Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вывыливаясь из очередного кабака, он говорит: - Пошли к тебе. А жена в ответ: - Ты что! у меня вчера муж приехал...
Сижу. Играю на рояле... Попался сложный момент - быстрый пассаж, затем громкий аккорд на другой стороне клавиатуры. Не получается. Играю медленно - не выходит, быстро - тьфу! Либо в аккорд не попаду, либо пассаж не проиграется. Повторяю - не получается. Повторяю - не получается. Злюсь! Повторяю - не получается. Злюсь сильнее! Повторяю - не получается. Бешусь. Повторяю - не получается. Киплю. Проигрываю пассаж - пытаюсь аккуратно взять аккорд - мимо. Повторяю - пытаюсь взять аккорд рывком - мимо! Наливаюсь дурной кровью! Пассаж - аккорд (тихо-тихо) - мимо!!! Пассаж - аккорд (со всего маху) - мимо!!! Пассаж (медленно) - аккорд - мимо!!!!! Пассаж, замахиваюсь на аккорд, вдруг вопль со двора: - Да ебни ты как следует! Аккорд ударом - почти попал. Со двора вопль: - Сильнее! Пассаж - аккорд (аж рояль затрясся) - тютелька в тютельку. Вопль: - Еще! Повторяю. Идеально. Вопль. - Еще! Повторяю - просто сказка! Ван Клиберн, да и только! Удовлетворенно встаю из-за инструмента, иду на балкон курить, заодно на знатока посмотреть. Выхожу, а там ребята погнутое колесо у велосипеда выправляют. Спасибо, народ. Помогли! Все занятия в чем-то схожи!
- Официант, что делают эти две мухи в моем супе?! Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит: - Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, ебутся!
Довелось мне как-то на сборах после военной кафедры побывать. Через неделю, когда я роздал срочникам все свои сигареты, почти подружился со старшиной роты и успел надоесть всем офицерам своим разгильдяйством, мне пришла в голову мысль, что неплохо бы ночевать не в казарме, а дома (час езды от части). Я переговорил с капитаном - нашим куратором с военной кафедры, уверил его в том, что - мастер на все руки... Короче, наутро я сменил дислокацию с казармы на садовый участок капитана. Колодец копал. С еще одним кадром, которому тоже казарменная жизнь поднадоела. Долго ли, коротко ли, колодец мы выкопали. За два дня до гос. экзамена. Я говорю капитану: "Имярек Имярекович, знаете, если не обмыть - воды не будет!". Снаряжается в ближайший магазин старлей, приглашается дружественный майор, в видеомагнитофон втыкаются неизменные "Особенности национальной охоты". По ходу дела выясняется, что мой парнишка не пьет... Короче, в двенадцать ночи, после совместного распития, я говорю, что мне нужно в город. На последней электричке. Майор меняется в лице, но справляется с ситуацией с честью. Звонит на КПП. Далее диалог: "Валера (тот самый старлей), хочешь оказать услугу майору?" Ответа я не слышал, но сомневаюсь, что он мог быть отрицательным. "Тогда жми сюда." Далее картина маслом. Военный городок. Белье по веревкам, жены и дети личного состава - спят (ночь же!). Из парадной в обнимку выходят - курсант и майор (по-моему, зам. ком. части, но не ручаюсь). Они поют... Допев, я загрузился в Москвич лейтехи и мы поехали. На педаль газа он давил подбородком. За всю дорогу не проронил ни слова. И, только уже подъезжая к станции задумчиво произнес: "Реформа Армии... Это что - когда майоры с курсантами квасят???"
P.S. Через 2 дня был Гос. Тот же лейтеха ходил по рядам, помогая нерадивым курсантам с ответами. Проходя мимо меня (я задумчиво рисовал на листке чертиков), с уважением наклонился и шепотом полуутвердительно сказал: "Ну у вас, похоже, проблем не будет..." Потом я гордился единственной пятеркой в группе. Мой коллега - строитель колодца получил четверку. Мотивация: "Не умеет пить".
Едет мальчик в автобусе. На остановке заходит католический священник и садится рядом. Священник, как положено, в черной сутане с белым воротничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз, говорит: - Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели. Священник с ласковой улыбкой говорит: - Нет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец. Мальчик в недоумении: - Отец?.. Ну и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено. - Мальчик, я - Отец многих. - Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все равно нормально носит... Священник, заметно раздражаясь: - Мальчик, я - Отец миллионов. Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке, оборачивается к священнику и говорит: - Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед надевать, а штаны.
- Желчный холерик: Не читая - сразу всем по минус 2, потом читает. - Меланхолик: После прочтения всем по минус 1 - чтобы шибко не выежывались. - Щедрый сангвиник: Не читая - всем по плюс 2, потом читает. - Просто сангвиник: После прочтения всем по плюс 1 - не зря ж карячились. - Флегматик: Никому ничего - пусть сами между собой со всей этой хреновней разбираются. - Математик: Каждому - по нулю и по два в уме. - Коммунист: Революционная уравниловка, у кого много - по 2 отнять, а у кого мало - по 2 добавить. - Налоговые инспектора и гаишники: Каждого ободрать по максимуму минусовыми двойками и по возможности повторить эту процедуру с других компьютеров. - Бухгалтер: Первым пяти - по плюс 2, остальным пяти - по минус 2, чтобы баланс сходился. - Студент: После стипендии - на полную катушку, щедро всем по паре плюс, перед стипендией - всем по нулям. - Скряга: Первому в списке с трудом и сомнениями - единицу (сначала плюсовую, а потом вместо нее - минусовую, поскольку она все же меньше плюсовой, хотя и ее жалко). - Чекист: После тщательного ознакомления, пока никому ничего, потом, после особого совещания - каждому по заслугам. - Женщина: Из-за невозможности лицезреть авторов, бессистемный и произвольный подход к голосованию, лишь бы у каждого что-нибудь стояло. - Мужчина: Где про баб и пиво, тем по плюс 2. - Автор: Себе плюс 2, остальным по минус 2, иначе будешь в ауте, так как тебе уже конкуренты свои минусы воткнули. - Сексуально озабоченный: Чего сюда вообще лезть после порносайтов, если в курилке и так все прикольное расскажут.
Женская логика - фигня по сравнению с девичьей. И вот почему.
Я живу в женском коллективе - жена и пара девочек-близнецов - Наташа и Марина. Вернее, девушек - они уже закончили 10-й класс, сейчас каникулы, барышни изо всех сил отдыхают, жизнь продолжается. Так как у каждой своя тусовка, то по утрам они, как правило, громко обмениваются вчерашними сплетнями и событиями. В минувшее воскресенье ритуалу не изменили и мы с женой стали свидетелями примерно следующего: Наташа: - Вчера была у Вики в больнице - малая у нее простудилась, так ее положили. Врач на нее как наехал - как давай спрашивать, сколько малышка съедает за одно кормление, а Вика говорит - откуда я знаю, я же грудью кормлю, а он давай орать, что берешь, мол, весы - и делаешь контрольное взвешивание - до и после кормления и считаешь разницу. А Вика ему - нет у меня денег, вот купите мне эти весы, тогда буду взвешиванием заниматься… - Подожди, - перебивает ее Марина, с явным недоумением на лице, - так ей что, сиськи взвешивать? Браво!!! Три человека забились в истерике. Утро удалось.
