Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пару месяцев назад в Черном море утонуло украинское судно. Помню, в первый день, когда оно пропало, в новостях сильно удивлялись, почему экипаж не послал СОС. Ведь судно было оснащено авариным буем, который достаточно бросить в воду и он начнет подавать сигналы бедствия. Черное море - это не Тихий океан и остаться неуслышанным в нем просто невозможно. Однако и на второй день судно не нашли. И на третий тоже. Я, честно говоря, перестал следить за этой историей, ибо подумал, что про буй просто забыли и он утонул вместе с судном. Да и судьба незалэжного судна была далека от области моих интересов. И вот, через несколько дней погоре... , в смысле потопильцев наконец выловили. И в одном из репортажей загадка с буем была разрешена. Как только судно стало тонуть, капитан добросовестно спустился в шлюпку вместе с буем. И несколько дней добросовестно сидел, ДЕРЖА В РУКАХ БУЙ КВЕРХУ НОГАМИ!!! Неизвестно, сколько бы еще продолжалась эта одиссея, но в конце концов моряки решили, что буй сломан и в порыве злости выбросили его за борт. Буй тут же перевернулся антенной вверх и заорал СОС на всю акваторию Черного моря. Через несколько часов все были спасены.
21 один признак того, что вы живете за чертой бедности: 1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину. 2. Отдыхать вы не ездите, а ходите. 3. Вы сами делаете майонез. 4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир. 5. Вы замечаете, что соль подорожала. 6. Ужасно подорожала. 7. Ужас, как подорожала соль!!! 8. В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА. 9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены. 10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука. 11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает! 12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок. 14. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде. 15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий. 16. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает. 17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее. 18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши. 19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается. 20. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой. 21. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.
Несколько лет Валентина была кладовщиком. Когда появился компьютер, она к нему долго привыкала, боялась, но как-то постепенно выучилась стучать по клавишам и даже смотрела, как раскладывают пасьянс.
К приходу ревизии остатки не шли на N ящиков еды. Съели ее, или усохла - кто помнил? Контролирующий орган был прикормлен, но недостача очень уж выпирала и могла увеличить сумму подарков. Следовательно, оторвать от семьи. А на это Валентина пойтить не могла.
Склад был связан малюсенькой одноранговой сеточкой с прилежащим магазином - в том же здании, там и там по компьютеру, десяток метров кабеля. И общая база данных.
Перед сверкой Валя по передаточной накладной пихнула утраченную еду со склада в магазин. Просто, чтобы оттянуть расправу.
Орган сверил склад по компьютеру и стал перемещаться в магазин - через дворик, мимо ВОХРы, за угол. Может покурить остановился, не знаю. А на Валю в этот момент снизошло. И удалила она передаточную накладную. Из-за чего еда в ящиках виртуально переместилась обратно на склад.
Не часто приходится быть свидетелем диалектического скачка в сознании у человека в телогрейке. Программисты Валю очень уважали и ставили всем в пример.
Первое мая 1984 года. Мне ровно 10 лет и отец берет меня на праздники с собой в какую-то особую командировку. Смысл нашей поездки вкратце заключался в следующем: днем мой отец и его подчиненные инспектируют различные подстанции в Полесье (дело было-то еще до Чернобыля, и места еще чистейшие), ну а по вечерам мы заезжаем на рыбалку. В компании моего отца все так, рыболовы-любители, но дело это чтили свято и ни за что не хотели пропустить то удивительное событие, когда рыба в половодье выходит по разлившейся воде, и потом, когда наступает майская жара и все быстро пересыхает, большая рыба вернуться в реку уже не может. Как и раньше, я до сих пор верю, что она в больших количествах остается в разных там канавах и ямах. Ну вот, дело это происходило аккурат на майские праздники, и начальство одной из подстанций на предмет праздника и события проверки хорошо проставляется нашей инспекции. Все уже в изрядном подпитии, вечером на автобусе отправляются на рыбалку. Шофер наш тоже пьян в сиську, поэтому едем долго и медленно, а за это время засыпает единственный человек, знавший дорогу (впрочем, как и остальные восемь). Короче, промахиваемся от намеченного места на километров пятьдесят. Вроде находим какие-то озерца, наш проводник клянется, что «вот они, блин, ямы». Вылазим, сразу костерок, шашлыки, тосты, о рыбалке на время забывают, потом под водочку готовят снасти: колокольчик, матерый крючок и нанизывают большую плотвичку как живца. Ловить собираемся, естественно, только крупную рыбу. Наш шофер, очень крупная и веселая личность, будучи не самым пьяным, руководит забросом снасти. Когда все установлено, праздник продолжается, и через час, другой медленно засыпаем. И тут вдруг сильно звонит колокольчик. Все вскакивают, сначала беготня, крики. Потом все собираются возле колокольчика. Он как дурной звонит, леску мотает, так что она ходит из стороны в сторону, короче, никто не может понять, что делать, кому ж так повезло. Вроде забрасывал шофер, его счастье - ему и тащить. Тот счастливый берется за дело. Начинается эпопея «старик и море», рыба ведь большая, и ее, как кто-то вспомнил, надо «утомить». Короче, долгая игра, он отпускает, подтягивает, чуть дергает, со всех сторон советы, указания. Рыба чувствуется большая. Эта игра завораживает всех. Шум, крики. Наконец рыба сдалась. «Легла на бок». С криком «пошла», наш шофер в ажиотаже залазит в воду и мы видим только его спину. Рыба все ближе подтягивается. Ближе. И тут еще оказывается, что нет подсачика. Крики «за жабры бери», «на глаза жми». Близиться момент захвата. Все замерли. Шофер кричит: «Вот она, вот! », потом дико кричит и падает в обморок. Пауза. Утром стало ясно, что вчера, естественно, остановились не там, а просто возле какой-то грязной лужи. Густая полоса деревьев на противоположенном берегу начисто закрывала вид маленькой деревни. Лужа маленькая, в темноте не видно границ и наш шофер живца через нее просто перекинул, а на наш шум, с желанием чем-нибудь поживиться, вышел местный кот. Бедное животное увидело рыбу и уже собиралась смыться, но стало главным действующим лицом эпопеи в «старик и море». Долго сражаясь за свою жизнь (его вопли из-за своих мы не слышали), кот сдался и брыкнулся в воду. Уже, наверно, в последний момент, думая, что пришел конец, кот увидел человека и решил спастись. Изо всех сил вынырнув из воды, он оттолкнулся от протянутых рук и вцепился на толстый живот нашего шофера (в придачу к психическому потрясению, он был в одной рубашке!).
PS Кот остался жив. Его завезли в Минск и зашили порванную щеку у знакомых ветеринаров. Потом он жил у кого-то, но свалил из-за дурного деревенского характера. А над нашим шофером (вытащили, но он, кстати, захлебнулся) все прикалываются до сих пор. Но его я понимаю, могу себе даже этот ужас представить, когда на тебя из темной воды выпрыгивает мокрое волосатое четырехпалое животное.
Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был на любые вопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос: - Есть ли Бог? Комп подумал немного, пожужжал и отвечает: - Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим компам планеты. Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают: - Есть ли Бог? Комп опять подумал пожужжал и отвечает: - Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще. Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал и говорит: - Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т.п. Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают: - Есть ли Бог? Комп: - Теперь есть.
