Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта история была рассказана моим однокурсником, верю в нее абсолютно. Итак, дело происходит в Чикагском метро. Вопрос расовой дискриминации стоит как обычно остро. Полный вагон народу. Черный парень ужасно ругается со своей черной же подругой. Орут на весь вагон со своим непередаваемым гортанным негритянским акцентом, толкаются, короче ведут себя агрессивно. Публика смотрит в окошки, типа наша хата с краю... И тут, то ли настучал кто-то, то ли случайно, но входят двое полицейских. Белых. Парня вежливо берут под черны руки и приглашают пройти в местное отделение полиции. Он начинает на них орать, что типа вы белые ни хрена в нашей черной жизни не понимаете, отвалите, у нас тут и без вас все ОК. Девица его только поддерживает. Полицаи чего-то говорят в рацию, но не уходят. На СЛЕДУЮЩЕЙ остановке в вагон входит ЧЕРНЫЙ полицейский И НИ СЛОВА НЕ ГОВОРЯ ДАЕТ ПАРНЮ ПО МОРДЕ, после чего одевает его в наручники и выволакивает из вагона!... Вот вам и братство народов в действии 8( )
Приехал ко мне в гости родственник из Йошкар-Олы. У себя в Йошкар-Оле он служит в звании пехотного капитана, является отличником боевой подготовки и гордостью полка, а к нам прибыл на побывку после двухнедельных учений, на которых непрерывно окапывался, образцово кидал противотанковые гранаты и вообще всячески уничтожал живую силу и технику условного противника. И вот мы расслабляемся, неспеша идем по Невскому проспекту через Аничков мост, в руках по жестянке с джином-тоником, впереди видна аптека и переход, свет для пешеходов зеленый, и две девицы пытаются по переходу перейти; однако прямо на них, не глядя на светофор, гудя и бибикая, прется BMW с тонированными стеклами. Разумеется, просто пройти мимо сразу двух девиц Андрей, первый парень в Йошкар-Оле и отличник боевой подготовки, не мог. Не доходя еще метров десяти до перехода, пробормотав "Вот гады", левой рукой он рвет жестяное кольцо на крышке банки с джином, а правой размахивается и, никуда не спеша, кидает банку под колеса машины своим знаменитым на весь полк техничным броском, завершив который, привычно укладывается на асфальт ногами к машине - к эпицентру. Как учили, наверное.
Надо сказать, профессионализм в любом деле виден издали. Если, скажем, мне придет в голову кинуть что-нибудь под колеса машины, сразу будет понятно, что кидаемое никуда не полетит, а просто шмякнется где-нибудь неподалеку, не причинив никакого вреда. Когда то же самое делает пехотный капитан из Йошкар-Олы, сразу видно, что человек знает, что делает. Разумеется, промахнуться с десяти метров по неподвижной мишени он не мог, даже будучи полностью пьяным, а мы даже еще не открывали своих банок.
Однако люди, ехавшие в BMW, наверно, не так просто выехали покататься по вечернему городу, а были готовы ко всему. По-моему, банка еще находилась в воздухе, когда двери машины уже открывались и на асфальт падали неуловимо похожие друг на друга молодые люди; и, что характерно, падали они тоже - ногами к эпицентру...
Я не знаю, чем могла бы закончиться эта история. Может быть, девицы нашли бы способ поблагодарить Андрея, но я схватил его за рукав, и мы долго бежали по узким подворотням, и мне упорно слышался топот кожаных ботинок стоимостью долларов по триста каждый.
Но меня серьезно озадачило, что моя жена, когда я вечером рассказал ей эту историю ("Ты представляешь, этот идиот..."), долго задумчиво смотрела на Андрея, а потом произнесла: "Брошу все. Уеду в Йошкар-Олу". Чего-то я не понимаю в жизни...
Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей: - Дайте мне гондон! Аптекарша, покраснев: - Нужно следить за языком! - Точно! Дайте мне два.
