Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как говорится, на каждую хитрую ж%пу есть свой хрен с винтом.
70-80-ые годы, СССР. Стоит себе небольшой такой поселочек, недалеко от большого города. Частные дома, все хорошо, но газ к этим домам не подведен. Тут смотрят жители - рядом какой-то газопровод делают. Но что обидно - не в поселочек, а мимо. А чтоб газ-то дома был хочется, и причем чтоб не надо было баллоны таскать, а просто повернул ручку и все. Удобства, понимаешь! Идет один мужик к работягам и говорит:"Проведите тихонечко мне в трубу в дом, а я вам денюжек дам!". Ну а те ему и говорят: "Мужик, ты чего, в историю советской космонавтики попасть захотел?! Это же МАГИСТРАЛЬНЫЙ газопровод! Там давление такое, что он тебя вместе с домиком на орбиту запустит и будет станция МИР-2. Тут надо хитрые устройства ставить для понижения давления, а у нас нет и не будет". А мужик упертый попался, поставьте, говорит, мне просто так и все. Ходил вокруг них с неделю, задолбал страшно. Ладно, говорят работяги, поставим, но за 1500 рублей и если что - мы ничего не знаем. Хорошо, говорит мужик. Заплатил деньги, провели ему трубу. Газ есть, горит нормально, мужик доволен, ходит и соседям хвастается, что ему баллоны таскать не надо и все бесплатно. Проходит какое-то время и вдруг газ перестает идти... Мужик едет в местную газовую контору разбираться. Ему, естественно, говорят - Какой газ? У тебя его нет и не было! Мужик отвечает - Поехали, я вам трубу покажу! Приезжают, а там точно труба. Хм, начали раскапывать. Ну и что в результате оказалось? Задолбаные работяги, чтоб от мужика отвязался, просто приделали 2 газовых баллона к трубе и все. Газа на несколько месяцев хватило.... Газовщики смеялись сильно, соседи еще больше. Ну а, наверно, самая большая веселуха была у работяг.
Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь: - ... И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком "Мерсике"... - Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял? - Да хрен его знает. Ну, допустим, банком...
Историю рассказал мой сотоварищ по работе Вовка. Божится на два передних зуба, что история ни на грамм не выдуманная. Дело было в армейке, где Вовка честно оттрубил положенных два года. Дело было так: дали задание подразделению Вовкиному перегнать автомобили “Урал” с одного секретного места в другое, а то “другое” место находилось очень далеко и ехать надо было через “леса-моря, посевы”. Ну тронулись…едут…. в одном из автомобилей нае@нулся стартер (выяснилось на одном из привалов). Как раз в этом автомобиле отсутствовал старшой (ну который руководит водителем-солдатом… на тот случай, если он заблудится или еще что…) Начальники порешили так: ты, типа солдат, чини стартер или крути “кривой” ключ и догоняй остальную братву! А самое главное, побеспокоились о человеке, объяснили, что на пятом повороте в лес необходимо свернуть направо! Ну пацан с нашего двора (у нас во дворе все понятливые) сказал, что все окей, и отправил всю колонну восвояси… Стартер не починил, машина заводится только с “кривого”… Едет…. Считает повороты… утро… туман… Как ему показалось - пятый поворот направо… свернул и едет (напоминаю, машина заводится только с заводной рукоятки, которая находится на уровне …э-э-э… живота) Едет по лесу, ничего страшного! Его же предупредили, что новое место дислокации находится в лесу… Дорога сужается очень быстро. В общем ехал, ехал, а дорога все уже и уже и наконец сузилась в остроконечный треугольник, то есть по самое немогу! …. А в самом конце ентого угла расположилась здоровенная сосна! Солдатик подъехал к сосне так, что коснулся бампер авто, его можно простить, все-таки долгий путь, усталость и еще туман. Уперся бампером в сосну и заглох! У солдата матка опустилась ниже некуда… Лес… один… машина заглохла и заводится только с рукоятки… рукояткой не подлезть, так как мешает здоровенная сосна…
Помощи ждать неокуда и продовольствия ноль… По лесу пешком идти до злополучного сворота километров… дней несколько… в общем, чтоб поехать надо завести машину, чтоб завести машину надо “кривым” попасть в дырку, дырка закрыта сосной… Ответ простой! Завалить сосну! …Вы когда нибудь видели у военного водителя инструмент для валки леса??? Порылся горемыка в инструментальном ящичке и отрыл… Старый топор!!! Ну топором это трудно назвать, так как он постоянно использовался как зубило. То есть им рубили заржавевшие болты и стяжки… В общем, тупой как сибирский валенок! …Солдат первые сутки своего заточения рубил сосну тупым топором… Сосна начала валиться! …Блин, плохо подрасчитал (видимо, среди предков лесорубов не было) и сосна упала прямиком на кабину “Урала”! Ситуация сложилась следующая: сосна срубленная слегка накренилась на автомобиль, но наземная ее часть почти с места не сдвинулась, то есть с заводной рукояткой так и не подлезть, сосна, падая придавила кабину “Урала” и смяла ее по самое немогу! Чтоб влезть в кабину ему пришлось еще пол-дня поработать профессиональным мастером по выправке кузовов. Короче, солдатику пришлось в остальные двое суток рубить тупым топором сосну на три части, чтобы скинуть ее с кабины машины (и это все на голодный солдатский желудок). Скинул сосну, поехал… Когда выехал на большую дорогу, его тотчас поймали-арестовали (трое суток искали машину), отвезли в часть и уложили спать… На вторые сутки в казарму пришел командир части специально посмотреть на того человека, который смог простой железкой (тупым топором) разрубить необхватную сосну на три части! Посмотрел и изрек: пусть спит и никаких взысканий! Все!
Опять про армию. Незабываемые курсантские годы. Новосибирск, начало 70-х, академгородок, военное училище. Командиром батальона (курса) был у нас хороший и добрый мужик - подполковник Старостин. Главный недостаток (или достоинство)- очень любил произносить речи на общем построении батальона. Речи в основном воспитательного характера. Была в этом определенная необходимость, т.к. забора вокруг училища не было, ближайшая остановка автобуса в трех минутах от казармы, а продовольственный магазин через дорогу от учебного корпуса. Когда было тепло, так оно и ничего (только комаров много), а вот зимой бывало тяжко. Сибирь все же. Спасало содержание выступлений. Приведу парочку. Понедельник, общее утреннее построение, разбор "полетов" за выходные: - Курсант Смирнов! Выйти из строя! Вот посмотрите, товарищи курсанты на этого раздолбая. Его, как человека, отпустили в увольнение, а он вместо того, чтобы прибыть вовремя к 23.00, явился только сегодня утром, да к тому же до сих пор пьяный! Ведь я же всю ночь не спал, думал, что что-то случилось. Ты что, Смирнов, не мог доползти до телефона и хотя бы позвонить?! Мол, так и так, Старостин, я пьяный, лежу в канаве, буду завтра утром. Так я же не волновался бы и спал спокойно. Говорят, после этого пробовали звонить. Начало февраля, зимние каникулы. Половина курса в отпуске, половина в казарме (те, у кого остались "хвосты" после зимней сессии). У командиров в это время различные сборы, контроль ослаблен, повальные самоволки и пьянки оставшихся без зимнего отпуска курсантов. После недели этого безобразия комбат делает попытку навести порядок. Хмурое утро, холодно, построение всех, кого смогли собрать. Перед строем комбат и чуть сзади - замполит. Старостин: - Товарищи курсанты! Вы совсем тут распустились! Никакого порядка, никакой дисциплины! Вчера я решил проверить порядок в расположениях. И что я обнаружил? Захожу в 15-й роте в одну тумбочку - бардак! И еще носки вонючие валяются! В другую - опять бардак! А в 16-й роте открываю тумбочку - так мне прямо на ноги пустые бутылки посыпались! Ну это уже черт знает что! Нельзя же бутылки в тумбочки складывать. У нас на каждом этаже ящики специальные для этого есть. Дневальные потом все это уберут. Нет, вы уже совсем обнаглели - пьете водку прямо в расположении на кроватях! Ведь можно же все это делать культурно, взяли бутылку, сели в Ленинской комнате за стол...(тут дернулся замполит и зашептал что-то комбату на ухо)... Гм, ну не в Ленинскую комнату, так пошли в ротную канцелярию, пока там никого нет... Там и стаканы всегда есть... А вы на кроватях, из горлышка... После этого в канцеляриях пропали стаканы. Клянусь, ничего не придумал.
Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: "Корм для канареек - 5 долларов. Кости для собаки - 7 долларов. Разное - 1234 доллара".
Раз уж пошли рассказы про аптеку, то расскажу и я... Было сие лет 17-18 назад. В свои лет 11 был я этаким неразумным юным кексом. В школе на переменах пошла тогда мода к поджигательству разных предметов, начиная от бумажных самолетов, до толстенных парафиновых свечей, причем последние разрезались на части и лепились на разные места в туалетах. Достать их было не так легко. И вот однажды я был послан зачем-то в аптеку. И неожиданно для себя обнаружил на прилавке ценник с надписью "СВЕЧИ" (!!!). Цена - минимальна. От такой радости глаза юного естествоиспытателя загорелись алчным огнем и я пробил 5 упаковок штук по 20 в каждой (!!!). Несколько правда смущали размер и форма... На вопрос аптекарши, каких мне именно свечей, я огорошил ее ответом "РАЗНЫХ!!!". Глаза у нее полезли на лоб, но т.к. я начал уверенно тыкать в витрину ("тех вот 2, тех 2 и одну зеленых!"), судорожно сглотнув, она таки дала мне заветный товар. Придя домой я, потирая руки, открыл одну пачку и... НЕ ОБНАРУЖИЛ ФИТИЛЕЙ!!! Сие было свечами от геммороя... Не можете представить КАК мне было стыдно, когда мои домашние мне это объяснили и подняли на смех!...
P.S. История на этом не закончилась. В юном воспаленном мозгу возник жестокий план. Я нашел у бабушки церковную свечку, растопил ее в столовой ложке, аккуратно отодрал фольгу в паре ячеек одной из пачек, удалив содержимое, запихнул по куску фитиля залил воск. На следующий день на перемене перед пораженными однокласниками я с гордостью извлек из пачки маленькие свечки и торжественно сжег их на подоконнике. Народ был такого же уровня развития как и я, поэтому вечером в аптеках был аншлаг. Столько маленьких засранцев еще не видели... :-)))
Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: "Шкрабы голодают". - Кто, кто? - не понял Ленин. - Шкрабы, - сказали ему - это новое обозначение для школьных работников. - Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! - возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: "Учителя голодают" - Вот - совсем другое дело! - обрадовался Ленин.
Приезжает католический епископ в задрыпанную деревню к местному священнику на проверку. Пока все проверил - стемнело, возвращаться неохота, он и говорит священнику: - Можно я у тебя переночую? - Да, но знаете, у меня очень маленькая комната. - Это не проблема. - Да, но знаете, у меня только одна кровать. - Поместимся как-нибудь. И пошли они спать. Наутро, только петух пропел ку-ка-ре-ку, священник, сильно хлопая епископа по заднице: - МАНЬКА, ВСТАВАЙ КОРОВУ ДОИТЬ! Епископ, медленно поворачиваясь: - ГРАФИНЯ, ЧТО ЗА МАНЕРЫ?
Муж жалуется не жену специалисту по семейным отношениям: - Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей! - Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного. - Да, но моя ведет его на неделю вперед!
Вышли сейчас с другом покурить в сортир. Ну а потом, дружно развернувшись к писсуарам, решили отлить... пардон. Надо отметить, что у нас в сортире на работе есть окно (закрашенное!!!), выходящее на стройплощадку. Ну и только мы предались изливаниям, как из-за окна доносится: - Мужики, еб вашу... , вы чего, б.. дь делаете?!!! Выше шланги держите!!! На крышу лейте бляди!!! Если сегодня не зальете я вас выебу!!! Ну рабо-о-о-о-тнички!!! ... мы от спазмов чуть себе на голову не отлили.
На заседании Государственной думы Селезнев спрашивает депутатов: - Какой у нас сегодня основной вопрос на повестке дня? Жириновский: - Кто пойдет за "Клинским"!
Тенденция однако… Приятель рассказал. Ходил он со своей женой (тогда еще подругой) году так в 1999 в sex-shop. Ну посмотреть чего, а может и подобрать куда. Так вот стоят они у прилавка, рассматривают разнообразный товар. А надо сказать, что подруга его (теперь-то уже жена) человек прикольной и начинает она продавца подробно расспрашивать - типа "А что вы можете предложить для этого-то??? А вот это как использовать?? А вон то зачем??" А продавец - молодой парнишка - стесняется, краснеет и мычит что-то маловразумительное. Ну приятелю моему эти «приколы» наскучили и он пошел в «самостоятельное плавание» вдоль витрин. И вот он замечает некий «стенд» в резиновыми членами разного размера-цвета-вкуса. Ну члены и члены. Только вдруг видит рядом стоят 2 «изделия» почти один в один по размеру, ну может один - потемнее другого, но первый стоит - 350р. , а второй - почти 1500р. Ну интересно же, в чем различие. Он продавца и спрашивает типа в чем дело?? Тот радостно отвечает, что дорогой - импортный, а наш - отечественный. Но не просто отечественный, а это КОНВЕРСИОННОЕ ПРОИЗВОДСТВО, в советское время этот завод колеса для истребителей производил, а сейчас в связи с отсутствием должного спроса - переквалифицировался в соответствии с веяниями нового времени. Еще говорил - берите смело, сноса не будет… А вы говорите…
Дело было в середине восьмидесятых годов, когда моя старшая сестрица проходила обучение на экономическом факультете Московского автодорожного тогда еще института. И посылали тогда всех советских студентов проходить добровольно-принудительную практику в пользу и на благо советского же народа по принципу "наряд-на-мясокомбинат-я". Моей сестре, как будущему логистику (в наши дни специальность очень модная и престижная), посчастливилось вкалывать на любящее государство в качестве продавца в хлебном отделе Елисеевского магазина. Слов нет, работа эта имеет линейное отношение к автомобилям, дорогам, а также экономике, и, что абсолютно несомненно, обеспечивает приобретение незаменимых знаний в этой области деятельности. Сестра моя, как человек молодой, в те годы придерживалась совершенно жутких модных тенденций, а потому сооружала на голове до сих пор мне не понятные начесы, на которые надо было натискивать маленькую беленькую шапочку продавца. Надо ли говорить, что шапочка без конца соскакивала с головы, поэтому ей приходилось любовно придерживать и поправлять ее потной ладошкой. Двенадцатичасовой рабочий день способствовал запечатлению этого кокетливого движения буквально в генетическую память, а потому жест начал повторяться вне зависимости от места, времени и наличия шапочки. Подобно жесту, в память врезалась фраза: "хлебцы амбирные - шестнадцать копеек", которая емко и кратко описывала весь имеющийся тогда в наличии ассортимент хлебобулочных изделий. И вот, изможденная, юная, модная, работящая студентка-практикантка поздним летним вечером, возвращаясь из Елисеевского домой (в ближайшее Подмосковье) садится на электричку, не расставаясь при этом с мыслями об интересно и разнообразно прошедшем дне. Сидит она в полупустой электричке, дожидаясь ее отправления, наслаждается можно сказать тишиной и можно сказать одиночеством. И подходит к ней дяденька с обычным в общем-то для пассажиров пригородных электричек вопросом: "Девушка, а вы не знаете, с какими остановками идет этот электрический поезд?" И тут моя незабвенная сестра гордо и томно поправляя невидимую шапочку на модном начесе, отвечает: "Хлебцы амбирные - шестнадцать копеек". Что характерно, дяденька деликатно улыбнулся, поблагодарил за полученную информацию, и пошел дальше по вагону собирать материалы по поводу остановочных пунктов, совершаемых электрическим поездом.
