Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стою вчера в пробке у метро "Каширская". Слева подкатывается "Ока". Грязная, тонированные стекла и т.п. А на задней двери по грязи пальцем выведено "Сушеный кадиллак - просто добавь воды" :-)
Сегодня меня с женой на вокзале г. Екатеринбурга (поезд Новороссийск - Свердловск) встречала очаровательная девушка Маша. Подруга жены. Милое, скромное, юное создание с широко открытыми глазами, доверчивым взглядом и хрупкой фигурой. Ну и вот она рассказывает: "Иду по вокзалу, опаздываю, и вижу - спиной ко мне Аркадий стоит, ну я ему на спину прыгнула и давай обжимать со словами - Как хорошо, что вы приехали!!! А это другой совсем мужик оказался! Фигурой схож. Прикиньте? Спрашивает меня: Встречаете кого-то? А у меня язык от стыда не поворачивается. Да, говорю, встречаю. А он в ответ: если никого не встретите, то приходите, я подожду".
Вот она, оперативность и находчивость! Аркадий Глазырин
Но есть на востоке Большая Раша... там жизнь удивительна!
Историй про иностранцев, впервые приземляющихся, и в прямом, и в переносном смысле, на нашу с вами родную землю, вы и без меня знаете, поди, немало. Вон, про англичанина в Питере - тому пример. А расскажу вам еще одну, только про американца и в Москве. Учась в институте, работал я тогда в московском офисе американской рекламной конторы, в штаб-квартие за бугром которой работали наши. Ну, контора не очень большая, а потому большими клиентами дорожила, как вам сказать? - спросите у рекламщиков, как они дорожат большими клиентами, и что они могут сделать для большого клиента? - правильно, Все!... Так вот, одной агроменной, если не самой большой, американской корпорации приспичило снять здесь ролик про ее услугу. Ну, наши в штаб-квартире тут же наняли режиссера, ему ассистентов, им помощников, и всю эту банду послали в Москву. Эти были опытные, да к тому же славяне. А клиенту, то бишь корпорации, сказали, навроде того: "А не желаете ли посмотреть невооруженным глазом, как будет работать для вас весь наш московский офис (у нас специально-с для вас-с там-с офис-с!) с бандой, которую мы им уже выслали?" А корпорация возьми, да и ляпни: "Отчего ж!" - типа, вай нот, по-ихнему! Тут наши испугались, и видать сильно, они ж не ожидали, что кто-то попрется через океан, смотреть производственный процесс. Нам шлют депешу сразу, эй, вы там, в Москве, к вам едет представитель клиента! Делайте, что хотите, но чтоб представитель был доволен! Все, и ниче не стали слушать больше... Мой непосредственный шеф, прозорливо (он очень умный, правда! Привет ему!) поняв, что позади Москва и отступать только в Нью-Йорк, но там - заградотряд, на месте назначил меня на должность электровеника, и вкрадчиво, по-отечески, посмотрел мне в глаза, как командир бойцу перед боем. И завертелось... Встречаем клиента, звать Элан. Политкорректен, демократичен, рубаха-парень (в рейнджерской курточке на футболочку прилетел, цыпленочек, в Москву в середине марта). В Шереметьево двери стеклянные, автоматичекие, как открылись, как дыхнула сквознячком-ураганчиком на Элана весна московская, тот изумился: "It`s a spring?" - спрашивает, это что, весна, типа. "Весна! Весна!" - отвечаем, велкам ту Раша - мы все такие гостеприимы и хлебосолы в польтах да дубленках :-) Ладно, сели, поехали... А Элан, надо сказать, он - американский комсомолец. Весь правильный, постоянно улыбается, не пьет, не курит, делает зарядку дома и карьеру в корпорации. Про Россию с детских лет зазубрил всю эту ахинею из пропаганды: ХОЛОДНО-ВОДКУ-ПЬЮТ-ИЗ-ГОРЛА-МЕДВЕДИ-НА-УЛИЦАХ-ВСЕ-В-ШАПКАХ-УШАНКАХ - русский стандарт. Короче, в голове одни стереотипы. А тогда еще и бандиты добавились, мафия русская, он нам ей потом все уши прожужжал...
А теперь, слушайте... Честное слово, мы ничего не подстраивали! Поселили его в четыре звезды, дали сделать зарядку в гостинице, он уже начал думать, что жизнь налаживается, кругом все так привычно - блястить, и все такое! И потом повезли его на съемочную площадку. А снимали на крыше Дома на набережной - вид на Кремль нужен был. И надо такому случиться, что в Доме на Набережной живет кто? - пра-авильно, дрессировщик, кого? - пра-авильно, медведей! И что он делал? - пра-авильно, выгуливал своего мишку... Мишку, судя по всему, все знали, и никто из соседей не боялся, и со стороны, а тем более иностранным умом, можно было подумать, что медведь сам по себе гуляет по улице. Не всякому иностранцу так везет - в самый первый день самого первого раза в России - нос к носу с медведем... Вживую! Пока американец щелкал своей мыльницей Топтыгина, пришел в себя мой шеф, а он тоже был ошарашен и такого расклада никак не мог предположить, схватил Элана в охапку и затащил на съемочную, от греха подальше... А там на на строительных, практически, лесах сделали выгородку, декорации, камеру поставили. Ждем солнца. Нужно, чтоб Кремль весь такой светлый и теплый был, чтоб у потребителя положительные эмоции вызвать. А холодрыга страшная! Март-месяц, ни фига не тепло, ветрило - можете себе представить на крыше какой! У Элана начали ушки сворачиваться, а носик индеветь. Он стал думать, что жизнь разлаживается нафих. С нами испуг - иностранец щас невесть что про жисть думать начнет. Че делать? Ну кому я задаю этот вопрос! :-) Ну, дык! Конечно послали гонцов. Одного куда? пра-авильно, за водкой (причем на всю бригаду съемочную). Второму же было велено купить ченть Элану на голову, чтоб не замерз. И самая главная задача обоим: срочно! одна нога здесь, другая - тоже здесь! Посему обе задачи были выполнены кое-как, впопыхах: водка куплена без стаканОв, а шапка (ушанка, дык! цыгейка! :-) приобрЕтена у спекулянтов по дорогой цене у Исторического музея с кокардОй во лбе. ... Когда вернулись гонцы с товаром, за всей этой суетой как-то никто не заметил неуловимой искры просветления, высеченной двумя цыплячьими от холода глазками Элана - он начал понимать, что щас начнет сбываться все, что он думал об этой стране. "А это, Элан, тебе подарок от всех нас!". Встрепенулся цыпленок. Съемочная группа, построившись шеренгой, и, пытаясь скрыть истинный повод к подарку, торжественно нахлобучила головной убор на иностранную голову, которая после этого отчего-то стала несколько домашней. То ли от того, что звезда на лбу Элана в компании с кремлевскими звездами образовала новое комичное созвездие, то ли от схлынувшей в один момент нерусской улыбки... Открыли водку. В нежнейших интонациях гонцу было вставлено за позабытые стаканы, но, дабы не уронить престижу, все, с оглядкой на Элана, потихонечку стали прикладываться к бутылке. И стала вдруг эта иностранная голова, согретая ушанкой, кое-что понимать в этой жизни. Уже умная, одомашненная, она, завороженно смотря на все это, стала посылать мозговые сигналы к своим, еще иностранным, губам, чтобы те загодя приноровились к горлышку. Из бригады каждый, как мог, помогал голове. Выполняя все действия отточенно, четко, совершая строго определенное количество булек, поворачиваясь к ней разными сторонами, чтобы она, голова, могла во всех ракурсах и нюансах с деталями рассмотреть и запомнить процесс принятия вовнутрь водки из горла. Мы учили и учились сами. Никто даже не заржал. Положенную долю иностранная голова приняла, не кочевряжись, с закрытыми глазами, тремя бульками, не проронив ни капли. На московскую крышу, хоть и Дома на набережной, упали только четыре чужеземных слезы. Пятая слеза Элана была русскою. Это отметили все. Даже оператор... Отрешенно и безулыбочно стоя через несколько дней перед стойкой таможенного контроля в аэропорту Шереметьево-2, вспоминая последние события в своей жизни, простой американский парень Элан тихо и в никуда произнес фразу, над литературным переводом которой я мучаюсь по сей день, а тогда остановился на дословном: - I had enough, - пробормотала американская голова. Да уж. Ты поимел достаточно, Элан. Прости нас, иностранцев...
