Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Советское время почему-то считалось, что 2 года воздержания солдату только на пользу. Солдаты с этим тезисом были, естественно, не согласны и постоянно искали (и находили!) способы потешить беса. В каждом более или менее крупном гарнизоне были свои маркитантки, которых сложившийся порядок вещей совершенно устраивал: озабоченные солдаты были весьма снисходильны к их несовершенствам... Наиболее известной из дам такого сорта в нашем гарнизоне была мороженщица, которую бойцы ласково звали "Тетя Ангина". Была она страховидна, многодетна и мужа не имела. Каждое утро она вытаскивала ящик с мороженым на аллею неподалеку от штаба нашей части, сверху ставился хрипатый магнитофон "Весна" и процесс пошел... Тут же вокруг нее начинали виться сексуально озабоченные воины и, наконец, очередной счастливец увлекал добычу в ближайшие кусты. Далеко от ящика Ангина отходить боялась, т.к. секс сексом, но и мороженое запросто могут спереть... Периодически трахунов ловили, т.к. Ангина имела обыкновение любить в полный голос, и тогда замполит на совещании с возмущением говорил о "развратных действиях полового характера, совершаемых в непосредственной близости от штаба части и - страшно сказать! - рядом с памятником Ленину". Однажды, когда командиру в очередной раз доложили о поимке на Ангине бойца вверенной ему части, терпение его лопнуло и он решил принять меры. И вот - построение части. Начальник штаба: - Равняйсь! Смирно! Равнение налево! Командир: - Здравствуйте товарищи! Мы: - Здравия желаем, товарищ полковник! Командир: - Рядовой Пупкин! (это тот, кого патрули сняли с Ангины) Выйти из строя! Товарищи офицеры и прапорщики, товарищи сержанты и старшины! От имени командования части и от себя лично поздравляю рядового Пупкина со вступлением в законнный брак с гражданкой Ангиной (называет ее фамилию)! Начальник штаба! - Я! - Оформить рядовому Пупкину отпуск для вступления в брак! - Есть! Цирковое представление было прервано по техническим причинам: рядовой Пупкин упал в обморок...
История эта давно уже стала анекдотом и передается из поколения в поколение студентами Университета дружбы народов (лумумбария). Небольшое отступление: во-первых, если кто не знает, в Латинской Америке основной язык - испанский, а не латинский, как можно было бы подумать :-) во-вторых, в ентом испанском языке звуки "б" и "в" очень похожи, и учителям русского языка приходится тратить массу времени и сил, чтобы научить горячих латинских парней правильно выговаривать эти самые звуки.
Теперь собственно ситуация: в коридоре учебного корпуса, на перемене, нигер мутузится с латинОсом. Мимо идет "прэподавателнитса" и, ессно, видя такое безобразие, разнимает дерущихся. При этом оказывается, что латинос - из ее группы. Она его строго спрашивает, что это тут за безобразия такие нарушаются?!! На что латинос, размазывая по смуглому лицу слезы и сопли, ей отвечает: "Эта негро... сказать... моя дьевушка - _в_лять!!" Училка ему: "Луис, ну сколько раз тебе говорить - не влять, а блядь, понимаешь - б-лядь!"
Дело было в доблестной СА. Зима, часть находилась (да наверное и находится) под Улан-Удэ. Т.е. делать зольдатам откровенно нехуя. Соответственно появляются эпидемии по созданию дембельских альбомов, извращению над формой одежды и т.п. Ну и, кто-то вспомнил, что человеческое тело легко поддается нанесению изображений при помощи туши и иглы (татуировке). Но по причине крайней ограниченности сюжетов для татуировок, наибольшей популярностью пользовалась некая картинка с оскаленной пантерьей мордой. Человек двадцать успешно перенесли ее на мускулистые и не очень плечи. Наступила весна и народ выбежал на зарядку по форме одежды №2 (кажется так), т.е. с голым торсом (или, как выражался старшина - с голым торцом). Ротный, увидев поголовное увлечение тату, несколько расстроился, проще говоря отъебукал всех по полной форме, т.к. подобные упражнения были запрещены. Но и призадумался. Где-то, говорит, я эту морду видел... Давай искать оригинал. Этот взял у того, тот - у другого... Но нашел! Выстроил роту, и картинку эту на вытянутой руке двумя пальцами держит, как дохлую крысу. Ну, что говорит, орлы, вспомнил я, что за картинка! Это, говорит, я зимой из города блядь привозил, и трахал ее, естественно с применением классного китайского презерватива, коробочку от которого выбросил в форточку. Так вот, эта Багира на коробочке, как раз и была!!! А теперь, ГОНДОНЫ - вольно, разойдись!...
- Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое! - Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста. - К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться.
История произошла в одной из больниц скорой помощи одного из крупных городов на Волге. За подлинность ручаюсь, так как девушка, рассказавшая историю, ассистировала на операции и видела все своими глазами. Итак, как-то вечером привезли им пожилого благообразного мужчину. Пикантность ситуации заключалась в том, что принадлежал сей славный муж к разряду секс.меньшинств. Более того, был одиноким. А поскольку природа требует свое, решил он партнера заменить подручными механическими средствами подходящего размера и диаметра. Да вот беда, предмет застрял внутри и причинял незадачливому экспериментатору такую боль, что пришлось вызвать скорую. Дежурный хирург поставил пациента в коленнолоктевую позу на операционном столе, анестезиолог сделал обезболивающий укол и после долгих мучений пинцетом извлекли продолговатый флакончик из-под детского шампуня "Джонсон и Джонсон". Дальше, как говорят, картина маслом. Представьте себе темную операционную, в круге света от лампы кружком стоят врачи, укутанные так, что только глаза видны из-за масок и колпаков. И вся бригада с интересом рассматривает этот злосчастный пузырек. И вдруг тишину прорезает голос хирурга из-под маски, довольно точно имитирующий тонкий писклявый детский голосок из рекламы: "Он не щиплет глазки..." Моя знакомая чуть поднос с инструментами не уронила.
Идет игра "О, счастливчик", последний вопрос перед миллионом, новый русский не может сообразить. Ведущий говорит: - У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга. НР - помощь друга, звонит другу: - Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет!
Случилось это в славном 95-м году. Славном потому, что вся страна отмечала 50-летие Победы. А потому приказ ректора нашего универа был строг и недвусмыслен: всем факультетам забить на грядущую сессию и сделать шикарный концерт для ветеранов. А поскольку в зале должен был сидеть мэр, комитет по образованию и прочее начальство, забегали все не по-детски. Наш декан довел высочайший указ до заведующих всех трех кафедр (англ., нем. и франц. языков), а те уже до студентов. И вот время "Ч". В зале полно стариков с орденами и гвоздиками, в первом ряду главные пупки города, все идет как по маслу и тут доходит очередь до ин/яза. Наша кафедра (французского языка) показала какую-то сценку про полк "Нормандия-Неман" и про братство по оружию, англичане спели классную песенку про ленд-лизовские караваны, идущие через океан. Зал ни слова не понимает, но радуется. И вот наступает кульминация. Выходят студенты с третьей кафедры, выстраиваются в линию, звучит губная гармошка и они начинают классно, с лающими гортанными интонациями петь "Ах, май либе Августин, Августин, Августин"! С чем ассоциируется у ветеранов эта песня, догадаться нетрудно ))))) Прямо как в "Брате-2": "Эхо войны..."
Вторая история случилась годом позже. Тогда к нам по обмену приехал стажер из Германии по имени Борхардт. Дружили с ним все, потому что при двух метрах росту он был белокур, голубоглаз и, как все большие люди, очень добр. По-русски он говорил очень прилично. Ну, может, не понимал некоторые наши идиоматические выражения. И вот вечеринка у ин/яза. Зависли у кого-то на хате, девчонки как обычно хлопочут на кухне. Ребята в гостиной ведут светскую беседу и ждут, пока девчонки что-нить приготовят. Вдруг из кухни раздается голос одной из наших шеф-поварих: ребята, мол, нужна грубая мужская сила. Банка шпрот попалась из твердой жести. Вот он, звездный час нашего немецкого друга! Эти два метра встают, жестом останавливают привставших было ребят и, гордо тыча себя пальцем грудь, на всю комнату с легким акцентом заявляют: "Сейчас я им покажу свою мужскую силу!" Долго он не понимал, почему все повалились на пол...
