Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно...
Молодожен встречает кореша: - Слышь, а я на Маньке женился! - Ты че, она же шлюха! Ее полгорода поимело... Молодожен расстроился, идет дальше, встречает второго друга: - Слышь, а я вчера на Маньке женился. - Обалдеть, да ее в нашем городе все драли! Ну ты даешь! Молодожен совсем никакой двигает дальше и натыкается на следующего товарища: - Ты не поверишь, а я вот на шлюхе вчера женился... - Это на Маньке, что ль?
В России смеются над чукчами, в Германии над ост-фризами.
Ост-фриз должен поехать в Англию. Друзья его спрашивают: - Что грустишь? - Да вот, в Англию надо ехать, а английский не знаю. - Да ты не бойся, просто говори помедленнее. Медленный немецкий - это, практически, тот же английский. Ну, обрадовался ост-фриз, приезжает в Лондон, заходит в первый попавшийся паб и решает проверить - будут его понимать, или нет. Медленно, растягивая слова, говорит: - М-н-е, п-о-ж-а-л-у-й-с-т-а, о-д-н-о п-и-в-о. Раз, получает пиво! Обрадовался, решил еще поэкспериментировать. - М-н-е, п-о-ж-а-л-у-й-с-т-а, е-щ-е о-д-н-о п-и-в-о. Раз, получает еще одно! На радостях решил еще одно заказать. Заказал таким же манером и захотелось ему поплотнее пообщаться: - Г-о-с-п-о-д-и-н о-ф-и-ц-и-а-н-т, в-ы м-е-н-я х-о-р-о-ш-о п-о-н-и-м-а-е-т-е? Официант точно так же, растягивая слова отвечает: - Д-а-а. - А п-о-ч-е-м-у? - П-о-т-о-м-у ч-т-о я т-о-ж-е о-с-т - ф-р-и-з. - А п-о-ч-е-м-у м-ы т-о-г-д-а г-о-в-о-р-и-м по-а-н-г-л-и-й-с-к-и?
Встречаются два приятеля - Семен и Павел. У Семена 9 детей, а у Павла только двое. Семен спрашивает: - Как ты умудряешься? - Очень просто, когда мы с женой доходим до кульминационного момента, я сильно дергаю за волосок у нее на лобке. Она пугается и... никаких детей! Встречаются друзья через шесть месяцев. Семен благодарит Павла за хороший совет. Но когда Павел хотел его поздравить, Семен грустно остановил его: - Что делать дальше, не знаю. У жены осталось волос только на 14 дней!
Собирает утром жена мужа на работу. Отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу в дверях - жене: - Дай мне немножко денег. - Зачем тебе деньги? - Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду. - Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь!
У космонавтов на станции "Мир", летающих второй год, спрашивают с Земли: - Что вам прислать с грузовым кораблем? Те отвечают: - Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!!! - Хорошо - отвечают с Земли. Прилетает "Прогресс", космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью "Жидкая женщина". Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к применению: "Выдавить 2-3 грамма "Жидкой женщины" на ладонь и втирать в член до полного удовлетворения".
Поспорил Иван с Петром на мешок с рожью, что трахнет попадью. - Да ты что, Иван! Матушку-попадью?! Она женщина таких строгих правил… Как можно?! - А спорим, я ее все равно отымею. И пошел к попу. - Батюшка, дай взаймы мешок ржи! А то сыну твоему духовному нечем даже поле засеять, с голоду помру. - Ну, поди возьми у попадьи, скажи – я разрешил. Приходит Иван к попадье. - Матушка! А батюшка велел, чтоб ты мне дала. - Что-о-о?! 8-[…………] - Не веришь – спроси его сама. Кричит попадья в окно: «Дать Ивану? » Поп с колокольни в ответ кричит: «Да дай, дай, чего уж там жалеть! » И дала попадья Ивану. Приходит поп – она лежит, растопырившись, вся довольная такая… - Ты чего это, матушка? - Ивану дала. Ты ж сам разрешил. - Я разрешил??!! - Да, ты. - Так ржи, матушка! РЖИ!!! - Ну, иго-го, батюшка, иго-го!