Просыпаюсь сегодня утром, часов этак в 7, от настойчивого звонка в дверь. Лег часов в 5, твердо помня, что сегодня у меня выходной. Можно выспаться, потом курить в постели, когда проснешься, и вообще, чувствовать себя белым человеком. Так вот, около 7 часов чувствую, что чего-то звенит. Не просыпаясь, метаю об стенку будильник и телефон. Продолжаю спать. Звонок повторяется. Я на полном автопилоте пытаюсь сообразить, как нажать кнопку «обновить», чтобы долбаный браузер учел изменившиеся условия. Звонок звенит третий раз. Проснулся. Подхожу к двери, открываю... А надо сказать, открываю в том, в чем спал. Семейные трусы с бивисом и баттхедом на заднице и заплаткой на колене, прическа дыбом, глаза красные (монитор больше 60 герц не держит). ... Открываю. Стоит пьяненький мужичок с галстуком, перекинутым через плечо. Первая же его реплика меня убила и разорвала. «П-простите, я собираю денежные пожертво... вы... вания для нашей церкви и говорю с людьми о боге. В-вы не хотите поговорить о Боге? ». Я в легком охренении пытаюсь сообразить, кто тут над кем прикалывается, потом догоняю, что это не приколы. Это театр абсурда, возможный только в России. «Иди, говорю, отсюда... Пастор хуев... ». Закрываю дверь, ложусь спать. Минут через 40 звонок повторяется. Новоявленный мессия, по всей видимости, решил обойти подъезд по второму кругу, чтобы уж точно никого не пропустить. Я, злой как черт, вижу этого полудурка в глазок... тут меня посещает вдохновение. Иначе я это не могу назвать. ;) Хватаю с тумбочки противогаз (тараканов на днях травил), и в том же прикиде+противогазе открываю дверь. Лицо мужика в тот момент чем-то напомнило мне испорченный VGA-монитор. Такой быстрой смены выражений и окраски я еще не видел. Мужик на глазах краснеет, белеет, трезвеет, наконец, потом выдавливает: «В-вы кто??? ». Исходя из принципа «гулять так гулять», говорю замогильным голосом (через противогаз): "Меня послали за тобой. Пойдем." Немая сцена. Мужик пятится к лестнице, потом быстро разворачивается, чтобы бежать, и бьется мордой об стенку (закуточек такой лифтовый). Меня уже откровенно высаживает на «ха-ха», но хохот из-под противогаза настолько зловеще звучит... М-м... В общем, сволочь я последняя. :-))
Эту историю мне рассказал один знакомый моего отца, который, в свою очередь, услышал ее от своего приятеля - браконьера. Судя по рассказам, то был довольно странный мужик. Он шлялся один по самым отдаленным участкам нашей тайги, по многу недель не видя людей; со старым, незарегистрированным карабином и прочим своим нехитрым барахлом. И таскал он с собой в своих скитаниях веревочный гамак, который для ночлега растягивал на дереве (спальник, палатка - этого "матрасничества" он не признавал). И вот однажды он (как обычно, один, за много километров до ближайшего человечьего жилья), устраиваясь на ночь, рюкзак свой оставил внизу, под деревом, а сам растянулся в гамаке на дереве. Однако, среди ночи чуткий сон этого пилигрима был прерван каким-то шебуршением под деревом. Мужик в полусне свесился со своего гамака, чтобы посмотреть, что там внизу, но в темноте не смог разглядеть ничего, кроме какой-то неясной тени, едва различимого движения. Пытаясь увидеть, что же все-таки происходит с его рюкзаком, он вдруг перевесился настолько, что попросту вывалился из гамака, при этом так до конца и не проснувшись. Приземлился он на что-то "мягкое и мохнатое", затем скатился на землю. И в следующий момент дрему как рукой сняло, ибо увидел мужик прямо перед своим лицом следующее. На фоне проступающего над верхушками мощных елей чистого звездного неба отчетливо обрисовывался контур огромной звериной башки с двумя торчащими ушами. От ужаса потеряв всякую способность мыслить рационально, этот бедолага просто схватился руками за торчащие из страшной башки уши и принялся дико орать. Не знаю, сколько по времени длилась эта сцена, но думаю, что не сразу, ох не сразу несчастный медведь (а это был именно он) смог выдрать свои помятые ухи из судорожно сжатых ладоней. Когда наш герой пришел в себя, он обнаружил, что сидит один под деревом, в большой и вонючей куче дерьма, которую, уходя, оставил обиженный и напуганный еще больше него Хозяин тайги.
Эту историю рассказал мне мой приятель, актерствующий в одном из московских театров на неглавных ролях. Я в принципе склонен в это верить. О том, как актеры друг над другом прикалываются, известно немало. Частенько такие приколы происходят прямо на спектаклях. Импровизация, так сказать. То есть приколются каким-то особенно заковыристым образом над каким-нибудь актером и смотрят, как он, бедолага, выкручиваться будет в присутствии почтеннейшей публики... В московском Ленкоме наикрутейшим спецом по такого рода приколам считался Николай Караченцев. Но, видать, достал он всех своими штучками. И в один прекрасный день артисты решили ему отомстить. Идет спектакль. В середине второго действия героя Караченцева убивают. И вот идет сцена "прощания с покойным". Караченцев лежит в гробу на спине, глаза закрыты, руки его скрещены на груди, а в руках - горящая свечка. Обычно ему в руки давали электрический фонарик, сделанный в форме свечи. А на этот раз дали самую натуральную зажженную свечу. Надгробные речи. Слезы родственников. Траурная музыка. А свеча-то... плавится! И горячий воск капает покойничку на руки! А он по статусу-то по своему не может и шевельнуться.... Актеры еле сдерживают хохот, наблюдая за тем, как выражения лица покойного становится совершенно уже мученическим. А потом... Покойничек восстает из гроба и на весь зал заявляет: - А СЕЙЧАС Я КОЕ-КОМУ ЭТУ СВЕЧКУ ВСТАВЛЮ В ЖОПУ ГОРЯЩИМ ФИТИЛЕМ ВНУТРЬ. ТАМ ЕЙ САМОЕ МЕСТО! После чего обращается к публике: - Извините. Вырвалось. Гасит свечку и снова ложится в гроб. Выпутался, называется...