Встретились два мужика за столиком в кафе. После первой рюмки один из них сказал: - Дома - сплошные скандалы. Ситуация настолько сложная, что единственный выход, с моей точки зрения, - это вступление в Иностранный легион. Но представляешь, старина, никак не могу уговорить жену, чтобы она в него завербовалась.
Эту историю мне рассказала молодая врач-окулист. Ведет она прием. Приходит к ней на прием женщина. Ну, врач ей: - Фамилия, жалобы. А та ей: - Пержу. Врач ей опять: - Фамилия? А она свое: - Пержу. Врач, конечно, офигела, говорит: - Так это женщина, вы не по адресу, я ведь окулист, а вам надо к хирургу. А женщина отвечает: - Да это у меня фамилия такая - Пержу. Врач жутко смутилась.
Трепемся как-то с сестрой об относительности бытия. Давно и не без алкоголя. В процессе я выдал точное определение меда: "Мед - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений".
Муж возбужденно говорит жене: - Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные часы? - Конечно помню, это были прекрасные часы. - Ну так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, который не надевал почти год, и что ты думаешь я нахожу в кармане? - Неужели часы???? - Нет! Я нахожу там дырку, через которую часы, видимо, и выпали...
Березовский пообещал, что к концу года в России будет новый президент. Ну, это еще полбеды. Беда будет, если президент пообещает, что к концу года в России будет новый Березовский.
Только что вернулся из командировки, где был свидетелем следующего случая. Совершенно неожиданно, как говорится, без объявления войны, среди ясного неба на гарнизон налетела гроза с сильным шквалистым ветром, причем ветер был настолько сильным, что повалил 2 толстенных дерева. Узнав об этом, командир части ознакомился с утренней метеосводкой, где русским по белому значилось "Солнечно, без осадков, ветер 3 - 5 м/с", вызвал к себе начальника метеослужбы и влепил ему выговор с уникальной формулировкой: "За низкую угадываемость погоды". Кроме того, уборку поваленных деревьев было приказано выполнить личному составу метео, что они и проделали под злорадное хихиканье летно-технического состава. Кадет Биглер
Приходит секретарша к директору и говорит: - Вадим Андреевич у меня компьютер не работает, что делать? Директор: - Так ты у компьютерщиков спроси. Секретарша: - Я уже спросила! Директор: - Ну и? Секретарша: - Они говорят:"Выйди а потом войди" Директор: - Ну и что? Секретарша: - Ну я вышла, постучала в дверь, зашла, спросила что дальше? А они все ржать начали!!!
Снится француженке сон. Как будто идет она ночью по узким улицам Парижа, каблучки звонко стучат, и вдруг обнаруживает, что за ней следует мужчина. Она прибавляет шагу, он тоже. Она в подъезд, он за ней. Она взлетает на верхний этаж, он уже рядом, берет ее за руку... - Что Вам угодно?!! - Мадам, это Ваш сон, что Вам угодно?..
На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене: - Знаешь, дорогая... Ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки. - На что ты намекаешь? - возмутилась жена. - Да, представь себе... Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты...
Врезается крутой джип в запорожец. Выходит из запора дед, а из джипа на встречу 6 амбалов! Дед такой - і - мое!!!!!! лезет, короче, под сиденье, достает.... калаш! Очередь у ног пускает и орет, - СТОЯТЬ!!!!! Те, - ты че, дед, мол, офигел, типа! Дед, - Ну ка в шеренгу построились,! и очередь над головами. Те, ну че делать, построились. Дед, - на первый - второй расчитайсь!!!!!! Те, ну че делать, - первый, второй, первый, второй..... Дед, - а теперь первые номера делают минет вторым, быстро!!!!!!!! Те, ты че дед охуел,!!!!!! Дед, - я сказал БЫСТРО!!!!!!!! и очередь у ног. Те, ну че делать, дед - придурок, замочит ведь старая шельма, нагибаются первые и начинают отсасывать. Дед походил, посмотрел, проверил - кончили, короче. Дед брык в свой запорожец и нарулил. Братва прыгает в джип, трое выхватывают пушки, перезарежают, давят на газ, ну, говорят, пиздец деду!!!! А трое других, развалясь, говорят, - да че вы мужики, ЧіТКИЙ ДЕД!