Американская семья. Вбегают с улицы домой маленькие девочка и мальчик. Видят, что в зале сидит незнакомый мужчина. Ноги на стол. Телевизор смотрит, пиво пьет. Дети спрашивают: "Вы наш новый бебиситтер?" Дядя: "Нет. Я Ваш новый мазафаккер"
Решил как-то царь женить своих сыновей. Ну, и все, как в сказке:"Вот вам, дети, по стреле, и стреляйте на заре. Где стрела-то упадет, там и счастье ваше ждет". У старшего стрела улетела в купеческий двор, у среднего-в боярский, а у младшего, Ивана-в лес. Пошел младший в лес. Лес прошел, болото увидел. На болоте кувшинка, на кувшинке (вместо лягушки) бобер сидит, стрелу держит.(По сказке помнится Ивану надо поцеловать животину-принцесса появится). Поцеловал Иван бобра- а тот не превращается. Поцеловал еще-тот же результат. Облобызал всего, а бобер ему и говорит:"Слышь, мужик, отсосать надо - я шибко заколдованный".
Стоит грузин в глухом переулке, ссыт. Идет женщина, увидела эту картину - "Ой-ой", засмущалась. А грузин говорит: - Иды, иды, нэ бойся, я его крепко дэржу!
Собрался Рокфеллер в отпуск к себе на виллу. Секретарша позвонила персоналу предупредить, что босс приезжает, все должно быть чики-пики. Распорядитель пошел с проверкой территории виллы: - Что это за песок на пляже??!! Это не песок, а грязь какая-то! Быстро закажите самолет и привезти несколько тонн песка с Барбадосса! - А это что за деревья??!!! Это не деревья, а палки какие-то!!! Срочно привезти из заповедника несколько гектаров леса и высадить! - Ну разве это насосы в бассейне???!!! Срочно заказать у General Motors новые самой последней модели... и т. д. Оперативненько все привели в порядок. И вот настал день, садится на собственную полосу огромный личный Боинг Рокфеллера, он выходит, сразу к трапу лимузин... Приезжает на виллу, садится в шезлонг, выпивает стаканчик... мечтательно оглядывает все вокруг и говорит: - Тишина какая... А воздух какой, природа... А как я редко тут бываю... Все времени нет... И зачем мне все эти миллионы..?
Возле ворот рая стоит мужик. К нему подходит апостол, так и так, кто, мол, такой. Мужик не помнит, хоть тресни. Апостол подумал и повел его к Иисусу. Иисус:- Ну постарайся, может, хоть что то вспомнишь. Мужик:- Ну помню был то ли слесарем, то ли плотником. Сын у меня был вроде человек, а вроде и не человек, ходил он по свету и про него какую-то книгу очень известную написали. Иисус:- ПАПА?????!!!! Мужик:- БУРАТИНО???!!!!!
Грузия... Колхоз... Идет собрание... Выступает председатель: - Товарищи! Партия решила наградить наш колхоз ценным подарком! Нам прислали три автомобиля "Волга". Нам надо разделить их соответственно заслугам трудящихся. Я вношу предложение: за чуткое руководство и планирование передать один автомобиль председателю нашего колхоза, то есть мне. Второй автомобиль предлагаю отдать моему брату, заместителю председателя, за заботу о колхозниках. И, наконец, последнюю машину, я предлагаю передать моему сыну, за ударную работу. Вопросы, возражения есть? ... Тягостное молчание... Поднимается одинокая рука... Председатель: - Пожалуйста, товарищ, но буквально два слова. Товарищ: - Маладэц, *ля...
В студенческой аудитории на зачете Преподаватель - Что такое лошадиная сила? Студент - Это сила которую развивает лошадь массой один килограмм при росте один метр. Преподаватель - И где вы видели такую лошадь? Студент - Ее так просто не увидишь, она находится в Париже в палате мер и весов.
