Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Секретарша: - Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой. Директор: - Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют. Секретарша: - Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой.
Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки. - Привет, внучек! - Привет, дедуля!.. А откуда это ты со мной говоришь? - С того света, внучек, с того света! - Hу ты даешь!.. А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер?!
Первая ночь Джорджа Буша-младшего в Белом доме. Через некоторое время, после того как он засыпает, его кто-то неожиданно будит. Буш просыпается и видит перед собой привидение Джорджа Вашингтона. Оторопевший Буш спрашивает: - Господин Вашингтон, что я могу сделать, чтобы помочь государству? Призрак говорит: - Будь таким же примером для подражания, каким был я. Буш лежит в кровати под впечатлением и все не может заснуть. Тут из темноты появляется привидение Томаса Джефферсона. Буш говорит: - Том, как ты думаешь, что я могу сделать для Соединенных Штатов? Джефферсон отвечает: - Сокращай налоги и укрепляй влияние США в мире. Джефферсон исчезает. Не проходит и часа, как появляется призрак Авраама Линкольна. Буш встает с кровати и спрашивает: - Господин Линкольн, что я могу сделать для страны? Линкольн подумал и говорит: - Джордж, сходи в театр.
Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу к себе и говорит: - Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили. Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глаголет: - Ну что, пососем напоследок, покойнички!
- Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день. - И ты выполняешь это указание? - Строжайшим образом. пью по одной рюмке уже в счет 2035 года.
Ехал мужик на машине по проселочной дороге в деревню к родственникам, и посередине пути машина заглохла. Вышел из машины начал копаться в капоте. - Проверь карбюратор, - услышал мужик голос. Поднял глаза и обомлел. Перед ним стояла лошадь! Мужик покапался в карбюраторе, и машина завелась. Доехал до деревни к родственникам, и расказал как по пути встретил говорящую лошадь, и как та помогла ему починить карбюратор. - А лошадь гнедая была? - спросил родственник. - Да. - Зря ты ее слушал. Это лошадь Сереги. Нихуя она в карбюраторах не разбирается.
Летит самолет, вдруг на его борту начинается вибрация, глохнут моторы, самолет дает крен и начинает падать. На борту паника. В салон к пассажирам выходит экипаж с надетыми парашютами. - Никакой паники, товарищи пассажиры-все под контролем, сядьте на свои места, успокойтесь. Теперь достанте свои паспорта, откройте их на первой странице (где фотография с фамилией) и вырвите этот листок, теперь сверните его трубочкой и затасуйте себе в з. д, а то последний раз с этим опознанием такая херня вышла...
Изя приходим из школы с синяком под глазом и говорит маме: - Мама, я не хочу быть евреем, я хочу быть русским! Меня все обижают, бьют и дразнят "евреем"! Сара (мама): - Хорошо, Изя, теперь будем считать тебя русским. Садись обедать. Сара с мужем садятся за стол. На столе хлеб, икра, рыба, мясо, салаты всякие, фрукты, зелень, а накраю стола накрывают Изе - кусочек колбаски, картошка и кусок хлеба. Проходит 20 минут. Изя сьел все и говорит: - Знаешь, мама, вот уже я 20 минут как русский, но как я вас евреев - НЕНАВИЖУ!
Мужик заходит в бар и обращается к посетителям: - Чей там ротвейлер привязан? Один из посетителей отвечает: - Мой, а что? - Его только что убила моя болонка. - Мужик, ты соображаешь, что ты несешь? Как болонка может убить здоровенного пса? - Мне кажется, он подавился ею.
2050 год Генетический программер разбирает очередной кусок генной последовательности и видит следующий комментарий: /* А еti gеnу nаdо bу ubrаt nаhrеn. Аrсhаngеl Gаvriil */
Идут два охотника по лесу и вдруг видят - яма. Заглянули туда - ничего не видно. Решив проверить глубину ямы, один из них берет камень, бросает его туда, прислушивается - тишина. Тогда кидают в яму более увесистый булыжник - опять тишина. Тут они видят лежащее рядом бревно. Поднатужившись, они подтаскивают бревно к яме, бросают его внутрь, прислушиваются и вдруг видят бегущую прямо на них козу. Они отходят в сторону, а коза прыгает прямо в яму. Через некоторое время к ним подходит один мужик и спрашивает: - Вы тут мою козу не видели? - Да была тут одна какая-то сумасшедшая: разбежалась и прямо в эту яму прыгнула. - Нет, моя не могла туда прыгнуть: она была к бревну привязана.