Дачный переполненный автобус отправляется от остановки, как вдруг кто-то как пукнет! Hарод возмущается: - Кто это сделал, какая сволочь!! Вдруг один мужик говорит: - Я знаю как его вычислить, - и достает из рюкзака моток веревки. - Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся. Веревку раздали мужик и говорит: - Hу что готовы? - Да-а-а-а-а! (все хором) - Все взялись? - Да-а-а-а-а! (хором) - И тот, кто на...л, тоже? - Да-а-а-а! (одиночный голос)
Несколько лет назад, выхожу я с работы с нашей секретаршей (звали ее Оксана): Лицо грустное, взгляд устремлен вовнутрь. Спрашиваю "чего это ты?". Отвечает: "Да скучно жить стало, рядом никого нет:" Я ей и предлагаю "а давай мы тебе мужика найдем?". Ничего не подозревающая Оксана покорно кивает головой. На следующий день я залезаю на сервер знакомств и от ее имени публикую объявление: Отступление первое: естественно, мне как мужчине проще написать объявление, которое мужчину и заинтересует. Причем, не любых, а именно тех, кого Оксана могла бы терпеть: Т. к. в той организации, где я работал, e-mail была штука редкая и в нашем подразделении он был только у меня, то я вынужден был дать свой адрес, но с требованием в поле Subj писать (а мой компьютер автоматом уже перекидывал Оксане по корпоративной почте это письмо. На следующий день я понял, что большинство мужчин АБСОЛЮТНО невнимательные существа. Мне пришло 20 писем с предложениями познакомится, встретится, переспать: В subj народ писал что угодно, кроме (хотя справедливости ради надо сказать, что писем 5-10 были написаны правильно и ушли сразу Оксане. К тому-же большинство писем были какие-то <обезличенные>, даже без имен (позже я понял, что их как стандартный шаблон рассылали всем девушкам). Были отдельные индивидуумы, ухитрившиеся в письме писать "ты единственная, которая мне понравилась", а в поле <кому> у него стояло 20 женских имен! Так вот, на следующий день - еще 100. Потом 150 Потом опять 100. В начале я даже честно отвечал некоторым (н-р на письмо <я высокий с длинными волосами и хочу с тобой познакомится> я отвечал <а я маленький с грязными волосами и не хочу знакомится т. к. ты не внимательный и невнимательно читаешь исходное объявление>). Но во-первых, мне это быстро надоело, во-вторых меня ждала вторая западня - я забыл, что внизу моего ответа <автоматом> проставляется мой номер телефона: И пока Оксана каждый вечер отвозилась очередным поклонником домой, я отвечал на звонки с вопросами о ней. Вопросы были самые разные, особенно запомнился <кандидат> который все интересовался у меня какая именно у Оксаны грудь и как она в постели: Объяснить мне, почему я должен это знать, он так и не мог. Но и это не все: естественно, каждый мужчина хотел показать, что он красив и не отразим. И практически с каждым пасмом шла фотография. Отступление второе: по неизвестным для меня (и всех остальных) причинам в нашей конторе было запрещено прием по e-mail многих файлов, в том числе и многих графических. Зная об этом я заранее просил присылать фотографии в формате tiff (он был разрешенным). Как я упоминал, мужчины отнеслись к этому опофигистски и слали, что не поподя.. Все это не доходило до адресата и оседало в "службе безопасности". И вот однажды, кто-то из СБ обратил внимание, на то, что в мой адрес сыпется куча <чего-то>. Стали смотреть: И что они видят? Правильно, мужские фотографии: Стали читать мою почту: (напомню, что письма были "обезличенные"). В письмах пожелание более близкого знакомства, интима и всего подобного. Прихожу я как-то на работу. Звонок телефона: "здравствуйте, Вас из "безопасности" беспокоят. Скажите, Александр, а Вы в какой-то гей-клуб записались?" Через 20 минут (хоть я и не кому не говорил) проходя по коридорам конторы из открытых дверей кабинета я слышал язвительные голоса "Скажите, а можно в Ваш клуб записаться?" Еще долго мне приходилось прилагать усилия, что бы убедить людей в своей правильной сексуальной ориентации :)))
Вчера вечером ложимся с подругой спать. Пока она в душе, я, чтобы ночью не зажрали комары брызгаю занавески и одеяло специальным спреем от насекомых. На флаконе с аэрозолью написано "распространяет приятный запах". Запах действительно ничего и спать не мешает. Я ложусь. Подруга выходит из душа и ложится рядом. Я: - Ты запах чувствуешь? Она: прижимается ко мне и вкушает запах моей кожи (который очень любит) Я (уже со смехом): да не мой... Она: ?!!! и еще тщательнее начинает принюхиваться ко мне.... Истерика.
В этом году мой сын окончил школу, но так как я не мать, а ехидна, то в школе за одиннадцать лет я была раза три, и то когда вызывали. В начале учебного года (2000-2001) у меня вдруг проснулось матерчатое чувство и я решила сходить на собрание - как-никак выпускник, да и вообще, надо узнать, сколько бабок отстегивать на всякие вечеринки и т.п. Единственное, что я знала от сына, это то, что у них появилась новая классная, которую я, естественно, в глаза не видела, фамилии одноклассников я помнила всего штуки три, и вот с такой информацией я и пришла на собрание, естественно, опоздав минут на 15. Сижу. Слушаю. Кого-то хвалят, кого-то ругают, про моего молчат. Думаю с умилением: вырос сыночек, поумнел, раз не ругают - уже хорошо. Видать, хорошего сына воспитала! Классуха закончила разбор полетов и перешла к внеклассной программе, рассказывает, куда они собираются пойти, куда ходили. Проходит где-то полчаса, и из состояния млявости о собственном чаде меня выводит следующая фраза классной: - Вот в прошлую среду мы были в таком-то театре, смотрели такую-то вещь: театр прекрасный, актеры прекрасные, но я считаю, что спектакль слишком сложен для понимания нашим детям, они еще слишком малы. - Простите,- говорю я - а это какой класс? - 5"Б" - говорит классуха. - А где 11"Б"? - вопрошаю я. Класс я покидала под осуждающие взгляды родителей - не мать, а ехидна!
Было у старика три сына. Старший вышкл во двор, наступил на грабли, получил по голове. Средний вышел во двор, наступил на грабли, получил по голове. Посмотрел на это младший, Иван-дурак, заплакал, а делать нечего... Лампа
В бассейне плавают три пожилых женщины, хорошо плавают. Вот одна выходит обтирается,- тренер: Вы так отлично плавали, Вам сколько лет? - 65... О! Где Вы научились? Ну-у, я была чемпионкой Европы по плаванию. Через час выходит другая. Тренер: Извините, а Вам сколько лет? - 75... О! А вы где так плавать научились? Ну-у, я была чемпионкой мира по плаванию. Третья продолжает плавать, туда-сюда, и на спине и брассом и кроллем.. Выходит, обтирается. Тренер: Извините, а Вам сколько лет? - 80... А-а, Вы, наверное были чемпионкой Олимпийских игр? - нет, я работала ПРОСТИТУТКОЙ в Венеции.
По профессии я пианистка. Живу в Калифорнии (хотя эта деталь к делу не относится). Работаю концертмейстером в балетных компаниях. Трое девчонок из компании, где я работаю, танцевали вариацию из “Щелкунчика”, а я им аккомпанировала. Выступали мы в одном из наших многочисленных университетов. Пришли на репетицию - и у меня опустились руки. Пианино ужасное, разбитое, клавиши покрыты сантиметровым слоем пыли (оказалось, у них там какой-то ремонт идет, и с потолка все-время что-то сыпется). Плюс ко всему пианино по каким-то причинам стояло на очень высоких ножках, а стул был достаточно низким. И мне при моем небольшом росте было ужасно низко сидеть. А когда сидишь неудобно, играть безумно сложно, практически невозможно (пианисты меня поймут). Я потребовала либо высокий стул, либо что-нибудь подложить, типа телефонного справочника. Ни того, ни другого не оказалось. Принесли три пластмассовых стула, одетых друг на друга. Получилось достаточно высоко, хотя по-прежнему неудобно. Но теперь с такой высоты я не могла нажимать на педаль так, чтобы пятка не отрывалась от пола. Играю, пальцы в пыли, звук ужасный, и еще при малейшем нажатии пианино укатывается вперед, т.к. оно было на колесиках и почему-то ужасно легкое... И уезжает оно прямо в микрофон, который стоял в сантиметре от пианино. Микрофон издает соответствующий звук... Пожаловалась балетмейстеру, но он ничего не смог сделать, уже как есть - так есть. И вот день концерта. После работы едва успеваю заскочить домой переодеться, прилетаю туда за 2 минуты до начала... Балетмейстер ругается, ведь наш номер в самом начале, по счету третий. Я его успокаиваю, говорю, мол все равно вовремя не начнут... Так и было, начали на 15 минут позже. А происходило это все без конферансье, т.е. номера просто менялись один за другим, а между номерами гасили свет, чтобы дать возможность уйти одним и выйти другим. И вот номер перед нами закончился, полная темнота, я иду в ту кулису, которая ближе всего к пианино, и натыкаюсь на закрытую дверь. Ну, думаю, все! В темноте мне другой выход уже точно не найти. Тем более, что танцовщицы уже выходят на сцену. Благо, дверь оказалась закрыта не на замок. Поворачиваю ручку, открываю, выхожу на сцену. Дверь захлопывается с оглушительным щелчком. Зрителям уже интересно. На сцене зажигается свет, и выходят три юные балерины. Я смотрю на пианино и мне становится плохо - оно закрыто, а пирамида из стульев вообще стоит в стороне. Девочки уже встали в позу, ждут моего вступления. У меня выбора никакого – стоя я играть не умею. Я открываю пианино, и, повернувшись спиной к зрителям, с ужасным грохотом волочу это сооужение из стульев на место. Раскладываю ноты, сажусь. И с ужасом обнаруживаю, что не могу удержать на этих стульях баланс - пирамида расползается. Но я уже начала играть. Стараясь не сильно сидеть на этих злосчастных стульях, я пытаюсь опереться на левую ногу, практически полность пернеся на нее свой вес. А правой ногой в это же время нужно было жать на педаль, а педаль высоко! И мне приходилось забрасывать на нее ногу откуда-то сверху, примерно, как при езде на велосипеде. Ну чисто акробатический этюд! А пальцы в это время что-то возили в пыли, стараясь хоть как-то удержать ритм и темп. Думаю, что все зрители смотрели только на меня, это был настоящий цирковой номер! Прозвучали апплодисменты, потух свет, и в наступившей тишине завершающим аккордом хлопнула дверь, закрывшаяся за мной...
