Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает: - Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались? - К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А итальянцам - что это запрещено.
Реклама пива "Толстяк". Возвращается мужик домой в 4 утра. Ему жена: "Ты где был?" Он: "Пиво пил". Она: "Где ты ночью пиво нашел, все закрыто". Он: "Так у нас около дома кабак открылся". Она: "Ой, дебил. Это же гей-клуб". "БЛИН, А МУЖИКИ-ТО НЕ ЗНАЮТ" КЛЮЧ.
В Беларуси собираются проводить очередной референдум. Hароду будут заданы два вопроса: 1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост президента? 2. Почему именно Александр Лукашенко?
Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз. Ну бармен его и спрашивает: - У вас, наверное, что-то случилось... Мужик: - Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон бросить!!! Бармен: - Я б ей голову оторвал!!! Мужик: - А как ты думаешь, что у меня в кульке?
Встречаются студент-программер и студентка-историчка. Разговорились. У программера, как обычно, все темы на комповские перескакивают. Подругу это достает: - Ты хоть о чем-нибудь другом, кроме своих компьютеров, можешь поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский оракул? Пацан: - Да, нефиговому изврату вас, историков, на информатике учат!
Для поездки по Ирландии муж с женой взяли напрокат фургон, запряженный огромной кобылой. Целый день они разъезжали по окрестностям, а к вечеру остановились у реки отдохнуть. Муж, никогда до этого не живший в сельской местности, довольно смело стал распрягать лошадь. Перед этим он достал фотоаппарат для моментальной съемки и начал снимать кобылу в самых разнообразных ракурсах: спереди, сбоку, сзади... - Это что, уникальное животное? - спросила жена. - Да, конечно. К тому же я просто не смогу запрячь ее завтра утром, если не будет этих снимков.
Стоит 600-ый на светофоре. Влетает в него сзади запор. Из мерина выходят 4 жлобов все в болтах, на шее цепь с палец, подходят к деду в запоре и говорят: - Ну дед, ты попал! - Ребята у меня с собой денег нет, но могу сыну позвонить, он приедет, поможет разобраться. - Звони. Тот выходит из горбатого, открывает багажник, достает сотку, звонит и говорит: - Сынок, я тут в аварию попал, приедь, помоги разобраться. - Хорошо, бать, через 15 минут буду. Через 15 минут к этому месту со всех сторон слетается 8 джипов, из одного выходит амбал, тоже весь в перстнях, цепь на шее с руку. Подходит к деду и говорит: - Ну че пап, показывай, кто тут задом ездить не умеет?
Стоит пара динозавров. Она ему выразительно и нежно так: "У-у-у-у-у!" Он ей, отрицательно качая башкой: "У-у!" и так несколько раз подряд. А потом она ему на чистейшем русском: "Кретин! Вымрем же!"
- Глянь, сынку! Що це таке в углу чернеется? Це не жиды? - Ни, батьку! Це ж рояль! - А що це таке у том рояле беленько? Це не жиды? - Ни, батьку! Це клавки! - Сынку! А клавки-то не с жидов ли порублены? - Ни, батьку! Клавки порублены со слоняки! - От яки поганы жиды! Слоняку на клавки порубалы!
Идут по джунглям пантера Багира и медведь Балу. Багира и говорит: - Балу, видишь вон ту высоченную пальму и кокос, растущий на ней? - Вижу. - А вот ты, Балу, не сможешь достать этот кокос. - Да, Багира, не смогу. Но и ты его тоже не сможешь достать! "Не смогу", охотно соглашается Багира. "А Маугли сможет его достать" - Да. Маугли сможет. Маугли кого хочешь может достать.
Собирается девочка на дискотеку. Ей отец говорит: - Если тебя парень возьмет за грудь, ты ему скажи- " не тронь,- там огонь", если по ниже схватится- ты ему тоже скажи- "не тронь, - там огонь". Девочка все твердо запомнила и пошла на дискотеку. Приходит только под утро. Ее отец спрашивает: - Ну, как? Приставал к тебе кто-нибудь? - Да, папочка. - И что ты сказала? - Он меня сначала за грудь взял, я ему сказала "не тронь, там огонь", а потом он меня по ниже.... я ему тоже самое сказала, а он мне и говорит:"А у меня сосиска есть- давай ее поджарим?" Так мы ее всю ночь жарили, я ее под утро попробовала, а она холодная оказалась.