Вчера после пивной посиделки забрел в платный туалет - все наворочено, сантехника всякая и т.д. А вот над умывальником - объявление: "В умывальнике ничего, кроме рук, не мыть"
Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой. Только он разделся - муж в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в чем мать родила. Муж зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника: - Молодец, Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмутками в комиссионку, а ты давай за следующим. (С) Робинзон ОдЕсский
Дело было на Кипре. В одном кафе, в туалете, первое что бросалось в глаза - это вполне серьезная табличка с надписью: "Будьте осторожны! Сегодня у спасателя выходной!"
Вчера зашел к друзьям (муж и жена) пива попить, футбол посмотреть, и услышал от них просто поразительную историю. Друг мой, заядлый авторушник, распечатал несколько смешных историй, опубликованных в конференциях авто.ру, в том числе и историю про "голубых" Малыша и Карлсона. Все остальные истории были достаточно невинные, просто приколы, а вот эта, одна единственная, была очень пошлой (ну там были слова типа "вздрочнуть", "на#уяриться", "Бля буду" и т.п., и вообще она сама по содержанию была пошлятиной (кто не верит - вот ссылка http://cells.rtcomm.ru/cgi-bin/rpgboard/viewer.cgi/blmts/3B2DF0BE0000F8FF.html). Принес он эти распечатки домой и дал жене почитать (надо отметить, что оба они работают в достаточно серьезных государственных структурах, причем жена - секретарь-помощник руководителя своей конторы). Та почитала все приколы, недочитав, обозвала историю про Малыша и Карлсона пошлятиной, но тем не менее взяла их все на следующий день с собой на работу, чтобы дать почитать своим коллегам-подругам по работе. Тут история и начинается… Подруги посмеялись, прочитали все приколы, а ту пошлую историю одна из сотрудниц отложила немного в сторону, не став читать, так как ей сказали, что это пошлятина и не очень интересно. Потом они все сходили на обед и, вернувшись, решили все-таки прочитать эту историю про педерастов Малыша и Карлсона. Но не тут-то было… Нет распечатки… Обыскали все, даже кабинет начальника (тот в отпуске) - нигде нет. Подумали, что одна из сотрудниц, отъехавшая по делам, прихватила ее с собой, почитать в дороге. Долго ждали ее, та вернулась - у нее тоже этой распечатки не было… И тут до моей знакомой, доходит, что произошло… В этот день (до обеда) она зарегистрировала и отдала в общий отдел два письма-ответа для отправки заявителям. Письма были что-то типа "Рассмотрев Ваше ходатайство о продлении срока устранения нарушений… то-то и то-то", причем на официальных бланках конторы, за подписью руководящего лица. Отложенную распечатку положили рядом с этими, еще не отправленными письмами, а потом, по всей видимости, прикололи к одному из них… после чего отнесли. Как сказала знакомая, в голове у нее пронеслось только одно: "Ну все, пи#дец…", так как в общий отдел не пойдешь ведь узнавать, отправлены ли уже эти письма, нужно ведь объяснить, что случилось, чтобы нашли письмо… а как такое объяснить? После того как все поняли куда девалась несчастная распечатка, никто работать больше не мог. Все ходили, всхлипывая от смеха. Представьте ситуацию, когда в ответ на ваше ходатайство приходит подколотое к официальному письму такое… Больше всех смеялся мой друг, когда его жена позвонила ему на работу и нервным голосом спросила - очень ли пошлая была история - она ее так и не прочитала…
Приемные экзамены по физике в НВИ. Вопрос: Гармонические колебания. Ответ: Это колебания гормонов... Дополнительный вопрос: Что такое "гормоны"? Ответ: Это такие вещества в человеке. Иногда люди ими обмениваются...