Заходит опечалинный мужик в бар. Рядом с ним страус и мокрая кошка. Заказывает выпивку. Бармен наливает и дает чек на 9 долларов 99 центов. Мужик неглядя сует руку в карман и выкладывает на стойку бара ровно 9 долларов 99 центов. На следующий день история повторяется: тот же мужик ко страусом и мокрой кошкой. Выпивка. Счет на 8 долларов 32 цента. Опять не глядя из кармана извлекается соответствующая сумма. - Бармен: извините но как Вам это удается? - Мужик тяжело вздохнув: понимаеш, все очень просто. Я поймал золотую рыбку и загадал три желания: чтобы со мной всегда была высокая цаца с мокрой киской и хватало денег на выпивку!
Приходят два наркомана(Н) в магазин, подходят к ним продавец(П) и спрашивает: П- Чего желаете? Н- Нам бы этого... чего-нибудь такого!!! П- Не понимаю... Н- Ну, чего-нить чтобы не ломало! Продавец подумав: П- Один момент! Н- О!!! Не, два Момента!!!
В третий раз проводился опрос среди российских женщин: "Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?" Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й мерс.
Приканали домой три медведя... А в их избушке уже Машенька похозяйничала и спать завалилась. Самый большой медведь спрашивает: Кто сидел на моем стуле и сдвинул его с места? Средний медведь спрашивает: Кто ел из моей тарелки и сдвинул ее с места? Мелкий медвежонок: А кто..? Ладно, туши свет, завтра разберемся.
Проходят соревнования по заглатыванию предметов пиздой. Комментатор: - На арену выходит французская спортсменка, на столе - яблоко! Зрители: - Вау! Комментатор: - Разбег, толчок, полет, шпагат, яблоко - в пизде, спортсменка в обмороке, зрители в восторге!... На арену выходит японская спортсменка, на столе - арбуз! Зрители: - Ваааааау!!! Комментатор: - Разбег, толчок, полет, шпагат, арбуз - в пизде, спортсменка в обмороке, зрители в восторге!... На арену выходит русская спортсменка, на столе - вишня! Зрители: - Фууууууу... Комментатор: - Разбег, толчок, полет, шпагат, вишня - во рту, стол - в пизде, зрители в обмороке, спортсменка в восторге!!!
Девочка-такса кричит мальчику-таксе с балкона: - Заходи ко мне, развлечемся Кобель радостно влетает в подъезд. Девочка 10 минут ждет, 20 ждет, через полчаса на пороге появляется мальчик. - Что ты так долго? - Дорогая, я как представил, чем мы с тобой будем заниматься, так мне пришлось по ступенькам подниматься попкой вверх.
Встречаются два мужика - один другому - Слышал, вчера Колька из окна выпал - А какой мотив-то? - Какой на **й, мотив!? Он тебе че Кобзон што ли!? Молча е****я, и все!
Сидит рядовой в казарме и шилом протыкает в кастрюле дырки. Подходит старлей: - Рядовой Иванов! Вы чем это занимаетесь? - Да вот, товарищ старший лейтенант, бульбулятор делаю. - Какой еще бульбулятор? - Да вот, смотрите... Берет чайник и начинает лить в кастрюлю воду. Вода через дырки - буль-буль-буль... - Прекратите ерундой заниматься! Немедленно выкиньте! - Есть, товарищ старший лейтенант! Выкидывает в окно. Через некоторое время мимо казармы идет майор. Замечает кастрюлю, бережно ее поднимает и рассматривает: - Вот солдаты зажрались! Бесстыжие! Уже, понимаешь, новые бульбуляторы выкидывают!
Девушка интеллегентного вида с книгой под мышкой присела в парке на скамейку. Открыла книжку, сидит, читает. Подходит бомж с бутылкой: - Детка, можно тебя чем-нибудь угостить? - Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка! - Тогда что вы делаете в моей постели?
Разговаривают задница и лицо. Л: Слушай, Задница, вроде возраста мы одного, но ты такая розовая гладенькая, а я морщинистое и бледное? З: Да все прсто, МНЕ НА ВСі ПОСРАТЬ!
