Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать . - Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка. - Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула...» - не растерялся отец. - А ты ее, судя по всему, трахать собрался?
Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник: - Ты что, бля, слепой??? Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает: - Мне послышалось, что кто-то что-то сказал? Защитник: - Так ты еще, бля, и глухой!!!
В России шутят над чукчами, в Голландии шутят над бельгийцами. Бельгиец, изучающий голландский язык, приезжает в Голландию, заходит в магазин и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба. Продавец: - Вы бельгиец? - А как вы догадались? - А у вас акцент сильный. Бельгиец расстроенный уезжает в Бельгию, год учит язык, добивается исключительного произношения, через год приезжает в Голландию, идет в магазин. - Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба. Продавец: - Вы бельгиец? - Да, а как вы догадались? - Правильно говорить не темный, а черный хлеб. Бельгиец уезжает, год совершенствует язык, возращается, заходит в магазин, просит хлеб, продавец: - Вы бельгиец? - Да, а как вы догадались? - Да вы уже третий раз приходите в овощной магазин и просите хлеб.
1) При входе надо будет указывать логин и пароль, который затем будет огромными буквами записываться на стене, чтобы вы его в дальнейшем не забыли. 2) В разгар службы всех посетителей будут просить выйти из церкви, чтобы перезагрузить зависший алтарь. 3) Большинство молитв будет читаться на вьетнамском или турецком языке. 4) Минимум раз в день в церкви кто-нибудь громко будет совершать недопустимую операцию. 5) День, когда с церкви не упадет макушка и не треснет кого-нибудь по кумполу, будет считаться божьим чудом. 6) Главному настоятелю каждый день будут поступать сведения обо всех ваших передвижениях в церкви. Даже о том, что именно вы делали в туалете. 7) При попытке поискать адреса церквей других конфессий вам в первой строчку услужливо будут подсовывать "Святую церковь MSIE всеблагого Гейтса". 8) Периодически вместо икон на стенах будут возникать пустые квадратики с крестиком. Впрочем, хорошо еще, что с крестиком. На них хоть тоже можно молиться. 9) Пару раз в неделю, при попытке найти вход в церковь, вы будете наталкиваться на плакат: "Вход в дверь недоступен. Возможно, это вызвано техническими проблемами на Небесах".
Приходит мужик из зоопарка. Его друзья спрашивают: - Что видел? - Да вот, тигра видел. - Ну и как тигр. - Да вот, шипит. - Подожди, как шипит? Он же рычать должен. - Нет, ну он рычит, но когда мордой повернется.
Глупый, грубый, пошлый, старый, детский анекдот 60-х годов, но очень уж навеяло №3 от 6.07.2001 г. У Семена 12 детей, у Павла детей нет. Встретились как-то за кружкой пива, разговорились. Семен чуть не плачет, посоветуй, говорит, что сделать, чтобы детей не было? - Ты что, мальчик, что-ли,- удивляется Павел, - купи в аптеке презервативы и забудешь про детей. Встречаются через полгода, Семен довольный, светится весь. - Представляешь, говорит, - помогло твое средство. Купил 10 упаковок, пожарил в подсолнечном масле, съел, начал воздушными шариками срать - все дети со смеху подохли.
Провожает как-то парень девушку с вечеринки. Заходят в темный подезд, девушка становится спиной к стене, парень становится перед ней, ставит руки на стену, так, что она находится между ними, и тихим шепотом что-то говорит. Проходит минут 20. Открывается ближайшая к ним дверь, оттуда выходит бабуля с нервным лицом и говорит: "Молодой человек, я сделаю вам минет, моя дочь сделает вам минет, ее муж сделает вам минет, мои внучки сделают вам минет, даже наша Жучка сделает вам минет, только уберите руку с кнопки домофона!!!"
1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда. 2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас". 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч. , звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины. 4. Центр восприятия сортов пива. 5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!" 6. Автопилот "Домой". 7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже". 9. Высокомощный глушитель совести. 10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура". 11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается. 12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения. 14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. 17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Hейтрализуется пунктом 9. 18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т. д". 20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой. 21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается. 23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи. 24...n. Еще в расшифровке.