Две женщины встречаются, одна другую спрашивает: - Сколько тебе лет? Другая: - А сколько бы ты дала? Могу дать подсказку..... Первая: - Ну.... Другая: - Моя дочь ходит в детский сад. Первая: - Она там что, заведующей работает?
Паpнишка познакомился с девицей на дискотеке. Пpоводил ее, зашел на чашечкy чая, потом винишка попили, мyзыка игpает, сидят pядышком на одном диване... Паpнишке что-то взгpyстнyлось. Девица смотpит - надо пpоявлять инициативy. :) Встала, начала пеpед ним танцевать. Паpенек мpачнеет. Девyшка постепенно пеpеходит к легкомy стpиптизy. Жентельмен вообще в тpаypе... Деваха pастеpянно снимает лифчик. У бой-фpенда - депpессняк. Девица на неpвах: - Hy что!!! Чего тебе еще надо??? Чего ты такой смypной??? - Да вот... Как подyмаю, что тебя сейчас еще yламывать надо бyдет... 8-(
Встречаются два приятеля: - Как у тебя дела? - Нормально, только ангиной заболел, не могу вылечиться. - Я тоже болел, меня жена вылечила хорошим сексом. - А она сейчас дома?
Теплый летный вечер, плавно переходящий в ночь... Я возвращаюсь домой с очередной гулянки. На лавочке перед родным подъездом сидят бабули, среди них и моя... Обсуждают, как и положено, все что движется и не движется... Я выхожу из машины и моя бабуля в наступлении: - Ты посмотри, какая шалава идет, да у нее же юбка выше пояса, куда только родители смотрят. Да таких нужно в милицию сдать, чтобы перевоспитали... - бабушка произнесла все это на одном дыхании и остановилась для глотка кислорода. Я в это время стою перед дверью и жду продолжения банкета. Но тут одна из бабулек приглядивается и узнает меня, с ужасом: - Мань, ты совсем обалдела, это же твоя внучка! Бабушка выпускает весь воздух, потом набирает снова, потом разводит руки, встает, затем садится, снова встает: - Ой, доченька... Вот, бабаньки, смотрите, как новое поколение прогрессивно одевается, прямо как на западе, ни комплексов, ничего. Улыбка на бабушкином лице, бабульки смеются.
История про великий нас. пункт Боготол. Он состоит из города и деревни. Это место славится тем, что там живут самые большие алкаголики. Одного из них в общежитии КрасГАУ месные любители выпить называли Сен-сеем, а выпить они любили. В деревенской школе там есть класс в котором учатся дети с отсталым умственным развитием. Одна девочка учится там и постоянно ходит за своей учительницей. Один раз эта учительница и ее "хвостик" поехали в город, по дороге девочка услышала разговор о убиенной местным маньяком женщине. Обдумав сей факт она выдала замечательную фразу: Ой Марьивановна доездимся мы с вами поймают, хорошо если выебут, а если изнасилуют. Автобус очень радовался :-)).
Рассказывать буду со слов моей двоюродной сестры. За правдивость ручаюсь. Такое не придумаешь. Так вот. Живут они под Мурманском и никогда в жизни не занимались таким делом как выращиванием второго хлеба то бишь картошки, а тут вдруг решились. Посадкой было поручено заниматься сестре с мужем, а удобрение должна была купить ее мать. И вот в воскресенье сестра звонит маме насчет того купила ли она удобрение, та конечно же говорит что да, но пусть они к ней за ним не заходят, а просто, когда подъедут к ней на машине, она эту упаковку скинет им с балкона. Так и сделали. Приезжают на участок. Начинают копать. И тут вспоминают, что мама не дала ЦУ по поводу того как использовать это удобрение. Повертели пачку в руках - там все по иноземному, языка соответственно не знают. Открыли и удивились еще больше. Удобрение было выполнено в виде разных там звездочек, колечек и т.п. Но делать нечего, раз мать сказала, что без удобрений ничего не вырастет - решили кидать в каждую лунку по пять штучек этих колечек и ромбиков. Короче, посадили они этот огород как смогли и поехали отчитываться перед старшим поколением. Но, зайдя к маме, они о$ели совсем. В коридоре стояла упаковка, на которой русскими буквами написано "УДОБРЕНИЕ"?! После этого к матери вопрос был один - А с чем мы собственно картошку садили? Оказалось, что с китайской ВЕРМИШЕЛЬЮ!!! Пакеты стояли рядом и мать их просто перепутала!!! Теперь вот ждут, что же там вырастет - Картошка или все же Вермишель?
Судья: - В чем вы обвиняете своего мужа? - Он назвал меня киской. - Ну и что? - А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!