История от другого одногруппника. Приехал он к нам из Казахстана, где одно время танцевал в Алмаатинском театре оперы и балета или что-то подобное (за точность не ручаюсь, главное - история связана с балетом). Так вот. Приехал к ним на гастроли один весь из себя знаменитый танцовщик, который понты гнул не то чтобы не по-детски, но всех остальных танцовщиков считал как минимум одноногими рахитами с признаками плоскостопия. При этом сам он был жутко близоруким, и свои телескопические очки снимал только перед выходом на сцену. И вот выходит эта звезда балетных подмостков, этот Барышников узкоглазый, и начинает крутить фуэте. Один виток, второй... Тут надо сказать, что танцовщики при исполнении таких па как правило стараются при каждом обороте отмечать одну точку в зале или на декорациях, чтобы голова не закружилась и ориентацию в пространстве не потерять. Так вот, крутит наш балерун фуэте, крутит... Сбивается на секунду, опять начинает крутить... И на последнем витке плавно переходит в позу умирающего лебедя (на одно колено, вытянув вперед над головой руки). Все бы ничего, но вытягивался он задом к переполненному залу, а лицом, соответственно, к заднику на сцене. В зале стояла напряженная тишина (как никак момент был трагический). И тут балерун поднимает голову и видит перед собой задник, который до боли напоминает занавес изнутри. И во весь голос изрекает: "Вот, бляди! Занавес опустили!". И с видом оскорбленной невинности покидает сцену, забыв дотанцевать спектакль.
Приехал к нам как-то один английский партнер. Мужик нормальный, с чувством юмора все в порядке. Но имел он в своем образовании страшный пробел: в России не был ни разу и страну нашу видел только на глобусе. Поэтому первую поездку в Россию он запомнил на всю жизнь как состояние непрерывного изумления.
Первое изумление состоялось, когда я вез несчастного Джеффри из аэропорта по нашим питерским кочкам, одновременно ведя светскую беседу: Д: - А у тебя есть загородный дом? Я: - У меня самого нет, мы с семьей ездим к теще в ее имение. Д: - Далеко? Я: - Нет, 2200 км туда и обратно. Д: - Скока-скока??? Это полторы тысячи миль!? Я: - Да. А чего ты хочешь, я в Магадан из Москвы летал - 10 часов. Д: - Ни хрена себе страна, это же лететь дольше, чем из Британии в Америку!
Второе изумление. Когда мы приехали в гостиницу, Джеффри спросил, наверное я его вез по такой поганой дороге, чтобы пробки миновать? На что я его заверил, что вез его по самой лучшей дороге, а по плохой дороге мы бы точно не миновали кладбища. Впрочем, о его впечатлении о наших дорогах я и сам по пути догадался, потому что эта жертва русского автомобилизма чуть мне ногой пол не пробил, нажимая на несуществующие справа тормоза. После этого путешествия ездил он только на заднем сиденье.
Третье изумление. Пригласили мы нашего несчастного Джеффри в баню. А бани у нас на Васильевском знатные. Само собой, сняли номер о шести комнатах с баром, бильярдной и шестиместным траходромом. По пути в баню наш англичанин поинтересовался, а зачем мы несем с собой елки? Мы что, ими будем баню топить? Нет, объяснил ему мой друг (большой любитель попариться можжевеловым веником) с простодушной улыбкой, мы эти ветки в кипятке размочим и будем тебя ими бить. Никогда не видел такого лица на английском джентльмене. К чести джентльмена надо отметить, что собрав волю в кулак, он смело зашел в баню, героически разделся и даже залез в парную. И только получив по жопе можжевеловым веником, расслабился и получил удовольствие. Потом сказал, что будет учить русский язык, а то он после наших неправильно понятых слов про битье решил, что попал в лапы к русским садистам.
Изумление четвертое и последние. Пока мы наслаждались жизнью и общением в банях, к нам подкрался августовский пиздец. Гость, видя, что в России что-то как-то не вполне, решил уезжать и задал прощальный ужин. Поволок он нас в кабак под названием "Вальгалла" (местное прозвище - "Влагалище"). Между прочим, мы его честно предупреждали, но он был непреклонен. Ну и хрен с вами, сэр. Платить-то вам. Ес-с-но, оттянулись мы по полной и, когда принесли счет на 1600 у.е., наш друг простодушно отмаксал деревянные и протянул их официанту. Тот покрутил пальцем у виска и на приличном английском разъяснил, что "уями" в России называются американские деньги "доллары" (они же "баксы", они же "грины", они же "дохлые президенты"). Джефф героически поборол душившую его жабу и побрел к банкомату с своей Gold Visa`ой наперевес. Банкомат, поурчав утробно несколько секунд, выплюнул его карточку и выдал на экран хамскую надпись "Not accepted". На несчастного джентльмена было жалко смотреть, когда мы, скинувшись между собой, оплатили счет. Несчатный всю дорогу бормотал: "Что же это за ебамать, что это за страна!?" P.S. Вот так вот и пей с иностранцем: думаешь, что он тебя угощает, а потом выясняется, что вовсе даже не он, а ты его.
Звонок в Центральное Агентство Воздушных Сообщений: - Добрый день, могу я узнать стоимость билетов на рейс XXX? - Конечно, но перезвоните, пожалуйста, послезавтра - сейчас у нас обед.
Бывают офицеры, которых солдаты не любят. То ли из-за их (офицеров) скверного характера, то ли из-за должности, то ли еще почему. А если так - жди беды. Или анекдота. Служил такой воин и у нас. Капитан Трофимов (фамилия учебная) был человеком вздорным, придирчивым и малограмотным, а еще он был горьким пьяницей и заочно учился в военном училище (извините за тавтологию). Каждое утро имела место процедура, которую мы называли "Завтрак аристократа". Трофимов приносил с собой на точку флакон одеколона и бутерброд с килькой в томате, которую вся армия дружно называла "красной рыбой". Одеколон выливался в специальную кружку, после чего Трофимов ее одним махом опрокидывал, крякал, утирал слезы, довольно произносил "Душисто!" и приступал к несению обязанностей службы. Как я уже говорил, Трофимов заочно учился. Ему присылали задания, а он их выполнял. На самом деле выполняли их за него, конечно, солдаты. В те годы в ВВС призывали только лучших, поэтому с "неграми" у Трофимова проблем не было. И вот, однажды, Трофимову нужно было написать контрольную по "Анти-Дюрингу". Как всегда, был найден боец, контрольную написали, отправили и забыли. Боец скропостижно дембельнулся. И вдруг - Трофимова вызывают в штаб. Причем - сразу в штаб дивизии. Пошел. Зашел в кабинет к нач. политотдела, представился и тут его начали е#$ть. Да как! Когда пороховой дым слегка рассеялся, до Трофимова вдруг дошло, что е#$ут его не за пьянку, не боевую готовность, а за... дюрингианство! На столе у Нач.ПО лежала исчерканная красным карандашом контрольная, которая вернулась из училища. Обалдевший Трофимов начал что-то бормотать в свое оправдание и тут пришла очередь удивляться Нач.ПО, так как Трофимов думал, что Дюринг - это разновидность дюрита... Когда, так сказать, вскрыли прикуп, последовало поистине иезуитское наказание. Нач.ПО приказал Трофимову самому (!) прочитать и законспектировать "Анти-Дюринга", а конспект принести сначала ему на проверку. По вечерам, проходя мимо канцелярии узла АСУ, все желающие слышали тоскливый мат. Это Трофимов конспектировал "Анти-Дюринга"...
Пpиходит пpедпpиниматель в pекламное агенство: - Помогите пpидyмать название для pестоpана, чтобы с двyх слов стало ясно: y нас главное - pyсская кyхня и безалкогольные напитки. Емy с ходy пpедлагают: - "Блин Компот".
