Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Ленинграде на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.
- Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.
Муж с женой лежат в постели и никак не могут уснуть от волнения, так как их сын на следующий день должен отправляться в армию. Жена шепчет мужу: - Ты знаешь, наш мальчик еще такой молодой и наивный… ты должен сказать ему… ну, ты сам знашь, что, пока он не уехал, а то ведь в армии его сослуживцы запозорят. - Да, ты права. До сих пор я как-то не решался ему это сказать, но завтра я это сделаю. На следующий день он пытается поговорить с сыном, но от волнения не может произнести ни слова. Он провожает сына на сборный пункт, по дороге они заходят в бар пропустить по стаканчику, но даже после этого у отца не хватает мужества. Вот уже все новобранцы садятся в поезд, поезд отправляется, сын машет ему рукой из окна, и тут отец решается. Он бежит за поездом и, чувствуя, как будто какая то глыба сваливается с его души, кричит сыну: - Сынок… дорогой… запомни: ДЕДА МОРОЗА НЕ СУЩЕСТВУЕТ!
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
Сидят мужики. Скукотища. Заходит еще один мужик: - Чего сидите, скучаете? Цыган бы позвали, что ли. - Так звали уж. - Ну? - Ну что, пришли, посидели, потом говорят, скучно у вас тут и ушли нафиг.
Заехал мужик на жиге в зад лупатому "мерину". Сидит, руки трясутся... Из "мерина" вываливает НР, вразвалочку подходит к окошку жиги, спокойно так спрашивет: - Мужик, ты как, цел? - Вроде, да... - Ничего не поломал? - Нет, ничего... кроме жизни...
Жена говорит мужу: - Пойди купи хлеба. - Это не мужское дело. – Ну, тогда давай делай мужское... - Ты, что, шуток не понимаешь? Какого купить: черного или белого?
Приходит мужик на прием к психиатру и говорит: - Доктор, Вы знаете, меня все время на службе преследует одна и та же маниакальная идея. - И что же это за идея такая, голубчик. - Мне ужасно хочется сунуть хуй в хлеборезку. Что тут началось! Доктор зарядил лекцию часа на два о том, как надо самоуспокаиваться, брать себя в руки и т. п. Затем дал мужику какие-то таблетки и предложил их попить в течение недели, после чего договорились встретиться вновь. Прошла неделя. Мужик опять на приеме. Доктор: - Ну, и как с Вашей идеей, батенька? - Доктор, я все же не удержался и во время обеденного перерыва зашел в столовую и сунул хуй в хлеборезку. - А-А-А!!! Да Вы что, с ума сошли?!! Да что же… Да как же Вы теперь… - Вы знаете, доктор, я-то в полном порядке… А вот ее с работы уволили.
Лежит заяц (З)на берегу курит травку. Мимо проплывает бобер(Б). Б. -Заяц ты чего делаешь? З. -Травку курю. Б. -Дай попробывать. З. -Отстань маленький еще. Б. -Ну дай. З. -Отстань ты неумеешь. Б. -Ну научи. З. -Ладно короче так затягиваешься, ныряешь, на том берегу выныриваешь выдыхаешь. Ну бобер все сделал так. Лежит на другом берегу балдеет. Мимо бобра плывет бегемот(бег). Бег. -Бобер ты чего лежишь? Б. -Да вот заяц травкой угостил, теперь болдею. Бег. -А где заяц? Б. -Да на том берегу. Ну бемот нуряет выныривает перед зайцем. Заяц смотрит на бегемота, роняет косяк и орет:-бобер ВЫДЫХАЙ, ВЫДЫХАЙ!!!!!
Мам, Пап, а почему в школе на физкультуре я всегда первый? Ну, сыночек мы ведь столько баксов на твою подготовку угрохали. А почему я по всем предметам круглый отличник? Ну сыночек мы ведь стольких известных преподавателей приглашали. Ну, а тогда почему, когда мы с мальчиками в туалете письки рассматривали у них такие малюсенькие, а у меня огромная? Тут отец не выдерживает, швыряет в сторону газету и орет: - Да потому, что тебе мудаку уже тридцать лет, а ты все еще во втором классе!!!!!!!!
