Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни июля 2001

Анекдоты - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования

12.07.2001

Дорога. Машин нет. На обочине стоит гаишник, помахивает палочкой,
размышляет о совей неудавшейся жизни (денег за день не насшибал, жинка
изменяет, да и вообще - СКУЧНО!). Вечереет.
Вдруг, видит - джип едет. Гаишник (думает: "ща капустку будем стрич!!!"
) машет палочкой, джип останавливается. Водительская дверца открывается,
и из машины выходит грязный, вонючий, оборванный, заросший бомж...
Подходит к ох... му гаишнику.
Бомж - "в чем дело, начальник?"
гаишник - "права и техпаспорт, пожалуйста..."
Бомж спокойно достает документы. Все в полном порядке - машина
зарегистрирована на этого грязного бомжа.
Гаишник - "ты не сердись, братан, но откуда у тебя такая роскошная тачка
- ты как-то рядом с ней не очень гармонично смотришься?"
Бомж - "У меня есть мужик знакомый - у него бабок немерено, но была одна
проблема - плешь на всю голову. Жинка у него плешивых не очень любит -
насторону стала ходить. Короче - семья рушится. А у меня... как бы это
сказать... в общем - кал (говно) лечебный. Ну как тут старому другу не
помоч! Посрал я ему на голову - через месяц заколосились у него на башке
волосья - густые, черные, вьющиеся! Так он мне в качестве благодарности
тачку эту подарил."
Гаишник - "Слушай, брат! Так у меня та же проблема".
Гаишник снимает фуражку. "Глянь какая плешь!. Помоги! Я в долгу не
останусь - с нашим братом у тебя проблем больше никогда не будет."
Бомж - "а чегож не помочь - ложись на асфаль. Щась мы тебя мигом
вылечим!"
Гаишник ложится на асфальт. Сверху садится этот вонючий грязный бомж и
начинает срать ему на голову...
Тут из машины раздается дикий хохот и кто-то орет басом сквозь смех:
"Не ну бля буду - я этому чуваку еще и хату куплю!!!!"

12.07.2001

Изобрели американцы компьютер-предсазатель будущего
Испытывать его взялся президент Буш.
Садится он за клаву и набирает вопрос:"Когда будет ядерная война с
Россией?"
Компьютер задумался, пошуршал микросхемами и отвечает:" В 2020 году"
"Хорошо - думает Буш - как раз по плану Пентагона, значит к войне мы
будем готовы".
И набирает другой вопрос:" А сколько будет стоить бутылка "Пепси" после
войны?"
Компьютер опять задумался, пошуршал микросхемами и отвечает:" 2 рубля 70
копеек"

11.07.2001

Совет женам.
Если ваш супруг во сне произнес имя другой женщины, отзовитесь - не
пожалеете!

11.07.2001

Сидит мужик на берегу озера, рыбачит.
Вдруг на кувшинку выпрыгивает маленький лягушонок.
(лягушонок восторженно) - Здравствуйте!
(мужик немного офигев) - Здорова.
(лягушонок восторженно) - А можно я с Вами… тоже посижу… порыбачу?
(мужик немного офигев) - Ну... можно...
(лягушонок: быстро подплывает к берегу, вылезает, отряхивается, садится
рядом. Восторженно) - Здравствуйте!
(мужик, офигев, кивает)
(лягушонок восторженно) - А как Вас зовут?
(мужик запинаясь) - К... Коля...
(лягушонок восторженно) А меня - Лягушонок! Очень приятно!
(мужик немного офигев) - Ага... (тупо уставился на поплавок) Вдруг на
кувшинку выпрыгивает маленький лягушонок.
(2-ой лягушонок восторженно) - Здравствуйте!
(мужик в конец офигев) - Зда... здорова...
(2-ой лягушонок восторженно) - А можно я... на Вашем... поплавке
попрыгаю?
(1-ый лягушонок второму) - Пошел на хуй. Дядя Коля, я правильно сказал?

11.07.2001

Утренняя поверка в армии. Идет старшина:
- Иванов, затяни ремень. Петров, замени подворотничек. Сидоров, почему
сапоги не начищены?
- Вас это на ебет!
Старшина - тресь ему в харю:
- Как так не ебет?
- Так ведь ваксы же нет!
- Меня это не ебет!

11.07.2001

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают
ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмутилась она.
- Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - ответил тот.

11.07.2001

Из записок натуралиста: Бегемот очень плохо видит, но при таком весе это
уже не его проблемы.

