Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяно историей про ошибочный звонок из прачечной от 09.08... Дедушка у меня академик и вообще человек достаточно известный в научном мире. Соответственно знакомых у него невероятное количество - не могу же я всех их знать и помнить. Но они-то меня помнят и периодически какая-нибудь дамочка или преклонных лет мужчина начинают рассказывать мне как держали меня в детстве на ручках, как я с тех пор выросла (надо думать, третий десяток пошел, попробовали бы меня сейчас на ручках подержать :)) и т.д. и т.п. , приводя меня при этом в полное замешательство. В общем, я уже привыкла к тому, что абсолютно незнакомые мне люди знают про мою жизнь практически все. И вот как-то раз случился редкий момент, когда дедушки дома не было. Раздается телефонный звонок. Я снимаю трубку. Дальше следует такой диалог: Женщина: Будьте добры, Кирилла Васильевича. (дедушку то есть) Я: Его нет дома, могу я ему что-нибудь передать? Ж: Простите, а с кем я разговариваю? Я: С его внучкой. Ж: (голос меняется до неузнаваемости и приобретает нотки, характерные для общения с полуторогодовалыми детьми) А-аа-х! С его внученькой!!! Какая прелесть!! И как же нас зовут, деточка? Я: (ледяным тоном) Аня. Ж: Анечка... прелесть-то какая! Тут надо кое-что дедушке передать, ты сможешь, деточка? Я: (невозмутимо) Да, конечно, я вас слушаю. Ж: Тут надо один телефончик записать... Мы уже умеем писАть, Анечка? Я: (издевательским тоном) Умеем. Ж: Ой, какой прелестный ребенок! Сколько же нам лет? Я: Двадцать два.
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец: - Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина. Немец: - А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных. Русский: - Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.
История произошла в Крыму. Представьте 1994 год, компания из трех москвичей (я, мой друг с женой), одного питерца и двух харьковчанок, прекрасным тихим черноморским вечером сидит в уютном кафе, вырубленном в скалах предприимчивыми татарами. Пьем сладкое вино (в неограниченных количествах), закусываем барашком, жареным на углях. Волны накатываются на берег, в кустах загадочно верещат цикады, солнце садится где-то в районе Турции, на полуостров Крым накатываются сумерки. У нас, уже изрядно нагрузившихся, заходит разговор о мистике, эзотерике, колдунах и проч. Каждый из присутствующих рассказывает, что у него в жизни случалось загадочного, жуткого, таинственного. Сумерки переходят в темноту, разбавляемую только мерцанием углей в огромном мангале, стоящем неподалеку от нашего столика. Под влиянием выпитого и страшилок всем становится как-то не по себе. Мурашки там и прочая ботва. Я вспоминаю, что провожать харьковчанок вызвался именно я, а дорога проходит как раз мимо местного кладбища. Сразу захотелось заночевать прямо в кафе. Притихли. Неподалеку тоскливо в зарослях кричит какая-то местная птица. Мангальщик (мрачного вида детина, с пятидневной щетиной, в подобии белого халата, забрызганного кровью барашков) изрекает вдруг: - Это еще что! Вот послушайте, что со мной было. Три года назад у меня умирал отец. И незадолго до смерти позвал он нас с братом к своей постели и говорит: "Завтра я умру. Вы похороните меня не на третий день, а на второй. Поминок не справляйте. Ровно через год, в день моей смерти к вам во двор прибежит черная собака. Вы ее не прогоняйте - это буду я." Мы с компанией просто онемели. Ждем продолжения. Отблески от углей мангала пляшут на жуткой харе рассказчика. Он притих, ворочая шампуры. Тут кто-то из нас не выдержал - ну и что дальше???!!! Мангальщик посмотрел удивленно, и сказал (бодро): - А, ничего! Не умер отец, завтра на рыбалку за бычками поедем... И долго еще не мог понять, почему мы так долго смеемся...