мужик едет мимо тыквенного поля и вдруг ему бабу захотелось. Ну он не долго думая остановил машину и к полю. Выбрал тыкву по размеру прорезал дырку и стал делать свое черное дело. вдруг чувствует сзади по плечу хлоп-хлоп, оборачивается сзади патруль. Капитан говорит-"что же это вы гражданин гос тыквы е.. те? мужик испуганно-"товарищ капитан скока время?" "12-00 а что?" "товарищ капитан, бля буду, только что золушка была!!!"
Пpоезжает КП на скоpости абсолютно чеpный тониpованный 600-ый. Мент изо всех сил дует в свисток. Меpс останавливается, стекло слегка опускается. Мент: - Hаpушаете, гpажданин. Ваши доку... Из окна высовывается ствол. Мент: - Куда засунуть свисток??? В жо... ????... А штаны уже можно надеть?... Hикак нет, никаких пpетензий... счастливого пути... Машина быстpо стаpтует. Мент еще быстpее включает pацию: - Шестой, шестой! В вашем напpавлении с пpевышением следует чеpный меpседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом! ТОЛЬКО ЖЕЗЛОМ!!!
Антрополог, изучающий культуру одного африканского племени, увидев девочку лет десяти с младенцем на руках, спрашивает у нее: - Это твой братик? - Нет, это мой ужин.
Знаете, на злобу дня анекдот. Идет маленький мальчик с папой, смотрит, одна собака трахает другую, ну он и спрашивает: - Папа, что они это? Папа: - Понимашь, сын, одна собачка с больными лапками, а другая добрая, и помогает первой идти... Сын: - Папа, а почему добрых всегда е@ут?
Встречаются две подруги. - Ты знаешь, я познакомилась с отличным парнем, он богатый и умный. - Потрясающе! - Мы с ним ездили в отпуск на Канары! - Потрясающе! - Он подарил мне крутую машину! - Потрясающе! - А на свадьбу мы поедем в Париж! - Потрясающе! - Да ладно, чтоя все о себе, да о себе, ты то как? - А я закончила школу благородных девиц. - И чему тебя там научили? - Говорить "потрясающе" вместо "не пи$ди".
Сидит мужик на берегу, жара страшная. Сидит и обмахивается. Мимо плывет крокодил: - Что, мужик, жарко наверное? - Да, очень жарко. - Может искупаешься?
Мужик идет по селу. Видит у кума окно открыто. Подходит и говорит в окно: - Кум, выходь у меня горилка е! Из окна слышаться неопределенные звуки, возня, сопение. Но ни слова. Мужик садится под окном на скамейку. Через пару минут снова говорит: - Кум, выходь, у меня сало е! Снова, из окна - возня, сопение. Ни слова. Мужик через пару минут снова: - Кум, да выходь же ты, у меня горилка, сало. Да, шо ты там робишь? - Да жинку я Ъбу, шоб она сдохла!
Коментатор спортивных соревнований. Футбол:-Родригес выходит к воротам... Удар головой-штанга, удар головой-штанга, опять удар головой-штанга! Дайте же наконец ему мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!!!
На перектрестке тормозит "Ауди", в зад к ней въезжает потрепенный "Москвич". Из "Ауди" вылезает браток, подходит к "Москвичу", извлекает из него щуплого мужичка и грозно так: - Ты, в натуре, кто такой? - Я... я типограф... - Ага, а я типа лох?!
Приходит в синагогу налоговый инспектор и говорит: - Ну, что - буду я вас проверять! А раввин ему говорит: - А чего нас тут проверять, у нас тут синагога, ни к чему не прикопаешься! Инспектор спрашивает: - Вот вы мацу делаете? Раввин: - Ну, делаем, затем все, что осталось, муку, кусочки, отправляем в город, там это перемалывают и нам снова присылают. Инспектор: - А свечи жжете? Раввин: - Жжем, затем огарочки отправляем в город, там их переделывают и нам снова присылают свечи. Инспектор не знал до чего докопаться, и говорит: - А, делая обрезание, вы кусочки тоже в город отправляете?! Раввин: - Ну, отправляем… Инспектор: - И что же вам присылают?! Раввин: - По-разному, на этот раз прислали Вас...