Профессор просит студента нарисовать все части человеческого тела. Он рисует. Профессор: - Голубчик, вы забыли один очень важный орган. Студент: - Какой? Профессор: - Ну, хорошо я вам подскажу. Вот представьте: вы идете вместе с девушкой, которая вам очень нравится, и у вас трепещет........... Студент: - А? Ну понял. Рисует. Профессор: Да, молодой человек, а в наши годы трепетало сердце. Изабелла.
Чапаев и Петька пошли в разведку. Решили замаскироваться и проникнуть к белым. Спрятались в коровью шкуру, Петька спереди, Чапаев сзади. Белые увидели тощую корову и принесли охапку сена. Петька ест и стонет: - Не могу я больше, Василий Иванович! - Жри, Петька, жри! Принесли ведро помоев. - Нет, не буду, не могу, Василий Иванович!-взмолился Петька. Наконец белые уходят, а через некоторое время показываются снова. Петька начинает громко смеяться. - Ты чего ржешь, еще сена и помоев дают? - Василий Иванович, быка ведут!
Вовочка спрашивает отца: - Папа, а почему ты женился на маме? Отец ( с торжествующей усмешкой поворачивается к жене ) - Видишь, даже ребенок не может надивиться!
Две подруги в магазине: - Чем бы мне сегодня побаловать своего? - Купи ему рыбки - в ней много фосфора - Фосфора? Мне нужно чтобы у него стоял, а не светился в темноте
Скачет как-то Илья Муромец мимо леса и вдруг захотелось ему в туалет по - большому. Подскакал он к большому дереву и видит в нем огромное дупло. Залез он туда - обдегчается и слышит как кто-то подходит к дереву. Илья и кричит: Кто такой? Пошел на...!!! И слышит как кто-то уходит. Сидит он дальше и слышит как опять кто-то подходит к дереву. Ну он опять: Кто такой? Пошел на...!!! Затихли шаги. И так несколько раз. Облегчился Илья, сел на коня и дальше поскакл по делам. Через некоторое время в дупло залазит Леший с веником и совком, начинает потихоньку убирать, приговаривая: Кто такой? Пошел на...!!! ЖИВУ Я ЗДЕСЬ.
Новый русский возвращается из парижа. Жена его спрашивает: - Ну, Вань, как там, в Париже? - Да ваще, блин, круто в натуре, все зашибись. А эта, как ее... Фефелева башня, такой ништяк, в натуре, что ваще... Мань, а ты че плачешь-то? - Красотища-то какая...
Война. Бой. Боец: Бля, я срать хочу! Прапор: Иди нахрен в соседную воронку, еще только вони нам здесь нехватало! 10 минут нет, 20 нет, 25 нет, 35, нет. Через час приходит Прапор: Мля, мыдумали тебя убили уже. Боец: Да не, там в соседней воронке баба лежит, всем дает. Прапор: И мне даст? Боец: Даст! Прапор: И в жопу даст? Боец: Спрашиваешь! Прапор: А в рот возьмет? Боец: Ну если голову найдешь, то возьмет
Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать свою новую повесть. Отец, который еще не прочитал повести, спросил у сына: - Упоминается ли в твоем произведении о барабанах? - Нет. - А играет ли там кто-нибудь на трубе? - Тоже нет. - Так в чем проблема! Назови повесть "Без труб и барабанов"!
Один голубой упрашивает мужика, чтобы тот его удовлетворил, пообeщав $100. Мужик: "Да пошел ты...". 1000 - мужик тоже посылает. 3000. Мужик думает, ладно, соглашусь, мол. Начали. Голубой стонет: "Загоняй, загоняй меня в долги"!!!
Пациент (П) у врача-психиатора (В). П: Доктор, я очень обеспокоен. Моя жена говорит во сне. В: А что она говорит? П: Все время повторяет:"Нет, Карл, нет!" В: Ну, это не так страшно. П: Как так! Ведь меня зовут Анатоль! В: Ничего страшного, пока она говорит "нет"!
