наступило время Ч. Небольшое отступление: был у нас в группе паренек один небольшого (ну очень) роста с кличкой Руль. Нас когда первый раз выстроили всей группой на физре, то препод стал интересоваться кто чем занимался, оказалось, что этот парнишка имеет разряд по лыжам, ну препод в шутку и назвал его старшим в нашей группе - Рулевым, с тех пор он и стал Рулем. А характер у него был не компанейский, ни о чем был характер, мог и "стукнуть" при случае. И вот подходит этот Руль как-то ко мне и просит ему продать презерватив. Я охренел сразу же, ну думаю, Руль, совсем еб***ся - сексом решил заняться, что для него было совсем не характерно. Продал я ему презерватив и подзабыл об этом случае, но не тут то было! Вызывает меня через пару дней (забыл как должность называется, типа ректора в институте) Давид Григорьевич (далее - К), а надо сказать, что он был еврей и такой правильный, что жуть просто, боялись его все в технаре, такой весь облико-морале, и вставляет мне по самое нехочу! Оказалось, что наш смекалистый Руль не стал применять презерватив по назначению, а решил побаловаться - наполнил его полностью водой и сбросил с 4-го этажа общаги на тротуар. А по тротуару в это самое время в этом самом месте шел К в костюме и с папочкой, направляясь в альма-матер. Творение Руля еб***лось прямо ему под ноги, окатив водичкой его далеко не купальный прикид. Это было нечто! На ноги было поставлено все что можно и Руля вычислили в два приема. Затем есс-но вычмслили меня. И вот мне К заявляет, что типа я уже всему чему можно научился и надо мне покинуть вверенное ему заведение, а чтобы все было официально, то завтра состоится собрание с участием зав. отделением, руководителя группы и т. п. Вообщем пришел я на собрание и стою весь понурый, а надо сказать, что кроме нас с К в кабинете собрались одни дамы, так уж вышло, что преподовательский состав в основном из женщин состоял. И они, что самое прикольное, были в курсе, что что-то произошло, но не знали что именно. И вот К начал речь - типа он столкнулся с таким уродливым явлением в моем лице, как спекуляция (самое начало рыночных отношений!), но не это главное, он бы еще смирился, если бы я спекулировал жвачкой или там сигаретами (хотя и это процветало в нашем технаре!), но он никак не может смириться с ЭТИМ... -Надо было видеть К в этот момент - можно было подумать, что в его лице разоблачалось все самое гнусное зло, что есть на грешной земле! Женщины застыли с напряженно-озабоченными лицами, наверное они подумали, что я торговал ядерными боеголовками, не иначе! И наконец К заканчивает речь - мол он даже вслух не может произнести это безобразное слово - предмет моей торговли и предлагает мне самому его назвать. Что делать, пришлось при всем честном народе признаться, что я продавал.... ПРЕЗЕРВАТИВЫ. Это надо было видеть! Все были до такой степени напряжены, что ожидали все что угодно, только не этого! Такого веселья ни К ни я от дам не ожидали, поэтому весь воспитательный эффект был смазан!
З. Ы. Из технаря меня все-таки не выгнали, а я сам ушел - надоело!
История про скоростную собаку навеяла. Однажды в республиканской газете напечатали статью про один третьесортный по танцеванию ансамбль, но под руководством очччень известного в танцевальных кругах(правда своеобразной известностью, но об этом в другой раз) трижды орденопросного, всеми уважаемого и т. д. руководителя. С его слов дети на его уроках за один час выполняют 100 000 (сто тысяч) различных движений. Со всеми танцорами города после статьи была истерика, НО зато в ансамбль пришла записаться уйма народа. Любит наш народ верить в приписки!
Едет автобус, а за ним человек бежит. Люди из автобусо: Слыш хватит бежать, а то мы ща здесь просто обтрещимся! Человек: Щас вы все обосретесь!!! Я водитель
В берлоге маленький медвежонок просит папу: - Пап, покажи кукольный театр! Медведь-папа: - Отстань! - Ну пап, ну покажи кукольный театр! - Спи давай, поздно уже! - Ну пап!!! Медведь-папа идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит: Первый череп: - Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся? Второй череп: - Ты что, какие здесь медведи? :-)
(говорят, что реальный случай) На лекции вдруг гаснет свет. Тьмя кромешная - не видно вообще ничего. Вдруг один из студентов: - Темно как у негра в #%пе. Профессор: - Приятно поговорить с человеком, который везде побывал
Ночь. Кровать. Он: Дорогая, проснись! Ну проснись же! - Что тебе? - На, выпей таблетку! - Какую таблетку, зачем таблетку? - От головной боли. - Но у меня голова не болит. Он (стягивая с себя трусы): - Ага!