Историю мне друган рассказал, а ему в свою очередь его друган по студенческому нещастию :) с которым это и произошло. Назовем его, скажем, Андрей (точно не помню). И так, как всегда что-то отмечали, поднабравшийся жизненной силы, и посему уставший Андрей приехал к своей девушке. После исполнения своего мужского долга и как уже было сказано от усталости тянет Андрюшу в сон. А барышне занятие настолько понравилось, что ну просто никак не может успокоиться, ласкается, еще любви просит. Так как простые ласки никакого воздействия не возымели, девушка начала приставать к более эрогенным местам. На следующий день, Андрей, рассказывая друзьям про вчера, выдает: - Лежим на диване, Он, Она, и Я как третий лишний :)
Три часа ночи. Звонок в дверь. Жена толкает мужа в бок: - Вась! Иди открой! Муж нехотя встает с кровати и идет открывать. На пороге стоит мужик и говорит: - Друг подтолкни. На что муж отвечает: - Ты что? Спятил что ли три часа ночи! - захлопывает дверь и идет опять в кровать. Жена его спрашивает: - Ну, кто приходил? - Да, идиот какой-то, подтолкнуть просил! Жена ему: - Как же ты так, Вася, вспомни в прошлом году тоже машина заглохла, так парень под проливным дождем нас толкал, а ты! Делать нечего муж одевается и выходит во двор. Там темень полная: - Мужик ты где? - Здесь я! - Где здесь? - На качелях!
Интернетчик на приеме у врача: - Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности. - Это как? - Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать...
Случай произошел не со мной, но мне рассказали его довольно подробно, так что слушайте и запоминайте. Для того, чтобы подъезды жилых домов не посещали разные подозрительные личности с неменее подозрительными намерениями, уже довольно давно стали использовать такое чудо техники (к которой бабульки и дедульки очень долго привыкали) как, домофон. Разновидностей этой штуковины было видимо невидимо, однако предпочтение отдалось висящей у входной двери трубки, очень похожей на телефон. Вот об этом и будет мое повествование. Знакомая моей подруги как-то решила прогуляться до... не знаю до куда, но это не суть важно. Так вот летним погожим деньком она вышла на улицу и уже собралась было с песнями пойти по своим делам, но закрывая дверь подъезда вспомнила что ключ от нее родимой забыла дома. Но это ее не огорчило и не испортило ее прекрасного настроения, она знала, что дома находиться мама, которая минуты 2 назад закрыла за ней дверь и есть домофон по которому она и позвонила. Диалог был следующим. знакомая: - Мама это я! После чего взволнованный голос любящей мамы с тревогой спрашивает: - Ты где? От куда ты звонишь? Знакомая не смогла на это ответить она просто сползла вниз. В конце концов мама нажала нужную кнопку и впустила ее домой, но после этого она долго думает подходя к телефону что говорить АЛО или КТО ТАМ?
Встречаются две одноклассницы спустя много лет после окончания школы. Одна шикарная женщина в классном прикиде вся в золоте, брульянтах, вторая замухрышка несчастная в старом пальтишке в потертых ботиночках. Несчастненькая у подруги спрашивает: - Откуда деньги на все это??? как у тебя так получается???? - Я тебе дам один совет, ты только меня послушай и у тебя все получится. Цепляю я мужика, веду его домой, мы там целуемся обнимаемся и..... - Так ты праститутка????? - Нееет, слушай дальше, раздиваемся ложимся в постель и тут я звоню в звоночек под кроватью и кричу "Это муж!!!!! Убегай!!!". он в чем мать родила в окно, мне остаются бабки, драгоценности, вещи. Вот так и живу. Встречаются подруги через месяц. Одна еще более шикарная в новой шубе расфуфыренная а вторая совсем осунулась, ботики стерлись вместь пальто телогреечка. - Что с тобой, я ж тебе рассказала что нужно делать!!! - Я так и сделала, познакомилась с мужчиной, повела его домой, мы выпили разделись легли я позвонила в звоночек кричу "МУЖ!" а его разбил паралич и вот я уже месяц за ним ухаживаю а сегодня у нас радость он сказал первых 3 слова: " НУ И ГДЕ ЖЕ БЛЯТЬ ТВОЙ МУЖ????" АЛіНА
Сотрудница на работе рассказала случай, произошедший с ее Подругой (П).
(П) - дама средних лет, опосля долгих мучений сдала на права и приобрела себе чудо автомобильной техники - ВАЗ-2105. Обклеила чайниками и восклицательными знаками, и начала тихо обкатывать ТС в небольших переулочках около своего дома. В одну из эаких замечательных поездок, она слышит свист тормозов, и ощущает резкий удар сзади. Включает аварийку, выходит и с ужасом видит как в ее АВТОМОБИЛЬ въехало другое средство передвижения марки ВАЗ-2106. Дама в шоке, но из шестерки выкакивает очень интеллигентного вида молодой человек. И начинает каятся - дескать как же это я так неаккуратно, простите меня грешного, торопился очень. После чего говорит - я мол виноват очень, посему, чтоб не доставлять Вам еще Больших хлопот - посидите в машине ( аварийку не выключайте!!), а я быстро за сотрудниками ГИБДД съезжу, дабы они назначили мне заслуженное наказание, кое я готов нести по все строгости :). Дама, очарованная столь вежливым молодым человеком есс-но садится в машину, а парень (так же есс-но) сел в свою машину и был таков.