Бритни Спирс после концерта закатила скандал. - И чего она так разоралась? Ведь получила девять корзин с розами. - Удивился гример. - Да. Но заплатила она за десять.
Петька и Василий Иванович купили новую кровать. И, как главный, Василий Иванович решил спать на ней первым. Наступила ночь. Петьке тоже захотелось немного поспать на новой кровате. Он тогда взял и переложил Василия Ивановича на пол, а сам стал спать на кровате. Вдруг, по среди ночи кричит Василий Иванович: - Петька, Петька!!! Включи скорее свет, я с кровати встать не могу! Изабелла
Абрамчику исполнилось 13 лет и мамеле ему говорит - Ты уже взрослый, на тебе рубль, сходи к проститутке. Абрамчик идет к младшей сестренке Сарочке и говорит: - Слушай, чего я буду платить рубль какой-то проститутке. Хочешь ты этот рубль заработать ? - Что, только рубль! Да папеле мне за это пятерку платит!
Едет ковбой со своим 6-им чувством по пустыне, вдруг 6-е чувство ему говорит: - Осторожно, змея слева! Ковбой резко поворачивается, бах-бах, змея упала замертво. Через некоторое время 6-е чуство опять ему говорит: - Осторожно, лев справа! Ковбой и на этот раз не растерялся, повернулся-бах-бах, лев мертв. Едут дальше, как вдруг его чувство опять ему говорит: - Индейцы сзади! Он оборачивается, а там куча индейцев. Ну и давай по ним стрелять, но их оказалось очень много и через короткое время ковбой оказался в плену. Привели его к вождю, и как раз 6-е чувство говорит ковбою: - Дай ему по морде! Покажи кто сдесь босс! И ковбой без размышлений дает вождю по морде.6-е чувство ему говорит(улыбаясь): - Ща такое будет...
Поймал програмист золотую рыбку, а она ему и говорит: - Отпусти меня и я выполню три твоих желания. Подумал програмист и говорит: - IDDQD, IDKFA и в АДД!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Идут две какашки на войну. Подходит к ним третья: - Можно с вами? - Можно! Подходит четвертая: - Можно с вами? - Можно! Идет панос: - Можно с вами? - Нет! Мы берем только крепких ребят! Изабелла.
зек устроился работать в детский сад, одним из условий нак оторых его взяли была организация детского утренника. прошел значит месяц, все родители собрались в актовом зале, воспитатели кругом. на сцене появляется хор мальчиков и девочек, и сам зек, стоящий рядом с ними. все замолкают, начинает играть музыка. зек начинает петь: мы е@али медведя хор подпивает вращая руками: бля будем, будем бля
Александр Исаевич Солженицын очень любил русский народ. Придет, бывало, к народу и все у него выспрашивает: "Ну, как тебе на Руси жить - хорошо?". А сам уже блокнотик наготове держит. Тут и начинает народ Александру Исаевичу все рассказывать. Александр же Исаевич, записав, рассказывает это все народу обратно - в литературном художественном изложении.
Камера полная зэков шконки в три ряда сидят друг у друга на головах тут в камеру входит мужик ставит по середине видеокамеру заходит перед ней спускает штаны нагибается раком и говорит. трахните меня все по очереди. зэки недоверчиво переглянувщись принялись за дело после того как мужика оттрахали все 95 зэков он одел штаны обернулся к видеокамере и говорит в нее " А ВАМ СЛАБО? "
Александр Исаевич Солженицын очень любил русский народ. Как-то приехал он в Киев, мать городов русских. А там хохлы - ходят, смеются... "Вы кто такие?" - спрашивает Александр Исаевич. "Мы хохлы" - отвечают хохлы. "Какие же вы хохлы? - обиделся Александр Исаевич. - Я, может, сам, по матери, хохол! Но я же русский!". "По матери-то и мы можем" - обиделись, в свою очередь, хохлы. Так и спорили они без понимания у подножия исторической Батыевой горы.
