Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Продолжая тему приколов в артистическом мире. Этому приколу я тоже прямым свидетелем не был, но, как говорится, за что купил… впрочем, у вполне уважаемых людей.
Многие, наверное, слышали о том, что гениальным, непревзойденным мастером розыгрышей и приколов был композитор Никита Богословский. Рассказами о его розыгрышах была долгие годы полна и музыкальная и артистическая Москва - да, впрочем, и не только Москва. Вот одна из его "фирменных" проделок.
Звонит Богословский как-то вечером своему другу, замечательному артисту МХАТ Михаилу Яншину: - Миша! Бери такси и приезжай немедленно ко мне! - Что такое, что случилось? - Да ничего не случилось, но, понимаешь, у меня сейчас в гостях НАСТОЯЩИЙ ИНДИЙСКИЙ ЙОГ! Он тут пролетом из Скандинавии в Индию, его ко мне по случаю привели, так он тут ТАКОЕ показывает!
Ну, слыша такое дело, Яншин собирается и едет. Приезжает, звонит в квартиру Богословского. Открывается дверь. В квартире - темнота, только в комнате вроде бы какие-то огоньки и шепот; в общем, чудеса йоги в самом разгаре. А в коридоре у двери стоит совершенно голый хозяин! На немое удивление Яншина он понимающе кивает головой и шепчет: - Тс-с-с! Не удивляйся, это так нужно, ему одежда как-то там мешает с энергетическими полями. Так что свет мы выключили. Ну ты давай, тихонько раздевайся и проходи в комнату, а я пойду поставлю чайник.
С этими словами Богословский, в чем мать родила, удаляется на кухню. Яншин остается в прихожей один. Ну, постоял-постоял, поудивлялся... потом все-таки разделся - любопытство разобрало! И направился в комнату.
Трусы он, правда, на себе все-таки оставил. И правильно сделал. Ибо, как только он вошел в комнату, зажегся свет, и обнаружилось, что комната полна совершенно нормально одетых мужчин и женщин. Всех их Никита Богословский пригласил... посмотреть на голого Яншина!
Опустим же завесу милосердия над финалом этой трогательной сцены...
Это было в те давние годы, когда на троне сидел Брежнев, а министром обороны был Устинов.
Идет испытательный полет нового советского самолета ДРЛО - А-50 "Шмель". (все, наверное, видели - Ил-76 с "тарелкой" радара над фюзеляжем"). Полет завершает программу гос.испытаний, а потому среди членов комиссии присутствует и Министр обороны лично... Конструкторы и инженеры сглатывают слюни в предвкушении Ленинских и Государственных премий, званий Заслуженных деятелей, докторских степений, и новых звезд... техника отлажена за десять с гаком лет разработки "до дальше некуда", все спокойны и благодушны... Самолет взлетает с Жуковского, пять часов ходит в небе кругами, обнаруживая всякие разные цели, все просто великолепно... садится. Министр обороны и комиссия подтягиваются на полосу, самолет подруливает, останавливается, к передней двери подъезжает трап, народ начинает вылезать... (надо отметить, что экипаж - летчики и операторы РЛС составляет порядка тридцати человек, а на испытательном полете всяких инженеров добавляют, получается где-то полсотни). И вот народ вылезает, и последние выносят пару ведер.... явно полных... Министр обороны удивленно: - А что в ведрах? Командир экипажа: - Да вот, товарищ маршал Советского Союза... туалета на борту нет... Министр: - Как это? На транспортнике же есть? (А-50, повторюсь, сделан на базе Ил-76) Командир: - Да так... когда систему охлаждения размещали, туалет убрали... Лицо Министра обороны принимает нехорошее выражение из серии "Товарищ Берия, приблизьтесь...", конструкторы и инженеры начинают мечтать о том, чтобы немедленно вбуриться в бетон ВПП... Министр обороны (оооооччччень тихим голосом): - Вот... такую технику делаем... а о людях, о живых людях, забыли... Разворачивается и идет к своему "Зилу", уезжает ни с кем не попрощавшись и, ессно, не подписав акт...
Туалет в загроможденный апппаратурой и рабочими местами отсек вписали в три дня, специально закупив для всей планирующейся партии (три десятка машин) изящные, компактные, но оччень дорогие биотуалеты, которые ставились на американские "Аваксы"... (благо их (туалеты) делала частная фирма)... провели снова испытательный полет, поставили на вооружение...
Но вместо ожидаемого града регалий, было несколько Ленинских и гос. премий, которые распределились между экипажем и "работягами"... теми, кто непосредственно доводил машину и аппаратуру в воздухе и на земле...
Дело было в эпоху зарождения инет у нас в стране. Год примерно 1994-1995. Мы протянули себе выделенку на Zelaxaх с инетом и начали шариться по еще редким тогда в России ресурсам. На одном из поисковых серверов (есно буржуйских) мой коллега решил поискать документы на свою фамилию. А фамилия у него - Кустов (Привет в Канаду!!!) Ну и ввел - "Кустов". И ему выдало документик содержащий: Осень настала Не стало листов Унылые ?ляди Глядят из кустов Вот такой первый опыт общения с инетом...
Я была из тех деток, которых называют акселератами, точнее акселератками. Это было в конце семидесятых, для того времени девочка двенадцати лет отроду с ростом 175 см была скорее исключением, чем правилом. Причем мозги мои в том возрасте были заняты пионерами-героями типа Павлика Морозова, журналом "Юный натуралист" и обязательной передачей по утрам "Пионерская зорька". Почему-то мне кажется, что я в те далекие времена и не знала, как и откуда появляются дети. Короче, это долговязое чадо мои родители повезли отдыхать в Сухуми, южными жаркими вечерами, вполне еще молодые, папашка с мамашкой повадились ходить на танцы, но так как меня не с кем было оставить, брали с собой. Своего роста я страшно стеснялась, забивалась на танцплощадке в дальний угол и украдкой поглядывала на родителей, с нетерпением ожидая окончания. Однажды, видно немного расслабившись, я сидела на краешке скамейки, и тут передо мной, как из под земли, предстает юный южный красавец и приглашает меня на танец. Окончательно смутившись, покраснев до пяток, эта коломенская верста, т.е. я, резко вскакивает со словами: - Я не танцую, я еще МАЛЕНЬКАЯ! Все, кто был рядом, просто упали, еще и потому, что южный орел был ровно на голову ниже меня.
Существует весьма обширная категория военачальников, стиль работы которых заключается в разносах подчиненных. По делу они давно ничего ни спросить, ни посоветовать не могут в силу обширного скудоумия, а вот хамства - хоть отбавляй. И вот такой генерал с какого-то дуба свалился к нам в полк. Идет по стоянке и на весь аэродром гонит, сам того не подозревая, по Салтыкову-Щедрину: - Разорю! Не потерплю! И дальше уже от себя: - У вас, товарищи офицеры, в полку бардак! Затхлость на два пальца! Устроили тут, понимаешь, цирк! И вдруг, из-под самолета неожиданно вылез зачуханный техник и нос к носу столкнулся с генералом. Оторопевший генерал отшатнулся и, вновь набирая обороты: - А ты еще кто такой?! - А я, товарищ генерал, клоун в этом цирке!
