Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай! Четыре вниз!..." Один, мечтательно глядя в окно: - Снег падает... Секундная пауза... - ПРОДАВАЙ!!!!
Секретарша берет трубку в приемной - Будьте добры директора! - Его нет, перезвоните позже, - отвечает секретарша и выходит на перерыв. Тут же раздается еще один звонок. Подходит кто-то из сотрудников. - А в цеху его нет? - Извините, у нас такой не работает.
Купаются два Болта в масле. Один говорит другому:" Эх, хорошо бы сейчас Гаечку навернуть!" Второй отвечает:"Да ну их, еще ржавчину какую-нибудь поймаешь".
На опушке леса стояла деревня. Однажды в лесу завелся людоед, он ловил людей и ел. Самые сильные и храбрые мужчины деревни собрались и пошли в лес сразиться с людоедом, но людоед победил их и съел. Огорчились жители деревни, но на их счастье мимо проходил прекрасный принц. Узнал принц, что за горе у жителей деревни, пошел в лес и убил людоеда. И съел. Такие вот принцы у негров в Африке.
Идет девушка по коридору, навстречу ей мужик: - Какие маленькие груди и такая большая задница! Девушка пощечину - типа оскорбил, и идет дальше. Навстечу еще мужик: - Какая здоровая задница и такие маленькие груди :) Девушка - пощечину и топает дальше. На стуле сидит третий и сочуствующе говорит: - Что, издеваются? - Угу - А хочешь совет дам как груди отрастить? Ты натирай их туалетной бумагой. - А, что, поможет? - Ну заднице же помогло.
Звоню клиентке, у которой струйный фотоepson не желает печатать из стандартной программы. Понять, что только что купленное за “у него такие чудесные округлые формы” дерьмо надо бы поменять на простенький HP, клиентка пока не в состоянии и требует, чтобы мы попытались сделать ну хоть что-нибудь. Начинаю выяснять, а к чему подключен этот epson (обычно мы успеваем привезти компы из Техномикса – средние цены и на удивление без геморроя, но периодически клиенты видят в витрине корпус компьютера с приделанной ручкой от унитаза, и здравый смысл улетучивается мгновенно). - Какой марки у вас компьютер? - Viewsonic - Нет, это монитор. А там, где кнопка включения питания? - Пилот - Нет, а дискеты вы куда засовываете? - Так бы сразу и сказали! Дискеты засовываем в Техномикс. Я и не знала, что компьютер состоит из трех частей…
- Девушка, а может вы все таки Хьюлет поставите, а? - А вы уверены, что Хьюлет с Техномиксом будет нормально работать? В общем, ничего удивительного, у нас любой копировальный аппарат – ксерокс, любая прокладка – памперс, и “Дайте вон ту маракуйю, которая с инфракрасным проводочком! ”.
Главврач в клинике делает обход и неожиданно находит одного пациента совершенно голым. - Больной, вы что, совсем охренели?! Вы что, не знаете, что сейчас обход? - Доктор, вообще-то я ждал медсестру...
Сидят в домике двое геологов. Один брееться. Другой спрашивает: - Слышь Вася, а нафига этот цирк? Ведь лицо мерзнуть будет! - Сегодня день Военно-Морского флота! - Ну и что? - А то, что в прошлом году не побрился, так чукчи меня целый день головой в прорубь толкали! - Почему? - Почему, почему!... За Нептуна приняли!
-Давайте завтра встретимся с Вами в то же время. - Давайте. А где? - Я предлагаю под часами. - Под какими? - Под теми, которые висят у меня над кроватью...
Судья подсудимому: - Вы утверждаете, что в тот день вы, вернувшись домой, застали жену в постели с любовником? - Да, именно так. - Тогда вы взяли пистолет и убили жену? - Да. - А почему вы убили жену, а не любовника? - Я подумал, что лучше один раз застрелить жену, чем каждый день стрелять ее любовников.
-Итак друзья! В Европе свирепствуют ящур и коровье бешенство. Нам это, слава Богу, не грозит. Но все же нам лучше иметь дело с вегетарианцами. - Почему? - Экологически чистый продукт! На этом собрание людоедов закончилось.