Вспомнилась недавняя поездка в Турцию. Взяли машину напрокат, едем. Машинка небольшая, но резвая, так что едем быстро и весело, всех обгоняем. А знаки дурацкие расставлены везде - 50, 70 и т. д. Ну а мы 150 и выше. Вдруг догоняет пятерка БМВ, обгоняет и просто внаглую подрезает на пустой дороге. Откровенный наезд. Я объезжаю и газу. Он опять обходит, опять подрезает справа. Из окна высовывается волосатая лапа турецкой национальности и машет типа "Все назад". Ну, думаю, лучше не выпендриваться, мало ли что, кто их там знает. Останавливаться не буду, но и обгонять тоже, машина чужая, зачем мне неприятности. Едем 50. На душе не очень приятно. Выезжаем из-за горки - стоят. Турецкие ГИБДДуны. Скорость меряют. Проехали, БМВуха газу и исчезла вдали. Ну и я почесал за ней. Спасибо турецким товарисчам.
Стою сегодня в очереди в Генеральное консульство Германии в Санкт-Петербурге на сдачу анкет для получения визы. Выглядит это так - у двери стоят три очереди (на получение анкет, на их сдачу и, отдельно, для "лиц еврейской национальности, выезжающих на ПМЖ"). Регулирует весь этот перекресток работник консульства. Все идет нормально, как вдруг у входа раздается женский возглас: "Мне в пятое окно с доносом (документов)!" и здоровенная тетка, явно из "лиц...", пытается пройти вне очереди. Очередь "лиц..." начинает волноваться и из нее раздается молодой женский голос - "Я тоже донашиваю!". Прекратил все это безобразие сотрудник консульства зычным "Эмиграция, тихо!". А вы говорите Жванецкий, Задорнов, Одесса...
Давно дело было. Лет пятнадцать назад, точно, а то и больше. В ту весну одна моя знакомая закончила торговое училище и начала работать в галантерейном магазине. Всякие заморские штучки, типа одноразовых зажигалок, тогда только-только появились в продаже. Ее, как девчонку зеленую, для начала поставили на лоток - те самые зажигалки продавать. Наташку, пожалуй, описать надо. Под 1.85 (мы, девчонки, по серости своей все как одна ей сочувствовали: вот не повезло - такая дылда!), фигурка ладненькая, ножки - пока снизу вверх глазами проследишь - пять минут уйдет. Карие глаза редкой красоты сердито блестят из-под неумело выбеленной челки. Нрав - может армией командовать без адъютантов, объем легких тоже вполне соответствующий. Народ тогда был непуганый. Тянулся ко всему новому и яркому. А разглядев молоденькую продавщицу, нежно-исподлобья следящую за вверенными ей материальными ценностями, люди (мужики, в основном) подходили поближе, разговоры разговаривали, тянулись, как малые дети к зажигалкам, щупали их, нюхали, смотрели на свет... Все это дозволялось Натальей, без особого, правда, одобрения, но и без истерики. Но вот попытка извлечь огонь из тех клятых зажигалок была уже серьезным проступком - запрещено инструкцией. Ну вы же наших людей знаете, да? Что значит - "нельзя", да еще сказанное девчонкой желторотой? Попытки "пощелкать" клапаном не прекращались, раздавалось шипение, запах бензина (или что там в зажигалках?) заполнял окрестности. Поэтому каждые 5 минут Наташа, сложив личико кирпичиком, терпеливо произносила басом: - ТОВАРИЩИ! НЕМЕДЛЕННО ПРЕКРАТИТЕ ВЫПУСКАТЬ ГАЗЫ! ОФОРМИТЕ ПОКУПКУ И ПУСКАЙТЕ ГАЗ НА УЛИЦЕ, А Я УЖЕ ЗАДОХНУЛАСЬ ЗДЕСЬ ВСЯ!
Один мужик рассказывает, что его знакомый собрал коллекцию орудий и пыток всех времен и народов. - А в его коллекции есть фортепиано? - Нет. - Значит, в детстве он не учился музыке.
Довелось на днях менять батарейку в китайском будильнике, купленном как-то в переходе метро. Открываю корпус, вынимаю севшую батарейку - ничего необычного, но вот название! SUPER OSEL. (Специально, что ли, для российского рынка? :))
Черномырдин говорит: "Да, прибегали чего-то. Все говорят, что там сейчас Гайдара будут снимать. Говорят: “Тебя хотим”. Кто говорит — хотим? Я говорю — идите отсюда, ничего я не хочу."
Давно это было, мои маленькие внучики. Работал я тогда в презираемом нынче комсомоле, а точнее в Московском горкоме, и занимался формированием и отправкой комсомольских отрядов на необъятные просторы нашей горячо любимой Родины, а точнее на ударные комсомольские стройки. Технология объявления строек ударными была до боли проста: какой-нибудь, мало-мальски значимый сибирский объект, жестоко не справляясь с планом, канючил в министерстве людей, ссылаясь на их лютую нехватку, хотя дело было не в людях, а в собственном раздолбайстве, но министерство обращалось в ЦК ВЛКСМ и ребята объявляли стройку ударной - комсомольской. А дальше объявлялся клич - Ну, это к слову. После отбора людей, а ехать, как ни странно, хотели многие, и особенно те, кто понятия не имел о жизненных реалиях, начиналась безумная суета по приобретению формы, обуви, прочей экипировки, подготовке знамен, транспaрантов, венков и прочей дребедени. Ну а дальше с какого-нибудь торжественного события всесоюзной значимости сводный отряд пятнадцати республик плюс Москва грузились в спецэшелон и в путь. И все это с большой помпой в сопровождении телевидения, радио, прессы и комсомольских работников, среди которых был и я, ваш старенький дедушка. И вот, пока память моя еще не совсем ослабела, и маразм еще не вступил в полные права, хотел бы я поделиться с вами некоторыми случАями, произошедшими со мной и без меня в этих дальних командировках. Все это движение напоминало автопробег по «бездорожью и разгильдяйству» во главе с «золотой ротой» незабвенного О. И. Бендера, роль которых отводилась Московскому отряду и вашему покорному слуге. Ежедневно, а путь длился семь суток, проводилось минимум по пять митингов в различных городах прибывания. Москва, поскоку ее сильно уважали ребята из ЦК, ставилась всегда напротив трибуны, с которой произносились пламенные речи в поддержку «автопробегу» и всесоюзному событию, двинувшему его в путь. А дальше вручались подарки от благодарных местных жителей, городской администрации, местного комсомола и пр. и др., а в связи с тем, что Москва стояла всегда в центре, то доставались они всегда кому - правильно, «золотой роте». И взалкали мои архаровцы, обуяла их гордыня, вступили на скользкую дорогу легкой наживы и в одном из древних городов русских утянули ендову, из которой их поили пивом местные добрые женщины. А когда уже все погрузились в поезд, одна из них, чуть не со слезами на глазах, говорила, что эта ендова XIV века является достопримечательностью местного краеведческого музея и взята была для того, чтобы напоить дорогих гостей, а не в подарок… Поубиваю гадов!!! ОТДАААТЬЬЬ!!!!!!! И уже из трогающегося поезда бегущей женщине возвращено награбленное. А в Казани наступала расплата. Говорил я им - поделитесь хотя бы с белорусами этим тортиком…. Тортик-то был знатный, площадью около одного квадратного метра и высотой сантиметров 20. И состав интересный - что-то вроде тутового шелкопряда в меду. Ну сколько могут съесть даже 50 человек? …. Вот и получали следующие два дня подарки другие… А в конце путешествия случился конфуз с вашим дедушкой. Рассказываю: Ночь, полутемный общий вагон мотается по рельсам, ребятки спят убитые семью дневными митингами, где кстати не только подарки принимают, но еще и выступать надо и правильно строиться и вовремя скандировать и ровно держать лозунги и еще многое другое, и все это многократно повторенное невероятно утомляет. И раздается в ночи оглушительный вопль - ОТРЯД!!!!!!! ПОДЪЕМ!!!!!! СТРОЙСЯ!!!!! ………. ЗНАМЯ, ЗНАМЯ ВПЕРЕД!!!!!!!!! Дальше со слов ребят. Тишина, спим, вопль - все вскочили, построились… Вытащили знамя…. А ты спишь…. Да, внучки мои, сознаюсь, кричал, но во сне. А времен тех жалко, и не из-за советской власти -земля ей пухом, а из-за молодости, ушедшей куда-то по рельсам БАМА, газопроводу Уренгой - Западная граница СССР, КАТЭКу, Ураю, Тюмени. А с ребятками я до сих пор контакты поддерживаю. Хе-Хе.