Это было в 1987 году. Получил мой папа 13-ю зарплату и решил побаловать семейство: купил дорогущий мультисистемный японский видеомагнитофон. Вечером мы все собрались в гостиной, мама у кого-то из знакомых раздобыла кассету с "Греческой смоковницей" - по сегодняшним временам, вполне невинная "эротика", но четырнадцать лет назад все было по-другому. Фильм мы смотрели всей семьей: папа, мама, 87-летняя бабушка и я - школьница-старшеклассница. Мама временами начинала шипеть на меня и выгонять из комнаты. Бабушка ничего не говорила, только периодически охала, вздыхала и укоризненно качала головой. И наконец не выдержала: - Это до чего ж наше Центральное телевидение докатилось? Где ж это видано, чтоб приличным людЯм таку гадость смотреть! Папа решил объяснить бабуле, что к чему: - Мам, да это не телевидение. Видишь, ящик черный стоит - он и показывает. Бабуля посмотрела на отца, как на полного идиота, и изрекла: - Что ж вы из меня дуру делаете? Чтоб такой маленький ящик таку дрянь показывал! - Так потому-то он и стоит почти 6 тысяч! - не сдавался папа. Бабушка обвела нас строгим взглядом, тяжело вздохнула и выдала: - Я, конечно, уже старая, но еще не совсем дура и издеваться над собой не позволю: да чтоб этот маленький ящик таких деньжищ стоил?!.. И гордо удалилась. После нам попадались разные фильмы, иногда смотрела с нами и бабушка, а как-то раз я застала ее одну в комнате, внимательно разглядывающий видик. Бабуля бормотала себе под нос: "Ящик, ящик... Да какой ящик! Обнаглело наше Центральное телевидение!" Так ведь и не поверила...
Когда девчонка улыбается юноше, тот пытается определить, чем же он так привлекателен. Когда молодая девушка улыбается пятидесятилетнему мужчине, он оборачивается посмотреть, что за красавчик стоит позади него. Но когда женщина любого возраста улыбается восьмидесятилетнему старику, он глядит вниз посмотреть, не расстегнута ли у него ширинка.
- Ювелира Смита обворовали уже три раза, а полиция никак не может поймать воров, - говорит один бизнесмен другому. - Ну, а сам Смит? Неужели он не может ничего предпринять? - А как же! Положил на витрину коллекцию фальшивых бриллиантов и установил первоклассный фотоаппарат с автоспуском, который должен был сработать, как только вор прикоснется к драгоценностям. - Молодец! Вот это выдумка! Ну и как? - Вор не тронул фальшивых камней, но украл фотоаппарат...
Американская мудрость гласит: Если вы будете пополнять свой лексикон двумя-тремя новыми словами еженедельно, то уже через месяц ваши друзья скажут: а кого он, собственно говоря, из себя корчит?
История абсолютно правдивая. И потому в ней все просто и гениально одновременно, как это и бывает в обыденной жизни. Трудилась как-то на лесоповале бригада мужичков. Надо сказать, вкалывали они по-черному. Стимул у них видно был - будь здоров, иначе сомнительно подобное рвение. Целыми днями пропадали они в лесу, да так, что водила тягоча с будкой-прицепом, в которой и проживали временно наши мужички, четко знал - работяги засветло не вернутся. Так вот, одурев от безделья на пятый день, решил этот персонаж мотнуться на своем тягоче куда-нибудь - притомился он от давлеющего однообразия жизни в этой глуши. Думает: будка, вроде, на полозьях - за собой потащу; отцеплять - опять же, целая история. И вот, ломится он, крайне довольный, прямо через лес. Все, что можно из своей бандуры вытапывает. Километра через три, однако, стало ему смутно казаться, будто где-то, причем совсем близко, раздаются приглушенные истошные вопли. Еще через километр наш герой окончательно окреп во мнении, что это не глюк, и остановился. Уже загробные звуки исходили из закрытой им перед началом пути будки. Сердце дико забилось от страшной догадки. Так и есть: вусмерть уставшие лесорубы, выполнив план, с чувством исполненного долга и незаметно для кадра, отошедшего, видимо, пописать, вернулись назад посреди самого дня и тут же завалились спать в прицеп, у которого (внимание!) НЕ БЫЛО ПОЛА. Картина представляется мрачная - беднягам пришлось после трудового дня еще и кросс пробежать.
Мужчина и женщина флиртовали друг с другом в Интернете, даже не подозревая, что они супруги. Когда же они, наконец, встретились, их пришлось разнимать полиции.
Пожилой китаец, устав от брачных уз, решил разнообразить свою жизнь. Тайком от жены он завел виртуальный роман, познакомившись с очаровательной девушкой на сайте «Зеленый-зеленый школьный двор». Сетевой флирт развивался несколько месяцев, и, наконец, влюбленные решили встретиться, чтобы воплотить свои виртуальные фантазии в реальность.