Дело было в Париже... Купили мы с приятелем в Голландии по тачке. До отъезда далеко... Махнули в Париж. В первый же день я зверски стер себе ноги. Приятеля потянуло на МонМантр а я, ВСЕ! Не могу больше! Остался в машине. Подзагрузился пивком, откинул креслицо... и так тихо, тихо отдался во власть Морфея..... Проснулся от резкого стука в окно. Открываю глаза... И КАК ЗАОРУ!!! Машину негры облепили, одеты во все одинаковое, и внимательно так смотрят. Оказывается, это местная футбольная команда мимо проходила. Увидела мои голые стерые ноги на торпеде. Удивились, думали труп, вот и побеспокоились! Долго мы вместе потом ржали, когда я им на ломаном английском передал свои ощущения от их внезапного появления...
«Ой, цветет калина в поле у ручья Парня мало… Дога полюбила я». Такую песнь пел председатель профкома Валерий Семенович Парков, сидя на проходной своего предприятия в стадии легкого алкогольного опьянения 31 марта 1986 года. Валерий Семенович был неплохим председателем профкома, что выражалось в его постоянном радении о благе пролетариата, как то: наведение порядка в очереди на жилье - никто уже не мог втиснуться вне очереди, или укрепление трудовой дисциплины - никто, даже Вася Семкин, не был замечен пьяным на работе и т.п. Но, как всегда бывает в таких случаях, начальство его недолюбливало, а пролетарии тем более, поскольку постоянная забота Семеновича о дисциплине не позволяла работягам расслабиться так, как это бывало ранее. Наверное, поэтому Саня Кроликов - лучший друг уже упомянутого Васи - дал Валерию Семеновичу Паркову кличку «запарков», которая моментально к нему прилипла и многие, особенно из молодых, даже не догадывались, что Запарков это не настоящая фамилия Семеновича. Именно тогда, 31 марта, «перевоспитавшийся» под влиянием «запаркова» пьяница и дебошир Вася Семкин решил ему по-доброму отомстить. На следующий день - 1 апреля - в кабинет председателя профкома вошел безымянный пролетарий, который в доверительной форме поведал Семеновичу о том, что Семкин вместе с Кроликовым уже месяц как гонят самогон в трансформаторной будке и закусывают собачатиной. «Запарков» опешил. Он уже видел, как кривая показателей дисциплины резко снизилась до отметки трехгодичной давности. Однако, будучи человеком действий, пожелал самолично устроить облаву на злостных нарушителей. Возле самого входа в трансформаторную лежала собачья голова вместе с содранной шкурой, ободрать которую с задавленной неизвестным автолюбителем собачки брезгливый Вася Семкин поручил Кроликову. Внутри небольшого служебного помещения за импровизированным столом сидели, слегка покачиваясь, старые приятели. Стол украшала трехлитровая банка мутной жидкости и полная сковородка жареной свинины, которой заботливая теща снабдила Василия к пасхе. Валерий Семенович молча смотрел на пролетарское великолепие, злобно щуря глаза и плавно переходя в то неконтролируемое состояние, в котором матросы и солдаты брали Зимний в 1917 году. - Присаживайся, Семенович, - подчеркнуто небрежно буркнул Семкин. - Сейчас, сейчас, - сдерживая праведный гнев, сказал Парков, хлопнул дверью и отправился на доклад. Служба есть служба и о подобных происшествиях начальство должно знать в числе первых. Шеф был занят проблемами, которые почти всегда возникали на бюджетных предприятиях с окончанием квартала: план «горел», почти «накрылась премия в квартал», да и все было не так как надо. Секретарша получила строжайший наказ: никого не принимать, ни с кем не соединять, кроме управляющего трестом. Конечно же, хрупкая, юная дева, которых чаще всего и берут себе в секретари толстые и лысеющие мужчины, не смогла сдержать напор Валерия Семеновича, который буквально внес ее на руках в кабинет шефа. - Вот вы тут сидите, - начал с порога Парков, - а рабочие вверенного вам предприятия собак едят. Семенович даже про самогон забыл сказать, видать собачатина поразила его более всего. - Что вы несете, - шефа невозможно было провести на мякине. - Давайте пройдем и посмотрим, - «запарков» кипятился все больше и заводил сам себя. Всю дорогу к трансформаторной Семеныч делал какие-то выводы об умственных способностях руководителей различного ранга, но по прибытии к объекту обнаружил совершенно трезвых Кроликова с Семкиным и полное отсутствие каких бы то ни было следов «преступления». «Запарков» понял, что его разыграли, но, пытаясь спасти положение, он стал кричать на друзей-работяг, требуя от них, чтобы те предоставили шефу голову той самой собаки, которую он только что видел. Эти грозные ультиматумы продолжались вплоть до приезда «скорой», которую шеф вызвал, беспокоясь за психическое состояние предпрофкома. И сидеть бы в психушке Валерию Семеновичу не менее двух месяцев, поскольку при попытке одеть на него смирительную рубашку серьезно пострадал один из санитаров, которого Семеныч, хитро извернувшись, ударил темечком в пах, да 26-го апреля рванул Чернобыль и его сразу же выписали и отправили проводить газ в районы, из которых первоначально отселение людей не планировалось. В наше время Валерий Семенович Парков - частный предприниматель. Справку о том, что он состоит на учете в психдиспансере, своему налоговому инспектору Семеныч уже показывал и, возможно, поэтому у него никогда не бывает проблем с разного рода отчетами, несмотря на почти постоянное нарушение сроков. :-)
У меня во дворе два ларька бок о бок стоят, вывески похоже вскладчину заказывали у одного "художника", так как исполнены они в едином стиле, а разделены для "понятности" тире. Получилось классно - мне очень нравится, особенно вечером, когда подсветку включают: ПИВО - БЫТОВАЯ ХИМИЯ
Иду в воскресенье вечером по классическому дворику в Питере. Дворик не испорчен практически никакими благами цивилизации, кроме нескольких иномарок у подъезда. На скамеечке сидят три классические бабули, лет по 25 (до ста, конечно) и ведут свой светский разговор. Пока иду мимо них, слышу обрывок беседы: 1-... Кто? 2- Да его брат! 1- Да, ну что ты говоришь? 2- Да точно, это родной брат Шумахера! 3- Верно, верно!
А вы говорите сериалы, мыльные оперы, рейтинги - Формулу надо показывать, футболы, хоккеи и другие виды спорта... и тогда все бабули в едином порыве такой рейтинг забубенят, что никакой "Просто Секретной Барбаре" и не снился...
