Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня услышал историю от продавщицы в палатке МОРОЖЕНОЕ
Сидит она, значит - продает, тут к ней в окошечко просовывается такая здоровенная морда негра, вся в поту, просит мороженого и так с исступлением говорит "Ну, блин, и жарко же у вас тут в России!"
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги
Прочитал я про "деревянные подшипники" из курсовых работ, и вот вспомнилось. Извините, что будет несколько длинновато - коротко писать времени нет. А история получилась действительно забавная, хотя и с двумя присказками. Присказка 1. В середине семидесятых с целью выполнения курсовой работы институт арендовал "машинное время" в каком-то почтовом ящике. Естественно, глубоко в ночное время. А так как бюро пропусков закрывалось в полшестого, я имел несколько часов абсолютно ничем не занятого времени. На ВЦ этой фирмы, кроме вожделенной ЕС-1040, имелась еще одна машинка - Wang, широко применявшаяся для подготовки элитной документации в силу укомплектации пишущей машинкой IBM Selectric с русским шрифтом. Вот я в свободное от ожидания время и решил напечатать на ней реферат по научному коммунизму. Мысль была весьма здравой, поскольку оценивались таковые рефераты исключительно по внешнему виду. В качестве реферата я просто перепечатал статью из "популярного" журнала "ДИСССР" (Декоративное искусство СССР - расшифровывалось на второй странице) с тиражом аж в 500 экземпляров, нисколько не опасаясь об обнаружении "научными коммунистами" источника моего вдохновения. Более того, в списке используемой литературы я честно переписал аналогичной список из самой статьи и дополнительно указал что? - название журнала, его номер и название свежепрередраной статьи. Распечатал - 30 листов, вложил в заранее подготовленную обложку из ватмана и прошил на стоящей рядом проволокошвейной машине - чуде тогдашней буржукинской оргтехники. Она прошивала строчкой - как швейная машина - то есть навсегда. Увидел это местный дежурный электронщик и обругал меня нехорошими словами - говорит, у нас специальные обложки есть - гораздо красивее, чем твой мятый ватман. Поскольку расшить сшитое было невозможно, перепечатал заново и изготовил новый экземпляр в "фирменной" обложке. Присказка 2. Была у меня в институте подруга с соседнего факультета, дружили мы на почве любви к фантастике - а она вдобавок подрабатывала в институтской библиотеке, где по-моему имелась практически вся издаваемая в СССР литература этого толка. Сидим как-то вечером в библиотеке, обсуждаем очередной бестселлер, и я заметил, что перфоленты с программами на звездолетах свидетельствуют о скудоумии авторов. Вот я, мол, реферат по коммунизму на компе сделал, на котором этих перфолент-перфокарт нет и не предвидится. Тут эта дева и выдает - напечатай и мне, а то сдавать через пару дней, а нечего. Я гордо достаю из сумки второй экземпляр и естественно дарю - благо, препы разные. Сказка (которая на самом деле быль). Через месяц наша научная коммунистка прямо на лекции объявляет, что студент такой-то (я то есть) "в упорной борьбе" завоевал второе место на городском конкурсе рефератов по НК. Вызывает к доске и с помпой вручает почетную грамоту МГК ВЛКСМ. В обед встречаюсь в вышеназваннной подругой, которая дает мне давно обещаный свежевышедший "Заповедник гоблинов" и грустно так спрашивает - "а поплоше ты не мог написать реферат, а? А то вот получила первое место на городском конкурсе, ребята в группе смеются...". Грамоты эти (обе) я до сих пор храню. И до сих пор ломаю себе голову - или ребята в МГК попались с чувством юмора, или определяли победителя по цвету обложки... Хотя в каждой грамоте напечатано полное название реферата - в шесть строк уместилось.
