Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сынок спрашивает маму: - Мама! А клубничка красненькая? - Красненькая, сынок. - ... с черными пятнышками?.. - Hу.. Бывает и с пятнышками. - .. и с усиками? - Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики. - Где дают? - всполошились женщины. - Сама дала, не успела надеть.
Разговор двух приятелей: - Во жизть у меня пошла - каждый вечер при свечах!!! - Что, за бутылкой шампанского, с любимой женщиной? - Да нее-а - геморрой у меня.
Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси и объясняет шоферу, куда их отвезти: - Этот - справа - живет на Тверской, этот - в середине - на Ленинском проспекте, а этого - слева - нужно отвезти на Можайское шоссе. Через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами. - Что случилось? - спросил швейцар. - Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти: на крутом повороте они все перемешались...
В субботний полдень ученик медленно протягивает отцу свой дневник. Какой ужас: плохая оценка по алгебре, английскому, физике и т.д. Отец достал ремень, уложил отпрыска на колени и как следует ему всыпал. После этого вся семья усаживается в машину и отправляется на дачу. Нервничая, отец превышает скорость. Полицейский тут как тут - указывает ему на обочину дороги и начинает читать нотацию. Потом шарит по карманам в поисках ручки, чтобы выписать штраф, но не находит ее. - Ваше счастье, - говорит он нарушителю. - Если бы я нашел чем писать - тут же бы вас оштрафовал. В это время с заднего сиднеья привстает наказанный мальчик. - Вот тебе, папа, хорошая ручка - подарок к твоему завтрашнему дню рождения.
Владимир Путин подчеркнул, что Россия присоединилась к соответствующему протоколу, который запрещает применение смертной казни, но оставляет за собой право мочить в сортирах.
Беседуют два писателя: - Что-то ты сегодня выглядишь расстроенным... - Еще бы! Вчера, представь себе, я столкнулся с человеком, который никогда не слыхал о Шекспире! - Ну, а тебе-то что? - Шекспир-то ладно, но вдруг лет через сто и обо мне так же забудут?
Приходит мужик c обожженными ушами к врачу. Врач спрашивает: - Ну и как же Вас угораздило уши обжечь? - Да вот, стою, брюки глажу, а тут телефон зазвонил. Ну, я по ошибке утюг и схватил... - Тэк-с, с одним ухом все понятно. А со вторым-то что случилось? - Надо же было "скорую" вызвать...
Мужик ползет по пустыне, умирает от жажды. Вдруг, видит вдали огромный водоем. Ползет к нему и кричит: "Вода!!! Вода!!!" Смотрит, а из воды ему навстречу выбирается другой чудак и орет: "Земля!!! Земля!!!"
Изобрели американцы компьютер-предсазатель будущего Испытывать его взялся президент Буш. Садится он за клаву и набирает вопрос:"Когда будет ядерная война с Россией?" Компьютер задумался, пошуршал микросхемами и отвечает:" В 2020 году" "Хорошо - думает Буш - как раз по плану Пентагона, значит к войне мы будем готовы". И набирает другой вопрос:" А сколько будет стоить бутылка "Пепси" после войны?" Компьютер опять задумался, пошуршал микросхемами и отвечает:" 2 рубля 70 копеек"
Встречаются две подруги: 1- Привет, давно не виделись, как жизнь? 2- Просто сказка! Недавно замуж вышла за директора крутейшей фирмы. 1- Потрясающе! 2- Езжу на Mерседесе с шофером и охраной. 1- Потрясающе!! 2- Шкаф разбух от норковых манто и одежды ведущих модельеров с мировыми именами! 1- Потрясающе!!! 2- Буквально завтра улетаем на Багамы, а к возвращению будет готова наша новая вилла. 1- ПОТРЯСАЮЩЕ!!! 2- Ну, что это я все о себе, да о себе. А ты-то как? 1- Нормально. Вот на курсы благородных девиц записалась. 2- Ну и как? 1- Да пока только одно занятие было. Учились говорить вместо «не пизди» - «потрясающе»…
Приезжает Рабинович в Англию и начинает направо и налево всем говорить, что он может купить любую женщину. Прослышала об этом английская королева, это ей, конечно, не понравилось и она вызвала к себе Рабиновича. И говорит ему: - Послушайте, милейший! Вы что, действительно считаете, что можете купить любую женщину? - Конечно.-Говорит Рабинович. - И что, и меня купите? - И вас куплю. - И сколько же вы за меня дадите? Рабинович призадумался и говорит:-Ну....100 баксов... - Что? Так мало? Возмущенно кричит королева. - Вот видите мадам, вы уже торгуетесь.....