Попадают в плен в Золотую Орду Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Хан им говорит: - Если ваши члены в сумме составят метр, то я вас отпущу, а если нет, то отсосете у всей Орды. Достает Илья Муромец член - 65см, Достает Добрыня Никитич - 30см, Достает Алеша Попович - 5см. Хан слово свое сдержал - отпустил богатырей. Едут они по дороге, Илья Муромец и говорит: - Вот, если бы у меня встал, то вы мне и не понадобились. - Еслиб у меня встал, то мне хватило бы одного Алеши, говорит Добрыня Никитич. Алеша подумал, подумал и говорит: - А если бы у меня не встал, сосали бы вы у всей Орды.
приехал солдат с отпуска в козарму, и рассказывает сослуживцам как он отдохнул, с девками гулыл и водку пил. всем солдатам понравилсы росказ, и они тоже захотели в отпуск. подходит первый солдат к командиру {к} и спрашивает: товарищь командир можно вотпуск? {к} (спрашивает) ты можешь подныт трудоспособност в армии, если да то поедишь в отпуск. (с) вон видите солдат траву косит, в одну сторону косит во вторуЕу холостой ход делает. вы ему вторуЕу косу привежите он больше косит будет. (к) молодец иди в отпуск. второй солдат тоже захотел в отпуск и говорит командиру можно в отпуск пойти. (к) можешь подныт трудоспособност в армии? (С2) да вон видите солдат вдве стороны косит вы ему грабли к руке привежите он заодно и подгортат будет. (К) молодец иди в отпуск 3-ий солдат тоже захотел в отпуск иподходит к командиру и так далее и тому подобное... (К) также (Сз) вон видите солдат в две стороны косит и подгортает, вы ему грабли к ноге привежите он и перекидеват сможет. (К)... отпустил в отпуск... 4-ый захотел в отпуск и................... (К)(тоже самое) вон видите солдат косит, загортает и перекидевает, вы ему телейку привежите он закидеват туда будет. командир и этого отпустил последни солдат тоже захотел в отпуск ну и тоже подходит к командиру. (К)(опыт тоже) (С) ничего ни знаЕу (К) иди посиди, покури и придумай что-то. солдат пошЕл сел на бордур и думает что ещЕ можно придумат Тут солдат (который косит) вес в поту поварачивается к тому и спрашивает: ЧТО В ОТПУСК ХОЧЕШь? (С) да (С скосой) ЧТО И ПРЕДУМАТ НИЧЕГО НЕ МОЖЕШь? (С) нет (С с косой)(тича пальцем в лоб, кричит) ФОНАР МНЕ В ЛОБ, ЧТОБ У ЕЩе НОЧУ КОСИЛ!
Выступает дворник на собрании: - Как еб твою мать- так еб твою мать! - Как еб твою мать- так еб твою мать! - Как еб твою мать- так еб твою мать! - А как мать твою еб- так хуй! Жильцы спрашивают: - В чем дело, Иван Иваныч? - Да понимаете: Подмети двор- Иван Иваныч, Полей клумбы- Иван Иваныч, Убери снег- Иван Иваныч, А льготная путевка в Сочи- начальник ЖЭУ.
... Создал Бог землю и возрадовался - красиво получилось! Тагда Бог создал мужчину по образу и подобию своему - опять получилось красиво. Тогда Бог взял ребро мужчины и создал из него женщину. "Да-а-а-а- подумал Бог - ну ладно,...... она накрасится".
Командир спрашивает по списку фамилии новобранцев: - Орлов! - Я - Молодец орлом будешь! - Львов! - Я - Молодец львом будешь! - Козлов! - Я - ... Ничего! Армия воспитает!
Сидит в автобусе мальчик. Входит старенькая бабушка и склоняется над маьчиком. Мальчик: - Что бабка, сесть хочешь? Бабка: - Хочу - Что бабка, ноги болят? - Болят - А ты когда молодая была, место в автобусе уступала? - Уступала - Вот поэтому ноги и болят.