Разбился в Тихом океане самолет. Спаслись только пилот (П), помошник пилота (ПП) и стюардесса(Б). Добрались они до какого-то острова и давай там жить. Прошел месяц. П сказал: - Хватит разврата! - и убил Б. Прошел еще месяц. ПП сказал: - Хватит разврата! - и закопал Б. А еще через месяц П сказал: - Хватит разврата! - и откопал Б.
- Светк, а Светк, тебе какое пиво нравится, светлое или темное? - Ей светлое нравится. - Да нет, темное. Я точно знаю. - Мне мальчики нравится водочка, но вам этого не понять.
Трасса Москва-Питер. Светает. Шоферюга на МАЗе рулил всю ночь. С трудом разлепляет глаза и видит первый светофор. Красный... По тормозам... Удар сзади. Наблюдает разбросанные части бывшего новенького "Порша". Выходит с монтировкой и говорит о@№евшему от горя НР: "Ну, мля, мужик! Ты попал! Я только вчера новенькое ведро повесил!"
Боец первого года службы "здает" на КАМАЗе задним ходом. Данным прцессом управляет живописно размахивая руками - полковник. - Так давай давай по чуть чуть вот так вот молодец! - Теперь руль чуть чуть влево, Во молодец давай давай потихоньку - Так теперь вправо и неспаша, потихоничку "здавай" - Вот так вот! Очень хорошо! Так! - А ну стой придурок! Ну выходи из машины и смотри куда ты заехал!
Чукчи обиделись на Москву за анекдоты и решили послать туда ракету. Взяли сосну, выдолбили, набили порохом, поставили, подожгли и смылись. На полянке - ад. Из-за дерева вылезают двое чукчей: - А представляешь, что сейчас в Москве творится! Korleone
Еще одна история из жизни моего двора... опять же про малолетних гонщиков-велосипедистов!!!! Сегодня опять сижу, курю, жду товарища чтоб пойти на море и опять наблюдаю свору этих малолетних убийц на велосипедах..... Толпа юных Шумахеров(человек этак 7-8, и каждому где-то от 7-8 лет) из-за угла дома врывается во двор с небольшой скоростью и едут круг почета вокруг всего двора... Но тут из всего потока гонщиков один вырывается вперед.... прибавляет скорость... вот разрыв уже между ним и толпой метров 6-8... он еще прибавляет газку.... обарачивается назад и кричит в толпу: - КТО ПОСЛЕДНИЙ ДО МОЕГО ПОДЪЕЗДА ТОТ И ПОЦ!!!!!!
А вот еще история. Ее мне друг рассказал придумать он врядли смог да и условия спецефические. Едет он на автобусе от метро Бауманская а там автобусы вроде бы и с кондукторами такими старенькими тетками но и водитель билеты продает и компостеры не заткнуты бумажками. В общем все условия для здоровой конкуренции. И вот заходит мужичек со своим билетом и направляется к компостеру. А билетик у него помятый такой он его туда засунуть пытается а он тока мнется и всячески сопротивляется. Тут к нему подходит сердобольная кондукторша и выдает:"Мужчина, а что это вы все суе те да суете и не засунете никак?" а мужичек выдает:"А я виноват что у меня кончик загнулся???" автобус лежал в течнии нескольких минут.
Возвращается муж внезапно из командировки. Заходит в спальню, видит жену, явно растерянную. В гневе начинает бегать по комнате, заглядывая во все углы, и наконец в ванной под кучей тряпок находит маленького голого мужика: - Ты почему здесь?! - Ну где-то же я должен быть...
Умирает одна женщина и попадает в Рай. У врат Рая она, услышав дикие крики, спрашивает апостола Петра: - Что там происходит? - Понимаете, это вновь прибывшие ангелы. Каждому из них надо проделать отверстие в голове под нимб и в спине под крылышки. - Нет, я лучше отправлюсь в Ад. - Не советую – вас там изнасилуют в естественной и извращенной форме. - Но для этого, по крайней мере, у меня уже имеются отверстия.