Сэр Джон подходит к двери своего замка. Его встречает мажордом: "Ну что, старый мудак, опять нажрался виски в своем клубе и таскался по проституткам?" - Нет, Джек. Сегодня я ездил покупать слуховой аппарат!
Гиви "работает" тетку :)) Та визжит, кричит, охает и ахает... Вобщем полный экстаз. Наконец все закончилось. Она - "Гиви, вот это да!! такого еще у меня не было! Я знала многих мужчин, но чтоб так... Все что хочешь для тебя сделаю..." Гиви - "Ха! это что!! Мой брат Вано еще лучще может!!" Она - "Не может быть! лучше не бывает! Гиви - "Бывает! Он раз по пьяне горную медведицу оттрахал! Так она из благодарности третий год малину ему таскает!!"
Дорога. Машин нет. На обочине стоит гаишник, помахивает палочкой, размышляет о совей неудавшейся жизни (денег за день не насшибал, жинка изменяет, да и вообще - СКУЧНО!). Вечереет. Вдруг, видит - джип едет. Гаишник (думает: "ща капустку будем стрич!!!" ) машет палочкой, джип останавливается. Водительская дверца открывается, и из машины выходит грязный, вонючий, оборванный, заросший бомж... Подходит к ох... му гаишнику. Бомж - "в чем дело, начальник?" гаишник - "права и техпаспорт, пожалуйста..." Бомж спокойно достает документы. Все в полном порядке - машина зарегистрирована на этого грязного бомжа. Гаишник - "ты не сердись, братан, но откуда у тебя такая роскошная тачка - ты как-то рядом с ней не очень гармонично смотришься?" Бомж - "У меня есть мужик знакомый - у него бабок немерено, но была одна проблема - плешь на всю голову. Жинка у него плешивых не очень любит - насторону стала ходить. Короче - семья рушится. А у меня... как бы это сказать... в общем - кал (говно) лечебный. Ну как тут старому другу не помоч! Посрал я ему на голову - через месяц заколосились у него на башке волосья - густые, черные, вьющиеся! Так он мне в качестве благодарности тачку эту подарил." Гаишник - "Слушай, брат! Так у меня та же проблема". Гаишник снимает фуражку. "Глянь какая плешь!. Помоги! Я в долгу не останусь - с нашим братом у тебя проблем больше никогда не будет." Бомж - "а чегож не помочь - ложись на асфаль. Щась мы тебя мигом вылечим!" Гаишник ложится на асфальт. Сверху садится этот вонючий грязный бомж и начинает срать ему на голову... Тут из машины раздается дикий хохот и кто-то орет басом сквозь смех: "Не ну бля буду - я этому чуваку еще и хату куплю!!!!"
Пошел мужик в баню. Помылся, попарился в свое удовольствие, выходит в раздевалку и обнаруживает, что он забыл полотенце. В растерянности озирается вокруг и видит объявление: " Занавесками вытираться запрещено!" "О!", думает мужик, "А это мысль!"
Первая брачная ночь. - Любимый, я должна открыть тебе один секрет. Я - дальтоник. - Милая, я тоже должен открыть тебе один секрет: я - не швед, я - из Руанды.
