Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей: - Дайте мне гондон! Аптекарша, покраснев: - Нужно следить за языком! - Точно! Дайте мне два.
Две женщины встречаются, одна другую спрашивает: - Сколько тебе лет? Другая: - А сколько бы ты дала? Могу дать подсказку..... Первая: - Ну.... Другая: - Моя дочь ходит в детский сад. Первая: - Она там что, заведующей работает?
Паpнишка познакомился с девицей на дискотеке. Пpоводил ее, зашел на чашечкy чая, потом винишка попили, мyзыка игpает, сидят pядышком на одном диване... Паpнишке что-то взгpyстнyлось. Девица смотpит - надо пpоявлять инициативy. :) Встала, начала пеpед ним танцевать. Паpенек мpачнеет. Девyшка постепенно пеpеходит к легкомy стpиптизy. Жентельмен вообще в тpаypе... Деваха pастеpянно снимает лифчик. У бой-фpенда - депpессняк. Девица на неpвах: - Hy что!!! Чего тебе еще надо??? Чего ты такой смypной??? - Да вот... Как подyмаю, что тебя сейчас еще yламывать надо бyдет... 8-(
Встречаются два приятеля: - Как у тебя дела? - Нормально, только ангиной заболел, не могу вылечиться. - Я тоже болел, меня жена вылечила хорошим сексом. - А она сейчас дома?
Судья: - В чем вы обвиняете своего мужа? - Он назвал меня киской. - Ну и что? - А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!
Два программера в дупель пьяные из кабака выходят, один дpугому говоpит: - Hу что, включай автопилот. - А у меня его нету. - Hу тогда включай эмулятоp автопилота.
Идет свадьба на Чукотке. Тамада: - Пора молодым удалиться с этого праздника. Утром. Молодой чукча: - Папа, ничего у нас так и не получилось. Все время, когда я пытался вставить, у меня член прилегал к животу. Отец: - Сынок, не переживай. Сходи в лес и выстругай рогатину, такую, чтобы одним концом в кадык упиралась, а другим, раздвоенным упирала член. Проходит год. Молодой чукча: - Спасибо папа, все супер... Проходит еще год. Молодой чукча: - Папа, мы уже без рогатины обходимся. Проходит еще год. Чукча тащит рогатину по земле. Отец: - Сынок, ты куда рогатнину тащишь? Молодой чукча: - Выкинуть. Папа: - Да оставь, в хозяйстве пригодится. Молодой чукча: - Но зачем? Папа: - Под старость лет, СНИЗУ ПОДПИРАТЬ БУДЕШЬ!!!!!!!
Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему покататься на карусели, если тот позволит папе выпить кружечку пива. Вечером пришла мама, сняла с карусели зеленого сына, и подобрала синего папу.
Доктор говорит пациенту: - У меня две новости плохая и хорошая. - Какая плохая? - У вас рак... - А хорошая? - Видишь вон ту лаборантку. Ну с большими сиськами? Так я ее трахнул сегодня утром!!!
>>XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. >>На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, >>весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. >>Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: >>- Господин генерал, разрешите поссать. >>- Иди. >>Кряхтя, спускается пол. >>- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена >>, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, >>за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, >>а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, >>девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, >>а он при ней - поссать. >>Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. >>- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю. >>Грохот, треск. Врывается денщик. >>- Господин генерал, разрешите доложить - поссал! >>Генерал, со строгим видом: >>- Ах ты, eб твою мать, пиздоглазое мудоeбище! >>Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? >>Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, >>а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа >>на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши >>блядские лоб расшибшего? А ты при eм что - поссать. >>Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, >>пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, >>а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха >>малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, >>хуя во рту не державшая, а ты при ей что - поссать!.. >>Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
На девичники, изрядно выпившие девушки (Д)... Одна из них(пусть Маша (М)): Девченки я новую позу знаю! Д: какая?!? М: Родео называется.. Д: расскажи, что и как? М: Раскладываешь мужика, садишься на него, говоришь что у тебя сифилис а дальше - ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!
1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: - "хочу" - "хочу невыносимо" - "здесь и сейчас"
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и прочее. - звук падающего в стакан алкоголя - благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст-не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура-почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т. д"
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."