Встреча была назначена на оживленной улице Пекина. Узнать друг друга они должны были по свежему выпуску газеты, которую каждый держал в руках. Когда же в назначенное время мужчина пришел на место свидания, он обнаружил, что там стоит его жена.
Мужчина некоторое время не мог сообразить, в чем дело, и начал оправдываться перед благоверной, объясняя причину, по которой он бродит по улицам города, уткнувшись в газету, вместо того, чтобы работать. Ему и в голову не приходило, что его пылкая виртуальная возлюбленная, которую он знал под именем «Я хочу тебя», – это его сварливая жена.
Как передает Ananova, женщина гораздо быстрее поняла, в чем дело, и вцепилась мужу в волосы. Супруги стали драться, обвиняя друг друга в измене и выкрикивая оскорбления. В итоге прохожим пришлось вызвать полицию, которая и разняла драчунов.
Случилось это пару месяцев назад, в конце весны. У одной знакомой был день рождения и решила она с компанией девиц совсем не самого низкого сословия справить праздник в какой-то второсортной забегаловке, благо там никто не следит за манерами иповедением. Представьте себе картину - девки одеты по самой последней европейской моде, у каждой в руке по самой навороченой мобиле, руки и шея сверкают как Париж в ночное время от густонаселенности всякой бижутерии высокой пробы, но самое главное, как будто нарочно, все девки как на подбор, у окружающих возникла мысль, что это модельное агенство устроило себе вечеруху. (Стоит отметить, что все девки сами себе зарабатывают на жизнь и абсолютно нормальным трудом). И в какой-то момент девчушки забыли, что за ними наблюдает толпа простых смертных и начали солить и перчить дискуссии матерными приправами. Все это продолжалось до того момента, пока они не засобирались домой, причем мат становился все яростнее, а выражения все более цветистыми. Но когда они всали и собрали цветы, сумочки, мобилы, подарки, все еще галдя и матерясь, одна из них заметила всеобщее пристальное внимание и, будучи в состоянии "легкого" подпития попыталась тихонечко усмирить подружек. Те - ноль внимания, шумят и переходят в обсуждение "личных качеств" своих мужиков, не переставая перчить диалог матом и красочными подробностями. Та занервничала от внимания и поняла, что подруг остановит разве что второе пришествие и, зычно так, по-командирски, заорала на весь бар: - Ша, бляди!!!! - и немного тише, - Мы же леди.... Занавес.
У нас дома живет ротвейлер Сема. Иногда, когда он закладывает уши, мы с мужем шутим, что он делается похож на тюленя или морского котика. Но, оказывается, не только мы это заметили. Однажды мой двухлетний сын отправился с родителями мужа в зоопарк, посмотреть зверюшек. В зоопарке он долго задумчиво стоял около морских котиков. А когда один из них подплыл поближе, сын, показывая на него, удивленно спросил бабушку: - Сема???...
На тему "Откуда Венечка Ерофеев брал свои афоризмы" Он их не придумывал - он так жил (пил). В его сохранившихся записных книжках есть запись: "Узнать для Мельникивой - не был ли Дантес евреем. Она мне за это трешку даст."
Екатеринбург, перекресток Куйбышева-Розы Люксембург. Банерная растяжка с текстом: " 1 колесо купил о проблемах забыл " Во-первых не понятно, как именно следует эту надпись читать: "Одно колесо купил..." или "Один [человек] колесо купил...". А во-вторых, что это за колеса такие, что всего лишь одного (не четырех!) достаточно, чтобы забыть все проблемы? Вариант у меня один - это реклама наркотиков... А автомобильное колесо сбоку нарисовано просто для конспирации.
Мужик поймал золотую рыбку. Та говорит: "Отпусти меня и я выполню по одном желанию каждого члена твоей семьи." Мужик отпускает ее, бежит домой. Маленькому сынишке говорит: "Ты заказывай новый дом!" Жене: "А ты новую машину!" "А я закажу мешок денег." Приходят они к морю. Рыбка спрашивает у мальчика: "Чего ты хочешь?" Мальчик: (со слезами) ".... х-х-хомячка-а-а-а!" Мужик: (тихо) "В пизду хомячка!" Жена: "Из пизды хомячка-а-а!"