На ВВЦ (бывшей ВДНХ), за главным павильоном, есть довольно известный каждому совку фонтан: 15 девушек в национальных нарядах символизируют собой 15 Советских республик. Как-то, в застойные годы, приехала в Москву делегация японцев. Принимали их, естественно, на высшем уровне. В числе мероприятий - посещение Выставки ДОСТИЖЕНИЙ Народного ХОЗЯЙСТВА. Ведут японцев к фонтану, гид рассказывает про достижения и т.п., переводчик (русский) переводит. Вдруг, японцы начинают вежливо улыбаться, потом хихикать, и, наконец, откровенно смеяться. Официальные лица с советской стороны в недоумении - что бы это значило? Такая серьезная тема: дружба советских народов, общий дом, единство, девушки, понимаешь, республики, а тут смех... Оказалось все очень просто. Переводчик ударение, блин, перепутал. Ну как тут не посмеешься, если тебе говорят следующее: - Дамы и господа, вы видите фонтан, по окружности которого стоят 15 ПРОСТИТУТОК, олицетворяющие собой 15 Советских республик, дружбу, равенство, братство...
Два программера в дупель пьяные из кабака выходят, один дpугому говоpит: - Hу что, включай автопилот. - А у меня его нету. - Hу тогда включай эмулятоp автопилота.
Идет свадьба на Чукотке. Тамада: - Пора молодым удалиться с этого праздника. Утром. Молодой чукча: - Папа, ничего у нас так и не получилось. Все время, когда я пытался вставить, у меня член прилегал к животу. Отец: - Сынок, не переживай. Сходи в лес и выстругай рогатину, такую, чтобы одним концом в кадык упиралась, а другим, раздвоенным упирала член. Проходит год. Молодой чукча: - Спасибо папа, все супер... Проходит еще год. Молодой чукча: - Папа, мы уже без рогатины обходимся. Проходит еще год. Чукча тащит рогатину по земле. Отец: - Сынок, ты куда рогатнину тащишь? Молодой чукча: - Выкинуть. Папа: - Да оставь, в хозяйстве пригодится. Молодой чукча: - Но зачем? Папа: - Под старость лет, СНИЗУ ПОДПИРАТЬ БУДЕШЬ!!!!!!!
Журнал "Наука и жизнь" № 11, 1999 г. (http://nauka.relis.ru/cgi/nauka.pl?18+9911+18911089+html):
Как сообщили недавно наши газеты, пистолет, стреляющий только из руки хозяина, создан и в Ижевске, назван он ПИВО - "пистолет, идентифицирующий владельца оружия". О принципе его действия пока не сообщается.
Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему покататься на карусели, если тот позволит папе выпить кружечку пива. Вечером пришла мама, сняла с карусели зеленого сына, и подобрала синего папу.
Живем мы в Торонто, поэтому парковки в центре города все платные.. Сегодня позвонила жена на работу. ПАНИКА! Дочка губу порвала. Море крови. СРОЧНО нужно вести ребенка к доктору, а машина у тебя. БЫСТРО ДОМОЙ!!! Понял, не дурак, бегу к машине. А на парковке охранника нету, чай он пошел пить что-ли. Выехать нельзя - шлагбаум. Честно гудел минуты две, чтобы мзду ему отдать и - газ в пол и домой. Но он видимо не только чай пил. И денег моих не хотел. Я в ловушке... Изучил систему - шлагбаум поднимает компьютер при оплате, так что с этой стороны не подкопаешся. Ну еще пожарная сигнализация должна его открыть - но это много шуму. Да. Попал. Но русский человек это вам не средний канадец. Достал гаечный ключ, отвинтил шлагбаум от мотора, приставил его к стенке. (А мог бы и домой взять) Ну и уехал. Во мужик удивится... А с дочкой все обошлось, просто десну разбила.
Доктор говорит пациенту: - У меня две новости плохая и хорошая. - Какая плохая? - У вас рак... - А хорошая? - Видишь вон ту лаборантку. Ну с большими сиськами? Так я ее трахнул сегодня утром!!!
Нижегородское Телеграфное агенство передает: -------------------------------------- По мнению начальника РУБОПА, "Это не является каким-то преднамеренным действием, и такой массовый выход светофоров из строя - совпадение. В ночь с пятницы на субботу ГИБДД задержало двух молодых людей 1985 и 1982 года рождения, совсем мальчиков. В основном такими мальчиками они и ломаются". -------------------------------------- хмм, 19 лет, мальчик.... Как не вспомнить "Кто скажет, что это девочка, пусть первый бросит в меня камень!" :)
>>XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. >>На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, >>весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. >>Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: >>- Господин генерал, разрешите поссать. >>- Иди. >>Кряхтя, спускается пол. >>- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена >>, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, >>за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, >>а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, >>девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, >>а он при ней - поссать. >>Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. >>- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю. >>Грохот, треск. Врывается денщик. >>- Господин генерал, разрешите доложить - поссал! >>Генерал, со строгим видом: >>- Ах ты, eб твою мать, пиздоглазое мудоeбище! >>Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? >>Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, >>а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа >>на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши >>блядские лоб расшибшего? А ты при eм что - поссать. >>Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, >>пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, >>а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха >>малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, >>хуя во рту не державшая, а ты при ей что - поссать!.. >>Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
У нас тут в Ярославской губернии есть такое классное радио. "Элис". Ну и вот, идет типа по этому радио конкурс, правильно закончить фразу. А фраза такая "Настоящий лидер всегда позади. Это вам скажет любой...". Как потом оказалось, правильный ответ был "пастух".