У двух девочек близняшек день рождения. Одной все подарки разные дарят, а второй один мячик. Первая хвастается: - Смотри какую мне куклу подарили! Вторая мячиком об пол - Бемс-бемс-бемс - Смотри какие мне сандалики подарили! - Бемс-бемс-бемс _ Смотри какой мне вилосипедик подарили! _ Бемс-бемс-бемс... Ну и что, зато у меня нет рака легких!...
Александр Исаевич Солженицын очень любил русский народ. И все хотел о нем покрепче задуматься. Идет как-то раз по Москве, видит - стоит что-то большое, серое... "Я Солженицын! - говорит Александр Исаевич. - А ты кто?". "А я - Государственная Дума". "Вот тебя-то я и буду думать!" - обрадовался Александр Исаевич. И пошел поскорее в Останкино, чтобы рассказать эту свою новую думу народу из телевизора.
а сдаче экзаменов в ГАИ:(в Узбекистане) Скажите, вы подезжаете к перекрестку, справа приблтжается Волга, слева москвич, вопрос кто первым проедет перекресток? - Дамас! Как дамас? Его же нет на перекрестке?!!! - Не волнуйтесь, как только начнете проезжать, он обязательно проскочит!
Александр Исаевич Солженицын очень любил русский народ. И все сокрушался: ну почему в России так все плохо организовано? Дай, думает, хоть Рабкрин реорганизую! Только взялся - "извините, - говорят, - Александр Исаевич, его Владимир Ильич уже лет пятьдесят как реорганизовал!". "Ну вот и ладно, - подумал Александр Исаевич, - теперь бы нам только еще Россию обустроить, а там можно и на покой".
Александр Исаевич Солженицын очень любил русский народ. Однажды он купил железнодорожный вагон и стал ездить в этом вагоне к народу по всей необъятной России. Как-то заехал в Ясную Поляну, к Толстому, Льву Николаевичу, в гости. Лев же Николаевич Толстой, как известно, очень любил детей. Вот он стал их Александру Исаевичу показывать, истории про них рассказывать... "А учебников-то им и нехватает" - подумал Александр Исаевич. Сел в свой вагон и уехал.
Александр Исаевич Солженицын очень любил русский народ. Народ же отвечал ему полной взаимностью. Вот только обустраиваться никак не желал. Александр Исаевич бился-бился, книжки выпускал-выпускал - ни в какую! "Это потому что казахи с белорусами от нас отделились!" - догадался Александр Исаевич. И он стал писать письма казахам и белорусам, разговаривая с ними на их родном русском языке.
Александр Исаевич Солженицын очень любил русский народ. Как-то гулял он по лесу в своем Вермонте и все по русскому народу тосковал. Вдруг видит - идет по лесу девочка с корзинкой, а на голове у нее что-то большое, круглое... "Кто ты, девочка?" - спрашивает Александр Исаевич. "Я, - отвечает, - Красная Шапочка. А иду я к бабушке с пирожками". "Так вот она какая, Красная Шапочка!" - подумал Александр Исаевич. Вернулся поскорее домой, сел за рабочий стол и задумал роман с продолжением: "Красное колесо".
Александр Исаевич Солженицын очень любил русский народ. Как-то смотрел он в театре пьесу русского писателя Чехова. А там на сцене герои плачут, стреляются... "Вот и я такой же, как они, бедолага" - загрустил Александр Исаевич. И стал аплодировать из зала, повторяя вместе с актерами: "В Москву! В Москву!".
Идет по лесу заяц веселый, веселый, а ему на встречу медведь. Медведь: - Заяц, ты чего такой веселый? Заяц: - А у нас в лесу туалет построили. Идет на следующий день заяц по лесу, тоже веселый веселый. А ему опять на встречу медведь. М: - Заяц, ты чего опять такой веселый? З: - А в нашем красивом туалете радио поставили. И это место в которое все ходят у нас в виде круга, так мы его так все и называем КРУГОМ. Идет на следующий день по лесу заяц грустный грустный. А на встречу ему медведь. М: - Заяц, ты чего такой грустный? З: - Да понимаешь, у нас волк пошел в туалет, а там по радио песню запели:"встаньте дети, встаньте в КРУГ". Волк встал в КРУГ и провалился. Изабелла