P.S. Дама просидела в машине часа 3, пока заподозрила подвох. P.P.S. Вера ее в молодое поколение упала на порядок :)
Старый фермер (Ф), копаясь на своей ферме, случайно откопал старую бутылку и из нее, как это обычно случается, вылезает джин (Дж.): Дж: - За то, что ты меня освободил выполню одно твое самое заветное желание. Ф: - Я всю жизнь мечтал побывать на Гавайях и не разу там не был, потому что боюсь летать на самолете. Поэтому сделай прямо от моей фермы до самых Гавайев дорогу и я поеду туда на моем старом Кадиллаке вместе с моей женой. Дж: - Да ты что, старый, одурел совсем, это же тысяч пять километров, да еще через океан. Это сколько же надо бетона, свай, асфальта угробить, чтобы тебе на Гавайи съездить. Попроси что-нибудь полегче. Ф: - Ну ладно. Еще я всю жизнь мечтал научиться понимать мою жену. Сделай так, чтобы я понимал женщин. Джин некоторое время подумал и говорит: - Слушай, а дорогу в сколько рядов сделать?
Мой знакомый, служивший в десантной части, дембельнулся и едет домой. Добрался до вокзала - настроение приподнятое, градус повышен :-) Ну, нашел он свой поезд и стал неподалеку - курит, сумка у ног. Проходит время и по "матюгальнику" по белорусски (мы же в Витебске)объявляют, что "цягнik" (поезд) такой-то отправляется с ДРУГОГО пути ДРУГОЙ платформы. Женька обалдевает и пристает к народу - не знает ли кто с какого именно ДРУГОГО пути уходит поезд? Трезвый народ, знающий язык (другi - второй), балдеет с Женьки...
История произошла прошлым летом у станции метро "Горьковская". Стоим мы с другом у хлебного ларька (решили к пыву бубликов прикупить). Подходит к нам бабушка-Божий одуванчик и заводит:"Молодые люди, помогите бабушке на хлеб" и т. д. (обратите внимание - именно на хлеб!!!). Ну, я, ессно, говорю - мол, нищие студенты, денег нет и т. д. А друга торкнуло, он и говорит: "Давай, дескать, купим бабушке бублик, пусть поест на старости лет". Отстояли очередь, купили бублик, протягиваем его бабушке. И тут бабушка выдает фразу: "Спасибо, конечно, молодые люди, НО ЗАЧЕМ ОН МНЕ?!!". Вот с тех пор и не любим благотворительность...
В дополнение к историям о мировой известности казахстанов и украин. Я живу в Канаде. Давеча разговаривал о жизни с одним из местных и упомянул, что прожил несколько лет в Германии. Он говорит: "Я вот не понимаю, как ты так взял и решился переехать из России в Германию; или там говорят на одном и том же языке?" А другой знакомый, родом из Ганы, спросил меня однажды: "А почему ты из России, а говоришь по-английски с британским акцентом?" Немного подумал, и добавил: "Или Россия тоже была британской колонией?"
- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену? - Да, так оно и было. - И ее родители гнались за вами? - Еще как! - И не догнали, надеюсь? - Догнали... - И чем все это закончилось? - Они живут вместе с нами в моей квартире.
Приходит сын к отцу и говорит: - Сын: Папа я нашу бабушку трахнул - Папа: Да ты что она же моя мама - Сын: Ну ты же мою маму трахаешь... (Jack Inc.2001)
Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит: - Хобот показать?
Попали праведники в рай. Живут себе: все чинно, спокойно, пристойно. И надоело наконец им, захотелось чего-нибудь новенького. Стали просить они у бога - Дай посмотреть, что в аду творится. Уговорили таки. Отпустил на один день. Попали грешники в ад - а там веселье, водка, женщины... Вообщем оттянулись по полной программе. Вернулись назавтра в рай - и так им тоскливо стало. Через неделю стали просить бога отпустить их насовсем. Целый месяц ходили, клянчили. В конце Господь не выдержал и выгнал их в ад. А там смола, сковорода и черти. Тогда взмолились праведники: Господи, как же так? И ответил Господь: - Нужно различать туризм и эммиграцию.
Мужик едет по дороге одной из кавказских республик и видит как все водители несутся на красный сигнал светофора, не обращая на него никакого внимания. Он рискует и также, игнарируя его, проезжает на запретный сигнал, но... Его останавливает милиционер. - Слушай дорогой, ты красный свет видел? -спокойным тоном спрашивает он. - Да видел. Ну какже, остальные все едут? - спрашивает возмущеный водитель. - Дорогой они не видели.
В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гимлер и другие сотрудники. Распихав всех к буфетной стойке подходит Штирлиц. Берет обед и садится за крайний столик. Очередь с обалделым видом провожает его взглядом. Голос за кадром: - Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди -.
Собираются парень с девушкой заняться сексом. Девушка и говорит:"Я не принимаю противозачаточных средств, так что ты уж побереги меня." Ну значит идет у них все полным ходом, парень задышал, задышал и орет:" БЕРЕГИИИИИСЬ!" Бездарь
Идет передача "Вокруг Смеха", конкурс "Что бы Это Значило".
1 картинка: лес, дуб, в нем дупло, из которого торчит х#й. Ведущий объявляет победителей: - 3 место заняла записка "Ху#вый дуб", 2 место "Х#й дубовый" и наконец победитель "Конец хозяина тайги".
2 картинка: зима, река, в ней прорубь, из которой торчит х#й. Ведущий: - 3 место "Моржовый х#й", 2 место "Х#евый морж" и победитель "Hырнул - х#й вынырнул".
позавчера: был митинг, раздавали подарки. подарки - такие два небольших металических шарика, которые можно в руках вертеть, типа пальцы разминать. выдали одному программеру, он их повертел и говорит: "да ну, у меня свои шарики есть, побольше, ими намного приятней играться.." и ведь ничего такого не имел в виду - действительно у него на столе лежат почти такие-же, только побольше, с какой-то конференции привезенные. однако-ж мы долго смеялись, хе-хе. Наилучшие пожелания Про :)
Дело было в начале 90-х, во времена повального дефицита. Моей бабушке от организации инвалидов гуманитарку привозили - просроченную фасоль, рис, тушенку (правда, тогда мы и этому рады были). Но что мне больше всего запомнилось... инвалидам (повторяю - ИНВАЛИДАМ!) раздали тряпочные сапоги-ботфорты по колено со шнуровкой от подошвы до самого колена. И на каблуке. Они у нас до сих пор на антресолях валяются ни разу не надеванные.
Идем как-то с подружкой по Невскому, надо было перейти на другую сторону, нам то уже красный загорелся, но решили проскочить все-таки, к переходу подъезжает джип, красивый такой (БМВ вроде) ну типа круто у них это считается… Сзади из местных дворов выходят два явно не трезвых юмориста. Вдруг один (самый пьяный) хватает свою банку из-под пива и швыряет ее в машину. Из машины, вдруг, выскакиваю парнишки, причем весьма интелегентного вида (профессорская бородка, очки на носах и т. д.) и падают все на землю лицом вниз ногами от машины…, один из них даже пытался нас на землю тоже завалить… - вывернулась… А юмористы эти, что банку швыряли, во дворы убежали. Пока мы в недоумении стояли и смотрели на этих профессоров, один из них предложил с ними познакомиться, что, мол, это у них такой новый способ знакомиться. Интересно нам стало, мы как последние дуры познакомились, потом на дачу к ним поехали (страшная халупа оказалась), но ребята ничего оказались. Моя подружка даже с одним домой потом поехала, сидят там сейчас у него… пишут что-то…
Три мужика поймали золотую рыбку, она пообещала исполнить 3 желания. Первое желание, первый - 600 мерин, второй-Ролс Ройс, третий- "хочу чтобы у меня рука двигалась волнами, как в брейк-дансе" Второе желание, первый- 1000000 баксов, второй 1000000 фунтов, третий - "а что у меня одна рука так двигается, путь обе волнами идут" Третье желание, первый- брюнетку-фотомодель, второй- блондинку-фотомодель, третий- "а что у меня руки волнами идут, хочу чтобы и голова прикольно двигалась" Первый и второй садятся в тачки с девками и отваливают. Третий, дрыгаясь, смотрит им вслед "Что то я какую-то херню загадал".
