Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Моя сестра училась в Москве во французской спецшколе году в 80-м. В ее классе учился чернокожий сын какого-то дипломата из французской Африки. Соседом же по парте у него оказался хулиганистый шустрый двоечник, как это часто бывает, с достаточно живой "соображалкой". Однажды писали годовое сочинение на некую тему по роману "Евгений Онегин". Юный африканец через полстраницы исчерпал все свои познания. Однако на помощь к нему самоотверженно пришел великодушный сосед по парте, подсказав некую "ключевую" фразу сочинения.
Через неделю на родительском собрании учительница литературы, не в силах сдержать слезу, зачитала этот фрагмент: "... Особенно трагична судьба младшей сестры Онегина, Зухры, скончавшейся в шестилетнем возрасте от коклюша."
Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
Про то, как вор у вора дубинку украл... Довелось мне в начале 90-х годов служить в N-ском парашютно-десантном полку. И вот под конец службы дослужился я до старшего сержанта. Естественно, что звание сие возлагает на тебя кучу всяких дополнительных поручений. Впрочем, эти нечастые поручения были мне не в тягость, так как состояли в основном из приятных поездок в города и веси нашей необъятной (сопровождал командира в его командировках). И вот в октябре месяце (за месяц до дембеля) пришлось мне принять участие в сопровождении эшелона с новобранцами в наш полк. Ехать надо было в один конец почти два дня. С собой нам был выдан сухпай на четверо суток, состоящий из галет, каши прессованной и тушенки. Причем тушняк находился в банках, густо обмазанных солидолом (это важно!). Понятное дело, что какая поездка обходится без возлияний водочки, призванных служить братанию до гроба офицеров и дембеля? Но вот взятое с собой кончилось быстро, а денег на покупку на станции очередной дозы было в обрез... Тогда в голову нашему мудрому медику пришло следующее: берется банка тушенки, содержимое вынимается, а взамен его набиваем до нужной массы что-нибудь, например, завернутую в тряпку (чтобы не тряслась в банке) железяку. Потом в газету банку заворачиваем (она ж в солидоле), и перед нами предстает армейского солидольного вида банка тушенки. А на полустанке две такие банки вполне можно обменять на бутылку местного разлива водки. Причем для подстраховки решили производить обмен, когда поезд уже тронется. Короче, на какой-то задрипанной станции, когда поезд тронулся, наш капитан, стоя на ступеньках, спешно стал сторговываться с мужичком, продававшим водку. Словом, за три банки "тушенки" он отдал нам две поллитровки водки. Довольные, что так здорово првернули операцию, мы сели для продолжения банкета, представляя со смехом картину, когда мужик дома развернет банки. Но... Когда мы открыли бутылки, там была вода...
P.S. C наступающим праздником всех товарищей по "Крылатой гвардии"!
Проснулись два эстонца после большой пьянки, голова болит, сушняк. Один говорит, я тут собрал последние деньги, сходи в магазин лимонада купи, а то так сильно пить хочется. Второй ушел в магазин, через полчаса возвращается и говорит: - Лимонада нет, я тебе печенье купил.
Специалиста по маркетингу спрашивают: - А что, на любой товар можно найти покупателя? - Да, конечно. - Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать? - А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?
История абсолютно правдивая, рассказана мне моим соседом (в виду разности в летах назовем его дядя Толя). Дык вот, несколько лет назад на фоне всеобщей урбанизации и сложного экономического положения стран СНГ многие граждане кормились с приусадебных участков (кто-то сажал картошку в селе у родственников, кто-то на даче). Ну, а кто домик в селе продал, а дачи приобрести не успел, освоили новый вид пиратства - "самозахват земли". Это когда идешь ты, скажем, на пляж и видишь, что какой-то умник прямо в парковой зоне грядочки окучивает. Одним из таких умников и стал наш дядя Толя. Посадил, стало быть, картошечку, полол, поливал (благо Днепр рядом), окучивал... Подошла осень... Раненько утречком пошел дядя Толя снимать чудо урожай со своей грядки. Приходит и видит картину - на егойной чудо плантации трое мужиков размерами шесть на семь каждый копают егойную картошку. И понимает горе-огородник, что как только он начнет возмущаться, так его на ентой же грядочке и прикопают... Выход был найден, на мой взгляд, почти идеальный! - МУЖИКИ... А МОЖНО Я С ВАМИ ТУТ НЕМНОГО ПОКОПАЮ...... Так на зиму и накопал. :-))
…Мое увлечение огнем заставило меня спереть противогаз в кабинете НВП школы и испытать его в боевых условиях. Мне 13 лет было. В чековом магазине мне накануне были куплены крутейшие японские резиновые сапоги. Все дети города смотрели на меня с завистью И вот я, напялив эти сапоги, отправился на городскую свалку испытывать противогаз. Я знал, что там постоянно жгут кучи мусора, и я собирался в противогазе дефилировать между кучами, ничуть не боясь дыма. (А сапоги я для понта одел - как на праздник). Побегав между кучами и не ощутив никакого дыма, я решил усложнить задачу. (Вообще если бы меня кто-то со стороны увидел... Безумный ребенок в противогазе и ярко-красных японских сапогах бегает как шальной среди дымящихся куч мусора, размахивая руками... Зрелище не для слабонервных!) И вот как я усложнил задачу: поправив хобот противогаза, я с разбегу запрыгнул на пик самой дымной и большой кучи. Оказалось, что это вовсе не пик, а просто пригоревшая корка, под которой пылает нехилый костер, в который я так удачно и впрыгнул. Почувствовав сильное жжение, я выполз/вылетел из кучи и обнаружил, что сапоги красиво оплавленной резиной буквально стекли с ног. Резина перемешалась с кусочками прожженных носков, но ноги, к счастью, не пострадали. От сапог осталась только верхняя часть, которая и закрывала мне ноги, когда я гордо пошел домой по заснеженной дороге. Но остатки сапог еще один раз пригодились. Именно ими я и получил дома по шее.
Не могу не поделиться историей из детства моего главного редактора. Итак, главный редактор московской американской газеты the eXile проводил свое детство в типовом американском пригороде, застроенном типовыми двухэтажными коттеджами с типовыми же телевизорами в гостиных. То есть у всех жителей улицы, а может, и всего пригорода телевизоры были абсолютно одинаковые. (От хорошей жизни в Москву не убежишь). Как же развлекался в этой унылой обстановке юный Марк Эймс? Он бегал вдоль улицы с пультом дистанционного управления телевизором... Не прошло и нескольких месяцев, как до соседей дошло и они - опять-таки все - переставили телевизоры на второй этаж. P.S. Единодушная реакция моих соотечественников: "Что ж он, не мог проволочку к пульту приспособить, чтобы и на втором этаже доставало?" Тогда - еще не мог. А зачем же он, по-вашему, в Москву-то перебрался?
Разговор двух мужчин: - Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет? - Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и застенчивость. А она не дала мне закончить фразу, когда я просил руки... ее дочери...
