Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дорога. Машин нет. На обочине стоит гаишник, помахивает палочкой, размышляет о совей неудавшейся жизни (денег за день не насшибал, жинка изменяет, да и вообще - СКУЧНО!). Вечереет. Вдруг, видит - джип едет. Гаишник (думает: "ща капустку будем стрич!!!" ) машет палочкой, джип останавливается. Водительская дверца открывается, и из машины выходит грязный, вонючий, оборванный, заросший бомж... Подходит к ох... му гаишнику. Бомж - "в чем дело, начальник?" гаишник - "права и техпаспорт, пожалуйста..." Бомж спокойно достает документы. Все в полном порядке - машина зарегистрирована на этого грязного бомжа. Гаишник - "ты не сердись, братан, но откуда у тебя такая роскошная тачка - ты как-то рядом с ней не очень гармонично смотришься?" Бомж - "У меня есть мужик знакомый - у него бабок немерено, но была одна проблема - плешь на всю голову. Жинка у него плешивых не очень любит - насторону стала ходить. Короче - семья рушится. А у меня... как бы это сказать... в общем - кал (говно) лечебный. Ну как тут старому другу не помоч! Посрал я ему на голову - через месяц заколосились у него на башке волосья - густые, черные, вьющиеся! Так он мне в качестве благодарности тачку эту подарил." Гаишник - "Слушай, брат! Так у меня та же проблема". Гаишник снимает фуражку. "Глянь какая плешь!. Помоги! Я в долгу не останусь - с нашим братом у тебя проблем больше никогда не будет." Бомж - "а чегож не помочь - ложись на асфаль. Щась мы тебя мигом вылечим!" Гаишник ложится на асфальт. Сверху садится этот вонючий грязный бомж и начинает срать ему на голову... Тут из машины раздается дикий хохот и кто-то орет басом сквозь смех: "Не ну бля буду - я этому чуваку еще и хату куплю!!!!"
Изобрели американцы компьютер-предсазатель будущего Испытывать его взялся президент Буш. Садится он за клаву и набирает вопрос:"Когда будет ядерная война с Россией?" Компьютер задумался, пошуршал микросхемами и отвечает:" В 2020 году" "Хорошо - думает Буш - как раз по плану Пентагона, значит к войне мы будем готовы". И набирает другой вопрос:" А сколько будет стоить бутылка "Пепси" после войны?" Компьютер опять задумался, пошуршал микросхемами и отвечает:" 2 рубля 70 копеек"
Сидит мужик на берегу озера, рыбачит. Вдруг на кувшинку выпрыгивает маленький лягушонок. (лягушонок восторженно) - Здравствуйте! (мужик немного офигев) - Здорова. (лягушонок восторженно) - А можно я с Вами… тоже посижу… порыбачу? (мужик немного офигев) - Ну... можно... (лягушонок: быстро подплывает к берегу, вылезает, отряхивается, садится рядом. Восторженно) - Здравствуйте! (мужик, офигев, кивает) (лягушонок восторженно) - А как Вас зовут? (мужик запинаясь) - К... Коля... (лягушонок восторженно) А меня - Лягушонок! Очень приятно! (мужик немного офигев) - Ага... (тупо уставился на поплавок) Вдруг на кувшинку выпрыгивает маленький лягушонок. (2-ой лягушонок восторженно) - Здравствуйте! (мужик в конец офигев) - Зда... здорова... (2-ой лягушонок восторженно) - А можно я... на Вашем... поплавке попрыгаю? (1-ый лягушонок второму) - Пошел на хуй. Дядя Коля, я правильно сказал?
Утренняя поверка в армии. Идет старшина: - Иванов, затяни ремень. Петров, замени подворотничек. Сидоров, почему сапоги не начищены? - Вас это на ебет! Старшина - тресь ему в харю: - Как так не ебет? - Так ведь ваксы же нет! - Меня это не ебет!