Уезжает муж в командировку в Африку, спрашивает у жены: "Что тебе привезти, дорогая?", та отвечает:"привези мне маленького шимпанзе". Вернулся муж, вместо шимпанзе привез большую волосатую гориллу. Жена открыла двери, увидела гориллу, испугалась, и говорит: "Мне она не нужна, куда хочешь, туда девай, домой я ее не пущу..." муж заходит к соседке, и оставляет до утра гориллу у нее. На утро заходит соседка и спрашивает:" Ну и как муж? Соскучился после командировки?", та ей отвечает:" Аааа... да ну его... два раза... и уснул...", а соседка ей говорит:"Дааа.... , а вот твой привел вчера своего друга, Гаврилой звать, тот 20 палок, не снимая шубы.... утром встал, выпил ведро помоев, и по проводам на работу пошел...."
Звонок в милицию: - Алло, милиция? Скорее приезжайте! Сейчас произойдет убийство! Милиция: - А что случилось? - В комнату вошла кошка. Милиция: - Извините, мы по зтому поводу не приезжаем. А кто это? - Кто, кто попугай
Решил как-то раз один мужик шикануть по- серьезному. Бросил все, поехал на север, долго пахал, заработал длинный рубль, и наконец, приехал в столицу- матушку. Взял в прокате шикарную тачку, приоделся с иголочки, посетил салон красоты. Ну а такому красавцу, ессно, требуется дама подстать.. Поехал, снял самую дорогущую в Москве проститутку (которая только артистов и политиков обслуживала), с нею - в ресторан, самые дорогие блюда, напитки, короче говоря, полный ажур.... Естественно, с нею после ресторации- в отель, там Дон Периньон и икорка белужья. Вроде все хорошо идет- простыни шелковые, матрац водяной с вибрацией и подогревом, тетка завелась не на шутку, и тут мужик понимает, что орелик его спит безнадежно. И так, и сяк пробовал, колдовал, тетка знания свои применяла- бесполезно.. Расстроился мужик, отпустил проститутку, сдал машину, вернул костюм... Приехал домой, открыл дверь ключом, зашел и видит, что в зале на диване сидит надоевшая и располневшая с годами жена, жрет чипсы, потягивает пиво и смотрит тупой сериал. На голове - бигуди, на лице- маска, халатик задрипанный, короче, картина маслом... И тут мужик чувствует, что у него наступает дикая эрекция.. ю В смятении идет на кухню, открывает холодильник, наливает стакан водочки, выпивает... Расстегивает штаны, достает его, видит, что таким ккрепким он и в молодости не бывал. Наливает очередной стакан, выпивает и прочувствованно произносит:- "Да-а-а-а-а... НЕ ЗРЯ ЖЕ ТЕБЯ ХУЕМ НАЗВАЛИ!"
обьявление в цирке: - А сейчас смертельный номер, Говорящая корова!! Тушат свет, прожектора устремлены на верх, под купол, там появляется корова висящая на страховке..... барабанная дробь, в зале тишина Вдруг страховка рвется и корова летит на арену... В зале тишина..... И тут голос... - Господи, ну когда же я сдохну-то!!!
Русский, итальянец и узбек спорят какой национальности Буратино. Русский: - Буратино был русский, так как сказку написал русский писатель Алексей Толстой. Итальянец: - Нет, Буратино был итальянец, ведь это итальянское имя и папа у него итальянец. Узбек: - Ну что вы спорите. В книге ясно написано: Папа Карло взял чурку и сделал из нее Буратино.
Приходит блондинка к парикмахеру, на ушах наушники, слушает плеер. Блондинка: Подстригите меня коротко. Парикмахер: Хорошо, только вот наушники надо снять, мешают. Б: Нет, нет!!! Вы стригите как хотите только наушники не снимайте. П: Ну ладно, попробуем... Парикмахер начинает стричь, через какое-то время блондинка засыпает... Парикмахер думает: “Ну не могу я так стричь, наушники мешают. Сниму-ка я их, а когда закончу, надену, она ничего и не заметит." Снял он наушники, блондинка бряк на пол и не дышит. Парикмахер в панике кидется к наушкам и слышит:" Вдох, выдох, вдох, выдох..."
Силит мужик на беоегу реки и безуспешно ловит рыбу, подплывает крокодил и говорит :- ну чего мужик неклюет что ли? - Нет неклюет. отвечает тот. - Сходил бы искупался тогда что ли .
В России умер еврей, а у его родни нет денег чтобы его похоронить. Вот и решили они послать письмо в Израиль к родственникам просить денег. Но так как нужно было быстрее, то решили написать телеграмму и покороче. - Дорогая Сара! Изя - все! Приходит ответ: - Ой!