Я не любитель поиграть в разные там компьютерные игры, но как то взял у друга диск с игрой и играл до утра, причем каждые сложные этапы после прохода я записывал. Ну и ес-но после того как меня убивали загружал последнюю запись и шел дальше. Ну и как выше сказано играл я до 5 утра. Потом пошел спать. Утрог где-то в 14,00 звонит телефон я спросоня очень долго врубаюсь, а когда врубился телефон звонить перестал я не особенно расстроился и думаю про себя сейчас загружусь снова и возьму телефон.
Нанимают на концерт конферансье. - Слова совсем простые, главное, ничего не перепутайте. "Марк Фрадкин. "Про нежность". Исполняет пионист Сидоров один, без ансамбля". А конферансье принял как следует перед концертом и говорит: "Марк Фрадкин. "Промежность" Исполняет сионист Пидоров один, без ансамбля... как м*дак, бл*". WWW.ru
Поймал Абдула тов-а Сухова, Петруху ну и соответственно гарем. И предлагает тов-у Сухову пари: Девушки становятся в ряд, а тов-щ Сухов с завязанными глазами должен их по очереди сзади того... Если после акта угадывает имя то Абдула стреляет в воздух, если Сухов ошибается то в голову Сухову. 1 подход: Сухов: АаАААаа..... Зухра! Абдула: Б-А-Х (в воздух) 2 подход: Сухов УУууУУУУ.... Гюльчатай! Абдула: Б-А-Х (в воздух) 3 подход: Сухов: ОООооОООо.... Саид, а ты как здесь? Саид: Стреляли.
Лев Толстой мечтал писать сказки. Поэтому первоначальным названием `Войны и мира` было `Тысяча и одна ночь Наташи Ростовой`, но четырехтомные сказки на франзузком языке как-то в России не прижились.
Наркоман забил косячок раскумарился идет по городу: - Я посланец Господа! Я его апостол! и т. д. Навстречу другой такой же укурившийся я: - Меня к вам прислал Господь ит. д. Встретились и начали разбираться кто из них посланец.. Подходит третий (забивая косяк) - Я... никого... никуда... не посылал
Лежим вчера ночью с подругой в постели. По спинке, по попке гладимся. Муси-пуси. Тут я ее ласково так спрашиваю: - Ты кто? На это она обычно отвечает:"Я - Мышка!" Но на этот раз ответила: - Дед Пехто и баба с пистолетом! - Ах ты мое бандформирование! Чмок-чмок... Трах-трах...
Работаю я в неслабом отеле в столице одной ныне суверенной республики, причем отель считается очень неслабым. Вообще, когда в одном месте постоянно сталкиваешся с массой форинов, почва для приколов благодатная. Был намедни тусняк одного южнососеднего государства, на который пригнали, видимо для охраны соседей небольшую толпу ментоционеров. Небольшое отступление - недавно купили мы супер - пупер машину для чистки обуви (МАДЕ ин Европа), которая стоит на входе. Кто видел - там три круга - светлого ворса для светлой обуви, темный жесткий - для очистки грязи и темный мягкий - для темной обуви. Автоматика - только ногу поворачивай, еше и крем выдавливает (запомните -БЕСЦВЕТНЫЙ). Так вот, изголодавшаяся без такой машины толпа ментов стала в круговую очередь и активно стала юзать буржуйский девайс. НАм это надоело - девайс - то дорогой, да и чистили они почемуто свои черно - китайские шузы СВЕТЛЫМ кругом. Я подошел и вежливо намекнул - типа, ребята, совесть надо иметь, почистили и хватит, и вообще - светляй круг - для светлой обуви, и не поганьте. Ответ прозвучал гениально простой - ТАК ВЕДЬ КРЕМ ТОЖЕ БЕЛЫЙ. Я ушел. В аут.
Новости культуры. Фурор произвела премьера нового спектакля по мотивам баллад о Робин Гуде, режиссер и исполнитель главной роли А. Б. Чубайс. В течении всего представления изумленные зрители могли наблюдать, как герой английского эпоса исправно грабит бедных и раздает все несчастным богачам.
Вернулся мужик с зоны. Укладывает сына спать и рассказывает сказочку: - Жили бля были бля... Сын: - Папа, а кто такие "бля" Отец: - Спи, бля, чмо бля...