В России показ по телевидению порнографии запрещен законом. Но каждый раз, когда я смотрю заседания Государственной Думы, я вижу, что этот закон грубо нарушается.
----- Полиция земли Гессен решила на этот раз серьезно отнестись к сообщениям очевидцев и выделила на поиски более двадцати сотрудников, которые на лодках осматривали прибрежные заросли. Был выделен даже полицейский вертолет, который весь вторник __планировал__ над Рейном. ----- Новости авиатехники - немцы научились делать планирующее вертолеты!
Идет заяц по лесу, видит - бутылка водки полная, думает: - О! Выпивка! Взял бутылку, идет довольный, его встречает лиса: - О! Выпивка и закуска! Берет зайца с пузырем под мышку, идет. Навстречу ей волк: - О! Выпивка, закуска, баба! Тут из кустов выползает медведь: - О! Выпивка, закуска, баба и есть кому по морде дать!
Не знаю, не со мной было. Минск. Общага. Народ пьет. Кто-то, явно не местный, не совладав с количеством продукта решил пообщаться с Морфеем, а тут уже и ночь на дворе, остальным спать охота. Кровать этот самый гость когда пришел с собой не захватил, а добудиться его не получилось. Что тут долго думать, положили его на стол, форточку открыли и спать. А дело было или зимой, или поздней осенью, короче не жарко на улице. И вот часика в четыре всю общагу будит слегка удивленный, но очень грустный вопль. Рассказ потерпевшего: - Просыпаюсь я значит от холода, голова болит. Где и зачем не помню. Открываю глаза: темно и ничего не видно, лежу на чем-то твердом, ветер дует, холодно опять же, значит где-то на улице, причем судя по всему не в городе, а то откуда такая темень? Куда меня, алкоголика такого, занесло? Ладно, надо бы встать... Руку налево - там пусто, вправо - то же самое. Так, это уже интереснее... Что тут у меня в кармане? Зажигалка? Сейчас я ее окуратненько так уроню и послушаю, сколько лететь будет, и далеко ли до земли... Зажигалка падает вниз, но до пола добирается где-то через минуту, так как попадает в складки скатерти и скользит по ней плавно и неспешно, сделав по дороге пару остоновок. Общага просыпается.
Работала я когда-то секретаршей в одном из ВУЗов столицы. Приколов было много, всего не упомнишь, но некоторые до сих пор вызывают у меня умиление... Шла пора продвижения к светлому капитализму. Кругом крутились деньги-деньги-деньги, финансовый кризис еще не шандарахнул, и я могла себе позволить отдыхать на импортных югах. Итак, июнь, жара, Москва. Мы с начальником готовим какое-то мировое соглашение между универом и тремя министерствами. Денег куча, работой мы обеспечены на два года вперед, наравне и финансированием. В общем, как это обычно и бывало: вечер, банкет, умные мысли. Одним прекрасным утром босс сказал, что на подготовку соглашения века у нас осталось два дня, посему завтра я должна прийти пораньше. Перебрав все возможные варианты времени выхода на работу, я судорожно спросила: 7 утра? - Нет, лапонька... - (с полнейшим ужасом) - 6:30? - Нет... Тут у меня иссякли все возможные варианты, и услышав цифру 5 утра, я обалдела. Но, то ли невероятная любовь к работе, то ли уважение к боссу, я-таки прикатила на такси к 5 утра следующего дня. И понеслось! Соглашение более, чем на 20 листах, 10 шрифтом с ТАКИМИ суммами и обязательствами, что голова шла кругом. В общем, все это проверялось и писалось одновременно, причем к работе подключили и меня 18-летнюю интеллектуально подкованную деваху. К 12 часам соглашение предстало перед нами во всей красе, и тут босс сказал, что я должна подписать и завизировать этот документ по всех трех министерствах. Напомню, что университет - структура государственная, поэтому акромя остовов "Волг" и дребезжащего УАЗика - из средств передвижения ничего не было, да и то разваливающийся на глазах УАЗик был как всегда в разъездах (встречал иностранцев-инвесторов, гы:) много, наверное, они там наинвестировали). В общем, пришлось мне на своих ноженьках ехать в три разных конца Москвы. Жара под 30. Я панически хочу спать, но ношусь как электрический веник по приемным и кабинетам. Меня обкурили, обматерили, каблуки стесались, я проклинала на чем свет стоит и свой универ, и эти министерства, и самих министров. В общем, к вечеру я приехала в офис, и изможденно вывалила документы боссу на стол. Он смилостивился и отпустил домой. Приехав, я плюхнулась на любимую кровать. Представляете, какой это оргазм :))) Проснулась я от звонка телефона. В трубке истерически, с подвыванием, пытался издать звуки начальник. (Босс) - Ты читала последний пункт? (Я) - 21? Прочие условия? (Босс, подыхая) - Дааааа... (Я) - Ну, да.. "Данное соглашение может быть продлено с согласия всех сторон", далее подписи, печати и реквизиты... (Босс, хрюкая) - Я тебе сейчас прочитаю: "Данное соглашение может быть ПРОИГНОРИРОВАНО с согласия всех сторон". Я упала с кровати. Я, конечно, печатаю, как говорит мой друг "Ты че? ГТО сдаешь?", т.е. со скоростью 350 у.м. , но чтоб перепутать буквы из слова "проЛОНГировано" со словом "проИГНОРировано" - это было выше моего понимания :))) А осознание того, что с этими 4 бумажками ("прочие условия" находились на самом важном, последнем листе 4 экземпляров) мне придется снова мотаться по всем министерствам, повергло в шок. Кстати, одного из министров сняли через 2 недели (не из-за меня и соглашения :)), после другого случая - сняли и другого (тоже не из-за меня). Вследствие чего, после финансового кризиса августа, мой начальник порывался отправить меня к министру экономики и финансов :)))
Пикассо приехал в Лондон, и на вокзале у него украли часы. Полицейский спросил его: - Вы кого-нибудь подозреваете? - Да, я помню один человек помогал мне выйти из вагона. - Вы же художник, нарисуйте нам его портрет, - сказал полицейский. К вечеру оперативная лондонская полиция задержала по рисунку Пикассо трех стариков, двух старушек, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
Упал как-то в Тихий Океан самолет. Выжили, как водится, трое-немец, англичанин и, кто бы Вы думали?-Русский! Схватило их племя Тумба-Юмба и говорят им:"Мы вас отпустим, мало того-денег немерянно дадим, если кто-нибудь из вас сумеет рассмешить нашего вождя. Старик уже 6 лет как впал в меланхолию. Да, кстати, по традиции рассмешить его можно только двумя священными шарами-идеально сферическими и сверхпрочными. Значит, мы вас каждого сажаем в герметичную камеру на сутки, выдаем по два священных шара,-а на следующий день запускаем вождя. Рассмешите-см. выше, а не раасмешите-секир башка. На следующий день входит вождь в камеру к немцу-тот время зря не терял, сумел таки один шар на другой поставить."Не интересно. Это каждый ребенок у меня делать может"-сказал вождь. Немцу-@#$%^&*... Входит вождь в камеру к англичанину-тот шарами жонглирует виртуозно, на пальцах крутит, в одно ухо запихивает-из другого достает."Не интересно. Это у меня каждый воин делает". Англичанину-@#$%^&*... Входит вождь в камеру к русскому, отсутствует 15 минут, и выползает на четвереньках, заикаясь от хохота."О вождь, чем Тебя смог рассмешить этот бледнолицый?" "Герметичная камера!!! Ха-ха-ха-ха-ха!!! Идеальные шары!!!! Ха-ха-ха-ха-ха!!! Один он сломал, а другой-потерял!!!!!"