Божий суд: спрашивает бог первого мужика:"ты жене изменял?" - нет, никогда. - хорошо, вот тебе лимузин, едь на небеса. спрашивает второго: ты жене изменял? - да было один раз.. - даю тебе мопед, едь на небеса спрашивает третьего... - ну 2-3 раза в неделю - бери велосипед... Едет мужик на велосипеде и едет, устал, замучился, вдруг видит - первый мужик сидит на обочине возле лимузина и плачет, подъезжает к нему : - ты что мужик, дурак? такая машина а ты плачешь.. - да я вот только что жену свою видел, на самокате проехала...
Решили Петька с Василий Ивановичем пойти на речку искупаться. Пришли на пляж, лежат вдвоем загорают. Вдруг Василий Иванович видит на другом берегу двух обалденных девушек. Говорит он Петьке: - Петька, ты бы сплавал на тот берег, узнал как там обстановочка. А то мне тяжело просто так плавать. И если все нормально там с девками ты мне плакатик напиши и я уж как нибудь переплыву ради этого. Ну переплыл Петька. Проходит час. Смотрит Василий Иванович а на другом берегу плакат появился - "ОБЕДАЮТ". Ну думает - сейчас пообедают и все будет в норме, Петька то их разведет. Проходит еще час, опять плакат - "ОБЕДАЮТ". И так несколько раз. Ну Василий Иванович обиделся и ушел домой. Возвращается Петька и говорит: - Что же вы, Василий Иванович, не приплыли то ко мне? - А что ты мне все писал что они "ОБЕДАЮТ"? - Да не "ОБЕДАЮТ", а "ОБЕ ДАЮТ".
Мужик на Запорожце въезжает сзади в Мерс. "А-а, помирать, так с музыкой!" - думает, выскакивает из машины, хватает лом и давай мочить Мерс почем зря. Двое братков выпрыгивают из Мерса - и деру. Один другому говорит: - А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали...
Спрашивают у белорусского таможенника: - Сколько Вам нужно времени, чтобы купить BMW? Он думал, считал и говорит: - Ну, месяцев шесть.
Спрашивают у украинского таможенника: - Сколько Вам нужно времени, чтобы купить BMW? Он думал, считал и говорит: - Ну, месяца четыре.
Спрашивают у русского таможенника: - Сколько Вам нужно времени, чтобы купить BMW? Он думал, считал и говорит: - Ну, лет пять-шесть. - А почему же так долго? - Так уж больно большой завод... :)
Утро. Hабитый автобус отходит от остановки. За автобусом бежит изо всех сил мужчина. Пытается догнать, но падает, встает и продолжает догонять. Hа задней площадке веселое оживление и смех от такой картины. После очередного падения мужчины и продолжения им преследования автобуса, к этому мужчине обращается одна из женщин на задней площадке: - Мужчина, если вы еще раз упадете, то мы все здесь уписаемся! - Да вы все там сейчас уср#тесь! Я водитель автобуса!
Письмо. "Алсу Сафиной, серебряной номинантке конкурса Евровидение-2000. Если в этом году цены на нефть будут расти так же быстро, как сейчас, то в следующем году ты станешь чемпионкой мира по хоккею. Твой папа."
Бежит такая маленькая хорошенькая девочка по городу, - вся в белом - платьице такое, бантики... И тут она видит перед собой открытый люк, из которого вылезает такой весь заматерелый, весь в фекалиях и грязи, ассенизатор, - с гаечным ключом в руке и фонариком на лбу. Девочка отскакивает от него в ужасе, кричит "Фу!". А он подходит, и, вытирая об нее руки, говорит: "А срать тебе, девочка, нравится?"
Лето, жара. Переполненный автобус. Среди прочих едет стандартный очкастый интеллигент. Тут его толкают в бок, наступают на ногу, и он неожиданно громко п#рнул.
На него все осуждающе смотрят, он извиняется: - Извините меня, пожалуйста, ради Бога... Нервы, бл#дь, в пи#ду!
Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая кодла наркоманов в подъезде. Зарядили шприц каким-то черным мутным дерьмом и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает: - Вы чего, пацаны, СПИДа не боитесь? - Hу ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!
Запись в дневнике: С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет... E.T.
Сидят в ресторане (Н)алоговик, (Г)ИБДДшник и (Т)аможенник. Выпили, покушали - пришла пора рассчитываться. (О)фициант со счетом подходит к Налоговику: (Н) - Так, цены завышены, чаевые получаете, налоги не платите... Официант забирает счет и отдает его (Г)ИБДДшнику: (Г) - А это не ваша машина под окном стоит? Стоянка в неположеном месте, нет ТО... Официант забирает счет и отдает его (Т)аможне: (Т) - Так... Счет вижу... А деньги где???
