Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое! - Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста. - К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться.
Идет игра "О, счастливчик", последний вопрос перед миллионом, новый русский не может сообразить. Ведущий говорит: - У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга. НР - помощь друга, звонит другу: - Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет!
Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой. Только он разделся - муж в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в чем мать родила. Муж зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника: - Молодец, Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмутками в комиссионку, а ты давай за следующим. (С) Робинзон ОдЕсский
Когда девчонка улыбается юноше, тот пытается определить, чем же он так привлекателен. Когда молодая девушка улыбается пятидесятилетнему мужчине, он оборачивается посмотреть, что за красавчик стоит позади него. Но когда женщина любого возраста улыбается восьмидесятилетнему старику, он глядит вниз посмотреть, не расстегнута ли у него ширинка.
- Ювелира Смита обворовали уже три раза, а полиция никак не может поймать воров, - говорит один бизнесмен другому. - Ну, а сам Смит? Неужели он не может ничего предпринять? - А как же! Положил на витрину коллекцию фальшивых бриллиантов и установил первоклассный фотоаппарат с автоспуском, который должен был сработать, как только вор прикоснется к драгоценностям. - Молодец! Вот это выдумка! Ну и как? - Вор не тронул фальшивых камней, но украл фотоаппарат...
Мужик поймал золотую рыбку. Та говорит: "Отпусти меня и я выполню по одном желанию каждого члена твоей семьи." Мужик отпускает ее, бежит домой. Маленькому сынишке говорит: "Ты заказывай новый дом!" Жене: "А ты новую машину!" "А я закажу мешок денег." Приходят они к морю. Рыбка спрашивает у мальчика: "Чего ты хочешь?" Мальчик: (со слезами) ".... х-х-хомячка-а-а-а!" Мужик: (тихо) "В пизду хомячка!" Жена: "Из пизды хомячка-а-а!"
В купе скорого поезда Лион-Париж входит молодой человек и видит там молодую женщину. - О, мадам, я так рад, что мы едем вместе. Я всю дорогу буду расказывать Вам веселые истории. Вот одна из этих историй: Монах возвращается в свою обитель, но по пути его застает сильный дождь. И можно укрыться в стоге сена, но только-что туда забралась молодая красивая крестьянка... Делать нечего, монах забрался в стог с другой стороны. Дождь кончился, и монах вернулся в монастырь. Он пришел к насоятелю чтобы покаяться: "Падре, только во время дождя я провел 2 часа в стоге сена с молодой красивой крестьянкой". "И что было?"- спросил настоятель. "В том-то и дело, что ничего. Но что мне за это будет?" Настоятель: "Пойди и съешь тот стог сена". Монах: "Но я ведь - не лошадь". "Ты - осел",-был ответ. Эта парочка приехала в Париж. Он донес ее чемодан до такси. Она выдает ему 10 франков. - Ну, что Вы! Ведь я совершенно бескорыстно! - Это Вам на сено!
Останавливает ГИБДДешник джип. - Ваше водительское удостоверение и документы на машину товарищ водитель. Водитель подает документы. - Так у Вас джип, а документы на «Мерседес? » - Пожалуйста, вот справка из ГИБДД о перерегистрации. - Откройте бардачек. - ... - Это у Вас что - пистолет? - Пожалйста, вот справка из МВД на ношение и хранение. - Откройте багажник. - ... - Это у Вас что - труп? - Дядя умер, везу на кладбище, вот свидетельство о смерти. - А что это у него из задницы торчит паяльник? - Последняя воля покойного, вот завещание.
Почему интернациональным языком общения лучше слелать русский мат, а не эсперанто:
1. Вам легко запоминаются новые слова. 2. При разговоре на этом языке Вам часто легчает на душе. 3. Вы не боитесь, что Ва поймут неправильно. 4. В большинстве случаев Вас понимает не только русскоязычное население. 5. Даже если Вас не поняли, Вы считаете, что это их проблема. 6. Минимальное количество основных слов. 7. Вы можете сами придумывать производные от основных слов, и никто не скажет, что Вы совершили грамматическую или аналогичную ошибку. 8. Можно свободно переставлять слова в предложении, причем смысл его не теряется. 9. Нет ничего страшного в том, что одно и то же слово повторяется в предложении раз десять. 10. В случае экзамена по этому языку при наличии всего лишь минимума фантазии трудно получить двойку.