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина. - Я вижу, вы не джентльмен! - возмутилась она. - Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - ответил тот.
Обедает Наташа Ростова с папой и мамой, жрать закончили, и тут до всех дошло, что горничная взяла себе сегодня выходной и посуду мыть некому. Короче решили играть в молчанку, тот кто первый заговорит, тот и моет посуду. Сидят, молчат. Заходит поручик Ржевский. - Добрый день! Все молчат. - Я говорю: "ЗДОРОВО!" Все опять молчат. - Разрешите присесть? Молчание. Удивленный поручик, молча садится за стол, видит что все молчат, начинает есть, поев, громко рыгает и закуривает. Затем начинает раздевать Наташу и, под всеобщее молчание, ебет ее. Отъебав Наташу, проделывает то же самое с графиней, довольный встает прохаживается по комнате, смотрит в зеркало, подкручивает усы и замечает, что у него потрескались губы. Пошарив по карманам и не найдя ничего, чтобы смазать, посматривает на графа - Граф, не найдется ли у вас вазелинчику? - Идите на хуй поручик, я лучше посуду помою.
Жена спрашивает у мужа: - Дорогой, почему у тебя такой большой размер ноги? - Просто в детстве я любил бегать босиком, отвечает муж. - Лучше бы ты без трусиков бегал!
Cобрались как то внутренние органы все вместе и думают: Жизнь стала тяжелой, зарплату не выплачивают, жрать нету, один выход- как повсеместно, сокращение штата. Сидят думают кого бы сократить. Селезенка: "Давайте удалим одну почку! Зачем нам две?" Мозг, подумав: "Нет, нельзя! Жрем и пьем всякую гадость. Одна может не выдержать и все погибнем". Селезенка снова: "Давайте печень, места много занимает!" Мозг:" Нельзя! -Жизненно важный орган!" Тут встает хуй и предлагает удалить селезенку. Мозг:"Согласен!" Селезенка:"Вот так всегда! Как встает хуй, мозг перестает думать!"
Молодой негр подходит к такси. - До аэропорта, брат! - Носорог тебе брат! - Штука баксов, брат! - Садись, брат! (рассказан Женей на концерте в питерском клубе "Мама" 20 июня)
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки. Windows: - А диск есть? Юзер: - Есть. Windows: - А что сказать надо? Юзер: - Ok". Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы! Юзер: - Так вот же они! Windows: - Где?! Юзер: - Да на диске! Windows: - На каком? Юзер: - На B:\. Windows: - Нет такого диска. Юзер: - А почему под DOS"ом есть?! Windows: - Не мои проблемы. Юзер: - А как же мне драйверы поставить? Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет. Юзер: - Не может быть! Windows: - Точно тебе говорю. Юзер: - А аудио есть? Windows: - И аудио нет. Юзер: - А что есть? Windows: - Джойстик есть. Юзер: - Отродясь не было... Windows: - Мне виднее. Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался. Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
Умер один парень и попал в ад. Расстроился, конечно. Тут подходит к нему черт: - Что грустишь? - Да вот, в ад попал, чего хорошего? - А у нас тут не так уж и плохо. Ты вот, например, в карты играть любишь? - Конечно. - Тогда по понедельникам тебе у нас будет хорошо. А алкоголем балуешься? - Ну бывает. - Тогда тебе у нас и по вторникам будет хорошо. Куришь? - Да. - Значит, и по средам тебе у нас хорошо будет. Кстати, Вы голубой? - Нет. - Жаль, по четвергам тебе, наверное, будет не очень...
Ночь. Муж описался в постели. Жена шокирована. - Мне страшный сон приснился,-объяснил муж и стал рассказывать... Жена, выслушав: - Я бы на твоем месте умерла!!! Муж, гордо усмехнувшись: - Но я же все-таки мужик!