История про горнолыжников (среди лета вспомнилась случайно). А также про то, что внутри и снаружи МКАД живут два разных типа людей :) (и если что, я живу снаружи). Источник информации абсолютно надежен.
Короче - зимний горнолыжный курорт Шерегеш в Сибири. Народ, понятное дело, катается с горок на лыжах, а на горки забирается на подъемнике. В том числе и двое отдыхающих из Москвы - по виду бизнесмены или там не знаю, но такие - холеные, средних лет, с брюшком. Катаются все до 4-х дня, а потом подъемник перестает работать. Такой у него дебильный распорядок. Т.е. все - катания закончились. Все местные лыжники начинают потихоньку складываться и отчаливать. А «московские гости», видать, только вошли во вкус и хочется им съехать еще хоть раз. А как на горку забраться? Подходят они, короче, к водителю ротрака (это такой агрегат на широченных гусеницах - снег на горе утрамбовывать). Далее следующая сцена: Москвичи: - Слушай, нам бы типа наверх, довези… Мы денег заплатим… Водитель (оживляясь): - Сколько? Москвичи (посовещавшись): - Ну, сто. Водитель секунд пять прикидывает, что сто рублей - это две бутылки водки и пачка «Явы», в принципе нормально, но все-таки… Водитель: - Не… давай сто пятьдесят. Москвичи (в один голос): Ну, ты, мужик, круто берешь!!! После чего москвичи достают из комбинезонов бумажники и отсчитывают 150 БАКСОВ…
У водителя квадратные глаза… (зарплата за месяц)… Говорят, никогда ротрак еще с ТАКОЙ скоростью на горку не поднимался :).
Один молодой человек - студент был влюблен в одну девушку. Фамилия у нее была Брусничкина. И она отвечала ему взаимностью. Они встречались уже долгое время и все у них было замечательно. А летом их послали на картошку. И вот, как-то раз, когда все собирались вечером идти жечь костер, эта парочка договорилась встретиться в комнате у молодого человека в 9 часов вечера. Часов в 8 он решил прилечь у себя в комнате и нечаянно заснул. Ровно в 9 часов в комнату входит Брусничкина и видит трогательную картину - милый спит. Не решаясь разбудить любимого, она присаживается сзади у изголовья его кровати и терпеливо ждет, когда же он проснется. Милый просыпается наконец, смотрит на часы и видит, что уже 9.30. Не оглядываясь по сторонам, он привстает на кровати и удивленно произносит вполголоса: "Ну и где же эта ебаная в рот Брусничкина?" Девушка хватается за голову и с громким криком выбегает из комнаты... В дальнейшем никакие разговоры, убеждения, что эта фраза не несла никакой смысловой нагрузки, а лишь выражала собой недоумение, нетерпение и любовное томление, не помогли. Расстались навсегда...
Сидит моя мама дома. Тихий летний вечер, из телевизора на маму смотрят герои сериала "Менты тоже плачут Возвращаются 2". Мама наполовину смотрит в телеунитаз на то гамно, что показывают крупным планом, наполовину занята починкой примуса, т.е. вяжет. Звонок. - Алло… На том конце мужской голос распухший от недостатка общения. - Вика? - Да.. - Привет, как дела? - Хорошо. - А как у вас с мужем? Наладилось? - Спасибо, тоже хорошо. - А сын? - Замечательно… Голос несколько в растерянности, хватается за последнюю соломинку. - А работа? - Нормально, а что? - Блядь. Не туда попал…. Короткие гудки…
Происходило это в Харькове. Году эдак в 1989... Политехнический институт. Сессия. Несколько мучеников уже в аудитории пытаются доказать преподавателю, что в армии им делать нечего. Остальной народ сидит в коридоре, нервно курит и ждет своей очереди. И тут приходит он... Славик. По его небритому лицу и изрядно красным глазам сразу видно, что к экзамену он, конечно, готовился..., но, судя по всему - к другому экзамену... Присел он возле нас. Сидит себе, неспеша курит, людей разглядывает с абсолютно отрешенным видом - как будто он нас вообще первый раз в жизни видит. После нескольких сигарет он таки приходит в себя и в двух словах рассказывает нам, как они с друзьями гудели несколько дней... Потом