Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вывыливаясь из очередного кабака, он говорит: - Пошли к тебе. А жена в ответ: - Ты что! у меня вчера муж приехал...
- Официант, что делают эти две мухи в моем супе?! Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит: - Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, ебутся!
Едет мальчик в автобусе. На остановке заходит католический священник и садится рядом. Священник, как положено, в черной сутане с белым воротничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз, говорит: - Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели. Священник с ласковой улыбкой говорит: - Нет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец. Мальчик в недоумении: - Отец?.. Ну и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено. - Мальчик, я - Отец многих. - Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все равно нормально носит... Священник, заметно раздражаясь: - Мальчик, я - Отец миллионов. Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке, оборачивается к священнику и говорит: - Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед надевать, а штаны.
- Желчный холерик: Не читая - сразу всем по минус 2, потом читает. - Меланхолик: После прочтения всем по минус 1 - чтобы шибко не выежывались. - Щедрый сангвиник: Не читая - всем по плюс 2, потом читает. - Просто сангвиник: После прочтения всем по плюс 1 - не зря ж карячились. - Флегматик: Никому ничего - пусть сами между собой со всей этой хреновней разбираются. - Математик: Каждому - по нулю и по два в уме. - Коммунист: Революционная уравниловка, у кого много - по 2 отнять, а у кого мало - по 2 добавить. - Налоговые инспектора и гаишники: Каждого ободрать по максимуму минусовыми двойками и по возможности повторить эту процедуру с других компьютеров. - Бухгалтер: Первым пяти - по плюс 2, остальным пяти - по минус 2, чтобы баланс сходился. - Студент: После стипендии - на полную катушку, щедро всем по паре плюс, перед стипендией - всем по нулям. - Скряга: Первому в списке с трудом и сомнениями - единицу (сначала плюсовую, а потом вместо нее - минусовую, поскольку она все же меньше плюсовой, хотя и ее жалко). - Чекист: После тщательного ознакомления, пока никому ничего, потом, после особого совещания - каждому по заслугам. - Женщина: Из-за невозможности лицезреть авторов, бессистемный и произвольный подход к голосованию, лишь бы у каждого что-нибудь стояло. - Мужчина: Где про баб и пиво, тем по плюс 2. - Автор: Себе плюс 2, остальным по минус 2, иначе будешь в ауте, так как тебе уже конкуренты свои минусы воткнули. - Сексуально озабоченный: Чего сюда вообще лезть после порносайтов, если в курилке и так все прикольное расскажут.
Приходит женщина к гинекологу, с жалобами на всякую бурду, тот по обыкновению взял кровь на сифилис, да и говорит ей: - Подойдите завтра за результатом. День проходит, два проходит, неделя, месяц, второй месяц, тут заходит вдрызг пьяная герла.................. Врач: - Где вы были? Герла: - Пиво пила....... Врач: - Так у вас же сифилис! Герла: - ОЙ.............. А мужики-то не знают..........
идет лиса по лесу и встречает зайца - ты че заяц тут делаешь? - да дипломную защищаю на тему как зайцы питаются лисами - ????? - зайди за кусты там наглядные пособии есть лиса заходит и пропадает Потом идет волк и встречает зайца - косой че тут стоишь? - дипломная у меня как зайцы питаются лисами и закусывают волками - не понял? - а ты зайди за кусты и посмотри на пособия Следом идет медведь - косой че тут стоишь? - да дипломную защищаю - какая тема? - как зайцы питаются лисами, закусывают волками, но иногда не брезгуют медведями - не понял??? - а ты зайди за кусты и убедись сам заходит медведь за кусты, а там сидит лев на груде костей и говорит - ну ты че старый, и ты попался туда же? Главное ведь не тот кто защищается, а главное научный руководитель!!!
Звонок в офис. Секретарша снимает трубку. Звонящий: Кошмар, невозможно дозвониться! Где ваш шеф!? Секретарша: Только что вышел... вошел... вышел... вошел... вышел...