Вчера по TV рассказывали ужасную историю про девочку-собаку (Оксана Малая, которая прожила в собачьей будке бок о бок с дворнягой 4 года, в 18 лет еле говорит и собаку называет мамой). Словом, кто смотрел, этот сюжет не забудет. Так вот, после рассказа деревенского участкового о семье Оксаны его слова комментировала дама из Москвы (Любовь Селявина, что-то по части ведомства социальной защиты или в этом роде). "Вот, мол, этот участковый слабо бил в колокола, не ездил по инстанциям, не добивался для девочки социальной защиты, а на словах - добренький". И дальше фраза (!):"КАК ГОВОРИТ СТАРИННАЯ РУССКАЯ ПОСЛОВИЦА - ДОБРОТА ХУЖЕ ВОРОВСТВА". Жалко мне себя и всех, кого коснется такая социальная защита, для которой доброта на ступень ниже воровства.
История из серии "Наблюдения и совпадения", а произошла она с моей знакомой. Девушка занимается рекламой, и, так получилось, что последнии дней несколько она по служебным надобностям ходила в центр эппиляции с чудным названием "Клеопатра". И вот в последний визит в центр, когда договор был подписал усталая, но довольная девушка вышла из центра и решила в летнем кафе выпить чашку кофе. Надо отметить, что в Екатеринбурге тоже жара стоит. И вот девушка, которую этот центр эппиляции, мягко говоря, замучил, сидит в кафе, кофеек попивает. И что она видит? Трамвай мимо едет, а на борту трамвая реклама: "КЛЕОПАТРА -- меха у ваших ног!" :)) Аут! Это уж потом она вспомнила, что в Екатеринбурге еще есть меховой магазин с таким же чудным названием :))
В купе скорого поезда Лион-Париж входит молодой человек и видит там молодую женщину. - О, мадам, я так рад, что мы едем вместе. Я всю дорогу буду расказывать Вам веселые истории. Вот одна из этих историй: Монах возвращается в свою обитель, но по пути его застает сильный дождь. И можно укрыться в стоге сена, но только-что туда забралась молодая красивая крестьянка... Делать нечего, монах забрался в стог с другой стороны. Дождь кончился, и монах вернулся в монастырь. Он пришел к насоятелю чтобы покаяться: "Падре, только во время дождя я провел 2 часа в стоге сена с молодой красивой крестьянкой". "И что было?"- спросил настоятель. "В том-то и дело, что ничего. Но что мне за это будет?" Настоятель: "Пойди и съешь тот стог сена". Монах: "Но я ведь - не лошадь". "Ты - осел",-был ответ. Эта парочка приехала в Париж. Он донес ее чемодан до такси. Она выдает ему 10 франков. - Ну, что Вы! Ведь я совершенно бескорыстно! - Это Вам на сено!
Останавливает ГИБДДешник джип. - Ваше водительское удостоверение и документы на машину товарищ водитель. Водитель подает документы. - Так у Вас джип, а документы на «Мерседес? » - Пожалуйста, вот справка из ГИБДД о перерегистрации. - Откройте бардачек. - ... - Это у Вас что - пистолет? - Пожалйста, вот справка из МВД на ношение и хранение. - Откройте багажник. - ... - Это у Вас что - труп? - Дядя умер, везу на кладбище, вот свидетельство о смерти. - А что это у него из задницы торчит паяльник? - Последняя воля покойного, вот завещание.
Житель немецкого города Ахен решил развлечься и отправился в квартал красных фонарей. Поздно ночью он зашел в один из борделей и был потрясен, увидев среди "девочек", вышедших ему навстречу, свою жену. Выяснилось, что жена в тайне от него работала в этом борделе несколько раз в неделю. Хозяйке заведения пришлось вызвать полицию, чтобы утихомирить скандалящих супругов.
С моей сестрой в институте учился парень по фамилии Козел. Ну ладно, разные фамилии бывают, но вот нашел же он себе невесту по фамилии Казюля... Можно себе представить реакцию работников ЗАГСа и паспортного стола, когда невеста меняла фамилию :-)