Но мне больше понравился другой ответ, который дал один из звонивших: "Настоящий лидер всегда позади. Это вам скажет любой ГОЛУБОЙ."
СУПЕР! Ему, по-моему, не смотря на неправильный ответ, даже приз какой-то дали...
MIPS Technologies заявила о том, что, по предварительным данным, объем продаж в только что закончившемся для компании четвертом финансовом квартале 2001 года составит $14 - $15, что на 45% - 50% ниже результатов предыдущего квартала. Не густо, не густо, пожалуй им лучше палатку возле метро "Выхино" - объем продаж будет больше.
1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: - "хочу" - "хочу невыносимо" - "здесь и сейчас"
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и прочее. - звук падающего в стакан алкоголя - благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст-не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура-почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т. д"
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."
На девичники, изрядно выпившие девушки (Д)... Одна из них(пусть Маша (М)): Девченки я новую позу знаю! Д: какая?!? М: Родео называется.. Д: расскажи, что и как? М: Раскладываешь мужика, садишься на него, говоришь что у тебя сифилис а дальше - ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!
Божий суд: спрашивает бог первого мужика:"ты жене изменял?" - нет, никогда. - хорошо, вот тебе лимузин, едь на небеса. спрашивает второго: ты жене изменял? - да было один раз.. - даю тебе мопед, едь на небеса спрашивает третьего... - ну 2-3 раза в неделю - бери велосипед... Едет мужик на велосипеде и едет, устал, замучился, вдруг видит - первый мужик сидит на обочине возле лимузина и плачет, подъезжает к нему : - ты что мужик, дурак? такая машина а ты плачешь.. - да я вот только что жену свою видел, на самокате проехала...
Решили Петька с Василий Ивановичем пойти на речку искупаться. Пришли на пляж, лежат вдвоем загорают. Вдруг Василий Иванович видит на другом берегу двух обалденных девушек. Говорит он Петьке: - Петька, ты бы сплавал на тот берег, узнал как там обстановочка. А то мне тяжело просто так плавать. И если все нормально там с девками ты мне плакатик напиши и я уж как нибудь переплыву ради этого. Ну переплыл Петька. Проходит час. Смотрит Василий Иванович а на другом берегу плакат появился - "ОБЕДАЮТ". Ну думает - сейчас пообедают и все будет в норме, Петька то их разведет. Проходит еще час, опять плакат - "ОБЕДАЮТ". И так несколько раз. Ну Василий Иванович обиделся и ушел домой. Возвращается Петька и говорит: - Что же вы, Василий Иванович, не приплыли то ко мне? - А что ты мне все писал что они "ОБЕДАЮТ"? - Да не "ОБЕДАЮТ", а "ОБЕ ДАЮТ".
Мужик на Запорожце въезжает сзади в Мерс. "А-а, помирать, так с музыкой!" - думает, выскакивает из машины, хватает лом и давай мочить Мерс почем зря. Двое братков выпрыгивают из Мерса - и деру. Один другому говорит: - А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали...
Письмо. "Алсу Сафиной, серебряной номинантке конкурса Евровидение-2000. Если в этом году цены на нефть будут расти так же быстро, как сейчас, то в следующем году ты станешь чемпионкой мира по хоккею. Твой папа."
Утро. Hабитый автобус отходит от остановки. За автобусом бежит изо всех сил мужчина. Пытается догнать, но падает, встает и продолжает догонять. Hа задней площадке веселое оживление и смех от такой картины. После очередного падения мужчины и продолжения им преследования автобуса, к этому мужчине обращается одна из женщин на задней площадке: - Мужчина, если вы еще раз упадете, то мы все здесь уписаемся! - Да вы все там сейчас уср#тесь! Я водитель автобуса!
Спрашивают у белорусского таможенника: - Сколько Вам нужно времени, чтобы купить BMW? Он думал, считал и говорит: - Ну, месяцев шесть.
Спрашивают у украинского таможенника: - Сколько Вам нужно времени, чтобы купить BMW? Он думал, считал и говорит: - Ну, месяца четыре.
Спрашивают у русского таможенника: - Сколько Вам нужно времени, чтобы купить BMW? Он думал, считал и говорит: - Ну, лет пять-шесть. - А почему же так долго? - Так уж больно большой завод... :)
Бежит такая маленькая хорошенькая девочка по городу, - вся в белом - платьице такое, бантики... И тут она видит перед собой открытый люк, из которого вылезает такой весь заматерелый, весь в фекалиях и грязи, ассенизатор, - с гаечным ключом в руке и фонариком на лбу. Девочка отскакивает от него в ужасе, кричит "Фу!". А он подходит, и, вытирая об нее руки, говорит: "А срать тебе, девочка, нравится?"