Звонок в цирке. Администратор поднимает трубку. - Здраствуйте. Это лошадь. У вас для меня работы не найдется? Администратор подумал что кто-то прикалывается и повесил трубку. Через 5 минут опять звонок, из трубки слышатся ругательства. - Придурок, негодяй, кретин! Зачем повесил трубку? Думаешь легко каждый раз копытом номер набирать??!
Приехал поп из коммандировки, ну и рассказывает жене: "Ну, был я, Дарья, в коммандировке, по святым местам ездил, архиепископа видел, а вот в поезде такой со мной случай приключился... ну я в купе иконки развесил. свечку поставил. помолился на ночь, думаю пойду покурю, ага, значит выхожу в тамбур с папироской, а там отрок монашку рачьмя ейстействует, да так хорошо по-русски, шо ее аж бедную телепает. Ага отъейстейстествовал ее до полусмерти, ко мне подходит, грех об рясу вытирает и говорит, "Папаша, здесь не курят!""
в женской колонии бунт. Молодая надзирательница не знает, что ей делать, и обращается за помощью к старой. Та уходит и возвращается с вестью о том, что все успокоились. Молодая удивленно спрашивает:"что ты им сказала?" Старая отвечает:"Я сказала, что если они не успокоятся, то с завтрашнего дня огурцы будут подаваться нарезанными, а морковка натертой."
Крокодил Гена и Чебурашка грабят магазин. Гена кассу взламывает, а Чебурашка вещи в узлы увязывает и все время спрашивает у Гены - брать или не брать. - Гена, часы брать? - Бери! - А пальто брать? - Бери! - Ген, а сапоги брать? - Бери, бери! - А в них мусор! - Ну, вытряхни его! - Не могу, он меня за уши держит!
После первого запуска астронавтов в космос специалисты НАСА обнаружили, что обычные шариковые ручки не работают в условиях невесомости. Потратив на исследования 5 миллиардов, 6 лет и 200000 человеко-часов была создана уникальная ручка пишущая в невесомости, при абсолютном нуле и на стекле.
Анекдот с длинной бородой. Ковбои сидят у костра. Вдруг рядом с ними, в куче пыли, проносится всадник на дикой скорости. - Кто это?? - спрашивает один из молодых ковбоев. - Это Неуловимый Джо, - отвечает старый ковбой. - И что, его действительно никто не может поймать? - А кому он на фиг нужен?
Играют во дворе Изя и Петя. Изя говорит: - А у нас теперь новый холодильник, с автоматикой! Если долго дверцу не закрываешь, то загорается красная лампочка и раздается мелодия для напоминания. Пришел Петя домой и решил проверить, а как у них с этим делом. Открыл холодильник и стал ждать, что будет дальше. Тут вдруг от удара по затылку у него пошли красные круги перед глазами и над ухом раздалось: - Е... т... м, какого х...! А ну, б... , закрывай скорей на х...!!! Весь вечер эксперимент в точности повторялся. На следующий день Изя говорит: - А у нас вчера автоматика в холодильнике сломалась! Петя: - А у нас работает четко!
Раняя весна. Стоит береза, на березе вцыпившись зубами в ветку висит девочка в легком летнем платье. Проходивший мимо добрый дяденька:"Девочка, что ты делаешь, может тебе помоч." Она сквозь зубы:"СССССок ПППью."
Чем отличаются офицер, дипломат и женщина: если офицер сказал:"Да!", это значит - "да", если он сказал:"Нет!" - значит "нет", а если сказал:"Возможно!", то это не офицер; если дипломат сказал:"Да!", это означает - "возможно", если сказал:"Возможно!", это значит - "нет", а если он сказал:"Нет!", это - не дипломат; если женщина сказала:"Нет!", то это значит - "возможно", если она сказала:"Возможно!", это значит - "да", ну а если она сказала:"Да!" - это не женщина!!
Молодожены прихала в Париж. Супруг спрашивает: - Пойдем сейчас в гостиницу или сначала поднимемся на Эйфелеву башню? Молодая жена: - Сначала в гостиницу, Эйфелева башня будет и завтра стоять!
