Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У меня во дворе два ларька бок о бок стоят, вывески похоже вскладчину заказывали у одного "художника", так как исполнены они в едином стиле, а разделены для "понятности" тире. Получилось классно - мне очень нравится, особенно вечером, когда подсветку включают: ПИВО - БЫТОВАЯ ХИМИЯ
Случилась надысь такая вот история: Итак, офис небольшой, но очччень перспективной торговой фирмы. А поскольку фирма невелика есть, всем, вплоть до шефа и даже его (шефа, то бишь) отца приходится выполнять несвойственную им работу – таскать тяжести, стеречь офис от злодеев, ездить по всяким веселым заведениям, типа налоговой или исполкома. Так что никто не удивится, если шеф скажет быстренько смотаться на Луну, взять образцы грунта и отвезти в санэпидемстанцию – сегодня до обеда. А история такова: захожу это я в тех. отдел, а там программисты!!! Скучают, в общем… Дай, думаю, развлеку сирых! И леплю на ходу – дескать пришла на склад фура с Оболони (для не местных – это такой пивзавод в Киеве), надо бы пойти разгрузить. У народа сразу находится куча неотложной работы – типа программируют. Хотя никто кроме них ни хера в этом не понимает, может они там в кваку играют, в двоичном коде;-) Хорошо, гоню дальше – типа, шеф выделяет ящик пива на бригаду. Смех и оживление в зале г. Сразу находятся добровольцы – ну вы понимаете, пиво без программистов – деньги на ветер. И оставив народ в приятном ожидании, удаляюсь на лестницу – поржать вволю. Возвращаюсь с чувством глубокого удовлетворения. А тут проползает мимо наш сисадмин – тот еще змей, мой хороший друг. Смотрит на мою довольную рожу, и омрачается лик Его. И подходит ко мне, и молвит в великом смятении: А хули это ты такой довольный, друг Александр? А ну, дыхни! Ну, чтоб разговор поддержать, посылаю я его на Шуйскую Чупу (вежливость, знаете ли, воспитание…) и кратко ввожу в курс дела. На лестницу выбегаем уже вдвоем. А он мне и говорит – требую продолжения банкета! г И выдвигает встречное предложение – якобы возникли разногласия по поводу сорта пива среди соискателей. Пишем на листике какое пиво хотим, и пусть победит сильнейший! Програмеры схавали и это – добросовестно пишут. Мы держимся из последних сил, время от времени выбегая на лестницу. Пора шутку заканчивать. Но как? Шутка ведь – как анекдот (или косяк?) – весь яд в конце. И вот элегантное завершение, от жестокости которого содрогнулся даже бывалый змей сисадмин – направить их с этой бумагой на подпись к шефу! Он долго сопротивлялся, но под давлением обстоятельств (а я, между прочим, 110кг вешу!) согласился. Звоним из соседней комнаты, и буднично так, между делом: Занесите бумагу к шефу, пусть подпишет, да пойдем уже. Один из програмеров берет эту бумагу и метется к шефу!!! А весь офис уже в курсе дела, кроме программистов ессно… Напряженное ожидание… А шеф – так это вообще отдельная песня! Представьте: середина рабочего дня, заморочек у всех - полная голова. Слева бухгалтерия наседает, справа поставщик, склад по флангу в тыл пробирается… Плюс еще три телефона и все звонят. И вот заходит жертва: - Юра, подпиши вот… Шеф высаживается в непонятки: Какая фура? Какое пиво??? «Какой тулуп? Какая блоха? » г После долгих и продолжительных объяснений, выясняется, чьих рук это дело. -Александер!!! і-і-і!!! Обреченно бреду на суд и расправу… Шеф так и не смог меня отругать, он и говорить то не очень мог – смеялся очень. P.S. А тот программист до сих пор со мной не разговаривает – обиделся наверное…
Многие молодые люди и девушки часто задумываются над вопросом: откуда берутся дети? Когда решение найдено, они начинают задумываться: откуда берутся деньги?
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вывыливаясь из очередного кабака, он говорит: - Пошли к тебе. А жена в ответ: - Ты что! у меня вчера муж приехал...
Дело было в Париже... Купили мы с приятелем в Голландии по тачке. До отъезда далеко... Махнули в Париж. В первый же день я зверски стер себе ноги. Приятеля потянуло на МонМантр а я, ВСЕ! Не могу больше! Остался в машине. Подзагрузился пивком, откинул креслицо... и так тихо, тихо отдался во власть Морфея..... Проснулся от резкого стука в окно. Открываю глаза... И КАК ЗАОРУ!!! Машину негры облепили, одеты во все одинаковое, и внимательно так смотрят. Оказывается, это местная футбольная команда мимо проходила. Увидела мои голые стерые ноги на торпеде. Удивились, думали труп, вот и побеспокоились! Долго мы вместе потом ржали, когда я им на ломаном английском передал свои ощущения от их внезапного появления...
Работал я в одной компухтерной конторе в сервис-центре. Ну сборка-расборка, предпродажная подготовка, гарантия, плюс своя родная офисная техника и т. д. Ну знацца продали в один забытый богом городок принтер OKI PAGE 8W (почти лазерный т. е. способ нанесения изображения коренным образом отличается от пишущей машинки) Через пару дней привозят его обратно "Не работает мол" спрашиваем "а как мол случилось-то" ну и выдают "Дык, как обычно, положили бумагу, копирку, пустили на печать Бумага вышла а копирка где-то внутри осталась. Мы мол а копирку то зачем? Ну чтоб две копии вышло. Ну извлекли копирку объяснили что данный агрегат не расчитан на использование таких банальных вещей как копирка. Кстати нигде в инструкции не нашел упоминания о том что такой номер непрокатит
На заднем сидении автомобиля сидит обнаженная пара. Девушка говорит парну “Дорогой, потселуи меня там где воняет”. “Что?", переспрашивает он. Она повториет “Потселуи меня там где воняет”. Парень сел за руль машины и повез еЕ на мусорку.
Сижу. Играю на рояле... Попался сложный момент - быстрый пассаж, затем громкий аккорд на другой стороне клавиатуры. Не получается. Играю медленно - не выходит, быстро - тьфу! Либо в аккорд не попаду, либо пассаж не проиграется. Повторяю - не получается. Повторяю - не получается. Злюсь! Повторяю - не получается. Злюсь сильнее! Повторяю - не получается. Бешусь. Повторяю - не получается. Киплю. Проигрываю пассаж - пытаюсь аккуратно взять аккорд - мимо. Повторяю - пытаюсь взять аккорд рывком - мимо! Наливаюсь дурной кровью! Пассаж - аккорд (тихо-тихо) - мимо!!! Пассаж - аккорд (со всего маху) - мимо!!! Пассаж (медленно) - аккорд - мимо!!!!! Пассаж, замахиваюсь на аккорд, вдруг вопль со двора: - Да ебни ты как следует! Аккорд ударом - почти попал. Со двора вопль: - Сильнее! Пассаж - аккорд (аж рояль затрясся) - тютелька в тютельку. Вопль: - Еще! Повторяю. Идеально. Вопль. - Еще! Повторяю - просто сказка! Ван Клиберн, да и только! Удовлетворенно встаю из-за инструмента, иду на балкон курить, заодно на знатока посмотреть. Выхожу, а там ребята погнутое колесо у велосипеда выправляют. Спасибо, народ. Помогли! Все занятия в чем-то схожи!