Убирается как-то мама в комнате у сына подростка и вдруг, вытирая пыль на шкафу, находит там садомазохистский журнал. Мама в шоке сбегает по лестнице в зал и, чуть не захлебываясь в слезах, причитает мужу: - Дорогой, я там в комнате у нашего сыночка прибиралась и смотри что я там нашла... (протягивает мужу журнал). Мужик спокойно так берет и, молча, от корки до корки, неспеша проглядывает красочные изображения девиц в цепях и с плетьми в руках. Молча закрывает его, ложит на тумбочку и дальше смотрит телевизор. Жена в ступоре: - Дорогой, как же нам быть с нашим мальчиком? Ты ведь ДОЛЖЕН ЧТО-ТО СДЕЛАТЬ! На что мужик спокойно поворачивается и отвечает: - Знаешь, дорогая, я думаю, что по крайней мере бить его нам не надо...
Маленький мальчик приходит в продуктовую лавку и говорит: налейте мне банку меда. Продавец наливает, а затем мальчик говорит: только у меня сейчас денег нет, папа завтра занесет. Продавец не соглашается ждать до завтра и выливает мед обратно в свою бочку. Мальчик смотрит в банку и говорит: А папа был прав, здесь вполне хватит на пару-тройку бутербродов
Собрание в грузинском колхозе. Председатель: - В этам гаду ми пэрэвыплнили план, и нас прэмиравали двумя машина"Волга". Одын машина я подарил дочка, а другой оставил сэбэ. Мнения, вапросы, только в двух славах, пожялуста. Один грузин встает: - Маладэц, блядь!
Самолет терпит крушение и летит с огромной скоростью к земле. Пассажиры в панике. Пилот вызывает стюардессу и говорит: - сделайте что угодно но успокойте пассажиров. Стюардесса выходит к пассажирам и говорит: - достаньте все свои паспорта. Все не понимая что происходит достают. - откройте вторую страницу, ту что с фотокарточкой, и вырвете ее. Пассажиры в страхе делают это. - а теперь сверните ее трубочкой и засуньте в задницу. Пассажир с последнего ряда не выдерживает и кричит: - а зачем? Стюардесса поворачивается к нему и говорит: Сейчас об землю ебанемся там ТАКАЯ КАША будет.......
Поймал мужик на рыбалке золотую рыбку. Ну та, как водится, и грит ему:"Валяй мужик одно желание!" м: А чего только одно? р: Инфляция. Давай, валяй! Мужик повты кал и базарит: Сделай грит та, чтоб мне по жизни фартило. р: Базара нет - получай. Выпустил мужик рыбку и думает, как же оно-то фартить будет. Смотал удочки и домой поломился. Вдруг раз - на дороге 10 баксов валяется! Поднял, и думает: "Нихеровое начало." Решил проверить такую движуху - поставил в лотерею 10 - хоп иподнял сотку. С таким фартом - на скачки. Ставит на лошадь 1:20. Лошадь, естественно, приходит первой и мужик срубил уже 2000 зелени. Ну думает, с такой прухой - только в казино. Ставит все на кон - срывает банк. Еще раз ставит - опять банк срывает. Бабла немерено, надо ж как-то и отметить. Пошел в бордель, а тамего с рспростертыми объятиями встречают: "Такая грят хоботня - вы наш стотысячный клиент и для вас сегодня все на-шару!" Ну мужик вооще припух. Раз такое дело - подавайте мне индианку! Базара нет. Вы наш 100000-й клиент, для вас найдем. Намутили ему индианку ну выше всех похвал. Весь комплекс услуг. И тут смотрит она - мужик чего-то завтыкал. Спрашивает: "Ты чего завтыкал-то?" м: Та вот смотрю на пятно у тебя на лбу итак мне его отодрать хочется. и: Ну ты наш 100000-й клиент - валяй отдирай. Мужик отдирает эту ебань, переворачивает и начинает дико ржать. Подруга трусит его и спрашивает, что случилось. Мужик отдышался и говорит: "Не поверишь - машину выиграл!"
После кораблекрушения туристического лайнера все спасенные попадают на остров людоедов. Их естественно повязали и разделили на две группы: мужчины и женщины. Выходит вождь и говорит, показывая на баб: - Вас мы съедим, а вас (смотрит на мужиков), выебем! У женщины конечно хором: - КАК?? Это нас ебут!!!! Это нас надо... Это мы ебемся!? Мужики хором: - Не надо! Не надо! Мы тоже еще как ебемся! Если надо то и в рот возьмем!