Едут в купе, в поезде хачик, негр и русский. Через некоторое время хачик лезет в сумку и достает от туда такой большой персик, надкусывает его и выкидывает в окно. Негр: Ах, ох ну как же так. Хачик: У нас этого говна на родине навалом. Дальше хачик опять лезет в сумку и достает от туда такой офигенный шампур шашлыка, откусывает один кусочек и выбрасывает шампур в окно. Негр опять: Ах, ох ну как же так у нас в Африке голод, а ты... Хачик: У нас на родине этого говна навалом. Тут русский достает стокан, водку, выпивает ее, берет Хачика и выкидывает его в окно со словами: У нас этого говна на родине навалом.
В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей. Служитель ей говорит: - Все, опоздали. Мы закрываемся. Женщина начинает возмущаться: - Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей привезла... - Так это что, все ваши дети? - Ну да. - Стойте здесь. Я гориллу приведу. Она должна это видеть.
Сидят трое охотников вечером у костра и, как водится, под водочку хвастаются своимо достижениями. Один на лету утке в глаз попадает, другой на медведя с одним только перочинным ножичком ходит, а третий слушал их и говорит : - А я могу с завязанными глазами определить что за зверь, его возраст и каким оружием убит. - Да ну, не может быть!-засомневались те. - Наливайте! Налили ему, завязали глаза и принесли зайца. Тот водил-водил по нему руками и говорит: - Заяц, двухлетка, застрелен из дробовика. - Ну, мужик, даешь,- удивились те,- точно. А что-нибудь посложнее можешь? - Почему нет, запросто! Наливайте! Опять налили ему, завязали глаза и принесли волкаю Тот опять поводил по нему руками и говорит: - Волк, четыре года, застрелен из автомата Калашникова. - Вот это да! А еще можешь? - Конечно, наливайте! И так еще и еще... На следующий день очнулся этот мужик у себя дома, смутно помня вчерашний вечер. А жена ему говорит: - Не знаю, на какой охоте ты вчера был! - ??? - Принесли тебя под утро никакого, бросили на кровать, так ты еще час после этого гладил меня между ног и говорил "ежик, 33 года, топором зарубленный"...
В парке на скамейке сидит шикарная девушка. К ней подходит Бомж и спрашивает: - Извините, можно присесть? - Да, пожалуйста... Отвечает девушка и отсаживается подальше. Бомж достает из сумки бутылки с остатками спиртного и сливает все в одну бутылку. Взболтнул и предлагает девушке: - Извините, вы будете?! - Да нет, что вы... Ну бомж все выпил. Достает пачку сигарет. Выбирает самый большой бычек и перед тем, как закурить предлагает девушке: - Извините, вы не желаете?! - Да нет, спасибо,- ответила девушка, смутившись. Бомжа раскумарило. Он затягивается и так блаженно спрашивает: - Ну, я думаю, о минете не может быть и речи...
Пошел как-то голубой в оружейный магазин. - Мне нужно ружье. - Нету! - Ну, тогда пистолет... - Нету! - А нож? - Нету! Он расстроился, выходит из магазина, смотрит на витрину, где все лежит: ружья, пистолеты, ножи. И думает: "Наверное, это все потому, что я голубой". Залетает, разгневанный, обратно в магазин: - Что вы имеете против голубых? Продавец, выкладывая товар: - Ружья, пистолеты, ножи!
Мужик идет по полю, видит- колодец. Решил заглянуть. А в колодце дна не видно. Тут он бросает здоровый булыжник, чтобы проверить какая глубина колодца. Подождал-подождал, а звука не слышно. Решил он бросить что-нибудь потяжелее. Оглянулся, а там старая ржавая рельса. Доволок он ее кое-как до колодца и скинул с трудом. Опять прислушивается- нефига не слышно. Поднимает голову, а мимо него коза пробегает и прыгает в колодец. Странно, подумал он. Тут к нему подходит парень и спрашивает:"Ты мою козу не видал?". Мужик отвечает:"Не знаю, твоя-не твоя, но только что какая-то пробежала мимо меня на бешенной скорости и прыгнула в колодец"."Странно, а я ее вроде км рельсе привязал"
-Приходит мужик к колдуну, доктору И говорит: доктор выручай! мне каждую ночь снится один и тот же кошмар Док_ Какой? - Как будто я всю ночь толкаю состав от Москвы до Питера, а на утро все болит руки. ноги и т. д. Док_Не вопрос, садись. Даю установку на добро, пошептал, поплевал... и говорит: Представь что ты толкаешь не целый состав, а всего один вагон и не до Питера, а на пол пути от Москвы до ст. Бологое. - Мужик довольный уходит. - Проходит три недели мужик возвращается И говорит: доктор выручай! мне каждую ночь снится один и тот же кошмар Док_ Какой? - Как будто я всю ночь ебу 30 баб подряд, а на утро болит конец, сил нету и все такое... Док_Не вопрос, садись. Даю установку на добро, пошептал, поплевал... и говорит: Представь что ты ебешь не 30 баб подряд, а всеего 10 Доктор, а можно 5 Док_ А почему 5 А мне еще вагон до ст, Бологое толкать.