Идет международный конкурс блядей. Есс-но вперед вырываются француженка, американка и русская. Суть последнего этапа конкурса заключается в следующем: ассистент завязывает девице глаза и сует ей в "пилотку" какой нибудь предмет, та, в свою очередь определяет в меру чувствительности своих половых органов че там ей засунули. Короче первая подрывается француженка, ей суют вишенку. Она: - Вишненка... Вторая - американка, суют абрикос. Она: - Абрикосик... Третья русская, суют яблоко... ... яблоко исчезает, звук - хым, хым, хым... тьфу! - вылетает огрызок... Она - АНТОНОВКА!!!
Поступление в милицейское училище: пустая комната, посреди комнаты стол, на столе три предмета: пирамидка, кубик и шарик. На стене, соответственно, отверстия для этих предметов, только в перемешку. Результат: Поступают либо умные, либо сильные.
Сидин нарк, обкурился в смерть, и измену ловит: "Щас менты зайдут, раз в карман - а там анаша! Повяжут" Кинул анашу под диван. Думает: "Щас менты зайдут, раз в карман - нет, раз под диван -- а там анаша! Повяжут" Спрятал анашу за шкаф. Думает: "Щас менты зайдут, раз в карман - нет, раз под диван - нет, раз за шкаф - а там анаша! Повяжут" Перепрятал анашу. Думает: "Щас менты зайдут, раз в карман - нет, раз под диван - нет, раз за шкаф - нет, раз....... Блядь, а куда я анашу спрятал???"
Стоит тихая ночь. Лунный свет освещает дорожки графского парка. В замке свечи горят в одном окне. На кровати сидит графиня в тоноком пеньюаре, с лилией в руках. На столе бутылка вина Граф играет на рояле. Графиня спрашивает: - Граф, это вы Генделя играете? - Нет, - отвечает граф, - просто так по клавишам хуячу!
Чапай и Петька останавливаются на ночевку в деревне в избе где только одна кровать. Ну, ясное море, Чапай лег спать на кровати а Петьке пишлось располагаться на полу. Чапаев тут-же захрапел вовсю, а Петька лежит и не может уснуть - жестко, неудобно. Помаславшись так какое-то время, Петька встал, потихоньку столкнул Чапая на пол а сам лег на кровать и заснул. Ночью Петьку будит испуганный, дрожащий голос Чапая: "Эй, Перька, Включи свет - я с дивана слезть не могу." :)
Из речи главврача больницы: - Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше...
горбатый идет по кладбищу... голос из кустов: - эй, мужик! - что? - ты горбатый? - да, я горбатый ( - нет, мужик, ты не горбатый! у него горб исчез... он радостный домой прибегает, храмому другу звонит: - беги скорее на кладбище, там голос исцеляющий! хромой, прикавылял на кладбище, идет... голос из кустов: - эй, мужик! - что? - ты горбатый? - нет, я не горбатый. - нет, мужик... , ты горбатый!
Габровец, владелец кинозала, приехала в Лондон закупать фильмы. На дверях одного кинотеатра он увидел надпись: "Для лиц старше 80 лет вход свободный". "Хорошая идея", - решил он и, прибыв домой, прибил на дверях своего кинозала табличку: "Свободный вход для лиц старше 80 лет, если их сопровождают родители".