Приходит женщина к гинекологу, с жалобами на всякую бурду, тот по обыкновению взял кровь на сифилис, да и говорит ей: - Подойдите завтра за результатом. День проходит, два проходит, неделя, месяц, второй месяц, тут заходит вдрызг пьяная герла.................. Врач: - Где вы были? Герла: - Пиво пила....... Врач: - Так у вас же сифилис! Герла: - ОЙ.............. А мужики-то не знают..........
У каждого из нас в эпоху открытого занавеса найдется пара-другая историй про иноземцев на нашей родине. Я тоже не удержусь. Так вот, лет пять назад был у моей подружки Настоящий Мериканский Бой-френд. Это было то еще чудо. Его близко посаженные темные глазки придавали ему странное сходство с морской свинкой. Он был исполнен собственной значимости. Одевался как франт, благоухал одеколонами (у него их было не меньше трех десятков), укладывал прическу с лаком, и мазался кремами на ночь. Прожил он в Москве долго, и был весьма ушлый малый. И был у него некий мелкий гешефт, которым он и кормился. Раз подружка притащила его к нам в городок на вечеринку. Все затаив дыхание слушали про то, как он чуть ли не с Майклом Джексоном за руку здоровается, и все такое прочее. Кстати, по-русски он действительно неплохо наловчился. После очередного тоста речь зашла о его пребывании в Раше. Музыка как раз стихла, и в наступившей тишине звучал зычный голос: - Я - москвитч! Я пьять лет в Москве живу, я все знаю! Где дешево купить, где дорого продать! Я москвитч! Типа того, как прожил пять лет в ЮэС - и сразу стал мериканцем. И тут один из наших не выдержал: - Да какой же, грит, ты москвич? Ты - ЛИМИТЧИК! Ой, как же все ржали, не могу передать. Один только лимитчик сидел, злобно моргая глазками. Пытались, конечно, потом ему объяснить. Но он все равно обиделся. И уехал.
Многие молодые люди и девушки часто задумываются над вопросом: откуда берутся дети? Когда решение найдено, они начинают задумываться: откуда берутся деньги?
Ответ президента Беларуси Лукашенко врачам, которые поставили ему диагноз "мозаичная психопатия":
Давайте вот третьего июля кто в кроссовки оденется, кто в лыжи, кто в коньки... побежим от площади Победы до площади Независимости, и народ будет видеть, кто больной, а кто здоровый".
Захожу к другу в кабинет, все путем, чай-кофе, девочка суетится, дело обсуждаем, но вижу я, что у него мысль в голове засела некая. Я спрашиваю - что случилось? Он отвечает - проблемы с дебиторской задолженностью(деньги не отдают). Потом отключается на 15 секунд и со злостью резюмирует: - В этой стране отдают деньги только трусы!!
Вычитал тут недавно в нашей Троицкой газете объявление: __________________________ | ПОМОГУ ПОВТОРИТЬ ИСТОРИЮ!| | студентам, абитуриентам | | тел. xxxxxxxxx | -------------------------- Повелитель Времени, наверное!
Рекламный аудиоролик ковров от фирмы "Вестерн Карпетс" на музыку Бетховена (5-я симфония, "так судьба стучится в дверь")
Дорогие жители нашей столицы, срок службы ваших панельных домов - двадцать пять лет, а срок службы ковров от фирмы "Вестерн Карпетс" - тридцать лет. Сделайте правильный выбор, и через тридцать лет под обломками ваших домов останутся наши ковры!
В его мечтах губы ее нежные, В его молитвах ее сладкий поцелуй, Он ей хотел сказать что-нибудь красивое, А получилось только слово "хуй". В его устах комплименты робкие, В его глазах ею зажженная звезда, И он опять хотел сказать что-нибудь хорошее, Но робко выдавил из себя "пизда". В его руках клавиши рояля, В его желаньях спеть ей под ноту си, Исполнить он решил ей что-нибудь любовное, И прохрипел сквозь пузыри: "соси".
1994-й год. Донецк. Мединститут. Общага. Празднование ДР кого-то из студентов. Водка была закуплена в расчете на определенное количество приглашенных. Пришло только 50% оных. Ну не выбрасывать же продукт! Решили оставить пару бутылок на опохмел, а остальное употребить по прямому назначению. И употребили. Пока не выпили все что было. Один из гостей решил остаться на ночлег прямо в общаге и договорился с девушками из соседней комнаты о предоставлении ему пустующей койки. Клятвенно заверив всех, что никакого секса он домогаться не будет, что ему очень спать хочется, а голых женщин он еще в детстве по телевизору насмотрелся, так что пусть девушки не стесняются и чувствуют себя, как дома, он натянул одеяло на голову и мирно уснул. Проснулся он через пару часов. Все еще пьяный в стельку. С мочевым пузырем, находящимся на грани лопа. Добравшись до двери, бедняга с ужасом обнаружил, что она закрыта на ключ. Включать свет и искать ключ? А хрен его знает, где этот ключ лежит! Будить кого-то и просить открыть дверь? Тоже некрасиво получится - ведь ночлег был предоставлен при условии, что он никого беспокоить не станет... А организм все сильнее требует своего! Тут он вспоминает, что видел возле двери какую-то банку. Пошарил руками и действительно нешел ее. Трехлитровую. Сделал свое дело и решил проснуться утром раньше всех, чтобы вынести ее из комнаты. С тем и лег спать дальше. Утром он был разбужен диким хохотом, который плавно переходил в истерические всхлипывания. Подумав, что у баб совсем крыша поехала - банки с мочой никогда не видели - он с трудом разлепил веки. Картинка маслом: возле двери стоит трехлитровая банка, сантиметров на 7-8 наполненная мочой. В жидкости плавают обрывки бумаги и какие-то травинки. Возле стеклянной стенки, уперевшись в нее передними лапами и СТОЯ на задних лапах - два хомяка с жутко оскорбленными мордами... Всю ночь стояли, бедненькие... По-горло в субстанции...
ВованСидорыч (chat.skif.net)
ЗЫ: История абсолютно реальна. Нашего "героя" звать Романом. Сейчас он живет в Мариуполе. Я его знаю лично. Вот так вот...