Стоит на посту ГИБДДешник, размахивает жезлом. Вдруг сзади к нему подходит зебра, смотрит печальными глазами на жезл и говорит: - Слышь, мужик. ТЫ ГДЕ ЭТО ВЗЯЛ?!!!!!!!!!!!!
идет Мент и видит пацан чтото лепит из чегото. спрашивает: - ты что лепишь? - мента!!! - а из чего ? - из глины и говна!!! он его оштрафовал. на следующий день идет снова и таже ситуация. - ты что лепиш? - пожарника!!! - а из чего из глины! - а почему говно не добавишь? - а тогда мент получиться!!!
Едут мужики на машине, смотрят, стоит красный человек и голосует на обочине. Останавливаются. Красный человек: подбросьте до города. Мужики: а ты кто? Он: я пидор с Марса. Они: а к людям ты как? Он: не, фригиден абсолютно. Сел. Едут дальше. Смотрят, а на обочине розовый человек голосует. Останавливаются. Розовый человек: подбросьте до города. Они: а ты кто? Он: я пидор с Урана. Они: а к людям фригиден? Он: да, вообще не возбуждают. Едут дальше. Смотрят на дороге синий человек их останавливает. Они: ну а ты пидор откуда? Синий человек: СЕРЖАНТ СИДОРЭНКО! ВАШИ ДОКУМЕНТЫ!
Едет дальнобойщик по трассе. Охота выпить. Думает: ехать через пост, там менты дое#$тся, что же делать. Покупает бутылку водки, клизму и вливает себе всю водку в жопу. Едет дальше, его таращит. На посту останавливает мент: - Пил? - Нет. - Дыхни. Тот дышит - запаха нет. Мент обломался, но дое#$лся до чего-то, в общем, содрал с мужика полтинник и отпустил его. Едет мужик дальше, через 10 минут его догоняет тот же самый мент и говорит: - Слушай, мужик, держи свой полтинник обратно, только расскажи, как ты так сделал, что пьяный, а запаха нет? Мужик ему рассказывает всю историю с клизмой, а мент ему отвечает: - На, мужик, держи 50 баксов, только никому не рассказывай, а то еще нас жопу нюхать заставят.
В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике. Никто никогда не прыгал с парашютом. Один солдат предложил - а давайте привяжем мешки с песком к парашютам, а сами спрячемся в кустах. А когда мешки приземлятся выбежим из кустов словно мы приземлились. Приехала комиссия. Расположились на НП. Самолеты прилетели и сбросили мешки с песком на парашютах. Мешки спускаются. Вдруг один мешок оторвался от парашюта и упал с грохотом в кусты. Оттуда выбегает солдат. - Черт возьми! Так и убиться недолго.
Сидит возле банка еврей и продает семечки. Подходит второй еврей:
- Ну, как бизнес? - Очень даже неплохо... - Может денег одолжишь? - Немогу... - Как так? - У меня договор с банком... - Какой такой договор? - Банк семечки не продает, ну а я - в кредит не даю...
Встречаются двое, у одного рука забинтована. Второй: - Что случилось? - Да, понимаешь, сегодня был в театре, там впереди меня тетя такая полная сидела, она в антракте встала, а нее платье в попу забилось. Я взял и вытащил, а она мне как по руке долбанет! На следующий день встречаются те же двое. У первого уже голова забинтована. Второй: - А сегодня-то что с тобой случилось? - Да был в кино, а там опять впереди меня эта тетя полная сидела. Она после фильма встала, ну и платье у нее опять, это, забилось. Мой сосед справа по ряду взял и вытащил, а я говорю: "Она этого не любит", и обратно затолкал.
Бежит заяц по лесу, смотрит - дохлая кобыла прислонилась к дереву и стоит. Ну, думает, сейчас засажу! Разгоняется, как засадил - кобыла и упала. Заяц, довольный, встает: - Это тебе заячий хуй, а не конская пипетка!