Девушка прогуливается по парку. Вдруг она видит лягушку, придавленную упавшей веткой дерева. Лягушка стонет: - Помогите, помогите. Девушка освобождает лягушку, и вдруг та ей говорит человеческим голосом: - Большое тебе спасибо, я обязательно отплачу тебе за твою доброту. Возьми меня к себе, положи меня на свою подушку, и завтра я превращусь в прекрасного принца. Девушка так и сделала, и на следующий день все произошло именно так, как предсказывала лягушка. Что, не поверили? Ее мать тоже.
Утро 26-го декабря. У Санта Клауса море проблем: его красный тулуп окончательно истрепался от бесконечного лазанья по трубам, печень ноет от всех лакомств, которые оставили ему детишки, два оленя подхватили ящур. А тут еще такой сушняк долбит - просто ужас. Пошел Санта Клаус в аптеку за аспирином и «Алка Зельтцером». Идет он, значит, и вдруг заиграли трубы, небо озаряется светом, оттуда спускается белый ангел и говорит: - Санта Клаус, я принес тебе волшебную елку на следующее Рождество. Что мне с ней сделать? Санта Клаус ему ответил. С тех пор ангел так и сидит на вершине рождественской елки.
Поймали англичанина, француза и казаха племя людоедов. Усадив пленников в одиночные камеры, закатили каждому в камеру по два железных шара в метр диаметром и объявили им, что останется жить тот кто сильно удивит племя. Приходят дня через три, заходят к англичанину, а тот проницательно смотрит на шары и приводит их от этого в движение. Зашли во вторую камеру, а там француз совершает пасы руками в воздухе и шары в воздухе летают. Зашли они и к казаху, через минуту выходят оттуда ошарашенные и вождь племени распоряжаются съесть первых двух пленников, а те в недоумении и чем их удивил казах. А аборигены отвечают: «Да он умудрился, один шар поломать, а другой потерять!!? »
ТРЕНЕР. Здесь лыжник не пробегал? ПРОХОЖИЙ. Это в синей шапочке? - Да, жилистый такой. - Уж раз пять пробегал. - Злой пробегал? - Ох, злой. Вас вспоминал, вашу мать и весь лыжный спорт. - На первое место идет, сучонок!
Заходит в бар русский (Р) с попугаем на плече в бар, садится и видит, шо за соседним столом сидит еврей (Е)с питоном, ну : Е - мне 50 гр водки и питону моему 50, выпивают. Р- (тип ни хуя себе) А мне 100 и попугаю моему 100, выпивают, Е- мне 200 гр водки и питону 200 выпивают, Р - мне 300 гр водки и попугаю, выпивают Е - мне 400 гр водки и питону 400, выпивают Попугай русскому: Да хули ты на него смотришь, бей в ебало, а я пока червяка заклюю.
В одном маленьком городе было большое наводнение. Все были эвакуированны, кроме одного дряхлого старика, который "спасался" от воды на крыше своего дома. Когда за ним пришла спасательная лодка, он отказался, приговаривая: "Бог меня спасет!" Через время за ним была послана вторая, а потом и третья лодка, но даже с водой по шею он продолжал надеяться на всевышнего, повторяя: "Бог меня спасет!" Он утонул... и попал на небеса. Старик был в гневе, подошел к одному из ангелов и сказал: "Я так надеялся на Божью милость, а он даже не предринял никакой попытки меня спасти!" "Как, никакой попытки!?! Он же послал за тобой 3 спасательных лодки..."
Комментатор во время футбольного матча: - Нашей команде сильно не зватает техники - даже самый маленький плохонький бульдозер мог бы в корне изменить положение на поле...
Зона. Паханы лежат на нарах и разговаривают. Первый: Кого сегодня будем иметь? Васю? Второй: Васю мы имели вчера. П. Колю? В. Колю мы имели позавчера. П. Ну давай Петю. Голос с параши: петя ел на обед гнилые яблоки, у него критические дни.