При проезде через Октябрьский вантовый мост мы обратили внимание на социальную рекламу на фонарных столбах, которые находились на самой середине моста: СПАСИ СВОЕГО БЛИЖНЕГО Далее, при съезде с моста на фонарных столбах красовалось другое объявление: НЕ ДАЙ ЕМУ ЕХАТЬ В СОСТОЯНИИ ОПЬЯНЕНИЯ
В начальной школе, которую посещает моя маленькая дочь (мы живем на северо-востоке Англии), есть славная традиция. В качестве поощрения детишек за праведные дела угощают шоколадными батончиками. Их регулярно поставляет крупная шоколадная компания, причем практически задаром, а часто и вообще бесплатно. Дальновидность сей акции очевидна: шоколадники приучают детишек с малолетства к своей продукции. Когда они подрастут, то наверняка станут полноценными потребителями этой компании и затраты окупятся с лихвой. Тем более часто батончики поставляются со сроком реализации близком к граничному. Таким образом фирма грамотно избавляется от "горящего" товарного запаса. К чему это я? Шесть лет назад мне довелось работать в Новосибирске на ну очччень крупную американскую табачную компанию. Мы проводили очередную рекламную акцию по обмену наших сигарет на вражеские. Поскольку обмен производили тщательно мной отобранные и натренированные длинноногие симпатичные девчонки по принципу "А если я Вам предложу поменять вашу неполную пачку на новую пачку наших сигарет и в подарок дам зажигалку, Вы согласитесь?", соглашались практически все, и количество обменянных полупустых вражеских пачек превзошло все ожидания. Никто не знал, что делать с этими коробами до отказа набитыми разношерстными и разнокалиберными пачками сигарет. Выкурить самим не позволял компанейский патриотизм и гордость, тем более что по самым скромным прикидкам курить пришлось бы всем офисом не менее года. Раздать друзьям по понятной причине было никак нельзя. Выкинуть в мусорный контейнер было невозможно, так как недалеко от офиса располагалась школа и вездесущие дети тут же бы добрались до этих несметных богатств, что крайне нежелательно по многим причинам. Наконец на одном из митингов был объявлен вердикт: отвезти на пустырь и сжечь. На что после небольшой паузы Ольга, наш специалист по маркетингу, дама немаленького роста и большой значимости с неподражаемой интонацией произнесла: - Ну, зачем же жечь... Можно просто подбросить на крыльцо в Дом для Престарелых %-[[[ Нет, ну оцените глубину решения: благотворительность (причем инкогнито), грамотная оценка перспективности (точнее не-перспективности) потребителя и избавление от неликвидного вражеского запаса товара - и это все в одном!
Приятель моей дочери учится в университете на биолого-почвенном факультете, он и рассказал эту историю. На занятиях по ботанике молодой ассистент, ведущий практику, "похвастал", что по семечку/зернышку/плоду ЛЮБОГО растения сможет определить, что это за растение. Студенты отреагировали естественно: принесли ему для определения засушенный глаз кильки. Ассистент, поразглядывав сей "плод", сказал, что сразу определть не может: надо посмотреть справочники, порыться в определителях, может быть, посоветоваться с более другими товарисчами. Через некоторое время он на очередном семинаре сообщил веселящейся публике, что определить выданное ему семячко не сумел и решил его ПРОРАСТИТЬ (уже смешно...), чтобы посмотреть, что же вырастет. Когда же господа остроумцы полезли под столы, со словами "... и вот, что у меня выросло" поставил на стол горшочек с торчащим из него ХВОСТОМ СЕЛЕДКИ...
идет лиса по лесу и встречает зайца - ты че заяц тут делаешь? - да дипломную защищаю на тему как зайцы питаются лисами - ????? - зайди за кусты там наглядные пособии есть лиса заходит и пропадает Потом идет волк и встречает зайца - косой че тут стоишь? - дипломная у меня как зайцы питаются лисами и закусывают волками - не понял? - а ты зайди за кусты и посмотри на пособия Следом идет медведь - косой че тут стоишь? - да дипломную защищаю - какая тема? - как зайцы питаются лисами, закусывают волками, но иногда не брезгуют медведями - не понял??? - а ты зайди за кусты и убедись сам заходит медведь за кусты, а там сидит лев на груде костей и говорит - ну ты че старый, и ты попался туда же? Главное ведь не тот кто защищается, а главное научный руководитель!!!
"Давайте и я вам что-нибудь расскажу -- про исключительную любовь и про то, как бывают необходимы плохие бабы!.. Давайте как у Тургенева!" (В. Ерофеев, "Москва-Петушки")
Ну, если честно, то я -- далеко не Аполлон: вешу килограмм этак 120, на женскую назойливость жаловаться не приходится. Но чего на свете только не бывает... Вот такая, например, грустная история.
Угораздило меня распределиться после ВУЗа в безнадежно дальнее Подмосковье, в городишко Засера. Не хочу описывать его в подробностях - - скажу только, что мне понятны чувства волка, который попал в капкан и готовится лапу себе отгрызть. Но какое-то время пришлось мне там проработать. А проходную нашего заведения стерегли "вохрушки" -- как правило, тетки, вернее, бабки предпенсионного возраста. Но однажды появилась там девица, которая определенно годилась им всем во внучки. Страшненькая, понятно -- для туземок характерно... Но к_а_к она на меня смотрела! Так на меня никто и никогда больше не смотрел. Словами взгляд описывать -- дело, боюсь, безнадежное... я раньше думал -- смотреть т_а_к только собаки способны.
Но недолго тянулась идиллия -- перебрался я таки в столицу (злостно нарушая паспортный режим -- ну, понятно). Месяцы спустя заезжаю в Засеру -- уже как сравнительно свободный человек, водки с приятелями попить. И в разгар пьянки приятель мой вдруг спрашивает довольно патетеческим тоном: - - Ты слышал?! - - О чем? - - Значит, не слышал! Ты Таньку Шерстобитову помнишь?! - - Не-а. - - Ну, не можешь ты ее не помнить: на проходной стояла, молодая такая.. - - Тогда помню,-- отмечаю про себя прошедшее время и напрягаюсь. - - Дык, в дурке она! - - ? - - Сожителя своего -- зарубила топором и съела. Еще потом подругам объясняла -- у алкашей, дескать, печень горькая...
Вот оно в чем был секрет моей привлекательности... Задним числом мне кажется, что она тогда и облизывалась мне вслед -- но не поручусь.
Звонок в офис. Секретарша снимает трубку. Звонящий: Кошмар, невозможно дозвониться! Где ваш шеф!? Секретарша: Только что вышел... вошел... вышел... вошел... вышел...
Еще про школьные знания и не только... Школьница (Ш) (дело происходило лет двадцать назад) сдает экзамен по истории СССР. Вопрос в билете "События 1917 года" Полный ступор, типа "Я ничегошеньки не знаю". Села. Все ей потихоньку подсказывают, так мол и так, Февральская революция, Ленин, апрельские тезисы, приезд в Питер и т. д. Смотрит очумевшими глазами и чувствуется не воспринимает ничего. Ей по второму разу...."То, се, Октябрьское вооруженное восстание в Питере"... Ответ Ш для того времени потрясающий - "Да это я все помню, а вот чем тогда все это кончилось?"
Лет... цать назад, когда я еще учился в очень средней очень общеобразовательной школе №158 г. Москвы, на уроке физической географии нам рассказывали про Антарктиду. Про то, как русские мореплаватели ее открыли, про то, какие жуткие там стояли холода и про трагическую участь полярной экспедиции Скотта, опоздавшей на три дня к Южному полюсу и замерзшей на обратной дороге. И про то, что на месте, где были найдены останки мужественных полярников, поставлен огромный памятный деревянный крест. После чего преподавательница дала проверочную работу. Один из моих одноклассников, всегда слушавший в пол-уха, получил вопрос как раз по Антарктиде. И вот что у него вышло.