Есть люди, которым совершенно противопоказана армия, будь они трижды мужчины и т.д. и т.п. Но при этом существует еще закон о всеобщей воинской обязанности и, как следствие, институт "офицеров" двухгодичников. Было это в начале 80-х. Держал я ракетный меч Родины в одном из полков РВСН и служил в нашей ГР лейтенант Юра (фамилию опущу из этических соображений). Это как раз тот человек, кому абсолютно противопоказана армия. Его внешний вид (в мундире) сравним лишь с образом чморя салобона третьего месяца службы, призвавшегося из самого удаленного населенного пункта. При этом Юра - замечательный человек и большая умница. По сведениям от его бывших однокашников по вполне мирному институту, а ныне единомучеников по офицерской лямке, водку Юра научился пить только в армии, а как известно пиковая нагрузка на нетренированный организм может вызвать необратимые последствия. И вот... Пьяный Юра спит на политзанятиях. Замполит, видя такое безобразие... - Даю вводную. Эстонцы напали на жен офицеров... Лейтенант Юра, ваши действия... - Знамя спасать...
В педогогическом порыве решил заняться с дочерью (6 класс) математикой и придумать задачку сам, ну не вопрос в общем. Диктую: "В институте Патриса Лумумбы..." (ну черт его знает, почему лумумбарий в голову пришел). Ребенок спрашивает: "Папа, а что такое сулумумба?" Сразу не понял, о чем это. Смотрю в тетрадь, а там: "В институте по три сулумумбы..." В этот день математикой больше не занимались.
Hачальник отделения милиции собрал своих подчиненных и говорит: - О нас ходит много шуток. Hо не волнуйтесь, все равно 99 процентов из них - непонятные.
Насчет "трупа кумира". Мы давным-давно в школе писали самостоятельную работу по литературе - отзыв на какой-то из томов "Войны и Мира". А у нас в классе был металлюга один, он, наверное, даже букварь до конца не прочитал. Все ему посказывали по мере сил, а он уж что-то там писал. На следующий урок приходит учительница и говорит: - Все справились неплохо, только Петрухин [тот самый металлист] написал почему-то не про Бородинское, а про Буратинское сражение.
Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. Hа пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает: - Мою посуду руками не трогала? - Hе трогала, - отвечает та. Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть. Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает: - Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли! - Hу и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!
Приятель расказывал про свою охотничью собаку и выдал фразу: - А знаешь, что на охоте собака пробегает в 80 раз больше человека. Вот, например, мы проходим в среднем на охоте за 5 часов - 20 км. А она... (тут он задумался и с непонимающим видом продолжил) 1600 км. Я представил себе на секунду ЭТУ собаку, которая в течении 5 часов носится по лесу со средней скоростью 300 км/ч, и мне стало страшно :) А представьте, каково бедным зайцам... За которыми такая "собака" охотится...
Прозрачное июньское утро. Подмосковье. Платформа Заря. 45 минут с Курского вокзала. Помните? Железнодорожный, Черное, Заря… Народ в ожидании электрички. Особенностью Зари являются офицеры ПВО. В большом количестве. Живут они здесь. В общем, стоит толпа военных на платформе, а невдалеке жужжит вертолет. МАРЗ - сосед Зари. Московский АвиаРемонтный Завод. Вертолеты ремонтируют. Ну, вот один из отремонтированных и летает. Двигатель проверяет в различных режимах. И вдруг винтокрылая машина зачем-то резко отклоняется от маршрута и пролетает непозволительно низко над платформой. Прогрохотал прямо над головами. И улетел. Офицерство неодобрительными взглядами проводило железную птицу. Ближайшая ко мне группа пэвэошников. Комментирует летное происшествие, напряженно следя за полетом. - Наглец. - Нахал. - Сволочь. - Гандон. - Сбить! - В труху! - И закопать! - А летчика выкопать и вы#бать!!!
- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса! - Не может быть! - Может! Нет мяса! - А ну-ка откусите кусочек... - Ну вот, видите... нету! - А вы еще откусите... - Ну... опять нет! - Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили!
Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке: - Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить. - И вода кончилась? - Вода была, но было не до купания!
Разговариваю со своей девушкой, разговор про недостатки. Девушка мне говорит: - Ты знаешь, я ведь строптивая. Я, имея в виду "Укрощение строптивой", отвечаю: - Ничего, я перечитаю Шекспира. Девушка делает испуганные глаза и спрашивает: - Что, Отелло?!!!