встает, подходит к нашему старшему одногруппнику - Эдику - и просит у него на прокат обручальное кольцо, на время экзамена. Эдик - мужик добрый, дает Славику обручалку. Славик одевает обручалку и с абсолютно невозмутимым видом заваливает в аудиторию, берет билет... даже не глядя чего там написано топает в конец аудитории и там спокойненько отдыхает минут 30. После этого подваливает к преподавателю, садится за стол и пытается изобразить на лице задумчивость... Препод смотрит на пустой листок и говорит - два вам, придете на переэкзаменовку. Славик абсолютно спокойно встает и неспеша топает к двери... на ходу бормоча что-то под нос. Препод его и спрашивет: - Славик, может у тебя случилось что? Или как? Славик (обрадовавшись, что на него таки обратили внимания, но пытающийся не подать виду): - Да тут такое дело... Жена в роддоме... Два дня там уже сижу... Все никак.... Не сплю... Не ем... ЖДУ... И грустно так на препода посмотрел. Препод: - Ну так и быть - сжалюсь над вами. Трояк поставлю. Достаточно? Славик, потупив взгляд: - Ну, трояк, так трояк... Обидно, конечно, но что делать...
Таким нехитрым образом в ту знаменательную сессию Славик сдал 3 экзамена из 4!
Моя мама работает в детском саду, звоню ей с работы: - Алло! - отвечает мужской голос. - Здравствуйте! - отвечаю в раздумьях откуда там мужчина, успокаиваю себя, что сантехник или случайный кто - телефон в коридоре стоит, но на всяк случай переспрашиваю: - Это детский сад? - Нет, это фирма!! - А потом в крайней задумчивости и с расстановкой добавляет: - Хотя, может быть, и детский сад...
Этим летом отдыхал я на Алтае, там местные жители и рассказали эту историю. Алтайский край делится на две части: степной и горный Алтай. Это история произошла в степи... В окрестностях одной деревни после первого своего космического полета приземлилась Терешкова. Мужики помогали выковыривать ее из посадочной капсулы, чем очень одухотворились и прониклись. Суть в том, что на пресс-конференции, как водится, она заявила, что посадка произошла в совсем другом месте. Но в этой деревне все-таки поставили памятник Терешковой в бронзе в полный рост. Она возвышается на главной площади села в космическом комбинезоне и все такое. Но после заявления о месте посадки местные жители облюбовали этот памятник как объект для шуток. Сначала женщину-космонавта нарядили в сарафан. Дальше - больше. Пьяные мужики возвращались с пасеки - мед везли. Кто-то решил пошутить - намазали ей промежность медом. На следующий день на это самое интересное место приземлился рой пчел, привлеченной медом. Соответственно, этот рой обладал фаллосоподобной формой и болтался до земли... Говорят, зрелище было бесподобное ))
Поймал дед золотую рыбку и собрался сделать из нее вкусную воблу, а рыбка ему и говорит: "Не ешь меня дед, я исполню три твоих желания!". Дед согласился. Ну исполнила она его желание, три раза. Ну так себе исполнила - рыба все-таки...
Пьяный в дым мужик идет вдоль по улице - одной ногой ступая на дорогу, другой - на тротуар. Его останавливает полицейский: - Я вынужден вас задержать за появление в пьяном виде в общественном месте. - А вы абсолютно уверены, что я пьян? - Так точно. - Ну, слава Богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать калекой?
Америка. Провинциальный городок. К бензоколонке подъезжает потертого вида джип, в котором сидят мужчина, мальчик лет десяти и черная собака средних размеров. Мужик и мальчонка выходят из машины, хлопнув дверями. Собачка наблюдает за ними из салона машины. Мужик вставляет пистолет в бензобак и начинает заправлять тачку. Мальчик стоит рядом и задает бате всякие детские вопросы, на которые тот нервно отвечает. И тут отец говорит сыну: "Садись обратно в машину." Мальчик спрашивает: "Зачем? Я хочу посмотреть, как ты заправляешь джип." На что отец выдает: "Садись в машину, пока она все двери не заперла." Ни х.я себе собачка...