Двое в столовой: - Вы смотрите, не плюньте мне в суп, пока я пойду за пивом – неудачно пошутил один. - А я уже плюнул, пока вы ходили за хлебом – удачно пошутил второй.
Дело было в одном униыерситете в Москве где я собственно и учусь, началась летняя сессия и у меня были уже завалы, вот значит прихожу я пересдавать экзамен по Экономико-математическому моделированию, сижу здаю и препод вызывает еще одного человека (моего знакомого, и надо сказать что он все экзамены завалил), мой знакомый протягивает листок с выполненым заданием(явно списаным), ну препод не дурак его не проведешь и задает вопросы от которых даже меня в дрожь бросило, мой приятель вообще побелел и говорит что незнает ответа, тогда препод задает ему еще вопрос(такой же по крутизне что и первый), мой приятель хватаеться за сердце и говорит что незнат ответа, ну что ж, сказал профессор, тогда мы с вами увидимся в следующий раз, и тут приятель мой отмочил такую фразу что ее помнит препод до сих пор, в отчаеном порыве с серьезным видом он сказал: Почему вы так жестоки?!!! У препода очки упали, я еле сдерживаю рот что не заржать, препод не в понятках что происходит и как бы виноватым голосом спросил его еще раз по тем вопросам что задавал, на что ему опять ответили: Ну почему вы так жестоки, поставте 3 плизз!!! Ну тут препод с таким веским аргументом не мог спорить и поставил 3:)
История не сколько смешная сколько поучительная... ну слушайте сами. Кто жил в общаге знает что чем старше курс тем увереннее себя чувствуют студенты, но тем они лояльнее относятся к первокурсникам-обитуриентам (заботы уже другие), и вот ко мне с соседом с которым мы вместе живем 5 лет селят обитуриента... оказался наш земляк и даже в одной школе учились... приняли хорошо игрался на наших компах пока мы были на роботе, не притесняли его и т. д. и вот в день когда его отъезда он с утра заявляет что ночью пока он спал какая-то сволочь вытащила у него из шорт деньги(он типа в шортах спал) и виноват или мой сосед Игорь или друг который заходил вечером - Антон, ибо меня в ту ночь небыло... дальше от их лица: Вы представте удивление человека которого обвиняют в похищении денег в то время када он зарабатывает раз в 10 больше, увещевания типа посмотри хорошо не помогают (обитура бъется в истерике) ну говорит идем к Антону. Теперь представте на минуточку что вы легли в 4 часа утра и в 9 к вам врывается с криками вор! рецедивист! какойто упырь... ну антоха сделал умно не стал вступать с ним в прерикания сразу послал его на х@й посоветовав писать заявления хоть господу богу и лег спать дальше. Через 15 минут стук в дверь и на пороге стоит участковый и этот маленький упырь. Ну участковый по отдельности опрашивает всех участников куда дели деньги и что неплохо было бы их отдать... получив заверения в непричастности к этому делу все лица направляются в ментуру там начинаются отдельные дознания... А этому золотому мальчику-абитуриенту кажется что в общаге участковый договорился с ребятами что за деньги (2 бакса!) он замнет дело... и непременул в участке ментам так и сказать что они все куплены! в результате чего все были свидетелями быстрого убегания последнего в сторону родного общежития... Выходит мент и говорит следующее что в принципе крали или он сам потерял это недоказуемо... но! на следующий год (6 курс) вас в общагу не поселят ибо в ментовке на вас лежит заява... нада чтобы этот маленикий пришел и забрал эту заяву (написал что нашел деньги) и судя повсему единственный путь пожит в общаге найти деньги и отдать ему. Деньги нашли заяву забрали обитуриент ретировался но удивление досихпор осталось(2-х шестикурсников кинул на деньги маленький абитуриент!!!) Теперь все мечтают чтобы он поступил и попал в общагу... Вывод: ДОБРЫМ БЫТЬ НЕЛЬЗЯ!!!
Сюжет (доп. #4 от 13.07, о зимней рыбалке) попадался мне в виде рассказа о якобы имевшем место подлом розыгрыше. Предпосылки: походно-полевые условия (вылазка в лес и т. п.), полутемное время суток, много водки. Будущая Жертва Розыгрыша (ЖР) замечается в намерении отправить большую физиологическую потребность (скажем, ЖР долго рылся в рюкзаке в поисках бумаги, а потом пытается незаметно уединиться). За ним потихоньку направляется исполнитель (с лопатой). Лопата подсовывается под ЖР, и экскремент похищается - просто отбрасывается подальше, а исполнитель возвращается к костру. (Сам не верю, чтобы все это можно было проделать незаметно). ЖР, не обнаружив результатов своей деятельности на земле, начинает искать их в собственных штанах (поймал, пока были спущены!) - понятно, с тем же успехом. Наконец, возвращается к костру. Остальные участники игры начинают спрашивать друг друга - чего это вдруг вроде как говном потянуло? - и образуют вокруг ЖР "мертвую зону". ЖР берет спички и возвращается на прежнее место - возобновляет поиски (также в штанах). Говорят, при некоторой настойчивости можно человека черт знает до чего довести...
Мчится по дороге кортеж: 600-й Мерс, за ним бампер в бампер два джипа с охраной. Тут бабулька древняя вдруг появляется аккурат посредине шоссе. У водителя мерса как-то жалость нахлынула и решил он ее поосторожней объехать ударил по тормозам слишком резко, а на дороге лужица была... Вообщем снес он бабку и унесло его с дороги да прямо в дерево могучее. Ну а сзади еще и оба джипа пристроились. Через лобовик мерса вылетел шеф и с кучей пируэтов улетел в кусты. С трудном поднял голову, увидел зарево из трех машин и прошептал: " Красиво померла старая! "
Сидят две девочки в песочнице - одна смеется, а вторая плачет. Подходит мужчина: - "Девочка ты что смеешся?" 1-я девочка: - "Да сейчас один мужик с девятого этажа шлеп, вдребезги, мозги фонтаном..." Мужик ко второй девочке: - "А ты чего плачешь?" 2-я девочка, вытирая слезы: - "А я не видела!"
Пришел мужик на рынок попугая покупать, Подходит к одному и видит цену $1000 и спрашивает: “Почему такой дорогой?". А ему отвечают, потому что полиглот. Мужик спрашивает попугая: - Do you speak English? - Yeah - Sprechen Sie Deutsch? - Ja - Parlo e espanol? - Si - А на идише умеешь? - А ты че, потс, нос не видишь.
Рассказал товарищ. "... Работали мы как-то стройотрядом в колхозе, фундамент заливали. Ну и бегаем с носилками бетона с утра до вечера. А местное население смотрит. День смотрит, второй. На третий от соседнего дома отделяется сердобольльная старушка, несет в руке трехлитровую банку молока, подходит к нам, ставит на землю и ласково говорит: - Ну, делайте-то ладом, ССО ебаное!..."