Муж с женой попали в аварию. Муж отделался легко, а жену увезли в реанимацию. Через некоторое время муж приезжает в больницу к жене. Навстречу выходит хирург; зеленый фартук весь в крови. Муж: ну как? Хирург: плохи дела. Ампутировали обе ноги. Будете ее всю жизнь возить на коляске. Муж: (охает) Боже мой... Хирург: это еще не все... У нее удалили половину внутренних органов. Будете всю жизнь кормить ее с ложечки кашкой... Муж: (хватается за голову) За что такое наказние?.. Хирург: ... да у нее теперь нету половины мозга. Будет до конца жизни сидеть в одной позе и не разговаривать! Муж: (хватаясь за сердце)... господи... Хирург: (хлопая его по плечу) Да шучу, шучу я! Умерла она...
Женщина пришла на прием к вачу:"Доктор, у меня пропал вкус". Доктор:"Медсестра, дайте пациентке 17 пробирку" Пациентка после того как попробовала:"Это же говно" Доктор:"Правильно. Значит у Вас появился вкус" Через неделю эта же женщина:"Доктор, мне кажется у меня пропала память" Доктор:"Медсестра, дайте пациентке 17 пробирку" Тогда женщина заорала:"Не надо, там говно" Доктор:"Вот видите и память к Вам вернулась"
Автобус, полный пассажиров На задней площадке 2 педика Один-другому - хочу прямо сейчас и все! Другой отвечает - тут же народу полно! Оно - до нас дела никому нет, смотри, кричит - люди дайте спичек пожалуйста! Всем до лампочки... Трахнулись... , вышли. Конечная остановка, все вышли, водитель осматривает салон, лежит дед красный весь, пена из рта. Водитель-дедушка что с вами? Дед-плохо очень, сердце наверное. Водитель - так на помощь позвал бы. Дед- нее, спасибо - тут один мужик спичек попросил, так его за это в жопу трахнули...
Ночь. Яблоневый сад. Сторож Петрович, в не трезвости, спит в сторожке и вдруг слышит хруст ветки доносящийся из другого конца сада. Петрович чуствует непорядок и собрав остаток сил пытается добраться до места преступления. Добрался и видит: яблоня, на яблоне стоят две ноги. Петрович, своей коряжистой пятерней, хвать под яйца молодца и хитро так спрашивает: - Как зовут ? В ответ тишина. Петрович покрепше сжал кулачок. - Как зовут... ?! Тишина... Петрович сжал кулак что было сил. - Как зовут... ?!!! - Яааашааа... - А хули ты молчал?! - Яа глуухоонемооой!!!
На передачу "О, счастливчик!" к Диброву попадает нарокоман. Первый вопрос на 100 рублей: а) Буратино б) Мальвина в) Артемон г) Пьеро У кого самый длинный нос? Наркоман: - Ну это, я типа не в курсе кто это ваще. Давайте подсказку. Следует подсказка зала. Наркоман: - Ну это, типа зал сказал, что Буратина. Пусть будет Буратина. Второй вопрос на 200 рублей: а) Буратино б) Мальвина в) Артемон г) Пьеро Кто из них самый красивый? Наркоман: - Ну это, я типа не в курсе ваще. Давайте подсказку. Следует 50х50. а) Буратино б) Мальвина Наркоман: - Ну это, типа про Буратину я уже говорил. Пусть будет Мальвина. Третий вопрос на 400 рублей. а) Буратино б) Мальвина в) Артемон г) Пьеро Кто из них собака? Наркоман: - Ну это, я типа не в курсе ваще. Давайте подсказку. Следует звонок другу. Наркоман (по телефону): - Серега, это ты? У тебя есть где взять? Я ща приеду. Наркоман (обращаясь к Диброву): - Я беру деньги! ----------------------------------------------- dARK gHOST
- Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь? - Хольстен! - Выбери другое! - Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы: это... Вот, черт возьми, а что же выбрать, право? Куда не кинешь взор - повсюду это пиво: Что делать, бес? - Свое послушать сердце. А коль оно молчит - советов друга. Вот, скажем, пиво "Золотая бочка" - испей его, чтоб нам встречаться чаще! - Пошел ты к черту, дьяволово семя! - Тогда, мой друг, испей "глоток природы"! Чем "Гессер" хуже "Хольстена", мой милый? Или "Очаково" - живительное пиво. Плесни им на портрет любезной Гретхен - и сам ты подивишься результату! - Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтобы из пивной из пены появляться! - Опять негоже, вот так незадача! - Ну, "Солодова" можно вместе тяпнуть... - Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нем - всего одно названье! А коли выпьешь пиво "Доктор Дизель" - то мы с тобою вечно будем вместе. - Да вот еще! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит "Старый мельник" - легко на сердце после литра пива, оно скучать не даст и после смерти! - Тьфу, гадость! Фауст! Ты "Тинькофф" попробуй - почти искусство это, говорят! - Не велико искусство - сделать пиво похожим на подсолнечное масло! Сдурел ты бес, в нем нету даже пены! Бес! Где ты? Вот же черт, куда он делся? Проходит три часа. Появляется этот... как его? А! Бес! - Где был ты, Бес? - Молчи, Фауст! Я пиво пил, оно "Толстяк" зовется. С ним ты о беге времени забудешь: Я для тебя припас бутылку. Хочешь? - Попробуй лучше пиво "Три медведя" - как говорится, сказка лишь для взрослых!!! - Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно? - По правде - гадость. На чем еще остановить бы выбор? - Вот "Бочкарев"... Гм! Правильное пиво! Или былую удаль показать? Быка схватить без лишних разговоров? - Пошляк ты, бес! - Нет, Фауст, за рога! - Ну, раз ты умный - то сходи за "Клинским". Его зовут "продвинутое пиво". - Вот-вот! Глотнешь - продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше 7up попробуй - в нем нет вообще ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдет на пользу. Иль "Спрайт-охоты" для похмелу тяпни. Ну что? - Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь? - Гжелку!
Идет медведь (М) по лесу, а между ног у него шмыгает какой-то зверек (З). М - Привет, хуета ! З - Я не хуета, я - выхухоль. М - Не вот, буду я всякую хуету на Вы называть...
Передача "Сам себе режисер", рубрика "Слабо". Н аэкране - дверь кабинета президента США, выходит Моника Левински, вытирает рукавом рот и говорит "А Вам Слабо?".
заболела у прапорщика задница. обратился он к врачу. врач осмотрел его и говорит: - у вас, батенька, геморой. я пропишу вам свечи, будете принимать по одной три раза в день. купил прапорщик свечи, пришел домой, сьел одну, задница болит, сьел вторую, все равно, сьел всю пачку, болит. утром к врачу: - доктор, что ві мне прописали? я сожрал всю пачку, а результата нет. врач: постойте, ви, что, их ели? прапорщик/с сарказмом/: - нет, я их себе задницу засовівал!
В театре, молодому актеру, дали небольшую роль. Он должен выйдти на сцену, протянуть главному герою меч и сказать: «Волобуев, вот Вам меч». Но суфлер очень не любил этого артиста и все время подсказывал ему «Волохуев», говоря при этом: «Ты опрофанишься, не видать тебе больше ролей, как своих ушей! ». И молодой актер ходил и твердил все время: «Волобуев, Волобуев, Волобуев... ». Настал торжественный час премьеры. Молодой актер на сцене, ослепленный лучами рампы, протягивает главному герою меч, злорадно смотрит на суфлера и говорит: «ВОЛОБУЕВ, вот Вам х... ».
Гаишник (Г) ловит дачника (Д) уже на подъезде к дачному поселку. Г явно не в духе: придирается ко всему, явно намекая на большой выкуп. Все это время вокруг Г крутится жирная зеленая муха, от которой он постоянно отмахивается. Наконец, Д его спрашивает: Д: Что муха достала? Г: Да уж. Д: А ведь это навозная муха, которая только на дерьмо и садится. Г: Что за намек??? Это оскорбление при исполнении! Да я тебя.... Д: Да что Вы! Да и в мыслях не было Вас оскорблять. Это я так - мысли вслух... Но секунду спустя Д добавляет: - Только, вот муху-то не обманешь...
Идет прапоршик по плацу видит солдат в доску объявлений, гвоздь вбивает. Подходит сзади: "Так, кто так гвозди забивает? , смотри сюда!" Ставит гвоздь к доске, поворачивает фуражку козырьком назат, Бах!!! лбом в шляпку, гвоздь полностью в доску вошел. Прапоршик:"Видал?" Солдат:"О товарищ прапоршик а в кирпичную стену сможете?" Прапоршик:"Сказал, смотри " Берет опять гвоздь, поворачивет фуражку Бах!!! гвоздь полностью уходит в кирпичную стену. Солдат: "Ого! а в броню сможете? Таварищ прапорщик?" Прапорщик: "Еще бы" Подходят к танку, прапорщик берет гвоздбь, все как обычно, Бах!!! Гвоздь согнулся, на танке ни царапины. Прапорщик: "Да ну на х"й" Берет дюбель, Бах!!! Дубедь в дугу! - "Ни х"я себе!" Люк отрывают, а там другой прапорщик головой прислонился.