Зачем что-то сочинять, если есть Lenta.ru. Буквально дословно статья от 9.8.01: "Ремонтники устроили ловушку для трамваев Около 22:00 8 августа на юге Москвы произошло нетипичное дорожно-транспортное происшествие. Как передает с места событий корреспондент Lenta.Ru, на пересечении Симферопольского и Чонгарского бульваров в среду вечером велся ремонт воздушной линии электропередач. Через несколько минут после того, как монтажники закончили работу и уехали, трамвай, двигавшийся по линии, проложенной вдоль одного из бульваров, задел токоприемником слишком низко натянутый провод. По свидетельству очевидцев, токоприемник был буквально "срезан" с крыши транспортного средства и отброшен на несколько метров. При этом чуть не пострадал проезжавший мимо автомобиль "Жигули" шестой модели. Трамвай проехал по инерции небольшое расстояние и остановился, заблокировав движение.
Вернувшиеся к месту происшествия ремонтники (согласно визуальной оценке, находившиеся в нетрезвом состоянии) были встречены прибывшим несколько ранее сотрудником трамвайного депо, который в резких выражениях потребовал от них воздержаться от любых действий и покинуть перекресток как можно скорее.
Пострадавший трамвай был отбуксирован прибывшим аварийным автомобилем, однако в течение часа, пока "западня", устроенная ремонтниками не была обезврежена, вагоновожатым приходилось проявлять бдительность. По словам корреспондента Lenta.Ru, трамваи преодолевали опасный участок с разгона, опуская токоприемник при пересечении перекрестка, а затем поднимая его обратно."
Недавно наблюдал, как сынок нового русского играл со своей собакой. Собачка - такая характерная мочалка подвида пекинес - вообщем мерзость. Вот они играют, и абсолютно неожиданно из подворотни выскакивает кошка, и ессно, у мочалки хвост трубой и она диким кабаном устремляется за несчастной. Собаку соответсвенно нужно остановить (обычно используются команды вроде "Фу!" или просто "иди сюда" и т. д.) Так вот этот отпрыск заорал: "Шарик, ЗАБЕЙ НА НЕЕ!"
Стоит мужик на рынке, торгует шашлыком: - Подходите, вкусный шашлык-башлык, всего 10 руб. палка. Подходит к нему мужик и спрашивает:-А из кого Шашлык? Тот отвечает, что из барана. - А чем барана кормил? - Икра красная, икра черная и т. п. Тот достает книжку налогового инспектора. - Вай мужик не губи. Вот тебе 10 палок бесплатно. Торгует дальше. Подхожит еще мужик и интересуется шашлыком и опять спрашивает, чем барана кормил. - Помои, отходы, объедки и т. п. Тот достает книжку санэпидемстанции. - Вай мужик не губи. Вот тебе 10 палок бесплатно. Торгует дальше. Подходит третий покупатель, задает те же вопросы. - Не знаю, что он кушал. Дам ему 1 рубль и он сам в кафе ходил
Ремейк иронического от 10 июля с симпатией к автору
Кто сказал, что канул в Лету Смех со стенок туалетов?! Туалетная сатира Вышла нынче из сортира - След поносов и запоров Зрим теперь мы с мониторов!.. Друг! Коль ты стерильность ищешь, Знай - в сортирах нынче чище!