"Холода в Антарктиде стояли страшные. Но русские скот туда все-таки привезли! Правда, он у них там весь передох, и на этом месте теперь стоит большой деревянный крест..."
Будет вечерний праздничный стол-есть повод. Днем бросаю жене сообщение на трубку "Не забудь мне купить что-нить типа "антипохмелина" на завтра. Проходит 5-10 мин. вспоминаю и пишу новое сообщение "Если будешь в аптеке, то пополни домашний запас "резиновых изделий". Все. Через пол-часа по телефону слышу разъяренный голос: "Ты представляешь как на меня смотрела толпа в аптеке, когда я на автомате сначала попросила таблетки от похмелья, а затем прочитав сообщение "еще 3 коробки презервативов".
Группа парашютистов (в Англии) совершала тренировочные ночные прыжки. Для того, чтобы парашютисты в темноте не разлетелись кто куда, на голове инструктора, прыгавшего первым, был укреплен проблесковый маячок. Однако, случилось так, что именно инструктора и унесло. Приземлившись в неизвестном месте, он отправился к расположенному неподалеку домику с желанием узнать, куда он таки попал. Hа вопрос: "Где я нахожусь?", заданный заспанному испуганному аборигену, он получил немедленный исчерпывающий ответ: "Hа планете Земля!"
Случилось это в Минске, в техникуме легкой промышленности. Значит, был там один пацан Владик-хороший друг, веселый человек, но вот с академией у него хромало, наверно, еще с первого класса. Так как он был сыном Нового Русского, то в институт его определили по блату, и пятерки у него стояли, ну вы сами понимаете где взятые. Так вот, однажды пришла в этот ВУЗ комиссия с областного центра образования, или что-то там, на урок высшей математики. Инспектору урок, в-общем понравился, но он взял у лектора список студентов, решил сам проверить. Видит-напротив Владикового имени стоят пятерки за семестр, вот его к доске и вызвал. Задал решить несложную задачу про косинус. А он, естественно, ни бе-бе. Лектор ему подсказывает: “Косинус а..." Через минуту инспектор глянул на доску и чуть не упал. Класс-в лежку. А с лекторшей вообще чуть инфаркт не случился. Оказалось, Владик написал на доске РУССКИМИ буквами “КОСЕНУСь А”-и формула, естественно, неправильная. Когда инспектор отошел, он сказал лекторше: “Ну если это у вас отличники, я не знаю, какие у вас двоечники”. А Владика больше в этом техникуме не видели.
United Airlines думает отказаться от покупки United Airlines
Компания UAL Corp. , владеющая крупнейшей в мире United Airlines, похоже, отказывается от идеи купить другую авиакомпанию US Airways Group Inc. за $4,3 млрд. Эта сделка, объявленная в мае 2000 года, обещала стать одной из крупнейших за всю мировую историю авиакомпаний. Как сообщил источник близкий к United Airlines, сделка не вызывает положительных эмоций в антимонопольных органах, и проще будет от нее отказаться.
Собрать бы все вместе истории по вас, доблестные защитники родины. И получился бы отдельный героический народный эпос. Витязь отдыхает на тигровой шкуре. Эту историю рассказала мне моя бабушка. Было это давненько, в советские времена, когда был жив дедушка-полковник, я значилась в проекте, а бабуля - цветущая тогда дама слегка за сорок - отдыхала на курортах (без дедушки). Раз случилось у нее знакомство, ухаживал за ней на курорте некий капитан. Ну, любила она слегка пофлиртовать, розы, грезы, рестораны и проч. За бутылочкой винца, слово за слово, да и зашел у них разговор про нелегкую воинскую службу. - Ах, - сказала бабуля, - надо же, у меня муж военный, и зять тоже служит. Своих лет и положения она никогда не скрывала, даже наоборот, гордилась. Выяснилось, что капитан служит в городе Н-ске, в такой-то области. - Что вы говорите, - удивилась бабушка, - а мой зять служит там же. А в какой части? - В такой-то. Выяснилось, что и мой папик там же. - А как же его фамилия? - полюбопытствовал капитан. - А вот Змеевский, - честно сказала бабушка. И тогда ее ухажер покраснел, вскочил, и стал топать ногами, и пускать гневные пузыри, и ругаться плохими словами. А дело было вот в чем. Папик был младшим офицером, так как призвали его уже не со школьной скамьи, а после окончания универа. Он был физик, ученый, умница. А офицер из него был - просто из рук вон. Ну не военный он человек, и все тут. Кто больше всех получал взысканий за нечищенную бляху, оторванные пуговицы, пятна на гимнастерке и прочий внешний вид? Змеевский. Кто дремал на посту и читал книжки после отбоя? Он же. И будучи непосредственным подчиненным упомянутого капитана, доставлял ему головной боли больше, чем все рядовые, вместе взятые. А один раз папик, держа в руке тарелку, потянулся за хлебом через голову капитана. Тарелка почему-то накренилась, и ГОРЯЧАЯ манная каша вылилась на эту самую голову.
Несмотря на этот печальный случай, папу через какое-то время назначили комроты. Командиром РАСКАДРОВАННОЙ роты. Без единого солдата. И он свободно читал книжки после отбоя, и загорал на ближайшей речке.
Иду как-то мимо Финэка (для тех, кто не в курсе - такой университет есть в Питере) и вижу Оку, такую навороченную, с трубами на бамперах и. т. д. А под номерами надпись - ЕЩЕ РАСТУ, А ТАК Я - ДЖИП.
Работал я тогда "манагером" в компьютерной конторке. День выдался... Жара градусов 36, клиентов - ноль, в комнате нас пятеро изнывающих от жары и скуки мужиков... И вот, открывается дверь и входят две обалденные блондинки не слишком отягощенные одеждами по причине вышеупомянутой жары. Всеобщий интерес и оживление. Блондинки: Мальчики, милые, вставьте нам, пожалуйста, побыстрее! Пауза, во время которой одна из девиц, сообразив что-то, достала из сумочки звуковую карту и сказала: Да нет, не туда, а в компьютер!