-Свееееееет, а те каааааааакие мальч-ки больше нравятся, темненькие, или светленькие?? - Ей светленькие нравятся, я-точно знаю. - Свеееет, ну кааааакие?? - (басом)Мне нравятся-девочки, но вам это не грозит!
Попали, однажды, двадруга-туриста в Африку. И одного из них укусила змея. Прямо за @уй! Лежит он в палатке, помирает, и говорит другу: - Сходи к шаману, пускай он поможет. Пришел друг к шаману, помощи просит. - Надо яд высасывать! - КАК? - Берешь, и высасываешь вместе с кровью! Поблагодарил турист шамана и поплелся обратно. Подходит к полатке, лицо сделал грустное-грустное. Входит и говорит: - Шаман сказал - СПАСЕНЬЯ НЕТ! Ilya
Встречаются грузин с армянином. Грузин протягивает руку и говорит: - Биджо, давай познакомимся: меня зовут Вано, по-русски - Иван. Армянин в ответ протягивает руку и говорит: - А меня - Акоп, по-русски - Траншея.
Идет девушка ночью по улице, темно, ничего не видно. Слышит сзади шаги приближающегося мужчины. Девушка думает "Сейчас изнасилует. Лучше я ему сама предложу минет сделаю". Вообщем сделала она ему минет, думает, что что-то во рту не хорошо (вкус, ,, ,, ,). Спрашивает у мужчины - у Вас не найдется закурить? Прикуривает. В свете зажигалки видет лицо... - ПАПА???!!!! - МАША?????!!!! - ....... ТЫ КУРИШЬ???!!!!
Приехали два наркомана в Австралию. В первый раз увидели кенгуру. Говорит один другому: - Вася, смотри какие у них тут кузнечики! Отвечает Вася: - Ага. Это какая-же у них тут конопля!
Джентельмен заходит вечеpом в баp и тоpопливо говоpит баpменy: - Тpи больших виски, пожалyйста. Когда баpмен наливает емy виски, он залпом выпивает стакан за стаканом. Изyмленный баpмен спpашивает: - Вы что-то отмечаете, сэp? - Да, y меня сегодя пеpвый pаз в жизни был миньет. Баpмен pадостно восклицает: - Да, это событие, котоpое стоит отметить, пpимите еще один стакан виски бесплатно от нашего баpа в качестве поздpавления. Джентельмен качает головой и говоpит: - Если тpи стакана виски не помогли избавиться от этого yжасного вкyса во pтy, четвеpтый вpяд ли поможет.
Мерс нового русского врезается в каток. Приближается гаишник... н. русский думает "вот б.. недавно же страховку оформил: пропадет же..." Говорит менту "Слыш братан, я те 100 баков дам, ты только мою вину перекинь на того водилу" Мент "Не не пойдет, это может считаться взяткой..." Н. русский "Ну я те 200 дам..." Мент "Да вы что меня подкупить собираетесь..." Н. русский "Ну ладно 300..." Гибддшник молчя разворачивается одет к водителю трактора и говорит: "Ну что расказывай как обгонял, как подрезал..."
Одна строчка из песни группы мальчиков-переростков "Руки вверх", поющих для девочек-недоростков, без учетов знаков препинания гласит: "... Целую ниже подпись твой Сережа..." Как говорится no comments 8)
Бежит по прерии муравьишка, весь увешанный золотом - гайки, цепи браслеты, на лапке болтается малюсенькая мобилка и вдруг он видит, что на него бежит огромное стадо буйволов. Когда буйволы пробегают, муравей поднимается из грязи, отряхивается, поднимает мобилу и набирает какой то номер: - Пацаны, пацаны, тут меня блядь унизили, в грязь втоптали! , и кто, кто - БЫЧЬі ГОЛИМОЕ!
Новый год в больнице. Елка. Под ней подарки. На кровати лежит маленькая девочка без ручек и ножек. Дед Мороз разрешает детям открыть подарки. Девочка вскакивает скровати, с трудом допрыгав до груды подарков зубами схватывает один из них, отгрызает ленточку, съедает коробочку и достает подарок. - Скакалка, опять скакалка=((
Сын подходит к отцу и спращивает: - Пап, а как отличить зайца от зайчихи? На что отец отвечает: - Берешь двух зацев отпускаешь одного, если побежал, то заяц, а если побежала, значит зайчиха.