История произошла с моей подругой. Надо ей было как-то на предмет поиска работы посетить одну фирму. Приходит она туда, а там паренек симпатичный в приемной сидит (видимо, девушка-секретарша попросила посидеть за нее). А из приемной - дверь в кабинет директора. Подруга моя заходит, видит паренька и говорит: «Здравствуйте, я к директору. Он на месте? » Паренек отвечает, как настоящий профессиональный секретарь: «Сейчас я уточню, секундочку». И набирает номер телефона в кабинете директора, чтобы, как я понимаю, уточнить, на месте ли он. В кабинете директора, соответственно, раздается звонок. Директор в это время отсутствовал и трубку никто не брал. Парень, слыша звонки со СВОЕГО же аппарата, вдруг говорит: «Подождите, пожалуйста, шефу кто-то звонит» (!!!!!!) Идет в кабинет директора, снимает трубку, говорит «Алло». В трубке, ессно, молчание, потому что он-то свою трубку положил у себя на стол. «Хм.. странно.. молчат.. придурки какие-то» говорит парень и возвращается на свое место. Каково же было удивление моей подруги, когда парень снова, после посещения пустого кабинета директора, стал набирать его номер дабы узнать, на месте ли он. И опять раздался звонок. И опять он пошел на него отвечать!!! И опять пробормотал «придурки»!!!! Это повторилось 3 раза. После чего подруга моя поспешила убраться из приемной, решив остаться на своем прежнем рабочем месте, пусть не таком престижном, но все-таки белый халат санитарки сумасшедшего дома ей не очень бы подошел :о)
Выборы в Приморье... Победил бизнесмен Серьгей Дарькин, выбравший для ведения агитации слоган "Нам здесь жить". Этот слоган печатался где только можно. Под него проходили митинги, встречи, выступления. Особым хитом были заказанные в Китае желтые майки с этим собственно текстом - "Нам здесь жить", а внизу подпись - "Сделано в Китае". Выборы прошли, майки остались... И стали очень популярны среди китайского населения Приморья. И вот ходит добрая половина китайцев в желтых майках с надписью "Нам здесь жить"...
Стою на "Туче" - Митинский рынок, смотрю пластинки с игрушками. Спрашиваю продавца: - Что-нибудь свеженькое вышло за последние полтора месяца? Вдруг слышу сзади: - Такой большой, а в игры играешь? Оборачиваюсь - мужичок чуть постарше меня (а мне 35). Я отвечаю: - У меня детство тяжелое было, игрушки деревянные, вот такими гвоздями к полу прибиты. Вот я теперь и отрываюсь. Он чуть ли не обниматься ко мне кидается: - СПАСИБО! ТЕПЕРЬ Я ЗНАЮ, ЧТО БУДУ ГОВОРИТЬ СВОЕЙ МАМЕ, КОГДА ОНА МЕНЯ ОПЯТЬ СТАНЕТ ДОСТАВАТЬ ЭТИМ ВОПРОСОМ!
Случилась эта история зимой семьдесят седьмого. Косвенный ее участник тогда только начинал службу в милиции в звании сержанта и попал в напарники к солидному старшине М. Старшина как старшина, разве что ее величество «халяву» очень любил: здесь палкой колбасы разживется, там сто пятьдесят ему бесплатно нальют… Но особенно неравнодушен был старший наряда к пиву. Продукт, если помните, по тем временам был весьма дефицитный, а пивзавод как раз на участке патрулирования располагался. Как тут устоишь? Вот и заворачивал раз в пару дней канареечного цвета мотоцикл к точке с живительной влагой. Продолжалось такое не один год. Но в тот день случай был особый: у любимого чада старшины намечался день рождения. Гостей ожидалось немало. В этой связи «затариться» М. решил по полной программе. Он еще в семидесятые прочно усвоил, что водка без пива - деньги на ветер. А посему загодя уложил в коляску пятидесятилитровую «реахимовскую» (были такие разноцветные бочки) емкость, да еще напарника попросил прихватить пару