Посмотрел на днях сериал. Очередное повествование про крутую организацию. По фильму CI-5 занимается делами в которых замешаны интересы нескольких стран. В общем круты :) Это была вводная. Теперь о маразмах до которых можно дойти. 1. По фильму происходит отключение энергии по всему городу (чувствуете масштабы). В это время в штаб квартире CI-5 кипит работа... крутой ВЦ машины, люди кипишатся и тут гаснет свет... и все крутые машины тоже... Все с умным видом ждут пока пустится резервный генератор, что бы проверить как перезагрузились компы. Вопрос, они в своей конторе об источниках бесперебойного питания не слышали? 2. Опять же сценарию народ разбирает показания локатора. Типа последние секунды жизни какого то самолета где летела крутая шишка. Небольшое поянение о экране локатора. Это такая круглая хрень, по кругу бегает полоска (это, грубо говоря, показания локатора) Как только встречается помеха самолет, птичка, НЛО :) На экране появляется метка... и так до следующего прохода полоски и новго положения метки на экране. Фильм... с крайне озабочеными физиономиями смотрят в экран.. Раз. полоска проходит, появляется метка... эта метка движется!!! потом они смотрят это в змедленном режиме (принимается) полоска прошла, метка движется... в это время от нее отделяется еще одна. Это еще не все. Самолет взрывается, как вы думаете. метка просто исчезла? НЕТ!!! Она тоже взрывается! Так красиво... зеленая метка на экране превращается в серый сгусток.... Круто! До большего маразма доходили только в каком то фильме в котором на экране локатора был самолет с крылышками... Demetros
Предупреждаю сразу - жену свою люблю, поэтому, когда в тот раз над ней подшучивал - это была просто шутка. Шутку придумал не я, а где услышал уже и не помню... Просыпаемся как-то мы с моей любимой женой в одно прекрасное утро. Сол- нышко светит, погода прекрасная, тихо кругом. Тут я вспомнил эту шутку, и подумал, что хороший юмор поможет поднять настроение нам обоим. Поворачиваюсь к жене с серьезным лицом и говорю: - Дорогая, мне, наверное, давно нужно было все тебе рассказать... На лице жены немой вопрос. - Понимаешь, э, э, я просто обязан тебе все рассказать. Понимаешь, э, э, все это случилось давно... На лице жены волнение, нетерпеливое непонимание, тревога. Догадываюсь, что пора заканчивать, и продолжаю: - Любимая, я открою тебе одну тайну - наш сын НЕ ОТ ТЕБЯ... Вам тоже даю время переварить шутку. Александр
Многие, наверное, видели фильм «Клиент» по роману Гришэма (про мальчика, ставшего свидетелем убийства и про отважного адвоката в виде Сьюзанн Сарандон). Когда я смотрела этот фильм меня потрясло желание мамы мальчика, мечтавшей о домике «с туалетом». Такая американская непритязательность заинтриговала и посеяла определенные сомнения... Далее стал интересовать уже не сам сюжет, сколько почему все-таки именно с туалетом, а не с подземным гаражом, бильярдной или бассейном в саду. По направленным наблюдениям, семья мальчика была и правда не из богатых, но жила и не в таких уж спартанских условиях, чтобы прямо на двор бегать. Домик с туалетом вряд ли стал бы таким уж потрясающим улучшением жилищных условий простой американской семьи, проживающей в совсем не хилом домике. И, ах как я благодарна, что переводы фильмов у нас не синхронизированы! , в конце фильма за кадром наконец звучит разгадка уже оригинальными англоговорящими устами адвоката в сторону ФБРовцев, устраивающих переезд семьи с целью обеспечения безопасности: «И чтобы обязательно был домик с walk-in closet! » Значит, все-таки не о примитивном ватерклозете мечтала мама героя, а о простой американской гардеробной (куда заходишь и там одеваешься), неведомой нашим прославленным переводчикам! Мечтатели-американцы вновь поднялись в моих глазах с глубин выгребной ямы, куда они чуть было не попали благодаря «чернорабочим языка». Хэппи Энд!
Сейчас ребята, приехали из Еревана, рассказывают, как там один кадр на полном серьезе им заявил:
- "Эта баня, была построена великим армянским архитектором Арменом Пердуняном (например, ну не запомнил я фамилию) в 14 веке нашей эры. Но благодоря современной науке, есть все основания предпологать, что баня была построена еще в 7 веке до нашей эры, (!)тем же архитектором(!)"
Вот так вот, это даже не Арменикум ара против СПИДа :))))))
PS. Если кто знает, что там Арменикумом происходит, поделитесь, интересно же ара! :)
Сегодня в инструкции к материнской плате, которую пытались перевести на русский, увидел название одного из разделов: "Перевод компьютера в жРущий режим". :-) Интресно, как это на спрос влияет?
Едут мужики на машине, смотрят, стоит красный человек и голосует на обочине. Останавливаются. Красный человек: подбросьте до города. Мужики: а ты кто? Он: я пидор с Марса. Они: а к людям ты как? Он: не, фригиден абсолютно. Сел. Едут дальше. Смотрят, а на обочине розовый человек голосует. Останавливаются. Розовый человек: подбросьте до города. Они: а ты кто? Он: я пидор с Урана. Они: а к людям фригиден? Он: да, вообще не возбуждают. Едут дальше. Смотрят на дороге синий человек их останавливает. Они: ну а ты пидор откуда? Синий человек: СЕРЖАНТ СИДОРЭНКО! ВАШИ ДОКУМЕНТЫ!
идет Мент и видит пацан чтото лепит из чегото. спрашивает: - ты что лепишь? - мента!!! - а из чего ? - из глины и говна!!! он его оштрафовал. на следующий день идет снова и таже ситуация. - ты что лепиш? - пожарника!!! - а из чего из глины! - а почему говно не добавишь? - а тогда мент получиться!!!
Стоит на посту ГИБДДешник, размахивает жезлом. Вдруг сзади к нему подходит зебра, смотрит печальными глазами на жезл и говорит: - Слышь, мужик. ТЫ ГДЕ ЭТО ВЗЯЛ?!!!!!!!!!!!!
Едет дальнобойщик по трассе. Охота выпить. Думает: ехать через пост, там менты дое#$тся, что же делать. Покупает бутылку водки, клизму и вливает себе всю водку в жопу. Едет дальше, его таращит. На посту останавливает мент: - Пил? - Нет. - Дыхни. Тот дышит - запаха нет. Мент обломался, но дое#$лся до чего-то, в общем, содрал с мужика полтинник и отпустил его. Едет мужик дальше, через 10 минут его догоняет тот же самый мент и говорит: - Слушай, мужик, держи свой полтинник обратно, только расскажи, как ты так сделал, что пьяный, а запаха нет? Мужик ему рассказывает всю историю с клизмой, а мент ему отвечает: - На, мужик, держи 50 баксов, только никому не рассказывай, а то еще нас жопу нюхать заставят.
В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике. Никто никогда не прыгал с парашютом. Один солдат предложил - а давайте привяжем мешки с песком к парашютам, а сами спрячемся в кустах. А когда мешки приземлятся выбежим из кустов словно мы приземлились. Приехала комиссия. Расположились на НП. Самолеты прилетели и сбросили мешки с песком на парашютах. Мешки спускаются. Вдруг один мешок оторвался от парашюта и упал с грохотом в кусты. Оттуда выбегает солдат. - Черт возьми! Так и убиться недолго.