Наш электрик Иво уже больше года все не может выкроить времени поехать в Юрмалу, где он прописан, и выбрать новый паспорт - старый паспорт он потерял. Зарплату у нас перечисляют на банковские счета, и только этому Иво, которому из-за отстутствия паспорта никак не можется открыть себе счет, деньги выдает на руки прораб. И вот мы узнаем, что подруга Иво родила ему сына, а тут как раз аванс выплачивать нужно, и тут прораб, которому осточертело выбирать деньги для Иво со своего счета, выдавать эти деньги ему на руки, а потом еще и отчитываться, возьми и скажи: - Что, Иво, все никак не можешь поехать и паспорт выбрать? Здесь же близко от Риги. Вот съезди, например, сейчас - я тебя отпускаю на весь день. Не сделаешь паспорт - больше денег на руки не получишь. Как же ты без своих денег жить будешь, Иво? И тут кто-то добавил: - Да, и, главное, как же ты своего ребенка тогда на себя запишешь? Под громовое ржание сотрудников Иво поехал в Юрмалу заказывать новый паспорт.
- Желчный холерик: Не читая - сразу всем по минус 2, потом читает. - Меланхолик: После прочтения всем по минус 1 - чтобы шибко не выежывались. - Щедрый сангвиник: Не читая - всем по плюс 2, потом читает. - Просто сангвиник: После прочтения всем по плюс 1 - не зря ж карячились. - Флегматик: Никому ничего - пусть сами между собой со всей этой хреновней разбираются. - Математик: Каждому - по нулю и по два в уме. - Коммунист: Революционная уравниловка, у кого много - по 2 отнять, а у кого мало - по 2 добавить. - Налоговые инспектора и гаишники: Каждого ободрать по максимуму минусовыми двойками и по возможности повторить эту процедуру с других компьютеров. - Бухгалтер: Первым пяти - по плюс 2, остальным пяти - по минус 2, чтобы баланс сходился. - Студент: После стипендии - на полную катушку, щедро всем по паре плюс, перед стипендией - всем по нулям. - Скряга: Первому в списке с трудом и сомнениями - единицу (сначала плюсовую, а потом вместо нее - минусовую, поскольку она все же меньше плюсовой, хотя и ее жалко). - Чекист: После тщательного ознакомления, пока никому ничего, потом, после особого совещания - каждому по заслугам. - Женщина: Из-за невозможности лицезреть авторов, бессистемный и произвольный подход к голосованию, лишь бы у каждого что-нибудь стояло. - Мужчина: Где про баб и пиво, тем по плюс 2. - Автор: Себе плюс 2, остальным по минус 2, иначе будешь в ауте, так как тебе уже конкуренты свои минусы воткнули. - Сексуально озабоченный: Чего сюда вообще лезть после порносайтов, если в курилке и так все прикольное расскажут.
«Ой, цветет калина в поле у ручья Парня мало… Дога полюбила я». Такую песнь пел председатель профкома Валерий Семенович Парков, сидя на проходной своего предприятия в стадии легкого алкогольного опьянения 31 марта 1986 года. Валерий Семенович был неплохим председателем профкома, что выражалось в его постоянном радении о благе пролетариата, как то: наведение порядка в очереди на жилье - никто уже не мог втиснуться вне очереди, или укрепление трудовой дисциплины - никто, даже Вася Семкин, не был замечен пьяным на работе и т.п. Но, как всегда бывает в таких случаях, начальство его недолюбливало, а пролетарии тем более, поскольку постоянная забота Семеновича о дисциплине не позволяла работягам расслабиться так, как это бывало ранее. Наверное, поэтому Саня Кроликов - лучший друг уже упомянутого Васи - дал Валерию Семеновичу Паркову кличку «запарков», которая моментально к нему прилипла и многие, особенно из молодых, даже не догадывались, что Запарков это не настоящая фамилия Семеновича. Именно тогда, 31 марта, «перевоспитавшийся» под влиянием «запаркова» пьяница и дебошир Вася Семкин решил ему по-доброму отомстить. На следующий день - 1 апреля - в кабинет председателя профкома вошел безымянный пролетарий, который в доверительной форме поведал Семеновичу о том, что Семкин вместе с Кроликовым уже месяц как гонят самогон в трансформаторной будке и закусывают собачатиной. «Запарков» опешил. Он уже видел, как кривая показателей дисциплины резко снизилась до отметки трехгодичной давности. Однако, будучи человеком действий, пожелал самолично устроить облаву на злостных нарушителей. Возле самого входа в трансформаторную лежала собачья голова вместе с содранной шкурой, ободрать которую с задавленной неизвестным автолюбителем собачки брезгливый Вася Семкин поручил Кроликову. Внутри небольшого служебного помещения за импровизированным столом сидели, слегка покачиваясь, старые приятели. Стол украшала трехлитровая банка мутной жидкости и полная сковородка жареной свинины, которой заботливая теща снабдила Василия к пасхе. Валерий Семенович молча смотрел на пролетарское великолепие, злобно щуря глаза и плавно переходя в то неконтролируемое состояние, в котором матросы и солдаты брали Зимний в 1917 году. - Присаживайся, Семенович, - подчеркнуто небрежно буркнул Семкин. - Сейчас, сейчас, - сдерживая праведный гнев, сказал Парков, хлопнул дверью и отправился на доклад. Служба есть служба и о подобных происшествиях начальство должно знать в числе первых. Шеф был занят проблемами, которые почти всегда возникали на бюджетных предприятиях с окончанием квартала: план «горел», почти «накрылась премия в квартал», да и все было не так как надо. Секретарша получила строжайший наказ: никого не принимать, ни с кем не соединять, кроме управляющего трестом. Конечно же, хрупкая, юная дева, которых чаще всего и берут себе в секретари толстые и лысеющие мужчины, не смогла сдержать напор Валерия Семеновича, который буквально внес ее на руках в кабинет шефа. - Вот вы тут сидите, - начал с порога Парков, - а рабочие вверенного вам предприятия собак едят. Семенович даже про самогон забыл сказать, видать собачатина поразила его более всего. - Что вы несете, - шефа невозможно было провести на мякине. - Давайте пройдем и посмотрим, - «запарков» кипятился все больше и заводил сам себя. Всю дорогу к трансформаторной Семеныч делал какие-то выводы об умственных способностях руководителей различного ранга, но по прибытии к объекту обнаружил совершенно трезвых Кроликова с Семкиным и полное отсутствие каких бы то ни было следов «преступления». «Запарков» понял, что его разыграли, но, пытаясь спасти положение, он стал кричать на друзей-работяг, требуя от них, чтобы те предоставили шефу голову той самой собаки, которую он только что видел. Эти грозные ультиматумы продолжались вплоть до приезда «скорой», которую шеф вызвал, беспокоясь за психическое состояние предпрофкома. И сидеть бы в психушке Валерию Семеновичу не менее двух месяцев, поскольку при попытке одеть на него смирительную рубашку серьезно пострадал один из санитаров, которого Семеныч, хитро извернувшись, ударил темечком в пах, да 26-го апреля рванул Чернобыль и его сразу же выписали и отправили проводить газ в районы, из которых первоначально отселение людей не планировалось. В наше время Валерий Семенович Парков - частный предприниматель. Справку о том, что он состоит на учете в психдиспансере, своему налоговому инспектору Семеныч уже показывал и, возможно, поэтому у него никогда не бывает проблем с разного рода отчетами, несмотря на почти постоянное нарушение сроков. :-)