пластмассовых канистр. Собрались. Поехали... Сержант остался у ворот караулить средство передвижения, а любитель «халявы» во всеоружии направился к бродильным чанам. По части качества он был большой дока. Не мудрено, что чан, к которому была приставлена лестница, сразу же забраковал: и запах не тот, и крепость не та… По обледенелым трубам перебрался к следующей емкости, из которой доносился терпкий запах углекислоты, перемешанный с ароматом хмельного. Зачерпнул канистру, попробовал: самое «то». И сразу же начал набирать пятидесятилитровку. Надо сказать, что заполняется этот бочонок весьма специфично: набравшись почти под горлышко, кажется невесомым, а после последнего «бульк», резко, словно железная гиря, тянет вниз. Вот этой специфики наш герой и не учел: булькнул (в шинели, сапогах, с пистолетом и наручниками) вслед за бочонком в агромаднейший чан с пивом. И начал, в буквальном смысле, пускать пузыри… Напарник, охранявший у ворот «движимое имущество» и потягивавший из «горла» все тот же янтарный напиток, начал беспокоиться: командир задерживается, раньше такого не бывало. Не случилось ли чего? - Да сиди, молодой, - успокаивал его «бродильщик», - старшина здесь, как у себя дома, каждый закоулок знает. Впервой, что ли? Профессиональная бдительность все-таки пересилила, и сержант отправился на поиски. В один чан заглянул - пусто. В другой - то же самое. А вот из третьего раздавалось какое-то невразумительное похрюкивание: наглотавшись выдержанного пива и паров углекислоты, старшина, хотя еще и держался наплаву, способен был издавать лишь нечленораздельные звуки… Вытаскивая стокилограммового блюстителя порядка из чана, сержант с «бродильщиком» изрядно попотели, пришлось даже какие-то веревки использовать - шинель, другое обмундирование тоже намокли и добавили изрядный вес почти бесчувственному телу. С грехом пополам - вытащили… Не знаю, отметили в тот вечер в семье старшего наряда день рождения или нет. Врать не буду. Его бывший напарник тоже не помнит. Об одном твердит: после злополучного случая, сослуживцы именовали старшину не иначе, как Хрюкиным. Не верите? И я до вчерашнего дня в эту историю не верил. Пока не встретил хорошего знакомого, ветерана Ставропольского пивзавода, и вкратце пересказал ему сюжет. - Было такое? - Конечно, было! Я сам того старшину из чана вытаскивать помогал… Кстати, знакомый поведал и о другом милицейском чине, рангом повыше, который, зачерпывая из бродилки живительную влагу, уронил на дно многотонной емкости с пивом табельный пистолет. Но это уже другая история…
В прошлом году дежурили мы как-то на вступительных экзаменах в наш славный мордовский университет им. Н.П. Огарева. Приколов было много, перепуганные абитуриенты, взбесившиеся родители, которых мы упорно не пускали в корпус, где их чада сдавали экзамены, в общем, веселуха :) И вот один ответ, о котором нам поведал знакомый препод. Математика устно, дополнительный вопрос - теорема Пифагора. Ответ: Сумма квадратов прямых углов в прямоугольном треугольнике равна 90 градусов... :)