Услышал со слов приятеля. С 89 по 91 год служил он в доблестных войсках ПВО. Был там у него знакомец один, родом, если не ошибаюсь, откуда-то из района Архангельска и по фамилии Старочкин. Служил Старочкин в солдатской столовой хлеборезом (хлебушек порезать, масло в шайбы по весу рассортировать, сахарок взвесить). Т.е. должность необременительная, сытная, и, главное, оставляющая массу времени для плодотворного творческого развития данного индивидума. Нужно отметить, что до призыва к исполнению священного долга и почетной обязанности Старочкин окончил художественное, откуда вышел готовым скульптором. И как-то под вечер, после принятых 50---250 гр. , решил доблестный хлеборез вспомнить "гражданку" и свое художественное образование. На глазах у изумленной публики (2-3 "дедушек") Старочкин буквально за час вылепил скульптуру обнаженной женщины сантиметров 30 в высоту. Материалом послужило сливочное масло. Но в то время, когда бравый скульптор занимался отсеканием незначительных мелочей (что-то вроде вылепливания ногтя на указательном пальце левой ноги), в помещение хлеборезки (незапертой по причине ожидания гонца с очередной порцией горилки) вошел то ли дежурный по части, то ли замполит. После того, как у него прошел шок от увиденного творения Старочкина, взвопил вошедший нечеловеческим голосом (типа "эге-ге-гей, бля!!!) и определил отдыхать горе-сульптора на гарнизонную "губу". Суток так на пять. А начальником этого достопочтенного заведения в то время был очень одаренный старший лейтенант (которому, судя по возрасту, давно пора было быть полковником, или недавно - генерал-майором), имевший одну пагубную страсть - коллекционировал он арестантские записки (это что-то вроде накладной, выписанной командованием части на горемыку, отправляющегося в распоряжение "губы"). Прочитав "накладную" Старочкина, зело возрадовался ст. л-т, и на радостях вознамерился вместе со скульптором вкусить даров Бахусовых, да полюбопытствовал сначала: "А как же тебя, солдатик, угораздило в мирное-то время, да за МАРАДЕРСТВО (!!!!) (так было указано в накладной) сюда попасть? Всяких записок в моей коллекции не счесть, но о такой, по причине сугубо мирного времени, я и мечтать не мог. Это за 20-то лет службы!!!" А Старочкин, помимо того, что творческая личность, так еще и просто веселый человек. И ответствовал он вопрошавшему таким макаром: "Понимаете, ваше высокоблагородие, стрельбы у нас были учебные из табельного оружия (АКМ), а я по причине мирной своей натуры никогда в сем занятии не преуспевал, да и шмальнул случайно в голову командиру бригады. Форму-то у него всю так кровью и мозгами забрызгало, что и не отстирать, а вот сапожки я с хладного тела стянул. Хорошие такие сапожки, и размерчик мой. Не пропадать же добру? Хоронить-то, чай не в сапогах будут." Посмеялся начальник "губы" и для пущего своего увеселения, да чтобы скоротать ночи долгие зимние беседами задушевными, накинул он Старочкину еще пять суток своею властью за норов его веселый.
- Мадам, за что вас побил муж? - Понимаете, он русский. Ну и как только мы поженились, я, зная его привычку, поднесла ему стакан с водкой. - Так а что, он разве непьющий? - Да нет, просто он подавился кусочком льда!
Был такой случай..... 1-е апреля, 7-класс, Москва, школа №685. Урок истории. Учитель новый (ведет 1-й урок) и не повезло ему - праздник все-таки :)) Намазали, как водится, стул мелом. Ждем.... заходит.... садится... народ угорает... Тут он опросил пару человек и пора давать тему. Начинает грузить и минут через 5 ему приспичивает нарисовать на доске какую-то таблицу. Он встает и начинает косить под Шишкина, Репина или Малевича. Народ, видя измазанную мелом спину учителя, начинает потихоньку посмеиваться. Учитель оборачивается и произносит фразу, которая всех повергла в состояние каталептического ступора: - Что вы так смеетесь, как будто у меня вся спина белая!!!!!! Урок был сорван, а учитель так ничего и не понял. Привет всем, кто присутствовал при этом замечательном событии!
Сегодня по почте получаю распоряжение от начальства, к распоряжению следующая приписка: "Просьба при получении отправить мне краткое сообщение - получили или нет."
У меня жена беременная, и я занимаюсь самообразованием на тему беременности. Прочитал я, что беременным надо спать на левом боку, так как это самое удобное положение для ребенка, так вот стал я жене все время напоминать, чтобы она ложилась на бок. Договорился до того, что сегодня проснулся на спине и с ужасом подумал: "Что же я наделал. Ведь мне же нельзя спать на спине..."
Иду значит по родному городу мимо платного туалета (красивая такая стеклянная штука), а там над окошком кассирши надпись на листе бумаги "требуется реализатор" Во блин
История о мобильном телефоне и дровах. Собрались мы как-то дружеской компанией (втроем) на волшебное озеро Вуокса для глобального оттяга после особо тяжелого напряга. Но наш третий друг так сильно перенапрягся, что к назначенному времени в точку сбора не поспел, продолжая мирно спать дома. Решив несчастного не будить, мы с Палычем быстро добрались до точки отдыха - уединенного острова посреди озера, расставили палатку и стали разводить костер. У нашего сонного друга Палычем была заблаговременно реквизирована пацанская бензопила Урал-2 с целью культурно нарубать дров на месте отдыха. Культурная рубка сразу не задалась, поскольку пила упорно не желала заводиться. Мы с Палычем разобрали сабж, потом снова собрали. Не заводится. Палыч вздохнул тяжело, взял мобильник и пошел искать точку на острове, откуда можно было пробудить нашего спящего знатока бензопил. И такое место вскоре сыскалось. Если встать одной ногой на камень в центре острова, а туловище с ухом и телефоном наклонить под углом 45 градусов к горизонту, то слышимость переходила из хрюкания в разборчивое бормотание. Итак, Палыч, стоя одной ногой на камне и держась рукой за ветку для сохранения правильного радиотехнического угла, орет в телефон: - Привет, Олег! Слушай, у нас пила твоя нихрена не заводится. Наверно, качество смеси неправильное. Где у тебя винт регулировки качества смеси - справа или слева!? Ответа разбуженного специалиста я, естественно, не слышал. Но видел, как Палыч изменился лицом, тихим голосом извинился за ранний звонок (это во втором-то часу дня!) и выключил мобилу. - Палыч, чего он сказал-то? Палыч задумчиво посмотрел на меня и сообщил: - Он спросил, с какой стороны от пилы я стою. P.S. По возвращении домой выяснилось, что от дорожной тряски от пилы отвинтился карбюратор и висел на одном болте. После этого случая Палыч купил японскую переносную электростанцию и электропилу. И станция и пила были без карбюраторов, поэтому с тех пор в любом походе мы всегда с дровами. Только вот электростанция тяжелая, зараза!
Недавно по НТВ показывали фильм, как российские милиционеры ловили хакера. И "голос за кадром" выдал такую фразу: "Мгновенно родился мучительно вынашиваемый план".
НТВ+ канал eurosport (с переводом) Футбольный матч не помню кто с кем. Комментатор: Да.... этот парень может нагадить в штрафной... в хорошем смысле слова!