рассказ буду вести от первого лица На бомбардировщиках дальней авиации обычный экипаж состоял из 4 человек и вот служил вместе с нами некии пожилой уже майор дядя ваня. прослужил он к тому времени уже около 20 лет и все ему было уже по барабану. надо сказать что летали мы тогда часто и каждый раз должны были забирать сами свои парашю ты из ангара и нести их в самолет а рсстояние это было приличное где то метров 300 и дядя ваня никогда не брал свой парашют мотивируя это тем что дескать если что то я свое уже пожил. и вот в очередной раз не взяв с собой парашют мы вылетели на задания в ночь промежуточным пунктом нашего полета был какой маленький военный аэродром под мурманском. Летим значит тихо спокойно и дядя ваня мирно дрыхнит и не заметил как мы приземляемся. сели мы значит и решили с ребятами подколоть старого вояку. открываем люк на улице ночь темень снег идет ветер вообщем не хрена не видно и я командую аврийная ситуация экипажу срочно покинуть самолет. все хватают парашюты и прыгают за борт 9где высота между прочем 2 метра) вскакивает сонный дядя ваня и наблюдает эту картину. Я остаюсь последней как командир и говорю дяде ване ну прости отец ты сам говорил. и тут дядя ваня нарезает мне с левой в челюсть выхватывает у меня парашют и как учили руки ноги встороны выпрыгивает из самолета с двух метровой высоты...... и......... итог две сломанные челюсти и 10 суток ареста вот и пошутили.
Схватка двух борцов. Один делает с другим все что хочет: кидает, ломает - в общем исход схватки давно ясен. Тренер видя, что его протеже ничего не светит встает, чтобы уйти и вдруг... видит, как его ученик с легкостью выбирается из обьятий соперника, берет его в охапку и в считанные секунды кладет его на лопатки, да так, что побежденного спортмена бесчувственного уносят с ковра. После объявления победителя тренер подбегает к ученику: - Сынок, что произошло?!!! Я 20 лет в борьбе и никогда не видел такого. Я готов был поручиться, что он размажет тебя по ковру!!! Ученик: - Понимаешь, скрутил он меня так, что не могу пошевелиться, еле дышу, в глазах темно и вдруг вижу сквозь туман - передо мной яйца, ну, думаю терять нечего и изо всех оставшихся сил кусаю за яйца. - Ну и что?! - Ну и представь, что может сделать человек укусивший себя за яйца!
Мужики сидят пьют. Тут прилетает тарелка, оттуда вываливаются гуманоиды и к мужикам: - Что это вы, Земляне, все пьете и пьете? Уже всю Землю засрали! Мы решили дать вам последний шанс: через неделю покажите нам такое, чего никто из нас не видел, иначе Земле хана. И улетели. Шесть дней мужики пьют. На 7-й думают: что бы показать? Закопали Ваську, а его член снаружи оставили. Прилетает тарелка - Ну и что вы нам покажите? - Да вон цветок. Погладишь - вырастет Погладили - точно, вырос - Еще погладите - сок пустит Погладили - пустил. Тут инопланетяне: - А если его ногой пнуть? Голос из-под земли: - А если его ногой пнуть, то встанут злые корни и дадут пизды.
Спорят американец (А), немец (Н) и русский (Р), что такое счастье. (А): Когда я на собственной яхте плыву навстречу ветру, эти соленые брызги в лицо, эта борьба со стихией делают меня совершенно счастливым. (Н): А для меня счастье, это когда я в своем офисе открываю отчет за год и вижу, что в этом году лучше, чем в прошлом. И я знаю, что в следующем будет еще лучше... (Р): Ерунда все это! Вот сижу я на крыльце своей виллы, к беребу пришвартована моя яхта, солнце светит, птички поют... И тут подъезжают три машины с тонированными стеклами, оттуда выскакивает группа людей в черных масках. Подбегают ко мне и спрашивают: "Это Садовая 8?". А я им говорю: "Нет, это Садовая 6!". Вот это пик счастья!
Из новостей от 08:08 Компания Cooper Industries отклонила предложение конкурирующей корпорации Danaher о покупке за 5,5 миллиада долларов. Cooper Industries не исключила возможности свей продажи другому покупателю.
Интересно, а какого они еще ответа ожидали - с таким-то именем!