Был (и есть) у меня один знакомый, назовем его Вася. Чудный такой парень и горазд на всякие жизненные приколы, причем абсолютно не напрягаясь. Как-то само собой эти приколы у него получаются, а потом вспоминаем их через года и, наверное, будем передавать их из уст в уста подрастающему поколению. Так вот, это случилось пару лет назад в Кишиневе, на первое декабря. Надо сказать, что в Молдавии это как бы большой праздник - День Великого Воссоединения, т.е. лет восемьдесят назад Молдавия по доброй воле присоединилась к Румынии. Но суть не в этом. Вышеупомянутый Вася большой из себя гордец во всем, что касается румынского языка (который уже несколько лет признан официальным), и знает назубок все, что касается истории Румынии и, в особенности, Молдавии. Но это тоже не самое главное. Значит, на 1 декабря приглашают его друзья в сауну - есть повод, чего бы не погулять, и хрен с ней, с национальностью. Вася поехал в сауну прямо с работы, т.е. в солидном костюме, при галстуке и.. с овчинной кушмой на голове (для тех кто не знает - овчинная кушма для молдавана то же самое что папаха для джигита, то бишь национальный головной убор). Приезжают они в сауну, значит, и начинают пить. Пьют хорошо, исключительно коньяк. Пьют как граждане суверенной Молдавии, это значит - много. В какой-то момент соображают, что не хватает общения с противоположным полом и задумываются - роман Чернышевского "Что делать?" Вася кидает идею насчет представительниц древнейшей профессии, конечно, на чистейшем румынском, и все с восторгом и упоением кидаются звонить во всякие агентства, благо развелось их несчетное количество. Договариваются. Вася настаивает на обязательном присутствии блондинки с голубыми глазами и большими грудями. Договорились. Пока девчонки приедут, они опять же пьют. Девчонки приезжают. Делятся попарно и Вася забирает себе ту самую грудасто-голубоглазую блонду. Девка, надо сказать, шикарная. И уходят в Зеркальный зал. Все догадались, что зал полностью обвешан зеркалами, даже потолок. Прошло минут пять, все начинают расслабляться и, тут неожиданно услышали гимн Молдавии, представляете, кто-то (а это было в сауне) исполняет гимн! Конечно, это был Вася. Всем стало интересно, приоткрыли дверь и видят картину маслом: Стоит абсолютно голый Вася, с дебильно-счастливым выражением лица, одетый только в кушму и горланит гимн. Блонда стоит перед ним на коленях и исполняет процедуру, названую в народе минет. В какой-то момент она поднимает голову и спрашивает: - Может, лучше снять шапку-то? Ухмыляясь, Вася отрицательно машет головой, и для устойчивости упирается рукой в зеркало, и естессно продолжает горланить. Когда это все заканчивается, он оттирает кушмой пот со лба, сауна все-таки, и говорит: - Так вас, русских, и надо. Девушка, одурев от такого заявления, пристально смотрит на него и начинает петь, тоненьким голосочком, гордо выпрямившись, так, наверное, пели партизаны во время казни, вы не поверите "Союз нерушимый республик свободных"... Мы все были на полу. Но это еще не все. Вася изумленно пялится на девку, чтобы проститутка пела гимн? Но слушает до конца, после чего снимает кушму, пялит ей на голову и громко заявляет: - Да, не перевелись еще на Руси женщины... Пошли пить.
Был благословенный 1991 год. Заседали мы у друга в старом доме, в четрехкомнатной квартире, уже который день. Так как все были не состоятельными студентами, да и время было еще "небогатое", деньги кончились и мы, вчетвером (все мальчики), сидели на кухне и мрачно пили водку, закусывая черным хлебом и запивая водой из-под крана. Раздается звонок в дверь. Оказывается, это пришел одноклассник хозяина квартиры, который работал на телевидении и по тем временам получал неплохие деньги. Пришел он с дамой, и попросил запереть их в центральной (самой шикарной, с дореволюционным "траходромом") комнате, чтобы предаться плотским утехам. Мы еще больше приуныли и еще мрачней продолжили наше убогое возлияние. Минут через 40 раздался истошный крик: Кирилл! - (имя хозяина квартиры), неси шампанское и фруктов КАКИХ-НИБУДЬ! Мы его чуть не убили...