- Девушка, вы выходите? - Да, выхожу - - Ааа... а тот, впереди вас, выходит? - Да, выходит! - Ааа... а вы спрашивали? - ДА! спрашивала!!! - Ааа... и что он сказал? - Да пошел ты на хуй, придурок!!! - Что-о, прям так и сказа-ал?
Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его, и слуги, и домочадцы. И взял он птиц небесных и гадов, и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам... И выпустил Ной голубя, и возвратился голубь с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостивился Господь в сердце своем, и открылась суша. И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они: "ВАЙ, АРА! ЦИРК ПРИЕХАЛ!!!"
Тюремная камера. 100 человек зеков. Не продохнуть. Вдруг дверь открывается и заходит, улыбаясь мужик, с видеокамерой и треножником. Проходит на середину камеры, ставит видеокамеру на треножник, включает ее, сам отходит на несколько шагов, снимает штаны и становится раком к объективу. Зеки охреневают. Некоторое время находятся в ступоре, затем, однако по очереди начинают подходить и пялить мужика в задницу. Наконец последний зек кончает и отходит от мужика. Тот разгибается, надевает штаны, поворачивается к камере и, довольно улыбаясь говорит в объектив: - "А ВАМ СЛАБО?"
Грузин говорит своей подружке: "Тэбя с прэзэрвативом, или бэз прэзэрватива?" "С презервативом"-отвечает девушка... Грузин одевает презерватив, а на голову- противогаз! "А это зачем?" Грузин:"Нэ лублу запах горэлый резины!!!"
в лесном магазине месячник хорошего обслуживания покупателей в магазин заходит Заяц, за прилавком волк В. здравствуйте заичик, чего вам продать? З. Соли мне В. ой заичик, извините, но у нас весов нет. Можно я вам на глаз насыплю? З. На хер себе насыпь, собака бешенная
Грузин притаился под лестницей в собственном подъезде. В подъезд заходит мальчик. Грузин: - Мальчик, иди сюда я тебя трахну! Мальчик: - Да я тебя сам трахну! Грузин (в изумлении от знакомого голоса): - Ва, Гиви, это ти сынок???? А ну-ка быстро иди спать!!!
Идет кореец по Нью Йорку. Все вокруг незнакомое: язык, люди. Вдруг видит, на баре надпись: “hot dogs". “О”, - думает, -“здесь тоже едят собак”. Заходит в бар и просит “hot dog". Через несколько минут бармен приносит заказ. Кореец разнимает булочку и спрашивает: “Не могли бы вы дать мне какую-нибудь другую часть собаки?"
1941-й год, передовая, летят бомбы: свистят пули рвутся снаряды. В общем - жуть. Тут из одного окопа в другой перескакивает солдат и, пуская пузыри, говорит своему земляку: - Слушай! У нас в окопе такая классная санитарка, ну в-о-о-о-ще! Ты прикинь, всем дает!!!! - Что, вообще всем? - Ну да! - И сзади дает? - Ну да! - И спереди??? - Ну да! - А минет????? - А с минетом, понимаешь, проблемы: ей башку снарядом оторвало... GAD
Встречаются жены Семена и Павла... У семена 9 детей У Павла двое. Ну, жена Семена и Спрашивает, ты что делаешь, как предохраняешся? Жена Павла ей отвечает, что мол вдействительности все очень просто, Павел у меня маленького роста и спим мы стоя, чтоб он доставал, я ставлю его на табуретку, а как увижу, что глаза начинают закатываться, я бац ногой по табуретке.....
Ночь. Темный переход. Ебутся два Педика. - Слушай! Откуда приехала такая попка? - Я живу в Москве. - И я. А на какой улице? - На Арбатской улице. - И я тоже. А в каком доме? - В доме 33. - И я!!! А в какой квартире? - В 25-ой . - Вадя!? - Папа!? End
Старая бабка приходит к гинекологу. Ее встречает молодая, еще совсем неопытная гинеколог, только после института. Бабка: - Доця, розумієш в чому справа, високо живу я, лифт не працює, як завжди сідаю на перила і їду вниз. А сьогодні якийсь придурок зняв з перил поручень, ось я собі пизду і порвала. Заший мені доця, да так, щоб вона була така маленька як у тебе. Гинеколог садит ее на стул, смотрит, и наконец произносит: - О, бабуля Вам еще кататься и кататься.....
Объявление в американской газете времен холодной войны: "Снимет квартиру русский, но непьющий сотрудник управления внешней разведки МГБ СССР". Так начинал свою деятельность в США советский суперагент Рудольф Абель.