Седит мужик, ловит рыбу, тут корова всплывает и говорит: - Мужик, прекурить не найдется? Мужик, слегка одурев, дает ей сигарету и корова уплывает. Через 5 мин. снова всплывает корова: - Мужик, а спичек не найдется? Мужик дает ей спички, и корова нсова уплывает. Он в полном недоумении смотрит на собаку. Собака с непониманием: - А че, че? Я сама офигела.
В купе темно... нижняя полка... молодая пара страстно целуется.... Вдруг с верху звуки такие поганые... бззззпрр.... и на молодых льются испражнения... Парень, перепуганный встает, и тормошит соседа с верхней полки "Мужик, мужик... проснись, ты усрался..", а тот "А я и не сплю.."
Приводит мамаша своего сына-дебила в зоопарк. Проходят мимо слоновника - мамаша говорит про большого слона:"Это слон папа". Про слониху: "Это слониха мама". Про маленького слоннка:"Это их сынишка слоненок". Сын-дебил удивленно:"А где баба Нина?"
Проходит блондинка мимо магазина и смотрит, на полке какой-то непонятный товар лежит. Подходит, спрашивает у продавца.
Б: Это что такое? П: Это термос. Б: А для чего он? П: В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Б: Беру!!!
На следующий день приходит блондинка в офис. У нее спрашивают: "Это что у тебя?". Блондинка отвечает: "Это термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным!". "А что у тебя в термосе?". "Две чашки кофе и мороженое!" :-)))
Совок за границей ищет песочницу (совконсульство). Читать по ихнему не умеет. Увидел дом с красным фонариком. Красный сигнал - условный рефлекс, тоталитаризм. Свои. Заходит. К нему: - Вы хотите прекрасную белую женщину? - Нет! No! - Вы хотите прекрасную черную женщину? - Нет! No! - Вы хотите мужчину? - Нет! No! - Вы хотите ребенка? - Нет! No! - Вы хотите животного? - Нет! No! - Вы хотите отдельную комнату и кучу журналов? - Нет! No! - Чего же вы хотите? - Нет! No! Я хочу советского консула! - Да?! Это весьма затруднительно... Ну если вы очень хотите...
Происходит соревнования между Немцем, Французем и Новым репатриантом в Израиль (евреем). Кто поднимется на самый высокий этаж Эйфелевой башни, когда на его половом члене весит полное ведро воды. Значит первым пошел Немец. Шел, шел... 25 этаж умер: диагноз: умер от перетерания члена ручкой от ведра. Пошел Француз. Шел, шел... 47 этаж умер: диагноз: умер от перетерания члена ручкой от ведра. Пошел еврей. Идет, идет... 75 этаж умир. Диагноз: Перетерлась ручка от ведра, умир от удара членом по голове.
После длительных переговоров Украина и Германия решили наладить выпуск совместного автомобиля. Чудо детище будет производиться силами компаний Мерседес-Бенц и Запорожского автомобильного Завода. Уже созданы два бренда для автомобилей. Это "МЕРСЕРОЖЕЦ" и "ЗАПЕРДЕЦ"
- Милый, когда мы поженимся я буду делить с тобой все твои печали и заботы! - Дорогая, ну у меня нет печалей и забот... - Милый ну я же сказала, что когда мы поженимся
Приехал както мужик в Испанию. Ходит по городу вдруг жрать ему захо- телось. Смотрит вывеска, ну как положено ресторан под названием "Коррида". Взял меню.. смотрит там блюдо фирменное тоже "Коррида". Заказал. Приносят ему член быка... здороооовый... Мужик... ну че делать раз бабки заплочены... съел... понравилось.. вкусно, сытно... главное много. На следующий день с утра в тот же ресторан. Опять заказал блюдо "Коррида". Приносят ему маленький член на тарелке. А цена таже. Тот к официанту. -Че за фигня???!!! Официант. -Как, вы не знаете ? - Вчера матадор быка, а сегодня бык матадора.
Шотландец проиграл за вечер 100 фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам по покеру: - Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она голову мне оторвет. - На глазах у него появились слезы. - Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе не жить мне... Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились над беднягой, вернули ему деньги. - Ребята, - продолжил неудачник, - дайте мне тогда еще 50 фунтов, чтобы она подумала, что я выиграл.