Навеяло приездом участника этого происшествия в город-герой Киев. Человека-легенду зовут Сергеем, учился он когда-то на физфаке Одесского универа, там и проходил практические занятия школы жизни. Занесло его как-то на базу отдыха универовскую, что в Черноморке располагается. Дело молодое - море, водка, бабы, все сконцентрировано на весьма небольшой территории. Программа действий выработана до автоматизма, высматривание адекватных телес, купание, случайное знакомство, совместное распитие алкогольных напитков и, как логическое завершение - встречная случка, то есть случайная встреча. Даже не слишком опытные товарищи укладывались в нормативное время - один вечер. Но Серега так не мог, нет! Он же Благородный Дон, романтик, даму нужно выгулять, блеснуть и запомниться. Стишок ей рассказать, небо звездное профессионально разбить на созвездия, объяснить, что такое фазы Луны. И когда дама будет рыдать на плече от нахлынувших чувств, тогда, и не раньше, заключительный этап - переход к постельным процедурам. Все это тоже кругом-бегом, кстати, занимало один вечер, токо мороки больше. Теперь перейдем к описанию карты высот лагеря. Сразу же за забором лагеря со стороны моря идет довольно большой и крутой обрыв, метров двадцать, надо полагать. Между забором и обрывом имеется тропинка, по которой ходят до лестницы, ведущей вниз к морю. Летом по краям тропы вырастают преогромные первобытные бурьяны, что придает некоторую живописность этому краю, но скрывает коварный обрыв. И вот тихая романтичная июльская ночь, теплый бархатный ветер ласкает открытые лица, по тропинке идут двое - Он и Она. Серега и какая-то подруга, он, как галантный кавалер укрыл ее специально прихваченным для этого пиджаком, обнимая за плечи жарко шепчет: …как мимолетное виденье, как… Любовно убивает на ей комара, подымает руку и дарит ей все звездное небо, попутно объясняя, что на этом небе к чему: Вон, видишь самую яркую звезду? Очень красиво, как твои глаза! Это Сириус, название произошло от… Тут Серега допускает тактическую ошибку, отнимает руки от эрзацлюбимой и делает шаг назад, чтоб, видать, самому налюбоваться этим гребанным Сириусом. Шагает он, ессно, от забора… Очарованная Сириусом подруга стоит и смотрит на самую яркую звезду, похожую на один ее глаз, и вдруг видит, что Сергей исчез. Полностью. Аннигилировал. Развеялся в ночи, как пьяная галлюцинация. Женщина немножко испугалась, стала кричать: Сережа, Сережа!!! А в ответ тишина, ситуация жуткая, ессно. Ну, она решила, что это было нечто трансцендентное, ну не бывает в жизни таких кавалеров! И тихонько ушла спать, в этот вечер по пути непривычно отказывая всем встречным. Для Сереги было тоже несколько неожиданно, когда вдруг небо дрогнуло, земля кончилась и он, нелепо дрыгая ногами, полетел в обрыв. По пьяни убиться тяжко. Но побился он здорово, наверх он, не в силах встать (вот что с людями водка-то делает), полз! По крутым склонам, сквозь бурьян и земляные отвалы. Ведь наверху его ждала любимая!! (Но не боится ветров Ай-Болит и только твердит: Лим-По-По, Лим-По-По, Лим-По-По… Ведь ждут его звери такие родные, такие больные…) Вылез под утро весь в глине и синяках. Любимой не оказалось на месте. Пошел разбираться (…и всем по порядку дает шоколадку и ставит и ставит градусники…): Дура, блин, что трудно было догнать, что я в обрыв навернулся!!?? Так умирает Любовь… Не, ну в натуре, ведь и кижу ясно, что если где-то Сереги убудет, то в другом месте Сереги присовокупиться…
Если есть тот, кто найдет в куче дерьма жемчужину и только равнодушно пожмет плечами, то обязательно есть и тот, кто в куче жемчужин найдет дерьмо и будет им восхищаться.
О фамилиях. 11 октября 1910 года во Францию для приема заказанных 122-мм пушек из России был отправлен полковник. Этнический немец. Звали его Бордель фон Борделиус. Один из известных артиллеристов и конструкторов начала прошлого века (тоже этнический немец) имел фамилию Дурляхер. Фамилия, прямо скажем, неблагозвучная. Трудно сказать, была война 14-го года основной причиной или же последней соломинкой, сломавшей спину верблюду, но в 15-м году он сменил фамилию и стал Дурляховым. Однако солдаты - народ ехидный. И еще долго в артиллерии ходил анекдот "о том как Дурляхер потерял свой хер".
Преамбула: маршал Ф.И. Толбухин - один из действительно выдающихся военачальников Великой Отечественной, командовал войсками 4-го и 3-го Украинских фронтов.