Как вам такой новостной заголовок: "Касьянов направил письмо Кинаху с предложениями о выпуске еврооблигаций под погашение газового долга Украины - Дубина" :-)
Посмотреть можно здесь: http://www.liga.kiev.ua/lenta/get.html?id=17749
"Ищу попутчика на долгую, счастливую дорогу в супружество. Я, неисправимая стерва, но могу быть мягкой, нежной, заботливой, уютной; недисциплинированна, но вполне покладиста и укротима; агресивная, вспыльчивая, но быстроотходчивая, незлопамятная, добрая; непредсказуемая, неожиданная в поступках, но все же старомодна, а потому верна, предана и способна на глубокую любовь; в постеле не устрою женщину; готовлю вкусно, но не люблю это занятие; создам уют в вашем доме за ваш счет и у вас будет оазис тепла и мира в пустыне холода и непонимания, НО ТОЛЬКО, ЕСЛИ ВЫ ТОТ: мудрый, понимающий, реалистичный, не ищущий лягушку в образе царевны, МУЖЧИНА, способный отважится взять попутчицей щипастое, хрупкое создание. А также, если вы, КОЗЕРОГ, СКОРПИОН, РАК, ТЕЛЕЦ, рожденный в год либо 1970, либо 1966. Остальных, представителей гороскопа, просьба не беспокоить."
Прочитано вчера в екатеринбургском трамвае. Управление пожарной охраны листовки по салонам развесило, чего при пожаре делать в каких ситуациях (типа, если дом горит - бежать туды, а если машина - звонить сюды). Читаю от нечего делать, все замечательно, и вот дохожу до раздела про горение человека (загорелась одежда и т. п.) - первая же рекомендация (цитирую): "Не давайте ему, чтобы горение не усиливалось." Симптоматично... От чего ж ты загорелся-то, бедолага?
Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая кодла наркоманов в подъезде. Зарядили шприц каким-то черным мутным дерьмом и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает: - Вы чего, пацаны, СПИДа не боитесь? - Hу ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!
Лето, жара. Переполненный автобус. Среди прочих едет стандартный очкастый интеллигент. Тут его толкают в бок, наступают на ногу, и он неожиданно громко п#рнул.
На него все осуждающе смотрят, он извиняется: - Извините меня, пожалуйста, ради Бога... Нервы, бл#дь, в пи#ду!
отрывок из моего письма к моей подруге, антверпен. Еще мы купили на компанию большой *10 мест* плот спасательный надувной, с целью сплавления по речкам, плот разумеется советского производства, я подозреваю мы с ним одногодки, страшно оранжевого цвета, кругом надписи , ну и разумеется знаки качества. Ну мы конечно сразу плот в бус и на ближайший водоем, для предпросмотра в надутом состоянии..... с ним балон с сжатым воздухом, а водоем оказался специальный для любителей подводного плаванья, и на удивление их .. любителей оказалось в этот вечер не мало. Но мы не будь дураками тут же возле лагеря любителей стали наш ковчег раскладывать. Ну иностранная речь для местного народа не в диковенку, но такое надводное средство ярко-оранжевого цвета с диковенными надписями на бортах приковало их взоры и подействовало на любителей, как питон на мартышек*подойдите ко мне ближе* и стали они стекаться со всего водоема и даже из глубин нашего будушего полигона. Важно, совершенно не обрашая внимания на любителей, мы продолжали наше страшное-оранжевое дело......... А они все шли...... и... шли...... Когда остался последний росчерк-дернуть за стальной тросик баллона, а балон тоже мой одногодка, с целью надуть огромный плот за три секунды, он неожиданно пшикнув как то хило, потух. Если бы не такое количество иностранной публики, да обида за державный балон, а на нем оромными буквами надпись СССР, мы возможно допили бы пиво валяясь на сдутом сокровище и отправились бы домой обещая разобраться с ентой сволочью*с балоном* в гараже по осени......... но.... и полетели ножи, как поет наша славная земфира, но это у нее, а у нас в ход пошли отвертки и ключи Любители, а надо добавить, что они все в водолазных костюмах и с балонами, конечно не с такими красивыми, как наш, но тоже довольно большими, были еще больше поражены нашим мастерством, мы за пять минут раскрутили в баллоне все, что крутилось, у этой сволочи. Я не помню кто точно сделал этот сюрприз, я поднял голову, а находился я на земле, закрыв голову руками, когда эта железная сволочь более менее заняла плоское положение и почти прекратила звуки которым позавидовали бы даже солидная треш команда. К моему большому удивлению вся наша компания лежала в такой же позе, как и я, хотя я точно знаю, что из нашей компании никто не воевал, а вся компания любителей вытянув незащищеные морды, безобразно округлив очи глазело на наши трясушейся задницы и на нашего также трясушегося железного товарища, который к счастью уже почти заканчивал. Когда он почти также хило пшикнув, как в дебютной части представления, мы очень даже ловко поднялись и встали в кружок иногда ласково пиная ногами нашего друга . , произошла самая забавная сценка из нашего театра, к нам осторожно улыбаясь подошел по всей видимости вожак стаи любителей подводного плаванья и с лицом знатока из телепередачи*ЧТО Где Когда*, который уверенно ответил на вопрос в финале, спросил- Вы что русские? получив удовлетворительный ответ и бесплатный цирк любители пошли по делам в пучину, а нам ничего не оставалось делать, как ехать в ближайший супермаркет за *лягушками* насосами для матрасиков, дальше было еще скучнее мы прыгали час на несчастных лягушках, надо отдать им должное они работали первый и последний раз в своей резиновой жизни, как АЭС, но накачали наш водный дом. На воду мы в этот день спускаться не решились и пили пиво на берегу, но под оранжевой крышей ярко оранжевого плота у которого на боку красуется метровая надпись-рекомендация со стрелкой ВХОД. Расходится долго никто не хотел, и если я пропаду надолго, не волнуйся просто на эти выходные мы едем прогуливать нашего оранжевого друга, по горной речке в Арденах.