Утром два ГИБДДшника в патрульной машине горячо обсуждают вчерашние гонки Формулы 1. Навстречу им зигзагами, дергаясь из стороны в сторону, несется спортивный Мерс-купе. Один ГИБДДшник другому: - Чо-о это он, пьяный, что ли? - Да не-е, шины прогревает!
-Дорогая, твой муж по моему извращенец! - Почему ты так решил? - Вчера когда я несколько раз звонил тебе среди ночи по телефону, он все время брал трубку и склонял меня иметь совесть...
Футбол: С одного удара размочить счет, замочив вратаря. Стрельба: Десять попаданий в мишень и контрольный выстрел в соперника. Плавание: Утопить лидера на соседней дорожке и выйти сухим из воды. Прыжки с парашютом: Кто быстрей в воздухе обрежет стропы сопернику. Женский слалом: Съехать с горы, не насадившись ни на одну из торчащих на ней палок. Водное поло: Чья команда быстрей сдернет трусы с игроков соперника и дальше забросит их на трибуну. Хоккей: Кто быстрей вырубит судью шайбой и большую часть бортика покроет размазанными по нему игроками. Шахматы: Кто быстрей оголит короля соперника, съедая его фигуры не запивая. Бег с барьерами: Сигануть на скорость через 10 барьеров, находящихся под током высокого напряжения. Лыжи: Захватив лидерство, максимально испоганить после себя лыжню любыми средствами, чтобы задним было круто. Борьба: Загибая и крутя соперника, собрать из него кубик Рубика, чтобы сверху он был весь синий, снизу красный, спереди белый, а сзади желтый. Прыжки с трамплина на лыжах: Выпить в полете максимальное количество бутылок пива и успеть отлить его до приземления. Прыжки в высоту: Прыжки через натянутую колючую проволоку с приземлением на кучу битого стекла. Прыжки в длину: Тройной прыжок через выгребную яму. Фектование: Бой на отравленных шпагах под девизом - уколоться и забыться. Граната: Броски лимонки с выдернутой чекой через волейбольную сетку с ловлей ее и отправкой на сторону соперника. Метание копья: Метнуть его так, чтобы насадился шашлык из пролетающей мимо стаи ворон. Тяжелая атлетика: Поднять гриф членом, а блины, ушами. Бокс: Физиономию соперника раскрась сам.
В камере: - Вася любит Мамбу. - Петя любит Мамбу. - Коля любит Мамбу. Открывается дверь камеры, заглядывает мент: - И Сережа тоже. На параше сидит Нигер, плачет и держится за жопу: - А Мамба вас всех ненавиде-е-ет!!!
Во Флориде встречаются две блохи. Одна молодая, другая старая. Со старой все нормально, а на молодой просто лица нет: вся синяя, тресется от холода, зуб на зуб не попадает. Старая блоха изумленно спрашивает: - Голубушка, что с тобой, на тебе лица нет?! - Д-д-да вот, т-т-ак з-з-замерзла пока сюда ехала, что думала помру,-отвечает молодая блоха. - Где жы ты так умудрилась замерзнуть во Флориде, здесь ведь так жарко и откуда ты ехала? - Из Филадельфии. - На чем же ты ехала из Филадельфии, что так замерзла? - А на чем я обычно езжу во Флориду: на усах у байкера, который каждый год на своем мотоцикле едет во Флориду. Старая блоха хватается за голову: - Боже, ты езжишь на усах у байкера из Филадельфии?????? Кошмар!!! Обдуваемая всеми ветрами, несколько дней, не смыкая глаз?!?!?! Так ведь и убиться не долго. Слушай меня. Я тебе расскажу что ты должна делать. Итак, в следующий раз, когдп вздумаешь ехать во Флориду, приди в аэропорт Филадельфии, узнай когда рейс на Майами, затем найди стюардессу, обслуживающую этот рейс, подползи к ней, заберись по ее ножке к ее укромному месту там и устройся. Во-первых- тепло, во-вторых-во Флориде будешь через уже через два часа, а не через несколько дней. Поняла? Молодая блоха вскидывает лапки и восклицает: - Как же я раньше не догадалась! Большое спасибо вам, тетушка блоха! Через год встерчаются во Флориде те же две блохи. Со старой все впорядке, а на молодой лица нет: вся синяя, трясется от холода, зуб на зуб не попадает. Старая вновь изумленно спрашивает: - Что с тобой опять, ты вся дрожишь, ты что не воспользовалась моим советом? - Да вроде делала все как вы сказали: пришла в аэропорт Филадельфии, узнала когда рейс на Майами, нашла стюардессу, обслуживающую этот рейс, поднялась ей по ножке к ее укромному месту, у строилась поудобнее и не заметила как уснула. просыпаюсь через некоторое время от жуткого холода. Оглядываюсь по сторонам, чтобы понять что происходит и с ужасом понимаю, что я на усах у байкера, который каждый год едет во Флориду на своем мотоцикле!!! (Saba`)
В Америке умирает старый еврей. Нужно известить родственников в Одессе. Но телеграммы очень дороги. Его вдова телеграфирует:"Изя - все". Родственники из Одессы отвечают:"Ой".