Попадает компьютерщик в ад. Через некоторое время сатана звонит богу и говорит:"Умоляю забери к себе этого компьютерщика! Он вообразил, что играет в Quake и перестрелял всех моих чертей!"
У мужика день рождения. К нему вваливаются двое друзей. Тот им: - Вы че охренели, где подарки? Те спокойно отвечают: - Слушай, мы сначала подумали купить тебе галстук, так ты же нажрешься как свинья, и обрыгаешь его... Потом мы хотели купить тебе часы, так ты нажрешься, как свинья, и про#$ешь их... Давай лучше мы тебя в жопу вы#$ем - ты хоть на всю жизнь это запомнишь.
Негр приезжает домой к себе в Африку после учебы в Москве, его родственники и спрашивают: А првда что в России зимы очень холодные? Он отвечает:" Ну, зеленая так себе, а белая ну просто звездец!
Муж возвращается с командировки и застает жену с любовником. Смотрит непонимающе на любовника и спрашивает: Я то понятно зачем это все делаю, а тебе то это зачем?
Мужик сидит на вокзале избитый в хлам, плачет, хнычет фразу одну и ту же повторяет: - Зачем я их позвал.?....???? - Зачем я их позвал.?....???? Мент к ниму подходит и спрашивает типа ты че хуе-мое..... Тот отвечает: - Иду по вокзалу подваливают три жлоба и спрашивают: Папаш дай закурить. - Я им отвечаю: Не курю. - Ну они ударили мне в плече и начали уходить, ну я смотрю железный лом лежит, я им кричу: - Эй вы козлы идите комне. Они комне я к лому, а он примерз. - Зачем я их позвал.?....???? - Зачем я их позвал.?....????
Пошле бабка мусор выносить и уронила ведро в мусоропровод. Полезла его доставать и застряла, ни туда ни сюда - одна жопа торчит. Спускается мужик по лестнице, смотрит - о! жопа! Задрал юбку и давай парить... Другой мужик в это время поднимается по лестнице. Посмотрел он на это дело, покрутил у виска и говорит: - Слышь, ты чего, дурак?!! - Сам дурак, - не прерывая акт оглянулся мужик. - Глянь, бабку еще е%ать и е%ать, а ее уже на мусорник выбросили!
Едет бригада "скорой помощи": врач, медсестра, водитель и молодой фельдшер, первый день на смене. Врач постоянно поворачивается к водителю и корчит рожи, показывает язык и хватает себя за горло. Фельдшер смотрел, смотрел и спрашивает медсестру: - Что это с доктором? - А это у водителя на днях сын повесился, так доктор его подъебывает!
Едут в купе мужик и женщина с мальчиком. Мальчик все время канючит: "Мама, хочу есть, хочу пить!!" Задолбал, короче, и маму и мужика. Тут мужик не выдержал и говорит женщине:"А вы возьмите и купите вашему сыночку арбуз. И напьется, и наестся одновременно." На следующей станции женщина так и сделала. Пацан зарубил целый арбуз, и давай в сортир бегать. Возвращаясь после.. дцатого посещения туалета, мальчик обращается к мужику:"Дяденька, а вы не пробовали дрочить в присядку?" Мужик:?????? Мальчик: И нае*шься, и напляшишься!!
В общей тюремной камере открывается дверь, заходит мужик, ставит треногу от камеры, потом ставит саму камеру, снимает штаны и нагибается. Зеки офигели, потом встает главный, подошел вы*бал его, потом второй, третий, четвертый, наконец прошлась вся камера, мужик поднимает голову в камеру: "А вам СЛАБО???"