Буквально сегодня из www.gazeta.ru : "Государственная инспекция по безопасности дорожного движения 3 июля отмечает свой 65-летний юбилей. К этому празднику будет подписан указ президента РФ о переходе сотрудников ГИБДД на новую форму одежды. Как сообщил начальник главного управления ГИБДД МВД РФ генерал-лейтенант Владимир Федоров, новая форма будет не серой, как ранее, а голубой. «Серая одежда сливалась с асфальтом, - отметил В. Федоров, - из-за этого сотрудников не было видно на дороге». Кроме того, на новой одежде сотрудников будет гораздо больше светоотражателей, что позволит снизить травматизм среди работников ГИБДД." Костет
Прикинь мне что ребенок вчера выдал! - у нас сегодня Леня хулиганил. - а что он делал? - он нам все письку показывал. а я ему сдачи дала - это как? - я ему свою письку показала. чтоб знал
Сестра моя всегда отличалась непростыми отношениями с окружающей действительностью. Вот и на этот раз... Продукты ей в квартиру приносит отец, живущий с матерью на другой квартире - так уж исторически сложилось. И вот, придя домой, и найдя в холодильнике пакетик майонеза, Евгения отправляет отцу на пейджер соответствующее сообщение. А поскольку пейджер у отца служебный, многопользовательский (для удобства, чтобы одним сигналом сразу семерых на работу вызвать), то она тщательно формулирует просьбу, чтобы никто ничего не дай Бог, не перепутал: - Жене нечего есть! Принеси, пожалуйста, колбасы и сыра! И садится ожидать заказа. Все нормально, по дороге отец забрасывает продукты, все довольны. На следующий день... На работе отца тихонько отзывает в сторону коллега и доверительно так спрашивает: - Слышь, Юрьваныч, не знаешь, чьей женЕ нечего есть? Я тут колбасы и сыру принес... И таких было несколько... Отзывчивый у нас народ!
История про то, как не надо знать иностранные языки. Семейство отдыхало на Кипре - муж (не новый русский, но знает где деньги брать), жена, дочка. Все путем, рестораны - сколько хочешь, ездят, конечно, на такси, поскольку папусик приложиться не дурак. В очередной раз садятся в тачку, и папусик, разморенный солнышком, говорит водиле (а по-английски может, поскольку в свое советское время окончил не много не мало Горьковский Иняз) GO AWAY!- УБИРАЙСЯ! Имея в виду, есссно, GO AHEAD! Т. е. ДВИГАЙ, МОЛ! Прикол в том, что водила безропотно вылез из тачки (чем поверг папусика в изумление), а на его место сел другой! Вот так у них на Кипре - не нравится рожа, подберем покрасивше! Потом, конечно, ржали все и громко. Папусика прозвали Ковэкс... МАНЕФА
Видел сегодня утром в своем pайоне бабульку, pазговаpивающую по мобиле (уже смешно!). Hо я и pаньше их встpечал, как пpавило, многие из них не умеют на ходу pазговаpивать.
Hо тут важно, что она сказала (только не падайте):
- Я у двенадцатого дома 6 бутылок нашла и 2 тебе оставила, подходи.
ЗЫ Уложилась в 5 сек. , одуванчик хренов :) ЗЗЫ Бутылки я выволок со своего балкона :))
Сидим вчера вечером с братаном, по газете машину ему ищем. По одному телефону мужичек: - Ребята, только я сразу предупреждаю - одно крыло крашено. - А чего так? - Да там слово нехорошее нацарапали - пришлось красить. - Гвоздем? - Да нет, похоже, что кирпичем - полосы больно широкие. - А какое? - ... 3,14зда. - Да нет, - говорю, - крыло какое... :-)
В части где я "стойко переносил тяготы и лишения", служил капитан-штурман с редким для армии хобби - рассказы сочинял. Один из них: "Прочел где-то нач. Глав. ПУ, что в 1924г. О`Генри получил премию на конкурсе короткого рассказа с опусом: ""Кажется кончился бензин..." - сказал Джо, отсвечивая дно бензобака спичкой. Покойному было 25 лет." Нач. Глав. ПУ посмеялся, созвал замов, да и приказал организовать такой же всеармейский конкурс. Замы люди военные, уточнить запросили, сколько слов и о чем. Получили приказ (дату, номер позабыл): 1. Слов - 50(пятьдесят) 2. Тема - "Армейские будни"
Писем пришло мешками, долго победителя выбирали. Выбрали: "Старшину в роте не любили. Кто-то подпилил стойки вновь выстроенной уборной. (Остальные 39 слов старшина сказал, не вылезая из выгребной ямы)""
"16:15 Легкая атлетика. Деверс и Джонсон возглавили сборную США Выдающийся спринтер в беге с препятствиями Гэйл Деверс и бывший олимпийский чемпион Аллен Джонсон возглавили американскую команду, которая встретится в июле с британцами и россиянами. 34-летний Деверс дважды выигрывал золотые медали на Олимпиаде в беге на 100 метров с препятствиями. На его счету также три победы в чемпионата мира в том же виде состязаний..."
Не помните Гейла Деверса? Возможно потому, что медали выигрывала Гейл Диверс! Может пол поменяла, а мы и не знаем...
Неюольшая история из серии "черный юмор". Дело было в году 87-89, когда я служил в рядах нашей доблестной СА. Где, уточнять не буду, да это и не важно. Суть такова : В соседнем автобате одному кадру, спустившемуся с гор, показали как в бензобаке ЗИЛа-130 горит бензин. Это произвело на него сильное впечатление, а на самом деле никакой хитрости, ну действительно, что тут такого, наливаеш полный бак, и он в горловине горит как в стакане. Потом крышку закрываеш, и он сам собой затухает. Этот сын гор решил повторить подвиг на своем ЗИЛе, а у него в бензобаке было около половины бака. Про то, что бак должен быть полным ему объяснить никто не догадался!!! Половина автопарка сгорела нафиг.