. Испытатель парашютов уходит из спорта, с работы, увольняется из армии. Начальник уговаривает остаться: - Володя! У тебя 3000 прыжков, ты мастер спорта международного класса, чемпион мира и все бросаешь!!! - Ну, что я могу поделать, так и не полюбил эту профессию!
В нипелину пьяный Маугли подползает к в нипелину пьяной Багире с двумя ГАИшными приборами для проверки содержания алкоголя в крови по выдоху. - С-с-лышь, Б-б-аги-ира, дыхни в трубку, а? Та, еле подняв морду, тяжко дохнула в трубку... Маугли, сравнивая показания приборов:
- Та-а-к,120 промилле... Мы с тобой одной крови - ты и я !
Мужик идет по улице. Навстечу ему женщина. Женщина говорит: "мужчина, вам не кажется, что у вас лицо очень на жопу похоже?". Мужик говорит:" Да как вам не стыдно, вы ведь взрослая женщина!" и идет дальше. На встречу девочка. Девочка говорит:" Дяденька, а почему у вас лицо на жопу похоже?" Мужчина говорит:" да не может такого быть, ты меня с кем-то спутала" Ну и пошел мужик дальше. Видит впереди колодец стоит. И он решил посмотреть отрожение в воде. Подошел наклонился. А из колодца голос:" Эй, мужик! Здесь не срут!"
Приходит грузин в ресторан и говорит: - Дайтэ мнэ спысок блюдей. Официантка в ответ: - Может вам меню? Грузин посмотрел на нее и говорит: - Ну и тебю тоже! by Fixer
Проходит мужик под окнами дома и слышит голос: "Мужчинка, мужчинка, а я вас боюсь!" Мужик поднимает голову и видит женщину в окне одного из верхних этажей. Он: "А что вы меня боитесь?" Она: "А вы меня изнасилуете!" Он: "Да но я здесь, вы- там." Она "А я щасс спущусь!!!!"
новый русский приходит в магазин и говорит: - палку колбасы O.K. продавец ему oтвeaeт: - O.K. - булку xлeбa O.K. - O.K. - Kуcoк cыра O.K. - O.K. - ничего что я с вами по Англиски разговариваю????????
Идет по улице девушка(Д) с большой жопой и маленькими грудями, а за ней мужик(М). - (М)Девушка какая у вас большая жопа! - (Д)Хам. - (М)Девушка какие у вас маленькие груди! - (Д)Подлец. - (М)Но я знаю как вам помочь. - (Д)Правда? - (М)Потрите туалетной бумагой между грудей. - (Д)И поможет? - (М)Поможет! Жопе же помогло.
Доктор, у меня, кажется умерла теща. - Что значит - кажется? - Да я возвращаюсь домой, она спит. Ну я, как обычно, пнул ее ногой, а она не шевелится...
Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца: - У вас в продаже жидкость тормозная есть? - Не, нет... - А хоть тосол? - Тоже нет... - Ну, а жидкости для омывания стекол, что тоже нет??? - Ну нету, нету! - Так я не понял, у вас что, из легких вин вообще ничего?!