Я работаю в компании, которая занимается созданием систем автоматического распознавания текста. Однажды из какой-то гос.организации пришел "клиент" - полковник лет 50, покупать систему распознавания. Стали оформлять техническое задание: один из главных вопросов: какой процент ошибок является приемлемым (ошибка - неправильно распознанный символ). Полковник очень удивился, типа, какие ошибки? Никаких ошибок быть не должно. Ему объяснили, что какой-то процент обязательно должен быть, что таких систем не бывает и т.д. Он сказал, что этот вопрос надо обдумать и что он придет через неделю. Через неделю "клиент" прибыл и принес долгожданный ответ - процент ошибок должен быть... 10 в минус 18-й степени!!!! (Нормальный процент 1-2%, т.е. 10 в минус -2-й). Все немного охренели, попросили обьяснить, все оказалось очень просто, рассуждения полковника: в секунду система распознает 100 символов, в час - столько-то, в день столько-то, за 8 (именно 8) лет - столько-то, через 8 лет полковник уходит на пенсию, а за это время он согласен на ошибку только с вероятностью 5 процентов.
Жена моя до ухода на декрет преподавала в муз.училище. И была очень строгой учительницой. А иногда дети приходили к нам домой на уроки. Жена очень сторого отслеживала посещаемость... И однажды один мальчик не пришел на урок, жена взяла телефон и позвонила мальчику домой... - Андрюша, ты почему сегодня не пришел на урок, ты болеешь? - Как не был.. я был! - А если был, почему не подошел ко мне??? - Как не подошел? Вы со мной урок провели... - Как так??? - Да.. но вы все время меня почему-то Ванечкой называли....
Едет он в Домодедово меня встречать, тормозит его ГИБДДэшник, проверяет документы и отпускает. Таксист на прощание предлагает ему бутылку воды - жарко на улице. ГИБДДэшник бутылку берет со словами: "Деньги - ничто, жажда - все!". Занавес.
Как обычно, трасса, едут машины, грузовики, на краю дороги стоят СОСКИ, или фирма "леденец", то есть, проще говоря, шлюхи. Идет грузовик с дальнобойщиком внутри. Соска тянет руку, аж подрыгивает. Ну, грузовик останавливается. девушка подходит к окну и, заглядывая в салон, улыбается: - Мужчина, вам ничего не надо? Мужчина, задумчиво гляда на шлюшку: - Ну если только машину помыть... Шлюха некоторое время ох%:? вает, потом фыркает: фу, противныЙ! и отбегает от машины....
История вторая.
Те же декорации, только машина - легковая иномара. Останавливается. Девка сует голову в окно: все даю, в пизду, в попу, любые желания. Мужик, по жизни приколист: - А минет? - Делаю. - Хорошо делаешь? - Ну,.. хорошо. Мужик протягивает средний палец руки: - Покажи!!!
Историю эту поведал мне братан. Как-то раз они с супругой совершали шопинг на Савеловском рынке. Ну там, огурчики - помидорчики... И уже на выходе попался им ларек с хорошим таким названием - "ИНТИМ". Братан человек простой, предлагает зайти, посмотреть, чем люди жизнь супружескую разнообразят. Внутри, понятно, тишина, прохлада, и скучающая продавщица (народу никого). Посмотрев на всякие силиконовые игрушки, обращается к продавщице: - И часто у вас тут так людно? - Да заходят. Посмотрят, потрогают и уйдут. - И что, покупают? - Да не очень. В этот момент открывается дверь и на пороге появляется дама весьма бальзаковского возраста, килограмм на 120 красоты. И прямым ходом к прилавку. И сразу в лоб: - У вас есть ЭТО? - и достает из сумочки нечто бесформенное, длинной сантиметров 30. Продавщица в ужасе: - За что же вы его так? Дама извергает из себя поток информации в перемешку с отборным матом, из которой следует примерно следуюшее. Ее любимый то ли сын, то ли племянник, наура творческая (студент первокурсник то ли театрального, то ли музыкального) взял эту игрушку у своих приятелей. Ну и понятно потащился с ней к своей подружке - примерять. А та ни в какую. Не то чтобы размера испугалась, а говорит: - Без дезинфекции не буду! Поставила кастрюльку на газ, и.....
Продавщица говорит: - Вам крупно повезло, это очень редкая модель, со всеми делами - пирогами, очень редко бывает, но у нас есть... И объявляет цену в 120 долларов. У дамы шок, у братана истерика......
Наш спец по сотовым телефонам и прочим разным гаджетам - сотрудник с большущим опытом работы на фирме. Вот рассматривает он рекламу нового диктофона, зачитывая вслух избранные фрагменты. Читает: - Так, ага, ага... "Исполняет функции секретаря"... Это что значит? Трахать можно?
От така хуйня, малята. Приехали мы не так давно к армейскому другану в Питер на побывку, так сказать. Мы еще в советское время вместе в ДШБ двухгодичную тянули (если кто помнит, было время, когда во всех вузах бронь сняли, и часть у нас была та еще - кто с МГИМО, кто с финакадемии, кто откуда), с тех пор кто где, но затусовываемся каждый год регулярно. Хозяин в Питере работает в рекламной фирме креативным директором, и у него служебная тачка - БМВ наподобие джипа (у них в конторе это типакруто считается).
Такая вот присказка, теперь сама история. Засели мы все впятером в хозяйский джип и двинули в клуб на ночь забуриться. И вот на одном перекресточке на Невском притормаживаем - нам стрелка зажигается, а на переходе две девочки переходят, ну мы сбросили скорость до самой малой, чтоб не останавливаться - и тут глядь, на боковой улице два мужика, крепких тахих, но неприметных - так вот, один мужик разворачивается, кидает в нашу тачку гранату и тикать. По виду - РГД, наступательная, убойный радиус 25 м. Профессионально так кидает.
Ну сами понимаете, как по уставу учили - тормоз в пол, двери настежь, вылетели старые друзья пташками на асфальт, очко на минус, предвкушаем бабах и осколки в спину. Я еще подумать успел, что вот девчонок бы положить надо, но не успеваем - сейчас поднимемся, а от них только фарш на асфальте. Шлеп. Тихо. Мы еще две секунды лежим, башки зажимаем - взрыва нет, ну и по идее не будет, запал 4 1-2 сек работает, потом или срабатывает, или нет.
Что ж вы думаете? Эта зараза в нас банку из под-пива метнула! Знал что бросать, гондон - в полете хрен разберешь, пиво там или граната. А девочки как стояли так и застыли - пялятся на эти учения как соляной столб.
По-хорошему надо было б этих шутников догнать и обработать как учили - но тачку на перекрестке кинуть было стремно, а время упустили. Впрочем, нет худа без добра - зато с девчонками познакомились. Милые такие девочки, студентки (это мы потом в клубе и на даче у хозяина выяснили). Детали опущу, скажу лишь, что одна из них со мной в Москву приехала и тут рядом сидит. Сейчас вспоминаешь - вроде как смешно, взрослые мужики на банку пива купились - а тогда не до смеха было.