Желудок у котенка не больше наперстка. Следовательно, те два литра молока, которые он способен выдуть менее чем за час, находятся в его утробе под давлением в 50000 атиосфер...
У одного мужика был пес, который любил выпить водки. И как-то мужик заметил, что он, с утра, ходит(мягко сказать) ровно. Подходит к нему и говорит: - Что, скотина, уже с утра нажрался? Пес: Да нет, что ты, как можно? Мужик: А ну тогда ПОЛАЙ! Пес певучим голосом: Лааай, лааай, лай лай лай!
Улитка приползает в полицию и заявляет: - Меня две черепахи ограбили. - Расскажите, как было дело. - Я даже затрудняюсь вспомнить: все произошло так быстро.
Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит: - Мамочка, а я посуду помыл! Мама: - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а я полы помыл! - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а у нас кошка беременная! - Молодец, Вовочка!
Вовочка с папой идут по улице и видят: собаки трахаются! Вовочка спрашивает: "Папа, а что они делают?". Папа растерялся, но сказал: Ну та собака, что наверху напрягается, а та, что внизу расслабляется. Понял! Вовочка говрит: Да папа понял, расслабишься тут-же выебут!!!
Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить. Один спрашивает у другого: - Hу как у тебя там с вариантом обмена? - Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!
Останавливает ГАИшник(Г) мужика(М) за скорость ну и говорит штраф мол гони. Мужик ему, командир давай я тебе анекдот расскажу, если понравится отпустишь, ну ГАИшник согласился. М- знаешь как в Китае с высокой деторождаемостью борятся? Г- нет М- загоняют 80% мужиков на стадион кладут их на газон и порнуху по монитору показывают, у них встает, а другие 20% идут с косой и это дело косят. ГАИшник рассмеялся и отпустил мужика, а потом думает а куда они скошенные члены деют. Садится в машину и с мигалками догоняет мужика. Г-слушай мужик все понимаю, но куда они члены скошенные деют? М- ну как, большие вам на палочки, а маленькие на свистки.
Подплывает осьминог к осьминожихе и говорит: - Давай трахнемся! - Да не могу я! - Да ладно тебе давай! - Говрю ж тебе не могу! - Да почему? - Он смотрит! - Кто? - Кто, кто, КУСТО!!!!
Идет Иван Царевич по лесу, видит избушку на курьих ножках. Говорит Иван Царевич: - Избушка, избушка повернись ко мне задом к лесу передом. Отымел Иван Царевич избушку, смахнул пот со лба и говорит: - Хорошо иметь домик в деревне.
Сидят два хомячка на берегу речки, вяжут шапочки. Тихо сидят, не разговаривают. Из леса выходит бегемот: - Привет, хомяки! - Здравствуй, бегемот,-отвечает один хомячок. - Как, хомяки, водичка в вашей реке, теплая? - теплая, бегемот,-отвечает тот же хомячок. - а дно как, ровное? - ровное, бегемот. - река то глубокая? если я с разбегу-то прыгну, нормально? - нормально, бегемот, прыгай,-успокаивает хомячок. Бегемот разбежался и со всей дури как плюхнется в реку!!! А там каряги, арматура - кирдык бегемоту! Поплыла бегемотовская туша по реке с богровым следом крови. Второй хомичок терпел-терпел и вдруг закричал в отчаянии: - зачем, зачем ты обманул бегемота, ты ведь знал, что у нас плохая река?! зачем ты погубил его?! А другой хомячок смотрит исподлобья и отвечает: - А зачем ты мне вчера шапочку распустил?!
Жена говорит мужу: - Представляешь, наш сын сегодня спросил у меня, что такое миньет, мне пришлось ему все объяснить. - А как ты объяснила? - Ну, я сказала, что миньет - это когда писю берут в рот... - Дура, он же мальчик, ему надо было сказать, что миньет - это когда писю ДАЮТ в рот!..
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
Объявление в газете: Пропала собака! Приметы: хромает на заднюю лапу, правый глаз выбит, левое ухо разарвано, на спине след от утюга. Отзывается на кличку Счастливчик.
Одна старуха оставила своему любовнику после смерти большое наследство. Но молодая племянница этой старухи начала с ним спор за такой подарок, ему доставшийся не по праву. - Вам досталось это наследство за очень дешевую цену! - сказала она на суде. - Если угодно, я вам его с удовольствием уступлю за ту же самую цену.