Хакер Перепетуев из деревни Косые Пахари под покровом ночи вскрыл сайт местной самогонщицы бабы Дуси. Пользуясь новейшими технологиями, он скачал с него 50 мегалитров готовой продукции, лишив тем самым всю деревню месячной нормы потребления любимого напитка. На следующий день представители возмущенного населения, пользуясь ключом типа лом и паролем из местных идиоматических выражений, вскрыли домашний компьютер Перепетуева, но не обнаружили там даже духа краденного. На немые вопросы, сопровождаемые мануальным сурдопереводом, Перепетуев отвечал только что-то невнятное насчет антивируса, который вчера попер в дурь и вычистил все полученные файлы. Мужики ничего не поняли, но пожалели горе-хакера и свезли его в районную лечебницу. Во всей деревне объявили национальный траур, а на сайте бабы Дуси открыли окно, куда из окрестных сел пострадавшим уже поступает гуманитарная помощь в самой разной посуде.
Рассказывает порутчик Ржевский(Р) своим товарищам: Представляете господа, иду я вчера вечером домой, и встречаю маленькую девочку(Д). (Д): - Дяденька, дяденька, дайте немножко денег на хлебушек, я хоть-что для вас сделаю!!!! (Р): - Сколько же тебе лет? (Д): - 12. (Р): - Но ведь ты еще очень маленькая. (Д): - Но я два дня ничего не ела, дайте немножко денег!!!!!! (Р): - А родители твои где? (Д): - Отец умер, а мама очень больна. Ну я все-что хотите для вас сделаю!!! Господа, Вы не поверите. Я рыдал. Я плакал. Я ебал и плакал.
Голосует мужик, ни одна машина не останавливается. вдруг появляется на горизонте иномарка мерс 600. мужик думает дайка попробую, и голосует. машина останавливается оттуда выходит НР обходит машину и внимательно осматривает ее, после чего подзывает мужыка хватает за волосы и бьет об капот машины, со словами ты где это придурок здесь шашечки увидел.
Где-то в Африке, по пустыне идет племя Эфиопов. Идут долго. Дикая жара. Все запасы пищи и воды давно кончились. Замыкают процессию эфиопские детки. Худющие, голодные, с рахитными пузиками. И вдруг в небе над племенем появляется вертолет. Покружил немного, и приземлился рядом с офигевшим племенем. Из вертолета вываливается Дед-Мороз со Снегуркой и с елкой. Ставит елку на песок и поздравляет всех с наступившим Новым Годом. Потом хватает бедных и изнеможденных деток и начинает с песнями и плясками водить с ними хоровод вокруг елки. После этого хватает елку и снегурку и бежит обратно в вертолет. Офигевшие детки жалобными голосами кричат ему вслед: - Дедушка-Мороз, а как же подарки? Дед-Мороз останавливается, поворачивается к детям: - А подарки, детки, только тем, кто хорошо кушает!!!!
Пришли в зоопарк отец с сыном. Стоят у клетки с обезьянами, а там Шимпанзе-самец хочет трахнуть Шимпанзе-самку. Но у него никак не может встать. Глядя на эту сцену, мужик не выдержал и показывает обезьяне жестами, что мол всунь ей сначала палец. Ну братец меньший понимает намек и точно выполняет инструкцию. Тут самка дико визжит, кусает самца, метается как угорелая по клетке а затем убегает в будку. Самец сидит с открытым ртом и ничего не понимая тупо смотрит по сторонам. Тут отец поворачиваеться к сыну и говорит: - Ну что сынок, теперь ты понял зачем стричь ногти?
Приехал к мужику в гости друг из деревни. Ну сели они за стол, выпили. И решил городской показать сельскому экзотику своего города. Повел друга на стриптиз-шоу. Пришли они в бар, и как положено посмотрели все до конца. Идут домой, тут городской и спрашивает сельского: - Ну что скажешь дружище? - Хорошие девки, да видно блох у них много? - Чего ты так решил? - А чего они все об столб чешуться?
Встречаються два друга. Один очень грустный. Другой спрашивает: - Слышь Толян, ты че такой убитый? - Да понимаешь вчера на базаре шнурки развязались! - Ну и что? - Что, что!!! Базар то армянский!
Сидит Мальвина плачет и причитает: - О моя девственность, о моя девственность! Подходит Папа Карло и спрашивает: - Мальвина кто тебя изнасиловал? - Никто, просто Буратино встал передо мной на колени!