10.07.2001

Этот анекдот рассказал мне мой лучший друг Серега

Обедает Наташа Ростова с папой и мамой, жрать закончили, и тут до всех
дошло, что горничная взяла себе сегодня выходной и посуду мыть некому.
Короче решили играть в молчанку, тот кто первый заговорит, тот и моет
посуду. Сидят, молчат. Заходит поручик Ржевский.
- Добрый день!
Все молчат.
- Я говорю: "ЗДОРОВО!"
Все опять молчат.
- Разрешите присесть?
Молчание. Удивленный поручик, молча садится за стол, видит что все
молчат, начинает есть, поев, громко рыгает и закуривает. Затем начинает
раздевать Наташу и, под всеобщее молчание, ебет ее. Отъебав Наташу,
проделывает то же самое с графиней, довольный встает прохаживается по
комнате, смотрит в зеркало, подкручивает усы и замечает, что у него
потрескались губы. Пошарив по карманам и не найдя ничего, чтобы смазать,
посматривает на графа
- Граф, не найдется ли у вас вазелинчику?
- Идите на хуй поручик, я лучше посуду помою.

10.07.2001

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, почему у тебя такой большой размер ноги?
- Просто в детстве я любил бегать босиком, отвечает муж.
- Лучше бы ты без трусиков бегал!

10.07.2001

Cобрались как то внутренние органы все вместе и думают: Жизнь стала
тяжелой, зарплату не выплачивают, жрать нету, один выход- как
повсеместно, сокращение штата.
Сидят думают кого бы сократить.
Селезенка: "Давайте удалим одну почку! Зачем нам две?"
Мозг, подумав: "Нет, нельзя! Жрем и пьем всякую гадость. Одна может не
выдержать и все погибнем".
Селезенка снова: "Давайте печень, места много занимает!"
Мозг:" Нельзя! -Жизненно важный орган!"
Тут встает хуй и предлагает удалить селезенку.
Мозг:"Согласен!"
Селезенка:"Вот так всегда! Как встает хуй, мозг перестает думать!"

10.07.2001

Молодой негр подходит к такси.
- До аэропорта, брат!
- Носорог тебе брат!
- Штука баксов, брат!
- Садись, брат!
(рассказан Женей на концерте в питерском клубе "Мама" 20 июня)

10.07.2001

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok".
Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

09.07.2001

Умер один парень и попал в ад. Расстроился, конечно. Тут подходит к нему
черт:
- Что грустишь?
- Да вот, в ад попал, чего хорошего?
- А у нас тут не так уж и плохо. Ты вот, например, в карты играть
любишь?
- Конечно.
- Тогда по понедельникам тебе у нас будет хорошо. А алкоголем балуешься?
- Ну бывает.
- Тогда тебе у нас и по вторникам будет хорошо. Куришь?
- Да.
- Значит, и по средам тебе у нас хорошо будет. Кстати, Вы голубой?
- Нет.
- Жаль, по четвергам тебе, наверное, будет не очень...

09.07.2001

Ночь. Муж описался в постели. Жена шокирована.
- Мне страшный сон приснился,-объяснил муж и стал рассказывать...
Жена, выслушав:
- Я бы на твоем месте умерла!!!
Муж, гордо усмехнувшись:
- Но я же все-таки мужик!

09.07.2001

Создал бог Адама. Адаму было скучно и он сказал богу :
"Я хочу тра%аться!".
И бог создал Еву. Адаму опять стало скучно и он сказал богу:
"Я хочу тра%аться весь день ".
И бог создал любовницу. Ему опять надоело и он сказал:
"Я хочу тра%аться день и ночь".
И бог создал операционную систему Windows 95.

09.07.2001

Во двор загородного дома входит почтальон. Вдруг из-за дома выскакивает
огромный дог. Почтальон в испуге останавливается.
Хозяйка дога:
"Не бойтесь, он у нас кастрированный!!!"
Почтальон:
"Знаете, мадам, я как-то о другом подумал!!!"

09.07.2001

Программа Путина по проведению реформ:
1 сделать людей богатыми и счастливыми
2 приложение: список людей прилагается.

08.07.2001

обьявление в цирке:
- А сейчас смертельный номер, Говорящая корова!!
Тушат свет, прожектора устремлены на верх, под купол, там появляется
корова висящая на страховке..... барабанная дробь, в зале тишина Вдруг
страховка рвется и корова летит на арену...
В зале тишина.....
И тут голос...
- Господи, ну когда же я сдохну-то!!!

