Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В 60-е годы на боевых самолетах начали устанавливать речевые информаторы (РИ). Штука это в общем-то нехитрая, представляет собой маленький магнитофон, на который заранее записаны всякие жизнеутверждающие сообщения, типа: "Внимание! Пожар в двигателе!" или "Внимание! Отказ гидросистемы!". В аварийной ситуации нужное сообщение автоматически выбирается и летчик его слышит через СПУ (самолетное переговорное устройство). Поскольку магнитофон этот записывал не на пленку, а на тонкую проволоку, качество речи было довольно своеобразным. Достаточно сказать, что мужской голос на него записывать было нельзя, т.к. низкие частоты напоминали голос из трехлитровой банки... Поэтому все сообщения записывались женским голосом. Летчики о РИ, естественно, знали, но - чисто теоретически, т.к. серьезные отказы случались редко. И вот, в одном тихом учебном полете из-за ложного срабатывания датчика (это выянили потом) запустился РИ и выдал летчику в СПУ приятным женским голосом: "Внимание! Пожар в двигателе!" "Внимание! Пожар в двигателе!" Обалдевший от неожиданности летчик заорал: "Баба на борту!!!" и рванул рычаг катапульты. Наземный расчет боевого управления после такого сообщения с борта впал в тихое умоисступление и еще долго не мог понять, откуда на одноместном истребителе взялась баба и почему летчик прекратил связь...
В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет: - Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять: - Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся: - Это я, наверное, сынок. - Ну, а че сидишь, ищи давай!
Рассказ приятеля. Едет он как-то на хорошей машине и обгоняет "ОКУ". Глядь, а она уже сзади пристроилась и фарами моргает. Ну он, ессно, уступает и едет дальше. Вдруг "ОКА" опять сбрасывает газ и становится перед ним (скорость порядка 40 км). Он снова ее пытается обогнать, но "ОКА" ему не дает и выпихивает на встречную полосу. Всю эту картину наблюдает гибддун, стоящий на горке и все видевший. Останавливает он обе машины и сначала проверяет документы у моего приятеля. Удостоверившись, что все в порядке, гибддун шепчет ему на ушко: "Езжай спокойно, я его на пять минут задержу!". :)))
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она - полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек - представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши: - Скажите, как вы прожили вместе столько лет? - О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать - и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее! Журналист обращается к юбиляру: - А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные? - Десять лет плена в России...
Рассказывал мужик, который учился в свое время на судостроителя. Первый курс. Первый экзамен. Он, невероятными по сложности путями и комбинациями, за неделю достал все билеты. Написал на каждый билет шпору. Приходит сдавать экзамен. Идет естественно первым. Тянет билет. Смотрит в него. С умным видом говорит: "Первый и второй вопросы могу отвечать сразу. Третий требует подготовки". Комиссия посмотрела в билет и ох@ела. Подумала и сказала: "идите готовьтесь". Он садится и начинает сверяться по шпорам. Облом. Ничего не находится. Второй раз. Ничего. Дубль три. Вообще них@я. Четвертый добавочный. Полный финиш. Делать нечего, идет к комиссии. Комиссия хитро улыбается. Он говорит: "Переоценил свои силы, недоработал, думал что, а получилось вон... " и короче в том же духе далее. Комиссия откровенно ржет и говорит: "А нам уж интересно, как вы будете выкручиваться. Ведь билет, который вам достался, случайно затесался в пачку. Это билет выпускного экзамена пятого курса, а мы-то уж было решили, что вы вундеркинд."
Просидев на острове 10 лет, Робинзон Крузо с грустью произнес: - Некрасивых женщин не бывает! Потом еще 10 годков подумал и добавил: - Да и мужиков тоже...
Дочери моей почти три года. Достать может кого угодно (почти как Маугли). Но главная ее особенность - это четкая, поставленная, обоснованная речь, в которой традиционное детское "Л" вместо "Р" звучит так смачно, что кажется, что так оно и нужно. Так вот приходят ко мне с пивом две подруги школьные, сто лет не виделись. Встреча в прихожей, охи, ахи. Иду на кухню - просканировать, что Бог послал сегодня к пиву. Девицы отправляются под руководством моего киндера в апартаменты, причем киндер фигачит за экскурсовода. Через 2 минуты - истеричный хохот из комнаты. Вползает в кухню одна из подруг и, утирая слезы, воспроизводит фразу моей дочери: "Клевая помада? Мама купила! Только она, БЛЯДЬ, не разрешает!!!" Пришлось объяснить подругам, что БРАТЬ свою косметику я ребенку и правда, от греха подальше, не разрешаю...