В настоящее время вдоль эскалатора на станции метро Тургеневская весит замечательная реклама одной, хм-м-м, клиники, которая помимо прочих услуг предлагает дословно следующее "профилактика случайных связей". Как им это удается???
Пошел я вчера в бассейн. Наплавался, значит, пошел в сауну. Сижу, млею... Кроме меня там был только мужик с пацаном лет пяти. И краем уха улавливаю, как мужик говорит сыну: "Не надо было плавать в этой хлорке, вон глаза красные, КАК У РАКА". Минутное молчание. Вдруг парнишка начинает тихонечко, с подвыванием, плакать. Папаша всполошился: - А что такое, Гриша? - Я с тобой больше вообще разговаривать не буду никогда!!! - Да почему? - Но я же не ДУРА-А-К!!!
Был я как-то в Париже, году в 1994, жили в университетском общежитии, а питались, соответственно, в местной студенческой столовой. Очень неплохо, надо сказать, питались: покупали за 12 франков (около $2) талон, и на него брали по одному блюду из предлагавшихся нескольких салатов, супов, вторых и десертов. Хлеба и соусов, естественно, можно набирать немеренно. Так вот, стою я в очереди в эту столовую, а передо мной идет живая беседа, вернее монолог: какой-то мужичок бомжатного вида показывает комиксы на разных языках соседу и с гордостью сообщает, что владеет что-то около 20 языками - от румынского до английского. А сейчас усиленно учит русский. Беседа ведется на английском - видать, несчастный сосед по очереди, оказался иностранцем. Поскольку было скучно, то я между делом с достоинством сообщил, что слегка знаю русский. Мужичок с радостью переключился на меня, его собеседник с готовностью уступил мне свою очередь. Комиксы были довольно примитивными, в основном с бранными словами. Я комментировал некоторые из этих слов, так что мы довольно дружелюбно развлекались светской беседой, которая мне быстро наскучила. Тут, к счастью, подошла наша очередь, причем в этот раз французы предложили в качестве салата выбрать между куском сыра, арбуза и собственно салата. Я, как простой советский человек, предпочел взять все сразу. Отмечу, что горячие блюда брались по одному, так как были наиболее дорогими, и за этим следили. Но формально не было никакой возможности честно взять несколько "салатов," поскольку кассы, рассчитывающей блюда, дополнительные к основному набору, попросту не было. Да и что для этой столовой лишний маленький кусочек сыра, если даже и для меня, и для любого французского студента это тоже ничего по деньгам не значило? Не бежать же мне через дорогу в магазин и отдельно покупать сыр или арбуз и со всем этим великолепием идти в столовую? Так вот, увидев мою самодеятельность, мужичок-полиглот немедленно возопил, что так нельзя, и тут же забрал из моего подноса два `лишних` куска еды, положив их на место. Я сразу продемонстрировал полное непонимание французского и английского и, восстанавливая статус-кво на своем подносе, с ненавистью прошипел in English, что не надо лазить по чужим. Приятная беседа мигом прервалась. На следующий день я узнал, зачем этому борцу за справедливость нужны иностранные языки: я обнаружил его в переходе ближайшего метро, просящим подаяния на языке проходящего `клиента`!
Цитата из одного компьютерного(!) журнала. Не так давно мой знакомый, оказавшись в реанимации по своим делам оказался свидетелем монолога дежурного врача, который тот прочел молодому человеку, ожидающему известий о судьбе своей пассии, попавшей вместе с ним в автомобильную катастрофу. Врач был краток и сказал дословно следующее: "Мы спасли ей жизнь, но она впала в кому... Теперь вам придется быть постоянно рядом с ней. Может 20 лет, может 40. Вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой 3 раза в день, переворачивать ее от пролежней, которые все равно рано или поздно появятся. Вам придется постоянно вытирать ее испражнения и мочу, постоянно менять белье. И при этом вы должны ласково беседовать с ней. Не исключено, что она все слышит! И так каждый день! Может быть через 40 лет она откроет глаза и увидит вас, а потом снова впадет в кому...". После таких слов молодой человек закатил глаза и попытался упасть в обморок, но был остановлен доктором, который хитро посмотрел на него и сказал:"Да не грусти ты! Шучу я, шу-чу! Не спасли мы ее!" Стоит ли говорить, что после таких слов парень таки потерял сознание. Конечно же от радости.
- Господин адвокат, скажите, а может ли глупость мужа являться причиной развода? - Почему бы и нет? Все мы грешные... Хотя чаще глупость как раз является, наоборот, причиной женитьбы.
Заходит мужик в кожгалантерею купить жене кошелек. Перед ним 2 одинаковых экземпляра и крокодильей кожи. Один 300 баксов, другой - 3000. Ну мужик зовет продавца, мол, в чем дело а тот и говорит, что для одного кошелька кожа была взята со спины а для другого с члена. "Не понял"- говорит мужик, а продавец ему и говорит, что за 300 баксов кошель простой, а за 3000 после легкого поглаживания превращается в чемодан!
Семь сходств Президента РФ _________ (нужное вписать) и Windows. 1. Работают, но постоянно глючат. 2. Никто не знает, чего от них ожидать. 3. Никому не нравятся, но вынуждены терпеть. 4. Никто не знает смысла их сообщений. 5. Имеют друзей по имени Билл. 6. Смена версий произошла в 2000-м году. 7. Оба имеют кнопку "Пуск" (у одного в чемодане, у второго на рабочем столе). Kurt Cobain.
Стоят два мужика в магазине. Один другого спрашивает: - Ну, сколько возьмем? - Давай пять. - Нет, пять это много. Понишь в прошлый раз взяли, так еще осталось. Давай четыре. Тебе две и мне две. - Нет мне две много будет. Мне одной хватит. - Значит берем три? - Да. Подходит один из мужиков к продавщице и говорит: - Так, нам шесть бутылок водки и три ириски.
Звонок в милицию: - Алло! Милиция? Пришлите срочно наряд! Из моей машины украли руль, приборную доску, все педали и рычаги!!! Через 10 минут опять звонок в милицию: - Алло! Милиция? Отмените, пожалуйста, мой вызов. Я случайно на заднее сиденье сел..
По поводу истории нумер 10... Есть у меня кореш Мума. Любитель экзотики. Поехали мы с ним как-то в область по делу. Ну, как водится вдоль дороги стоят СОСКИ. Ну, а Мума взял с собой фотоаппарат, хотел сделать несколько экзотических кадров этих т. н. девиц в голом виде. Ну он типа и грит: - Давай, тормознем, я сними познакомлюсь, поговорю "за жизнь", ну и раскручу на фото. Ну тормозим. Он высовывает репу, начинает знакомиться (а девиц там 4 штуки): - Привет, девченки, как дела, что делаете? Ответ: - Хуй сосем, ебемся...... Вот и познакомились :))))
американский юмор. приходит мужик в магазин. там на прилавке три помидора. он спросил цену. продавец - тот, что слева, стоит 500 рублей. - почему? - он умеет работать на компьютере. - а средний? - спросил мужик. - этот 1000 рублей. - но почему? - он умеет делать все, что первый, да и к тому же хорошо программирует. - а как же последний? - оо.. этот стоит 2000 рублей. - да как же так? - не понимает мужик, - что он умеет делать?? - я никогда не видел, чтобы этот помидор что-то делал, но два других зовут его начальником.