08.07.2001

Звонок в милицию:
- Алло, милиция? Скорее приезжайте! Сейчас произойдет убийство!
Милиция:
- А что случилось?
- В комнату вошла кошка.
Милиция:
- Извините, мы по зтому поводу не приезжаем. А кто это?
- Кто, кто попугай

08.07.2001

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
"хочу",
"хочу невыносимо", "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая
некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и
проч. , звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания
удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не
пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из
примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с
изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает
тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо
продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В
стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости
попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта
"дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками
отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается
подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов
вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос,
не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Hейтрализуется пунктом
9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее
время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и
т. д".
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной
машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу
друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит
заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает
преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на
небе неприличные надписи.
24...n. Еще в расшифровке.

08.07.2001

- Хайм, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.

08.07.2001

Решил как-то раз один мужик шикануть по- серьезному. Бросил все, поехал
на север, долго пахал, заработал длинный рубль, и наконец, приехал в
столицу- матушку. Взял в прокате шикарную тачку, приоделся с иголочки,
посетил салон красоты. Ну а такому красавцу, ессно, требуется дама
подстать.. Поехал, снял самую дорогущую в Москве проститутку (которая
только артистов и политиков обслуживала), с нею - в ресторан, самые
дорогие блюда, напитки, короче говоря, полный ажур....
Естественно, с нею после ресторации- в отель, там Дон Периньон и икорка
белужья.
Вроде все хорошо идет- простыни шелковые, матрац водяной с вибрацией и
подогревом, тетка завелась не на шутку, и тут мужик понимает, что орелик
его спит безнадежно.
И так, и сяк пробовал, колдовал, тетка знания свои применяла-
бесполезно..
Расстроился мужик, отпустил проститутку, сдал машину, вернул костюм...
Приехал домой, открыл дверь ключом, зашел и видит, что в зале на диване
сидит надоевшая и располневшая с годами жена, жрет чипсы, потягивает
пиво и смотрит тупой сериал. На голове - бигуди, на лице- маска, халатик
задрипанный, короче, картина маслом...
И тут мужик чувствует, что у него наступает дикая эрекция.. ю В смятении
идет на кухню, открывает холодильник, наливает стакан водочки,
выпивает...
Расстегивает штаны, достает его, видит, что таким ккрепким он и в
молодости не бывал. Наливает очередной стакан, выпивает и
прочувствованно произносит:- "Да-а-а-а-а... НЕ ЗРЯ ЖЕ ТЕБЯ ХУЕМ
НАЗВАЛИ!"

07.07.2001

Уставший голос из громкоговорителя на пляже в СОЧИ:
"Уважаемые граждане отдыхающие, не играйте в карты с местным населением,
они знают прикуп".

07.07.2001

Объявление:
«Прошу вернуть утерянную дамскую сумочку с документами за приличное или
неприличное вознаграждение».

07.07.2001

Решил как-то царь женить своих сыновей.
Ну, и все, как в сказке:"Вот вам, дети, по стреле, и стреляйте на заре.
Где стрела-то упадет, там и счастье ваше ждет". У старшего стрела
улетела в купеческий двор, у среднего-в боярский, а у младшего, Ивана-в
лес. Пошел младший в лес. Лес прошел, болото увидел. На болоте кувшинка,
на кувшинке (вместо лягушки) бобер сидит, стрелу держит.(По сказке
помнится Ивану надо поцеловать животину-принцесса появится). Поцеловал
Иван бобра- а тот не превращается. Поцеловал еще-тот же результат.
Облобызал всего, а бобер ему и говорит:"Слышь, мужик, отсосать надо - я
шибко заколдованный".

07.07.2001

У космонавтов на станции "Мир", летающих второй год, спрашивают с Земли:
- Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
- Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!
- Хорошо - отвечают с Земли. Прилетает "Прогресс", космонавты начинают
усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью
"Жидкая женщина". Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик,
как зубная паста. Читают инструкцию к применению: "Выдавить 2-3 грамма
"Жидкой женщины" на ладонь и втирать в член до полного удовлетворения".

07.07.2001

Пока жители Вилларибо все еще мыли посуду, жители Виллабаджо уже давно
спали. Они просто подумали:"Завтра встанем и помоем"

06.07.2001

Сидит мужик в библиотеке и читает газету. Переворачивает листы и
бормочет:
- Ни хуя... ни хуя...
Женщина, сидящая за соседним столом, говорит:
- Мужчина, не могли б вы читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
- Вот я и говорю - про меня ни хуя... ни хуя...