Подходит значит молоденькая журналистка к боксеру - тяжеловесу и спрашивает его: - Вот скажите, что Вы будете делать, если заходя в свой подъезд встретите хулигана, который хочет на Вас напасть? - Нуу... Хулигана... В подъезде... Ну, я ему правый прямой и дальше пойду. - Очень хорошо! Ну, а если два хулигана? Что Вы будете делать? - Эээ... Два... Ымм... А! Я, значит одному правый прямой, другому нижний левый по печени и дальше пойду. - Ага, ага! Ну а что если в подъезде будет три хулигана? - Три... Гмм... Хулигана... Ну одному правый прямой, другому нижний левый по печени (пауза)... - Ну а третьего, третьего-то что? - Третьего? А что третьего? Ааа! Третьего у меня день рождения!
Встречаются два приятеля; - Вот купил неделю назад машину для жены и вчера она насмерть разбилась - Слушай классны способ.... Через неделю - Я своей купил девятку, через 3 дня девятка в дребезги, ей хоть бы хны - купи другую через 5 дней - купил шкоду на 2 день машине конец ей ничего - слушай купи ей ягуара через 2 дня - Слушай ВО!!!! классно даже из гоража выйти не смогла...
Приходит полицейский домой. А дома постель в беспорядке, у жены волосы растрепаны. - А-а-а, где твой любовник, под кроватью!? Нет! За шкафом??? !!! Нет! В шкафу!!!?? Вдруг дверцы шкафа открываются, в протянутой руке 200 злотых.
Гуляет отец с сыном-дауном в зооопарке. Отец: - Видишь сыночек - это жираф. Сын: - Угу. Отец: - А это сыночек - бегемот. Сын: - Угу. Отец: - Ну а это сынок – семейство слонов. Сын: - Как это? Отец: - Ну как, видишь, самый большой слон – это слон папа, слон поменьше – это слон мама, а маленький слоненок это их сыночек. Сын: - Как это? Отец: - Ну понимаешь это все как у нас: видишь, самый большой слон это слон папа – это я, слон поменьше это слон мама – как твоя мама, а маленький слоненок это ты. Понял?! Сын: - Угу. А где баба Галя?
К доктору в палату входит мужик, на голове у которого сидит лягушка. Доктор спрашивает: - Могу ли я вам чем-нибудь, помочь? - Да, уберите из-под меня этого идиота, - отвечает лягушка.
- Я не понимаю, зачем хоккеситам клюшки? Играли бы ногами! - Ноги им, чтоб на коньках кататься! - Тогда руками! - Руки им, чтобы драться! - А головой! - А на голове шлем! - Блин, как все сложно!..
Заходит бугай в камеру и говорит: - Здесь гомики есть! Все притихли... - Здесь гомики есть! Гробовое молчание. - Последний раз спрашиваю здесь гомики есть! Из угла с параши: Ну, я. Бугай: А как тебя звать. Гомик: Зоя. Бугай: А меня Зина, будем держаться вместе.
Приходят фрицы к Ивану Сусанину и как-бы говорят: "Покажи нам дед где партизаны засели, а мы тебе стог сена дадим". Дед подумал-подумал и согласился. Ну повел их в лес и показал избу с партизанами. Фрицы облаву устроили, перебили всех партизан и пошли праздновать. Дед приходит на хазу и требует обещенного стога. "Пошел вон русская зобака!" и прикладом в бороду! Дед пошел домой, сел на завалинку и думает:"Стог не дали, зубы выбили, да и с ребятами как-то неудобно получилось."
Идет погребальная процессия по кладбищу, один из погребающих при виде надписи на памятнике(родился в 1950, умер в 2000, прожил 30 лет), спрашивает у соседа: - Уважаемый, что значит эта надпись на памятнике? Сосед:-Это значит, что усопший жил тридцать лет в свое удовольствие, имел деньги, женщин и т. д. Тот, кто спрашивал:-Когда умру, напишите, умер не родившись!