Камера в тюрьме. Сидят зэки. Открывается дверь входит мужик с видеокамерой, ставит ее в угол, а сам раздевается и встает на четвереньки посреди камеры. Зэки в недоумении... Пахан подошел первый и трах... л мужика, затем другие и так вся камера. После этого мужик встает, подходит к видеокамере, берет ее, поворачивает к себе и говорит:"А ВАМ СЛАБО?!!!"
Пожилая женщина приходит к врачу и жалуется, что муж больше не хочет заниматься с ней сексом. Врач посоветовал ей незаметно бросить ему в стакан с чаем таблетку виагры и растворить. На следующий день она снова приходит к врачу и говорит: - Ваш совет подействовал, но это продолжалось очень мало, и все было как-то бесстрастно. Врач: - Тогда попробуйте растворить 2 таблетки, и вы почувствуете разницу. Придя домой, женщина высыпала мужу в чай всю упаковку, чтобы уж наверняка… Через некоторое время у врача звонит телефон. Он снимает трубку: - Алло? - Алло, доктор, это говорит сын той женщины, которая приходила к вам сегодня утром. В общем, она умерла, у меня самого сильно болит зад, а отец совершенно голый бегает по двору и кричит: "Цып-цып-цып!"
Компютерная компания Dell недавно выпустила упрошенный киборд в котором путанные клавиши `Alt`, `Ctrl`, и `Delete` заменены на единственную, простую, клавишу `Reset`
Было у царя три дочери. Пришла пора замуж выходить, а замуж никто не берет. Царь говорит: стреляйте из луков, куда стрела попадет - за того и замуж пойдете. Первая выстрелила и попала в дом купца - вышла за купца, вторая - за банкира, а третья выстрелила и попала в болото. Пошла на болото, видит - сидит лягушенок и стрелу держит. Посмотрела она на него, вспомнила сказку, поцеловала его и ждет что в принца превратится. Целует, целует а ничего не происходит. Лягушонок говорит: послушай красавица, шибко заколдованный я, отсосать придется!
Еврей собирается эмигрировать из СССР. Хочет взять с собой также своего любимого говорящего попугая. Но ему не разрешают. Говорят - только в виде тушки. Еврей расстроенный приходит к попугаю и говорит: "Печально Кеша, но тебя могут выпустить из страны только в виде тушки". Попугай ему отвечает: "Слушай, чего ты ээээээ... Хоть тушкой, хоть фигнюшкой, лишь бы отсюда смотаться!!!!!!"
Сидят два наркомана на балконе 14-го этажа, раскумариваются. Один приход поймал и свалился с балкона, но в последний момент успел-таки уцепиться за край. Висит и орет: - Бля, Серега, падаю! Помоги! А второй, задумчиво глядя в небо, выдыхает: - Да х*й с ним, падай, главное, чтоб все правильно было...
Сегодня еду утром в трамвае домой после бессонной ночи в комп. клубе. На автомате закомпостировал талончик сел и еду. Контролеры. Показываю им талон а один берет его и говорит: Ты что? Издеваешся? Оказывается я по ошибке вместо нормального талончика пробил талон который выдают водители марсшрутных таксобусов. :-)Когда я это увидел первой моей фразой оказалось: Во бля! А контролеры оказались без чувства юмора. Все равно оштрафовали. :-(
Еврея призывают в армию. Он говорит жене: Понимаешь, Сара, у меня есть два выхода: я могу пойти в армию, а могу не пойти. Если я не пойду, то все хорошо, а если-таки пойду, то у меня есть два выхода... Или я отправлюсь на войну, или не отправлюсь. Если я не отправлюсь на войну, то все хорошо, а вот если-таки отправлюсь, то у меня есть два выхода... Или меня убьют или не убьют. Если меня не убьют, то все хорошо, а если убьют, то у меня есть два выхода... Или я попаду в рай, или я попаду в ад. Если я попаду в рай, то все хорошо, а если я попаду-таки в ад, то у меня есть два выхода... Или я встречусь с чертом, или же не встречусь. Если я не встречусь с чертом, то все хорошо, а если я-таки встречусь с чертом, то у меня есть два выхода... Или черт съест меня, или же я съем черта. Если я съем черта, то все хорошо, а вот если черт съест меня, то у меня опять-таки есть два выхода!