Конец мая. Рухнул сервер нашего любимого сайта. Работает только beta-версия, и та не обновляется в течение 4 дней. Половина ссылок не действует. Постоянные посетители сайта сначала впадают в тоску, потом звереют. Пока идет восстановление, программист beta-версии Дима Лихачев открывает ссылку на временную книгу жалоб и предложений (основная не доступна). Что тут началось! Потоком пошли требования в самой грубой и нецензурной форме немедленно восстановить в полном объеме регулярную работу сайта. Объяснений Лихачева никто не желает слушать. Вынь, да положь. Наконец выясняется, что на сайт иногда заходят люди, обладающие некоторой долей чувства юмора. Появляется сообщение: "Торопить руганью восстановление работы сайта так же бесполезно, как лечить запор ковырянием пальцем в жопе. Этим и так в авральном порядке занимаются специалисты ". Тут же кто-то замечает некоторую двусмысленность фразы и пишет вопрос: "Прошу уточнить - так чем же они в авральном порядке занимаются?". Интересно, что этот диалог подействовал успокаивающе, и брань на страницах КЖ практически прекратилась.
Я работаю в туристической компании. Как известно, в туризме, как и в искусстве, достаточно высокий процент геев - ну, работа у нас такая! Есть такой мальчик-гей и у нас, Стасом зовут. Так вот, вызывает как-то наш босс Стасика к себе в кабинет, и в это время ему (боссу) звонят какие-то партнеры - начинается разбор полетов, решение проблем, и т. д. , и т. п. После оконочания разговора, босс бросает трубку телефона и в сердца выдает: "Пидары... Ой, извини, Стасик." Было забавно :-)
Историй про медосмотры - хоть локтем ешь, но за реальность этой - отвечаю, сам был свидетелем. Итак, диспансеризация (кто не в курсе - был такой обязательный медицинский осмотр школьников) в поликлинике. Мы, "допризывники", 14-15 годов от роду, стоим в кабинете специалиста (не помню какого) в чем мать родила (в трусах). Первый выходит на авансцену кабинета... и понеслось (за точность не ручаюсь - столько всего утекло с тех пор). Врач (В): "Покажи руки" Паренек (П): Показывает В: "Повернись спиной" П: Поворачивается В: "Покажи правую ступню" П: Показывает В: "Левую" П: Без проблем ------------ В: "Спускай трусы" П: Нет вопросов В: "Наклоняйся" П: Вздохнув, выполняет А вот и контрольная фраза: Врач: "Раздвинь ягодицы" (Кто не знает, это, пардон, проверка, есть ли геморрой) Вижу, парень, хоть и находится в кабинете врача, согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился. В: "Я говорю, раздвинь ягодицы!" Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдает: "Доктор, я не умею" Врач: "РУКАМИ!" Хоть и не удобно было ржать над соратником по осмотру, но ухмыльнулся даже видавший виды мед. персонал.
Историю рассказал мой одногруппник. Приехал он из одного райцентра Новосибирской области, в котором, однако, еще сохранилась военкоматовское отделение и все парни призывного возраста должны были проходить там медкомиссию. И вот заходит один парнишка к хирургу, и тот прогоняет его по известной программе: "Снимите трусы... Оголите.. Закройте... Повернитесь, наклонитесь, раздвиньте...". Уж не знаю о чем думал врач задавая следующий вопрос, а может он просто был по совместительству наркологом-любителем, но следующий вопрос поверг стоящего раком парня в шок. Так вот, этот эскулап спрашивает "Курите?", на что простой деревенский парень, стоящий задницей к врачу изумленно спросил: "А что, пахнет"?
Питер. Перекресток у Ушаковского моста и Приморского проспекта еще до постройки Ушаковской развязки. Пятница. Пробка. Вдруг по трамвайным путям проезжает и встает впереди остальных машин 600 Мерс. Через несколько минут, опять же по трамвайным путям проезжает и встает перед мерсом битая девятка с тонированными стеклами. Тут из мерса выходят 2 бритоголовых в малиновых пиджаках, подходят с двух сторон к девятке, обламывают зеркала заднего вида и садятся обратно в мерс. Пауза. Все зрители замерли. Вдруг из восмерки вылезают четверо омоновцев в форме и с автоматами, подходят к мерсу, обламывают зеркала, антену, бьют все фары и садятся обратно. Загорается зеленый свет и девятка уезжает. Удовлетворенные зрители разъезжаются. Униженный Мерс остается на перекрестке.
Здравствуйте, дети! Меня по мешку с бородой вы узнали? Помните, деда? Я к вам приходил в позапрошлом году! В прошлом не вышло: болезни совсем старика доконали, Но уж теперь я останусь у вас, вообще не уйду!
Вам же, родители, вот что скажу без цензуры без всякой - Мать вашу за ногу, что за подарки вы детям купили? Как я могу подарить малышу вот такую вот бяку? Зря только деньги потратили, лучше бы, право, пропили.
И напоследок, дедулям с бабулями тоже замечу, Хоть выражаться стихами мне, прямо скажу, непривычно: Вы бы могли, полагаю, получше устроить мне встречу- Водки налить, поднести огурец и одеться прилично,
Я ж появляюсь раз в год, то есть, в целом, назойлив не слишком. Как вам не стыдно такой редкий праздник испортить детишкам!!!
Мужик приходит в похоронное бюро и спрашивает: - Какой у вас самый дешевый гроб ? - Вот пожалуйста из сосны 200 долларов - А есть дешевле ? - Есть б/у за 100 - А еще дешевле? - Слушай мужик а ты кого хоронишь то ? - Тещу - Ну так бы сразу и сказал, приноси ее к нам, мы к ней ручки прикрутим
в догонку к №3 из основных от 23,05,2001, но наоборот
Меня тогда (начало 90-х) частенько в магазин посылали. Система та-же: стоишь одну очередь (взвешивать кусок ЕДЫ :) ), потом в кассу, далее практически без очереди меняешь чек на ЕДУ. Мне было лень стоять в двух очередях. Выход прост - стоим в кассу (причем очень хитро - 10 минут мозолим глаза с растеренностью на лице. Потом кто-ть спрашивает, мол мальчик, что такой грустный :). Да так, мол, не видели ли вы тут тетю в зеленом/желтом/черном/в шляпе и т. д. , я в от домой ходил молока попить, прихожу - ее нет. :). В результате заветный чек ровно на 2.15 кг. масла/сыра/рыбы/мяса в руках через 10-15 мин. против 5-6 часов), меняем деньги на чек. Идем к раздаточному прилавку и с невинной мордой лица вручаем чек тети-продавцу. Она, ес-но, решает, что ошиблась и кому-то отдала взвешенную ЕДУ, отрезает новый кусок на сумму, указанную в чеке. Единственный побочный эффект - по магазинам ходить приходилось исключительно мне (10 лет мне было). С тех пор это занятие ненавижу.