Ну вот такая армейская история. Происходило это в 88 году. В нашей части, относящейся к войскам ПВО проходили довольно-таки серьезные учения, на уровне Министерства Обороны. Естественно весь личный состав перед учениями начесали по первое число!!! Что-бы перед проверяющими генералами в грязь лицом не ударили!!! Учения проходилди в течении 3-х дней и последний день выпадал на воскресение. Ну вроде как мы со всеми задачами в первые 2 дня справились и осталось нам один день и одну ночь продержаться. И выпал он как раз на воскресение. А в эту ночь решили самураи........... Да собственно это были не самураи, а бывшие воины интернационалисты - ребята отслужившие в Афгане, и после службы организованные в кружок воинов-интернационалистов. Решили они в воскресение своим клубом попрыгать с парашютами. Небольшое отступление. Одна из наших очень мощных РЛС (радио-локационных станций) находилась в поле. Летом вокруг росли пшеницы-ржи-овсы, а учения проходили осенью, когда весь урожай уже убрали, и поле стояло чистое и ровное. Ну прямо идеальная площадка для прыжков. Естественно они наше командование в свои планы не посвящали, а наше командование об их существовании и не подозревало. А енту РЛС положено охронять вооруженному часовому!!! У него для этого и спец периметр колючей проволокой обнесен. Короче ситуация такая - самое окончание учений!!! Бдительность на высоте!!! Не дай божи в последний день опрофаниться!! По периметру ходит бдительный часовой, сам родом из кавказских мест (ну любят их почему-то в караулы ставить) и видит, как ему на голову летят парашютисты!!!! ААААА!!! Нападение на военный объект!!!! Ведь учения-же!!! Вот он коварный враг!!! Срочное сообщение по телефону в караулку о нападении!! Там дежурный офицер чуить в обморок не упал!!!! Ну нифига себе вводная, да еще, млин в его дежурство!!! Он срочно докладывает ком полка!!! Ком полка в штопоре!! Столько друзей - генералов из проверяющих и ни один хоть-бы в тихаря, не шепнул о такой вводной!!! Короче в штабе ситуация пиковая!!! А наш боец, верный присяге и уставу открывает огонь по приближающемуся противнику!!!!!!!! Да ладно, не переживайте!!! На наше счастье патроны у него были холостые!!! (хотя положено было иметь боевые) Теперь поставте себя на место парашютистов!! Летят они себе тихо-мирно, никого не трогают, наслаждаються высотой и полетом, и тут видят и слышат, как по ним начинают лупить из АКМ-а!!! Не сразу разобрали, что холостыми!! Ну они ребята бывалые, многие с боевыми медалями. Спокойно приземлились (это уже когда поняли, что по ним холостыми лупят) Сложили парашюты, и пошли хорошенько вломили часовому, натянули ему пилотку по самые ухи, отняли и автомат и штык-нож, а портянки вместо кляпа использовали. И превели горе-вояку в распоряжение части. Тут вся ситуация и прорисовалась. Следующие прыжки они с нашим начальством уже согласовывали :-))
Москва, торговый центр "Кунцево". За одним из прилавков - женщина явно кавказской национальности. На прилавке - бутылка пива "Heineken". На бутылке - ценник. На ценнике название пива по-русски - "Хайникян".
Вот, скажите я все придумываю, а это плоды образования Горьковского ИнЯза... Не очень глупый и не очень молодой выпускник оного (мой почти родственник) постоянно потрясает мою филологическую душу своим английским... На отдыхе, уж не скажу даже где зарубежом, в ресторане, отлично размявшись едой и спиртным (при своем-то семействе!), поверг в шок официанта при расплате заявлением GIVE ME THE CASH! т. е. ДЕНЬГИ ГОНИ! Желая, есссно, получить счет, т. е. CHECK! Говорят, официант погрустнел и ушел куда-то навсегда... Деньги (сколько посчитали нужным) в итоге оставили на столике и удалились, недоумевая на ихние нравы. МАНЕФА
Многие видели рекламу СНИКЕРС - там где парень на роликовой доскевлетает на крышу Гранд Чероки. Парни из этого "уазика" такие все "веселые", "хилые", "волосатые". Так вот, номер у Гранд Чероки - М 964 ММ ( на счет цифр я могу ошибиться), регион-34. "34"- это Волгоград. А номера с сочетанием букв "М... ММ" в Волгограде у... МЕНТОВ. Вот это и есть явное сращивание криминала и властей в славном Волгограде
На днях, по делам своей фирмы, побывал в Московском НИИОПС (Научно Исследовательский Институт Оснований и Подземных Сооружений), в простонародье именуемый "Институт Железобетона". Как это обычно принято - в таком здании находися много коммерческих контор. Перед главным входом красочный штендер, типа "Гранит, мрамор, все дела по натуральному камню, выточим блоки и колонны любых размеров и т. д...". Ага, и на стеклянных дверях большое объявление: "Просьба через проходную КРУПНОГАБАРИТНЫЕ вещи НЕ ВНОСИТЬ и НЕ ВЫНОСИТЬ!!!"...
Дернуло меня недавно заговорить с мужиком о сексуальных фантазиях! Я сетую, что мол, хотела бы переспать с незнакомцем, но - не получается: затягивать в постель первого встречного вроде неудобно, да и для репутации накладно, а после ВТОРОЙ (я хотела сказать, что после второй встречи мы уже знакомы, и фантазия не катит...). И тут мой собеседник не задумываясь брякает: - Вот-вот, а после ВТОРОЙ ФРИКЦИИ все вроде как обычно... Вообще-то, прав ведь... Тогда чего я чуть не задохнулась от смеха?
Случилось мне как-то в МГТУ им. А. Н. Косыгина сдавать экзамен по ТММ (для нетехнарей: теория механизмов и машин или «тут моя могила»). На протяжении всего семестра препод глумился над нами, как мог, экзамен также не стал исключением. Началось все с того, что он опоздал на пол часа, причем явился в несовсем потребном виде. Оказывается с утра они отмечали 90-летие своего коллеги, а потом к нему пришли удачно защитившиеся дипломники и под это дело им открыли пустующую аудиторию. Экзамен начался достаточно бодро Эдуард Иваныч (так зовут препода) посадил готовиться первых 7 человек и срулил в соседнюю аудиторию, где собственно и ждали его изрядно подпитые дипломники. Где-то через час он вышел оттуда слегка покачиваясь и начал принимать экзамен, коментируя ответы студентов такими высказываниями (привожу дословно): “Я-то думал ты пАришь…, а ты не пАришь нифига” или “ну че вылупилась? Смотрит на меня как на врага народа, вали отсюда! ”, но все же ставит, при этом положительные отметки. Студенты постепенно сменяют друг друга, Эдуард Иваныч не забывает переодически наведываться в соседнюю аудиторию за “догоном”, в общем процесс идет. После очередного возлияния он зашел в нашу аудиторию, где оставались последние 7 человек и начал ходить по рядам, коментируя написанное студентами вышеупомянутыми высказываниями и подобными им. Доходит очередь до меня. Э. И. невидящим взглядом пытается рассмотреть что написано в билете и то, что написано у меня на листочке, после чего комкает экзаменационный билет и говорит следующее: “а ты вооюще ни хрена не знаешь. Свободен! ” и возвращает мне пустую зачетку, а в ведомости ставит некое подобие единицы. Я пытаюсь возражать, но бесполезно. Немного расстроеный, выхожу в коридор и встаю у открытой двери, продолжая наблюдать за экзаменационным процессом. Еще пару раз Э. И. выходит “догнаться”, потом дипломники сворачиваются и уходят. Расцеловавшись с ними Э. И. направляется к экзаменуемым и, проходя мимо меня спрашивает: - а ты чего тут стоишь? - Жду. -, говорю - Я тебя наверное обидел?! Ну пойдем! И ведет меня к своему столу. Берет у меня зачетку и выводит в ней заветную тройку, после чего исправляет единицу в ведомости. К этому времени в аудитории осталось два парня. “Иди сюда! ” – говорит он одному из них. Тут происходит следующий диалог: - тройку хочешь? - Ага! - Тогда сгоняй мне за коньячком! Не на свои, а на мои! Сколько он сейчас стоит-то? -, и достает деньги. - Да я, если что добавлю! -, отвечает счастливый студент Тут Э. И. убирает деньги и произносит: ”тогда купи мне чекушку”, и, обращаясь к оставшемуся последнему экзаменуемому добавляет: “а ты с ним сбегай, за компанию! ”. И двое счастливцев несутся сломя голову к ближайшей палатке. Приносят пол литра и тут оказывается, что Э. И. уже успел куда-то потерять ведомость! После, примерно, получасовых поисков ее находят уже в преподавательской, где, собственно и происходит совместное распитие, купленной студентами бутылки! Вот такой Хэпи энд!