Штирлиц идет по бескрайним коридорам гестапо. На встречу ему бежит что есть мочи Мюллер с такой недоброй, напряженной физиономией полной пытливого поиска. Штирлиц думает про себя:"Ну все - кранты! Засыпался." Но Мюллер пробегает мимо. "Пронесло!" - прошептал тихо Штирлиц. - Тебя бы так пронесло! - прошептал с досадой Мюллер. :)
Кааароче: Просыпается как-то Чапаев среди ночи и видит Петька че-то там пишет. Да так старается - аж лопатки шевелятся. Чапаев, свесившись со своей плацкарты: - Эй, Петька, а че это ты там пишешь, а? Петька: - Да вот Василь Ваныч оперу пишу. Чапаев от офигения аж назад на кровать откинулся. Думает:"Во Петька!!! Во дает!!! Этож надо -оперу пишет!!!" Немного отойдя от восторга и удивления свешивается опять: - Слышь, Петька, а ты моешь оперу псать? Петька: - Могу, Василь Ваныч, конечно могу - чеж тут не мочь-то. Чапаев опять отвалился под впечатлением на свою кушетку, но, вновь отойдя от удиления свешивается опять: - Петь, а Петь, а ты про кого оперу- то пишешь? Петька: - А про всех пишу: про вас, Василь Ваныч, про Анку, про Фурманова. Чапаев счастливый опять отвалился на кушетку и думеат: "Ну надо-же - я в оперу попаду!!!" Но через минуту свешивается опять: - Эй, Пеееть, а ты можешь про меня больше написать? Пертька: - Ну конечно могу, Василь Ваныч - какой разговор. Васль Ваныч - на седьмом небе от счастья, но, через какое - то время свешивается опять: - Слышь, Петька, а ты можешь только про меня оперу написать а про Анку и Фурманова не надо? Петька, вздыхая: - Не, Василь Ваныч, - вот этого не могу - опер сказал про всех написать. :)
Жена спросила мужа шахтера: - Вась, расскажи как там в шахте? Муж сказал ей, чтобы она залезла в шкаф, а сам начал стучать по нему, поливать его водой, громко шуметь и т. п. Через полчаса открывает шкаф. Оттуда вываливается жена в бессознательном состоянии. Он ее еще и трахнул вдобавок. Когда жена очухалась, она говорит ему: - Вась, а, Вась, я поняла как там в шахте. Но скажи зачем ты меня трахнул? - А это, дорогая, за ранний выход из шахты!
Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю: - Это меня моя баба шарахнула так. - Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете. - Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?
Приходит мужик к доктору и говорит: "Дотор лекарства, которые вы мне прописали от геморроя не помогают - вот уже год их пью и хоть бы хны! Врач: ???? А вы что их пьете? Пациент (решил съязвить): "Нет, в жопу запихиваю!" :)
В психбольнице появился новый доктор (НД) и главврач (ГВ) повел его осматривать больницу. Открывая дверь очередной палаты, ГВ говорит: - А здесь у нас палата для автолюбителей. НД: - Так здест же никого нет! - Да просто они все под койками лежат, ремонтом занимаются.
- Госпожа Сидорова раскажите нам, как Вы нашли свое счастье? - Иду я значит по улице, смотрю лежит крышечка из под Кока-Колы. А под ней еще крышечка. Поднимаю ее и вижу...... - Деньги?!? - Своего мужа сантехника Сидорова!
У маленькой девочки было два брата близнется: один пессимист а другой оптимист. Тот который оптимист был очень вредный, мешал девочке делать уроки, ломал ее игрушки. Пессимист напротив был хороший мальчик: помогал ей убирать, готовить уроки. Ну вот пришло их день рождении. Девочка купила длея пессимиста конструктор Лего и положила под его кровать, а оптимисту под кровать положила лошадинного навоза. Просыпаютсея братья утром, пессимист достает Лего и говорит “Вот, конструктор подарили, деталька потереаетсе, я ее буду искать, наступлю на нее, ногу поранию”. Оптимист глеань под кровать, нашел навоз и говорит “А ко мне зато ночю лошадка приходила!"
Идет по лесу медведь, вдруг видит валяется заяц и спрашивает у него:"Что случилось". Он отвечает:"Меня вежливый лось изнасиловал". Идет медведь дальше вдруг видит валяется лиса. Он у нее спрашивает:"Что случилось", а ему в ответ тоже:"Меня вежливый лось изнасиловал". Медведь быстро пошел дальше и встретил валяющегося волка. Спрашивает у него: "И тебя вежливый лось изнасиловал". "Да" ответил ему волк. Медведь страшно испугался, побежал, взял пробку вставил ее себе в жопу и прыгнул в берлогу. Вдруг слышит: "Чпок! Добрый вечер!"