ЗЫ А родители до сих пор не знают как мне удавалось отстаять очередь, где места с вечера занимались, за 20 - 30 минут :) (в случае с записью на ладонь наносилось трехзначное число и размазывалось, сам мол очередь не помню, вот мама на руке написала). Не честно конечно, но "хочешь жить-умей вертется".
АРМЯНСКОЕ РАДИО: Приходит грузин (Г) на армянское радио (А) на работу устраиваться: (А) - Вы же понимаете, устроиться к нам непросто, нужно пройти тест. Вот ответьте на вопрос: Может ли человек пролезть в унитаз? (Г) - долго думал: Может, если унитаз большой! (А) - Уууу, как это банально, подумайте еще... (Г) - Может! Если человек маленький! (А) - Нет, вы нам решительно не подходите. (Г) - А как бы вы ответили? (А) - Может! Если человек дерьмо!
Может и не цитата, но тем не менее... Над проезжей частью Тверской улицы в Москве висит рекламная перетяжка: ________________________ РАСПРОДАЖА 50% JOOP ________________________ Чего-чего они распродают??? :о)))))
Список лиц, которым предоставляются льготы при проезде в электричках по Западно-Сибирской ж. д. : 23. Участники операции в Северо-Кавказском регионе (на территории Омской области).
То ли филиал чеченской войны в Сибири открыли, то ли Омск на Кавказ переехал...
Учительница продвинутого второго класса попросила детей продолжить стихотворение: Отворив калитку Ветер вышел Ну и знакомая девочка из приличной семьи продолжила: Отворив калитку Ветер вышел Собирать бутылки И стучать по крыше ;-)
Паруса белоснежные в дымке сверкают, На флагштоке голландский колышется флаг. А на палубе жирные крысы мелькают, Горы трупов, вонища, ну, в общем, бардак.
Но несется корабль, волну рассекая. Позади остается пролив Скагеррак, А штурвал обхватила рука неживая, Держит строго по курсу, не вырвать никак.
Так спешу я к тебе, без любви и без цели, Труп души разлагается в бодреньком теле Словно зомби ,услышав тамтам колдуна,
Сквозь шторма и туман, через рифы и мели, Сквозь толпу и кусты, через кучи говна, Так стремлюсь, будто ты мне и вправду нужна.
Пересказываю со слов своего хорошего знакомого... Случилось буквально вчера... "Едем мы (я и трое 21-летних друганов-студентиков) после сдачи очередного зачета-экзамена. Едем на машине. Духота, окна открыты... А посему, значит, все хорошо видно и слышно. Притормаживаем в мини-пробке - и тут перед глазами три пары ног! Женских!! От ушей растущих!!! А сразу за ними милая улыбка, и смачный, зазывающий, но почему то немного таинственный голосок: "Мальчи-и-и-ки... Мы на работе..." Ну, думаю, работайте, работайте... вот стипендию получу... за год... подойду к вам... Молчим, в общем. Они опять: "Мальчи-и-и-ки... Мы на работе..." У всех в головах каша (после экзамена), а в желудках пиво (причем немерно, после сдачи). И глаз приоткрывает прикемаривший на заднем сиденьи кореш и им в ответ: "Ии-ик, ну так ептыть, а мы учимся еще..." Ржали всю оставшуюся дорогу, а он так и не поняв, что отчебучил, захрапел дальше..." (с) СтЭс Дрезненский
Можете верть. Можете не верить. Но история павдивая. Ей-богу!! Итак. Я - врач. Веду курсы по психо-профилактической подготовке беременных женщин к родам. В общей массе наши российские женщины очень образованные. Могут задать такой тонкий, чисто врачебный, професиональный вопрос, что не сразу сообразишь, что ответить. Но моя история о другом. Приходит, значит ко мне на курсы моя знакомая, милая женщина 25 лет (2 высших образования, 3 года замужем) на 34-ой неделе беременности. Начинает заниматся. И вот на втором занятии в перерыв прогуливаемся мы с ней под ручку, беседуем и она начинает делиться своими страхами относительно родов. Я отвечаю, что положено. В ответ она просит поподробнее рассказать ей весь процесс родов. - Нет проблем, - отвечаю, - у нас на каждом занятии мы обсуждаем роды. - Нет, ты мне отдельно еще более подробно расскажи, а то я очень необразованная, - просит она. - Хорошо, расскажу. - Ты, только не смейся, но я всего несколько недель назад узнала, что РОЖАЮТ НЕ ЧЕРЕЗ ПРЯМУЮ КИШКУ... - Мне даже не смешно, -отвечаю, -мне даже страшно. Карп.
Рассказала подруга моей девушки. Как-то она лежала в больнице и одновременно на других этажах лежала страстно любящая друг друга пара. Как они попали в больницу?!!!
На годовщину своего знакомства они решили круто оторваться. Дискотека, горячительные напитки пробудили в них животное желание заняться сексом. Они бегом домой, в кровать и... всю ночь зажигали по полной (аш паленой резиной запахно к утру :-)))). Девушка уснула, а ее кавалер решил сделать ей приятное - завтрак в постель. Ну пошел на кухню и начал жарить яйца на подсолнечном масле. Тут просыпается возбужденная любимая и обнаруживает, что любимого рядом нет. Она на кухню и... картина мужчины, готовящего на кухне ей определенно понравилась. Решила и она сделать ему приятное ))). Пошодла к нему, сняла у него трусы и начала делать минет. Вроде картина просто зашибись и ничего не предвещало беду, да только... масло со сковородки брызгает ей на голову... она инстинктивно сжимает челюсти... он инстинктивно размахивается сковородкий и лупит ей по голове. Результат: она - на 3-м этаже больницы с сотрясением мозга, он - на 4-м этаже с поврежденными гениталиями. ВО ЖИЗНЬ ИНОГДА ПОВЕРНЕТ!!!
Моя подружка отдыхала на Черном море со своим женихом и с большой компанией друзей. Сидят они на пляже, восемь ребят и 18-летняя Инка, а вдоль пляжа красиво и стильно пловец чешет брассом. Инка посмотрела и громко прокомментировала: "Во, как красиво мужик плывет! Мошонками!" Весь пляж полег. А она-то думала, что это от слова махать...
Дело было в 1989 году. Работал я тогда инструктором в райкоме комсомола. Приходят к нам с итоговой проверкой из обкома две дамы, очень серьезного телосложения... Ко мне в кабинет зашли, томно так посмотрели, отчеты полистали и плавно удалились. Часа через два вызывает меня ПЕРВЫЙ и спокойненько так заявляет: Мол если теток не обработаю до полго их удовлетворения, Райком итоговую проверку не сдаст. Что делат? меня на одну то тетку не хватит... Выручил риятель. Поехали, говорит я все устрою. На следующий день натурально получаю от них приглашение на чашечку коофе, говорю с другом приеду, очень хорошо, приезжай... Приехали, сидим коньяк потчуем, лиминчик посасываем... Разговор не клеется, я на друга, он, сиди коньячку хоть попьем, и так деликатно у барышень про поесть спрашивает, те чувствуя к себе некую эротическую прохладу не торопятся. Выпили первую бутыль, потом вторую... Чувствую без асбестовых костюмов скоро в комнате сидеть будет невозможно, тут мой приятель подмигивает мне и говорит- пойду позвоню... Через двадцать звенящих тишиной минут (пить нечего, есть не дают, лица суровые, неудовлетворенные...)Приходит ОН, спаситель, по прозвищу "Маньяк", имеет все что движется. Прямо в прихожей оголет свой могучий торс (а посмотреть есть на что; двухметровый красавец блондин с голубыми глазами) входит в комнату, без предисловий поднимает одну из барышень на руки, кружит и на ухо читает стихи Блока... у второй барышни глаза загорелись и так ненавязчиво нам показывают, пора мол... Мы собираемся и из прихожей видим как на стол собирается ПИР закуски горячее и прочь.... Глупо было бы говорить что проверку мы сдали на отлично. Маньяк там аж на две недели застрял...
