Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Hовости кyльтypы. Общество Феминисток России закончило съемки хyдожественного фильма "Все мyжики - гpyбые животные". Во вpемя съемок ни одно животное не постpадало.
Александр Лукашенко решил под видом простого гражданина посмотреть, как живут его люди. Вечером переоделся в рванье и пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса и спрашивает: - Сколько стоит килограмм. - 150 рублей. - А что ж так дорого? - А потому что у нас президент - мудак. Обиделся Батька, решил проучить засранца - страху нагнать. Приезжает на следующий день на лимузине уже в своем обличии. Подходит к тому же продавцу и задает тот же самый вопрос. Тот отвечает: - 150 рублей. - А почему так дорого? - А тебе, мудак, я это еще вчера вечером сказал.
Сидит мужик в библиотеке и читает газету. Переворачивает листы и бормочет: - Ни хуя... ни хуя... Женщина, сидящая за соседним столом, говорит: - Мужчина, не могли б вы читать про себя! Тот, переворачивая новую страницу, отвечает: - Вот я и говорю - про меня ни хуя... ни хуя...
Заходит н. русский в салон мобильной связи, швыряет на прилавок свою мобилу и возмущенно спрашивает: - "Че за ботва?" Из-за его широкого плеча высовывается человечек в круглых очках, аккуратном пиджаке и галстуке и поясняет: - "Вячеслав Николаевич говорят, что их сотовый телефон неожиданно перестал действовать".
Ну, все засуетились, забегали, приносят новый мобильник.
Н. русский берет его и спрашивает : - "Че за ботва?" Человек в очках поясняет: - "Вячеслав Николаевич интересуются, а какими новыми особенностями и функциональными возможностями обладает этот аппарат?"
Идет заяц по лесу, видит - бутылка водки полная, думает: - О! Выпивон! Выпил, упал. Подходит лиса: - О! Выпивон и закусон! Глотнула - отрубилась. Идет волк: - О! Выпивон, закусон, выебон! Глотнул - упал. Тут из кустов выползает медведь: - О! Выпивон, закусон, выебон и есть кому по морде дать! Хлебнул - выключился. Проходит время, очухивается заяц, осматривает поляну: - Так, как пил помню. Как бабу отимел помню. Как этим пизды дал помню. Одно непонятно - почему водка осталась?
Сидят новые русские в бане. Звонит мобильник. Один берет трубку. Оттуда женский голос: "Дорогой, я присмотрела себе классную шубку, ну всего-то за 20 штук. Можно я куплю?" - "Да в чем проблема, ты ведь знаешь где лежат деньги." Через 5 минут опять звонок. Подходит тот же мужик. "Дорогой, мне тут колечко понравилось, ну всего за 25 штук." - "Покупай, где деньги знаешь." Через 15 минут опять звонок. "Дорогой, тут такая машина классная, всего за 125 штук." - "Покупай, деньги возьми там же." Мужик кладет трубку и спрашивает: "Пацаны, а чья мобила-то?"
Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает: - Вот черт, яйца забыла купить!
Встречаются две подруги, одна грустная. Вторая спрашивает - чего грустишь? - Да, понимаешь вчера встречалась со своим любовником, так чудно время провели, короче - полный атас! - Так в чем тогда проблема. - Так вечером пришел муж с работы и по-своему пере*б*л!
Приходит Боря Моисеев к татуировщику и грит: - Слушай, Федя, сделай мне на моей правой попке таааааакую боооольшущую букву "Б". - Зачем тебе? - спрашивает татуировщик. - Противный, ты ничего не понимаешь. Ну вот представь: оканчивается концерт, все люди стоят, хлопают, мне несут букеты цветов... И тут я попой поворачиваюсь - и все начинают кричать: "Боречка! Браво! Браво! Бис!". Татуировщик наколол. Моисеев вертится перед зеркалом, и так, и эдак.. Задумывается. Потом грит: - Слушай, сделай и на второй тоже такую же бооооольшущую букву "Б". - А это зачем? - спрашивает татуировщик. - Ну какой же ты... Ну вот представь, правая половина зала кричит: "Боречка! Браво! Браво! Бис!". А левой половине же ничего не видно. - А. Наколол. Моисеев остался доволен страшно, ну, думает, сейчас всем друзьям покажу - умрут от зависти. Приезжает в гости к Пенкину: - Сереженька, посмотри что у меня есть! - снимает штаны, поворачивается задницей и нагибается. Пенкин смотрит. Две минуты молчит. Потом говорит:
На борту самолета стюардесса обьявляет: Уважаемые пассажиры пожалуйста пристегните ремни, достаньте свои паспорта вырвите первые две страницы и засунте их себе в зад потому что в прошлый раз была большая неразбериха
Новости от компании Campina: Мы начали выпускать новый Чудо йогурт. Теперь, в каждой десятой баночке, помимо кусочков спелых фруктов можно найти и таблетку Виагры. Определить есть ли таблетка в баночке очень просто Ведь в ней даже ложка стоит! От себя хотелось бы добавить, что для некоторых такой йогурт может стать по настоящему чудом.
