Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Разговаpивают две соседки. Одна дpугой говоpит: - Hе понимаю, почему все говоpят, что мужики с зоны возвpащаются гpубыми и озлобленными? Вот вчеpа мой бpат веpнулся, так такой милый, добpый, покладистый, даже глаза подкpашивает.
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки. Windows: - А диск есть? Юзер: - Есть. Windows: - А что сказать надо? Юзер: - Ok". Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы! Юзер: - Так вот же они! Windows: - Где?! Юзер: - Да на диске! Windows: - На каком? Юзер: - На B:\. Windows: - Нет такого диска. Юзер: - А почему под DOS"ом есть?! Windows: - Не мои проблемы. Юзер: - А как же мне драйверы поставить? Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет. Юзер: - Не может быть! Windows: - Точно тебе говорю. Юзер: - А аудио есть? Windows: - И аудио нет. Юзер: - А что есть? Windows: - Джойстик есть. Юзер: - Отродясь не было... Windows: - Мне виднее. Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался. Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
Обедает Наташа Ростова с папой и мамой, жрать закончили, и тут до всех дошло, что горничная взяла себе сегодня выходной и посуду мыть некому. Короче решили играть в молчанку, тот кто первый заговорит, тот и моет посуду. Сидят, молчат. Заходит поручик Ржевский. - Добрый день! Все молчат. - Я говорю: "ЗДОРОВО!" Все опять молчат. - Разрешите присесть? Молчание. Удивленный поручик, молча садится за стол, видит что все молчат, начинает есть, поев, громко рыгает и закуривает. Затем начинает раздевать Наташу и, под всеобщее молчание, ебет ее. Отъебав Наташу, проделывает то же самое с графиней, довольный встает прохаживается по комнате, смотрит в зеркало, подкручивает усы и замечает, что у него потрескались губы. Пошарив по карманам и не найдя ничего, чтобы смазать, посматривает на графа - Граф, не найдется ли у вас вазелинчику? - Идите на хуй поручик, я лучше посуду помою.
Жена спрашивает у мужа: - Дорогой, почему у тебя такой большой размер ноги? - Просто в детстве я любил бегать босиком, отвечает муж. - Лучше бы ты без трусиков бегал!
Молодой негр подходит к такси. - До аэропорта, брат! - Носорог тебе брат! - Штука баксов, брат! - Садись, брат! (рассказан Женей на концерте в питерском клубе "Мама" 20 июня)
Парень звонит девушке по брачному объявлению: - Девушка, а правда, что у вас рост метр восемьдесят? - Да - А правда, что у вас потрясающая фигура? - Э-э-э, ну да, у меня есть чем потрясти.
Приходит в ресторан ну очень склочный мужик(М). Сел за столик и думает, к чему бы придраться, поскандалить тянет, сил нет... Смотрит, все вроде неплохо: чистые скатерти, приятная музыка, вежливая обслуга... Приносят ему заказанный суп, только он его есть - ложки нет..."Ага!!! ну все!!! попалы, уроды..", злорадно думает клиент... Орет: "Официант!!" Прибегает перепуганный официант(О). М:"где моя ложка, говнюк??!! пойдешь сортиры на вокзал чистить раз работать не умеешь!!!". В полной растерянности официант стучит себя по карманам, находит ложку в нагрудном кармане пиджака: "вот Ваша ложка...1000 извинений, приятного аппетита...". М:"так бы и сразу, урод!!!", начинает есть свой суп... и тут замечает торчащую из ширинки официанта цепочку:"слышь, а че это за фигня торчит?". О(сконфуженно): "новое распоряжение начальства... в целях гигиены... чтоб руками, которыми мы, вас, клиентов обслуживаем, не трогали когда отлить ходим... достаем за цепочку..." М(откровенно веселясь):"это они правильно сделали!!! так вас, козлов и надо учить!!! а то руки-то поди не моете!!!.... эээ... а как ты ЕГО обратно-то, а?" О(растерянно бьет себя по карману): "вот черт... где моя ложка?"