Дело было году эдак в 93, на учебных сборах студентов Обнинского Института Атомной Энергетики на доблестном Северном Военно-морском Флоте, в поселке Лиинахамари. Среди всех прочих, присутствовали студенты специальности "эколог", не шибко-то известной тогда даже в узких кругах. Разместили всех в казарме, ну и местный абориген-мичман, старый и толстый как бегемот (короче, вылитый мичман) расспрашивает пацанов: - А вы на какой специальности? - А вы? Очередь доходит до экологов. - Мы, тащ мичман - экологи! - гордо заявили ребята. Реакция человека бывалого, повидавшего за многолетнюю службу всякое, дала четкое прозвище экологам на все оставшееся время: - ХТО-ХТО?! ГИНЕКОЛОГИ?!
А помните такой анекдот, когда любовник, застигнутый грозным мужем, вынужден сигануть из окна n-го этажа? Летит он, значит, и горько раскаивается в своих грехах. Только бы, мол, не разбиться, а там уж я и пить брошу и по любовницам бегать - ни-ни, домой рано буду приходить, жену любить-беречь... Падает в сугроб, встает, отряхивается, живой-невредимый и думает: "И приходит же всякая фигня в голову..." Так вот, рассказ не об адюльтере, но финал похожий...
Мой близкий друг Андрей отличался крайней непритязательностью в быте. Бутылки не сдавал, посуду не мыл, бычки из пепельницы не вытряхивал неделями. Наверное, он и сейчас такой, ничему его жизнь не научила. И слава Богу. И вот приходит он как-то ночью (с последней электрички метро, как обычно) домой. Принимает рюмку водки на добрый сон, закуривает, врубает телевизор и в прожженном кое-где махровом халате принимает сибаритскую позу на продавленном диване. Ну, натурально, смаривает его. Буйная головушка падает, глаза закрываются, и все тело простого русского гениального программера погружается в сладкий сон. Не совсем, впрочем, сладкий, как оказалось. Снится ему сон, прямо скажем, кошмарный. Декорации сна смутны, но вроде бы как он в аду. Даже сквозь спящее сознание Андрюша ощущает всю жуть и отчаяние, царящие в этом проклятом месте. Леденящие душу вопли и стоны доносятся из непроницаемого тумана. Запахи серы и огненной лавы проникают в ноздри, в горло, бронхи, и дальше, в легкие, лишая организм кислорода. Воздух, чистый воздух, неужели когда-то был так доступен и так не ценился?! Андрей понимает, что гибнет. "Все, - думает Андрюша, - допился, докурился, вот она - расплата!" Покаяния просит душа. "Если только буду жив - пить, курить - БРОШУ!",- задыхаясь, обещает он. И... просыпается, конечно. И оказывается, что он ни в каком не в аду, а в своей 15-метровой комнате в коммунальной квартире, что на пр. Ветеранов в Питере. Телевизор орет благим матом, а гениальная программерская голова уткнулась носом в самую середку переполненной вонючими окурками пепельницы. Встряхнувшись и выбив пепел из ноздрей, охреневший Андрюша машинально тянется к пачке сигарет и думает: "И приснится же такая фигня!"
Прочитал историю про Ураганова (или Водолазова) и вспомнил историю из своей курсантской молодости. Был у нас в роте Толик - страстный любитель женщин, и вот с ним-то и произошла незабываемая история. Однажды он пришел в гости к очередой своей пассии, она только что проводила мужа в рейс и так ей было одиноко, что Толик с радостью решил скрасить ее одиночество. В общем, все как положено - свечи, шампанское, цветы... И тут открывается дверь и входит муж (отход задержали на сутки, такое часто бывает, и он побежал к любимой жене). А надо сказать что мужик он был довольно крепкий и Толик дышал ему если не в пупок, то наверное ненамного выше. В общем, немая сцена (как в "Ревизоре"!)... Жена кричит: "Только не убивай его!", Толик про себя вспоминает этапы жизненного пути, а муж молча берет его в охапку, несет на кухню, молча сажает его за стол и ставит перед ним бутылку водки и 2 куска хозяйственного мыла и говорит - "Ешь!". В общем, "Жить захочешь, и не так раскочевряжишься!", выпил Толик эту водку и съел мыло, после чего в рукава курсантской шинели была вставлена швабра, пуговицы аккуратно застегнуты, и Толик с миром отпущен на свободу. В каком виде он добрался, представить нетрудно, но раз его в ментовку по дороге не забрали, видимо, никого он по пути не встретил и не напугал (видимо, "огородами" шел :-)). Когда пришел в себя, сказал, что в душе пока поживет! Неделю он потом с унитаза не слезал, но выжил, а урока ненадолго хватило, уже месяца через 3 он снова встретил "женщину своей мечты", но это уже другая история. :-)
(Parental Advisory!!! Explicit lyrics.) Есть такой дом на проспекте Науки - аспирантская общага. Особым архитектурным изыском не обладает, но внутри иногда происходят какие-то события. Собрались вечером в коридоре, травим всякие похабные анекдоты, чего стесняться-то нам, мужикам с в/о? Начали обсуждать истоки христианства и всяких других течений, богохульствуем, одним словом. И тут, кароче, один крендель (Леня хай!) рассказывает, чисто в тему «Их нравы», одну ужасную историю про вражью католическую церковь, мол, де была и у них проруха. Что в ряд ихних Пап, так сказать, затесалась Мама, какая-то там Папесса номер Такой-то. Она, типа, зашифровалась конкретно под мужика, и в общем умудрилась в процессе карьерного роста дойти до максимально возможного звания. Им, женщинам, это легче. Не пила, не курила, по женщинам не шастала. Облико-морале блюла, так что ничего такого. Ну, и в конце концов получила она ихнего генералиссимуса, стала умывальников начальником и дьяконов командир. А потом влюбилась она в какого-то епископа и вышла неприятность - Папа четко, как на учениях, забеременела. Время дикое, разгул средневековья, аборты она же и запретила, кароче, порвали ее на площади злые малопросвещенные европейцы. А Пап с тех пор в обязательном порядке проверяют на присутствие яиц (не знаю, дергают, что ли, чтобы убедиться, что не приклеенные). Вот такая-то жуткая Love Story. Все молчат, пораженные услышанным, каждый по-своему осмысливая произошедшее в то далекое время пещерных технологий. Итог рассказанному подвел один тип, философ… - Подумать только, какой-то там епископ ЕБАЛ НАМЕСТНИКА БОГА НА ЗЕМЛЕ!!! Подумать страшно…. Аж мурашки по коже…
Творческая работа - самая неблагодарная: ее по достоинству оценивают только после смерти автора, когда ему уже нельзя заплатить. /Роберт Хайнлайн "Чужак в чужом краю"/
Кpyтейшая блондинка ехала по шоссе, и y машины кончился бензин. Пpоезжавший мимо индеец на коне pешил подбpосить блондинкy до запpавки. Села она с ним и поскакали. Пpичем индеец все вpемя стонал, кpяхтел, и вообще, вел себя стpанно. Подъезжая к запpавке, он неожиданно yспокоился и, издав победный клич "Я-а-а-а-а-хy-y-y-y", yскакал в пpеpию. Запpавщик спpашивает телкy, что она с ним сделала, что он такой возбyжденный. - Да ничего. Я пpосто сидела сзади него, обхватив его pyками, и деpжалась за лyкy седла. - Запомните, леди, индейцы никогда не пользyются седлами!!!