один друг говорит другому: - Вася, ты ныколы СПЫДом не заболиешь. - Чуго? - Вася, я тоби кажу, што ты ныколы СПЫДом не заболиешь. - Ну чуго? - А таму, шо ты гандон.
4 часа утра 10 сентября 2001 года. Беларусь на следующий день после выборов президента. К Лукашенко в кабинет входит помощник. Александр Григорьевич у меня две новости о прошедших выборах. Первая-неприятная: 93 процента жителей Беларуси проголосовали против Вас. Вторая - хорошая - Вы переизбраны на очередной президентский срок практически единогласно!!!
Генеколог вбегает с ужасов к своему коллеге и говорит: - Слушай у моей пациентки клитор как дыня - Не может быть!!! - Говорюже тебе! - Ну пойдем взглянем. Заходят. - Да вроде все нормально. - А ты попробуй на язык 8-/
Заключительная речь Михалкова на международном московском кинофестивале: "... мы не платили звездам гонорар за то что они приехали на фестиваль..." PS. сэкономленные деньги пришлось раздать зрителям чтобы они пришли на фестиваль
Парадоксы Интернета: - после 5 утра спать не хочется - чтобы получить халяву, надо что-то сделать - и не просто что-то, а читать сотни писем и кликать, кликать... - бесплатное время дают ночью, а днем настолько удобней - всякий разврат можно смотреть только тем, кто в принципе его и так уже видел - в чате можно материться, а слова типа г;%но вырезают - при поиске по слову "Стинг" первая ссылка на страничку какого-то чувака из Приморья - сидишь по 7 часов в день (ночь) - а пользы по сути никакой - и ведь знаешь, что пользы никакой, а все равно лезешь еще и еще - получается, И-нет - наркотик. А продают по смешным ценам - продают по смешным ценам, а все равно кажется, что много - кажется, что много, а все равно лезешь и лезешь - наркотик (люди, помогите слезть с иглы-модема)
Из здания Генпрокуратуры выезжает автомобиль ГАЗ, в салоне трое: Скуратов и две проститутки. Проститутки произносят загадочно: "ВОЛГА, ты меня удивляешь."
Решили Петька и Василий Иванович дома себе построить. Строил Петька, строил, и решил к Василий Ивановичу сходить, как там у него дела идут. Смотрит, а Василий Иванович строит круглый дом. Петька его и спрашивает: - А что это дом круглый? - А чтобы белый из-за угла не подстрелили. Ну ладно, посмеялся и ушел Петька. Приходит потом топор попросить, смотрит, Василий Иванович бегает вокруг дома, остановится не может. - Ты чего так бегаешь, Василий Иванович? - Не могу угол найти, чтобы за ним покакать!
Летит арел над пляжем... Смотрит на пляжу девка голая лежит и у нее из "интересного места" червяк торчит... Ну он не долго думая приземляется, в надежэде мяска халявнго покушать Тянет тянет а вытянуть не может... :( Тут смотрит воробей летит Он ему кричит : - воробей, иди ка сюда, глянь червяк клевый, щас вытащим и похаваем ну воробей подлетел, тянут они вместе теперь, вытянули уже почти и тут орел случайно клюв раскрыл, червяка отпустил и воробей вместе с червяком телке туда прямо и залетел со свистом Орел увидел это и говорит : - Гы ЛОВУШЕЧКА !
Отец укладывает сына спать. - Пап, расскажи сказку! - Ну, слушай. Приходят три медведя домой, а у них в избушке Машенька, которая в лесу заблудилась, уже побывала. Самый большой медведь удивляется: кто это сидел на моем стуле?! Средний медведь возмущается: кто ел из моей чашки?!! А самый маленький кричит: кто спал на моей кровати?!!! Потом самый старший опять удивляется: кто… - Обожди, пап, так я не запомню, а я хочу завтра в садике эту сказку всем рассказать. Давай покороче. - Ну, если покороче, то вот. Приканали три медведя домой да как заблажат: Какая падла в нашей избушке шарилась?!!!
Идет занятие по классу фортепиано в консерватории. Убеленный сединами профессор с одухотворенным лицом слушает прелюдию Рахманинова в исполнении студента. Прерывает студента на половине пассажа: - Саша, голубчик, ну почувствуйте же настроение в этой части! Это же ветерок, качаюший верхушки деревьев. Студент переигрывает пассаж. Профессор опять прерывает на половине: - Тоньше надо, тоньше! Вдохните же в себя свежесть этого утра, почувствуйте яркость красок. Еще разок. Студент переигрывает пассаж. Профессор, со вздохом: - Еще разок, правую руку громче, левую тише.