ЗЫ. Бомбист - если ты это читаешь. Поймаем - все равно урою. Юморист.
На днях заходил в видеопрокат, и там продавец одному из клиентов такую фразу выдал: "Фильм ну просто замечательный. Так и хочется онанизмом заниматься."
Был у нас случай такой, парнишка один рассказал. Есть у нас на работе кент один, из разряда тех, с кем всякие истории случаются. И вот однажды сидят мужики, выпивают и проходит Юрик. Они его и спрашивают: "Юра, а что ты не женишься, вроде не мальчик уже?", на что Юрик им отвечает: "Да я с женщинами целоваться не люблю, они ведь сейчас все делают минет, да и Интернет есть опять же..."
История эта произошла только что в нашей фирме занимающейся производством компьютерных игр. Контингент соответствующий: половина программистов, половина художников. В последнее время, художники все чаще и чаще стали замечаться за игрой через интернет в рабочее время. В Ultima Online. Для тех кто не в курсе -- это всеръез и надолго. Кроме существенного уменьшения КПД художников, эта игруха еще и интернет траффика жрет немало -- приходится доплачивать провайдеру, что еще более злит начальство. Недавно, был придуман, казалось бы выход: по рабочим дням с 11-00 до 19-00, на сервере просто закрывались порты через которые эта игруха работает. Таким образом, играть в рабочее время стало невозможным. Художники стали заметно грустить, иногда даже работать, а в основном маяться другими менее интересными игрушками...
Прошло несколько дней и совершенно случайно было открыта вещь которая потрясла всех наших программистов. Художники придумали оригинальный выход. Ровно в 11-00 они просто перегружали сервер (вилка из розетки!!) и сервер забывал закрыть порты... Вот так, а вы говорите хакеры, хакеры...
По осени по местному телеканалу в рубрике "проишествия" рассказали о "наезде" на пешехода. Случай так себе - легкое сотрясение, но когда гаишники попытались выяснить фамилию потерпевшего, то в ответ он понес такую околесицу про сельскохозяйственную технику и Деву Марию, что те уже собирались вызвать "психушку". Когда же у пострадавшего из кармана извлекли паспорт, то выяснилось, что пострадавший совершенно вменяем, по национальности чукча и что его ФИО действительно: Трактор Восемнадцать Лет Сын Марии
Рассказывала кассир Сбербанка.. Пришел азербайджанец снять деньги с книжки. Ему дали заполнить маленький листочек, в котором надо указать сумму цифрой и прописью. Через некоторое время клиент протягивает бумажку, на которой написано:"...50 (пиписят)рублей..." Кассир, сдерживая улыбку, просит переписать, проговаривая вслух:" пять-де-сят" Азербайджанец долго пыхтит, сопит, портит несколько бланков, наконец выдает следующий текст: "...50(пиздисят) рублей..." Тут уже все сотрудницы банка бросили работу, все еще сдерживаясь, чтобы не рассмеяться. Одна сердобольная кассирша на чистом листке печатными буквами написала как правильно. Клиент отправил в корзину еще несколько бланков, весь покраснел от напряжения, наконец решительным шагом направился к окошку. На листке было написано:"Прошу выдать 100 (сто) рублей"
История была опубликована в газете славного города Электростали. Есть в Электростали автобусный маршрут № 11. И по вечерам народ возвращается на нем с завода. Естественно, он переполнен. И вот история. Набились на заднюю площадку люди, а среди них стоял мужчина с огромным контрабасом. Начала бабка-кондукторша обилечивать народ. Доходит до мужика с контрабасом и требует, чтобы он оплатил за проезд муз. инструмента. Он говорит, что, мол, денег нет и все такое. Она - ни в какую - плати и все тут. Окружающие начали заступаться за мужика. Особо громко защищал его какой-то товарищ, стоявший на подножке и державший над головами пассажиров (чтобы внизу не подавили) кошелку с яйцами. На остановке он выходит. На его место заходит молодой человек, который не в курсе всего базара. Бабка-кондукторша продолжает орать на музыканта. Этот молодой человек со ступеньки начинает тоже громогласно защищать человека с контрабасом. А бабка-то помнит, что там стоял мужик с кошелкой. Она в пылу и крикнула: "А ты чего там орешь? вот щас заставлю тебя платить за твои яйца!!!". Он смутился и говорит: "Вот когда мои яйца отрастут как контрабас, тогда за них и заплачу". Ирина.
http://lib.ru/ANEKDOTY/ksp.txt (c) Рассказывает Сергей Анатольевич Михасев: - - Дело происходит в феврале 1993 года. Ноги гудят от усталости. В предвкушении спокойного сна заползаю в купейный вагон поезда Москва-Петрозаводск. Так и есть: не толстая баба с орущим ребенком, так два гитариста с пивом... надеюсь, играть не будут. Надежды не оправдываются. Через час расчехляются гитары и начинается не музыка, а какие-то непонятные синкопы. С воодушевлением что-то репетируют. Демонстративно ложусь на вторую полку. Ноль внимания. Репетируют. Делаю замечание недовольным тоном. Извините-извините, уходят репетировать в тамбур. Еще через час, когда я забылся в тишине, они забылись и вернулись в купе. Громко, четко посылаю их по-русски на три буквы с угрозой вызвать проводника. До Петрозаводска никто не беспокоит. В Петрозаводске захожу к знакомым, а они мне говорят, мол, не вовремя пришел, мы идем на концерт Ивасей (знаменитые барды ИВАщенко и ВАСИльев). Предлагают и мне идти. У спекулянта при входе приобретаю билет (один концерт, аншлаг). Ну, вы догадались, на сцене мои ночные мучители...
Эту историю я услышал от одного очень преуспевающего бизенес-мэна. Дело было в середине 90х. Этот мужик поехал по делам в ангию, решать вопросы бизнеса. Одним из вопросов была толи покупка, толи фрахт большого судна. С этим вопрсом юыли проблемы, поэтому он обратиля к знакомому известному в Англии юристу. Тот организовал эму встречу с каким то специалистом по морскому праву. Ну значит приходит он на эту встречу в какой то элитарный лондонский клуб юристов. (там все в бабочках а он один ка дурак с галстуком, нудаладно). Перетер он с этим чуваком, тот все ему рассказал что надо, помог ненашутку, да еще и дал книгу полезную по морскому праву почитать. Ну а наш бизнесмен не растерялся и говорит, пойдем мол к нам работать, будешь много заробатывать, нам тут еще одно судно покупать надо.... и так далее.. Все это время его знакомый юрист ногами под сталом пытается дать ему понять, что такого говорить не стоит.... но тот никого не слушает, и предлагает короче чуваку умному работу. Тот улыбнулся, взял книгу которую подарил нашему предпринимателю и написал в ней: такому то такому то от того то того то, предсидателя комиссии по морским перевозкам, пожизненого Лорда, члена Палаты Лордов!!! вот так то... но на этом приключения не заканчиваются, а только начинаются!!! Этот Лорд говорит, ты кто мол по профессии. Наш бизнесмен оказался гинекологом по образованию. Тогда Лорд ему говорит, мол, я знаю тоже одного гениколога, он такой же шутник ка ты. Ну наш решил познакомится с этим геникологом. Приехал к нему в поместье, сидят разговаривают, прикалываются по своему, по геникологически..... ту этот англичанин говорит, что к нему пришла пациэнтка, и что он скоро вернется. и уходит. наш подождал около пол часа, потом тот вовращается и говорит, чтоб наш одевал халат, маску и заходил в кабинет. Зашел наш значит в кабинет, там уже кто то сидит на кресле, ноги раздвинув. Ну они по приколу покапались там в гениталиях с умным видом, а потом этот англичанин ему говорит: знай, ты копался в пи@де у ПРИНЦЕСЫ ДИАНЫ!!!!