1. Постоянно извиняется за пустяковые погрешности. 2. Не знает имени крокодила из мультфильма "Чебурашка" (и не знает, кто такой Чебурашка). 3. Не знает, кто такой Киса Воробьянинов. 4. Не знает, что такое Сабантуй и ни разу на нем не бывал. 5. Не знает, что в качестве туалетной бумаги можно использовать газеты. 6. Никогда не называет Россию великой страной.
История мне эта была рассказана в пору моей студенческой юности, но человеком, которому я склонен довереть, т.к. она, то бишь история произошла с ним лично. Так вот собственно самая история. На дворе конец 80-ых г. г. дело происходит на одном из выпускных экзаменов в одном из медицинских вузов Ю. Урала. Заходит студент на экзамен (далее следует стандартная процедура: зачетка на стол, выбор билета левой рукой и все такое). А теперь собственно сама история. Последним вопросом в билете был практический, краткая суть вопроса - что-то там надо было рассказать про желудок. Для облегчения всяческих выступлений студентам можно, да и нужно было, пользоваться, так сказать, наглядным материалом, а он - наглядный материал - в силу того, что им до этого пользовалось далеко не одно поколение студентов, визуально пришел не в совсем полную годность и походил на остальные предметы наглядного материала. Так вот, преисполненный собственного достоинства и окрыленный осознанием того, что первые два вопроса билета (теоретические) были известны, а следовательно экзамен практически сдан, он подходит к столу с наглядным материалом и берет, как он считает, "свой" желудок, после чего бодрой рысью следует к столу готовить ответ на практический вопрос. Осуществляя процесс передвижения к месту подготовки, студент был остановлен бдительным вопросом профессора: - Молодой человек, насколько я понимаю, у вас практический вопрос - желудок? - Ну да, - смущаясь заранее, отвечает студент. На что профессор, уже почти шепотом (понятливый мужик оказался), ему и говорит: - Тогда поставь матку на место, желудок левее лежит. Что незамедлительно и проделал студент. В чем, как оказалось, была вся фишка, - препараты были довольно старыми, сильно заформалинеными и внешне, по крайней мере, некоторыми студентами почти не различались. Кстати, экзамен тогда он все-таки сдал.
Эту историю рассказала мне бабушка. На Родительский день (церковный праздник такой) все жители поселка собираются на кладбище, дабы помянуть усопших родных и близких. Поминают, конечно, и водкой тоже. Народа в этот день на кладбище много. И вот день заканчивается, наступает ночь. Никого уже нет. Загулявшая парочка садится в леске недалеко от забора, окружающего кладбище. Парень для сугрева открывает бутылку водки, наливает стакан и предлагает девушке. Девушка начинает активно отказываться, но парень настаивает. В разгар словесной перепалки сквозь прутья забора просовывается рука и кто-то говорит: " Ну давай сюда, я выпью..." ??.... Оказалось, что один из местных мужиков уж очень усердно поминал усопших. В общем, разморило его и он уснул. Проснулся от того, что кто-то настойчиво предлагает выпить. Мужик, конечно, не стал отказываться. Протягивает руку, давай мол, а в ответ тишина. Ну, мужик не гордый, поднялся и пошел на призыв. Никого под кустом он не обнаружил (парочка, наверное, с низкого старта бежала без передышки до соседней деревни) окромя бутылки и плаща. Бутылку он допил (не пропадать же добру), а плащ отнес в милицию, да только за ним никто так и не пришел.
Года два назад работала я в магазине по продаже и подключению мобильных телефонов, соответственно и различные аксессуары к ним прилагались. Скучным утром появляется группа парней в спортодежде и украшениях из драгметалла, радуясь обширному ассортименту магазина, и спрашивает: - А держатель для мобилки в автомобиль есть? - Для какой модели? - интересуюсь, подразумевая телефон, конечно. Ответ после паузы: - Форд Сиера?!
Еду вчера в автобусе, рядом сидят 2 старушки, у одной на руках ребенок (лет 7-8), а в руках у него - покемон, причем не просто покемон, а ПИКАЧУ (желтая белка и хвост зигзагом). Так вот одна старушка спрашивает ту, у которой на руках дитя: - А что это у вашего мальчика? - А это покемончик. - А что это такое? - Из одного японского мультфильма. - Так он настоящий или нет? - Нет, НАВЕРНО, выдуманный, - отвечает бабуля, причем в голосе звучит некоторая неуверенность. Следующая реплика другой бабули: - Ну, как знать, как знать...