Едет мужик на тройке. Такой весь в распахнутом тулупе, борода торчком, шапка набок. Летит по снегу, торопится. Смотрит – какая-то заимка, типа постоялый двор. Подлетает туда, кричит: - Есть кто??!!! Выбегает хозяйка. Он ей: - Щей мне да капусты с кулебякой, да побыстрей!!!! Быстро все сметает. Хозяйка с ним типа заигрывает, может типа это самое... - Давай,- грит, -тока по-быстрому!!! Ну, дрючит ее, вскакивает в сани, уже готов дальше лететь. Хозяйка ему: - А поцелуй на прощанье? - Да спешу я, баба глупая, к ЛЕНИНУ еду!!!!
Новый русский приходит в самый крутой ресторан в стране третьего мира и заказывает кучу самой лучшей еды. Съедает. Заказывает. Съедает. Заказывает. У персонала возникает сомнение в его платежеспособности. Подходит официант: - Вы не могли бы оплатить счет. Вы знаете по обычаям нашей страны если клиент не может расплатится у него отрубают ту часть тела которую он скажет. Новый русский полча вынимает Х%Й и кладет на стол. - Что, ЕГО рубить? ? ? - С-О-С-А-Т-Ь! ! ! ДЕНЕГ ПОЛНО.
Коридор больници. Выходит уставший доктор после много часовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает: - Доктор! Как там мой муж!? - Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, т. к. трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжолых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника- нехватает персонала. Так что, милочка, вам самой предется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает вподать в истерику, а доктор продолжает. - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вобще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой воскличает, похлопывая ее по плечу: - Да шучу я. Умер он, умер!
Стоят два пьяных мужика перед кремлевской стеной Один другого спрашивает: - Вася, почему эти стены токие высокие и толстые? - Чтобы враги не перелезли - А от куда, от сюда туда или от туда сюла?
Сидят бабка с дедом на завалинке, свою молодость далекую вспоминают. Дед говорит мечтательно: - Помню, встречался я когда-то с одной замечательной девушкой. Очень она мне нравилась - красивая такая, умная... Маша Николаева ее звали. Эх, и где-то она сейчас? - Да ты что, совсем сдурел на старости лет? - отвечает бабка. - Маша Николаева - это я и есть!
Нищий мужик идет по улице, находит кувшин, откупоривает его, и оттуда, понятное дело, джинн вылезает, который обещает исполнить любое его желание. Мужик говорит: - Хочу, чтобы мне всегда везло. - Пусть будет так, - говорит джинн и растворяется в дыму. Идет мужик дальше и через какие-то 50 метров находит купюру в 10$! Тогда он решив проверить, добросовестно ли джинн исполнил его желание, идет на ипподром, ставит всю сумму на какую-то дохлую клячу (ставки 1 против 100), и эта кляча приходит первой! После этого мужик идет в казино, там ставит все свои 1010$ на семерку, и действительно выпадает семерка! Ближе к вечеру мужик решил посетить местный бордель. Как только он туда вошел, бандерша ему говорит: - Мы вас поздравляем, вы наш 10 000-ный клиент, так что вы можете провести эту ночь с любой из наших девочек абсолютно бесплатно. Мужик спрашивает: - У вас есть индианки? - Конечно! Эй, Суриндра, поди-ка сюда. Подходит очаровательная индианка в сари, красное пятно на лбу и все такое. Короче, мужик с ней уединяется, они с ней пробуют все позы со страниц с 1 по 255 Кама Сутры, в общем, он отрывается по полной программе. И тут он говорит индианке: - Слушай, я давно хотел спросить, зачем вы, индианки, рисуете себе это красное пятно на лбу. Это смотрится как-то чудаковато, да и вообще неэстетично. Индианка отвечает: - Если тебе не нравится это пятно, можешь его стереть. Мужик слюнявит палец и трет им пятно. Вдруг он в изумлении отшатывается назад и говорит: - Вот это да - я выиграл еще 10 000$!