Создал бог Адама. Адаму было скучно и он сказал богу : "Я хочу тра%аться!". И бог создал Еву. Адаму опять стало скучно и он сказал богу: "Я хочу тра%аться весь день ". И бог создал любовницу. Ему опять надоело и он сказал: "Я хочу тра%аться день и ночь". И бог создал операционную систему Windows 95.
Во двор загородного дома входит почтальон. Вдруг из-за дома выскакивает огромный дог. Почтальон в испуге останавливается. Хозяйка дога: "Не бойтесь, он у нас кастрированный!!!" Почтальон: "Знаете, мадам, я как-то о другом подумал!!!"
обьявление в цирке: - А сейчас смертельный номер, Говорящая корова!! Тушат свет, прожектора устремлены на верх, под купол, там появляется корова висящая на страховке..... барабанная дробь, в зале тишина Вдруг страховка рвется и корова летит на арену... В зале тишина..... И тут голос... - Господи, ну когда же я сдохну-то!!!
Звонок в милицию: - Алло, милиция? Скорее приезжайте! Сейчас произойдет убийство! Милиция: - А что случилось? - В комнату вошла кошка. Милиция: - Извините, мы по зтому поводу не приезжаем. А кто это? - Кто, кто попугай
1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда. 2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас". 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч. , звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины. 4. Центр восприятия сортов пива. 5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!" 6. Автопилот "Домой". 7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже". 9. Высокомощный глушитель совести. 10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура". 11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается. 12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения. 14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. 17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Hейтрализуется пунктом 9. 18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т. д". 20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой. 21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается. 23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи. 24...n. Еще в расшифровке.
Решил как-то раз один мужик шикануть по- серьезному. Бросил все, поехал на север, долго пахал, заработал длинный рубль, и наконец, приехал в столицу- матушку. Взял в прокате шикарную тачку, приоделся с иголочки, посетил салон красоты. Ну а такому красавцу, ессно, требуется дама подстать.. Поехал, снял самую дорогущую в Москве проститутку (которая только артистов и политиков обслуживала), с нею - в ресторан, самые дорогие блюда, напитки, короче говоря, полный ажур.... Естественно, с нею после ресторации- в отель, там Дон Периньон и икорка белужья. Вроде все хорошо идет- простыни шелковые, матрац водяной с вибрацией и подогревом, тетка завелась не на шутку, и тут мужик понимает, что орелик его спит безнадежно. И так, и сяк пробовал, колдовал, тетка знания свои применяла- бесполезно.. Расстроился мужик, отпустил проститутку, сдал машину, вернул костюм... Приехал домой, открыл дверь ключом, зашел и видит, что в зале на диване сидит надоевшая и располневшая с годами жена, жрет чипсы, потягивает пиво и смотрит тупой сериал. На голове - бигуди, на лице- маска, халатик задрипанный, короче, картина маслом... И тут мужик чувствует, что у него наступает дикая эрекция.. ю В смятении идет на кухню, открывает холодильник, наливает стакан водочки, выпивает... Расстегивает штаны, достает его, видит, что таким ккрепким он и в молодости не бывал. Наливает очередной стакан, выпивает и прочувствованно произносит:- "Да-а-а-а-а... НЕ ЗРЯ ЖЕ ТЕБЯ ХУЕМ НАЗВАЛИ!"
Решил как-то царь женить своих сыновей. Ну, и все, как в сказке:"Вот вам, дети, по стреле, и стреляйте на заре. Где стрела-то упадет, там и счастье ваше ждет". У старшего стрела улетела в купеческий двор, у среднего-в боярский, а у младшего, Ивана-в лес. Пошел младший в лес. Лес прошел, болото увидел. На болоте кувшинка, на кувшинке (вместо лягушки) бобер сидит, стрелу держит.(По сказке помнится Ивану надо поцеловать животину-принцесса появится). Поцеловал Иван бобра- а тот не превращается. Поцеловал еще-тот же результат. Облобызал всего, а бобер ему и говорит:"Слышь, мужик, отсосать надо - я шибко заколдованный".