Хочу поделиться маленькой бытовой зарисовочкой из нашей скромной и тихой жизни. Друг мой Алексей, как и большинство сейчас, почти все время отдает процессу производства. Работает от подьема и пока работа не кончится. И один выходной... Потому иногда у него бывает такое настроение, что жизнь проходит, старость не за горами и если упустить повеселиться сейчас... В общем, другого шанса уже не будет. Я его в этом поддерживаю. Суббота. Вечер. Солнышко уже на полпути к закату... Отдохнув и отоспавшись после ночных возлияний во всенародный праздник Тяпницы ((с) Экслер) Леша берет машину и заезжает за мной. Еще вчера уговорились съездить на озеро, посмотреть на молоденьких девушек, поплавать в мутной водичке и полежать на замусоренной травке (типа загораем) На озере все как всегда, толчея, девицы топлесс, машину приткнуть некуда, кроме как на самый солнцепек. Леха матерится, объезжая очередную грудастую дЕвицу-красавицу, я равлекаюсь тем, что из окна машины интересуюсь подробностями их интимной жизни... Скучно... Второе озеро. То же самое, только в профиль. Третье озеро. Немного лучше... Едем назад, слегка искупавшись. Есть у меня еще один друг-приятель. Некий Зыков. Личность живописная и неорданарная. Работает милиционером, тайно подрабатывает ведущим на радио и большой знаток и любитель авторской песни. Живет в райцентре, на радио записываться ездит к нам в город, но видимся мы последнее время редко. Что обидно... - Алексей, говорю я, друг мой, как вы относитесь к необдуманным поступкам? - Хм, положительно. - До Ярцево сорок минут езды... - Говно вопрос (разворачиваясь), только вот что там делать? - Да хоть бы Зыкова навестим - Зыкова? Можно и Зыкова,... только не на записи ли он? - Сейчас проверим (достаю телефон, звоню на радиостанцию, выясняю, что был и уже уехал. Только доехал ли? Звоню знакомому милиционеру, прошу проверить по своим ментовским каналам, приехал ли. Через пять минут пререзванивает, сообщает, что Зыков уже на месте, сидит в парке и поет песни под гитару) Едем в Ярцево, дорогой ругаем Зыкова, почему не завел себе никакого средства мобильной связи, хотя бы пейджер. На месте выясняется, что гражданская жена и официальная невеста Зыкова дома одна и делает вид, что болеет. От неожиданности (мой визит - это большая редкость, чаще они ко мне) Лилечка с симуляцией завязывает и вызыватся нас проводить. На выходе из парка устраиваемся в летней кафешке и, потягвая пиво, ждем, когда появится Зыков. Появляется Зыков в копании с двумя бардами и одной гитарой. Кричим, машем руками. Подходят. Я никогда в жазни не видел трех таких удивленных физиономий. Наконец бард Гриша выдавливает, глядя на Лилечку: Час назад при смерти лежала, голову от подушки поднять не могла, а уже пьет в кабаке с двумя мужиками... А надо сказать, барды все трое выглядят весьма живописно. Чуть поопрятнее бомжей. лицо у Гриши обгорело на солнце до помидорного цвета, что наводит на мысли не о солнце, а напротив, о неумеренных возияниях... А зведение вполне приличное, мускулистые мальчики на входе начинают нервничать и бросать косые взгляды. После того, как прошел шок и закончился ритуал приветствия, Зыков оглядывает стол и замечает: хорошо сидите, водочки только нет, делает знак официантке... Знаете, что потом делает эта сволочь? Этот гад лезет в карман джинсов, достает и торжественно водружает на стол БАНКУ КИЛЬКИ В ТОМАТЕ! Из другого достает КОНСЕРВНЫЙ НОЖ образца 1970 года и кладет рядом! Я сейчас и не припомню уже, когда мне в последний раз было так стыдно...
Представляю в Мехико лучшую половину российского населения – представляю достойно: местные мачо просто растекаются у ног от жары и избытка чувств. И хотя я давно и прочно замужем (за русским, кстати), попыток склонить меня к блуду не убавляется. Вообще, мексиканцы народ веселый, бабники отчаянные, с эдакой долей романтики: в 4 или 5 часов утра услышать серенаду «марьячес»- профессиональных певцов под окном – вещь обычная. Наличие мужа при ухаживании учитывается очень тщательно – это к тому, что ревнивый супруг может запросто грохнуть соперника из пистолета, не говоря уж об оружии пролетариата – мачете: голову сносит как шашка. Поэтому все предложения очень уклончивые: показать иностранке город, оценить местную кухню в хорошем ресторане, если чувствуется слабинка с вашей стороны, то в ход идут «проводы солнца под пальмой на берегу океана» или «встреча рассвета в апельсиновой роще». Приемы зависят напрямую от фантазии и возможностей совращающего: один высокий начальник послал мне по официальному каналу поздравление с днем рождения. Надо было видеть лицо моего шефа, когда он принес мне, тогда маленькому клерку, это в трех экземплярах на подпись! Понятно, что в таких условиях приходится иногда проявлять изворотливость, чтобы никого не обидеть, но в то же время твердо показать: »Нет! » Так однажды вечером шеф пригласил меня посмотреть информацию на новом компьютере и я по наивности согласилась. И только когда мы вышли из отдела и пошли по пустому коридору до меня доехало. Пришлось срочно подвернуть ногу. Женщина, у которой что-то болит – это уже не женщина! Очень полезно иметь под руками телефон, чуть что звонишь: «Петя, как Наташка? Покакала, пописала, покушала? » Так сказать, романтика в диалектическом развитии. Мало кто выдерживает. Конечно, речь не идет о каком-то насилии, принуждении или шантаже. Просто у мексиканского мачо все большое и сердце тоже. Одна моя знакомая 40 летняя женщина очень откровенно скучала по своему мужу, уехавшему в США на заработки: «Мы с ним занимались любовью 2 раза в день, утром и вечером. Ну, и иногда в обед, если детей не было дома. » Так что, судите сами. Предвижу возражения, конечно же, наши русские мужики лучшие на свете, но иногда серенада под окном тоже очень неплохо!
Сегодня в инструкции к материнской плате, которую пытались перевести на русский, увидел название одного из разделов: "Перевод компьютера в жРущий режим". :-) Интресно, как это на спрос влияет?
Приехал к мужику в гости друг из деревни. Ну сели они за стол, выпили. И решил городской показать сельскому экзотику своего города. Повел друга на стриптиз-шоу. Пришли они в бар, и как положено посмотрели все до конца. Идут домой, тут городской и спрашивает сельского: - Ну что скажешь дружище? - Хорошие девки, да видно блох у них много? - Чего ты так решил? - А чего они все об столб чешуться?