Случилась надысь такая вот история: Итак, офис небольшой, но очччень перспективной торговой фирмы. А поскольку фирма невелика есть, всем, вплоть до шефа и даже его (шефа, то бишь) отца приходится выполнять несвойственную им работу – таскать тяжести, стеречь офис от злодеев, ездить по всяким веселым заведениям, типа налоговой или исполкома. Так что никто не удивится, если шеф скажет быстренько смотаться на Луну, взять образцы грунта и отвезти в санэпидемстанцию – сегодня до обеда. А история такова: захожу это я в тех. отдел, а там программисты!!! Скучают, в общем… Дай, думаю, развлеку сирых! И леплю на ходу – дескать пришла на склад фура с Оболони (для не местных – это такой пивзавод в Киеве), надо бы пойти разгрузить. У народа сразу находится куча неотложной работы – типа программируют. Хотя никто кроме них ни хера в этом не понимает, может они там в кваку играют, в двоичном коде;-) Хорошо, гоню дальше – типа, шеф выделяет ящик пива на бригаду. Смех и оживление в зале г. Сразу находятся добровольцы – ну вы понимаете, пиво без программистов – деньги на ветер. И оставив народ в приятном ожидании, удаляюсь на лестницу – поржать вволю. Возвращаюсь с чувством глубокого удовлетворения. А тут проползает мимо наш сисадмин – тот еще змей, мой хороший друг. Смотрит на мою довольную рожу, и омрачается лик Его. И подходит ко мне, и молвит в великом смятении: А хули это ты такой довольный, друг Александр? А ну, дыхни! Ну, чтоб разговор поддержать, посылаю я его на Шуйскую Чупу (вежливость, знаете ли, воспитание…) и кратко ввожу в курс дела. На лестницу выбегаем уже вдвоем. А он мне и говорит – требую продолжения банкета! г И выдвигает встречное предложение – якобы возникли разногласия по поводу сорта пива среди соискателей. Пишем на листике какое пиво хотим, и пусть победит сильнейший! Програмеры схавали и это – добросовестно пишут. Мы держимся из последних сил, время от времени выбегая на лестницу. Пора шутку заканчивать. Но как? Шутка ведь – как анекдот (или косяк?) – весь яд в конце. И вот элегантное завершение, от жестокости которого содрогнулся даже бывалый змей сисадмин – направить их с этой бумагой на подпись к шефу! Он долго сопротивлялся, но под давлением обстоятельств (а я, между прочим, 110кг вешу!) согласился. Звоним из соседней комнаты, и буднично так, между делом: Занесите бумагу к шефу, пусть подпишет, да пойдем уже. Один из програмеров берет эту бумагу и метется к шефу!!! А весь офис уже в курсе дела, кроме программистов ессно… Напряженное ожидание… А шеф – так это вообще отдельная песня! Представьте: середина рабочего дня, заморочек у всех - полная голова. Слева бухгалтерия наседает, справа поставщик, склад по флангу в тыл пробирается… Плюс еще три телефона и все звонят. И вот заходит жертва: - Юра, подпиши вот… Шеф высаживается в непонятки: Какая фура? Какое пиво??? «Какой тулуп? Какая блоха? » г После долгих и продолжительных объяснений, выясняется, чьих рук это дело. -Александер!!! і-і-і!!! Обреченно бреду на суд и расправу… Шеф так и не смог меня отругать, он и говорить то не очень мог – смеялся очень. P.S. А тот программист до сих пор со мной не разговаривает – обиделся наверное…
Моя мама уже третий год живет за рубЕжью, и, вот наконец мы с братом прибыли в эту англоязычную, надо сказать, страну. Одним из пунктов культурной программы было посещение зоопарка. Действительно, шикарное зрелище. Мы вроде бы взрослые люди, а бегали с криками: " О, животное, как тебя зовут!?! , УУУ, а это кто!?!...". Перед каждой клеткой стояли два абсолютно одинаковых сереньких столбика. На одном было название животного с фотографией и краткой историей, на другом грозное придупреждение типа: Осторожно, не суйте руки в клетку!. Внимание, повторяю, мама уже три года там жила и в этом зоопарке была как минимум четыре раза со всякими культурными вылазками. Долго ли коротко, довольно подустав, подходим к небольшому вольеру с милой дикой кошкой внутри. Уже на автомате выдавливаем: "Уууу, звеерь, ты кто?" и ищем табличку с названием. Вдруг мама довольно выпаливает: "А я знаю как его зовут - Бивэр" (ударение на последнем слоге)и показывает на серенький столбик с надписью. Нам показалось странным такое грозное имя для, вобщем-то, маленькой кошки, но, правда, на столбике было написано "Be Ware" (Что-то типа буть осторожен, как я теперь понимаю), но без фотографии и истории. Так что вот он какой - страшный зверь Бивэр. Ada
Сидит возле банка еврей и продает семечки. Подходит второй еврей:
- Ну, как бизнес? - Очень даже неплохо... - Может денег одолжишь? - Немогу... - Как так? - У меня договор с банком... - Какой такой договор? - Банк семечки не продает, ну а я - в кредит не даю...
Встречаются двое, у одного рука забинтована. Второй: - Что случилось? - Да, понимаешь, сегодня был в театре, там впереди меня тетя такая полная сидела, она в антракте встала, а нее платье в попу забилось. Я взял и вытащил, а она мне как по руке долбанет! На следующий день встречаются те же двое. У первого уже голова забинтована. Второй: - А сегодня-то что с тобой случилось? - Да был в кино, а там опять впереди меня эта тетя полная сидела. Она после фильма встала, ну и платье у нее опять, это, забилось. Мой сосед справа по ряду взял и вытащил, а я говорю: "Она этого не любит", и обратно затолкал.
Побывал я недавно в славном городе Берлине на праздновании дня рождения своей конторы. И вот, довелось мне познакомиться на том самом праздновании с двумя очаровательными созданимями 24 лет от роду. Стоим, общаемся, пьем шампусик. И одно из этих созхданий, то что по красивей задает такой интригующий вопрос: - А ты знаешь что было 21 июня. - ??????? - Самый длиный день в ГЕРМАНИИ!!!
Навеяно историей от 2 июля, про "Новый... Красный... ПолоМал..." Совершенно не смешная, но в той же струе. 1998 год, осень, кризис, рубля уже практически нет, в Питере практически полное отсутствие сигарет (ну, пропали они куда-то, все беломор курили, другого не было!!!). И тут же - мостик через Мойку, Невский, центр. Девушка, с сигаретами (!!!) L&M. Странно, народу не так много рядом... Идем. Она - стандартно - "бла-бла-бла, новый вкус, попробуйте, давайте менятся, если у вас в пачке..." Я говорю "давайте!" Девушка лезет за пачкой Л&М, я достаю пачку "Собрания". Девушка зависает, даже не улыбается. Занавес.
P.S. Для тех, кто не помнит/не знает - до кризиса цена пачки L&M - 3.50, пачка "Собрания" - 16 руб.