Два студента паталогоанатомы в подвале среди трупов. Делают вскрытие только что умершего. Разрезают значит его и копаются во внутренностях, записывают всякие разные мелочи про его (трупа) внутренности. И вот они добрались до желудка. Разрезают. Один возбужденно: "О каша, манная! Как раз, а то я не завтракал!". И, простите меня, начинает ее прихлебывать лошкой, так что за ушами трещит. Второй в ужасе: "Ты что! Он же от отравления умер!". Первый услышав вплеснул все обратно трупу в желудок. Второй радостно: "Вот здорово! А то я холодную кашу не люблю!". Korleone
Сижу вот в Америке, ностальгирую, читаю истории смешные на anekdot.ru. Сам, естественно, весь в анекдотах - до окружающего мира дела нету... Звонит телефон, и тихий неразборчивый женский голос говорит: .... you... marry..... ; ... Вы.... женаты.... Я на автомате отвечаю: Yes, I`ve married; Да, я женат. С той стороны молчание пятисекундное, и офигевшая тетя ложит трубку. Я же в течение этих 5 секунд, отвлекшись от анекдотов, по памяти реконструирую фразу (примерно):
Can you to ask Mary <чего-то-там>; Можете ли вы спросить Мэри...
И теперь я гадаю, что там тетя про меня подумала...
Лев Николаевич Толстой писал свое беесмертное творение "Война и мир" несколько лет. И получилась такая огромная штука в четырех томах! Не смешно - зато про войну...
В яму попали лиса, мышка и медведь. Просидели несколько дней, проголодались и думают как быть. Ну лиса как самая хитрая предлагает: - Кто первый пернет, того и съедим. Все согласились. Прошло 2 часа. Лиса сидит и хочет пернуть(видимо гороху объелась), думает, как бы незаметно сделать, и спрашивает у мышки: - Мышка, ты спппииишь? В этот момент мышке тоже приспичило. Она и отвечает: - Спююююю. Тут вставляет медведь: - Что это вы за театр-тр-тр устроили!
Собираются братка сажать в тюрьму. Подходит он уже к сидевшим, в свое время браткам и интересуется, как мол вести себя там надо. Братки рассказали, научили. Заходит он в камеру, и говорит: - Кто тут самый главный? С самой высокой шконки, спрыгивает бывалый "блатной" ЗЭК. - Ну я! - А это кто тогда в углу обплеванный, облеванный, мерзкий лежит??? - А это петух наш. - Так вот запомни засранец, теперь я ваш новый петух!!!
А дело это было совсем недавно, помойму 24 числа, вообщем когда ураган в Москве был. Так вот стою на своем 11ом этаже с балкончика наблюдаю, обзор дай боже. Ну любуюсь как ветерок палатки торгашей рвет, бабулек носит и т. д. А дождь уже накрапывает, раз, два и уже ливинь. Замечаю собаки резвятся: лай, укусы как обычно ну и начинают ебаться, а дождина уже льет будь здоров, ни души на улице, а они и заканчивать неторопятся. Вот такой он животный мир даже стихия ему не помеха. Ну что еще сказать, остается позавидовать. P.S: Когда дождь стеной пошел они конечно убежали, но держались долго!
В детстве я немного занимался спортом каждым летом нас всей командой вывозили на сборы днем как положено тренировки отбой в 23 нооднажды вечером один наш товарищ загулял тренер приходит в 23 его нет приходит в24 его нет приходит в 1 ночи пусто плюнул и пошол спать утром как обычно построение заявляется наш друг и становится в строй тренер с выпученными глазами спрашивает у него где ты был на что он отвечает что был в расположение т говорит что приходил три раза и тебя небыло а Игорь так звали нашего героя ему отвечает А где я тогда был
- Босс, дайте мне отпуск в связи с семейными обстоятельствами! - А что случилось, если не секрет? - Должен ехать на похороны бабушки... - Это сколько же у тебя бабушек?! - Ничего не поделаешь - мой дед имел четырех жен.
На нудистском пляже загорает голая баба. Расхерачила ноги в разные стороны. Тут выползает из норы крот, подбегает к бабе: - Ежик, это ты?... Фууууууу дохлый что ли!