Еще преамбула: 60 мотострелковая дивизия имени маршала Ф.И. Толбухина в последние годы Советской власти дислоцировалась в городе-герое Ленкорань Азербайджанской ССР - экзотическом местечке на берегу Каспийского моря, в 40 км от иранской границы. Пальмы, виноград, мандарины, балык, икра, местный люд - торговый, хитрый и абсолютно мирный, последний раз тут басмачей задавили в 20-е годы, а с тех пор народ делал деньги. Как известно, даже при Советской власти тут не было Советской власти, в магазинах было ВСЕ, а должность секретаря райкома стоила 100 000 рублей :-)
Еще преамбула: в 60 мсд близился юбилей (уж не помню, сколько лет). Назвали высокопоставленных гостей из штаба армии, округа и даже Москвы (кто ж откажется 3 дня попить коньячку в сени пальм на берегу моря, закусывая икрой?). Готовились, как это положено в армии. По полкам и батальонам разыскивали отличников боевой и политической подготовки, хотя бы чуть-чуть владеющих русским языком. В срочном порядке искали ветеранов. Выкрасили и подлатали гарнизонный Дом офицеров. Делали Книгу Истории дивизии (боевой путь и т.п.) и Книгу Почета дивизии. Руководили процессом нач.политотдела (начпо) - духовная часть, а также нач.штаба (нш) - материальная часть :-) Естественно, затягивающиеся каждый день до ночи работы завершались офицерскими возлияниями.
А теперь амбула: утром очередного дня (после очередной такой ночи) начпо и нш, покачиваясь, выходят из штаба во дворик... закуривают в сени пальм... фокусируют мутные очи на близлежащих предметах... и обнаруживают во дворике стоящий там с незапамятных времен дислокации дивизии бюст маршала Толбухина (какой сюрприз!).
Духовное начало просыпается почему-то первым в нш, и он говорит начпо: - Слышь, Вова, а чего у нас дивизия имени Толбухина? - Хрен его знает, - отвечает тот. - Наверное, воевал тут...
Иду. Хочу через парк. Хрена! Забор. Бетонный и высокий. Огорожен квадрат метров 40 на 40, ворота стальные. В ворота видно бетеномешалку, каток, кран Ивановец, работяги в грунте роются. Все пучком. И над всем этим ох*енный плакат: ----------------- ООО Монолитстрой РЕКОНСТРУКЦИЯ ТУАЛЕТА -----------------
К истории от 23.07 насчет кОзела. Реальный разговор по телефону в конторе, где я работал год назад. Нахожусь рядом с телефоном и слышу, естественно, только слова товарища по работе: - Мне бАрана... ... ... Тогда барАна. Весь офис лежал под столами. Лео
Моя двоюродная сестра работала продавцом в военторге и расказала, что как то к ним приехала машина с продуктами а водила (бывший прапор) говорит - А ну ка девчонки принимайте Соса-Солу! (читать по русски). Они сразу не поняли что речь идет про известный напиток, некоторые только покраснели почемуто. А еще говорят что реклама все заполонила - дудки, наши служивые на нее не реагируют.
Печатаю я как-то отцу лекцию по интенсивной терапии и вижу такую инструкцию о том как использовать дифибрилятор. - Это тот самый, который током бьет. ;) : Дифибрилятор НЕ использовать на дышущих пациентах, пациентах в сознании и пациентов с пульсом.
Согласные сегодня положить в основание всеобщего расейского государственного щастья одного замученого чеченского ребенка, завтра будут вынуждены класть своих.
Душный июньский день. Час пик. Народу в автобусах битком. Наблюдается такая картина. К почти отъезжающему автобусу мчится как только может плюгавый мужичонка задрипанного вида с огромными баулами, но вроде бы трезвый. Вламывается в закрывающиеся двери, чем вызвав крайнее недовольство у близстоящих пассажиров. Двери закрываются. Кульминация. Мужичонка издает оглушительный звук из заднего прохода, напроминающий звук бульдозера. И облегченно вздохнув, выдает: "БЛ. , П.. ДЕЦ! ЧУТЬ НЕ ОПОЗДАЛ!". Представьте лица окружающих.