Предупреждаю сразу - жену свою люблю, поэтому, когда в тот раз над ней подшучивал - это была просто шутка. Шутку придумал не я, а где услышал уже и не помню... Просыпаемся как-то мы с моей любимой женой в одно прекрасное утро. Сол- нышко светит, погода прекрасная, тихо кругом. Тут я вспомнил эту шутку, и подумал, что хороший юмор поможет поднять настроение нам обоим. Поворачиваюсь к жене с серьезным лицом и говорю: - Дорогая, мне, наверное, давно нужно было все тебе рассказать... На лице жены немой вопрос. - Понимаешь, э, э, я просто обязан тебе все рассказать. Понимаешь, э, э, все это случилось давно... На лице жены волнение, нетерпеливое непонимание, тревога. Догадываюсь, что пора заканчивать, и продолжаю: - Любимая, я открою тебе одну тайну - наш сын НЕ ОТ ТЕБЯ... Вам тоже даю время переварить шутку. Александр
Разговаривают две подруги. Одна спрашивает другую: - Ты чего такая довольная? - Да понимаешь, спала вчера с дальнобойщиком! - А куда он ездит? - Я не знаю всех его маршрутов, но в меня его машина заезжала далеко!
Как-то раз недавно, блуждая по просторам Интернета, забрел на довольно крутой сайт знакомств, из-за патриотических чувств не упоминаю какой, но из раздела "точка Ру" :). Уже по надписям типа "Script Error" и надписям типа href="???.php3?action и т. д." вместо ссылок, я уже понял, что на серваке временные проблемы, но тем не менее решил поискать желающих познакомиться и по соответсвующей ссылке вышел в меню поиска. При выборе параметра искомого партнера в графе "Дети" вместо выбора пресловутого "Есть"/"Нет" стояло невинное словосочетание "Ошибка справочника". Это вызвало странные ассоциации..
Встречаються два друга. Один очень грустный. Другой спрашивает: - Слышь Толян, ты че такой убитый? - Да понимаешь вчера на базаре шнурки развязались! - Ну и что? - Что, что!!! Базар то армянский!
Побывал я недавно в славном городе Берлине на праздновании дня рождения своей конторы. И вот, довелось мне познакомиться на том самом праздновании с двумя очаровательными созданимями 24 лет от роду. Стоим, общаемся, пьем шампусик. И одно из этих созхданий, то что по красивей задает такой интригующий вопрос: - А ты знаешь что было 21 июня. - ??????? - Самый длиный день в ГЕРМАНИИ!!!
Сидит Мальвина плачет и причитает: - О моя девственность, о моя девственность! Подходит Папа Карло и спрашивает: - Мальвина кто тебя изнасиловал? - Никто, просто Буратино встал передо мной на колени!
Собрать бы все вместе истории по вас, доблестные защитники родины. И получился бы отдельный героический народный эпос. Витязь отдыхает на тигровой шкуре. Эту историю рассказала мне моя бабушка. Было это давненько, в советские времена, когда был жив дедушка-полковник, я значилась в проекте, а бабуля - цветущая тогда дама слегка за сорок - отдыхала на курортах (без дедушки). Раз случилось у нее знакомство, ухаживал за ней на курорте некий капитан. Ну, любила она слегка пофлиртовать, розы, грезы, рестораны и проч. За бутылочкой винца, слово за слово, да и зашел у них разговор про нелегкую воинскую службу. - Ах, - сказала бабуля, - надо же, у меня муж военный, и зять тоже служит. Своих лет и положения она никогда не скрывала, даже наоборот, гордилась. Выяснилось, что капитан служит в городе Н-ске, в такой-то области. - Что вы говорите, - удивилась бабушка, - а мой зять служит там же. А в какой части? - В такой-то. Выяснилось, что и мой папик там же. - А как же его фамилия? - полюбопытствовал капитан. - А вот Змеевский, - честно сказала бабушка. И тогда ее ухажер покраснел, вскочил, и стал топать ногами, и пускать гневные пузыри, и ругаться плохими словами. А дело было вот в чем. Папик был младшим офицером, так как призвали его уже не со школьной скамьи, а после окончания универа. Он был физик, ученый, умница. А офицер из него был - просто из рук вон. Ну не военный он человек, и все тут. Кто больше всех получал взысканий за нечищенную бляху, оторванные пуговицы, пятна на гимнастерке и прочий внешний вид? Змеевский. Кто дремал на посту и читал книжки после отбоя? Он же. И будучи непосредственным подчиненным упомянутого капитана, доставлял ему головной боли больше, чем все рядовые, вместе взятые. А один раз папик, держа в руке тарелку, потянулся за хлебом через голову капитана. Тарелка почему-то накренилась, и ГОРЯЧАЯ манная каша вылилась на эту самую голову.
Несмотря на этот печальный случай, папу через какое-то время назначили комроты. Командиром РАСКАДРОВАННОЙ роты. Без единого солдата. И он свободно читал книжки после отбоя, и загорал на ближайшей речке.
увидел тут на job.ru такое объявление о поиске работы (телефоны и имена изменены):
"Женщина, 36 лет. Образование - высшее. Опыт работы - свыше 5 лет. Город: Москва Свободный график. Минимальный уровень оплаты - 1000 $/месяц Контактное лицо: Елена Сергеевна Телефон: 111-11-11 E-Mail: ***@priap.ru Дополнительные сведения: Основатель центра управленческого консультирования "ПРИАП", автор метода СЕМАНТИЧЕСКОГО АНАЛИЗА И СИНТЕЗА предлагает предпринимателям и компаниям услуги по оптимизации всех рабочих процессов!" конец цитаты
Чему же эти ребята управленчески консультируют, имея своим названием ПРИАП (это ж все равно что назвать свою контору "Член" или "Фаллос"). До сих пор теряюсь в догадках... Может, если это касается рабочих процессов, консультируют как в том анекдоте про ежиков (которые друг друга по цепочке в попу имеют) - как встать в круг?
случилось это со мной в Макдоналдсе в... туалете...
Приспичило как-то по серьезному, ну захожу в кабинку, а дверь не закрывается! Причем еще и сама открывается так что все всем видно. Ну думаю щас присяду, а дверь рукой подержу! не тут-то было! Кабинка большая рукой до двери не дотянешься, либо дверь держишь, либо дело делаешь. А тут еще как назло кто-то дергает проверяет занято или нет. Снял ремень пристегнул за ручку присел держу и ело делаю..... кайф....
Закончил, теперь подтереться надо, одной рукой штаны держишь чтобы в лужу не упали, другой ремень (дверь то-бишь), а третьей нету.... Пристегнул значит ремень к двери и штанам и встал так внатяг чтобы дверь плотно держалась, спасибо ремню что все так обошлось!
Так что не носите подтяжки они вам в такой ситуации не помогут!
Я тоже иногда со своим другом делюсь прочитаными интересными анекдотами и обычно он на это отвечает что-то вроде "Я тоже Анекдот.ру читаю...."
А сегодня произошел между нами такой диалог:
Я: Продаю почки, 1975 года выпуска, пробег - 14256 литров пива. В нормальном соссстоянии ;) Он: Заверните... Я: это аукцион, закрытый причем, назови свою цену Он: А техосмотр пройден ? Я: пройден, годны до 2010 года Он: А по Интерполу не светятся ? Я: нет, и растаможка 100% Он: Цвет металлик ? Я: цвет Будвайзер-айс, три литра пива в придачу Он: Не, мне жигулевские :) нужны, а то на этих иномарочных и разорится можно !