Приходит мужик к врачу и говорит: доктор, у меня на лбу «у% растет, что делать? Тот посмотрел - действительно, растет. Говорит: вам надо много читать. Мужик обиделся (вот доктор дурак!), пошел к другому врачу. « Доктор, у меня на лбу «у% растет, что делать? ». Доктор подумал. - Вам надо много читать. Мужик разозлился, разобиделся, пошел к профессору. . « Профкссор, у меня на лбу «у% растет, что делать? ». Профессор подумал и говорит: вам надо много читать. Мужик: - да почему?! Профессор: - а то скоро яйца глаза закроют...
Питачок и вини-пух нашли руже(двустволку). Питачок приставил дуло к глаза натипо бинокля, а вини-пух в этот момет(совершенно случайно)нажал на курок. Сильнейший грохот. У питачка кровь из глаз брыжет. Потом он падает на землю и начинает дергаться(предсмертные конвульсии). Вини-пух орет "Тебе свинья лишбы смеяться, а я чуть не оглох"
Учительница попросила детей принести в класс насекомых. На следующий день Маша принесла жука, Петя гусеницу, а Вовочка какую-то непонятную букашку. Учительница спрашивает: - А кто это у тебя, Вова? - Это кандибобрик. - А где ты его взял? - На залупе у быка. На следующий день учительница попросила принести совсем маленьких насекомых. Маша принесла комара, Петя - муравья, а Вовочка - опять какое-то неизвестное насекомое. Учительница: - А это что такое? - Это чувырик. - А где он живет? - На залупе у кандибобрика.
В палату заходят два хирурга с топором. Один другому: - Иванову ампутация правой руки! - Тюк - Я сказал руки! - Тюк - Я сказал правой! - Тюк - Ты что-же зараза делаешь! Не видишь пациент мучается! - Тюк, тюк, тюк...
Приходит один сосед к другому с тетрадью и спрашивает у него: - Вот типа у нас тут будет групповой секс. Тебя записывать в компанию? Сосед:-А кто там будет участвовать? Другой сосед:-Я, ты и твоя жена. Сосед:-ОООООООООО!!! Нет конечно. Другой сосед: Ну хорошо. Тогда я тебя вычеркиваю из списка.
Жили-были 4 мышонка в одной норке. Жили бедно. Но однажды им предоставилась халтура, срубили они бабок и каждый решил купить себе какую-нибудь нужную вещь. На следующий день первый мышонок просыпается и замечает, что кто-то рылся в его вещах. Тогда он будит второго мышонка и спрашивает у него: - Это ты взял мой диск Франка Синатры? Верни мне его! Второй ему клянется, что это не он, и вдруг замечает, что и в его вещах кто-то копался. Тогда они вместе будят третьего мышонка. Первый спрашивает: - Это ты взял мой диск Франка Синатры? Верни мне его! Второй: - Это ты взял мой пузырь «Смирновки»? Верни мне его! Третий тоже клянется, что он ничего не брал, и замечает, что и у него украли банку зеленого горошка. Вдруг дверь в норку открывается и входит четвертый мышонок: - Strangers in the night… Ик! … Пук! …
Фотограф снимает группу лягушек. Вдруг одна из них улыбается во весь рот и тем самым заслоняет всех остальных. Фотограф говорит ей: - Когда я скажу: «Улыбнитесь», - ты скажи: «Конфитюуууур», - чтобы твое личико стало узеньким, хорошо? - Хорошо. Через некоторое время фотограф говорит: - Улыбнитесь. Лягушка лихорадочно пытается вспомнить, что же надо сказать, и в конце концов выдает: - Мармелааад!
Договорились мужики пойти на охоту. Утром двое встретились. А Васи нет. Ждали-ждали, пошли к нему домой. Пришли, один говорит: - Ты тут подожди, а я пойду тихонько в окно посмотрю, а то у него жена злая. Через некоторое время возвращается и говорит: - Вася с нами не пойдет, его жена не пускает. Второй спрашивает: - А ты что, через окно слышал? - Нет, не слышал. Только сурдоперевод видел!
Идет сын с мамой по рынку и канючит - - Мамо, купытэ мнэ рыбок. Мамо, купытэ мнэ рыбок! - - Ну на што тэбэ рыбки, их кормить трэба, акварыум мыть. - - Да не, красоуки Рыбак!