На Западе, как всем известно, все ссума сходят по здоровому виду жизни. Ну и Я, как показательный новый гражданин, решил начать бегать вокруг озера. Позвал подружку, которая совершенно неговорит по Русски, впрочем так же как и 90% народа на данной точке, и побежали мы вокруг озера. Входе бега, как нестранно, мы вели разговор, как вдруг она тянет меня в сторону и говорит (по Английски):"Дай человеку пробежать." Я, со своими чисто Русскими замашками, ни секунды недумая, отвечаю по русски:" Не трамвай, обьедет!" И бегу дальше. Через несколько секунд "трамвай" меня обганяет и чисто без акцента отвечает: " А ты не стенка, можешь отойти!". . . . . . .(Безвучная сцена изумления!) Блин! Единственный раз схамил по русски, и тут надо было землячке попасться!
Так вот. Сидим мы с женой вечерком на кухне, общаемся. И зашел у нас разговор про "правильнописание" в русском языке (она у меня преподаватель оного в Н-ской ФМШуге). Разговор зашел про пожары и проч. И выяснилось, что еще в XIX-м веке Гиляровский в книге "Москва и москвичи" подметил, что пожарные очень обижаются, когда их называют пожарниками. Т. к. пожарные - это те, кто тушит пожары, а пожарники - это те, кто пожар пережил, погорельцы. Далее цитата: "... ПОЖАРНИКИ - ходят по дворам и ПОБИРАЮТСЯ, ПРОСЯТ ДЕНЕГ...".
Супруга моя не сразу поняла, почему у нее половина упала на пол и зашлась смехом минут на 10.....
P.S. В нашей Пожарной охране работают и те, и другие....
Расказано мне самой "виновницей", потому за правдивость ручаюсь. ;)
Ехала как-то моя знакомая с очень крайнего севера домой на Украину имея при себе мешок денег (полярки там всякие разные...) Ну, ессно, целый мешок не повезешь а посему поменяла она Рассейския рупии на Американских президентов и получилась неплохая по стоимости пачечка деньжат. Ну и дабы спрятать добро подальше от чужих глаз прячет она сию пачку... в трусы. (!!!) Все бы хорошо, но эти самые "чужие глаза" как бы в курсе наличия всех возможных и невозможных тайных мест на теле и, соответсвенно, вылавливают ее в подворотне с явной целью. Не долго думая и прижав к стенке, лезут в трусы и рывком достают то что им надо и на ноги...
Вся в растроенных чувствах, но целая и невредимая, идет домой... Нервишки расшатаны - ведь все сбережения за целый год каторжной работы. Все родственники, знакомые и подруги в трауре и полностью солидарны в чувствах. Любой из них мог оказаться на ее месте.
Горе горем - но природа свое время знает. Заходит она в туалет... и обнаруживает вместо прокладки пачку денег ;)
А еще говорят - критические дни не очень приятная штука...
P.S. А представьте себе выражения лиц этих самых "чужих глаз".
Физтех-восьмидесятые годы. Два "ботаника". Ники Майкл и Пека. У Майкла любимое чтиво - учебник физики Сивухина. Ни одной художественной книги к тому времени не прочитал, поэтому выдавал часто "перлы". Майкл никогда не врал.
Майкл объясняет Пеке как опасен геморрой: "У одного знакомого гной накапливался-накапливался, потом прорвался в мозг и смерть!"
У Пеки глаза лезут на лоб. Он пытается это представить. Морщит лоб. Потом его осеняет:"Ду-у-у-рак, это гайморит!" Майкл легко соглашается:"Может и гайморит."
Пека был красавец, но не стал встречатся с красивой москвичкой, которая по нему "сохла" и хотела замуж. Друзьям Майкл это объяснят так:" Ну а зачем встречатся, если у них кроссворды разные." Оказалось у ребят непорядок с гороскопами.
Так, мелочь. Сломалась новая стиральная машина. Обнаружила я это когда собралась постирать, ночью, ожидая мужа с работы. В Америке мы были совсем недолго еще и я была не в состоянии на своем английском вести светскую беседу с представителем гарантийного ремонта. Но я смогла прочитать гарантию и понять что телефон для жалоб действует круглосуточно. Ну, не знаю я зачем. Видимо для таких как мы. Муж пришел в 3 ночи и довольно быстро(уже часа через полтора) согласился позвонить по этому телефону... Ну, ошибся номером, подумаешь. Номер телефона, кстати, был местный, то есть время то же. А теперь представьте себе- Вы просыпаетесь в 4 утра от телефонного звонка, хватаете трубку, представляя себе самое худшее... И слышите: -"здравствуйте, у нас уже несколько часов(!) не работает стиральная машина"...
Институт. Военная кафедра. 1976 год. Полковник - лектор, нарисовав на доске траекторию полета снаряда, разъясняет нам о влиянии сокинуса угла наклона пушки на дальность полета. Привведя практический пример, он заявляет о том, что косинус в этом случае равен примерно - 1,2 - 1,3. Выслушев наши неубедительные возмущения относительно того, что косинус больше еденицы не бывает, заявил: - "Да у нас на фронте косинус доходил до двух....!"
Однажды мои друзья, находясь еще в "старшем школьном возрасте" (класс 9-й вроде) решили радикально подготовиться к отъезду в лагерь. То есть закупить на всю братию гондонов. Ну подгребли к киоску, скинули деньги и долго рещали, кто же будет сам процесс покупки осуществлять - стремаются то все. Наконец выбрали самого безбашенного парня - Дениса, всунули ему в руки бабки, подтолкнули к киоску, а сами отошли и ждут. Стоит Дениска у киоска в очереди(а очередь большая) и чем ближе к окошку - тем ему страшнее. И вот, только подходит он к самому окошку и раскрывает рот, как вдруг очень нагло, без очереди, подкатывает к окошку девушка. Чикса - красоты неописуемой, высокая, ноги от ушей и почти ничем не прикрыты( так, чисто символически ), в общем у всех парней челюсти попадали и резко пропал дар речи. А эта падла эротичным таким голоском говорит продавцу:" Презервативы. Упаковочки три" - дает деньги, забирает товар, мило улыбается охуевшему Денису и уходит. Денис же продолжает стоять как истукан у окошка и смотреть ей вслед. Продавцу наконец надоедает ждать и он спрашивает:" Что тебе мальчик?" На что мееедленно поворачивающийся Денис запинаясь отвечает:" А-а-а... эта... ну... КЕТЧУПА бутылочку дайте..." Смеху потом было на месяц...