Как-то, поздним вечером, возвращаясь из гостей со-своей подругой, поймали мы автомобиль шестерку. Залезли, едем. Я, конечно, тоже баальшой любитель быстрой езды, но от такой...... меня просто, ээээээ, потянуло вернуть весь ужин взад. Такси-1-2 смотрели? ,вот примерно тоже самое. Доехали на место, я расплачваюсь и задаю невинный вроде вопрос -: "А вы, собственно, не гонщик?". "Неаааа :)"- отвечает он. "Я просто 15 лет летчиком-истребителем летал". Мням-мням, все что я мог сказать, сглатывая слюну.
Я живу в США. Пару месяцев назад звонит подруга и говорит что ее приятель на днях едет в Москву. Я на скорую руку собрала посылочку для мамы: деньги, tylenol, advil, жидкое мыло французкой фирмы Yves Rocher, и другую чепуху.
Вчера разговариваю с мамой по телефону.
- - Доченька, слушай, все забываю тебя поблагодарить за слабительное. Такое замечательное средство. Ты не могла бы еше прислать, а то я с соседкой поделилась и она просит для себя и знакомых.
- - Какое такое слабительное, ты о чем, мама?
- - Ну это, французкое, "Контроль Дерьма", "Очиститель тела". Мне что нравиться что он весь натуральный, ни какой химии. Натуральные масла и экстракт грейпфрута. Я давно заметила что меня после грейпфрутов слабит.
Я в небольшом шоке.
- - А как ты им пользуешься?
- - Ну, за кого ты меня принимаешь? Конечно наружно, не внутренне. После того как смажешь, через десять минут все тело очищается.
Я не много офигевая, иду в ванную, беру мыло Yves Rocher и читаю: "Derma Controle", "Purifying Body Cleanser", "Natural Oils and Grapefruit Extract",...
Так что теперь вы знаете как себе помочь если другие средства не помогают. Не бойтесь, хотя на животных не тестированно, зато на моей маме и ее соседках проверено.
Вчера коллега ездил в детский лагерь (отдыха) устанавливать сигнализацию. Приехали и видят там мужичка удрученного, что сидит на каком-то бревнышке и чувствует себя совсем нехорошо, а уж выглядит еще много хуже. Все окружающие вместо проявления сочувствия угорают над ним так сильно, что не сразу смогли разьяснить причину их веселья при столь невеселой картине художника Репина "Побили". Ведь неадекватность мужичка проявляется совсем не в том, о чем многие сейчас подумали. А в том репа его достигла размера тыквы-рекордсменки областной выставки фруктов, овощей и домашней птицы, а цвет приобрела столь же рекордно спелого фиолетового баклажана, т. е. распухла до? ;%еннго размера. Товарищ, конечно, заинтересовался какой же богатырь и чем преобразил "соловья-разбойника" до такого состаяния. Оказалось, что "соловей" - местный лагерный пожарный. А накануне было закрытие лагеря с неприменным охрененным пионерским огнем. После завершения мероприятия костерок нужно было потушить, чем и должен был заняться наш герой в силу своих непосредственных обязанностей. Но к этому моменту он уже успел неплохо отметить столь близкий его сердцу праздник расставания с детьми. А потому выполнять свою ключевую роль в тушении хоть и мог, но не в полной мере. Тушение же он решил производить по полной программе - из пожарного брандспойта. Руки бравого брандмейстер, ослабенные предшествующим состязание с зеленоватым змием, не смогли удержать брезентового змея за металлическию голову и они соскользнули на его гибкое тело. Извергающаяся из пасти вода под давлением множества паскалей привела в хаотичное движение металлический наконечник шланга. Хоть герой и был стоек, но силы были явно не равны, и в короткой минутной борьбе он успел получить от непослушного, непосредственно ему подчиненного, инвентаря множественные удары и ранения и все по голове, по голове, по голове.
Я не знаю дополнение или коментарий или новая история, но много можно было бы взять из истории Димона от 31/7/2001 про диагноз "ушибленное копыто". Так вот, сидим мы на собрании после "военки" и наш майор отчитывает нас про прогулы и прочее. В конце он добавляет типа: - А это что за справки вы мне таки приносите? И достает справки которые отдали трое наших недавно "болевших" бойцов (у одного из которых старшая сестра в поликлинике работает). Трясет ими и потом зачитывает : - Диагноз: АБОРТ! У всех троих! Это был последний вопрос повестки дня и майор попрощавшись удалился, но весь взвод еще полчаса не мог встать с пола от хохота.
Во вpемена боpьбы с пьянством стоит около винного огpомная очеpедь. К очеpеди подбегает мужик: - Мужики! Пpопустите меня, а? У меня машина стоит... - Да пошел ты! "Машина стоит"... У нас заводы стоят!!!
Мой киндер, которому вот уже 9 с лишним лет, на протяжении своей недолгой, но бурной жизни регулярно радует родителей своим подходом к жизни. Проявляется это по разному, но результат один. Сын мой не жадный, он - домовитый. Хочешь найти или сохранить что-нибудь - спроси или отдай сыну. Все это из-за того, что до школы подавляющую часть года, все теплое время, проводил он в деревне, где его дед, мой тесть, отличался как и все деревенские (не российские хрестьяне, где на деревню одна корова, которую пасут и пьют молоко по очереди, а крепкое белорусское подворье) хозяйственностью и домовитостью - 3 свинки, корова, гуси-утки-куры всякие, так что к 4 годам сын полностью освоил те премудрости хозяствования, в котором он помогал как мог - корову загнать-выгнать, курям еды-зерна задать и прочее посильное вспомоществование своим деду и бабе, которе я и моя жена, поощряли как могли. Все это присказка. Сказка вот. Перед последним Новым годом встретился я с женой с сыном после работы у мебельного магазинчика - диван прикупить. Зашли, посмотрели, чегой-то ничего не понравилось, ну да ладно. Пошли на электричку, зашли в "Золотой петушок", ну я взял пива, картошки жене и сыну, заказал чебуреки. Сидим, с женой беседуем, малый картошку жует я пиво потягиваю, рассказываю: "Мы тут с мужиками, бывает заходим сюда после работы, бокальчик пива с чебуреком пропустить." Тут на раздаче кричат: "Чебурек!" Я за чебуреками, возвращаюсь - жена тухнет, только что со стула не сползает. Картина: я пошел за пивом, малый наклоняется и вполголоса у матери спрашивает/возмущается: "Так мы его еще дома кормим!?". Занавес, а что еще делать...