Говорят, что Чебурашку тоже видели в одном лесу под Тьмутараканью...
На плацу: - Равняйсь! - Товарищ старшина, мне по уставу для равнения надо видеть грудь четвертого человека, а у Сидорова спина колесом, а грудь вогнутая, ничего не видно!! - Сидоров! На месте крууугом!!! Равняйсь!!!
Пошел сегодня... По магазинам. Лежит газета... или "время" или "жизнь" или еще чего... Но каков заголовок во всю первую страницу: "КОНЕЦ ПУТИНА В УСТАХ БЕРЕЗОВСКОГО!" И самое главное - как соотвествует истине!
Звонит телефон. Беру трубку. Женщина говорит: - Вам звонят из прачечной. Вы белье сдавали (полуутвердительно-полувопросительно)? Я отвечаю: - Нет. Она (уже утвердительно): - Сдавали! Я: - Нет, не сдавала! Она: - Ну значит ваша мама сдавала! Тут надо заметить, что мне 22 и голос у меня соответственный и мама моя очень далеко от места событий, т.е. в другом городе и даже в другой стране. Я мыслено представляю как моя мама прибывает ко мне инкогнито и начинает сдавать мои вещи в прачечную, опять же без моего ведома и без ключей от квартиры :-) Я спрашиваю: - А как она выглядит? Она: - Ну, симпатичная женщина лет 30. !!! В голове проносятся невероятные картины родов 8-летней девочки, т.е. предположительно моей мамы. И тут я догадываюся спросить: - А вы по какому номеру звоните? Она называет наш номер телефона! Еще больше удивляюсь и говорю, что все-таки ни я, ни моя мама в прачечную белье не сдавали, чем очень огорчаю женщину на том конце провода и она говорит: - Ну вот! Я столько искала ваш номер, а вы! (Ну, типа, я все испортила). А потом, успокоившись, говорит: - Ну, ладно, сами прийдут кому надо. И вешает трубку.
Как завоевать уважение товарищей в пионерском лагере. Было мне тогда 13 лет и перешел я в 7-й класс. Пионерский лагерь “Ленинские зори” был небольшим и хорошим, располагался в прекрасной лесной зоне. Пионервожатые, физрук, воспитатели в основном были студентами педагогического института. Прошла уже неделя с начала нашей смены, когда случилось вот что. Представьте себе картину: на игровой площадке на краю лагеря сидит человек 20 пионеров и пионерок в ожидании полдника после дневного сна, шумные игры и беготня еще не начались. И здесь вдруг раздвигаются кусты, закрывающие начало неприметной тропинки в лес, и оттуда появляется наш физрук, держащий за руку воспитательницу младшего 6-го отряда. У физрука под рукой зажато свернутое белое “вафельное” полотенце. Ни на кого не глядя они прошли мимо всей нашей враз замолчавшей детской толпы и скрылись где-то за корпусами. Догадываетесь ли Вы, какие обсуждения тут начались и продолжались до вечера и как разыгралось воображение в пытливых детских умах? Помню, на чей-то наивный вопрос “а полотенце зачем” кто-то “бывалый” выдал уверенно “шоб сперму обтирать”. Разумно, впрочем. Дети бывают с разным уровнем информированности. Вечером весь лагерь говорил только о том - где, когда и как физрук Сергей Николаевич **ал воспитаху 6-го отряда Наталью Владимировну. Настоящих имен я конечно не помню. Так получилось, что на следующее утро я проснулся рано, еще до подъема. Видимо, просто сработал гидро-будильник. Туалета в нашем корпусе не было, а ходить надо было по дорожке метров 50 в большой центральный умывальник-туалет. Ну я и пошел. Прохладное августовское утро, солнце только чуть поднялось, туман в низинах... Лагерь спит. Тишина. Я умылся, возвращаться обратно в корпус не хотелось, тем более - до подъема осталось минут 20. Как раз на половине дороги, - скрытая редкими кустами беседка, стандартная 6-угольная, со скамеечками по кругу, с крышей, - все помнят. Думаю, посижу до подъема, на солнышке погреюсь. И вот ведь совпадение: в эту же секунду туда с другой стороны заходит девченка из 1-го, самого старшего отряда, 10-классница наверное, не помню. Ну тут я ее и… Конечно нет. Любители скабрезного могут смело переходить к следующей истории: ничего такого не было и быть не могло. Просто совпало настроение. Очень редко, но так бывает. Посидели тихо, погрелись, ловя солнечные личи, немного поговорили о ерунде. Тут и подъем, то есть горн протрубил побудку. Вылезать не хочется, но когда-нибудь надо. Через несколько минут говорим друг другу - “ну я пошел" и выходим из-за кустов прямо на дорожку, по которой уже мечутся туда-сюда-обратно орды разбуженных пионеров. Выходим. Как раз под пристальные взгляды сотоварищей. Я и девченка из 1-го отряда. Забыл сказать: я же умываться ходил, - у меня под рукой зажато свернутое “вафельное” полотенце... Да... Сцена получилась - самая немая из всех немых. Самое - то. Как они на меня смотрели… Надо ли говорить, что до конца смены с вопросами по теории и практике весь отряд бежал только ко мне. Что я отвечал, - это уже совсем другая история…
Из выступления на радио тренера одного из питерских футбольных клубов: "... Надеюсь, что в предстоящем сезоне наша команда сможет решить проблему _спадания_ _спортивной формы_..."