Встретились как то американец, австралиец и русский. И начали они рассказывать какие необычные истории приключились с ними в жизни. Американец: - Сломалась однажды у меня в поле машина. А дело было ночью. Домой идти нужно было через лес. А в том лесу очень много волков И самое необычное, что по дороге домой я ни одного не встретил. Австралиец: - А я увлекаюсь серфингом. Один раз у меня сломалась доска прямо в открытом море. Мне пришлось вплавь добираться до берега. А в том месте много акул. И самое необычное, что я ни одной не встретил! Русский: - А я недавно поехал в деревню. Там мы с кумом посидели за столом и выпили 2 бутылки водки. Затем я на машине благополучно добрался домой. Австалиец с американцем: - и что ж тут необычного? Русский: - Необычно что на протяжении всей дороги я не встретил ни одного гаишника!!
Работал я тогда "манагером" в компьютерной конторке. День выдался... Жара градусов 36, клиентов - ноль, в комнате нас пятеро изнывающих от жары и скуки мужиков... И вот, открывается дверь и входят две обалденные блондинки не слишком отягощенные одеждами по причине вышеупомянутой жары. Всеобщий интерес и оживление. Блондинки: Мальчики, милые, вставьте нам, пожалуйста, побыстрее! Пауза, во время которой одна из девиц, сообразив что-то, достала из сумочки звуковую карту и сказала: Да нет, не туда, а в компьютер!
Пришли в зоопарк отец с сыном. Стоят у клетки с обезьянами, а там Шимпанзе-самец хочет трахнуть Шимпанзе-самку. Но у него никак не может встать. Глядя на эту сцену, мужик не выдержал и показывает обезьяне жестами, что мол всунь ей сначала палец. Ну братец меньший понимает намек и точно выполняет инструкцию. Тут самка дико визжит, кусает самца, метается как угорелая по клетке а затем убегает в будку. Самец сидит с открытым ртом и ничего не понимая тупо смотрит по сторонам. Тут отец поворачиваеться к сыну и говорит: - Ну что сынок, теперь ты понял зачем стричь ногти?
Многие, наверное, видели фильм «Клиент» по роману Гришэма (про мальчика, ставшего свидетелем убийства и про отважного адвоката в виде Сьюзанн Сарандон). Когда я смотрела этот фильм меня потрясло желание мамы мальчика, мечтавшей о домике «с туалетом». Такая американская непритязательность заинтриговала и посеяла определенные сомнения... Далее стал интересовать уже не сам сюжет, сколько почему все-таки именно с туалетом, а не с подземным гаражом, бильярдной или бассейном в саду. По направленным наблюдениям, семья мальчика была и правда не из богатых, но жила и не в таких уж спартанских условиях, чтобы прямо на двор бегать. Домик с туалетом вряд ли стал бы таким уж потрясающим улучшением жилищных условий простой американской семьи, проживающей в совсем не хилом домике. И, ах как я благодарна, что переводы фильмов у нас не синхронизированы! , в конце фильма за кадром наконец звучит разгадка уже оригинальными англоговорящими устами адвоката в сторону ФБРовцев, устраивающих переезд семьи с целью обеспечения безопасности: «И чтобы обязательно был домик с walk-in closet! » Значит, все-таки не о примитивном ватерклозете мечтала мама героя, а о простой американской гардеробной (куда заходишь и там одеваешься), неведомой нашим прославленным переводчикам! Мечтатели-американцы вновь поднялись в моих глазах с глубин выгребной ямы, куда они чуть было не попали благодаря «чернорабочим языка». Хэппи Энд!
"Давайте и я вам что-нибудь расскажу -- про исключительную любовь и про то, как бывают необходимы плохие бабы!.. Давайте как у Тургенева!" (В. Ерофеев, "Москва-Петушки")
Ну, если честно, то я -- далеко не Аполлон: вешу килограмм этак 120, на женскую назойливость жаловаться не приходится. Но чего на свете только не бывает... Вот такая, например, грустная история.
Угораздило меня распределиться после ВУЗа в безнадежно дальнее Подмосковье, в городишко Засера. Не хочу описывать его в подробностях - - скажу только, что мне понятны чувства волка, который попал в капкан и готовится лапу себе отгрызть. Но какое-то время пришлось мне там проработать. А проходную нашего заведения стерегли "вохрушки" -- как правило, тетки, вернее, бабки предпенсионного возраста. Но однажды появилась там девица, которая определенно годилась им всем во внучки. Страшненькая, понятно -- для туземок характерно... Но к_а_к она на меня смотрела! Так на меня никто и никогда больше не смотрел. Словами взгляд описывать -- дело, боюсь, безнадежное... я раньше думал -- смотреть т_а_к только собаки способны.
Но недолго тянулась идиллия -- перебрался я таки в столицу (злостно нарушая паспортный режим -- ну, понятно). Месяцы спустя заезжаю в Засеру -- уже как сравнительно свободный человек, водки с приятелями попить. И в разгар пьянки приятель мой вдруг спрашивает довольно патетеческим тоном: - - Ты слышал?! - - О чем? - - Значит, не слышал! Ты Таньку Шерстобитову помнишь?! - - Не-а. - - Ну, не можешь ты ее не помнить: на проходной стояла, молодая такая.. - - Тогда помню,-- отмечаю про себя прошедшее время и напрягаюсь. - - Дык, в дурке она! - - ? - - Сожителя своего -- зарубила топором и съела. Еще потом подругам объясняла -- у алкашей, дескать, печень горькая...
Вот оно в чем был секрет моей привлекательности... Задним числом мне кажется, что она тогда и облизывалась мне вслед -- но не поручусь.
В начальной школе, которую посещает моя маленькая дочь (мы живем на северо-востоке Англии), есть славная традиция. В качестве поощрения детишек за праведные дела угощают шоколадными батончиками. Их регулярно поставляет крупная шоколадная компания, причем практически задаром, а часто и вообще бесплатно. Дальновидность сей акции очевидна: шоколадники приучают детишек с малолетства к своей продукции. Когда они подрастут, то наверняка станут полноценными потребителями этой компании и затраты окупятся с лихвой. Тем более часто батончики поставляются со сроком реализации близком к граничному. Таким образом фирма грамотно избавляется от "горящего" товарного запаса. К чему это я? Шесть лет назад мне довелось работать в Новосибирске на ну очччень крупную американскую табачную компанию. Мы проводили очередную рекламную акцию по обмену наших сигарет на вражеские. Поскольку обмен производили тщательно мной отобранные и натренированные длинноногие симпатичные девчонки по принципу "А если я Вам предложу поменять вашу неполную пачку на новую пачку наших сигарет и в подарок дам зажигалку, Вы согласитесь?", соглашались практически все, и количество обменянных полупустых вражеских пачек превзошло все ожидания. Никто не знал, что делать с этими коробами до отказа набитыми разношерстными и разнокалиберными пачками сигарет. Выкурить самим не позволял компанейский патриотизм и гордость, тем более что по самым скромным прикидкам курить пришлось бы всем офисом не менее года. Раздать друзьям по понятной причине было никак нельзя. Выкинуть в мусорный контейнер было невозможно, так как недалеко от офиса располагалась школа и вездесущие дети тут же бы добрались до этих несметных богатств, что крайне нежелательно по многим причинам. Наконец на одном из митингов был объявлен вердикт: отвезти на пустырь и сжечь. На что после небольшой паузы Ольга, наш специалист по маркетингу, дама немаленького роста и большой значимости с неподражаемой интонацией произнесла: - Ну, зачем же жечь... Можно просто подбросить на крыльцо в Дом для Престарелых %-[[[ Нет, ну оцените глубину решения: благотворительность (причем инкогнито), грамотная оценка перспективности (точнее не-перспективности) потребителя и избавление от неликвидного вражеского запаса товара - и это все в одном!