В качестве преамбулы скажу, что 10 лет своей единственной и неповторимой жизни я потратил на отравление жизни работникам военкомата. Теперь к существу - военкомат, который полагал, что я сильно задолжал по части священного долга, решил провести психическую атаку на уклоняющегося от армии, что выразилось в забрасывании в почтовый ящик филькиной повестки "с вещами". Цену этой грамоте я знал, но на мою родню она произвела неисгладимое впечатление - семейный совет постановил, что в означенную в повестке дату необходимо заработать уважительную причину неявки. Некое медецинское светило придумало опрокинуть меня в обморок, дабы вызвать скорую на дом. Для этого означенное светило посоветовало мне (заочно, глядя на меня таких глупостей не посоветовал бы) выпить по утру пару чашек крепкого кофе и выкурить пару сигарет. И вот настал запланированный день. Родителей эвакуировали и оставили меня на попечении сестры и любимой девушки. Мы конечно не ежи, но даже нам понятно, что от рекомендованного врачем моего стандартного завтрака мне совсем не поплохеет, а даже наоборот. Поэтому под бдительным оком двух милых дам я хлещу крепчайший кофе литрами и закуриваю его пачками сигарет. Через час мне плохеет. Радостно вызываем мне скорую. Через 5 минут я снова бодр и весел. Снова много кофе и сигарет и наконец слоновье здоровье пошатнулось! Все хорошо, меня колотит крупная дрожь, лицо зеленое, глаза закатываются - вобщем не жилец однозначно. Даже врачиха скорой и та прониклась, потом перезванивала, узнавала выжил ли я. Но одно я помню отчетливо, вот уж скоро 10 лет тому как это произошло, а помню отчетливее некуда. Над моим хладным трупом склоняются сестра и любимая девушка, озабоченно заглядывают в мои помутневшие глаза и грозными голосами спрашивают: - Тебе не лучше? Может ты еще покуришь? Может еще кофе выпьешь? Такого ужаса - врагу не пожелаю! Кофе я потом несколько лет не пил.
Собрание в рабочем поселке. Председательствующий обращается к присутствующим: - Вы должны быть готовы ко всем трудностям и перипетиям, которые преподносит суровая действительность. Что вы будете делать, если в стране не будет хлеба? Голос с галерки: - Будем работать в две смены. Председательствующий продолжает: - А что вы будете делать, если в стране не будет мяса? Тот же голос: - Будем работать в три смены. Председательствующий не унимается: - А если в стране совсем еды не станет? Вновь с галерки: - Будем работать круглосуточно. Председатель поворачивается к помощникам: - Какой хороший работник. Он достоин поощрения. Затем в зал к отвечавшему: - Простите, а где вы работаете? - В морге...
Стоит тихая погода, в городе в зеленом скверике отдыхает старушка на лавочке, вытянув ноги. Мимо рядом с ней пробегает маленькая девочка с мячиком:"Ля-ля-ля, ля-ля-ля. Ноги на хуй убрала. Ля-ля-ля, ля-ля-ля
Международная космическая станция (МКС), экипаж мужской, на орбите уже месяц, два, три... Хочется женщин. Командир корабля шлет на Землю в ЦУП телеграмму, что типа не можем уже, хочется трахаться, присылайте баб на орбиту. Через неделю приходит на станцию грузовой корабль со всякими вещами, экипаж начинает его разгружать, женщин нету. Переворачивают все вверх дном, все коробки, ящики осматривают, находят тюбик! На нем надпись - "Жидкая женщина"! Командир читает инструкцию: 1. Нанести содержимое тюбика на ладонь. 2. Втирать в член до полного удовлетворения.
Рассказал приятель. Тур. слет некоторой физ.-мат. школы. Еще не опохмелившийся с утра студент - бывший ученик упомянутой школы - наощупь пробирается к берегу озера с целью залить водичкой горящие трубы. Берег озера заболочен, всвязи с чем данная задача представляется осуществимой лишь с использованием узеньких мостков, ведущих в озеро. Уже подбираясь к месту назначения и чуть не рухнув мордой в приозерную жижу, студент замечает, что мостки заняты недорослем-школьником, "увлеченным" процессом помывки котла. На вежливую просьбу уступить на минутку место школьник не отреагировал вообще никак. На "НУ ТЫ КОЗЕЛ, БЕРИ СВОЙ КОТЕЛ И У%? ЫВАЙ ОТСЮДА" - не повел даже ухом. Тогда студент, не долго думая и собрав остатки ускользающего равновесия, со всей дури пинает недоросля в жопу. Тот вместе с котлом исчезает в озере, выныривает с глазами правильной квадратной формы и... достает из ушей наушники. Все кончилось хорошо.
Была у меня подруга, по-работе приходилось ей работать с господами из ВМФ, и вот, как-то раз, папская делегация с Северного флота после тяжелого трудового дня, проведенного в обществе министра обороны и все такое, ввалилась в кабак, где и гуляли до 4 часов утра. Сама история. Звонок в 5 часов утра, :- " Вовка спасай, моряки пьяны как черти, я одна осталась, мы без денег, одному в Чкаловск (военный аэродром), другому в Ново-(sorry) Ебенево,." Лана, любовь просит, ноги-в-руки, прилетел. Как один конт-адмирал в моем BMW (купе. трехдверный кузов) искал вторую боковую дверь, история умалчивает, но после того как мы проехали почти 60 км. по-ярославке, а оказалось что надо было ехать по-щелчку, терпенье у меня закончилось. Пришлось морякам вспоминать чему их учили в морском училище и в АГШ (академия Ген. Штаба), быстренько нарисовали карту, вспомнили ориентиры и мы быстренько домчались. Картина Репина: КПП Чкаловского аэродрома, конт-адмирал имярек, вываливается из автомобиля, с карачек встает на ноги и...... встав по-стойке смирно, отдает честь, произносит речь, выносит благодарность и СТРОЕВЫМ шагом чешет к КПП. Мдааааа, закалка.
СОВЕТЫ БЫВАЛЫХ КЛАДОИСКАТЕЛЕЙ с сайта http://kladoiskatel.km.ru/index.htm
Эти советы в основном для тех, кто любит побродить с металлоискателем в лесу.