Учился я в славном, Алтайском Государственном Техническом унивеситете, в просторечии, политехе. Было это на военке. Семинар по видам боя. Стою у доски, передо мной взвод и спина препода. Написал ответ неа свой вопрос и еще немного, бо умный. Встает кадр, ответ на его вопрос у меня на доске, он сопли жует, народ заводится, уже вслух орут, парень молчит, как рыба об лед, длится это минут пять, в конце концов не выдерживает препод и выдает фразу, а мы уже разогретые, нам пальчик покажи ухохочемся: "Пробуксовка ебальником без подачи мысли". Негромкий смех. Ладно, успокоились. Тут вопрос: "Что такое наступление, и с чем его едят"? Встает другой кадр и бодренько так начинает докладывать, все ровно-правильно, и тут проскальзывает фраза:"Перед наступлением производится перегруппировка войск". Тут препод встрепенулся и спрашивает:"Для чего?". Парнишка подумал и бодро докладает: "Перегруппировка войск перед наступлением производится для пополнения численности населения". На одном дыхании. Секундная пауза и... Как там стекла не повылетали - не знаю.
История эта произошла со мной где-то год назад недалеко от москвы. Так вот еду я значит к себе на дачу в подмосковье. И в одном месте трассу пересекают железнодорожные пути. Вот на этом переезде и приключилась сия история. Трасса там 4-х полосная, если ее так можно назвать, потому что кроме разделительной полосы на ней ничего больше не нарисованно. Стою я самый первый к шлагбауму ближе к обочине. И значит гляжу в стекло заднего вида и вижу, как в горку (мы стоим на небольшом бугорке) медленно поднимаеться джип. До шлагбаума остается какие-то 20 метров, как вдруг из-за джипа выныривает девятка с тонированными стеклами, обгоняет джип и встает перед ним напротив меня, первой к шлагбауму. Из джипа выходит браток и трехэтажным матом, (да с таким, что я за всю свою жизнь не слышал!) начинает поливать девятку. Далее хлеще, браток подходит к машине отламывает зеркало заднего вида со стороны водителя, отрывает две антены с крыши, и с таким же матом залезает обратно в свой джип. Секунд через 30 (наверно совещались, что делать с братком) из девятки вылезают 4 омоновца, в полной боевой готовности, в броне и с автоматами. Они не долго думая вытаскивают братка из джива стукают его лицом о его же капод, далее браток падает возле своего джипа и ему вдобавок ноносятся два удара армейскими батинками (размера 54) по физианомии. Браток в ауте! Далее омон замечает еще и пасажира джипа, который почемуто спит. Они опять же не долго думая вытаскивают его из машины, оттаскивают к обочине и пристегивают наручниками к дереву. И легонько стукают его кулоком по лицу (наверное для профилактики). Затем с радосным выражением лица разбивают стекла у джипа, мнут корпус, спускают калеса, и выламывают дверь! Ну а поезд уже прошел, я плавно пересекаю пути и тут я типа глохну... включаю аварийку, выхожу из машины и открыв капод, дабы позволяет обзор продолжаю наблюдать сцену, как из крутого американского боевика. Новый русский пришел в себя и пытаеться похоже что-то сказать, но не может по причине отсутсвия почти всех зубов, да и со сломоным носом, из которого идет кровь много не скажешь. Поэтому омоновцы решили взять братка с собой покататся. Они садят нового русского с собой на заднее сиденье, выставляют мигалку на крышу и рванув с сиреной с места улетают мимо меня дальше по трассе. Я офигев от такой сцены еще долго рассказывал ее своим друзьям.
Едем с женой в автобусе. И я ей рассказываю про то, как заполнял договор с банком на обслуживание по пластиковой карточке. Говорю: - Представляешь, так такой пунктик есть - "Девичья фамилия матери" Она в недоумении: - А это еще зачем ? Я, в глубоком раздумии: - Не знаю..... , главное почему-то девичья фамилия именно матери, а не отца.... Жена, тоже в раздумии: - Да.... , странно. Секунд через пятнадцать мы дружно смотрим друг на друга и начинается дикий хохот на весь автобус.
Дело было в начале 90-х, в Киеве. Я провожал свою сестру в Махачкалу с железнодорожного вокзала. Зашли мы в купе поезда Киев-Махачкала, присели на дорожку.. тут заходят два доблестных работника дорожной милиции. А стоить отметить что недавно я отростил бороду и был похож я на субьекта кавказкой национальности. Ну значит заходят они и просят предьявить документы. Один работник(Р) забрал паспорт а другой смотрит так подозрительно и спрашивает меня(Я): (Р)-Куда едешь? (Я)-В Киев,-отвечаю я (ну думаю паспорт то посмотрят и поймут.) (Р)-Я тебя русским языком спрашиваю! Куда едешь?-меняясь в лице зло спрашивает меня. (Я)-В Киев,-хладнокровно отвечаю я. (Р)-(Опуская руку в кобур)Я тебя последний раз спрашиваю, куда едешь????!!!!-совсем побагровел роботничек. Тут уже другой работник проверив паспорт трогает за плечо первого и говорит: - Слышь, Вась, да местный он. Занавес.
Навеяло историей N7... Дело было с месяц тому назад в Москве. Едем мы с другом на савеловский рынок. Едем на машине друга, на паджере. Надо сказать, что если история начинается "Едем мы как-то с Пашей" (так друга зовут), то надо ожидать чего-то вроде "сейчас надо повернуть налево... на другое лево". Так вот, едем мы как-то с Пашей, и на перекрестке Сущевского вала и Тихвинской улицы как обычно скопилось слишком много машин, и никто не хочет пропустить соседа. Вобщем-то эту ситуацию знают все. И вот мы застряли прямо посередине перекрестка... Я смотрю вперед и вижу, что впереди идущая машина уже начала двигаться, а мы еще нет, удивленно смотрю на Пашу... и вижу, что Паша решил пропистить трамвай (еще бы! ведь трамвай-то идет в водительской стороны, так что если ударит, то больно будет Паше :-) ) И вот значит стоят на перекрестке двое - трамвай и Паша, и каждый пытается пропустить другого... Я потом долго пытался объяснить Паше, что если стоять на трамвайных путях и пытаться пропустить трамвай, идущий по этим путям, то стоять будешь вечно.