Нового Русского похитеди, привозят к озеру связывают и окунают в него. Через некоторое время вытаскивают, спрашивают: - Доллары есть? Он им отвечает - Нет Они его внова по воду, вытаскивают - Марки Есть? - Нет Снова мокают, вытаскивают. - Фунты есть? - Нет На очередной раз они его вытаскивают спрашивают, а он им отвечает - Ребята вы или глубже мокайте или дольше держите, темно нечего не видно!!! ХА-ХА-ХА!!!!!!!!
Идут соревнования между американцем, французом и русским, кто кого перепьет. Американец выпивает сначала рюмку, затем стакан, после бутылку, - упал. Француз - выпивает рюмку, стакан, бутылку, 2 литра - падает замертво. Русский предлагает: " А я то же самое, только наоборот". Выпивает: 5 литров, затем 2, бутылку, стакан... ,доходит дело до рюмки, русский и говорит: "Не-е-е, ни фига, Вася меру знает".
іжик приходит к врачу и спрашивает: - Доктор, а к чему носик чешится? - К гостям! - А левая лапка? - К деньгам! - А правая? - А это помоему к утратам! - А животик? - іжик ты бы помылся!
Нарк в автобусе зимой..... Дубак.... Бабка рядом сидит... У нарка распахнута форточка.... Бабка: Сынок, закрой форточку... На улице холодно!!! Нарк подумав:-ОБЛОМИСЬ бабка, ты че думаешь если я форточку закрою на улице теплее станет???!!!
Папа сидит и дрочит. К нему подходит сын и спрашивает: - Пап, а что ты делаешь? - А я гномика одеваю, раздеваю, …, одеваю, раздеваю. Сын ушел. Через некоторое время из его комнаты доносится крик. На этот крик прибегает папа и спрашивает: - Ты чего кричишь? - А я гномика одевал, раздевал, …, одевал, раздевал, он мне в глаз плюнул, я ему головку и оторвал.
Президент вынес на рассмотрение депутатов новый проект конституции. Он состоял всего лишь из двух статей: 1. Быть честным. 2. Не воровать. Депутаты приступили к рассмотрению поправок...
Мужичок заводит себе в дом девушку(только познакомились) Они неспеша раздеваются, мужичок смотрит на нее и ласково говорит. М.- Малышка да у тбея совсем внизу волосиков нету.. Она- (холодно) А ты что своим крбчком варежки собрался вязать?
Василь Иваныч и Петька пригнали состав со спиртом в деревню, А на вагонах написано C2H5OH. Ну Василь Иваныч и распорядился чтобы закрасили. На следующий день все в дрищь пьяные! Василич спрашивает - - Мужик, ты где надрался???????? - Подхожу я к вагону........ А там ик.... Бздын написано ОН, ну я попробовал, Точно ОН!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Жеглов (приказывает Шарапову): Володя, сегодня вечерком зайди к Маньке Облигации. Ну, туда-сюда, между первой и второй палками, как-бы невзначай, спроси, где она браслетик взяла, что с убитой женщины сняли.
Шарапов (ноет): Глеб, ну ты же знаешь... Ведь я... У меня...
Вообщем, идет по улице дама бальзаковского возраста, калибра 60х90х60, за ней тащутся два панка и один начинает бормотать "Слышь, ты глянь какие у нее зубы, а!!! Не, ну вааще, какие зубы... Я торчу над ее зубами "и т. д. Ну второй у него спрашивает, типа, причем тут зубы, она же к ним спиной идет. А первый в экстазе "Ты прикинь, такую жопу отожрать - вот это зубы..." Hattab
Камера стандартной Российской тюряги. мест на 15 сидит 30. Духота, жара, теснота, скука. Выдыруг открывается дверь камеры и заходит чел с видеокамерой. Ставит ее на треножник, включает, снимает штаны и нагибается в позу задом к изумленной публике на нарах. После 3 минутного изумления начинается разврат и группенсекс. Отымели мужика все, кто раз кто два а некоторые и три. Мужик натянув штаны подходит к камере и говорит в нее - " А ВАМ СЛАБО? "
Встречаются как-то две мондавошки... Одна жирная как свинья, другая худющая... Ж. Ты что подруга, как ты себя до жизни такой довела? Х. Да, знаешь... живу на усах у полярника... сама понимаешь, с чего жиреть-то... Ж. А я прекрасно устоилась... то Канары, то Греция, то еще где-нибудь отдыхаю... Давай я тебя жизни поучу... Короче садишься на крышку унитаза... выбираешь время когда жопа по жирнее присядет... и сразу прыгаешь на нее... будут тебе и Канары и Греция...