Значит, в прошлом году ездила я отдыхать в Болгарию. Поехала, конечно, не одна - с приятельницей Юлькой. И были мы с ней на пару сильно замучены тяжелой неволей - праведным секретарским трудом своим. А потому на отдыхе хотелось успеть и продрыхнуться на год вперед, и отплясать как следоват, и назагораться на зависть сотрудникам. Именно поэтому график отдыха сильно отличался от привычного рабочего: ночью плЯски, утром море, днем здоровый сон, вечером море, ночью плЯски... Такой ритм жизни быстро стал привычным для меня, добросовестно жарящей изможденное тельце под солнцем, но не для сокамерницы моей, в первый день обгоревшей и обреченно заменявшей утреннее и вечернее море на все тот же здоровый сон. А потому с моментом моего здорового сна совпадала ее неуемная физическая активность, которая проявлялась в запоздалом уходе за подгоревшей кожей с соответствующим применением всяческих косметических средств, флакона каждого из которых хватало ровно на световой день. И вот, в очередной раз, намазывая оставшуюся шелуху на спине (естественно, в момент моего СНА), Юлька начинает додавливать содержимое одного из флаконов, при этом ошметки косметического средства вырываются из емкости с диким фырканьем, пырканьем и еще хрен знает чем. Понятно, что все это отвлекает от просмотра снов, который - напоминаю - подразумевается не как дополнительный, а как основной, и я начинаю медленно и печально ЗВЕРЕТЬ... Когда шум, сопровождающий эту процедуру становится невыносимым для моих ушей, я, по сути человек, конечно, язвительный, но далекий от прямых конфликтов, решительно так говорю: "А нельзя ли, б$%ть, потише?!" И совсем уже миролюбиво добавляю: "Юленька..." Чего добавить? Вечером Юленька купила новый флакон средства по уходу за целлофановыми пакетами на спине :)
Дело было в прошедшую пятницу на нашей славной даче. Меня взялись провожать до дома двое славный парней. Дошли мы до моего участка, стоим болтаем, времени полпервого ночи. И вдруг из канавы напротив раздаются характерные звуки - кто-то блюет и попердывает изрядно. Один мой провожатый заявляет: - Это кошки. На что другой грит: - Ни фига, это кто-то срет!!! Ну, короче, стоим, премся. И вдруг опять эти отвратные звуки. Уже становится неприятно и страшновато. Я грю: - Ладно, я уже опаздываю и лучше пойду домой. Пока. Ну, попрощались, и я по пути до калитки опять слышу эти жуткие перденья... я прихожу домой и рассказываю об этом маме, на что она берет фонарь и грит: - Пойдем посмотрим. А пока я ходила домой, провожавшие меня ребята стояли и кидали в ту самую канаву камни, причем достаточно большие, но, не услышав оттуда ответа, подумали, что тот в канаве вывернулся наизнанку и сдох. В общем мы выходим с мамой на улицу и начинаем маячить канаву с помощью фонаря. Нет-нет никого и вдруг натыкаемся на человека, лежащего в позе эмбриона под дубом вековым... Мы сначала не поняли, кто это, но потом до меня дошло, что это мой сосед, милый мальчик 16-ти лет. А надо сказать, что незадолго до того, как я ушла гулять, мы втроем (я, мама и сосед) стояли и разговаривали о том, кто кого сегодня ночью принесет на спине домой пьяного. Дык я стою и думаю, как же так, какой же ты дурачок - так нажрался и т. п. Причем это все происходит в долю секунды. А мы с мамой на такой адской измене. И тут мой сосед с криком, а потом со смехом вскакивает, причем не один, а еще с одним парнем такого же возраста. И когда это происходит, моя мать с испугу так завизжала, что у меня аж уши заложило... Визжала она секунд десять, на визг сбежались люди с соседних участков - что такое???... А потом был ржач минут 25, причем моя мама просто не могла разогнуться... Эти придурки хотели подъебнуть меня, а получилось - маму... Причем они потом говорят: - Что за уроды кидались в нас булыжниками? Чуть не попали!.. Вот так. З. Ы. На следующий день мама пустила по дачам феньку, что ей ночью было плохо с сердцем и ей вызывали скорую. Все повелись...