Мой сынишка, четырех лет, очень любит играть на компьютере. Ну и значит, терминологии поднабрался. Недавно зовет меня: - Папа! У нас REN TV завис! - Где?!?!?! - На телевизоре. Подхожу к телевизору, вижу заставку с логотипом REN TV и надписью, что они дико извиняются. Вот так, не только маздай виснет :)
Странно... Пятница 13-е только завтра, а чертовщинка началась уже сегодня. Приходит ко мне перед обедом тетка и грит, что фигня какая-то с машиной у нее в бухгалтерии (центровой ихний сервачок-с), ну и есссно, остальные коллеги потянулись косяками с тем же грузом... А надо заметить, что обеспечение жизнедеятельности нашей бухгалтерии в плане ПО и проч. и есть моя наисвятейшая программерская обязанность в этой конторе. Пара-тройка моих замысловатых пассов по клавиатуре, и я выясняю, что на диске С как бы напрочь отсутствует папка Виндувс. Что делали, куда дели? Ответ обычный - мы ниче не трогали, она сама. Пытаюсь проинтуичить логику: как одна булгактерша могла быстро и незаметно избавить тачку от операционки? Пральна! Переместив пресловутую папку Виндувс в какое-нить непотребное место. Так оно и вышло... в Темпе нашла...
Рассказываю со слов друга, склонности к привиранию за которым не наблюдалось... " Живу я в г. Ильичевске, что в Одесской области. Самый удобный вид транспорта в Одессу - микроавтобус, "микрик" на местном диалекте. Ну и поехал однажды по своим важным каким-то дела в Одессу. Залез в машину (почти полную, после меня одно место осталось). На одном из передних мест сидит молоденькая симпатичная мама с ребенком лет 4-х. Милое такое дитятко, любопытное. И вот всю дорогу этот цветок жизни интересуется у мамочки по различным вопросам. Потом что-то вспоминает, и на чинает к маме приставать - мол, "купи машинку". Мама на технику не раскручивается - "денюжки нету", "папа денюжку принесет, тогда может быть..", ну и т. д. И такие переговоры минуты 2-3. И вдруг малышу приходит в голову Идея, и он изрекает: - Мама, купи машинку, а то расскажу папе, как ты дяде Коле писю целовала... 8-0 В микрике офигевшая тишина. Мама судорожно просит остановку, расплачивается, выходит. Дитятко: - Мамочка, а почему мы выходим ? ... Тихо похрюкивающий водитель не сразу тронул полный плачущих студентов микроавтобус. Мораль: Беречь от детей !
В общем, произошла история в Северной Америке на одной из заправочных станций. В тот день у моего напарника по смене было скверное настроение. Да еще ети покупатели "газолина" нервы трепали. Стоим мы в будке. К нам заходит афроамериканец (впервые видим) за папиросами. Напарник недолго думая говорит ему по-русски - Привет, П*дар! На что афрофмериканец очень удивилса и проговорил - Откуда ты знаешь мое имя? Оказывается его звали Питар(по-русски-Петя)
Был я как-то в Германии, в городе Ахен( самый запад сраны). жил я там у брата(он там учился). Город маленький, всего 250 тыс. населения. Если вы когда-нибудь были в германии, то я думаю, что вы знаете что велосипедисов там больше чем машин... и вот както в один день гулял я себе по Ахену, никого не трогую, смотрю по сторонам... ну вообщем гуляю... И вот еще: шел я по старому городу и дарога соответственно тоже сарая ( выложенная из камней) и очень "опасная"... Ну вот иду я иду, смотрю на немок, на ветрины и т. д. И тут так получилось что я спотыкаюсь и в эту секунду проносится ( в сантисмерах 10 -15 ) немец... ну я неудержавшись на ногах от испуга и дороги падаю... Про эого немца я уже вспомнил весь мой матный словарный запас, ну ладно, думаю, бывает... Встаю значит со "свальта" и слышу визг тормозов и через секунды 2-3 женский молодой голос выдает теже самые слова ( которые я подумал про немца) только вслух и на всю улицу.... Ну я опять упал, но только уже от смеха.... :-))) Русскую лексику знают 40% земного шара,( эта девушка была Испанкой ):))
Друг меня сегодня порадовал. Разговариваем сегодня о том как трудно, геморрно и долго дозваниваться до операторов МТС-а и БиллайнА. Он возмущается мол: "вот, блин, сегодня 15 минут ждал пока трубку подняли".... Ну я ему посочувствовал и добавил, что конечно, было бы не плохо увеличить количество операторов. Тут он выдал: "Действительно, не одну, а хотя бы нескольких посадили, - было бы быстрей".... Я прикинул если бы на самом деле на всю Москву за МТС-ом сидела одна операторша, что бы она отвечала под вечер: Клиент: - Здравствуйте, у меня не работает кнопышка, где нарисована зеленая трубка. Что мне делать? Оператор: - Идти на.. й!
Родители, имеющие детенышей в возрастной категории от 0 до половозрения поймут мою тихую ненависть и труднопрекращаемую дрожь при словах "Телепузики" и "Покемоны"! Так как парню моему уже 9 лет, то Телепузики это для лохов, а вот Покемоны - лучший друг человека! Это присказка... Отдыхали мы тут на днях в замечательном городе Геленджик. Местные умельцы для нас - их кормильцев делают много вкусных вещей. Особо нам пришелся по вкусу сделанный из сливы и названный в честь нее соус "ткемали". Если б предки, сочинившие сей кулинарный изыск только могли себе представить, что в 21 веке их соус будет зваться "Покемали"! Причем несмотря на усилия родителей вернуть историческое название на свое место ребенок упорствовал весь отпуск!
История короткая, и вообще, это даже и не история, а так, наблудение. Смотру вчера новости (американские, Нью Йорксие). Корреспондентка интервьюирует теенагеров на тему того, что сексом они теперь не занимаются в полном смысле этого слова, а предпочитают более “безопасный” оральный секс, причем в жутко раннем возрасте, начиная с 11-12 лет. Теперь самое интересное: фамиля корреспондентки - СОСАКИ.
Прямо как в песенке из мультфильма"от улыбки станет всем светлей..."
Возвращалась я как-то после очередной сесии к папе в село счастливая: лето, сесию сдала удачно, в поезде весело время провела... с поезда меня встречал папа и добиралась до села на машине. дорога занимала час, и где-то посередке нашего пути находится пост ГАИ(ДАИ)укр. проезжать надо было медленно и при этом сотрудник ДАИ тщательно рассматривает машину, как бы решает останавливать или нет.. А т. к. у моего отца иномарка, то есть все шансы что нас остановят на предмет аптечки, например.. А настроение у меня было хорошее не хотелось его портить и стала я этому ме.. ,пардон, работнику ДАИ улыбатся.. улыбнулась я ему -он мне в ответ улыбнулся, улыбнулась шире- он еще шире улыбается.... вот только папа мой понять ничего не может, ме.. , тоесть работник ДАИ пропускает его, да еще и радостно улыбается... папа заметался "чего это он лыбится?!" "чего это он лыбится?!" а потом и меня спрашивает:"чего это он лыбится?!" на что я ему честно ответила: "незнаю" причина папиного удивления стала мне понятна немного позже- не думаю что за все его 27 лет вождения, со своего поста ему радостно улыбался милиционер....