P.P.S. Я же говорил, что будет совершенно не смешно :)
Поехали в мы эти выходные большой и дружной компанией к подруге на дачу -отмечать ее очередное семнадцатилетие. У нее сынуля, очаровательный малыш, по паспорту Даниил, а для родных и бизких- Гонечка( по чему его так ласково прозвали не знает никто, даже родители не помнят). Так вот, гуляем мы по даче, хозяйка нам свои угодья показывает. И тут один из друзей, который на даче первый раз, увидев цветок мака, спрашивает: - Вы, че, наркоманы что ли? На что именниница, видимо думая о предстоящем празднестве -все ли готово, ничего ли не забыли и т. д. ,но реагируя на подкол, совершенно на автопилоте отвечает: - Да мы тут и героин гоним, и кокаин. После чего друг выдает: - Теперь понятно, почему вы сына так назвали..... P.S. Дальнейший осмотр владений пришлось отложить, потому как идти дальше никто не мог. Натульчик, Степа, простите, не могла не рассказать....
Бежит заяц по лесу, смотрит - дохлая кобыла прислонилась к дереву и стоит. Ну, думает, сейчас засажу! Разгоняется, как засадил - кобыла и упала. Заяц, довольный, встает: - Это тебе заячий хуй, а не конская пипетка!
Негр приезжает домой к себе в Африку после учебы в Москве, его родственники и спрашивают: А првда что в России зимы очень холодные? Он отвечает:" Ну, зеленая так себе, а белая ну просто звездец!
Попадает компьютерщик в ад. Через некоторое время сатана звонит богу и говорит:"Умоляю забери к себе этого компьютерщика! Он вообразил, что играет в Quake и перестрелял всех моих чертей!"
У мужика день рождения. К нему вваливаются двое друзей. Тот им: - Вы че охренели, где подарки? Те спокойно отвечают: - Слушай, мы сначала подумали купить тебе галстук, так ты же нажрешься как свинья, и обрыгаешь его... Потом мы хотели купить тебе часы, так ты нажрешься, как свинья, и про#$ешь их... Давай лучше мы тебя в жопу вы#$ем - ты хоть на всю жизнь это запомнишь.
Муж возвращается с командировки и застает жену с любовником. Смотрит непонимающе на любовника и спрашивает: Я то понятно зачем это все делаю, а тебе то это зачем?
Мужик сидит на вокзале избитый в хлам, плачет, хнычет фразу одну и ту же повторяет: - Зачем я их позвал.?....???? - Зачем я их позвал.?....???? Мент к ниму подходит и спрашивает типа ты че хуе-мое..... Тот отвечает: - Иду по вокзалу подваливают три жлоба и спрашивают: Папаш дай закурить. - Я им отвечаю: Не курю. - Ну они ударили мне в плече и начали уходить, ну я смотрю железный лом лежит, я им кричу: - Эй вы козлы идите комне. Они комне я к лому, а он примерз. - Зачем я их позвал.?....???? - Зачем я их позвал.?....????
Работал я в одной компухтерной конторе в сервис-центре. Ну сборка-расборка, предпродажная подготовка, гарантия, плюс своя родная офисная техника и т. д. Ну знацца продали в один забытый богом городок принтер OKI PAGE 8W (почти лазерный т. е. способ нанесения изображения коренным образом отличается от пишущей машинки) Через пару дней привозят его обратно "Не работает мол" спрашиваем "а как мол случилось-то" ну и выдают "Дык, как обычно, положили бумагу, копирку, пустили на печать Бумага вышла а копирка где-то внутри осталась. Мы мол а копирку то зачем? Ну чтоб две копии вышло. Ну извлекли копирку объяснили что данный агрегат не расчитан на использование таких банальных вещей как копирка. Кстати нигде в инструкции не нашел упоминания о том что такой номер непрокатит
Представляю в Мехико лучшую половину российского населения – представляю достойно: местные мачо просто растекаются у ног от жары и избытка чувств. И хотя я давно и прочно замужем (за русским, кстати), попыток склонить меня к блуду не убавляется. Вообще, мексиканцы народ веселый, бабники отчаянные, с эдакой долей романтики: в 4 или 5 часов утра услышать серенаду «марьячес»- профессиональных певцов под окном – вещь обычная. Наличие мужа при ухаживании учитывается очень тщательно – это к тому, что ревнивый супруг может запросто грохнуть соперника из пистолета, не говоря уж об оружии пролетариата – мачете: голову сносит как шашка. Поэтому все предложения очень уклончивые: показать иностранке город, оценить местную кухню в хорошем ресторане, если чувствуется слабинка с вашей стороны, то в ход идут «проводы солнца под пальмой на берегу океана» или «встреча рассвета в апельсиновой роще». Приемы зависят напрямую от фантазии и возможностей совращающего: один высокий начальник послал мне по официальному каналу поздравление с днем рождения. Надо было видеть лицо моего шефа, когда он принес мне, тогда маленькому клерку, это в трех экземплярах на подпись! Понятно, что в таких условиях приходится иногда проявлять изворотливость, чтобы никого не обидеть, но в то же время твердо показать: »Нет! » Так однажды вечером шеф пригласил меня посмотреть информацию на новом компьютере и я по наивности согласилась. И только когда мы вышли из отдела и пошли по пустому коридору до меня доехало. Пришлось срочно подвернуть ногу. Женщина, у которой что-то болит – это уже не женщина! Очень полезно иметь под руками телефон, чуть что звонишь: «Петя, как Наташка? Покакала, пописала, покушала? » Так сказать, романтика в диалектическом развитии. Мало кто выдерживает. Конечно, речь не идет о каком-то насилии, принуждении или шантаже. Просто у мексиканского мачо все большое и сердце тоже. Одна моя знакомая 40 летняя женщина очень откровенно скучала по своему мужу, уехавшему в США на заработки: «Мы с ним занимались любовью 2 раза в день, утром и вечером. Ну, и иногда в обед, если детей не было дома. » Так что, судите сами. Предвижу возражения, конечно же, наши русские мужики лучшие на свете, но иногда серенада под окном тоже очень неплохо!
Купил сегодня сэндвич в магазине на обед. Хороший такой сэндвич, свежий. После того, как он уже упокоился у меня в желудке плавая в чае, меня что-то дернуло прочитать этикетку, не долетевшуб до мусорной корзины - интересно же, кто изготовил сей кулинарный шедевр. Читаю (ей богу - не вру): "Цех питания ОАО "Мосгидропривод""... Вот и верь после этого людям.
Пошле бабка мусор выносить и уронила ведро в мусоропровод. Полезла его доставать и застряла, ни туда ни сюда - одна жопа торчит. Спускается мужик по лестнице, смотрит - о! жопа! Задрал юбку и давай парить... Другой мужик в это время поднимается по лестнице. Посмотрел он на это дело, покрутил у виска и говорит: - Слышь, ты чего, дурак?!! - Сам дурак, - не прерывая акт оглянулся мужик. - Глянь, бабку еще е%ать и е%ать, а ее уже на мусорник выбросили!