Работал я в году 96 в районе Московского вокзала, что в Питере. Дело было в конце лета и соответственно на вокзале и окло оного куча вернувшихся отускников. Теперь сама история. Прохожу я как-то мимо вокзала и вижу как молодой папаша со своей мамой загружает в машину жену и любимое чадо (пацан лет 3-4). Ну грузит и грузит, мне то что, иду себе дальше. Прохожу значит этак метров 5-6, как вдруг слышу позади топат детских ножек и радостные визги энтого чада: ПАПА!!!!!!! ПАПА!!!!! ПАПА!!!!!!!!!! ПАААААААПАААААААААААААА!!!! Я поварачиваюсь и слегка ох%: вшиий смотрю на это чудо природы (не мое, точно)которое несется ко мне с рапростертыми обьятьями и улыбкой на лице. Немая сцена, все в шоке и тут папаша как-то странно хрюкает и выдает гениальную фразу:" Сынок!! Я твой ПАПА!!! ЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!" Сынку естественно пофигу, что там кричит этот малосипатичный дядька и продалжает нестись на крыльях СЫНОВЕЙ любви, к человеку в котором он призал своего ПАПУ! Надо было видеть глаза остальных участников этой сцены разоблачения! Глаза жены были полны раскаянием и каким-то бл№дским смущением, а с губ уже были готовы сорваться слова "Дорогой, я все могу объяснить!" Глаза мамы этого кренделя "говорили" только одно:"Сынок! я ведь говорила тебе, что она БЛ№ДЬ!" В итоге мамаша этого чада выходит из комы, хватает сына, после чего они резво прыгают в машину и уносяться в даль. P.S. Так что там про уста младенца, которыми глаголет ИСТИНА! М. А. З.
(П)олицейский останавливает машину за превышение скорости и просит водителя показать водительские права. - А у меня их нету! - отвечает (В)одитель, - у меня их отобрали после 5-й аварии, в которой я побывал. (П): - Тааак, покажите документы на машину! (В): - Какие документы, офицер? Я украл эту машину! Хотя, мне кажется, что я видел какие-то бумажки в бардачке, когда бросал туда свой пистолет.. (П)(офигевая): - Вы бросили пистолет в бардачок??? (В): - Чисто машинально, сэр. После того, как я застрелил владелицу этой машины и положил ее труп в багажник.. (П) быстро выхватывает свой пистолет, наставляет его на (В) и вызывает по рации подкрепление. Через 5 минут незадачливого (В) окружает уже несколько вооруженных до зубов полицейских. На сей раз его допрашивает старший (О)фицер. (О): - У вас есть водительские права, сэр? (В): - Конечно, вот они! (На свет извлекаются нормальные, даже не просроченные права) (О): - А чья это машина?? (В): - Моя, сэр, вот документы! (О): - Откройте бардачок, я хочу увидеть пистолет, который вы туда бросили! (В): - Нет проблем, сэр, только там нету никакого пистолета.. (О)(раздражаясь): - А может и никакого трупа в багажнике нету?? (В): - Какой труп, сэр?? (Открывается багажник, но там ПУСТО) (О) (в полной непонятке): - Ничего не понимаю.. Полицейский, который вас остановил, утверждает, что у вас нету водительских прав, машина украдена, в бардачке лежит пистолет, а в багажнике - труп владелицы машины.. (В): - А вы его слушайте больше, так он вам расскажет, что я еще и скорость превысил!
Есть у нас в коллективе девушка, отличающася своей непосредственностью...
Стори 1 Сидим как-то в столовой, хомячим. Хорошо так хомячим с чувством, с толком, с расстановкой. Еды много и вкусно... Подчистив тарелку встает наша героиня и говорит: - Ну все, пойду в туалете воздух попорчу.......(единственный курящий человек в коллективе) Все кто были в столовой медленно сползли на пол
Стори 2 Озабоченная и задумчивая героиня ходит по оффису и явно чего-то хочет, на глаза ей попадается один из сотрудников, который явно занимается раздолбайством. Она кидается к нему: - Дима, ты свободен? и подлетев поближе произносится следующапя фраза (разочарованно): - А, ты небритый....
Стори 3 Напряженный рабочий будень. Все в оффисе трудятся как Папы Карло. Стоит относительная тишина слышно лишь пыхтение особо ярых трудоголиков. И тут, как гром среди ясного неба: - Представляете, мне в голову мысль пришла!!!
Вчера вернулась из отпуска из Испании, с утра пораньше разбудил меня телефонный звонок, какой-то не совсем трезвый мужчина ошибся номером, но ему грустно и плохо и поговорить охота, общаемся. Буквально дословный диалог: ОН:-ну а че ты в выходные делала, на День Города ходила? Я: - нет, я в Испании была Он:- ну и че привезла? Я: - бронзовый загар и романтические впечатления Он: - Дура, надо было ОБУВЬ везти!!! Вот так-то, мужчинам нас не понять:)))
В дополнение про рекламу Нескафе. Только вдумайтесь в текст: "Без денег счастливым всегда можно стать, Быть сильным мужчиной и нежным как мать...!" Такое ощущение, что внутри этой банки просто смесь виагры с кокаином (и для мужской силы и для счастья...)