Судят грузина за изнасилование. В общем выслушали показания и т. д. Судья выносит вердикт: - Обвиняемого Чумошвилли признать виновным и назначить срок 15 лет. Обвиняемый - ваше последнее слово... - Абыдно, да... Ничего ни зделаль, только вощел...
Плывет, раненый в правую руку Чапай через реку, гребет левой а правая под водой болтается. За ним, низко над водой летит альбатрос и все расспрашивает: - Мужик, ты кто? - Чапай! - А че ты одной рукой гребешь? - Раненая она,(((: *))... Альбатрос не унимаеться: - Не ну я не понял, че ты одной гребешь? Это че, новый стиль плавния? - Раненая она,.. твою пернатую мать. - Нет, ну че ты только одной гребешь? Ты что хочешь сказать, что правой не дрочишь???
Менталитет на территории в пост СССР-ской территории после выпивки пива опорожнится в подъезде многоэтажки. Мужчина выпив пива вошел в подъезд и стал писать. Девушка, выходящаяя из квартиры, заметила это, и приблизевшись к нему спросила: - Мужчина можно подержаться за Вашу машонку. - Держись если тебе нравиться. Мастурбируя ее она спрашивает у него: - А можно подержаться за вторую? Ему понравилось и он отвечает: - Конечно, дорогая, держись если тебе нравиться. В этот момент она берет в руки вторую машонку и присталь мастурбирут обоими машонками. В кульминационный момент для мужчины, девушка крепко держа машонки в руках стукат дпуг об друга (движение напоминает хлопание в ладоши) и спрашивает: - Ну сколько раз могу говорить что-бы не писали в нашем подъезде?
Сидит на кухне голодный кот и смотрит с унынием на жареную курицу. Рядом стоит полупустая бутылка "ДОКТОР ДИЗЕЛЬ". КОТ медленно потягивается, облизывается и думает:"Это моя нога, это моя рука, это моя еда!" Сидит на кухне сытый кот и смотрит с унынием на пустую тарелку. Рядом стоит пустая бутылка. Входит хозяин. Кот собирает остатки благоразумия и мурлычет:"Доктор, но я же не людоед!"
В забегаловку заходит старик и обращается к хозяину: - Сынок, у тебя перекусить чего-нибудь мякенького нет? А то я совсем без зубов остался. - Могу отварить для вас яйца всмятку. - Ой, только не это! - Почему? - Жуткие ассоциации. Всю жизнь проработал жокеем.
Сосед соседу: - Что-то ты, Васюха, сегодня жене врезал в ухо всего 4 раза, а обычно не меньше 10? - Ну, что я зверь что ли?! Сегодня же у нас годовщина свадьбы!
Жил был наpкоман, и жить емy осталось меньше года. И вот как-то pаз говоpит он своей жене: - Жена, когда я yмpy - поставь мне на могилy стакан с анашой. - ??? - Hадо. - ОК. Умеp наpк. Жена поставила на могилy стакан с анашой. Дyша наpка полетела на небеса и взяла стакан с собой. Далее пpоисходит диалог с богом: - Бог, давай я тебя накypю, а ты меня на 20 лет на землю отпyстишь. - ... Hy ладно, давай. Hy все здоpово, бог накypенный, наpк довольный. Выходит из могилы и идет домой. Пpошли годы. И вот опять последний год живет наpк. Истоpия со стаканом повтоpяется. И повтоpяется еще несколько pаз. И вот бyквально столетний наpк собpался yмиpать и гpит жене: - Жена, когда я yмpy - поставь на могилy стакан с анашой. - Ладно. Умеp наpк. А жена дyмает: - Денег y меня мало. Hа анашy жалко тpатить. И в конце концов положила на могилy стакан с yкpопом. Дyша со стаканом yлетает. Hаpк: - Бог, давай я тебя накypю, а ты меня на 20 лет на землю отпyстишь. Бог: - Давай! Hаpк забивает косяк. Hо замечает, что АHАША какая-то стpанная. Бог деpнyл...... не вpyбается, че за деp*мо. Бог: - Hy ладно.... Иди..... Hаpк встает из могилы, делает пеpвый шаг и!!! СТАHОВИТСЯ МОЛОЖЕ HА 20 ЛЕТ! Делает втоpой шаг - ЕЩЕ HА 20 ЛЕТ МОЛОЖЕ!!! Hаpк: - ГОСПОДИ, что же ты со мной делаешь!? Бог: - Да за такyю хеpню я тебя обpатно в пи*дy отпpавлю!!!!
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"