Cобрались как то внутренние органы все вместе и думают: Жизнь стала тяжелой, зарплату не выплачивают, жрать нету, один выход- как повсеместно, сокращение штата. Сидят думают кого бы сократить. Селезенка: "Давайте удалим одну почку! Зачем нам две?" Мозг, подумав: "Нет, нельзя! Жрем и пьем всякую гадость. Одна может не выдержать и все погибнем". Селезенка снова: "Давайте печень, места много занимает!" Мозг:" Нельзя! -Жизненно важный орган!" Тут встает хуй и предлагает удалить селезенку. Мозг:"Согласен!" Селезенка:"Вот так всегда! Как встает хуй, мозг перестает думать!"
Уркаганы на зоне разгадывают кроссворд. Попалось трудное слово: "Половый орган из пяти букв". Сидят, извилину напрягают, отгадать никак не могут. Решили позвать самого бывалого сидельца. Тот пришел, подумал крепко и говорит: "Ну-у-у братва, прям даже не знаю... То ли ЖОПА с двумя П пишется, то ли ОЧКО с мягким знаком..."
К врачу приходит пациент и жалобным голоском говорит: - Доктор мне почему-то не писается. - Снимайте штаны. Пациент снимает штаны и оказывается, что член у него завязан узлом. Доктор сильно удевившись его кое-как развязал и через секунду они стояли по шею в моче. Тут пациент продолжает свою речь: - Доктор мне и не какаится. - Идите на хрен, вам наверное к терапевту!!!
Встречаются два голубых. Первый второму: - Когда я вырасту и разбоготею я буду одеваться только в голубое. И когда я буду идти по улице все будут говорить: "Смотрите какой идет красивенький, стройненький, голубень- кий парень". - А я, когда вырасту буду играть в футбол ! - Да ты что - это же так жестоко ! - А ты представляешь - я веду мяч, обвожу одного, второго, третьего, забиваю гол в свои ворота и все кричат: "П-И-Д-О-Р! П-И-Д-О-Р!". А я кланяюсь, кланяюсь. А после игры меня вся команда в ЖОПУ!
Заходит пьяный мужик в трамвай. В поездке наступил энтелегенту на ногу, энтелегент говорит:"вы у меня асацыируетесь со свиньей!" Пьяный мужик:"а ты у меня асыцыру асацырю, СУКА ты!
Сидят два маленьких хомячка на берегу реки и вяжут шапочки. Вдруг сверху раздается громкий бас бегемота: - А что, глубока река? Один хомячок, повернув голову, отвечает: - Глубока. Бегемот опять спрашивает: - А что, если я разбегусь и прыгну? Тот же самый хомячок, опять повернув голову: - Прыгни. Бегемот разбегается и пролетает над головами хомячков прямо в речку. А в речке воды - по щиколотку, на дне реки - недостроенные железобетонные конструкции, гвозди, стекла, консервные банки, ржавые алюминивые балки, и тому подобная дрянь. После падения в речку туша бегемота медленно и печально поплыла в одну сторону, конечности - в другую, глаза - в третью. Второй хомячок поворачивает голову и спрашивает у первого: - Зачем же ты его обманул? Тот ему отвечает: - А зачем ты вчера мою шапочку распустил?... (рассказан Дусером на концерте в питерском клубе "Молоко")
На тему рекламы... (1-ый) -Смотрите, вон Нинка идет... (2-ой) -Клевая... (3-ий) -Клевая... (1-ый) -А вы ей письмо напишите! Скажешь тоже... письмо... она ж читать не умеет...
Два программиста в автобусе: - Что-то у меня с писюком Толпа замирает - Хммм... может вирус какой? - Да нет проверял - все стерильно. Просто встает очень часто :( - А крепко висит? - Крепко: тремя пальцами не поможешь...
Комментатор на футбольном матче: "И вот Титов, совершив стремительный прорыв, обыграв всю защиту, заносит мяч в сетку. Жаль, что это были не те ворота."