Эту мысль высказал один знакомыый автомеханник Андрюха: "Есть предложение", сказал он "занести словосочетание "гарантиийный авторемонт" в разряд нецензурных.
Женская... ну скажем.... логика :))) Сижу ковыряюсь с компом, рядом жена тусуется.... Комп медленно ворочается... Я и говорю мол памяти надо бы купить и так лениво в сторону системного блока рукой машу. Жена подходит смотрит на меня... на системник... И недоуменно вопрошает: "А чего там запоминать то?"
Сечас в Питере (да и не только в Питере наверное) жара стоит. Так некоторые продавцы дабы привлечь покупателей идут на всяческие ухищрения. Так возле одного магазинчика 24 часа видел такой плакатик: Холодное Пиво Сигареты Вино
История проста, как веник, и достоверна абсолютно. Ехать довелось мне в славном стольном городе по калужско-рижской ветке метро. Еду, треплюсь с приятельницей о неких серьезных вопросах, как и положено человеку вдохновленному возливанием пива вовнутрь. Время ужо позднее, но в вагоне метро достаточно людно. В погоне за еще одной сложноформулируемой мыслью я поднимаю взгляд повыше и теряю нить разговора абсолютно. Вместо этого, расталкивая зазевавшихся пассажиров головой, я сгибаюсь пополам и сквозь заливистые всхлипы сообщаю приятельнице следующую мысль "Там! (серия всхлипов)... Объявление! (нездоровый смех)" Девушка поворачивает голову и с ней происходит похожая метаморфоза. Лица окружающих становятся несколько пунцовым, и потому как они тоже проследили за жестом указующим.
А теперь о том, что повергло нас в столь прискорбное состояние духа. Это был рекламный стикер Центра экстренной контрацепции.
PS Ежели кто увидит эту рекламу, не поленитесь - киньте телефончик. У меня есть несколько добровольцев, согласных воспользоваться их услугами:)
А двери не спешили закрываться... Он думал стану я его просить остаться!!! Но я давно уже хочу уйти сама: Желанья нет и в отношениях зима. Да он и сам ушел бы по-английски, А может мне его послать...до Сан-Франциско?
Пришел мужик в баню класса “Сандуны”. Смотрит прейскурант: сауна, джакузи, массаж, солярий, маникюр, педикюр, бла-бла-бла…. И художественное бритье. Ну, думает, расслаблюсь и оттянусь в полный рост, а уж побреюсь-то... Проплатил по всем позициям. Натурально, вокруг него девушки пляшут, чуть не в кресле на колесах везут от процедуры к процедуре. Наконец, осталась последняя. Он, весь всем довольный, заходит в кабинет… а там - гинекологическое кресло! - Не понял?.. - Но Вы же заказывали художественное бритье!
Идет пьяница по улице. Уже где-то 9 часов вечера. Идет пьяница из угла в угол и натыкается на надпись "пей водку". Ему же будучи пьяному показалось, что там написано "бей в глотку". Проходит сбоку мужик один, пьяница как дал ему в глотку и пошел дальше. Позже натыкается на надпись "пей пиво". Ему же показалось "бей в рыло". Ну проходит мимо мужик, пьяница как заехал мужику в рыло и пошел дальше. Проходит мимо стройки и видит табличку с надписью "Посторонним вход запрещен". Ему же показалось "Посторонних бить кирпичем". Проходит сбоку одна тетенька. Мужик берет сбоку кирпич и кидает в нее этим кирпичем. Она кричит: "Мама". Ему показалось: "Мне мало". Дал ее еще кирпичем. Тут прибегает "Мама". Она кричит: "Боже!". А ему показалось: "мне тоже"...