С неделю назад, сижу расслабляюсь перед любимым членом семьи-телевизиром Смотрю что-то, и тут как обычно все прерывается рекламой, мне до пульта тянуться лень и по этому приходится сиотреть всю эту муть, вообще-то всю эту муть я на изусть знаю, но тут появляется прежде ни когда невиданная мною рекламка, поэтому я снисхожу до ее просмотра. Вообщем- то сюжет ее прост как сибирский валенок: Парочка уже за 40 радостно режут какой-то зеленый салат на кухне и заправляют эту гадость маслом- ракламируемым продуктом не то "Золотая семечка" не то "Наши семена". Сделав салатик они одновременно съедают по ложке этой хрении и вдруг поднимают друг на друга глаза пристально вглядываются в них, и, неожиданно срываются с места изчезают за дверью, видимо спальни, так как оттуда начинают доноситься звуки скрипящей кровати, причем очень скрепящей. В это время за кадром голос рассхваливает рекламируемый продукт и все бы ни чего если бы не финал. Открывается дверь в проеме возникает мужик завернутый в простыню и кидается к столу где хватает бутылку масла и изчезает за дверьми так же таинственно как и появился. Возабнавляются скрипы и голос за кадром произносит "МАСЛО "НАШИ СЕМЕНА" И ВСЕ ПОЙДЕТ КАК ПО МАСЛУ" ЗЫ. Я минут пять из ступора выходила. ЗЗЫ. А этой рекламы я больше не видела, наверное запретили из-за некоректности. ЗЗЗЫ. А масло это я все таки купила :) Вот такая реклама в славном городе Новосибирске.
Счасливому солдату! Короче так, Львовская область город Великие Мосты, часть 2418 сейчас может называеться по другому уточни у командира :)), учебка пограничная, потом там была школа поваров, прапорщиков и разных других лудей неравнодушных к учебе. Теперь к делу: Если на штаб смотреть с лева а на узел связи справа то (напротив радиской комнаты) третье окно штаба отступить полтора метра и копать найдеш 1 литр самогона 12 лет выдержки, за остальные три литра отсидел на губе 10 суток. Дерзайте войны. Найдете напишите сюда чем это окончилось. Привет пограничникам.
Пошел вчера купить булочку в магазин к чаю. Прилавок, на нем два кассовых аппарата и одна девушка-продавец, работает за двоих. Подходит моя очередь, говорю - мне две булочки и одну вафельку. Отвечает - вафли - в соседней кассе, а булочки - давай 10 копеек, у меня нет сдачи. Говорю - нет у меня 10 копеек, оставьте 90 себе, должны будите. Соглашается, дает булочки, сдачу, а я иду ко второй кассе. Стою. Подходит эта же продавец, прошу вафли за 4.20. Она говорит - нет сдачи, давай 20 копеек. Говорю - вы в той кассе должны мне 90 копеек, вот с них и вычтите. Она говорит нет, та касса, это та касса, а тут - другая, и дает мне 80 копеек сдачи :) Ну и не сволочь она после этого? :о)
Грузин ловит таксиста-частника. - Слюшай как завут? - Федя. - Слюшай Федя, я тут дэвушек снял я к ним подойду, ты к ним подъедэшь, скашешь "Артем Автандилыч я вам больше не нужен?" Я скажу "Нэт". Ты скажешь дайте мнэ на сигарэты 50 руб". Я тебе дам ты уедешь. И ты денег просто так получишь и я попонтуюсь перед дэвушками. Ну договорились - все ок. Подъезжает частник. - Артем Автондилович я вам больше не нужен? - Нэт. - Дайте на сигареты 500 руб!!! - Ну... Ну... Ну... ты Федя - ты молодэц!!!!!!
Я тут любимой послал из недвних анекдотов. Она не читает их обычно. Но так как по ее профилю, она один универ по китаеведению окончила, теперь во второй поступать собирается: "Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями..."
Так вот ответ (вырезал с мыла): А какими собственно исследованиями про стенку было установлено? А то вроде как ее китайцы вокруг первоначального ареала своего обитания строили, как раз чтобы от тех самых дружелюбных соседей отгородиться, неужто все соседские кочевые племена объединились и от китайцев отгородились? Так у них вроде уровень развития на тот момент куда как пониже был, насколько я помню, ее при Цинь Шихуане строили - это в Хань (3 в. до н. э. - 3 в. н. э.), хотя начали еще пораньше. Но в принципе нтересно, ты где это раскопал? можно поподробнее?"
Это, я так понял, было выдано на гора без предварительной подготовки и на полном серьезе. Мораль: После госов и диплома настоятельно рекомендуется релаксировать
Тока не подумайте, что это "черный PR" ;-) Все чистая правда. Все россияне конечно же видели в ящике рекламу пива. В которой лоснящийся мужик, который стуча себя пяткой в грудь, тоном, вызывающим слезу у наивных граждан, говорит - "За качество - отвечаю!". И гландело честностью так и пышет. Ну просто из прынцыпа хочется попробовать то, что этот пацан нахваливает. Вчера свершилось... Взяли вчера с корешом этого пива. В предчуствии неземного удовольствия трясущимися руками буквальны сдираем пробку с запотевшей, холодной, живительной и столь необходимй жарким вечером бутылки пива. На лице улыбка означающая предвкушение блаженства обещанного нам "конкретным пацаном" с наших голубых экранов... Глоток... Улыбка с лица исчезает быстрее чем деньги у жены... Кореш выплевывает это пойло, и задумчиво так говорит: - Бля... А мужику придется ответить. И я понимаю, что мужик попал! Кореш тока что "откинулся" :-)) P.S. А пойло это мы вылили... Реклама рекламе рознь.
Из цикла про ГИБДД: Один мой друг ехал в Академию на занятия. Едет, торопится в радиусе 120 км /ч. Вот появляется на горизонте весельчак в каске, на мотоцикле BMW, с палкой н перевес. Догоняет. Разбор. Саня говорит: "ттоварищ начальник SORRY, бедный студент, все такое.. тороплюсь на лекцию". А мент снимает свой черпак и говорит: "Знаешь мальчик, я уже 25 лет на посту много студентов видел, так что давай-ка и тебе преподам тебе лекцию в Сберкассе". Ну что тут скажешь - полтинника как не бывало.
Слышал от родственника. Может это просто анекдот был такой, не знаю. Ехал он году в 75 на такси. Дорогу в неположенном месте плавно покачивая бедрами переходит красивая девушка. Водиле пришлось довольно резко затормозить. Он высовывается из авто и так приветливо ей: "Девушка! Автомобиль это не мужик. Он не ебет. он Давит!"
"НОВЫЙ Чрезвычайный и Полномочный Посол РФ в Украине Виктор Черномырдин, сойдя с трапа самолета в киевском аэропорту, действительно заявил о своем желании выучить "ридну мову". "
Он бы сначала русский выучил, а то, похоже, что изъясняться на нем он может только со словарем. Интересно, если его обратно в Россию отправят, то сходя с трапа самолета в Москве он заявит, что собирается выучить русский язык? :))))
Собрались два кренделя охотиться на медведя. Начистили ружья, набрали патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли. Идут по лесу, видят - берлога. Подходят к ней - вдруг оттуда неожиданно выскакивает медведь, хватает одного охотника, бросает его себе на плечо и бегом. Охотник с плеча медведя орет: - Вася, стреляй ему в голову!!! Вася как следует прицелился с колена БАХ!!! и отстрелил медведю левое яйцо! Медведь разозлился пуще прежнего и быстрее понесся. Охотник орет: - Вася, стреляй ему в голову!!! Вася снова прицеливается - БАХ!!! и отстрелил медведю правое яйцо! Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше бежит, аж деревья сносит. Охотник с плеча медведя вопит: - Мудак ты, ВАСЯ!!! Он меня не трахать несет, он жрать хочет!!!