06.07.2001

Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол.
Девушка в ужасе:
- Воды, воды!!!
С пола слабым голосом:
- И хлеба...

06.07.2001

Александр Лукашенко решил под видом простого гражданина посмотреть, как
живут его люди. Вечером переоделся в рванье и пошел на рынок. Подходит к
продавцу мяса и спрашивает:
- Сколько стоит килограмм.
- 150 рублей.
- А что ж так дорого?
- А потому что у нас президент - мудак.
Обиделся Батька, решил проучить засранца - страху нагнать. Приезжает на
следующий день на лимузине уже в своем обличии. Подходит к тому же
продавцу и задает тот же самый вопрос. Тот отвечает:
- 150 рублей.
- А почему так дорого?
- А тебе, мудак, я это еще вчера вечером сказал.

06.07.2001

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Он притупляет чувство страха.

Ychep

06.07.2001

Заходит н. русский в салон мобильной связи, швыряет на прилавок свою
мобилу и возмущенно спрашивает:
- "Че за ботва?"
Из-за его широкого плеча высовывается человечек в круглых очках,
аккуратном пиджаке и галстуке и поясняет:
- "Вячеслав Николаевич говорят, что их сотовый телефон неожиданно
перестал действовать".

Ну, все засуетились, забегали, приносят новый мобильник.

Н. русский берет его и спрашивает :
- "Че за ботва?"
Человек в очках поясняет:
- "Вячеслав Николаевич интересуются, а какими новыми особенностями и
функциональными возможностями обладает этот аппарат?"

05.07.2001

Доктор говорит пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку. Ну с большими сиськами? Так я ее трахнул
сегодня утром!!!

05.07.2001

Слепой вертит в руках терку и недоумевает:
- Кто написал весь этот бред?

05.07.2001

Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему покататься на
карусели, если тот позволит папе выпить кружечку пива. Вечером пришла
мама, сняла с карусели зеленого сына, и подобрала синего папу.

05.07.2001

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!". Работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас"

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео
и круче и прочее.
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не
пошло бы все в задницу... Еще два пива!"

6. Автопилот "Домой".

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из
примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с
изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает
тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо
продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст-не даст". В
стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости
попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта
"дура-почти дура".

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками
отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается
подсказка суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов
вандальски покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос,
не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализуется пунктом
9.

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее
время.

19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и
т. д"

20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной
машинкой.

21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу
друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит
заархивированными воспоминаниями.

22. Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает
преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на
небе неприличные надписи.

24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."

Не ломайтесь.

05.07.2001

>>XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе.
>>На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал,
>>весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой.
>>Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
>>- Господин генерал, разрешите поссать.
>>- Иди.
>>Кряхтя, спускается пол.
>>- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями
украшена
>>, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец,
>>за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил,
>>а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина,
>>девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила,
>>а он при ней - поссать.
>>Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
>>- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
>>Грохот, треск. Врывается денщик.
>>- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
>>Генерал, со строгим видом:
>>- Ах ты, eб твою мать, пиздоглазое мудоeбище!
>>Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий?
>>Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена,
>>а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа
>>на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши
>>блядские лоб расшибшего? А ты при eм что - поссать.
>>Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого,
>>пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая,
>>а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха
>>малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая,
>>хуя во рту не державшая, а ты при ей что - поссать!..
>>Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

04.07.2001

Учительница: Дети, отгадайте загадку - два кольца, два конца...
Вовочка: Это свадьба у "голубых".

Уакеры.

04.07.2001

В зоопарке висит табличка:"Страусов не пугать, пол бетонный!"

04.07.2001

Едет дальнобойщик по трассе. Охота выпить. Думает: ехать через пост, там
менты дое#$тся, что же делать. Покупает бутылку водки, клизму и вливает
себе всю водку в жопу. Едет дальше, его таращит. На посту останавливает
мент:
- Пил?
- Нет.
- Дыхни.
Тот дышит - запаха нет. Мент обломался, но дое#$лся до чего-то, в общем,
содрал с мужика полтинник и отпустил его. Едет мужик дальше, через 10
минут его догоняет тот же самый мент и говорит:
- Слушай, мужик, держи свой полтинник обратно, только расскажи, как ты
так сделал, что пьяный, а запаха нет?
Мужик ему рассказывает всю историю с клизмой, а мент ему отвечает:
- На, мужик, держи 50 баксов, только никому не рассказывай, а то еще нас
жопу нюхать заставят.