1. Возьмите с собой бронежилет - помните, что Вы в лесу не один. 2. Возьмите аптечку - иногда бронежилет не помогает. 3. Застрахуйтесь - это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасет. 4. Возьмите спички - когда кончатся припасы, Вы сможете зажечь сигнальный огонь. 5. Возьмите зажигалку - с ее помощью Вы всегда сможете поджечь промокшие спички. 6. Возьмите карту. Посмотрите соответствует ли она местности. Если не соответствует - смените местность. Если у Вас есть лишь общая карта мира - возьмите с собой микроскоп. 7. Возьмите капканы - это незаменимое средство для отметок на местности. Если Вы хотите отметить какое-то место - смело оставляйте там капкан. Тогда даже в полной темноте, попав в это место, Вы легко его вспомните. 8. Возьмите с собой жену, чтобы она не думала, что на самом деле Вы отправились к любовнице. Да и у Вас по возвращении будет меньше оснований для подозрений. 9. Захватите заодно и тещу - ей одной дома будет скучно, и от нечего делать она непременно замыслит против Вас какую-нибудь гадость. К тому же, всякие несчастные случаи в лесу... В общем сами должны понимать. 10. Многих неопытных кладоискателей в лесу подстерегают ямы. Опытный кладоискатель всегда имеет при себе трехметровую лестницу. Некоторые носят с собой веревку, которую привязывают к дереву перед тем, как упасть в яму. 11. Если у Вас заканчиваются продукты, советуем перейти на следующий режим питания: утро - йогурт, хлопья с молоком и банан; обед - вареное мясо с рисом, два яблока; полдник - апельсин или два мандарина; ужин - блинчики с творогом, мюсли с молоком и ма-а-аленькая шоколадка. 12. Если Вам уже совсем нечего кушать, не надо набрасываться сразу на крупные сучья! Вначале научитесь питаться мелкими веточками, листиками и т. д. Можно прокормиться кедровыми или еловыми шишками, березовыми почками. Не рекомендуется залезать на опоры ЛЭП: керамические изоляторы, несмотря на привлекательный вид, не пригодны в пищу. 13. От кровососущих насекомых Вас спасут осиновые зубочистки, маленькие крестики, чесночный запах изо рта. 14. Утку или белочку можно подманить, подражая голосам утки или белочки. Хищного зверя можно отпугнуть, подражая звуку ружья. 15. Если Вы столкнулись с медведем-шатуном, советуем убегать от него по прямой или в противофазе. 16. Блуждая по лесу, время от времени помечайте свой участок. Помет оставляйте на видных местах, чтобы звери знали, кто хозяин на этом участке. Встретив зайца, обязательно сделайте на нем зарубку. 17. Пацаны! Если Вы потерялись в лесу, не отчаивайтесь, а постарайтесь начать новую жизнь. Увесистой барсеткой очень удобно сбивать шишки, а антеной от сотового телефона выковыривать из них орехи. С помощью денежных купюр и зажигалки "Zippo" вы быстро разведете костер даже в самую влажную погоду, а ключем от гаража или квартиры можно выкапывать из земли вкусные коренья и червяков.
Совсем недавно, кажется по РТР, показывали "Девять ярдов" с Б. Уилисом. Вспомните ключевой эпизод, где машину с двумя подставными трупами обливают бензином и поджигают. Через секунду после этого - "Бензин ТНК - лучший бензин России" (уже в блоке рекламы...) Коллаж для коллекции Задорнова.
Из старых застойных времен... В автобусе сидит пионер [П]. Входит пожилая бабушка [Б], пионер сразу же уступил ей место и встал рядом. Бабушка поблагодорила его, после чего смачно чихнула. [П] Будьте здоровы, бабушка. [Б] Спасибо внучек. Бабуля опять чихнула. [П] Будьте здоровы. [Б] Спасибо внучек, это я табачок нюхаю - вот и чихаю. [П] Бабуля да вы хоть член сосите, а пионер должен быть всегда культурным.
О табличках. 80-е годы, Москва, Ленинский проспект 87, м-н "Электроника" "Товары имеющиеся в наличие продаже не подлежат!" Имелось в виду, что образцы не продаются.
Девушка проходила медосмотр. Прошла гинеколога. Вышла из кабинета, посмотрела, что он ей там в карточке написал, возвращается в кабинет, говорит: "Урод, ты чего мне там написал "здоровая"?!? Написал бы "маленькая" или "как у всех".
Собралася ученый совет всего мира, и решили проверить в кокой стране среднестатистический человек умнее, во Франции, США или России. Пригласили по одному человеку из этих стран, каждого закрыли в отдельной комнате на один месяц, в комнате нет ни окон ни дверей, только окошко через которое еду давали, и дали каждому с собой по два цельнометаллических шара. Открывают через месяц комнату француза, он сидит в середине комнаты, а шары катаются вокруг него. Ученые спрашивают: - Как ты этого достиг? - Немного физики, химии, математики, придал усилие и теперь шары будут кататься пока металл не сотрется! - Хорошо, - говорят ученые. Открывают комнату у американца, он сидит в середине комнаты, а шары катаются по потолку. Ученые спрашивают: - Как ты этого достиг? - Немного физики, химии, математики, аэродинамики, придал усилие и теперь шары будут кататься пока металл не сотрется! - Отлично, - говорят ученые. Открывают комнату у русского, а он ее держит. Ему говорят: - Русский, открой! - Не открою! - Почему?! - Выменя ругать будете! - За что?!!! - Я один шар потерял, другой сломал.
- Послушай, а почему ты поссорилась с Алешкой? - Да ну его! Знаток непристойных песенок... Даже противно! - Никогда бы не подумала такого о нем! Он что, пел их при тебе? - Нет, он их насвистывал, нахал!
Журналистка берет интервью у фермера по поводу болезни коровьего бешенства: - Вы имеете представление о возможных причинах этой болезни? - Конечно. А вы знаете, что быки трахают коров только один раз в году? - Ээ…мм…для меня это неизвестная информация. Но какая здесь связь с коровьим бешенством?? - А вы в курсе, что мы доим коров два раза на дню? - Интересный факт, но он-то здесь при чем? - А при том, мадам: если бы я забавлялся с вашими титьками два раза в день, а трахал только раз в год, вы бы тоже не взбесились?
Едет качок в метро, вдруг ему на плечо садится муха. Стоящий сзади ителлигент говорит: - У вас муха на плече - @бет?-переспрашивает качок. - Нет, просто сидит
Приезжает один иностранец к своему другу, который уже целый год живет в России. Гость спрашивает друга: - Ну, Билл, ты уже столько времени здесь. Ты, наконец-то, понял эту знаменитую русскую психологию? - Да, что там. Я до сих пор с ихней физиологией не разберусь. Вот вчера один русский другому говорил:"Вася, одень на х.. шапку, а то уши отморозишь."
Ночь. Молодая девушка спешит домой. Слышит за ней шаги. Она юрк в подъезд, шаги за ней. Девушка спрашивает: - Мужчина вы что хотите меня изнасиловать? - Нет, что вы! - Ладно, давайте я вам миньет сделаю? - Ну давайте! Сделала. Мужчина интересуясь: - Девушка а давайте уже до конца. - Без проблем! Мужчина а можно сигаретку? Щелкает зажигалка их лица осветлились. - Даша... - Папа... - Ты что... куришь???
Нового я здесь ничего не скажу. Просто приведу здесь две истории, которые в разных рассылках пришли с перерывом примерно в три недели. Каждая сама по себе заслуживает отдельного внимания, но на ваш читательский суд я их представляю именно ВМЕСТЕ. Потом поймете почему. Итак, в порядке поступления.
ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ: Юморные истории на Petrenko.Ru 4 июля 2001 г. 9:15
Приехал ко мне в гости родственник из Йошкар-Олы. У себя в Йошкар-Оле он служит в звании пехотного капитана, является отличником боевой подготовки и гордостью полка, а к нам прибыл на побывку после двухнедельных учений, на которых непрерывно окапывался, образцово кидал противотанковые гранаты и вообще всячески уничтожал живую силу и технику условного противника. И вот мы расслабляемся, не спеша идем по Невскому проспекту через Аничков мост, в руках по жестянке с джином-тоником, впереди видна аптека и переход, свет для пешеходов зеленый, и две девицы пытаются по переходу перейти; однако прямо на них, не глядя на светофор, гудя и бибикая, прется BMW с тонированными стеклами. Разумеется, просто пройти мимо сразу двух девиц Андрей, первый парень в Йошкар-Оле и отличник боевой подготовки, не мог. Не доходя еще метров десяти до перехода, пробормотав «Вот гады», левой рукой он рвет жестяное кольцо на крышке банки с джином, а правой размахивается и, никуда не спеша, кидает банку под колеса машины своим знаменитым на весь полк техничным броском, завершив который, привычно укладывается на асфальт ногами к машине - к эпицентру. Как учили, наверное. Надо сказать, профессионализм в любом деле виден издали. Если, скажем, мне придет в голову кинуть что-нибудь под колеса машины, сразу будет понятно, что оно никуда не полетит, а просто шмякнется где-нибудь неподалеку, не причинив никакого вреда. Когда то же самое делает пехотный капитан из Йошкар-Олы, сразу видно, что человек знает, что делает. Разумеется, промахнуться с десяти метров по неподвижной мишени он не мог, даже будучи полностью пьяным, а мы даже еще не открывали своих банок. Однако люди, ехавшие в BMW, наверно, не так просто выехали покататься по вечернему городу, а были готовы ко всему. По-моему, банка еще находилась в воздухе, когда двери машины уже открывались и на асфальт падали неуловимо похожие друг на друга молодые люди; и, что характерно, падали они тоже - ногами к эпицентру… Я не знаю, чем могла бы закончиться эта история. Может быть, девицы нашли бы способ поблагодарить Андрея, но я схватил его за рукав, и мы долго бежали по узким подворотням, и мне упорно слышался топот кожаных ботинок стоимостью долларов по триста каждый. Но меня серьезно озадачило, что моя жена, когда я вечером рассказал ей эту историю («Ты представляешь, этот идиот…»), долго задумчиво смотрела на Андрея, а потом произнесла: «Брошу все. Уеду в Йошкар-Олу». Чего-то я не понимаю в жизни…
ИСТОРИЯ ВТОРАЯ: 29.07, 3:23 "Быки и Коровы". Истории почтой
Приехали мы не так давно к армейскому другану в Питер на побывку, так сказать. Мы еще в советское время вместе в ДШБ двухгодичную тянули (если кто помнит, было время, когда во всех вузах бронь сняли, и часть у нас была та еще - кто с МГИМО, кто с финакадемии, кто откуда), с тех пор кто где, но затусовываемся каждый год регулярно. Хозяин в Питере работает в рекламной фирме креативным директором, и у него служебная тачка - БМВ наподобие джипа (у них в конторе это типа круто считается). Такая вот присказка, теперь сама история. Засели мы все впятером в хозяйский джип и двинули в клуб на ночь забуриться. И вот на одном перекресточке на Невском притормаживаем - нам стрелка зажигается, а на переходе две девочки переходят, ну мы сбросили скорость до самой малой, чтоб не останавливаться - и тут глядь, на боковой улице два мужика, крепких тахих, но неприметных - так вот, один мужик разворачивается, кидает в нашу тачку гранату и тикать. По виду - РГД, наступательная, убойный радиус 25 м. Профессионально так кидает. Ну сами понимаете, как по уставу учили - тормоз в пол, двери настежь, вылетели старые друзья пташками на асфальт, очко на минус, предвкушаем бабах и осколки в спину. Я еще подумать успел, что вот девчонок бы положить надо, но не успеваем - сейчас поднимемся, а от них только фарш на асфальте. Шлеп. Тихо. Мы еще две секунды лежим, башки зажимаем - взрыва нет, ну и по идее не будет, запал 4 1-2 сек работает, потом или срабатывает, или нет. Что ж вы думаете? Эта зараза в нас банку из под-пива метнула! Знал что бросать, гондон - в полете хр@н разберешь, пиво там или граната. А девочки как стояли так и застыли - пялятся на эти учения как соляной столб. По-хорошему надо было б этих шутников догнать и обработать как учили - но тачку на перекрестке кинуть было стремно, а время упустили. Впрочем, нет худа без добра - зато с девчонками познакомились. Милые такие девочки, студентки (это мы потом в клубе и на даче у хозяина выяснили). Детали опущу, скажу лишь, что одна из них со мной в Москву приехала и тут рядом сидит. Сейчас вспоминаешь - вроде как смешно, взрослые мужики на банку пива купились - а тогда не до смеха было. Бомбист - если ты это читаешь. Поймаем - все равно урою. Юморист. Прислал Аноним
Комментарии, я полагаю, излишни. Десантник-штурмовик, с наступающим!!!
Вот вам моя история: шел я как-то зимой домой, путь мой пролегал через академию управления. А ведь под новый год везде петарды, ракетницы продаются, ну, смотрю - студенты в куче стоят, причем у них огромная сумка, которая при любом движении громко и соблазнительно позвякивала бутылочно-стеклянным звоном. Все студенты стоят как-бы полукругом вокруг нее, а двое, на небольшом расстоянии поджигают какую-то неслабую петардочку. Я замедлил шаг, и не жалею об этом, потому, что то, что я увидел, развеселило меня очччень надолго. Итак: студенты поджигают запал, отбегают к той самой сумке, и смотрят, я тоже смотрю. Раздается свист, искры летят во все стороны, эта хреновина начинает вертеться на земле, естесственно, покатилась - и прямиком в толпу этих горе-пиротехников. Остановилась она от соприкосновения с вышеупомянутой сумкой, о чем свидетельствовал такой позвякивающий звук: дзынь! Все студенты хором как заорут: АААА-АААА, блядь! Через секунду раздается оглушительный взрыв, и(!) звон разбивающейся стеклотары. После чего они ( раньше не успели ) отбежали. Как же им, наверное, было обидно! Дальше я шел уже в таком приподнятом настроении, что на меня как-то люди странно косились. Наверное, сильно смеялся.