Пришла мандавошка поступать на службу в КГБ. Дают ей задание: поселиться на усах агента Петрова, и докладывать о всех его действиях. На следующее утро мандавошка стоит у дверей отдела кадров КГБ, и возмущается : - Я увольняюсь... Послали на задание, а Петров курит... не могу так работать - у меня астма ! Ну тут начальство, как говорится, вошло в положение и послало на новое задание-послужить на более родной местности-на лобке у Иванова. Не прошло и недели мандавошка опять у дверей отдела кадров. Кричит : - Все, увольняюсь! Засыпаю на лобке у Иванова а просыпаюсь на усах у Петрова, а он курит... а у меня астма!!!
Разговаривают двое приятелей: - Как дела? - Да вот, задолбался я уже в этой стране жить, не страна, а бардак какой-то, скоро переезжаю в Германию. - Как, тебе безразлична судьба России? Ты собираешься покинуть свою Родину в такой тяжелый для нее период? Как тебе не стыдно! Вот истинный патриот никогда бы так позорно не поступил, он бы приложил все свои усилия, чтобы помочь стране подняться. - А что ж ты тогда сам не стал благоустраивать свой родной Мухосранск, а переехал жить в Москву?
- Почему у кур нет грудей? - Потому что у петухов нет рук. - Как ежики любят друг друга? - Очень осторожно. - Когда у курицы на спине бывает больше всего перьев? - Когда на нее петух забирается.
Встречаються два друга. Сели, выпили, разговаривают. Первый: - Вот бля как невезет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. 4 сиськи а толку никакого! Другой: - У меня точно же такая ситуация! Первый: - В смысле? Другой: - Да жена и дочка работу найти не могут!
Приходит муж домой и с порога орет жене: - Дорогая, сделай мне минет! Дорогая, стирая в ванной, грозно кричит в ответ: - Не видишь, я сейчас стираю, вон возьми стаканчик, подрочи в него, а я потом выпью...
Чтобы вырастить хорошо воспитанную собаку, нужно научить ее следующим правилам: 1. Собака не имеет права входить в дом. 2. Ну, ладно, она может войти в дом, но не дальше прихожей. 3. Собака может войти в любую комнату, но она не должна забираться на кресла. 4. Собака может забираться только на старые, грязные кресла. 5. ОК, пускай забирается на любое кресла, но она ни в коем случае не должна спать на одной кровати с хозяином. 6. Хорошо, хорошо, она может спать на кровати, но только с разрешения хозяина. 7. Собака имеет право спать на кровати когда захочет, но только не под одеялом. 8. Собака может спать под одеялом только с разрешения хозяина. 9. Собака может всегда спать под одеялом. 10. Хозяин должен попросить у собаки разрешения спать с ней под одним одеялом.
Главы из учебника &1 Правила склонения слов "екалэмэнэ" и "епэрэсэтэ". Слова "екалэмэнэ" и епэрэсэтэ" состоят из корня "е" и окончаний. При склонении этих слов корень остается неизменным, а изменяется только окончание. прим. : Именительный (Кто? Что?) екалэмэнэ, епэрэсэтэ Родительный (Кого? Чего?) екэлэмэня, епэрэсэтя Дательный (Кому? Чему?) екалэмэну, епэрэсэту Винительный Кого? Что?) См. исключение из правила. Творительный Кем? Чем?) екалэмэнем, епэрэсэтем Предложный (О ком? О чем?) екалэмэне, епэрэсэте.
Исключение. При обвинении кого-либо или чего-либо слова "екалэмэмэ" и "епэрэсэтэ" употребляются в винительном падеже. В этом случае окончания "-кэлэмэнэ" и "-пэрэсэтэ" пропадают, а остается один корень "е", который произносится максимально укоризненно. Примечание. Для придлания слоу "Е" эмоциональной окраски, "е" может использоваться с частицами "ну" и "мое", которые склоняются по отдельным правилам.