Старенькое такое. В советские времена был у нас в институте препод, в прошлом - неплохой боксер. А мы, есс-но ходили в ДНД - кто помнит - дальше, остальным долго объяснять. Обычно студики тихо-мирно сидят в дежурке, рубятся в шахматы спят, препод, который при них, квасит в кабаке за углом, мент в своей комнатке чем-то занимается. Но этот... Брал 4-6 студентов, выходил на улицу и отправлял бомжей одним ударом в нокаут, двое студиков оттаскивали их в дежурку для "рейсового" воронка и возвращались назад... И так весь вечер - вся дежурка завалена мычащими оклемывающимися вонючими клиентами! Каждая группа перед своим дежурством с тревогой выясняла, кто нынче за стршего и не нужно ли доставать стройотрядовскую робу из щкафа - такелажные работы, блин... Другая примочка у него была - пробивать гвоздем (молоток, кусок доски) конспекты на экзамене. Цель - каждый должен иметь СВОЙ конспект! Был даже такой приработок - перед его экзаменом переписывать на заказ конспекты наших короедов. Вообще - студенты в ДНД - это отдельная песня, можно рассказывать долго.
Живу я в штатах. Приколов бывает много. Расскажу, что видела сама сегодня. Улица -сидит негр и у всех кто проходит мимо просит два доллара ( не мелочь, а именно два бакса). Проходят девченки и едят мороженное. Одна услышав про два бакса предложила ему свое мороженное. На что он гордо ответил, что не любит шоколаднное. Занавес .
В конце июня гоняли на машине в Беларусь. И ради интереса настроились на местные радиостанции. Больше всего понравилась реклама развлекательного клуба, типа открылся новый клуб "БЛИНДАЖ" и через небольшую паузу девица томным голосом БЛИН ДАШЬ.... , ТАК БЛИН ДАШЬ.
Только что друг рассказал. Преамбула. Живет он в своем доме с мамой-папой-сестрой, рядом стоит дом, где живут бабка-с-дедкой, короче вся семья в сборе. Огород общий на всех, с оным же и туалет - на улице. Про аккуратность - это отдельно. Все чисто-ухожено. Даже в туалете все сверкает и нюх радует. Да, забыла, а через забор еще брат с женой и детьми, но это так, к слову. Амбула. (рассказываю от егойного, первого лица) : Сижу дома. Заходит бабушка с куском туалетной бумаги. Кусок - это мало сказано, - рулон длиной сантиметров 70 (уже весело, но смеяться пока рано). Причем савмое интересное - бумага уже б/у ;) то есть не то чтоб грязная, но и не совсем чистая, главная - использованная по назначению! Я спрашиваю: "Это что?" Она: "Это кто так какает?!!" Ага, понял, думаю - не вынесла бабушкина душа такой неэкономии... "Это кто ж по полтора метра (преувеличивает!!!) бумагу рвет, надо же по-немножку. Лучше чаще, но не так же!!!!" Я честно говорю, что это не я и предлагаю отнести "предмет" туда, откуда она его вытащила. "Нет! - строгий ответ бабули. - Я вот сейчас пойду и выясню!" Ну верите, я честно пытался ее отговорить, но как водится - пожилому человеку перечить бессмысленно, а иногда даже опасно... P.S. Долго я еще наблюдал из окна как она ходит от дома к дому - к брату, деду, папе-маме, сестре и рассказывает про экономию средств. При этом главный аргумент и докозательство обязательно был при ней - а как же, лучше один раз увидеть... ;))
Навеяно историей # 10 от 12-го июля. Полез я на и вбил английское "fuck off", что, как известно, обозначает “иди на хуй”. Перевод меня убил: “трахать на фиг”. И долго мои коллеги американцы не могли понять почему я лежу под столом. Непереводимая игра слов.
Будучи курсантами мореходного училища мы решили подколоть одного офицера, который нас достал больше всех. Для этого дела мы взяли презерватив и наполнили его мочой держа над тазом чтобы больше вошло и он не порвался раньше времени. После чего стали ловить момент когда офицер пойдет под окнами нашей роты(4этаж). Перед этим, на того кто будет бросать одели противогаз. Дождавшись когда ничего не подозревающий капитан третьго ранга появился под нами, произвели сброс "бомбы". Презерватив лопнул на асвальте в метре от него, окатив брызгами брюки и китель. Обалдев от неожиданности он естественно задрал голову вверх, а из окна высунулась рожа в противогазе и приветливо помахала рукой. Ломанувшись к нам в роту он конечно ничего не обнаружил, все уже мирно занимались своими делами и смотрели удивленными глазами на разъяренного офицера. Отловить поганца он понятно не смог, т. к. он уже снял противогаз и возмущался больше всех.
Дело было на зимней рыбалке. Представьте себе - мороз где-то за 15 градусов, рыбаки греются водкой и некоторые уже хорошо подогрелись. От города к водохранилищу ходил тогда специальный рыбацкий автобус, который всю рыбацкую братию привозил рано и потом забирал обратно. Если опоздать на этот автобус - потом можно не уехать, так как другой транспорт ходит редко или вообще не ходит. Спешил мой один товарищ как раз на такой автобус. Был он не сильно, но все-же подогрет водочкой, а как же иначе! И по дороге на автобус сильно захотел в туалет. Одежда зимнего рыбака - это валенки, ватные штаны и все такое, а сверху - плащ-палатка, чтобы от ветра защищаться. Присел он в кустах вблизи автобусной остановки, а чтобы ничего себе не отморозить - закрылся плащ-палаткой. Дальше картина следующая: Народ сел в автобус, автобус тронулся, все отгреваются потихоньку, но на весь автобус распростаняется постепенно и неумолимо запах человеческих экскрементов (гавна - для тех кто не знает). Тут наш товарищь, понимает что запах-то идет от него, срывает с себя плащ-палатку и с криком б... е... на... х... и т. д. выкидывает ее в окно автобуса. Как все потом выяснили, в туалет-то он сходил, но видимо так спешил на автобус, что не обернулся и не посмотрел - осталось ли что-то после него на снегу. А все попало аккурат ему на внутреннию полу плащ-палатки, да так быстро примерзло, что никто поначалу и не понял. Только потом в тепле...