Жена приходит домой, заходит в комнату, а там ее муж порет какую то телку. Жена: - Немедленно прекратите! Вася что это за шлюха? Муж: - Это не шлюха, а наш главный бухгалтер! Жена: - А почему ты ее трахаешь? Муж: - А это теперь таким образом мы получаем зарплату!
Идет по улице грустный лысый. А навстречу ему сияющий дядька с пробивающейся щетинкой на голове. - Ты че такой грустный? - Дык, лысый я! - А ты попробуй, как я: потрись лысиной у своей бабы между ног...
Ну, тот так и сделал. А наутро перед зеркалом чуть не обоссался: пушок на голове вырос!!!! На радостях с женой в кабаки-рестораны, кинишку и т. д. Сидят в театре, а перед ним мужик с лысиной - аж блестит! Жалко стало ему лысого - решил опытом поделиться. По плечу хлопает впереди сидящего. Ну, тот оборачивается, а у самого борода окладистая, как у К. Маркса!! Дыхание аж сперло у первого: - Ну ты, мужик, и СЛАСТіНА!!!
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня проблема. Я сам скрипач и, когда начинаю играть на скрипке, у меня хуй встает. - Что вы говорите? Хотелось бы посмотреть! - Так у меня и скрипка с собой. Начинает играть. - Доктор, смотрите и у вас встал! - Конечно, ты ж играешь, как пизда!!!...
Афган. 1985 г. Сидит в засаде снайпер духов. Смотрит- голова из окопа высунулась. БАХ! Лежит труп. Снайпер смотрит в справочник - ага, сержант - премия - 10 баксов. Опять- БАХ, смотрит- офицер- премия - 50 баксов. Обрадовался, сука! Опять голова из окопа высунулась. БАХ! -Смотрит в справочник - прапорщик - штраф - 100 баксов.
В аптеке была большая очередь. Один мужчина подошел к аптекарю и сказал: - Я очень долго курю. И хочу избавиться от этой привычки. Что мне делать? Аптекарь посоветовал ему постоянно жевать жвачку. Потом к аптекарю подошел другой мужчина. Он покраснел и что то шепнул на ухо аптекарю. Никто не услышал, от чего он хотел избавиться. А аптекарь посоветовал ему постоянно использовать ручной эспандер.
Встречаються два члена: один здоровый, другой - маленький. Маленький спрашивает: - Слышь братан, как тебе с хозяином живется? Здоровый: - Все хорошо! Он директор, я - рабочий! Денег валом, бабы, всегда чистый, если проблемы - допинг и все ОК! А как у тебя? Маленький: - Очень плохо! Я - директор, он - рабочий!
Чип жалуется Дейлу: - Недавно говорю Алладину сделай так чтобы Гаечка пришла ко мне в гости и осталась до утра. - Ну и что? - Пришла, осталась... и ничего! - Ты нашел кого просить, знаешь как Алладин читается задом наперед? НидаллА.
Как то одна немолодая дама сделала замечание поручику Ржевскому. Дама: - Поручик, Вы такой статный мужчина, а рассказываете такие гадости. Ваше содержание не соответствует Вашей форме. Ржевский: - Все правильно мадам! Содержание моих анекдотов соответствует Вашей форме!
- Вы у нас 1000000-й посетитель! - О, и мне дадут приз? - Вам дадут пи"ды! - Почему? - Потому что Представителем оптовых компаний вход строго запрещен!!!!
Встретились как то американец, австралиец и русский. И начали они рассказывать какие необычные истории приключились с ними в жизни. Американец: - Сломалась однажды у меня в поле машина. А дело было ночью. Домой идти нужно было через лес. А в том лесу очень много волков И самое необычное, что по дороге домой я ни одного не встретил. Австралиец: - А я увлекаюсь серфингом. Один раз у меня сломалась доска прямо в открытом море. Мне пришлось вплавь добираться до берега. А в том месте много акул. И самое необычное, что я ни одной не встретил! Русский: - А я недавно поехал в деревню. Там мы с кумом посидели за столом и выпили 2 бутылки водки. Затем я на машине благополучно добрался домой. Австалиец с американцем: - и что ж тут необычного? Русский: - Необычно что на протяжении всей дороги я не встретил ни одного гаишника!!