У космонавтов на станции "Мир", летающих второй год, спрашивают с Земли: - Что вам прислать с грузовым кораблем? Те отвечают: - Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!!! - Хорошо - отвечают с Земли. Прилетает "Прогресс", космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью "Жидкая женщина". Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к применению: "Выдавить 2-3 грамма "Жидкой женщины" на ладонь и втирать в член до полного удовлетворения".
Сидит мужик в библиотеке и читает газету. Переворачивает листы и бормочет: - Ни хуя... ни хуя... Женщина, сидящая за соседним столом, говорит: - Мужчина, не могли б вы читать про себя! Тот, переворачивая новую страницу, отвечает: - Вот я и говорю - про меня ни хуя... ни хуя...
Александр Лукашенко решил под видом простого гражданина посмотреть, как живут его люди. Вечером переоделся в рванье и пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса и спрашивает: - Сколько стоит килограмм. - 150 рублей. - А что ж так дорого? - А потому что у нас президент - мудак. Обиделся Батька, решил проучить засранца - страху нагнать. Приезжает на следующий день на лимузине уже в своем обличии. Подходит к тому же продавцу и задает тот же самый вопрос. Тот отвечает: - 150 рублей. - А почему так дорого? - А тебе, мудак, я это еще вчера вечером сказал.
Заходит н. русский в салон мобильной связи, швыряет на прилавок свою мобилу и возмущенно спрашивает: - "Че за ботва?" Из-за его широкого плеча высовывается человечек в круглых очках, аккуратном пиджаке и галстуке и поясняет: - "Вячеслав Николаевич говорят, что их сотовый телефон неожиданно перестал действовать".
Ну, все засуетились, забегали, приносят новый мобильник.
Н. русский берет его и спрашивает : - "Че за ботва?" Человек в очках поясняет: - "Вячеслав Николаевич интересуются, а какими новыми особенностями и функциональными возможностями обладает этот аппарат?"
Доктор говорит пациенту: - У меня две новости плохая и хорошая. - Какая плохая? - У вас рак... - А хорошая? - Видишь вон ту лаборантку. Ну с большими сиськами? Так я ее трахнул сегодня утром!!!
Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему покататься на карусели, если тот позволит папе выпить кружечку пива. Вечером пришла мама, сняла с карусели зеленого сына, и подобрала синего папу.
1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: - "хочу" - "хочу невыносимо" - "здесь и сейчас"
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и прочее. - звук падающего в стакан алкоголя - благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст-не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура-почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т. д"
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."
>>XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. >>На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, >>весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. >>Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: >>- Господин генерал, разрешите поссать. >>- Иди. >>Кряхтя, спускается пол. >>- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена >>, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, >>за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, >>а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, >>девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, >>а он при ней - поссать. >>Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. >>- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю. >>Грохот, треск. Врывается денщик. >>- Господин генерал, разрешите доложить - поссал! >>Генерал, со строгим видом: >>- Ах ты, eб твою мать, пиздоглазое мудоeбище! >>Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? >>Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, >>а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа >>на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши >>блядские лоб расшибшего? А ты при eм что - поссать. >>Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, >>пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, >>а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха >>малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, >>хуя во рту не державшая, а ты при ей что - поссать!.. >>Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
Едет дальнобойщик по трассе. Охота выпить. Думает: ехать через пост, там менты дое#$тся, что же делать. Покупает бутылку водки, клизму и вливает себе всю водку в жопу. Едет дальше, его таращит. На посту останавливает мент: - Пил? - Нет. - Дыхни. Тот дышит - запаха нет. Мент обломался, но дое#$лся до чего-то, в общем, содрал с мужика полтинник и отпустил его. Едет мужик дальше, через 10 минут его догоняет тот же самый мент и говорит: - Слушай, мужик, держи свой полтинник обратно, только расскажи, как ты так сделал, что пьяный, а запаха нет? Мужик ему рассказывает всю историю с клизмой, а мент ему отвечает: - На, мужик, держи 50 баксов, только никому не рассказывай, а то еще нас жопу нюхать заставят.