В больнице беседуют 2 доктора. Один: - Представляешь только что привезли 20 человек. У 10-рых перелом ног, а у остальных 10-ти опухшие яйца. Другой: - Драка? - Нет, праздник Пасхи в клубе "Каратэ-до"!
Подходит сын к отцу, и спрашивает - Что такое виртуальный мир??? Отец объяснял ему, объяснял но сын так и не понял. Тогда отец говорит пошли я тебе покажу. Подходит к жене и говорит Слыш, жена, тебя сосед хочет трахнуть за 5000 баксов! Жена говорит ты что я же твоя жена Муж говорит ну ты что такие дньги! Жена говорит ну ладно Муж подходит к теще и говорит - Теща тебя сосед хочет трахнуть за 5000 баксов! Теща говорит - Да ты что я же старая Мужик говорит - Ну ты ему нравишся Теща ну ладно Дальше мужик с сыном подходят к тестю - Слыш, тесть тебя сосед хочет трахнуть за 5000 баксов! Тесть говорит - Ты что я же мужик Муж говорит - Ну ты ему нравишся Тесть говорит ну ладно Мужик отводит сына и говорит - Вот видишь сынок в виртуальном мире у нас с тобой 15000 баксов, а в реальном мире две проститутки и один старый пидар
Едет грузин с русским пассажиром на мерсе. Грузин пронстся на красный свет а, доехав до следующего перекрестка, остановися на зеленый. В ответ на вопросительный взгляд русского объясняет: "На красный цвэт я проехал патаму што джигит, а на зэлоный астанавылса патаму што выжу што другой такой жэ джигит едет". :)
Группа новобранцев под командованием сержанта отрабатывала приемы заащиты штыком и прикладом. Объяснив очередной прием, сержант спросил, есть ли к нему вопросы. - Да, есть, - сказал один новобранец. - Спрашивайте. - Какая польза мне от всего этого? Я же повар. Сержант нахмурился и объяснил: - Во-первых, штыком вы можете чистить картошку. Во-вторых, если вы не будете владеть этими приемами, то как вы защититесь от своих товарищей, когда они будут недовольны вашей стряпней?
Пошел мужик под Новый год в лес за елкой. Идет выбирает. Вдруг видит стоит елочка-красавица. Ну достал мужик топор и стал рубить. Вдруг чуствует его кто-то по плечу трогает. Смотрит - а там медведь. Медведь: Мужик, ты че здесь делаешь? Мужик: Да вот, Мишь, за елкой пришел. Медведь: Не, мужик, не будет тебе елки. Мужик: Да ладно тебе, Мишь. Как Новый год без елки справлять-то. Медведь: Ну ладно, бери березу и канай. Мужик: Как это березу!? Че я детя скажу, куда подарки буду ложить? Медведь: Не, мужик, бери березу и канай. Мужик: Мишь, а Мишь! Может сосну? Медведь: Ладно! СОСНИ, бери березу и канай отсюда!
Проезжая по шоссе, автомобилист решил подвезти проголосовавшего пешехода. Через несколько километров он заметил, что у него исчезли часы. Выхватив пистолет, он закричал: - А ну-ка, отдавай часы! Попутчик покорно подчинился, отдал часы и был выброшен пинком из машины. Когда автомобилист вернулся домой, первым вопросом его жены было: - Чего это ты забыл сегодня свои часы?
Поднявшись на вершину горы вместе с маленьким сыном, отец воскликнул: - Посмотри, дорогой какая чудесная долина раскинулась перед нами, какое глубокое море! Мальчик вдруг заплакал. - Папочка, если внизу так красиво, зачем мы карабкались сюда целых 3 часа?!