Подходит дочь к отцу и спрашивает: Пап, а что такое виртуальная реальность? - Я отвечу тебе, но прежде пойди спроси у матери - отдалась бы она негру за 1 млн. $ Мать отвечает: Ты знаешь дочка, негр... это ужасно... но 1 млн. это так много - отдалась бы. Дочь подходит к отцу, пересказывает ответ и повторяет вопрос. Отец: -Ты пойди теперь спроси насчет негра у своей сестры. Сестра: Негр - это плохо, конечно, 1 млн. $ - хорошо, отдалась бы. Снова подходит дочь к отцу с такой темой, а отец в ответ: -Сходи теперь к брату с моим вопросом и получишь ответ на свой. Брат: Сестренка, нигер - не нигер, 1 млн. $ - это состояние, ну потерплю 15-20 мин. С таким раскладом подходит она к отцу в очередной раз и вопрошает: -Ну скажи, наконец, что же такое виртуальная реальность? Отец: Так вот - 1 млн. $ - это виртуальная реальность, а реально мы имеем: двух блядей и одного пидараса.
Тост В Иране есть такой обычай : Если девушка сохраняет невинность до 14 лет - отец сажает дерево. Если девушка сохраняет невинность до 16 лет - отец сажает десять деревьев. Если девушка сохраняет невинность до 18 лет - отец сажает рощу.
Сидит Винни Пух в луже пукает, а пузырики мизинчиком лопает. Подходит к нему Пятачок:"Винни, Винни, пойдем на речку говно палками тыкать!". А Винни ему:"Вот Щас все брошу и пойду такой х**ней заниматься...".
Подходит сын к отцу и просит: - - Пап, а пап, дай 5 рублей! - - Зачем тебе 4 рубля? Тебе и 3 хватит. Там на столе лежит 2 рубля, пойди возьми себе рубль...
Ночь. Из могилы встает скелет и идет. Навстречу ему другой скелет. Первый спрашивает: - Ты из какого века? - Я из восемьнадцатого. - А я из девятнадцатого. Идут дальше. Смотрят еще один идет. - Ей, приятель, ты из какого века? - Да пошли вы...! Я с третьей смены домой иду!
Пришел мужик ко врачу и говорит: - Доктор, дайте мне что-нибудь от кашля! Кашель очень надоел.. - Вот, принимайте эти таблетки. - Доктор, это новое лекарство от кашля? - Нет, это новое слабительное. А теперь попробуйте покашляйте
Приехал Петр 1 со стажировки из Голландии и отчитывается перед боярами в думе. - Вот, значит, бояре, есть у голландцев такое изобретение - "портвейн". - А что это такое? - Это такая фигня, типа водки, только вкуснее и пьется легче. - О! Хотим портвейну! Хотим портвейну! - А еще, бояре, есть у голландцев такое изобретение - "гондон". - А это что такое? - А это кишка такая, на хрен надевается, чтобы трахаться и не залетать. - О! Хотим гандонов! Хотим гандонов! - Бояре! В казне денег только на одно изобретение. Но для этого у голландев есть голосование. Тут один боярин встает и говорит: - Правильно, царь-батюшка, как совали его голым - так и будем совать. Давай портвейну!
Приходит наркоман к Диброву на передачу "О, счастливчик!" Дибров (Д): - Кто из этих персонажей деревянный? Пъеро, Мальвина, Буратино, Артемон? Наркоман (Н): Ну я, типа, не знаю. (Д): Вы можете спросить у зала! (Н): Ну, типа, давайте спросим. Зал выбирает Буратино. (Н): Ну давайте Буратино. (Д): Ура! Вы выиграли 100 рублей! Следующий вопрос: У кого из этих персонажей самый длинный нос? Пъеро, Мальвина, Буратино, Артемон? (Н): Ну я, типа, не знаю. (Д): Попрбуйте 50 на 50! (Н): Ну, типа, давай попробуем. Выбирает Буратино. (Н): Ну давайте Буратино. (Д): Ура! Ура! У вас теперь 200 рублей! Следующий вопрос: Кто из этих персонажей собака? Пъеро, Мальвина, Буратино, Артемон? (Н): Ну я, типа, не знаю. (Д): У вас осталась последняя подсказка - звонок другу. (Н): Ну давайте позвоним. Наркоман звонит другу: - Ало, кореш, у тебя есть где взять? Кореш: - Есть! Наркоман обращаясь к Диброву: - Дима, я беру деньги.