1. Субботним вечером любите разминаться пивом в одном кабаке, ужинать с текилой в другом, нажираться в третьем... 2. Считаете, что все официанты - милые, честные, порядочные люди, которые никогда не обсчитывают, при этом никогда не помните своего официанта в лицо... 4. На вопрос прохожего "Как пройти к..." предлагаете ему поймать машину... 5. Ваше любимое выражение за рулем - "Как вы все заебали!!!" 6. Считаете, что обменный пункт обязан находиться в пределах Вашей прямой видимости... 7. Знаете, что такое "суши" и "МК"... 8. Смело проходите в метро с открытым пивом... 9. Любые российские купюры меньше 100 рублей называете "мелочь"... 10. Услышав от друзей "надо поменяться", не уточняете чем... 11. Допив пиво, не нагибаетесь, чтобы его поставить, а ищите глазами бабушку... 12. Знаете, кто такой Солодов
Купил мужик попугая, принес его домой, посадил в клетку и стал им любоваться. Проходит неделя, другая. Попугай стал орать во все горло: "Хочу бабу!" Мужик вспомнил, что у его соседа тоже есть попугай, и пошел к нему. - Слушай, сосед, одолжи мне своего попугая, а то мой замучил уже - хочу бабу, и все! Сосед, недолго думая, говорит: - Давай мне 300 рублей и бери. Мужик согласился. Пришел домой, посадил попугаиху в клетку к своему и пошел спать. Ночью слышит крики, визги. Мужик проснулся и не поймет, в чем дело. Включил свет, а его попугай одной ногой держит попугаиху за горло, а другой выщипывает все перья и говорит: - За 300 рублей я тебя хочу голую!
Приходит блоха на биржу труда, ей предлагают работу на усах Иван Иваныча. Она соглашается, но через три дня приходит снова и говорит: - Не могу больше, Иван Иваныч курит, а у меня астма, я задыхаюсь. Тогда ей предлагают работу на лобке у Марьи Петровны. Блоха соглашается, но через три дня опять возвращается и говорит: - Все, больше не могу! засыпаю на лобке у Марьи Петровны, а просыпаюсь на усах Иван Иваныча. Иван Иваныч курит, а у меня астма, я задыхаюсь.
Еврей приходит домой и говорит жене: "Сара, оказывается есть выражение кто рано встает - тому бог дает. Встану завтра пораньше!" Встал в шесть утра, вышел из дома. И его тут как тут здорово отметелили, отняли деньги, драгоценности, от... в зад. Он заползает домой, а там Сара: "Что случилось, Изя?" Изя ей: "Ты знаешь Сара, кто-то встал раньше!!!"
Эта забавная история случилась много лет назад, когда я еще в школе учился. Дали нам как-то писать сочинение по картине, а я возьми и напиши стихами. Поставили 5/5. На следующем аналогичном сочинении мой друг решил от меня не отстать и тоже написал стихами. Как умел. Должен сразу сказать, что на картине было нарисовано половодье. Итак, воздуха в грудь, привожу текст: Пришла весна, и все утихло. И все дома уже в воде, и лодка плавает в воде, деревья голые стоят посередине моря. Кстати, там правда была лодка и дома, все в воде, так вот, в таком виде, да еще с ошибками ( второй класс ), сочинение и попало к училке на проверку. Ему поставили 2/2, и велели переписать. Сочинение было переписано, на этот раз в прозе. Больше мы с ним стихов не писали. С уважением, Димон. P.S. Про эти стихи мы вспоминаем до сих пор.
Звонок в семье Мандельштейнов. - Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости. Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, теперь у меня есть девушка. - Да? Как славно! Но... Наверное, она какая-нибудь "шикса"? - Нет, она из хорошей еврейской семьи. - Ну, наверное, бедна как церковная мышь. - Нет, семья с Беверли-Хиллз, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински. Мама (после паузы): - Скажи, сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?
идет Иванушка по лесу, видит - стоит избушка на курьих ножках. Он ей говорит: - Избушка-избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом. А избушка и отвечает: - А может, тебе еще и "Голубую луну" спеть?
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история