Папа просит сына-дауна: - Сын, пойди на кухню и принеси мне 2 вещи, понял? Две вещи: сигареты и зажигалку! С: -Хорошо. П: -Ты меня понял? Две вещи! не забудь! Возвращается сын с зубной щеткой. П: -Сын, ты что не понял, Я ведь просил две вещи! Где паста?
В школе устроили благотворительный вечер, чтобы собрать деньги для детей-сирот. Пригласили бизнесменов. Когда выступил один из них, по слухам, миллионер, ведущий вечера обратился к залу: - У кого есть вопросы, не стесняйтесь! Поднялась хорошенькая выпускница: - Я хочу спросить господина бизнесмена - а может, он еще не женат?
- Послушайте, больной, почему это вы психиатру выбили зуб? - Потому что он уверял меня, будто по статистике в каждой семье есть хотя бы один душевнобольной. - Ну и что? - А вся моя семья - это я один!
Штирлиц сидел дома, тяжелые шторы были наглухо закрыты, позади него потрескивал старенький кинопроектор. В который раз он пересматривал свой любимый фильм "Волга-Волга" с Любовью Орловой в главной роли. Штирлиц задумчиво, по привычке напевал по немецки : "Мы могли-бы служить в разведке, мы могли-бы сниматься в кино......"
В одной фирме служащие получали конверты с зарплатой. Туда же вкладывали записку такого содержания: "Ваша зарплата касаестя только фирмы, поэтому не обсуждайте эту тему с посторонними". Один из служащих, расписываясь в квитанции, написал: "Зарплата такая нищенская, что мне, как и фирме, стыдно говорить на эту тему"
- Слушайте, сколько можно?! Вы опять опоздали на работу! - Да это все жена, со своей манной кашей на завтрак. - Это не оправдание. Моя жена тоже готовит манную кашу по утрам. Я же не опаздываю! - Но вам же не приходится нарезать ее кубиками перед употреблением!
Жених спрашивает у младшего брата невесты: - Ты часто подглядываешь за нами в замочную скважену? - Нет! Только тогда, когда туда мама и папа не спотрят.
Этот анекдот я прочитала в плей-бое: Жил-был царь, была у него дочь, которая до чего касалась рукой все таяло. Позвал царь к себе волшебника местного, и спрашивает: "Как, мол прекратить это дело, а то до банкротства недалеко." Тот отвечает, что когда царевна возмет что-то в руки и то не растает, то чары спадут." И царь издает указ, что если кто-нибудь принесет такое, что в руках у царевны не растает, то тому пол-царства и т. д..... Один принес огромный алмаз, он растаял. Другой принес какую-то железяку-тоже, и так много всяких штук. Приходит еще один и говорит: " Пусть царевна засунет руку ко мне в карман и возмет то, что у меня в кармане." Она берет и то не тает. Все в восторге. А что было в кармане - M&M*s Тает во рту, а не в руках! Riska
Штирлиц шел по корридору. Навстречу из-за угла вышел Мюллер, на нем были одеты новые светлой кожи сапоги.(Голос Ефима Копеляна за кадром):"Штирлиц из тысячи узнал бы их по родинке Профессора Плейшнера".
Жители Виларибо поехали в гости к жителям Вилабаджо. Жители Виларибо уже давно приехали из гостей и отдыхают, а жители Вилабаджо моют посуду после гостей из Виларибо.
Журналист спрашивает директора фабрики: - Какие цены на вашу продукцию? - Договорные. - А что это значит? - Мы в коллективе договорились, что дешевле продавать не будем.
Москва. Красная площадь. Аграмаднейший грузовик пытается припарковаться возле мавзолея. Совершенно охуевший мент подбегает к нему и начинает дико кричать: - Куда, бля, тута нельзя парковаться!!! На его крики из кабины вылазит жутко бородатый чеченец, достает пачку баксов. Мент моментально меняет свое отношение к чиче и задает вопрос: - Сушай, за деньги спасибо; только одного понять не могу: за углом бесплатная стоянка.. Че ты сюда перся? - Мнэ Шамиль сказал здэс харашо...