Купил сегодня сэндвич в магазине на обед. Хороший такой сэндвич, свежий. После того, как он уже упокоился у меня в желудке плавая в чае, меня что-то дернуло прочитать этикетку, не долетевшуб до мусорной корзины - интересно же, кто изготовил сей кулинарный шедевр. Читаю (ей богу - не вру): "Цех питания ОАО "Мосгидропривод""... Вот и верь после этого людям.
Специально для женщин уезжающих в санатории, профилактории и другие лечебные заведения. Учитывая ваши пожелания наша фирма разработала уникальный препарат: Вибратор в форме клизмы! Дорогие женщины: теперь вы можете заниматься вашим любимым занятием и делать очистку кишечника ОДНОВРЕМЕННО!
Ссора. (телефонный звонок) Действующие лица: Дэн - сонный, усталый, измученный человек. Василий - как всегда, неописуем
Место действия: - квартира Дэна, спальня, впоследствии кухня, где Дэн сидел потом до 3 часов ночи, крутил головой и приговаривал: «да... ну и дела... дык... ну как же... елы-палы... ». Время действия: Понедельник, 4-ое сентября. 40 минут пополуночи. Неделю назад у Дэна был день рождения. ... Играет тихая музыка. Дэн пребывает в одном из наиболее блаженных состояний. Минут 5 как заснул после очень тяжелого дня.
... Телефонный звонок. Дэн. -... Звонок. Дэн. -... Ммм Звонок. Дэн. - Оох! Звонок. Дэн. - Да заткнись! Звонок. Дэн. - Кому же не спится! Звонок. Дэн. - Блин. Звонок. Дэн. - Черт. Звонок. Дэн. -... Звонок. Дэн. -... Звонок. (Дэн снимает трубку). Д: - Алло. (В трубке молчание). Д: - Алло! (В трубке молчание). Д. - Здравствуй, Василий. (В трубке молчание). Д. - Василий, привет! (В трубке молчание). Д: - Алло!!! Василий (бодр, свеж, интригующ, полон азарта, оживления и недоумения) - Дэн?! Д: - Да. Здравствуй, Василий. Василий. (по-прежнему крайне удивлен). - Алло? Д: - Да, Василий. В (истерично): - Алло!!! Дэн!!! Д: - Да, Василий. Что ты хочешь? В: - Дэн, здравствуй. Д: - Здравствуй, Василий. Я очень хочу спать, так что говори скорее. В: - Дэн? Д: - Да, Василий. В: - Ты что, спишь? Д: - Да, Василий. В (безаппеляционно): - Ну и дурак! Д (пораженное молчание): -... В: - Я поздравляю тебя с днем рождения! Д: - Спасибо, Василий, но давай созвонимся в другой день. Я очень хочу спать! В: - Алло?! Д: - ДА, ВАСИЛИЙ!!! В: - Дэн, а что ты делаешь? Д: - Я СПЛЮ, ВАСИЛИЙ. Давай созвонимся в другой раз. В: (пораженное молчание): -... Д: - Василий!!! В: - (очень обиженно). - Хорошо, Дэн. До свидания. (В трубке короткие гудки). Так Вася обиделся... Сказочник Дэн
Сейчас ребята, приехали из Еревана, рассказывают, как там один кадр на полном серьезе им заявил:
- "Эта баня, была построена великим армянским архитектором Арменом Пердуняном (например, ну не запомнил я фамилию) в 14 веке нашей эры. Но благодоря современной науке, есть все основания предпологать, что баня была построена еще в 7 веке до нашей эры, (!)тем же архитектором(!)"
Вот так вот, это даже не Арменикум ара против СПИДа :))))))
PS. Если кто знает, что там Арменикумом происходит, поделитесь, интересно же ара! :)
Жена приходит домой, заходит в комнату, а там ее муж порет какую то телку. Жена: - Немедленно прекратите! Вася что это за шлюха? Муж: - Это не шлюха, а наш главный бухгалтер! Жена: - А почему ты ее трахаешь? Муж: - А это теперь таким образом мы получаем зарплату!
Все знают песню Татушек "Нас не догонят", так вот клип на нее сняли непральный, почему? а надо было так: После долгой и тяжелой рабочей недели в кабак заходит небольшая компания, садятся за столик, заказывают МНОГО водки, дожидаются когда ее принесут, разливают, тост: НАС НЕ ДОГОНЯТ!!! и поехала....... %)))пить в ритме песни!!!
Как то одна немолодая дама сделала замечание поручику Ржевскому. Дама: - Поручик, Вы такой статный мужчина, а рассказываете такие гадости. Ваше содержание не соответствует Вашей форме. Ржевский: - Все правильно мадам! Содержание моих анекдотов соответствует Вашей форме!
Навеяно историей от 2 июля, про "Новый... Красный... ПолоМал..." Совершенно не смешная, но в той же струе. 1998 год, осень, кризис, рубля уже практически нет, в Питере практически полное отсутствие сигарет (ну, пропали они куда-то, все беломор курили, другого не было!!!). И тут же - мостик через Мойку, Невский, центр. Девушка, с сигаретами (!!!) L&M. Странно, народу не так много рядом... Идем. Она - стандартно - "бла-бла-бла, новый вкус, попробуйте, давайте менятся, если у вас в пачке..." Я говорю "давайте!" Девушка лезет за пачкой Л&М, я достаю пачку "Собрания". Девушка зависает, даже не улыбается. Занавес.
P.S. Для тех, кто не помнит/не знает - до кризиса цена пачки L&M - 3.50, пачка "Собрания" - 16 руб.
P.P.S. Я же говорил, что будет совершенно не смешно :)
Поехали в мы эти выходные большой и дружной компанией к подруге на дачу -отмечать ее очередное семнадцатилетие. У нее сынуля, очаровательный малыш, по паспорту Даниил, а для родных и бизких- Гонечка( по чему его так ласково прозвали не знает никто, даже родители не помнят). Так вот, гуляем мы по даче, хозяйка нам свои угодья показывает. И тут один из друзей, который на даче первый раз, увидев цветок мака, спрашивает: - Вы, че, наркоманы что ли? На что именниница, видимо думая о предстоящем празднестве -все ли готово, ничего ли не забыли и т. д. ,но реагируя на подкол, совершенно на автопилоте отвечает: - Да мы тут и героин гоним, и кокаин. После чего друг выдает: - Теперь понятно, почему вы сына так назвали..... P.S. Дальнейший осмотр владений пришлось отложить, потому как идти дальше никто не мог. Натульчик, Степа, простите, не могла не рассказать....