Мужик приходит ночью домой в стельку пьяный. Набрасывается на свою 14-ти летнюю дочку. Девочка отбивается, царапается, кусается до крови. Наконец, ей удалось вырваться, и она убегает из дому. На следующее утро мужик просыпается и видит, что он весь в крови... - Я ее убил?!?!?! Бегает по квартире, в поисках дочери. Не находит... - И СЪЕЛ?!?!?!?!?!?!
Встречаются две знакомые. Присели на лавочку, закурили, трепятся. Одна достает бутылку Коки. Другая - здоровенный фаллос-вибратор черного цвета с красной пробкой.
- Маня, что это? Новая упраковка? Ни разу не видела... - Дуся, это - не упаковка. Ты ни фига не понимаешь! Я вчера под ниггером лежала, у него такой черный член был!... Так хорошо, так хорошо было! С ним я, наконец поняла эту рекламу. Помнишь? П-е-е-ейте без остановки-и-и-и, напи-и-и-итки из черной голо-о-о-овки!"
Девочке очень хотелось пойти на дискотеку. Она спрашивает у папы: - Папа, отпусти на дискотеку! - Отсосешь-пойдешь. Ну блин, думает, ни фига себе, папа совсем вкорягу оборзел! А дискотека уже началась, хочется ведь! - пап, ну отпусти на дискотеку! - Я тебе сказал, отсосешь-пойдешь Ну, думает девочка, че делать-то, а делать нечего, на дискотеку-то хочется, думает, ладно, уж, у пацанов в подъезде брала, у отца возьму, так и быть. Ну, это, значит, в рот начала когда брать, чувствует, член в дерьме: - Пап, а че он в дерьме? - А твой брат не дурак, уже давно на дискотеке!
К извечному вопросу о женской логике. Вчера вечером едем из славного города Алматы к себе домой в провинцию - за 250 км (ну по делам ездили, причем каждый - по своим). Я за рулем, со мной супружеская пара (мои друзья-ровесники ~30 лет) с довольно большим стажем (5-7 лет, по-моему) - ребенок, развод, недавно опять сошлись ввиду интересного ее положения (ну, поняли, короче). Она - директор фирмы, занимает заднее сиденье вместе со своей подушкой (догадались, наверное, зачем); он тоже частный предприниматель, но сам по себе, сидит рядом со мной - в общем, люди серьезные. Погода - весь день дождь (это на юге Казахстана-то в конце июля!!!), домой торопимся, уже смеркается, дорога тоже не фонтан (мокрая и перевалы), но еду 130-150 (гаишники мокнуть не хотят, машина - Audi-бочка, позволяет). Ввиду этого все внимание на дорогу, супруги негромко обсуждают свои (преимущественно коммерческие) дела, иногда немного повышая тон. Я их почти не слушаю. И тут до меня долетает обрывок диалога:
Он: - Да ты же мне это СОВСЕМ НЕ ТАК говорила! Она (непонимающе): - Ну и что? Он: - Как ну и что? Она (совершенно серьезно и с некоторым возмущенным удивлением): - Ну ты тоже, нашел кому - ЖЕНЩИНАМ НА СЛОВО ВЕРИТЬ! Он (да и я тоже): - Ж8-[]
В баре один продавец автомобилей жалуется своему приятелю: - Ты представляешь, если я в этом месяце больше не продам ни одной машины, я потеряю свое место. Ну что за е…ная жизнь! Тут он, заметив, что за соседним столиком сидит симпатичная девушка, спешит извиниться перед ней за выражение. Та отвечает: - Это ничего, я вас понимаю, ведь и у меня похожая ситуация - если я больше ни разу в этом месяце не продам свое место, я потеряю машину.
Долго водил Моисей евреев по пустыне. Наконец, нашел подходящее место. Красивая местность, плодовитые деревья, все хорошо вроде, да только люди злые там жили. Окружили они Моисея. Испугался Моисей. Но внутренний голос говорит ему: "Борись Моисей, Борись Моисей!!!.... Борис Моисеев, просыпайтесь, пора на сцену!"