В тюрьме один уголовник спрашивает другово. (1У) - За что ты здесь? (2У) - Та так, на работе форточку открыл, захотел проветрить помещение. (1У) - И все? А где ж ты работал? (2У) - На подводной лодке.
Спят Пятачок с Винни-Пухом на одной кровати, среди ночи Пятачок просыпается и говорит : - что Винни, не спиться ? - не-а. - что, дрочишь ? - дрочу..... - коньчить не можешь ? - не могу..... - ТАК ДРОЧИ СЕБЕ......
Две фермерши дергают морковку. Одна выдернула огромную морковку и говорит подруге:" Совсем как у моего мужа." Что такой же огромный" спрашивает та. "Нет такой же грязный ".
Собака гналась за дикой козой. Та оглянулась и крикнула: - Ты никогда меня не догонишь! - Это почему же? - удивилась гончая. - Потому что я убегаю от смерти, а ты бежишь, чтобы угодить охотнику.
Во время проверки полковник спрашивает: - Есть ли у кого-нибудь жалобы? - Так точно, товарищ полковник! Просим вас попробовать вот это, - и подают ему кофе. - Что? Очень хорошо! Я еще ни разу в жизни не ел такого супа!
Встретились два ковбоя. - Ну, как ты живешь? - Хорошо, вот только жена ногу сломала. - Ну и что? - Как что! Пришлось пристрелить, - вздохнув, ответил приятель.
В суде. Обвиняемый произносит последнее слово: - Да, я украл у пострадавшего в автобусе бумажник с тремя тысячами, но я прошу принять во внимание тот факт, что я незаметно положил этому человеку в карман свой билет!
Приходит арменин (а) к субному вращу (в) и кладет свой шлен на стол: В: Мусщина вам к другому вращу нодо. А: Смотри! В: Мусщина, я субы лещу, а вам другой врач нушен. А: Смотри говору! Врач берет лупу и смотрит. А: Видишь? В: Желатью! А: Что видишь? В: Мандовушки. А: Так вот, вырви им субы! больно кусают!
- Зашел поблагодарить вас за ваш чудесный одеколон, - сказал водитель автобса продавщице. - Он удивительный! - Ага, значит, он вам понравился? - обрадовалась девушка. - Еще как! - заверил ее водитель. - Как только я им надушился, все пассажиры ринулись в заднюю часть автобуса и больше не создавали около меня толчеи.
В море встречаются американский и российский карабль. Американцы увидели наших и кричат: Hello russian!! Наши: Это кто тут хуево покрашен? Василий, зарежай!!!
Сидит лиса, забивает косяк, тут подбегает заяц и говорит: - Ты че, не слышала, в лесу день без наркотиков объявили, все бегом занимаются!! Бегут вдвоем, смотрят, волк колеса глотает. Лиса ему: - Серый, в лесу день без наркоты, бегать надо!! Бегут втроем, а тут медведь с героином, волк ему: - Бегают все, а ты в такой день с наркотой!! Медведь: - Пошел на х"й!!! Как заяц Спида обожрется, так весь лес с ним бегает!!
Первая чеченская кампания. Бойцы в окопе воюют. Одному приспичило посрать. - Мужики, овернитесь, я тут присяду. - Да ты че, спятил, мы тут воюем, а ты в тот же окоп срать собираешься. Иди вон в тот заброшенный дом, там и сри. Пополз боец в дом. Проходит час, бойца все нет. На войне как на войне, долго горевать не стали. Ан нет, через два часа боец появляется. Довольный, улыбка блаженная на лице, аж смотреть противно. Говорит: - Ну мужики, спасибо, надоумили в дом поползти. Мало того, что я посрал там без свиста пуль дак еще и бабу о*уенную отымел во все дырки. Бойцы с завистью:"Че, и в рот дал?" - Была б голова и в рот бы дал...