Моя мама уже третий год живет за рубЕжью, и, вот наконец мы с братом прибыли в эту англоязычную, надо сказать, страну. Одним из пунктов культурной программы было посещение зоопарка. Действительно, шикарное зрелище. Мы вроде бы взрослые люди, а бегали с криками: " О, животное, как тебя зовут!?! , УУУ, а это кто!?!...". Перед каждой клеткой стояли два абсолютно одинаковых сереньких столбика. На одном было название животного с фотографией и краткой историей, на другом грозное придупреждение типа: Осторожно, не суйте руки в клетку!. Внимание, повторяю, мама уже три года там жила и в этом зоопарке была как минимум четыре раза со всякими культурными вылазками. Долго ли коротко, довольно подустав, подходим к небольшому вольеру с милой дикой кошкой внутри. Уже на автомате выдавливаем: "Уууу, звеерь, ты кто?" и ищем табличку с названием. Вдруг мама довольно выпаливает: "А я знаю как его зовут - Бивэр" (ударение на последнем слоге)и показывает на серенький столбик с надписью. Нам показалось странным такое грозное имя для, вобщем-то, маленькой кошки, но, правда, на столбике было написано "Be Ware" (Что-то типа буть осторожен, как я теперь понимаю), но без фотографии и истории. Так что вот он какой - страшный зверь Бивэр. Ada
- Вы у нас 1000000-й посетитель! - О, и мне дадут приз? - Вам дадут пи"ды! - Почему? - Потому что Представителем оптовых компаний вход строго запрещен!!!!
Еще про школьные знания и не только... Школьница (Ш) (дело происходило лет двадцать назад) сдает экзамен по истории СССР. Вопрос в билете "События 1917 года" Полный ступор, типа "Я ничегошеньки не знаю". Села. Все ей потихоньку подсказывают, так мол и так, Февральская революция, Ленин, апрельские тезисы, приезд в Питер и т. д. Смотрит очумевшими глазами и чувствуется не воспринимает ничего. Ей по второму разу...."То, се, Октябрьское вооруженное восстание в Питере"... Ответ Ш для того времени потрясающий - "Да это я все помню, а вот чем тогда все это кончилось?"
Будет вечерний праздничный стол-есть повод. Днем бросаю жене сообщение на трубку "Не забудь мне купить что-нить типа "антипохмелина" на завтра. Проходит 5-10 мин. вспоминаю и пишу новое сообщение "Если будешь в аптеке, то пополни домашний запас "резиновых изделий". Все. Через пол-часа по телефону слышу разъяренный голос: "Ты представляешь как на меня смотрела толпа в аптеке, когда я на автомате сначала попросила таблетки от похмелья, а затем прочитав сообщение "еще 3 коробки презервативов".
Приходит к одной телке подруга в гости. Та показывает ей спальню, где они с мужем проводят научные эксперименты. Подруга смотрит, а на потолке отпечатки половинок. Ну и естественно спрашивает: - А чего это у тебя на потолке отпечатки задницы? - А это мы матрац купили с ортопедическим эффектом
Случилось это в Минске, в техникуме легкой промышленности. Значит, был там один пацан Владик-хороший друг, веселый человек, но вот с академией у него хромало, наверно, еще с первого класса. Так как он был сыном Нового Русского, то в институт его определили по блату, и пятерки у него стояли, ну вы сами понимаете где взятые. Так вот, однажды пришла в этот ВУЗ комиссия с областного центра образования, или что-то там, на урок высшей математики. Инспектору урок, в-общем понравился, но он взял у лектора список студентов, решил сам проверить. Видит-напротив Владикового имени стоят пятерки за семестр, вот его к доске и вызвал. Задал решить несложную задачу про косинус. А он, естественно, ни бе-бе. Лектор ему подсказывает: “Косинус а..." Через минуту инспектор глянул на доску и чуть не упал. Класс-в лежку. А с лекторшей вообще чуть инфаркт не случился. Оказалось, Владик написал на доске РУССКИМИ буквами “КОСЕНУСь А”-и формула, естественно, неправильная. Когда инспектор отошел, он сказал лекторше: “Ну если это у вас отличники, я не знаю, какие у вас двоечники”. А Владика больше в этом техникуме не видели.
Встречаються два члена: один здоровый, другой - маленький. Маленький спрашивает: - Слышь братан, как тебе с хозяином живется? Здоровый: - Все хорошо! Он директор, я - рабочий! Денег валом, бабы, всегда чистый, если проблемы - допинг и все ОК! А как у тебя? Маленький: - Очень плохо! Я - директор, он - рабочий!
Один молодой человек решил познакомиться с девушкой. После серии комплиментов, девушка свысока посмотрела на парня и ехидно спросила - А он у Вас наверное больше спит чем Вы? Парень посмотрел на нее. А у девушки были маленькие груди. И он спросил: - А в Ваших горах было сильное землятресение?
Идут Винни Пух с Пятачком. Пятачок спрашивает: - Скажи Винни, а почему Иа такой грустный? Я слышал, что он потерял свой хвост? Винни Пух: - Да и не только!.. Кристофер Робин... Пятачок: - Кристофер Робин нашел хвост? Винни Пух: - Кристофер Робин знает как называеться та штука, за которую хвост был привязан!
Вдогонку к новой версии Windows XP, компания Microsoft выпустила следующие версии этой популярной Операционной Системы: Windows ХВ - Пасхальная версия (Христос Воскрес); Windows ХЗ - Для полных чайников (Х@# Знает); Windows XY - Для Генетиков (Chomosome Edition). Работа над новыми версиями продолжается.
В аптеке была большая очередь. Один мужчина подошел к аптекарю и сказал: - Я очень долго курю. И хочу избавиться от этой привычки. Что мне делать? Аптекарь посоветовал ему постоянно жевать жвачку. Потом к аптекарю подошел другой мужчина. Он покраснел и что то шепнул на ухо аптекарю. Никто не услышал, от чего он хотел избавиться. А аптекарь посоветовал ему постоянно использовать ручной эспандер.
Если тебя одолевает жажда, Ведь так бывало у тебя хоть однажды? Так ты не зевай, а быстро смешай Цианистый калий и смесь соляной кислоты, А потом: просто добавь воды!
К роддому подъезжает на джипе крутой мужик и спрашивает санитарку: - Алле, подруга, моя жена родила? - Да, час назад! - В кайф! И кого конкретно? - Девочку. - Че?! Вам что, в натуре, от солнцевских не звонили? - Ой, простите великодушно, - тогда мальчика!
Прочитал историю Семы Помидорова - и вспомнил. Как-то в наш гарнизон нелегкая занесла ЧВС. Нет, не Черномырдина, конечно, а члена военного совета, главного политрабочего округа. ЧВС-ы в армии существуют со времен Великой Отечественной, а может, появились и раньше - не знаю точно. А с Черномырдиным, по-моему, вышла путаница. Кто-то пошутил, что Черномырдин вроде замполита при Ельцине - ЧВС - ну, так и пошло. Так вот, этот наш ЧВС в приступе дурного демократизма решил отобедать в солдатской столовой. В то время как раз переделали солдатские столовые на манер обычных столовых самообслуживания. Каждый берет поднос и набирает с прилавка заранее разложенные блюда. Так же поступил и ЧВС. Взял себе обед и уселся за стол. Остальные этот подвиг повторить не решились, стали у стены и наблюдали, как шеф борется с солдатской пайкой. Я, как дежурный по части, присутствовал в столовой по обязанности. И вот, ЧВС доедает первое, наклоняет миску, заглядывает в нее и начинает стремительно менять цвет лица: красный - синий - зеленый, красный, синий, зеленый... Ну, думаю, таракан там на дне, или не приведи господь, мышь дохлая... Тут у ЧВС прорезался голос и он поднял страшный крик. Налетела орда штабных, начали успокаивать страдальца, утерли, как говорится, слезы, сопли и повлекли из столовой. Я под шумок подошел к столу и заглянул в тарелку. На дне чем-то острым было нацарапано: "Ищи, сука, мясо!"