К истории №5 от 28 июня про "труп кумира" Лет 40 назад фильмы в глубинку доставлялись прямо к сельскому клубу перед сеансом, а что собственно будут показывать, сообщалось клубному киномастеру по телефону из центра. Так как слышимость тогда частенько была отвратной, то случались многочисленные накладки. Самый крутой случай был опубликован в Крокодиле - фотография кинорекламы на листе ватмана перед клубом - "Потомок Умульду" вместо фильма про разведчиков "По тонкому льду"
Это произошло с одним моим знакомым от него и стало известно о привратностях судьбы в его амурных делах в молодуе годы. Предистория: Вы наверное все знаете планировку хрущевок где выключатель конечно же находится в непосредственной близости от дверей комнат (кстати кухня не исключание), а стол все-же поотдаль от него. История: Дело как раз и происходило на той само кухне той самой хрущевки. Студенчиские годы всем помнятся обилием тусовок и вечеринок. Вот на одной такой студенческой party мой друг и пытался завоевать благосклонность одной очень дорогой его сердцу особы. В процессе ухаживания он так накачался что дошел до состояния "хочется а неможется". И вот в таком состоянии он и привел свою Психею на кухню. Кстати надо сказать что и Психея-то була уже в изрядно расслабленном состоянии. Нежные ласки моего дуга привели в такое возбужденное состояния обоих и когда дело почти дошло до кульминации и его затуманеное сознание просигналило что кульминации то как раз и не будет из-за отсутствия эрекции(пьяный жуть) взгляд неожиданно натыкается на связку сосисок на столе. Ну и пошда в ход эта мясная продукция. В отличии от него Психею наличие света не устраивало и она попросила его свет этот погасить. Он то и пошел к выключателю а сосиску попросту там внутри и оставил. Больше та дама на тусовках видимо и не пила... Они так и не остались вместе.
В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведет пропаганду: - Кто будет работать плехо, тот буде кушайт сено! Кто будет pаботать каpашо, тот будет кушайт саЛь.. сал... саль... Как это по-pюсськи??? - Сало! - орет хохол из заднего ряда. - О, нихт сало... Сальома!!!
Несколько лет назад к нам приезжал Майк Найман. Он давал концерт в Большом Зале Консерватории. Вел этот концерт Артем Троицкий. В какой-то момент он выдал фразу: - С Майком Найманом я познакомился в доме Ринго Старра... - немного помолчал и добавил, - это барабанщик группы Beatles. Зал выдал пятиминутную овацию. Сказочник Дэн
Три стенки белые вокруг, А прямо, во бля, дверь, На унитазе я сижу, Рассматриваю член. Вдруг говорит он мне шутя: Чего грустишь мой друг? Ну все - пиздец, я допился, Сегодня ж завяжу.
Сидят в pестоpане евpей и шотландец. Hастало вpемя платить, официант подходит со счетом, вдpyг евpей "Давайте счет мне, я за все плачy". Hа следyющее yтpо в газетах заголовки "Вчеpа в pестоpане был звеpски задyшен шотландец-чpевовещатель".
Мужик, увидев, что другой мужик достает сигареты и хочет прикурить, подходит и говорит: - Блин, мужики, щас такую аварию видел. Ужас! Несутся два "жигуля" навстречу друг другу и ка-а-ак... Слышь, дай закурить! Ему, конечно, дают закурить и с нетерпением ждут продолжения. Когда пауза затягивается, нетерпеливые задают вопрос: - Слышь, а что дальше было? - Да разъехались. Не туши, не туши...
К вопросу о роли Linux`а в истории... (перевод с иностранного).
Стояли как-то три программиста в туалете перед писуарами. Первый из них закончил свое дело и отправился к умывальнику. Вымыв руки, он долго и тщательно вытирал их огромным количеством бумажных полотенец, высушивая каждое влажное пятнышко. Затем, повернувшись к двоим оставшимся, он заявил: "Мы, в Microsoft, приучены к максимальной основательности во всем!" Второй программист успешно выполнил свою задачу и тоже направился мыть руки. Вытирал он их только одним полотенцем, зато использовал каждый его миллиметр. Затем сказал: "Мы, в Intel`е, приучены не только к максимальной основательности, но также и к максимальной эффективности!" Третий программист наконец застегнул штаны и направился прямо к двери, бросив через плечо: "Мы, программисты в Linux, приучены не ссать на руки...!"
Еду я значит, вчера из института - ну, там, сессия и все дела. Жара - ужас - все взмыленные. Еле-еле пролезаю (вносят) в автобус, хватаюсь за поручень и стою довольный. Тут на заднюю площадку входит дама ООООЧЕНЬ внушительных размеров, с ОГРОМЕННЫМ чемоданом, начинает всех расталкивать, и с таким украинским акцентом время от времени: "Ой, мужчина, шо вы так ногу неосторожно тут поставили!?", "Ой, простите! (толкает локтем в почку)", "Мужчина, да вы уберете свою ногу-то в конце концов?! Прям слов нет!". За всем этим действом наблюдает пьяненький мужичок на заднем сиденье и ухмыляется. На ее очередную фразу: - "Передайте на талончик пожалуйста, да-да, мужчина, я вам, шо вы на меня так смотрите?" - мужик изрекает (вроде как про себя, но как обычно получается на весь общественный транспорт): "Дааа... с такой жопой - только на самосвале ездить - в кузове!". В ужасной давке вдруг находится место всем согнуться от хохота.
Есть у нас в питере магазин одной известной (не скажу какой) японской фирмы. И на дверях этого лабаза есть две вывески: первая крупная: Гарантия на все товары - 5 лет вторая мелкая: Гарантийная мастерская за углом...
Жил-был всемогущий султан. И был у него слуга любимейший, звали которого Буба. Пошел как-то Буба на рынок и вдруг видит: ходит Смерть меж палаток, остановилась и на него так пристально-пристально, нехорошо, гаденько смотрит, бровками играет. Испортил Буба свои штанишки со страху и кинулся во дворец. Прибежал к султану, пал ниц и умоляет: отпусти, мол, меня в славный город Багдад! Бежать мне надо! Смерть непорядочно покосилась! Огорчился султан, что придется расстаться с преданным Бубой, да делать нечего - отпустил его. Отпустил, а сам в тот же день отправился на рынок. Увидел там Смерть, подозвал и гневается: - Ты что же косишься непорядочно на людей моих? Напугала пацана до поноса! Смерть почтенно ему отвечает: - Не хотела я пугать его, о луноликий! Просто удивилась я, что он все еще здесь - завтра у меня с ним встреча в Багдаде...