История расказана соседкой, пожилой женщиной... Дело было зимой, гололед страшный. Идет она значит из магазина еле ножки переставляя, осторожно так, дабы не упасть. Впереди, несколько шагов видит она значит идущего мужчину, ну идет, рассматривает, размышляет. Мужичек-то с полным пакетом яий идет, тоже осторожненько так, груз-то, сами понимаете. Идут они так не торопясь ну и соседка моя размышляет, не упал бы, жаль будет-то, скользко-то вон как, ай яй яй... Сворачивает мужичек с ценным грузом за угол магазина, исчезнув на несколько секунд из поле зрения нашейдоброй души... Сворачивает она несколькими мгновениями позже за тот же угол и...! Ба! Сидит мужчинка-то, упал бедолага! Ну она к нему..."Молодой человек, яйца побили?" На что молодой человек так застенчиво отвечает "Да нет мать, только задницу ушиб, с яйцами, вроде нормально"... Осенило вдруг бабульку, яиц в руках мужичка нету! Ох, не тот мужик, тот вон, впереди идет, и все с его яйцами нормально! Рассказывала мне она это со слезами на глазах..."Стыд-то какой, молодой парень, что подумал!"
Нарк обкурился и решил пойти к своему другу. Зашел он в какой-то дом, поднялся на кокой-то этаж, позвонил в какую-то квартиру. Открывает ему дверь мужик(М): Нарк: Мне Петю... М: Петя здесь не живет. Нарк вышел, обошел вокруг этого дома, поднялся на тот-же этаж и опять звонит к тому мужику. М: Я ж сказал, что Петя здесь не живет! Нарк снова вышел, обошел вокруг этого дома..... В 5-й раз нарк обошел вокруг этого дома, поднялся на тот же этаж и опять звонит к тому мужику: Нарк: Мне Петю... М: Е-мое, сколько раз тебе говорить, что Петя здесь не живет! Нарк: Зато ты везде живешь!!!
Приходит мужик(М) на прием к психотерапевту(П). М: Вы знаете доктор у меня проблема, моя жена каждый день меня бьет. П: Ну Вы знаете многих бьют. М: Моя меня бьет каждый вечер и очень сильно. П: Ну что я Вам могу сказать, у Вас наверное с детства был выработан комплекс неполноценности и Ваша жена этим пользуется. Я могу просто Вам посоветовать поговорить с ней по-мужски, должно помочь. Приходит мужик домой и с порога говорит жене(Ж): М: Короче так, сегодня вечером я с мужиками иду пить водку в кабак, после этого мы берем девчонок и едем в баню, а после этого я прихожу поздно ночью домой - и знаешь кто будет снимать мне ботинки...??? Ж: Знаю (ставит сковородку на плиту) - патологоанатом!
Пришел слон к реке на водопой. А по реке удав плывет. Слона увидал и кричит: - Эй, привет, хуй на морде! Слон на него посмотрел и отвечает: - Привет, морда на хую! ;-)
Пришел слон в кино с кульком конфет. Фильм, значит, идет. а слон конфеты жрет, чавкает, падла, мешает смотреть. Впереди лошадь сидела, ей надоело, она к слону и поворачивается, типа, слон, перестань, а? Тут слон охуевает: - В рот меня ебать! ЛОШАДЬ В КИНО!!!
Подлетает воробей к слону и говорит: - Слон, хочешь, я тебе кайф покажу? - Ну покажи, - говорит слон. Воробей залетает слону в задницу, вылетает через хобот и говорит: - Ну как? - Правда кайф, - говорит слон, - давай еще раз. Воробей залетает слону в хобот, а слон прикрывает хоботом задницу и говорит: - Вечный кайф. ;-)))
Недавно стал свидетелем прикольного момента в одном из игровых клубов (компутерных) в одном из городов Украины.... Вообщем... Ночное время, есессно Каунтер-страйк у половины сидящих за компами, пиво, сигареты рядом, в баре. Так сказать небольшая идиллия, почти домашняя обстановка. Но всем не угодишь... нашлись кадры, которым этого мало показалось, и решили они чуть пыхнуть, ну и для этого из клуба вышли ненадолго. Ничего страшного вроде бы, в молодые годы можно и побаловаться, но на беду свою нарвались они на представителей нашей доблестной и прочее... Вообщем незнаю точно как это у них получилось, но вернулись они бегом, хлопнули дверью, и быстренько по компам своим разбежались. Сек через 30 вламываются человека 3 в синей одежде, и останавливаются на пороге... выбирают глазами кандидатов. А все одеты почти одинаково, на улице темно было, сразу видно не опознали, ну и решили они по клубу пройтись, наверное по запаху определить... Как то вдрег потише стало, все искоса посматривают к чему же это приведет... Тут раздается вопль на весь клуб - "Вова, бей первого мента, а я остальных со слона возьму!!!!". Господа в синей униформе аж за автоматами потянулись... и явно быть бойне невинных малышей в клубе, если бы админ вовремя не появился... Долго он потом еще им рассказывал что это игра такая есть...
Анекдоты про отрешенность программеров от реального мира видишь чуть ли не ежедневно, но здесь - реальная цитата с одного из чатов. Автор вроде бы в программерском фанатизме, доходящем до сумасшествия, раньше замечен не был:
"Говорят, что из-за приезда Ким Ир Сена все перекрыто. Электрички не ходят, транспорт тоже... Пиплы! Кто бывает в оффлайне, расскажите, как оно?"
[на самом деле, не Ким Ир Сена, а Ким Чен Ира, но это уже офф-лайновые частности]
Дело было на солнечном Кавказе. Гуляю как-то по ихнему рынку и вижу, в углу рынка стоит будка "Ремонт обуви" а внизу надпись:"Работаем всегда, в суботу-ВОСКРЕСЕНИЕ." Такой кавказкий юмор.
Поймали Медведь с Зайцем золотую рыбку. Она им говорит: - Исполню я каждому по три желания. Ты, Миша, большой, поэтому загадывай сначала ты. Какое у тебя первое желание? Медведь отвечает : - Хочу, чтобы все медведи в моем лесу стали самками. Рыбка говорит: - Исполнено. А второе какое? М. : - Хочу, чтобы во всей стране все медведи стали самками. Р. : - Исполнено. А третье желание? М. : - Хочу, чтобы во всем мире все медведи стали самками. Р. : Исполнено. Ну теперь ты, Косой, загадывай желание. Наверное, хочешь, чтобы все зайцы были самками? Заяц: - Нет, я хочу, чтобы Миша стал педиком.
Что за перлы выдают наши с вами соплеменники в процессе повседневного общения, уважаемые коллеги! Это ж просто заслушаешься!
Эпизод 1. Понедельник, вечер: зашел в видеопрокат, ознакомится с новинками лицензионного видео, понимаешь. Гляжу, стоит у прилавка молодой человек (сам и по себе) и этакая матрона бальзаковского возраста (сама по себе). И молодому человеку, видимо, тоже хочется чего-то этакого, чтобы вечер занять и он спрашивает у девушки за прилавком: - У вас героин есть? Ну ладно, я-то понял, девушка, тем более в курсе, что героин в кавычках, что это фильм с Джонни Деппом, а вот матрона надо сказать, припухла. В страшном смятении она покинула сей вертеп. Что-то она о молодом поколении теперь думать будет? Вот откуда берутся байки о 80% наркоманов среди моложежи, мдааа....