Василий Иванычу снится сон, что он с немцами воюет гранаты летят, одна ему прямо в жопу папала, кишки начали вываливаться, он их назад заталкивает, а они опять вываливаются, он их снова запихивает, просыпается - пол одеяла в жопе.
Идут Винни Пух с Пятачком. Пятачок спрашивает: - Скажи Винни, а почему Иа такой грустный? Я слышал, что он потерял свой хвост? Винни Пух: - Да и не только!.. Кристофер Робин... Пятачок: - Кристофер Робин нашел хвост? Винни Пух: - Кристофер Робин знает как называеться та штука, за которую хвост был привязан!
Растроенный мужик ползает по спальне: Это моя рука. Это ее рука. Это моя нога. Это ее нога. Голос за кадром: Презервативы БОМБА!!! Главное что вы вместе! Alex
Приходит к одной телке подруга в гости. Та показывает ей спальню, где они с мужем проводят научные эксперименты. Подруга смотрит, а на потолке отпечатки половинок. Ну и естественно спрашивает: - А чего это у тебя на потолке отпечатки задницы? - А это мы матрац купили с ортопедическим эффектом
Молодой человек с девушкой едут в метро. И она его за что-то отчитывает: - Ты ведешь себя как ребенок, мне это просто надоело! - Да, я понимаю. Я постараюсь измениться. - Пора повзрослеть, ведь тебе уже далеко не 2 года! - Да, дорогая, извини, я обещаю исправиться! Тут он собирается выходить из вагона, прощается с девушкой, целует и еще раз обещает повзрослеть. Поезд с девушкой уезжает. Парень встает на платформе, поднимает руки и как бы скандируя очень громко кричит: СИСЬКИ! ПИПИСЬКИ! КАКАШКИ!
Специально для женщин уезжающих в санатории, профилактории и другие лечебные заведения. Учитывая ваши пожелания наша фирма разработала уникальный препарат: Вибратор в форме клизмы! Дорогие женщины: теперь вы можете заниматься вашим любимым занятием и делать очистку кишечника ОДНОВРЕМЕННО!
Разговаривают две подруги. Одна спрашивает другую: - Ты чего такая довольная? - Да понимаешь, спала вчера с дальнобойщиком! - А куда он ездит? - Я не знаю всех его маршрутов, но в меня его машина заезжала далеко!
Вдогонку к новой версии Windows XP, компания Microsoft выпустила следующие версии этой популярной Операционной Системы: Windows ХВ - Пасхальная версия (Христос Воскрес); Windows ХЗ - Для полных чайников (Х@# Знает); Windows XY - Для Генетиков (Chomosome Edition). Работа над новыми версиями продолжается.
Один молодой человек решил познакомиться с девушкой. После серии комплиментов, девушка свысока посмотрела на парня и ехидно спросила - А он у Вас наверное больше спит чем Вы? Парень посмотрел на нее. А у девушки были маленькие груди. И он спросил: - А в Ваших горах было сильное землятресение?
На заднем сидении автомобиля сидит обнаженная пара. Девушка говорит парну “Дорогой, потселуи меня там где воняет”. “Что?", переспрашивает он. Она повториет “Потселуи меня там где воняет”. Парень сел за руль машины и повез еЕ на мусорку.
Встречаются двое друзей после ВЧЕРАШНЕГО. Один у другого спрашивает: - Слышь, братан, как ты себя после вчерашнего чувствуешь? - Да ###ево, голова после вчерашнего трещит, в общем никакой. А ты? - А я как телепузик ПО. - Почему??? - А я с утра принял и мне все теперь ПО.
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.