Разговор происходит на Брайтон-Бич. Ругаются молодой хам и женщина баль- заковского возраста. Дама: - Молодой человек, не ходите, как поц, вы мне ногу отдавили! - Пошла, ты, на хуй! - Ой, молодой человек, я ТАМ провела больше времени, чем вы на свежем воздухе!
Российская глубинка. Женская консультация. Семидесятилетняя старуха зашла за какой-то справкой и попала на прием к молодому, очень добросовестному гинекологу. Тот проводит осмотр пациентки по всем правилам: ручное исследование, зеркалами и т. п. Наконец, закончив, отходит мыть руки. Потрясенная, непривычная к такому обращению старуха берет великолепную паузу, а затем, не выдержав, произносит: - Сынок, а твоя мама знает, чем ты тут занимаешься??!!
Мондавошка приходит на биржу труда и говорит: - Хочу на работу устроиться. Ей отвечают: - С работой сейчас напряженка, есть только одно вакантное место - на усах у Иванова. - Не, не подходит, - говорит мондавошка - Иванов, я знаю, курит, а у меня астма. - Ну, зайдите позже - ей отвечают, может что-то другое появится... Заходит через неделю. - Вот, появилась другая вакансия - на лобке у Петрова. - Это мне подходит, - говорит мондавошка - пойду работать. Однако через пару дней снова появляется на бирже, возмущенная до предела: - Что за #$%^&@, я не могу работать в таких условиях!!! Засыпаю на лобке у Петрова, просыпаюсь на усах у Иванова!!! Иванов курит, а у меня астма...
Милиционер останавливает машин, из нее выходит водитель. Милиционер: - Здравствуйте. Вы первый человек, который проехал по нашему учасику не нарушив правила дорожного движения. Вследствии этого вам причитается денежное вознагрождение. Водитель: - Хорошо, права себе куплю. Милиционер: - А у вас нет прав? Жена: - Да, что вы пьяного слушаете! Мент: - Да вы еще и пьяный? Тут открывается задняя дверь и из нее выбегает теща с криками: - Так и знала, что на ворованой машине долеко не уедишь. Мент: - Вы еще на ворованой машине? Тут заднего сидения раздоется голос тестя: - Ну, что к таможне подъехали, наркоту прятать?
Новый русский приходит в салон красоты и объясняет администратору, что хотел бы все по полной программе, его проважают в зал, к нему подходит молодой человек, определенной ориентации, и говорит: Здравствуйте, я мастер педикюра... НР: Видишь ли Юра....
Никакой я не пиит У меня и с рифмой горе Дима Вернер мне велит Чтоб писал я на заборе И не пачкал интернет Я своими словесами У меня претензий нет Мне ли спорить с небесами
Плюну я и разотру Успокоюсь и забуду Только… завтра по утру Сочинять я снова буду
ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ УБОРНЫМИ АРТИЛЛЕРИЙСКОГО ПОЛКА.
1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте. 2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки, спички, грязь, остатки пищи. 3. Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них ногами, а садиться, как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы ягодица целиком и плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно не давать при посадке упора на ноги, а слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными вдоль соответствующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочей, для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой, направляя его в очко. 4. При пользовании писсуаром, надлежит вплотную подойти к писсуару, даже слегка упереться в него коленами, подаваясь вперед, вынуть целиком мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускать мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возможность быть сухому полу около писсуара.
Репортаж с соревнований на выносливость пьющих. Первым выступает англичанин. Англичанин пьет джин рюмками. Пошла первая рюмка... вторая.. пятая... десятая.. шестнадцатая... двадцатая пошла!!! Сломался, сломался англичанин... На сцену выходит француз. За сценой разминается русский портвейном. Француз пьет вино бакалами. Пошел первый бакал... пятый... десятый... семнадцатый.. двадцатый!!!! Сломался, сломался француз! Ах, какое поражение! На сцену выходит русский. Русский пьет водку ковшиками! Пошел первый... второй... пятый... десятый... шестнадцатый.. двадцатый... Сломался! Сломался ковшик у русского!.. Валерия
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!