один мухик хотел поиметь одну телку но она ему никак не давалась ну он взял пошел к лешему тот говорит ты возми монтеровку ударь по голове и давай трахай пока тепленькая. Ну мужик говорит на фиг мне ета мокруха пойду лучше к гному. Пришнл к гному а тот и говоритты ее по башке монтировкой и трахай пока тепленькая. мужык не согласен. Пошел к бабе яге та ему говорит-есть одно средство ето зелье только ты его должен приготовить а инградиенти надо 10 лат и 10 месяцев собирать. Согласился мужмк уж болно хотелось ему телку поеметь. НУ СПУСТЯ 10 ЛЕТ И 10 месяцев он пршол к бабе яге и принес зелье а она ему и говорит оно.- Оно ужастно воняет, ты ей ночью под кровать положы а когда она нагнется посмотреть ты ее по башке и трахай пока она теплинькая.
При составлении протокола. - Почему вы, обер-кондуктор, утверждаете, что буфетчик подал вам завалявшуюся селедку? - Ровно две недели тому назад я простриг этой селедке контрольными щипцами хвост... И теперь я снова встретился с ней!
Семья с сыном-дауном едет на море. Сын спрашивает: "Папа, где мама?" П: Там Сын:" Папа, где мама?" П: Там! Сын: "Папа, а где мама?" П: Там!! сын оборачивается назад: "О, Мам, а где папа?"
Встретились 2 подруги. Одна идет враскаряку, и что-то между ног у нее выпячивается. Первая: - Что с тобой случилось, почему враскаряку? - А это все новые супервпитывающие прокладки "прицепила и забыла". Я купила. прицепила. забыла. Она и напитала!!!
Идет маленька девочка по полянке с сачком. Вдруг замечает бабочку и в припрыжку и с песней "ля-ля-ля" направляется к бабочку, размахивая сачком. Вдруг из кустов вылази страшный бомж с ржавыми вилами в руках и протыкает девочку с песенкой "ля-ля-ля" на устах. Страшная вещь этот ваш естевственный отбор.
ВСТРЕТИЛИСЬ БАНАН АПЕЛЬСИН И Х*Й.... АПЕЛСИН ХУЯЧИТ: МЕНЯ С ДЕРЕВА СНИМАЮТ, ЧИСТЯТ, ПОТОМ ХАВАЮТ ! БАНАН ТОЖЕ БЛЯ: МЕНЯ С ДЕРЕВА СНИМАЮТ, ЧИСТЯТ, ПОТОМ ХАВАЮТ ! А РАЗДРОЧЕНЫЙ ОТХ*ЯЧЕНЫЙ ПЕРЕП*ЗДРЯЧЕНЫЙ Х*Й ГРУСТНО ГОВОРИТ : НА МЕНЯ СУ*И НА**Й БЛЯ КАЖДУЮ НОЧЬ КАКУЮ-ТО ЕБ*НУЮ ШАПКУ НАДЕВАЮТ, ПОТОМ НАХ*Р СУЮТ В КАКУЮТО РВАНУЮ ДЫРУ, СУЮТ СУЮТ СУЮТ! ПОТОМ КОГДА УЖЕ БАШКА КРУЖИТСЯ, ОНИ ЕЩі И БЛЕВАТЬ ЗАСТАВЛЯЮТ!!! :) lol
pishite na email esli hotite eshe pizdatenkih anekdotov
ТЬЫК ТЬЫК АААААААААА КОНЧАЮЮЮ!!!! ТЬЫК ТЬЫК АААААААААА КОНЧАЮЮЮ!!!! ТЬЫК ТЬЫК АААААААААА УМИРАЮЮЮ!!!! - БЛИН ЧУВАК ТЫ ДЕРГАЕШ НЕ ЗА СВОЙ А ЗА МОЙ ЧЛЕН. ЗАНИМЕТСЯ ГРУПОВЫМ СЕКСОМ С ТАКИМИ КАДРАМИ, ТА УЖ ЛУЧШЕ ВОБЩЕ БЕЗ СЕКСА
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.