Привет, расскажу историю, которая приключилась с моим другом недавно (с "Коржом" - КЛИКУХА ТАКАЯ: Ему 15 лет.). Заходит он в аптеку и просит продавщицу резинки дюрекс. Она:"Вам большую или маленькую". Друг опешил от вопроса длины (он так думал). Он:"ННннннну... на меня средненькие". Она:"Размееер!". Все котались по полу:)
Да... бывает... Был у меня знакомый. Однажды, познакомившись по южным теплым солнцем с довольно симпатичной барышней, подогревшись, закрепляя знакомство в летнем кафе, решили они (по обоюдному согласию) закрепить знакомство… Подходящее место оказалось только у барышни в общаге (поразъезжался народ, и она одна в комнате). Пришли, ну в виде подготовки к процессу сближения барышня и говорит: - Милый я пойду в душ (а он в конце коридора), а ты пока посиди в комнате. Только у меня соседки любопытные, так я тебя на ключ снаружи закрою, а чтобы из-под двери свет не был виден, я его выключу. Так и сделали. Но вот беда - за день блужданий съедено и выпито было довольно много и товарища моего что называется «припекло», да не просто, а по крупному! Ну, он как человек сообразительный, находит в темноте газетку, расстеляет ее на полу, делает свое грязное дело, сворачивает это «добро», и выкидывает через окно. А запах, а запах … остался! Ну, это тоже преодолимо. Он на ощупь подходит к трюмо и, опять-таки на ощупь выбирает какой-то флакончик и начинает обрызгивать комнату, стены, постель, ну заодно и себя, на всякий случай. И удовлетворенно садится в кресло отдохнуть перед будущей любовной баталией. Тут, наконец приходит суженная. Открывается дверь, зажигается свет и раздается крик УЖАСА!!! За окном была натянута противомоскитная сетка, и то богатство, что было выкинуто 5 минут назад медленно и уверенно втекает на подоконник, а то, что было принято за духи, оказалось большим пузырьком зеленки…. Предваряя вопросы, скажу - насчет того, было ли потом сближение полов, не знаю, из-за смеха не спросили, а потом как-то забыли…
Купил я себе новый стул-кресло для компа. Ну, притаскиваю его я домой a он весь такой красивый новенький и полностью обмотан палеителеном. Я, ясный пень тут-же начинаю его обдирать с детской радостью и энтузиазмом, а эта зараза крепкая попалась не рвется и все тут. Просидел я с этой бякой ну с полчаса отрывая каждый раз по маленькому кусочку (больше неполучалось), и моя “детская радость” и “энтузиазм” перешли в злость негодование и запой... :). Я опустошил мои запасы пива и потом на кухне я нашел еще водку, которую мы собирались распить с моей невестой, не долго думая, разобрался я и с ней. Bо время питья я еще пытался мстить этой этой табуретке гребанной методом штурма, я прыгал на нее и только злился еще больше когда я падал на пол (ведь полейтелен натянут на передней части стула). Но не в том история....... Сама история в том, что я напившись еще немного поколупался в стуле и не знаю какими усилиями но постелил постель и завалился спать.
Вечером пришла домой невестушка моя, Анна зовут ее, И поужинав пошла спать.... :) Утром я услышал следушее, чего эстевственно не помну. Анька просыпается от боли - “кто-то” ее очень сильно тянет за волосы, ну она тут-же проснулась и в полном офигении спрашивает “ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШь??!?!!"(Ну придставьте себе, что вы ночью просыпаетесь от того, что человек с которым вы спите тянет вас за волосы.... офигеть можно :)), а я сладко сплю причем волосы не отпускаю. Она меня растолкала (напоминаю, я ничего этого не помну) и опять спросила что я делаю, на что я сонным голосом ответил: “Бля, отъебись, дай по человечески стул ободрать!!!".
Есть МИРЭА проф Подзинский, прихожу на занятия немного выпивши (я ж вечерник, посде работы...). Следует вопрос: "Ваша фамилия?" - ... - ... Вы пьяны!!! - ... А Вы козел!!! (не очень громко, половина аудитории слышала и немного посмеялась)
Помагал я тут приятули машину вимать. Он учится уже сацончил и уже год как работает. Ну машину он купил себе обалденную типа за то что во времы учебы настрадался БМВ Z3 превращательно и все дела. А мне надо было на работу заехать, бумажки подписать. Ну он мне и говорит типа есгай машину вечером вернечь. Надо скасат что живу я в Америке в очин снобивом городе. Около сданий где работаю строика, соответсвенно много мухаритас (ничих мехиканцев работает). Сам я темнинки и похож на них и вид у мены после моики машины старые дгинцы майка бес рукавов. Сахел на работу бумажки подписал вихогу. Снаруги стайт две девице расфуфириние в пух и прах. Видет мены и говорыт между собой, думай что я не понимаю, типа вот ати мехинцанцы смасливые били б побогаче всами раз. Ну услахав такое цикаю брелком машину, открываю верх врубаю техно на всу катучку и уесгаю. Гласа снобливых девиц лесут на лоб.
История эта произошла в 1997 году в одном славном городе. В каком, говорить не буду, чтобы не было обидно другим городам, в которых могла произойти точно такая же история. 8-) Работал тогда в одной маленькой компьютерной фирме. Люди меня окружали все больше дружественные и душевные. Таких пьянок как там у меня, наверное, не будет уже в жизни никогда… Работал у нас «замом директора по общим вопросам» один мужичок по имени Слава. Имел он имидж благообразного старичка, носил «академическую» бородку, интеллигентские очки, которые поправлял особым интеллигентским же жестом. Затесался в то время к нам в контору один мужичок, которого я как-то раз назвал за глаза «профессіром» (на французский манер), да так за ним эта кличка и закрепилась. По-моему, он действительно был раньше профом в каком-нибудь политехе. Мужичок внешность имел философскую, то бишь характерный вид препода философии в вузе: вечный свитер, немытая засаленная голова, всклокоченная бороденка, ботинки с круглыми носами, как у матроса на картине Дейнеки «Оборона Севастополя». К тому же любил он под конец вечеринок в конторе напиваться в сисю, и в состоянии этом поговорить с умными людьми. А поскольку, видимо, никого в конторе кроме себя он больше умным не считал, то и говорил он, соответственно, все больше сам с собой, старательно нахмуривая при этом лоб, видимо, в поиске аргументов. И вот случился у нас однажды междусобойчик по случаю дня рождения Генерального. Народ самоотверженно, полоская рот шампусиком, оттужился официальную часть, когда все поздравляли шефа, говорили, какой он такой, да какой он сякой, да как им приятно, да что бы они делали, если бы… и т.д. Потом через часик шеф с супругой двинули на хуаз. Тут народ расслабился и началось как обычно - маси-баси-пасатижи с танцами и зажималками… Профессір дошел до кондиции очень быстро. Некоторое время он прыгал (т.е. пытался танцевать) с радостным оскалом на лице. Но скоро сломался и пропал совсем. Тут наши дамы захмелели, пошли медленные танцы. В перерыве мы двинули всей кучей курить. По возвращению нашему взору предстала такая картина: звучит негромкая медленная музыка, сидит за столом грустный Слава в гордом одиночестве, подперев голову рукой, и задумчиво смотрит вдаль. Вдруг он произносит: - А все-таки сексуальный тип этот профессор… Все сразу заинтересовались, почему он так решил. Слава ответил: - Ну как же! Конечно, сексуальный … Иду я давеча в туалет, а он мне навстречу. Ширинка расстегнута, и х@# торчит… Тут Слава показывает полусогнутый указательный палец, пытаясь, видимо, этим жестом изобразить сексуальность профессіра…
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.