Стоит на посту ГИБДДешник, размахивает жезлом. Вдруг сзади к нему подходит зебра, смотрит печальными глазами на жезл и говорит: - Слышь, мужик. ТЫ ГДЕ ЭТО ВЗЯЛ?!!!!!!!!!!!!
идет лиса по лесу и встречает зайца - ты че заяц тут делаешь? - да дипломную защищаю на тему как зайцы питаются лисами - ????? - зайди за кусты там наглядные пособии есть лиса заходит и пропадает Потом идет волк и встречает зайца - косой че тут стоишь? - дипломная у меня как зайцы питаются лисами и закусывают волками - не понял? - а ты зайди за кусты и посмотри на пособия Следом идет медведь - косой че тут стоишь? - да дипломную защищаю - какая тема? - как зайцы питаются лисами, закусывают волками, но иногда не брезгуют медведями - не понял??? - а ты зайди за кусты и убедись сам заходит медведь за кусты, а там сидит лев на груде костей и говорит - ну ты че старый, и ты попался туда же? Главное ведь не тот кто защищается, а главное научный руководитель!!!
Через три дня после свадьбы, дочь звонит матери. - Мама у нас с мужем такой скандал получился, даже не знаю что делать Мать успокаивает дочку - Ты не волнуйся, помиритесь, у всех бывают когда нибудь первые ссоры и все потом мирятся, притираются. Дочь срывающимся голосом - Я знаю мама, а труп куда девать?
Встречаются две подруги. Одна другой начала хвастаться - у меня, говорит такой любовник внимательный, каждый день ко мне приходит и букет роз приносит, ну прямо волей неволей приходится ноги раздвигать. А вторая и спрашивает. У тебя что вазы нет?
Экзамен в ветеринарном институте. Вопрос к студенту: "Можно ли корове сделать аборт?". Студент в панике: "Профессор, можно я подумаю?" Профессор:"Конечно, можете даже подумать в коридоре". Радостный студент выскакивает в коридор и начанает всех расспрашивать, можно ли корове сделать аборт. Никто не знает. Вдруг он замечает электрика, меняющего лампочку. Подходит с последней надеждой и спрашивает:" Вы не знаете, можно ли корове сделать аборт?". Электрик с жалостью смотрит на студента и говорит:"Ну ты парень, попал!".
Вовочку поднимают на уроке географии: - Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: - На Ближнем Востоке есть страна Ебипет - Не Ебипет, Вовочка, а Египет! - Там водятся большие ебемоты.. - Да не ебемоты, а бегемоты! - А еще там растет большое дерево ебобаб - Не ебобаб, а бабоеб! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, единица!
Выходит из кабака Маяковский в обнимку с двумя *лядьми. Перед ними в луже лежит пьянющий мужик. Восторженные Маяковским *ляди, заверещали: - Владимир! Вы ведь можете про что угодно стихи сочинить, да? - Ну да. - Сочините что-нибудь про этого мужчину, пожалуйста! Маяковский полчаса ходил, думал, потом встал в позу и начал: - Лежит безжизненное тело На нашем жизненном пути… Тело приподняло голову из лужи: - А вам то, блядь, какое дело? Могли бы взять, да обойти! Маяковский в шоке: - Пойдемте, девочки, - это Есенин!
идет Иванушка по лесу, видит - стоит избушка на курьих ножках. Он ей говорит: - Избушка-избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом. А избушка и отвечает: - А может, тебе еще и "Голубую луну" спеть?