Встречаются по прошествии нескольких месяцев. Та что жирная- еще жирнее, та что худая - еще худее.... Ж. Ты что подруга? Очумела? я же тебя всему научила... или ты чего не поняла? Х. Да все я сделала как ты учила... присела на крышку унитаза... дождалась жопу пожирнее... прыгнула на нее... и что ны думаешь? ПОЛ ЧАСА И ОПЯТЬ НА УСАХ У ПОЛЯРНИКА!!! Сержио.
Украинские националисты выдвинули новую программу возрождения Украины. Программа состоит из трех пунктов. 1) Прогнать татар из Крыма 2) Избрать нового президента 3) Продать старого
приходит девушка к парню. звонит в дверь. парень открывает и произносит следующие слова в такой последовательности: "проходи. раздевайся, ложись, здравствуй..."
Лукашенко закончил писать новый декрет №20 о декларациях, звонит Домашу, своему конкуренту, и спрашивает: - Пачаму Семен ты и радня твая скрыли ат маяго народу и у дэкларацыях не написали "Дом наш -- Беларусь"? - Как же Александр Григорьевич я могу это написать, если Вы в своей декларации уже написали "Беларусь и беларусов имею" - И каждый день...
Просипается музык после сильной пьянки (Не хрена не помнит). Зовот дрыгана попрасиил бытилки пива и спрасивает сто вцера слыцилось?????? Ну как рассказывает: присол ты вцера к нам в гости, пренес водки, сампанцкого... НАЦАЛИ ПИТЬ. Ну когда ты послал можего ребЕнка я тебе это простил, дрыг не как. Когда ты нацал приставать к моей цене я тебе это тоже простил, НО КОГДА ТЫ НАСРАЛ ОГРОМНЕЙСУЮ КИЦЫ ДЕРМА ОКОЛО ДВЕРИ В СПАЛЬнЫ И НАТИКАЛ ТУДА СПИЦАК И СКАЗАЛ СТО ЭТО еЗЕК И ОН БЫДЕТ ТУТ ЗИТ я уже не видерзал!!!
Утро следующего дня. Компания, всем хорошо знакомая по известному рекламному ролику начинает по одному просыпаться. Всех мучает страшный сушняк, у всех болит голова... Наконец, самый нарядный и говорит: - Так, кто вчера ходил за "Клинским"?
Нэзалэжна Украйна, гарный хутор, крайня хата. Умирает бабулька: (Б) -Мыкола-а-а! - Шо-е!? (Б)-Мыкола, помираю я! - Ну? (Б)-Та шо ну! Слухай сюда - помнишь котел у нас большой стоит в сарае? - Ну? (Б)-Та шо ну! Приташши его, да на плиту-то поставь, я ж помираю. Сходил Микола, поставил. Снова голос. (Б)-Мыкола-а-а-а! - Та шо-е?! (Б)-Та помираю я, Мыкола! Ты котел-то поставил? - Ну. (Б)-Та шо ну! А воды в него набрал? - Тьфу! Нет! (Б)-Ну так поди набери да в котел налей, я ж помираю. Сходил, набрал, налил. Голос: (Б)-Мыкола-а-а! - Та шо?! (Б)-Ты помыраю я, Мыкола! Ты котел поставил? - Ну! (Б)-А воды налил? - Ну! (Б)-Та шо ну, поглядай, кошка наша под дверью нагадила? - Нагадила, крепко нагадила. (Б)-Ну так собери говно-то, да в котел его, в котел! - Да на хуя ж? (Б)-Да я ж помираю! - Тьфу! Сходил, поднял, кинул, сидит ждет. Голос: (Б)-Мыкола-а-а! - Та шо, бля?! (Б)-Та не мутись ты, я ж помираю! Котел поставил? - Ну! (Б)-А воды залил? - Ну! (Б)-А говно кинул? - Ну! (Б)-А посолил? - Тьфу! Не. (Б)-Ну так посоли - я ж помираю. Сходил, посолил. (Б)-Мыкола-а-а! - Та шо, бля?!!! (Б)-Та не мутись ты, я ж помираю... посолил? - Ну?! (Б)-Та шо ну, я ж помыраю. А попробовал? - Тьфу! не! (Б)-Ну так отведай, я ж помыраю. Сходил, попробовал. (Б)-Мыкола-а-а-а! - Та шо, старая?! (Б)-Нэ мутись, помыраю я. Сходил? - Ну. (Б)-Попробовал? - Ну. (Б)-Та как оно? - Та гавно как гавно! (Б)-Тю! Ну так и вылей его, дай помереть спокойно!
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.