04.07.2001

Стоит на посту ГИБДДешник, размахивает жезлом. Вдруг сзади к нему
подходит зебра, смотрит печальными глазами на жезл и говорит:
- Слышь, мужик. ТЫ ГДЕ ЭТО ВЗЯЛ?!!!!!!!!!!!!

04.07.2001

идет лиса по лесу и встречает зайца
- ты че заяц тут делаешь?
- да дипломную защищаю на тему как зайцы питаются лисами
- ?????
- зайди за кусты там наглядные пособии есть лиса заходит и пропадает
Потом идет волк и встречает зайца
- косой че тут стоишь?
- дипломная у меня как зайцы питаются лисами и закусывают волками
- не понял?
- а ты зайди за кусты и посмотри на пособия Следом идет медведь
- косой че тут стоишь?
- да дипломную защищаю
- какая тема?
- как зайцы питаются лисами, закусывают волками, но иногда не брезгуют
медведями
- не понял???
- а ты зайди за кусты и убедись сам заходит медведь за кусты, а там
сидит лев на груде костей и говорит
- ну ты че старый, и ты попался туда же? Главное ведь не тот кто
защищается, а главное научный руководитель!!!

03.07.2001

Через три дня после свадьбы, дочь звонит матери.
- Мама у нас с мужем такой скандал получился, даже не знаю что делать
Мать успокаивает дочку
- Ты не волнуйся, помиритесь, у всех бывают когда нибудь первые ссоры и
все потом мирятся, притираются.
Дочь срывающимся голосом
- Я знаю мама, а труп куда девать?

03.07.2001

Встречаются две подруги. Одна другой начала хвастаться - у меня, говорит
такой любовник внимательный, каждый день ко мне приходит и букет роз
приносит, ну прямо волей неволей приходится ноги раздвигать. А вторая и
спрашивает. У тебя что вазы нет?

03.07.2001

Экзамен в ветеринарном институте.
Вопрос к студенту: "Можно ли корове сделать аборт?".
Студент в панике: "Профессор, можно я подумаю?"
Профессор:"Конечно, можете даже подумать в коридоре".
Радостный студент выскакивает в коридор и начанает всех расспрашивать,
можно ли корове сделать аборт. Никто не знает. Вдруг он замечает
электрика, меняющего лампочку. Подходит с последней надеждой и
спрашивает:" Вы не знаете, можно ли корове сделать аборт?".
Электрик с жалостью смотрит на студента и говорит:"Ну ты парень,
попал!".

03.07.2001

Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водятся большие ебемоты..
- Да не ебемоты, а бегемоты!
- А еще там растет большое дерево ебобаб
- Не ебобаб, а бабоеб! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, единица!

03.07.2001

Выходит из кабака Маяковский в обнимку с двумя *лядьми. Перед ними в
луже лежит пьянющий мужик. Восторженные Маяковским *ляди, заверещали:
- Владимир! Вы ведь можете про что угодно стихи сочинить, да?
- Ну да.
- Сочините что-нибудь про этого мужчину, пожалуйста!
Маяковский полчаса ходил, думал, потом встал в позу и начал:
- Лежит безжизненное тело На нашем жизненном пути…
Тело приподняло голову из лужи:
- А вам то, блядь, какое дело?
Могли бы взять, да обойти!
Маяковский в шоке:
- Пойдемте, девочки, - это Есенин!

02.07.2001

идет Иванушка по лесу, видит - стоит избушка на курьих ножках. Он ей
говорит:
- Избушка-избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом.
А избушка и отвечает:
- А может, тебе еще и "Голубую луну" спеть?

02.07.2001

Едет автобус, а за ним человек бежит.
Люди из автобусо: Слыш хватит бежать, а то мы ща здесь просто
обтрещимся!
Человек: Щас вы все обосретесь!!! Я водитель

02.07.2001

Едут в купе, в поезде хачик, негр и русский. Через некоторое время хачик
лезет в сумку и достает от туда такой большой персик, надкусывает его и
выкидывает в окно. Негр: Ах, ох ну как же так. Хачик: У нас этого говна
на родине навалом. Дальше хачик опять лезет в сумку и достает от туда
такой офигенный шампур шашлыка, откусывает один кусочек и выбрасывает
шампур в окно. Негр опять: Ах, ох ну как же так у нас в Африке голод, а
ты... Хачик: У нас на родине этого говна навалом. Тут русский достает
стокан, водку, выпивает ее, берет Хачика и выкидывает его в окно со
словами: У нас этого говна на родине навалом.

drusha

02.07.2001

Штирлиц смотрел, как пастор Шлаг на лыжах уходил через границу.
"Тяжко ему, бедняге,"-подумал Штирлиц.
Стоял июль 44-го года.