Трое школьников наблюдают из-за кустов за обнаженной девушкой, купающейся в речке. Вдруг один из них говорит: - Я, пожалуй, пойду. Остальные двое его спрашивают: - Ты куда? Тебе что, не нравится смотреть на голых баб? - Нравится, но дело в том, что мама мне сказала, что если я буду смотреть на них, то превращусь в каменную статую. А я сейчас чувствую, что постепенно начинаю твердеть.
Приходит ВОВОЧКА домой закумареный. Открывает холодильник достает каструлю борща и начинает зачерпывать руками и пить из них... Заходит мама: - Вовочка, ты бы хоть в тарелку насыпал, ложку взял Вовочка оборачиваясь: - Кто накуреный? Я накуреный?
Бродят грузин сгостем по огромному подвалу с бочками и сортами вин. Грузин газывает вино и дает пробовать Т. е. "Киндзмараули, Напареули, и тд после круга их приспичело и грузин предложил пустую бочку, чтобы не подыматься на верх. Еще один круг и подвыпивший гость спрашивает: - А это что за вино? - Да это Ми насцали... - Еще кружку "Минасцали" и ВСЕ..
Собрал Бог трех президентов... Буша, Клинтона и.. Лукашенко и говорит им:"Все осерчал я на род людской через неделю будет конец света, идите и готовьте свои народы". Приехал Буш В США и обращается по телевизору к нации..."Народ Америки у меня для вас две новости одна хорошая, одна плохая.. Первая Бог к счастью есть, вторая... через неделю конец света" Путин приехал в Россию..."Россияне у меня для вас две новости одна плохая, вторая еще хуже... Бог все таки есть, и... через неделю конец света". Лукашенко приехал в Беларусь..."Бяларусы.. сябры у мня до вас две новины и обя лепше гарни.. перша Бог вызнал мня за президента, и друга я буду вами керувать до скончанья века"
В Африке дикари поймали двух американцев, посадили их в ритуальный котел с водой, бросили туда каких-то овощей и травы и разожгли огонь под этим котлом. Вода постепенно нагревается. Вдруг один американец начинает дико ржать. Другой ему говорит: - Ты что, дурак? Не понимаешь, что мы сейчас сваримся и они нас съедят? Над чем ты смеешься? - А я им в суп нассал, ха-ха-ха!
На паспортном контроле: Мужик (волосатый) дает лысому таможенику паспорт с фотографией лысого. Таможеник не понял. Мужик объясняет: - Это я. Мне волосы лазером пшик, пшик... Объяснял, объяснял - самолет улетел. Мужик говорит таможенику: - А тебе, ЛЫСЫЙ, я телефон не скажу!!! - А я тебе паспорт не отдам...
Девочка подходит к маме и говорит: - Мам, а мам все говорят, что у меня лицо на жопу похоже. Мама, - Не верь им доченька - это все вранье. Дочка, - Ну говорят же... Мама, - Не веришь иди спроси у деда Дочка - А где он. Мама: - ОН! , да в саду колодец роет. Девочка подходит к колодцу нагинается и кричит, - Деда, де-да!!! Дет поднимая голову, - ТОЛЬКО НЕ СРАТЬ, ТОЛЬКО НЕ СРАТЬ!!!
Француз, американец и русский поспорили, у кого жена вернее всех. Француз говорит: "Во время медового месяца оставил я жену одну в квартале красных фонарей, и там она провела ночь всего с двумя брюнетами". Американец говорит: "Во время бизнес-круиза оставил я жену одну в гостинице, и она провела там ночь всего с одним блондином". Русский говорит: "А я свою изолентой к кровати привязал, а сам отправился на работу. Прихожу -- она не то что на блондина, на меня уже смотреть не может."
Армянское радио спрашивают: - Когда на Украине русский язык станет государственным? Армянское радио отвечает: - Когда Черномырдин начнет говорить на украинском.
Франция 1765 год, провинция Живодан... Из леса выходит маленькая девочка, тащит мимо офигевших крестьян тушу огромного волка. Один крестьянин спрашивает: "Девочка, почему у тебя шапочка красная ?" "Как красная ?" - удивляется девочка. Снимает шапочку, смотрит: "Вот сука, таки укусил..." (из мемуаров Шарля Перро)