Стюардесса объявляет: Граждане пассажиры! В связи с недавней авиакатастрофой кампания Владавиа настоятельно рекомендует всем пассажирам вырвать первые два листка из паспорта и засунуть их в задний проход для облегчения опознания личностей в случае крушения самолета.
Звонок в милицию: - Здравствуйте, это Вася? Короткие гудки.... Через пять минут опять звонок в милицию: - Здравствуйте, это Вася? Короткие гудки.... Через десять минут звонок в дверь: - Здравствуйте, это Вася? - Да. - Откройте дверь, милиция!
По широкой городской улице на крутом "Харлее" неторопливо едет очень понтовый рокер. Двухметрового роста, жирный, морда кирпичом, борода до плеч, солнцезащитные очки от Paco Rabahn и все такое. Подъезжает к пивному ларьку, тормозит, подходит к окошечку и говорит очень тонким пидорским голосом: - Пива! - Чего? - не понял продавец. (еще более тонким и писклявым тоном) - Пива! - Чего??? (и еще писклявей) - Пива! - Слушай, ты чего, как мужик сказать не можешь? (совсем пискляво) - Пива, блядь!.. (привезен Дусером из Киева)
Приходит женшина к зубному врачу и говорит: я у вас неделю назад была, зуб лечила, так после этого лечения и сам зуб выпал и все остальные тоже, вы ж меня в инвалида своим лечением превратили, даже хлеб с водой есть не могу.. Врач: зубы то я лечу, но не для того что бы вы хлеб есть могли, а что бы мне было что кушать...
Из выпуска новостей: Вчера, в 23.15, милиция Московского Метрополитена задержала женщину. Она обвиняется в связи с должностным лицом при исполнении им служебным обязанностей. Милиция имеет ряд свидетелей, наблюдавших, как данная особа имела "экстренную связь с машинистом".
Джил да бил маленький мальчик с дефектом речи... Он вместо звука “Я” говорил “Е," и вместо “Ш," просто “С..." Договорился мальчик с ребатами на рыбалку пойти, приходит к маме и говорит “Мама, могно я с ебатами на ебалку пойду, сук ловит!..." Мама расослилась что еЕ сын матом ругается, побила его и нечайно сломала ему ребро, плачущий мальчик выходит к ребатам и говорит, “Ебата, я на ебалку пойти немогу, мне мама эбло сломала."
Врезается 6-ка жигулей в 600 мерин братва вылазиет ну ты на бабки папал 20 штук ну мужик сездил домой привес 20 штук и говорит НЕ СРИТЕ. Через неделю владелец 600 звонит у меня ЗАПОР я тебе одам 20 штук ну мужик забрал деньги и говорит НЕ СРИТЕ. Прошла еще неделя владелец 600 звонит мужик я тебе еще 20 накину а то говно с ушей лезит ну мужик забирая деньги говорит НЕ ССЫТЕ
У одного (Д)яди были глисты в жопе. Приходит он к (ДО)октору и спрашивает чо ему делать. ДО:- вам надо все время пить воду. Д: — ок На следующий день: Д: —Не помогает! ДО: —Тогда не еште ничего. Д: —ок На следующий день: Д: — Не помогает! ДО: — Хм, тогда попробуйте трясти свой зад. Д: —ок Короче сидит мужик дома и трясет задом. Вдруг оттуда падает глист и говорит: —Ой бля! Сначала наводнение, затем голодовка, а щас еще из собственного дома вытряхивают! Артур из Америки
Идут две блондинки по улице, вдруг одна видит - на улице косметичка валяется. Подбирает ее, открывает и смотрит в зеркало: - Хммм... Знакомое лицо. Вторая: - Дай мне посмотреть, - отбирает у нее косметичку. - Да это же я, ты глупая жопа!
Компания КитиКэт решила рекламировать свой корм для попугаев на российском рынке. В качестве младшего брата кота Бориса был выбран попугай по кличке Вова!