Приходит милиционер к наркоманам в квартиру: - Тут у вас соседи жалуются. Говорят, что вечно от вас тряпками жжеными воняет, смеетесь до ночи! Что же вы тут, черт побери делаете? - Да так... Тряпки жжем... Смеемся...!
Не так давно мы с друзьями совершали довольно утомительный вояж по трассе Е-95. Уже о чем только не говорили, пейзаж примелькался и поскольку я ехала на заднем сиденье вместе со своим любимым, то решила вздремнуть. Долго ли коротко ли находилась я в царстве морфея, как вдруг все трое мужчин по очереди кричат (испуганно-удивленно): Е... твою мать! Вот мудак! Прямо в лобовое стекло! И кровь!... Надо сказать, что я очень впечатлительная и увиденные аварии заставляют меня переживать и мучаться, иногда плакать, в течение очень долгого времени, хотя сама за рулем.
Я вскакиваю. - Где? - Да вон (пальцем показывает куда-то влево). Оборачиваюсь назад, пытаюсь увидеть пешехода, размазанного по лобовому стеклу высокоскоростной иномарки. Не вижу. - Да где же? - Ну вон... С нашего лобового стекла дворники смывают кровавое пятно, оставшееся после безвременной кончины огромного жука-мудака...
Председателем совета директоров "Газпрома" избран Рем Вяхирев, его заместителем - Дмитрий Медведев
Москва. 29 июня. ИНТЕРФАКС-АНИ - Совет директоров "Газпрома" на своем первом после годового собрания акционеров ОАО заседании избрал своим председателем Рема Вяхирева, а его заместителем Дмитрия Медведева. Об этом сообщил в пятницу на пресс-конференции пердседатель правления "Газпрома" Алексей Миллер.
Встречаются две подруги, одна другой говорит: - Ты знаешь я вчера 100$ нашла, А другая ей говорит: - Ты знаешь я говорит чуть-чуть 100$ не нашла, Другая спрашивает: - То-есть как 100$ не нашла, - Ну я иду смотрю 100$ лежат нагибаюсь, и чувствую зарабатываю.
Встречаются два члена. Один другому: - Ну, как жизнь? - Нормально, используют два-три раза в неделю. А у тебя как? - Плохо. Каждый день и по нескольку раз. - А не стойть не пробовал? - Пробовал, думал что до смерти загрызут.
Одного мужика задолбали тараканы. Он приходит к лучшему другу, совета просит, как быть? Друг говорит: - перед сном подходиш в каждый угол и говоришь-"Жрать нечего" Ну он так и делает перед сном обходит все углы с одной и той-же фразой, - Жрать нечего. Ложится спать. Ночью его будят. У кровати тараканы, главный выступает вперед, - хозяин мы тебе пожрать принесли.
Случилась история в 1998 году, когда я в рядах славной нашей Армии отдавал долг Родине. По соседству с нашим отдельным батальоном стояла часть, где базировались "сторожа" (охрана гарнизона). И часть эта слыла как образцово-показательная. Особенно вторая рота у них считалась ну просто ангелы в погонах - все спортсмены, никаких нарушений, никакой "дедовщины". Кто служил, тот знает, что такие показатели очень просто получаются путем утайки от командования всех ЧП и проступков. Так вот, командиром роты №2 был капитан Петров (фамилия изменена). И слыл он человеком ну просто мерзайшим. Я сам лично не раз становился жертвой его врожденного моразма, когда тот заступал на дежурство по гарнизону. Естественно, что особую "любовь" он вызывал в сердцах несчастных своих солдат и сержантов, которые носили в сердцах план мести. И вот такой день настал... В частях гарнизона объявили день открытых дверей для всех желающих познакомиться с бытом десантуры. И особые надежды возлагали на роту капитана, как на особо выдающуюся. Ожидалось большое скопление будущих призывников и их мам. Словом, план мести удалось осуществить на все 100%. А было это так. Капитан с начальником гарнизона зашли в последний раз убедиться, что все в порядке. На "тумбочке" стоит дневальный по стойке смирно, другой дневальный делает вид работы. На вопрос капитана, где третий дневальный, был получен ответ, что он внизу - его вызвал дежпочасти. Вроде все нормально. И вот приходит толпа человек 50, если не больше. Начальство им заливает мол, как хорошо служить у нас - как-никак элита войск. И предлагает ознакомиться с бытом десанта на примере второй роты, не забывая через слово подчеркивать, что про "дедовщину" забыли очень давно. И вот вся эта кавалькада заваливается в расположение роты. А там на "тумбочке" по стойке смирно третий дневальный (совсем молодой парнишка забитого вида) с огромным фингалом под глазом... Как мне потом говорили пацаны, он добровольно дал поставить себе синяк во имя общей идеи. Ну а когда пошли разборки, он говорил всем, что ударился о косяк. Естественно, что начальство ему не верило, подразумевая "дедовщину". Через три месаца я уволился. Как знаю, после того случая капитан продержался еще полгода, а потом его заменили на кого-то другого...
Давеча случилось привычное в-общем дело. Мощный человек по фамили Казанцев (ну, который одно время в Чечне генеральствовал, а потом его президент за местными начальниками на Кавказе приглядывать назначил) решил как-то на совещание лететь, ну и пригласили кажный его шаг овещать журналистов. Сидим, стало быть, в самолете, любуемся на небо голубенькое, травку внизу зелененькую, тут и входит Сам - поздороваться, с работниками пера, значиться. Поглядел на салон умудренным взглядом, и так ласково констатирует: мол, пресса со мной последнее время не летает, боится - проблемы всякие случаются. Вот, как-то на вертолете, с журналями летел - так вертушка упала... А в глазах генеральских такая скорбь: дескать, жалко мне вас, ребята, молодые ведь... Ха-ха, слышали мы такие истории - как же, напугаешь ежа обнаженными частями. И тут за бортом вдруг дождик, молнии. Заходит человек и мрачновато так предупреждает: погода испортилась, будет сильная болтанка, не пугайтесь. Дамы наши тут же улыбку с намакияженных лиц стянули и ремни безопасности расстегнули, только когда приземлились и трап подали. А вы говорите - сглаз....
Произошло со мной, когда я учился в 10-м или 11-м классе. Пишем то ли сочинение, то ли изложение, тут с задней парты товарищ окликает: "Слышь, как "врасплох" пишется - вместе или раздельно?" Тут я на автомате (сначала сказал, потом подумал - самые классные приколы у меня выходят именно так) говорю: - Конечно раздельно: ВРАЗ ПЛОХ!