02.07.2001

Ночь. Кровать.
Он: Дорогая, проснись! Ну проснись же!
- Что тебе?
- На, выпей таблетку!
- Какую таблетку, зачем таблетку?
- От головной боли.
- Но у меня голова не болит.
Он (стягивая с себя трусы):
- Ага!

02.07.2001

В берлоге маленький медвежонок просит папу:
- Пап, покажи кукольный театр!
Медведь-папа:
- Отстань!
- Ну пап, ну покажи кукольный театр!
- Спи давай, поздно уже!
- Ну пап!!!
Медведь-папа идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа,
надевает их на передние лапы и говорит: Первый череп: - Слышь, Михалыч!
А здесь медведи водятся?
Второй череп: - Ты что, какие здесь медведи?
:-)

02.07.2001

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и все таки нашел то
единственное место в которм нет нефти.

01.07.2001

Встречаются два члена. Один другому:
- Ну, как жизнь?
- Нормально, используют два-три раза в неделю. А у тебя как?
- Плохо. Каждый день и по нескольку раз.
- А не стойть не пробовал?
- Пробовал, думал что до смерти загрызут.
1

01.07.2001

Собрались два кренделя охотиться на медведя. Начистили ружья, набрали
патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли. Идут по лесу, видят -
берлога. Подходят к ней - вдруг оттуда неожиданно выскакивает медведь,
хватает одного охотника, бросает его себе на плечо и бегом. Охотник с
плеча медведя орет: - Вася, стреляй ему в голову!!! Вася как следует
прицелился с колена БАХ!!! и отстрелил медведю левое яйцо! Медведь
разозлился пуще прежнего и быстрее понесся. Охотник орет: - Вася,
стреляй ему в голову!!! Вася снова прицеливается - БАХ!!! и отстрелил
медведю правое яйцо! Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше бежит,
аж деревья сносит. Охотник с плеча медведя вопит: - Мудак ты, ВАСЯ!!!
Он меня не трахать несет, он жрать хочет!!!

01.07.2001

(П)олицейский останавливает машину за превышение скорости и просит
водителя показать водительские права.
- А у меня их нету! - отвечает (В)одитель, - у меня их отобрали после
5-й аварии, в которой я побывал.
(П): - Тааак, покажите документы на машину!
(В): - Какие документы, офицер? Я украл эту машину! Хотя, мне кажется,
что я видел какие-то бумажки в бардачке, когда бросал туда свой
пистолет..
(П)(офигевая): - Вы бросили пистолет в бардачок???
(В): - Чисто машинально, сэр. После того, как я застрелил владелицу этой
машины и положил ее труп в багажник..
(П) быстро выхватывает свой пистолет, наставляет его на (В) и вызывает
по рации подкрепление. Через 5 минут незадачливого (В) окружает уже
несколько вооруженных до зубов полицейских. На сей раз его допрашивает
старший (О)фицер.
(О): - У вас есть водительские права, сэр?
(В): - Конечно, вот они!
(На свет извлекаются нормальные, даже не просроченные права)
(О): - А чья это машина??
(В): - Моя, сэр, вот документы!
(О): - Откройте бардачок, я хочу увидеть пистолет, который вы туда
бросили!
(В): - Нет проблем, сэр, только там нету никакого пистолета..
(О)(раздражаясь): - А может и никакого трупа в багажнике нету??
(В): - Какой труп, сэр??
(Открывается багажник, но там ПУСТО)
(О) (в полной непонятке): - Ничего не понимаю.. Полицейский, который вас
остановил, утверждает, что у вас нету водительских прав, машина
украдена, в бардачке лежит пистолет, а в багажнике - труп владелицы
машины..
(В): - А вы его слушайте больше, так он вам расскажет, что я еще и
скорость превысил!

01.07.2001

- Что общего между клитором и КГБ?
- Одно неверное движение языком - и ты в жопе!
4

01.07.2001

Девушка, давайте с вами поспорим на 100$, что я сейчас приглашу вас к
себе домой переночевать и вы не согласитесь!
Самый смешной анекдот за 18.06:
А представьте, какая в этом году будет борьба за Нобелевскую премию мира! Зеленский или Нетаньяху? Какая интрига!
Рейтинг@Mail.ru