Ехал я на служебной машине по проспекту Мира. В районе Банного переулка конторская "четверка" сказала: "Пшшшшиииии!" и закипела. Времени ждать, пока она остынет не было, и я позвонил в контору и попросил другую машину. "Через 15 минут будет", - ответили мне. Чтобы "убить" эти 15 минут, я стал читать объявления, которые висели на заборе (в этом месте всегда тусуются люди, которые хотят сдать/снять квартиру/комнату). Среди обычной лабуды, типа "семья из 2-ух человек... гарантируем... недорого", я наткнулся на ЭТО!!! Написано от руки, один корешок с телефоном аккуратно срезан, типа "смотрите, кто-то уже заинтересовался, спешите, а то не успеете!" Цитирую дословно, сохраняя орфографию автора: "Для совместного проживание нужна женчина 30 до 40 лет симпатичний, хороший фигурой 282-ХХ-ХХ Симон". Объявление это я осторожно содрал и повесил у себя на работе! :-) КРОТ
Ты, что, серьезно? “Быть или не быть?” Пора бы эту фразу позабыть! - Ты знаешь сам, проблема нынче в чем - В чем быть, с кем быть, Ну, и, естественно, почем?
Свадьба. Фотограф: - Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит! Невеста (улыбаясь в объектив) - жениху: - Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?
Мама рассказала. В 80-е годы мои родители жили в дачном поселке "Литературной газеты". Естественно, люди там все были свои и на любую дачу заходили как к себе домой. Поэтому у родителей, помимо них самих и их соседей (дача была на две семьи), было полно народу. Кто-то всегда ел, пил, болтал, готовил, шил, убирал и т.д. И был у них Друг, жена которого готовила плоховато и питала страсть к усложненным вариантам блюд. Он часто ходил к моим родителям - поесть нормально. Итак, летний день. Веранда. Куча народу. Сидит Друг и ест простое жареное мясо. Ест и приговаривает: вот, мол, как надо готовить, а не пихать в еду чего не надобно. В этот момент на веранде появляется родительский сосед (предположим, Митя) со своим знакомым, который положил в митин морозильник мясо (морозильник - дефицит). Митя берется за пакет и начинает мясо тянуть к себе. Но мясо примерзло и сопротивляется. Тогда Мите в голову приходит Гениальная Идея. Щас, говорит он, мы его оттуда вырубим. Берет топор и недрогнувшей рукой шибает прямо по трубке с фреоном (это газ такой, основа холода в холодильнике). Раздается жуткий шип и свист и веранда заполняется плотным белым туманом. Ничего не видно, народ в шоке, все потеряли дар речи. И в абсолютной тишине слышится звук отодвигаемого стула и голос Друга: - Спасибо, было очень вкусно! Занавес.
- Хорошо тебе, женатому. А я вот все сам дома мою. Полы сам мою, окна сам мою, посуду сам мою. Тоска. - Так у тебя же, вроде, недавно домработница появилась? - Так как раз эта зараза, представляешь, сама моется.
Случилось это в далеком 97, когда довелось мне служить в славной красной армии. Нельзя сказать, что все было плохо, но вот отношения со старшими товарисчами (командиры и начальники) складывались не всегда удачно. Отчего я их ненавидел, они соответственно ненавидели меня, и этот антагонизм частенько выходил мне боком. Работал я на кафедре и периодически младших офицеров (до капитана включительно) командировали в лес (полевой выход - кто не понял) помогать курсовым офицерам (которых всегда не хватало) обуздывать толпу курсантов на свежем воздухе. Свежий воздух, отсутствие женщин и некоторая удаленность от цивилизации сказывалась на нашем быте и чтобы исключить недоразумения ….. за всем безобразием приставляли следить шибко большого факультетского начальника, специализирующегося на вздрючивании личного состава. Отношения с ним у меня не складывались давно (ну расп%%й я по натуре) и тут наехал он на меня во время учебных стрельб совершенно не по делу (вот, что обидно) и в присутствии толпы курсантов. Задела меня эта несправедливость до глубины души. И вот собсно картина: берет етот товарисч РПК (ручной пулемет Калашникова) и начинает из него на глазах 120 человек курсантов и офицеров пулять по мишеням (из РПК промазать нельзя, ну если только с очень сильного перепоя). Предварительно я предупредил парней на вышке управления мишенями.. и они их выключили. Картина маслом: - три магазина как не было, а мишеням хоть бы хны. Поднимается ентот полкан с дымящимся от натуги РПК и молвит - что за х%евый пулемет мне подсунули. Народ смеялся несколько месяцев, а я через непродолжительное время покинул стройные армейские ряды, так и не став старшим офицером. Всем Можайцам привет и особенно кто знает меня лично.
Как-то с братом ставили в гараж машину. Закрываем ворота – проходят мимо два мужика (тоже автовладельцы) и слышим фразу из их разговора: - Да я просто нах%й электропривод поставил и все.
PS: мы как-то матом не очень владеем – показалось смешно.
У моего товарища отец любитель выпить, по поводу чего периодически возникали стычки с женой и детьми. Приходит однажды он под мухой, а дочь прямо с двери - опять пьяный приполз, на что тот отвечает: - А ты хлеба купила? - ???, нет, а что? - Ну и толку, что ты трезвая? Индульгенция на следующую неделю была выдана.
Насчет "трупа кумира" и Буратинского сражения. Одна моя однокурсница (Колледж МИД РФ) в диктанте как-то вместо "глас вопиющего в пустыне" написала "глаз выпиющего в пустыне"... а вы говорите - Фрейд :-)
Вообщем, история эта правдива, поскольку случилась она с моим отцом... В долекие семидесятие работал он в Москве на свою кандидатскую диссертацию. Однажды пошли он и его друг в ресторан, отмечать что-то, не помню что. После ряда тостов заметили они девушек:-) которых никто не приглашал танцевать... Ну сердце какого мужчины стерпит это... Пригласили. Девушки согласились. А теперь самое время сказать, что я грузин, как, и, впрочем:-))) мои отец и его друг. Рост у моего отца 171, а у друга 175. Ну а девушки эти оказализ членами молодежной сборной Советского Союза по баскетболу... Моему отцу повезло больше: ему досталась номер 4, ростом всего лишь 180, а вот с его другом танцевала центр, 205... А теперь представьте себя в ресторане, на каком настроений оказались бы вы, увидев двух кавказцев, усатых, носатых, танцующих с русскими девушками, которые выше на пол метра...
Я смотрел какой-то иностранный фильм и полез искать что-то в холодильнике и обернувшись к матери спросил:"У нас айджик есть?" - Что? - Айджик - ЧТО? - АЙДЖИК - ЧТО?!?!?!?! - А аджика