Запись в дневнике: С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет... E.T.
-Свееееееет, а те каааааааакие мальч-ки больше нравятся, темненькие, или светленькие?? - Ей светленькие нравятся, я-точно знаю. - Свеееет, ну кааааакие?? - (басом)Мне нравятся-девочки, но вам это не грозит!
Сидят в ресторане (Н)алоговик, (Г)ИБДДшник и (Т)аможенник. Выпили, покушали - пришла пора рассчитываться. (О)фициант со счетом подходит к Налоговику: (Н) - Так, цены завышены, чаевые получаете, налоги не платите... Официант забирает счет и отдает его (Г)ИБДДшнику: (Г) - А это не ваша машина под окном стоит? Стоянка в неположеном месте, нет ТО... Официант забирает счет и отдает его (Т)аможне: (Т) - Так... Счет вижу... А деньги где???
Смотрю недавно ящик, выступает Путин, что-то говорит про подъем страны и в каком-то контексте он сказал следующее: "По итогам года, рост ВВП составил 4 процента". ВВП - это он про себя, что ли(В. В. Путин)? Уже посчитали....
Встречаются грузин с армянином. Грузин протягивает руку и говорит: - Биджо, давай познакомимся: меня зовут Вано, по-русски - Иван. Армянин в ответ протягивает руку и говорит: - А меня - Акоп, по-русски - Траншея.
Попали, однажды, двадруга-туриста в Африку. И одного из них укусила змея. Прямо за @уй! Лежит он в палатке, помирает, и говорит другу: - Сходи к шаману, пускай он поможет. Пришел друг к шаману, помощи просит. - Надо яд высасывать! - КАК? - Берешь, и высасываешь вместе с кровью! Поблагодарил турист шамана и поплелся обратно. Подходит к полатке, лицо сделал грустное-грустное. Входит и говорит: - Шаман сказал - СПАСЕНЬЯ НЕТ! Ilya
Приехали два наркомана в Австралию. В первый раз увидели кенгуру. Говорит один другому: - Вася, смотри какие у них тут кузнечики! Отвечает Вася: - Ага. Это какая-же у них тут конопля!
Идет девушка ночью по улице, темно, ничего не видно. Слышит сзади шаги приближающегося мужчины. Девушка думает "Сейчас изнасилует. Лучше я ему сама предложу минет сделаю". Вообщем сделала она ему минет, думает, что что-то во рту не хорошо (вкус, ,, ,, ,). Спрашивает у мужчины - у Вас не найдется закурить? Прикуривает. В свете зажигалки видет лицо... - ПАПА???!!!! - МАША?????!!!! - ....... ТЫ КУРИШЬ???!!!!
Мерс нового русского врезается в каток. Приближается гаишник... н. русский думает "вот б.. недавно же страховку оформил: пропадет же..." Говорит менту "Слыш братан, я те 100 баков дам, ты только мою вину перекинь на того водилу" Мент "Не не пойдет, это может считаться взяткой..." Н. русский "Ну я те 200 дам..." Мент "Да вы что меня подкупить собираетесь..." Н. русский "Ну ладно 300..." Гибддшник молчя разворачивается одет к водителю трактора и говорит: "Ну что расказывай как обгонял, как подрезал..."
Джентельмен заходит вечеpом в баp и тоpопливо говоpит баpменy: - Тpи больших виски, пожалyйста. Когда баpмен наливает емy виски, он залпом выпивает стакан за стаканом. Изyмленный баpмен спpашивает: - Вы что-то отмечаете, сэp? - Да, y меня сегодя пеpвый pаз в жизни был миньет. Баpмен pадостно восклицает: - Да, это событие, котоpое стоит отметить, пpимите еще один стакан виски бесплатно от нашего баpа в качестве поздpавления. Джентельмен качает головой и говоpит: - Если тpи стакана виски не помогли избавиться от этого yжасного вкyса во pтy, четвеpтый вpяд ли поможет.