[http://www.presscenter.ru/index.php?ch=2&id=114442&eid=1086] Последнее извержение супервулкана случилось 74 тысячи лет назад. На месте, где сейчас находится Суматра, тогда произошло извержение вулкана Тоба, в десять тысяч раз более мощное, чем то, что только что происходило на горе Этна. Средняя температура в Северном полушарии упала на 21 градус и, по мнению некоторых исследователей, все живое тогда вымерло, отбросив эволюцию на два миллиона лет назад. - Чего-то я не понимаю... А потом типа эволюция взяла и за 74 тысячи лет 2 миллиона лет нагнала?
Есть такая еженедельная газетка – «Мир новостей». Забавная помесь «Мегаполис-экспресс» и «Правды». Но кроссворд неплохой. Вчера купил, решил почитать, привожу пару перлов. В статье «Уран продали в США за бесценок? »: мол, продали наш оружейный уран американцам за 12 миллиардов, хотя «…сумма, которую можно было выручить от продажи,- 8 триллионов долларов». Неплохо, а? На каждого совершеннолетнего россиянина – тысяч по 100, и деткам на леденцы по 50 минимум… Прямо как в фильме «Ширли-Мырли»: наймем турок обустраивать на эти деньги Россию, а сами уедем все на Канары. Не очень, правда, понятно, кто купит – в США столько свободных денег нет, Японии по ихней Конституции, не положено… Разве что Саддам, Ким Чен Ир и Бен Ладен, скинутся – но много же не возьмут… На следующей странице: «…были обнаружены…захоронения оружия, содержащего иприт… медики немедленно обследовали всех жителей на предмет лучевой болезни». Новое слово в Гражданской Обороне – оказывается, иприт вызывает лучевую болезнь! Между прочим, тираж этого бреда – 850.000 экземпляров!
салон самолета. Сидят пассажиры, заходит в самолет командир, второй пилот, хтурман, борт механик, все в черных очках и с тросточками, слепые одним словом. Пассажиры маленько офигевшие. Самолет запускает двигатели и начинает взлет. Пассажиры в недоумении, вдруг видят в конце взлетной полосы кирпичная стена, а самолет все ближе и ближе! До стены всего несколько метров и по салону истошный крик хором:"а-а-а-а-а-а!!!!!!!" самолет тут же резко взлетает, командир говорит шткрману:" Блин! Хоть раз не заорут, так расшибемся на хрен!"
Красная Шапочка, Красное платье, Красные туфли, В корзинке Ред Бул. Дома сказавшись, Что к бабушке едет, С сереньким волком Пошла на разгул. По лесу бродят, Воркуют тихонько, Слово за дело, И ебля пошла... ... ...Шапочка встала, Подол отряхнула, И заявила,- беременна я. Вот у волчары очко заиграло, Сразу прикинул на что он попал. Сел он, подумал... ... ...и Шапку сожрал.
Мораль: Коль будешь изголяться, то может сказка былью оказаться!
Социологический опрос таможенников. Вопрос: - Сколько времени вам требуется для покупки ВМW? Украинский таможенник: - Ну, три месяца, не меньше. Белорусский таможенник: - Да месяцев пять. Российский таможенник после минутного раздумья: - Не менее пяти лет. - ? - Да уж очень фирма крупная.
Главнокомандующий Военно-Морского флота России Владимир Куроедов допускает, что в первом разрушенном отсеке подводной лодки "Курск" могут находиться неразорвавшиеся торпеды. "Мы это допускаем, и именно на это опираются в своей работе водолазы", - сказал главком.
