Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ЧТО МЫ УЗНАЛИ ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ КИНО: - Большинство собак живут вечно; - Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь сквозь какой-нибудь парад или карнавал - в любое время года; - Все пакеты с покупками содержат по крайней мере один длинный батон; - Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям оператора по радио; - Динозавры едят только гадких или невысокоморальных людей; - Однажды нанесенная губная помада никогда не стирается - даже во время подводного плавания; - Вентиляционная система любого здания - превосходное место для укрытия. Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно можете перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех; - Эйфелева башня видна из любого окна в Париже; - Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные патроны, даже если перед этим вы ничего с собой не брали; - По всей вероятности, вам удастся выжить в любой войне, если только вы не совершите глупость, показав кому-то фотографию вашей любимой по дороге домой.
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому: - Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто... - А жена что говорит? - Да нету у меня жены. Квартиру обокрали.
Варианты ответов (нужное обвести или дописать): 1. 4. 2. Зависит от единиц измерения. 3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу). 4. Сколько нужно. 5. Интим не предлагать. 6. В среднем четыре. 7. От трех до пяти. 8. По нашему мнению, как обычно. 9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить. 10. На глупые вопросы не отвечаю. 11. __________________________________
Мужик ползет по пустыне. Погибает от жажды. Вдруг видит показывающий на запад указатель: "До воды 3 км"! Собравшись с силами, мужик ползет дальше. Через 1 км видит показывающий на запад указатель: "До воды 2 км"! И вот, умирая, он проползает еще один километр и видит указатель, указывающий в ЗЕМЛЮ: "До воды 1 км"!
В полупустынном баре силит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заxодит алкаш, берет пиво, и громко и смачно испускает газы. Муж: - Hемедленно извинитесь за то, что портите воздуx перед моей женой! Алкаш: - Аx, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь.
Создал бог Адама. Адаму было скучно и он сказал богу : "Я хочу тра%аться!". И бог создал Еву. Адаму опять стало скучно и он сказал богу: "Я хочу тра%аться весь день ". И бог создал любовницу. Ему опять надоело и он сказал: "Я хочу тра%аться день и ночь". И бог создал операционную систему Windows 95.
Умер один парень и попал в ад. Расстроился, конечно. Тут подходит к нему черт: - Что грустишь? - Да вот, в ад попал, чего хорошего? - А у нас тут не так уж и плохо. Ты вот, например, в карты играть любишь? - Конечно. - Тогда по понедельникам тебе у нас будет хорошо. А алкоголем балуешься? - Ну бывает. - Тогда тебе у нас и по вторникам будет хорошо. Куришь? - Да. - Значит, и по средам тебе у нас хорошо будет. Кстати, Вы голубой? - Нет. - Жаль, по четвергам тебе, наверное, будет не очень...
Во двор загородного дома входит почтальон. Вдруг из-за дома выскакивает огромный дог. Почтальон в испуге останавливается. Хозяйка дога: "Не бойтесь, он у нас кастрированный!!!" Почтальон: "Знаете, мадам, я как-то о другом подумал!!!"
Ночь. Муж описался в постели. Жена шокирована. - Мне страшный сон приснился,-объяснил муж и стал рассказывать... Жена, выслушав: - Я бы на твоем месте умерла!!! Муж, гордо усмехнувшись: - Но я же все-таки мужик!
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.
Короче приехала в школу инспекция, и один инспектор сел в класс только начевшей учить молоденькой училки. Ессно, она волнуется, руки дрожат, ну и выронила мел. Ну нагнулась, достала и грит: - Кто в классе знает сколько будет 2+2? Вовочка говорит: - Вот бы юбка была короче... - Вовочка вон из класса! Ну он поднимается и вдруг кааак заебенит инспектору по макушке: - Бля не знаешь, не подсказывай!
Одна женщина говорит другой: - Слушай, я такие шикарные таблетки от беременности сейчас принимаю! - Какие же они шикарные, когда ты на четвертом месяце? - Так была то на шестом!
Приходит сосед к соседу и говорит: - Ты с моей женой спишь. Мне это не нравится! На что сосед отвечает: - Слушай, вас, Ивановых, не поймешь! Ей - нравится...
Мужики пьют пиво, и самый умный задумчиво говорит: - Вот я читал, что идеальная жена должна быть на кухне - кухаркой, с гостями - королевой, а в постели - шлюхой! Другой: - Тогда у меня - почти идеальная! Она на кухне - королева, в постели - кухарка, а вот с гостями...
Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "MYDOCU~1", изрекла: - Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по другому.
Возвращается поздно вечером домой молодая девушка и ощущает за собой какой-то силуэт. Она за угол и он за ней, она в подъезд и он туда же, она в лифт и он следом. - А Вы меня насиловать не будете? - Нет, да я и не собирался. - А можно я вам тогда м#*ет сделаю? - Да пожалуйста Ну она опустилась на колени все сделала... - А у Вас сигаретки не будет? - Да конечно - А спичек? Зажигается спичка, она в ужасе восклицает: - Папа?!?!?? - Маша???!!! Ты куришь???
Если у вас есть автоответчик на телефоне, поставьте это сообщение: Здравствуйте! мы не можем подойти к телефону, потому что мы с женой делаем что то, чем мы очень наслаждаемся. Жена любит делать это вправо и влево, а я вверх и вниз, медленно... Так что оставьте сообщение, и мы вам перезвоним, когда кончим ЧИСТИТЬ ЗУБЫ: аНОНИМ
Приходит значит Чебурашка в продуктовый магазин и грит: - У вас АПИСИНИ (апельсины значит) есть? - Нету. На следующий день: - У вас АПИСИНИ есть? - нету. Так продалжается неделю. Наконец продавец говорит: - Слушай, ты, Чебурыка ебучая, если еще раз попросишЬ АПИСИНИ, я тебя к стенке гвоздяами прибью! На следующий день. Чебурашка: - У вас гвозди есть? - Нет. - У вас молоток есть? - Нету. —А АПИСИНИ?!?
Муж вазвращается дома и видит чужого мужчину в пастели с женой. А она спокойно объясняет: дорогой, это только бомж. Я ему дала те вещи, которыми ты уже долго не пользюешься... sherekili
Священник заходит в камеру, где сидят заключенные, приговоренные к смерти. Священник: - Билл, благодри волю господа, тебе заменили казнь 15-летним заключением. Заключенный от радости не помнит себя. Священник добовляет: - Билл улыбнитесь, вас снимаеют скрытой камерой. Олег
Гонки формулы 900/1800, или тараканьи бега по ново-русски (Инструкции и правила игры) На наклонную доску кладуться мобильные телефоны(по числу гонщиков), переключенные в режим вибровызова. По стартовому сигналу участники гонок звонят каждый на свой телефон. Чей мобильник первый доползет до финиша, тот и выйграл.
Нарк поймал Золотую рыбку а она ему : - Отпусти меня я 3 твоих желания исполню Нарк говорит : - хочу чтобы у меня голова была большая, при большая - сделано - хочу чтобы туловище было тоненькое тоненькое - сделано - хочу чтобы руки были коротенькие - Рыбка в недоумении ему: помоему хуйня получится - Нарк: делай что говорят Сделала коротенькие ручки Нарк посмотрел на себя с верху до низу и говорит : - Да.... Хуйня получилась.
Плыве по реке Остап, а на зустричь ему плыве Говно. И мовит Говно Остапу: - Остап, а Остап, я тоби сейчас зъим! - Не-е, - мовит Остап, - это я тоби зъим! И зъил! Вот так добро завжди перемогае зло!
ПРИХОДИТ ЖЕНЩИНА К ГИНЕКОЛОГУ И ГОВОРИТ: - ДОКТОР У МЕНЯ ТАМ ВОНЯЕТ! ГИНЕКОЛОГ: - А, ВАМ НАДО ЧТОБЫ ТАМ КТО-НИБУТЬ ПОЛИЗАЛ. ЖЕНЩИНА: - ДА КТО ЖЕ СОГЛАСИТСЯ? А МОЖЕТ ВЫ ДОКТОР? ГИНЕКОЛОГ: - ВЫ ЧТО СУМА СОШЛИ? ЖЕНЩИНА: - А Я ВАМ ДАМ 100 БАКСОВ. ГИНЕКОЛОГ: - НЕТ! ЖЕНЩИНА: - 500 БАКСОВ! ГИНЕКОЛОГ: - НЕТ! ЖЕНЩИНА: - 1000 БАКСОВ! ГИНЕКОЛОГ: - НУ ЛАДНО, УГОВОРИЛИ. ЛИЖЕТ ОН ЕЙ ЛИЖЕТ, А ОНА КАК ПЕРНЕТ: - ОЙ, ИЗВИНИТЕ, Я НЕ ХОТЕЛА! ГИНЕКОЛОГ: - НИЧЕГО СТРАШНОГО, ГЛОТОК СВЕЖНГО ВОЗДУХА НЕ ПОМЕШАЕТ!!!