Приходит зайка в магазин, а там продавец - волк. Заяц спрашивает: - У вас соль есть? Взвесьте мне килограмм. Волк: - Соль-то есть, да вот весов нету. Давай я тебе на глазок насыплю. Заяц: - На член себе насыпь, сука серая.
К врачу в кабинет заходит лысый мужик, а на голове у него жаба сидит. Доктор мужику: "На что голубчик жалуетесь" Жаба отвечает "Да вот какаято срань к жопе прилипла"
Америка, бар. Знакомяться мужчина и женщина, выпивают по паре коктейлей, беседуют. Он-"я сам из Техаса, у нас в Техасе все огромных размеров: дома, улицы, машины, ну, буквально все". Проводят за разговорами вечер, договариваются провести вместе ночь. Утром, она, разочарованно:"Да, а я думала, что в Техасе ВСі большое." Он:"Дорогая, но я же не знал, что ты тоже из Техаса".
-Сара, я знаю, что ты мне изменяешь! - Неправда! - И с кем, он даже не христианин! - Ну, это уж совсем неправда. - К тому же он иностранец! - Ты вообще с ума сошел. Это Мойша-то иностранец?!
Встречаются два охотника на медведей. Один везучий а другой не везучий. Невезучий спрашивает. - А как ты ловиш медведей? Везучие отвечпает. - Смотрю нора я кричу аааа от туда звуки уууууу- стрекляю забегаю а там уже медведь волбяется! На следуишей день . Везучий как всегда с медведем ! А не везучий в инволидной коляске с гапсом и весь перебинтованный. Везучий спрашивает . - Ты почему весь перебинтованнй? - А я твой совет испробовал. - Смотрю нора я кричу аааа от туда уууууу- стеляю забегаю. - А там электричка!
Тонет женшина. Рядом плывет водолаз. Женшина из последних сил всплывает над водой и умирающим голосом кричит: - Спасите!!!! На что водолаз спрашивает: - А тебя как зовут? - Галина. - Та что Бланка? - Да. - Буль. Буль.
Разговорный телефон между Ясером Арафатом и Бушем: - Ясер- Слушай я вчера такой сон видел сейчас отпадешь. "Лечу я над Нью - Ерком, все так красиво, дома такие высокие и из всех домов самых высоких окон торчат люди с плакатами "Доздравствует Ясер Арафат" и тому подобное". - Буш- Да, мне тут тоже сон снился. "Лечу я над Рамаллой, тоже дома такие высокие, все так красиво, как дома. И тоже из всех домов из верхних этажей люди торчат с плакатами и радуются поют что-то. - Ясер- А что на плакатах то написано? - Буш- Так понимаешь я же на ИВРИТЕ та не читаю...
Человек может бесконечно долго смотреть на 4 вещи: 1. Как горит огонь 2. Как течет вода 3. Как работает другой человек 4. Как тянутся провода за окном вагона метро
Тайга, лютая зима, в тюрьме на полу лежат три зэка и умирают. Один говорит:"Давайте споем перед смертью." Второй запевает:"... Как здорово что все мы здесь сегодня собрались..."
- Ты чего сегодня такой счастливый? - Невеста заняла последнее место на женском конкурсе!!! - Ну и чему тут радоваться?! - Так конкурс-то был на самую корявую бабу!
Вот прочитал в одной из крымских газет, возможно, ужасно старый, но мне показался еще ничего. Итак: По последним данным ученые установили, что Великую Китайскую стену построили не китайцы, а их соседи. Игорь
Однажды в зимний вечер собрались люди, судачили. Каждый хвастался своей силой. Дошла очередь до Семенова. - Правда, я состарился, - сказал он, - но это ничего. Моя сила какой была, такой и осталась. - Почему ты это знаешь? - спросили его. - А потому, - ответил он, - что в нашем дворе есть большой камень. Когда я был ребенком, то не мог его поднять, в молодости тоже не мог его поднять, не могу и сейчас.
Разговор лордов: - В этом году я думаю взять своего фокстерьера на собачью выставку. - Правильно, давно пора. Пусть все увидят, как выглядят фокстерьеры с настоящей родословной!
Понес как-то старик зерно на мельницу. Жена завязала ему мешок, но по пути он развязался, да не один раз. Пока старик добрался до мельницы, ему пришлось раз 10 завязывать мешок. Вернулся он домой и как следует отчитал жену: - Ну и завязала ты мне мешок, неумеха! Целых десять раз пришлось мне останавливаться и снова завязывать...