Возвращаюсь я домой после ночной смены(работаю охранником)..... глаза стеклянные спать охота настроя никакого. Вот торможу маршрутный автобус. Сел и поехал значит.... Нужно сказать, что автобус относится к ровестникам диназавров:)))... Стааарый такой, ели "дышит". За окном +30, душно.... окна не открываются, автобус так плетется, что аж запорожцы нас обгоняют. Смотрю в окно один обогал, другой обогнал, третий..... считаю как овечек перед сном...... и вот почти настает тот момент когда под легкое качание автобуса я начинаю засыпать...... Но вдруг впереди слышу такую песенку после которой я несмог заснуть всю дорогу..... Представьте.... ваш автобус обгоняют все кому не поподя..... а впереди сидит такое ехидное создание лет 4..... и так с интузиазмом напевает: - НАС НЕ ДОГОНЯТ!!!!!... НАС НЕ ДОГОНЯТ!!!! Все в салоне просто умерли!!! :))))) Сухарь
Сидим мы как-то на работе с одной нашей сотрудницей и смотрим на монитор. Камера отслеживает все наши помещения. В одном из коридоров прогуливался мужчина( а мы наблюдаем), к слову сказать, работает этот мужчина у нас недавно и еще не всем знаком. Моя сотрудница спрашивает: (а надо заметить что по долгу службы я знаю всех)" А как фамилия этого дядечки? Он вроде не русский? Ну я отвечаю: Иванов Андрей Семенович. И получаю еще один, всего один (но какой!!!) умопомрочительный вопрос: "Еврей что ли...???"
Преамбула: сижу себе тихо в кабинете, никого не трогаю, анекдоты почитываю... Короче, передых у меня. Состояние расслабленное, настроение соответствующее. Амбула: Звонок. Секретарша серьезно сообщает, что это меня. Ну, думаю, понеслось. Варианты - от налоговой до черт знает чего. Все оказалось не так страшно - очередной представитель компание "Консультант чего-то там" предлагает свои услуги и базы данных. Достали они меня. Сильно. Но расслабуха еще не улетучилась. Происходит диалог между мной (я) и этим перцем (п): (п) Здравствуйте, я представляю.... и т. д. (я) Так. Ну-ну. (п) Хочу предложить вам... (я) Мне это не интересно. (п) А снижение налогообложения? (я) Не интересно (п) А аналитические обзоры? Мы.... (я) Нам это не нужно. (п) А тогда база данных дайджестов региональной прессы из 60 источников... (я, вяло заводясь) Нам НИЧЕГО не нужно. (п) А чем же вы тогда занимаетесь, если вам ничего не нужно? (я) Ничем. (п, слегка офигевший) Как это НИЧЕМ?! (я) Ну не совсем ничем - МЫ НИ В ЧЕМ СЕБЕ НЕ ОТКАЗЫВАЕМ! после этого в трубке раздалось хрюканье. Перец выпал в осадок. Занавес.
Как работают в компании LG (Сеул, Республика Корея): Сотрудник компании, в обеденный перерыв, сидит на унитазе, сняв ботинки (видны под дверью)ю При этом: 1. Ноги покоятся на старой газетке, принесенной с собой заранее. 2. Человек читает свежую прессу (слышно по шуршанию листов). 3. Работник чистит зубы щеткой с применением зубной пасты (слышно отчетливо). 4. Основное дело, ради которого человек, собственно говоря, и пришел, тоже не забыто (слышатся душераздирающие звуки). А вам слабо!
"Люблю тебя" - слова в губной помаде Окурки, рюмки, винигрет. И страстный скрип расхлябанной кровати Рассвета вороватый свет На стуле - беспорядок первого знакомства: бюстгалтер, брюки и трусы - Пример мужского вероломства. Портрет в усах, глядящий со стены. 1968
Чем русская народна сказка отличается от грузинской? В русской Иван подходит к избушке и говорит: - Избушка-избушка, повернись к лесу задом, а ко мне передом. А в грузинской к избушке подходит не Иван, а Вано и требует обратного.
Иду я как-то вечером, часов в 11, по тратуару. Стемнело уже, народу мало ходит, фонари значится уже зажглись. Зрение у меня нужно сказать не очень, поэтому мужика под фонырем я разглядела не сразу. Мужик, нужно сказать, оказался пьяный в дымину, стоит под фонарем и так старательно сс@т, пытается струйкой фонарь обсс@ть, а из под штанины мощная такая лужа разливается... Я когда разглядела, что по ошибке он ремнем водит, потипу сс@т, чуть не подавилась от хохота, до того уморительная сцена. На встречу мне парень с девушкой шли, мужика пока не видя. Не поняв в чем дело, девушка громко так говорит парню(имея в виду меня)-Обкурилась она что ли? Поравнявшись со столбом с мужиком и увидя всю эту хохму, стараясь не засмеяться она как фыркнет, а потом, видно от натуги, громко так, как перн@т... В общем от смеха у меня пресс болел, наверное с неделю.
Конец 70-х, ЛГУ (ныне СПбГУ). Утренний осмотр на военной кафедре, один из штатных балагуров курса не успел "привести в соответствие" прическу: космочки хоть и жиденькие, но заметно длиннее "уставных". Подполковник Треб-в (кто помнит-рассказывать не надо:): - Товарищ Ш-в, почему у вас тут висит ? Штатный балагур (еще и с некоторого устатку от пива накануне), особо не задумываясь "командным" голосом рапортует: - А у меня, товарищ подполковник, всегда тут висит ! Театральная пауза минимум на минуту с огненным взором Треб-ва, в течение которой строй просто корчится, с трудом удерживаясь от дикой ржачки. Потом Треб-в: - Это очень плохо, товарищ Ш-в, когда тут всегда висит. Полечитесь!
Помните слова небезизвестного генерала из такой же известности фильма: "... Давно у меня такой рыбалки не было...". Так вот и у меня тоже самое... Было все... Хорошая компания (5 чел.), конистра спирта, n пЫва, палатка, удочка... мда...
Чтобы понять и прочувствовать то, что я хочу пересказать, надо сперва хоть малость представить ту обстановку и состояние рыбаков... Так вот... Утро китайких пчеловодов после бурного возлияния под луной с "огненной" водой... Я, как самый первый вырубившийся в час ночи, соответственно и просыпаюсь первым... часиков 7 эдак (мегасьадо комаров ентому оч поспособствовало)... Привожу в состояние работоспособности башню при помощи пары пЫва и начинаю заниматься хозяйством... "Рыбаки" проснутся, чайку захотят, ушицы... Развожу костер, ловлю в темпе твиста рыбу, готовлю уху и чай... Все готово, но в лагере тишь... Ну, лано, поесть одному мона... но пЫво уже не лезет... а C2H5OH в одну харю - увлдьте... После муторной процедуры пробудки удалось вытащить ничего не понимающих... хм... 2-х "рыбачков" из 4-х... но и то не плохо... Сперва чаем заставляют заработать пищеварительный тракт, а потом уж решают и башню "смазать"... у мя все готово... уха дымится, спирт разведен и налит, минералочка стоит... Надо сказать, что один (пусть буд 1-й) очень набожный... Второй (2-й) совсем напротив.
тут я прошу не торопится и читать медлено, понимающе...
Так вот, подымаем, чокаемся, 1-й крестится... и тут происходит ДИАЛОГ!!! Его лаконичность и полнота содержания меня просто убила...
1-й: (крестится) Господи, прости! 2-й: Да чего??? 1-й: Да вообще!!!
Класс!!! :-)))
Сами они оценили его только после 2-й рюмки.. )))
З. Ы. А рыбалка удалась... Даже ногу сломать (2-й) умидрился.. ))))
Разговаривают две подруги: - Что-то твоего Васьки давно не видать? - Да он сел за учебники! - Поступать куда собрался? - Да нет, школьную библиотеку обворовал.