40-е годы. Идет конкурс на лучший проэкт памятника Пушкину. Варианты проэкта приносят Сталину на рассмотрение. Первый проэкт: Пушкин читает томик Сталина. Сталин: -Истарычески вэрно, палытически невэрно! Второй проэкт: Сталин читает томик Пушкина. Сталин: -Палытически вэрно, истарычески невэрно! Третий проэкт: Сталин читает томик Сталина. Сталин: -О! Истарычески и палытически верно!
Два гея едут в машине. Ондому приспичело в туалет (по большому), он бежит в лесочек и через некоторое время возвращается в диком ужасе: - Все, допрыгались мы с тобой, дое@#ись. Я родил!!! - Да с чего ты взял??! Больной что ли - Все, докувыркались... Вот видишь-ножки, вот-ручки... - Идиот, ты на лягушку нас#ал!
Встречаются руская и американская подводка. Американский генерал советует своим подчиненным: - Постарайтесь молчать, а то русским чо скажешь, они сразу: Пятый сектор, торпедный отсек, ОГОНЬ! Я сам все скажу. - ОК, генерал. Короче приветсвует американский генерал русских по радио: - Hello russians! Руские в ответ: - Хуево крашено? Пятый сектор, торпедный отсек, ОГОНЬ!
Трахает русский англичанку. И англичанка все время кричит: - That`s my belly button! ну руский не обращал внимания. А на утро перевел со словарем что она кричала: Это мой пупок!
Встречаются дав друга. Один очень задумчивый. Второй спрашивает: О чем думаешь? Тот отвечает: Да, вот не знаю, что лучше -- жениться или машину купить. Второй: Я тебе сейчас объясню. Если женишься, то это круто, а если машину купишь, то два варианта есть -- или будешь ездить или разобьешься. Но Если будешь ездить, то это круто, а если разобьешься, то два варианта есть -- или похоронят или кремируют. Но Если кремируют, то это круто, а если похоронят, то два варианта есть -- или сгниешь или дерево из тебя вырастет. Но если сгниешь, то это круто, а если дерево вырастет, то два варианта есть -- или на дрова порубят или туалетную бумагу сделают. Ну если на дрова порубят, то это круто, а если туалетную бумагу сделают, то два варианта есть -- или в мужской туалет или в женский. Ну если в мужской, то это круто. А если в женский туалет -- зачем тебе тогда жениться?
Идет мужик. Смотрит стоит очередь к забору. В заборе дырка и все по очереди в нее смотрят, а потом обратно в очередь встают и так все это дело повторяется раз за разом. Мужик заинтересовался и тоже в очередь встал. Подошел его черед, смотрит он в дырку, а там ни х%я натурально не видно. Тогда он обращается к очереди: - Че вы тут, бля высматриваете, ни х%я же там нет? А ему отвечают: - Мы тут два месяца стоим, по очереди смотрим и ни х%я не видим, а ты с первого раза хотел че-то увидеть.
Белая пушистая болоночка бежит по тропиночке. Ей навстречу идет весь засаленый грязный и вонючий беспородистый пес. На его заднице видны капельки экскримента. Пес смотря на нее говорит: - У бля, интелегенция ебаная!!! Болонка: - А вы, извините кто? Пес: - Да я так... , поссать вышел.
Скачет рыцарь на коне и весь в говне... и лошадь у него в говне..... скачет по говняной поляне..... и наткнулся на лес весь в говне.... скачет по говняному лесу и навстречу ему избушка.... вся в говне.... постучался в дверь(вся в говне)... открывает бабка вся в говне..... и он ей говорит:"Бабушка можно у вас покакать???":))))
Приходит однажды новый русский в церковь, и говорит священику: - Слушай, бля, Спой вместо хлеб божий кока-кола божья, 100 баксов дам. —нет. —Слушай братан, сколько же тебе булочник заплатил?
Как заявил в Иркутске Илья Клебанов, у комиссии есть две основные версии насчет причин катастрофы самолета ТУ 154. По одной из них самолет столкнулся с самолетом иностранной державы, предположительно американским или английским. По другой - с аэростатом времен Второй Мировой войны.
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?