Предыстория. Одесса, вечер. Я пинком оторван от компьютера и отправлен женой выгуливать нашего полуторогодовалого сынишку. В близлежащем парке красотища - зелень, ландшафты и т.д. Поскольку идем мы медленно, то кроме как наслаждаться зеленой травкой и фокусировать зрение в профилактических целях на удаленные объекты - делать нечего. Вдали замечаю мемориальную плиту метр на метр и высотой сантиметров тридцать. Ну, думаю, лежат там защитники Отечества. Вот, сынок, говорю, это хорошим дядям камешек в память положили. При ближайшем рассморении ан нет - золотыми буквами писано, что заложили этой весной здесь аллею партия Зеленых Украины с сотоварищи. Поднимаю глаза и вижу тут же чахленькую алейку в 3 ряда деревьев 30... Ух, блин, я еще подумал, что дело на копейку, а памятник на рупь. Начинаю осматривать деревья. Засохли все. То ли жара, то ли посадили их неправильно, но памятник постепенно приобрел функциональный смысл - за упокой несчастных зеленых насаждений. Веселые прозорливые Зеленые ребята. Самому пойти вступить в партию, что-ли? :o)
Преамбула. Давным-давно студенты предвыпускного курса философского и разных прочих гуманитарных факультетов Ростовского университета были вывезены товарищами офицерАми военной кафедры доблестно отслужить Родине 45 суток, чтобы обрести заветное офицерское звание. А чтобы жизнь медом не казалась и будущие комвзводы и замполиты понюхали настоящей армейской жизни, в дополнение к до боли родным и уже практически штатским майорам и подполковникам, были прИданы командиры рот из состава принимающей стороны - доблестной новороссийской дивизии, состоявшей, в основном, из почетного караула и автобатальона. Так вот, нам в качестве командира роты назначили (перед учебой в академии, видимо, для пущего педагогического опыта в характеристике) как раз Командира Роты Почетного Караула На Мемориальном Комплексе В Городе-Герое Новороссийске "Малая Земля" (1984 год - все именно так, с большой буквы, это должность приблизительно между Главнокомандующим сухопутными войсками и Начальником Генерального штаба) Товарища Капитана Балабанова (фамилию стоит запомнить). То, что он выходил на зарядку в адидасовском спортивном костюме и кроссовках, в то время как рота бежала пять километров по форме одежды № 2 (голый торс, сапоги на портянках) - это просто от невнимания к мелочам. То, что он требовал чистого подворотничка к концу июльского дня с тридцатипятиградусной жарой в кубанской степи - это, пожалуй, от служебного рвения. Ну надо было человеку выслужиться на такой-то должности!!! Но вот одна фраза, достойная увековечения, была сказана при таких обстоятельствах: Утро. После зарядки, но за пять минут до построения. Рота, как ненормальная, наводит внешний вид - "кто кивер чистил, весь избитый, кто штык точил, ворча сердито...". Казарма летняя, и помимо главного входа напротив тумбочки дневального, имеет еще два боковых входа через спальные помещения. И вот Командир Роты Почетного Караула и прочая, и прочая, и прочая... Товарищ Капитан Балабанов через один из боковых входов проникает в казарму, незаметный глазу дневального из-за летающих в поисках чистых подворотничков и сапожной ваксы полураздетых фигур доблестных воинов. Проходит через весь этот бардак и с возмущением налетает на дневального: "Товарищ сержант! Почему вы не подали команду "смирно!", когда я вошел в расположение роты!" (по Уставу - полагается при входе офицера). Дневальный потупляется и начинает интеллигентски мямлить - "Товарищ Капитан, вы же вошли с бокового входа, вас было незаметно". И вот ответа Товарища Капитана Балабанова, достойный занесения: "Да даже если я с потолка спрыгну, вы должны подать команду "Смирно!" Собственно амбула: После нашего возвращения со сборов в широкой продаже появился новый товар, видимо, только что пущенного в эксплуатацию предприятия. Первая встреча с ним вызвала десятиминутный истерический смех у всех, побывавших на сборах. С тех пор при виде спичек БАЛАБАНОВСКОЙ СПИЧЕЧНОЙ ФАБРИКИ в моих глазах встает незабвенный образ Товарища Капитана, спрыгивающего с потолка.
P.S. А вот интересно, есть ли в Российской армии сейчас генерал Балабанов? Кто-нибудь знает? Белобрысый такой, с рыбьими глазами? Тогда был похож не догадаетесь на кого...
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.