Дорога в поле, на ней стоит женщина и останавливает машину. Женщина: Куда этот бобик едет? Водитель: А куда этой суке надо? Женщина: Я не сука, я учительница. Водитель: А я не бобик, а председатель колхоза.
Слушается в суде дело о ДТП. Вызывается свидетель Иванов. - Свидетель Иванов, что Вы можите сообщить об обстоятельствах дела? - Просыпаюсь я значит утром, ну и сразу подрочил. Потом пошел умылся, побрился, ну и опять подрочил. Потом позавтракал... и снова подрочил. Потом включил телевизор, а там такая классная передача, ну я еще подрочил. Вдруг слышу трам-тарарам, стук, звон. Выхожу я на балкон, и вот не помню - подрочил я или нет?
Однажды, во время войны, жила беременная женщина. Туалеты были на улице и вот эта женщина пошла в туалет. Вдруг пуля попала ей во влагалище. Но она не умерла, но с тех пор в этом роду все кто рождались, лет в 10 , будучи детьми, выписывали пулю. Наши дни. Родилась двойня(мальчик и девочка). Девочка подходит к маме: - Мама, сегодня со мной случилось невероятное!!! - Пулю выписала? - да... Мама все рассказала дочке. Мальчик приходит к маме: - Мама, сегодня со мной случилось невероятное!!! - Пулю выписал? - Не совсем, я пошел ананировать за сарай и убил деда...
Мужик пришел в публичный дом. - Почем девочки? - 100 баксов в час. Внес деньги, выбрал себе одну, пошел с ней уединился, через полчаса выходит. - Знаете, я уже накончался так, что больше не хочу. А ведь я всего за полчаса управился! Верните мне 50 долларов за неиспользованные полчаса! - Э, нет. Или доебывай, или уебывай!!!
Идет горбатый мужик по кладбищу и слышит голос!!! - Мужик ты горбат??? - Да!!! - Теперь ты не горбат!!! Мужик обрадовался, побежал домой рассказывать! Сосед мужика был храмой и решил тоже пойти на кладбище. Идет он по кладбищу и слышит голос!!! - Мужик ты горбат??? - Нет!!! - Теперь ты горбат!!!
Взорвал Вовочка кабинет химии, а с ним и всю школу. приходит домой и говорит папе: - пап, тебя опять в школу вызывают! - да ну, непойду я. третий раз за неделю. - правильно, что тебе по развалинам шастать!
Можно ли построить трехэтажный дом и при этом не сделать ни одного туалета? Можно. На первом этаже поселить дошколят: они в горшочки, на втором - расселить студентов: им нечем, на третьем этаже поселить большого начальника: он на всех!
Решил бог вернуть на землю трех людей. Выбрал наркомана, пьяницу и гомика. Но при условие, что они будут вести правидную жизнь. Идут они по улице видят кабак. Пьяница стал говорить, что он только посмотрит, пить небудет! Невыдержа, вепил рюмку и пропал. Идут наркоман и гомик, грустные, друга жалеют. Вдруг наркаш нагибается, что-бы поднять окурок, а гомик исчезает.
Заблудился как то утенок в лесу дремучем, вдруг видит-избушка на курьий ножках . Заходит он туда- а ему на встречу Маша в слезах-тут Баба-Яга, Леший и Кащей всех троих медведей выжили и меня довели, не могу больше-ухожу к медведям, только вот заменить меня некому, ведь одна здесь все %ерьмо убираю, а они всегда не довольны... Ну утенок и подумал: идти далеко, да и конца этому лесу не видно-заменю пока. Ну и остался вместо Маши. Прошло полгода, и как утенок не старался-и его довели, таким гадким стал, что жить ему не захотелось. Баба-Яга каждый день спрашивала как метлу заводить, Кащей грозился сделать ципленка табака, а Леший и сам их не выдержал-в другой лес подался.... Ну и подумал утенок -один раз живу, если уйду-может и волки сожрут, а может и лебедем стану. И сбежал.
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"