То есть водолазы одной рукой режут подлодку, а другой опираются на эти самые неразорвавшиеся торпеды. Феерическая картина получается!
Навеяло историей про женскую логику (про зайцев) Вчера на пляже иду за мороженным. В прилавке - холодильнике мороженного разного навалом. Смотрю на ценники лижащие отдельно и говорю одно "Кимо" и "Белоснежка". Подает "Кимо" и говорит Белоснежки нет есть ТОЛЬКО "Мисс Дюймовочка". Я не понимаю почему ТОЛЬКО - вижу что в холодильнике мороженного РАЗНОГО навалом и решаю поцепляться к словам с целью пообщаться - Спрашиваю почему ТОЛЬКО "Мисс дюймовочка" вот же всего навалом и такое и сякое! Ответ раздраженной моей тупостью продавца девушки лет 20: НУ ТАК ВЕДЬ ЭТО ЖЕ НЕ БЕЛОСНЕЖКА!
А еще вчера подвожу как то девушку с парнем (парень на заднем сидении). Въехали во дворы: Она показывает рукой налево и говорит уверенно: направо. Я переспрашиваю: Куда? - туда куда вы рукой показали или направо? Она говорит: направо! я же показываю! (и показывает рукой налево). Я поворачиваю куда она показывет (вобщем то сразу было понятно куда ехать просто пообщаться с прекрасным полом, развлечение всеж какое-то) и говорю вы показали вот так - это налево называется, а говорите направо. Она с раздражением: "Нет я показываю направо и дает демонстративную отмашку в левую сторону" Я решил дальше не продолжать - еду дальше по дворам получаю удовольствие. Едем дальше она говорит налево и рукой уже не показывает. Я сам показываю направо и спрашиваю налево это туда. Раздраженный ответ: "Да конечно!" - на заднем сидении раздается сдавленный смех.
Еще: Давно было - москвич был у меня старый раздолбанный и девушка была классная. Теперь все наоборот, кстати. Даю ей порулить на загородной узкой бетонке- едем медленно - нас обгоняет какой то навороченный джип, я говорю прижмись вправо. Ну Вы понимаете куда она прижалась... Хорошо я успел крикнуть волшебное слово "Блять!" и руль дернуть в правильную сторону.
Заходит в бар мужик, вид у него самый несчастный, за ним идут тощий страус и мокрая кошка. Подходят к стойке. Мужик заказывает три рюмки водки. Вся компания садится за столик и выпивает водку. Мужик спрашивает у бармена: - Сколько с нас? - Десять долларов тридцать центов. Мужик из кармана достает деньги и не считая отдает их бармену. Бармен пресчитывает - оказывается ровно десять долларов и тридцать центов. На следующий день опять заходят в бар несчастный мужик с ободранным страусом и мокрой облезлой кошкой. Заказывают три стакана вина. Выпивают, мужик спрашивает у бармена: - Сколько? - Пятнадцать долларов семьдесят шесть центов. Мужик опять достает из кармана деньги и не считая отдает. И опять все точно. На следующий день вся компания появляется снова. На мужика просто глядеть больно. У страуса последние перья торчат. С кошки просто течет. Заказали коньяк. - Сколько с нас? - Двадцать один доллар пятьдесят три цента. Мужик запускает руку в карман и достает деньги. Бармен не выдерживает и удивляется: - Как же вам так удается не считая точно доставать деньги из кармана? - Да это я однажды поймал золотую рыбку, она и говорит: отпусти меня, выполню три твоих желания. Ну я и загадал, чтобы денег у меня в кармане всегда было ровно столько, сколько нужно. На выпивку, так на выпивку. На мерседес, так на мерседес... Но это что. А еще я пожелал, чтобы со мной всегда рядом была длинноногая цыпа с влажной кисой.
Мужчина заходит в мастерскую по ремонту часов: - Уважаемый мастер, после Вашего ремонта они начал тикать! - А вы что хотели? - Понимаете, до ремонта это был барометр.
Просыпается мужик после пьянки. Обводит взглядом комнату: накурено, разбросано, нижнее белье на люстре висит, бутылки пустые катаются. Голова трещит, рядом в постели лежит отвратительного вида толстая тетка лет тридцати пяти - восьмидесяти... Мужик потирает лицо руками: "М-мм-м...". Чувствует, изо рта какая-то веревочка висит. Тянет за нее и молится: "Господи! Сделай так, чтобы это был пакетик от чая!"
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.