Едет автобус, а за ним человек бежит. Люди из автобусо: Слыш хватит бежать, а то мы ща здесь просто обтрещимся! Человек: Щас вы все обосретесь!!! Я водитель
Едут в купе, в поезде хачик, негр и русский. Через некоторое время хачик лезет в сумку и достает от туда такой большой персик, надкусывает его и выкидывает в окно. Негр: Ах, ох ну как же так. Хачик: У нас этого говна на родине навалом. Дальше хачик опять лезет в сумку и достает от туда такой офигенный шампур шашлыка, откусывает один кусочек и выбрасывает шампур в окно. Негр опять: Ах, ох ну как же так у нас в Африке голод, а ты... Хачик: У нас на родине этого говна навалом. Тут русский достает стокан, водку, выпивает ее, берет Хачика и выкидывает его в окно со словами: У нас этого говна на родине навалом.
Ночь. Кровать. Он: Дорогая, проснись! Ну проснись же! - Что тебе? - На, выпей таблетку! - Какую таблетку, зачем таблетку? - От головной боли. - Но у меня голова не болит. Он (стягивая с себя трусы): - Ага!
В берлоге маленький медвежонок просит папу: - Пап, покажи кукольный театр! Медведь-папа: - Отстань! - Ну пап, ну покажи кукольный театр! - Спи давай, поздно уже! - Ну пап!!! Медведь-папа идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит: Первый череп: - Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся? Второй череп: - Ты что, какие здесь медведи? :-)
Встречаются два члена. Один другому: - Ну, как жизнь? - Нормально, используют два-три раза в неделю. А у тебя как? - Плохо. Каждый день и по нескольку раз. - А не стойть не пробовал? - Пробовал, думал что до смерти загрызут.
Собрались два кренделя охотиться на медведя. Начистили ружья, набрали патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли. Идут по лесу, видят - берлога. Подходят к ней - вдруг оттуда неожиданно выскакивает медведь, хватает одного охотника, бросает его себе на плечо и бегом. Охотник с плеча медведя орет: - Вася, стреляй ему в голову!!! Вася как следует прицелился с колена БАХ!!! и отстрелил медведю левое яйцо! Медведь разозлился пуще прежнего и быстрее понесся. Охотник орет: - Вася, стреляй ему в голову!!! Вася снова прицеливается - БАХ!!! и отстрелил медведю правое яйцо! Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше бежит, аж деревья сносит. Охотник с плеча медведя вопит: - Мудак ты, ВАСЯ!!! Он меня не трахать несет, он жрать хочет!!!
(П)олицейский останавливает машину за превышение скорости и просит водителя показать водительские права. - А у меня их нету! - отвечает (В)одитель, - у меня их отобрали после 5-й аварии, в которой я побывал. (П): - Тааак, покажите документы на машину! (В): - Какие документы, офицер? Я украл эту машину! Хотя, мне кажется, что я видел какие-то бумажки в бардачке, когда бросал туда свой пистолет.. (П)(офигевая): - Вы бросили пистолет в бардачок??? (В): - Чисто машинально, сэр. После того, как я застрелил владелицу этой машины и положил ее труп в багажник.. (П) быстро выхватывает свой пистолет, наставляет его на (В) и вызывает по рации подкрепление. Через 5 минут незадачливого (В) окружает уже несколько вооруженных до зубов полицейских. На сей раз его допрашивает старший (О)фицер. (О): - У вас есть водительские права, сэр? (В): - Конечно, вот они! (На свет извлекаются нормальные, даже не просроченные права) (О): - А чья это машина?? (В): - Моя, сэр, вот документы! (О): - Откройте бардачок, я хочу увидеть пистолет, который вы туда бросили! (В): - Нет проблем, сэр, только там нету никакого пистолета.. (О)(раздражаясь): - А может и никакого трупа в багажнике нету?? (В): - Какой труп, сэр?? (Открывается багажник, но там ПУСТО) (О) (в полной непонятке): - Ничего не понимаю.. Полицейский, который вас остановил, утверждает, что у вас нету водительских прав, машина украдена, в бардачке лежит пистолет, а в багажнике - труп владелицы машины.. (В): - А вы его слушайте больше, так он вам расскажет, что я еще и скорость превысил!