&2 Образование существительных от глаголов с ударными личными окончаниями - ать, -ить,-ять, и -еть. Для образования существительного от глаголов с ударными личными окончаниями -ать,-ить, -ять, и -еть необходимо к глаголу в прошедшем времени единственного числа добавить окончание -ово: Вязать - вязалово кидать-кидалово бубнить - бубнилово ходить - ходилово гулять - гулялово стрелять - стрелялово сидеть - сиделово смотреть- смотрелово
Прим. : "... Любовь Андреевна: О мое детство, чистота моя! Какое в этой детской было спалово! А какое отсюда гляделово на сад! ... О сад мой! ... Опять ты молод, полон счастья! Ангелы небесные не сделали тебе кидалово! " А. Чехов "Вишневый сад" Исключение. Следует запомнить глагол, от которого существительное образуется исключительно в виде исключения: гнать - гониво
Примечание. Личные окончания глаголов итить и етить не являются окончаниями, а являются непосредственно глаголами, поэтому существительные от них не образуются. Проверочным вопросом к глаголу итить является "Куда итить?", а глагол етить вообще употребляется только в контексте "Етить твою налево".
Чего вы любите болише всего на свете, спрашивает журналистка и прохоего: - Курить луиблю! - Ну и всео, что ли, а... женщин любите? - Ну да... люблю - А как вы их любите? - Да поразному, раком там... ну поразному... ну так чти бы это вот, рот бил свободен - А почему?????????? - Курити люблю!
Решили Пятачек с Винни Пухом взять интервью у снежного человека. Ну Винни Пух взял блокнот, ручку, а Пятачек диктофон. Пошли в лес, один в одну строноу, другой в другую. Винни Пух прошлялся в лесу два часа, вымазался весь, об колючки порезался - плюнул думает, ну его на хуй, пойду Пятачка искать. Долго, долго искал, наконец нашел. Лежит пятачек мертвый, весь в сперме и в крови, а рядом диктофон. Винни Пух включает диктофон, оттуда: П: - Вы снежный человек? СЧ: Да П: Можно взять у вас интервью? СЧ: Бери! П: Ой! Это не интервью?! СЧ: Все равно бери!!!!!!!!!!!!!!!
Вы никогда не нюхали пепельницу с окурками, в которую насрали? Тогда вам не понять чувства некурящего человека, рядом с которым вы остановились, войдя в автобус. Если уж западло бросить курить, то хотя бы зубы надо чистить.
P.S. А как же женщины? А вы представьте ту же самую пепельницу, стоящую вместо салфетки на надушенных женских трусиках, которые проносили целую неделю.
Два мужика встречаются. Один говорит: - Ну, как дела? Чем занимаешься? - Да котят развожу... - О! Сиамских? Персидских? - Да нет... Пять котят на ведро воды...
Рекламный ролик. В кадре появляется тетушка в летах и радостно так вещает: - Я - домработница известной певицы Валерии! Раньше, когда Лера питалалась нерегулярно, на скорую руку, меня выручал освежитель воздуха Glade. А сейчас, когда она открыла для себя "Активию", у нее... блин, все шмотки в йогурте - без "Бимакса" не обойтись! Финальный слоган: Валерия. Не ждали?
Реклама на телевидение. Мент останавливает грязный грузовик. Водила открывает окошко. Мент у него спрашивает: - "Ну че "Камаз", танки грязи не боятся?" - "Это не "Камаз", это "Saab".
В детском саду двум мальчикам в один день исполняется по 5 лет. Одному надарили сладостей, машинки, лотто, кепочку, настольные игры, а второму мальчику - только мячик. - А мне вот сколько всего подарили. И игрушки и сладости, -сказал первый мальчик вредничая.. - Зато я СПИДом не болею...
В одной индийской деревне объявился тигр, который нападал на людей и пожирал их. Тогда жители деревни вызвали охотника-профессионала и дали ему в проводники одного заику, который знал местные леса, как свои 5 пальцев. После продолжительной и безрезультатной ходьбы по лесам они решили устроить привал. И вдруг их заметил тот самый тигр и стал к ним подкрадываться. Заика заметил его и попытался крикнуть: - Т-ти… т-ти… т-ти… Никак ему не удается выговорить слово, а тигр все приближается. Наконец заике удалось выговорить: - Т-ти… т-ти… т-тигр! Охотник оглядывается, моментально вскидывает ружье и убивает тигра. Вся деревня гуляет по поводу такого события. В какой-то момент заика говорит: - Гип… гип… Все: - Ура! Заика: - Гип… гип… Все: - Ура! …Когда заике удалось наконец выговорить слово, гиппопотам уже сожрал всех жителей.