Открыли значит недавно у нас в городе Хьюстоне продуктовый магазин Москва и в местной русской газете объявили, что там кроме всего прочего еще и будет винная лавка. Ну мой знакомый и решил, что винная лавка в русском магазине означает широкий набор русских (а в основном гру- зинских) вин и нашего пива (ну не Балтики, так хотя бы Жигулевского). К сожалению, придя туда он обнаружил по ассортименту практически ничем не отличается от других местных супермаркетов - сплошные вина из Калифорнии. Единственным русским напитком там было пиво на букву Ж - но не Жигулевское (брать не советую, действительно Ж).
Ну и выбрал он пару бутылок этог злочастного пива плюс пучок укропа. Самое интересное случилось у кассы: русская кассирша, взяв плату за покупки и протягивая ему чек, заявила: "У Вас отличный выбор! Приходите к нам еще!!!"
... Я в том магазине, за неимением других отзывов, пока не был...
- Вокруг сейчас - одно жулье!.. - Постой, и раньше нас НАі… - БЫВАЛИ, прежде - не шульмуй! - Счастливые мгновения, Но поднимался раньше хуй, А нынче лишь давление!
Одна строчка из песни группы мальчиков-переростков "Руки вверх", поющих для девочек-недоростков, без учетов знаков препинания гласит: "... Целую ниже подпись твой Сережа..." Как говорится no comments 8)
Новый год в больнице. Елка. Под ней подарки. На кровати лежит маленькая девочка без ручек и ножек. Дед Мороз разрешает детям открыть подарки. Девочка вскакивает скровати, с трудом допрыгав до груды подарков зубами схватывает один из них, отгрызает ленточку, съедает коробочку и достает подарок. - Скакалка, опять скакалка=((
Бежит по прерии муравьишка, весь увешанный золотом - гайки, цепи браслеты, на лапке болтается малюсенькая мобилка и вдруг он видит, что на него бежит огромное стадо буйволов. Когда буйволы пробегают, муравей поднимается из грязи, отряхивается, поднимает мобилу и набирает какой то номер: - Пацаны, пацаны, тут меня блядь унизили, в грязь втоптали! , и кто, кто - БЫЧЬі ГОЛИМОЕ!
Фразы из песен. Как это могло бы быть: "... Я не любдю когда мне в root.." В. Цой. "... наш пилот был ссущим дьяволом, он не думал умирать..." группа "Ария", песня "1100" (про HP LaserJet1100, наверное): "... Ходит воин всю ночь. Зажигает..." группа "Ария", "Баллада...".
Сын подходит к отцу и спращивает: - Пап, а как отличить зайца от зайчихи? На что отец отвечает: - Берешь двух зацев отпускаешь одного, если побежал, то заяц, а если побежала, значит зайчиха.
Как тут уже принято, это история Кадету Биглеру Отец рассказывал. В то время я рос, а он служил техником в Африканде, это такой военный городочек недалеко от Мурманска. Случилась где то у черта на куличках одна неприятность в каком то гарнизоне - разбился на выходных офицер, катаясь на личном авто... И принимает решение какая то шишка из вышестоящего штаба, что бы все офицеры сдали ключи от гаражей в штаб полка и командир полка или начальник штаба лично выдавали разрешение и ключи от гаражей... Энтот генерал этим приказом прикрывал себе задницу, все это понимали, но приказ выполнять надо... И все, у кого были гаражи, принесли дежурному в штаб какие то левые ключи, так и висели на стенде ключи от давно несуществующих замком, с подписями от кого они... А все как ездили по выходным, так и продолжали кататься... правда сейчас это уже было "незаконно"
КомпьюFерра, 02.07.2001 22:01 Калифорнийская компания зарабатывает 7 млн. долларов в год на переработке компьютеров Только в Соединенных Штатах Америки заменяется 50 миллионов компьютеров ежегодно, а по всему миру эта цифра еще более внушительна. За последние несколько лет на чердаках и в подвалах жилых помещений и офисов США скопилось несколько сотен миллионов персональных компьютеров.
>>"Пустяки, Малыш, дело житейское. У меня на чердаке сто тысяч таких компьютеров!" Как умирает компьютер? - Его Карлссон уносит.
Так, компания HMR перерабатывает до 10 тонн старых компьютеров, извлекая из них самые разные материалы от пластика до золота. После переработки от компьютера практически ничего не остается. Доходы компании за последний год превысили 7 млн. долларов.
>> Вот их уже где-то на вес считают. А у нас целые предприятия перерабатывают. Бах - и от целого завода практически ничего не остается. Доходы компании... впрочем, не наше дело.
- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит... - Прикольно. А ты ей зачем?