Эпизод 2. Иду я, шагаю по юниверу, болтаю с приятелем. Навстречу нам с диким драйвом несется один наш большой знакомый, заядлый киноман и эстет. Подбегает он к нам, и с большим напряжением в голосе, каким-то едва сдерживаемым предвкушением сообщает:
- Завтра будет апокалипсис!!!!
И тут же убегает. Мы с приятелем некоторое время обсуждаем, куда это он устремился, ковчег строить, или бункер поглубже искать, затем благополучно забываем о случившимся, списав все на расстроенные нервы и замбированное телепузиками и другими тоталитарными сектами сознание нашей молодежи. Назавтра по первому каналу в 20-00 шел фильм копполы "Apocalypse now".
Эпизод 3. Одна небольшая кафешка на десять офисных этажей, в которой можно достаточно вкусно и недорого пообедать, а также закупится сьестным и/или спиртным, смотря что собираешься делать. И вот, как-то раз в середине рабочего дня я решил подкрепиться. В кафешке я наблюдал следующую картину: У кассы стоит изрядно похмельный менеджер, и сосредоточенно смотрит куда-то за спину продавщицы, туда, где стоит соблазнительный ряд всевозможных бутылок. Продавщица индиффирентно смотрит на менеджера. Наконец менеджер решается, и указывая дрожащей рукой на одну из вожделенных бутылок с "беленькой", говорит продавщице: - Привет! Продавщица (в непонятках): - Ну, здравствуй!
Вот, собственно, какие недоразумения встречаются в реальной жизни из-за того, что культур-мультур у нас у всех разный, дорогие товарищи!
Приходит женщина к врачу и говорит: - Доктор меня все раздражает. Д: Вам надо выехать на природу... Ж: Да выезжала я, эти птички, эти деревья - раздражает! Д: А вы пробовали встретиться с друзьями, поговорить... Ж: Слушайте, эти вечные разговоры про мужа, про детей - раздражает! Д: А секс, секс Вы пробовали? Ж: нет Решили попробовать. Через некоторое время женщина говорит: - Доктор, ну Вы или вперед или назад, а то раздражает!
В одном дворе выросло огромное дерево, никак его срубить не могут. Ну позвали алкоголика, дали бутылку водки. Утром просыпаются, пьяница спит, водки нет, дерево стоит. Позвали токсикомана, дали ему клея, ацетона, еще всякой гадости. Утром просыпаются - тот лежит без сознания, клей и ацетон кончились, дерево стоит. Позвали наркомана, дали ему "Беломора", анаши... просыпаются утром - ни наркомана ни дерева. Пол-леса вырублено, и где-то вдалеке слышен стук топора. Подбегают, а наркоман там деревья вовсю валит, только щепки летят. - Эй! Ты че... тебя одно деревопросили срубить, а ты пол-леса извел! - Да, ребят, понимаете, сначала по приколу, а потом как пробило! Володя Д.
В церкви, что неподалеку от дома моей любимой бабули, шел ремонт. И вот случился там однажды такой случай: ... ремонтировали церковь двое приезжих из ближнего зарубежья. Все это происходило в славном городе километров эдак 60 от Москвы. Работы велись в основном строительные и мусора было, соответственно, предостаточно. Но вся проблема была в том, что некуда его было девать. Грузовику к тому месту было не проехать - церковь стоит на холме и обнесена большим железным забором. Вот и решили эти работяги выпилить проход в заборе и сваливать мусор прямо в овраг, который находился непосредственно за церковью. Туда местные жители бросали бытовой мусор и была там обыкновенная помойка. А забор вокруг церкви был действительно мощным и не так уж просто было выпилить какую-то его часть. Долго трудились работяги - отпилили с одной стороны внизу и вверху, замучились. И решили они с другой стороны сделать надпилы, а потом попросту отогнуть решетку чтобы сделать проход. На том и порешили. Стали гнуть. Упирались вдвоем, отгибали в одну сторону, потом обходили с другой стороны, опять упирались и гнули в другую. Долго это продолжалось, но забор как-то неохотно поддавался. И в один прекрасный момент, когда горемыки потеряли бдительность или просто не расчитали силы - решетка отпружинила и обоим одновременно влупила по башке. Один упал тут же без сознания, а другой отлетел в сторону, быстро вскочил и куда-то ПОБЕЖАЛ! Превый, когда очухался, позвал местных на помощь, чтобы помогли остановить кровь и добраться до травмпункта. Церковь стоит на окраине города, а больница почти в центре. Ну вобщем решили отвезти его туда на машине. Но прежде всего стали искать его друга. Нигде его не было - облазили все кусты и овраги, везде посмотрели - нигде его нет. Ну, так как времени было немного, повезли первого в город. Поп тоже с ними поехал. Когда приехали в травмпункт, то оказалось, что тот второй строитель УЖЕ НАХОДИТСЯ ТАМ В РЕАНИМАЦИИ! Врачи сказали, что он добежал до приемного покоя и упал без сознания! Когда же он очухался, то сказал, что в больницу его привел поп. Но батюшка сказал, что это невозможно и он вообще в это время спал у себя в домике около церкви! Да и врачи подтвердили, что работяга был один, когда вбежал в приемный покой. .... Вся эта история и смешна и загадочна. А загадочна она тем, что рабочие то - приезжие и работают совсем недавно. Поэтому они даже не знали где центр города - то находится, не то чтоб травмпункт. Вот так вот. Все это произошло около двух месяцев назад. За достоверность ручаюсь, ибо мне рассказала все бабулька моя, а она работает как раз в той самой церквушке.
В деревне прикол был. Лера с соседским мальчиком Сашей, который ее на пол года старше стала купаться в бассеине. Саша бодро разделся и тут на Леру напал столбняк. Она долго молча смотрела ему на одно место, а потом говорит: "Какая у тебя смешная писька" "А тебе то что?" - отвечает мальчик "Как у слона" - произнесла Лера "Да нет - обычная"
Читаю книгу "Интеграция распределенных баз данных". "Выполнялся по заданию Роскомнедра в АОЗТ "Астрокон" и реализовывался во ВСЕГЕИ (Всероссийском научно-исследовательском геологическом институте)..." Книга выпадает из рук...
Авторы Б. П. Арсеньев, С. А. Яковлев, страница 65, если кто захочет проверить.
Работаю я программером в районном узле связи, акромя всего прочего на мне висят пользователи интернет, регистрация, платежи и т. д. На днях приходит солидный дядька, хочет зарегистрироваться. Я ему даю бланк договора, объясняю как заполнять, какие символы можно использовать в логине и прочее. Он садится скрипеть пером, а я занимаюсь своими делами. Поскипев он протягивает мне заполненый договор. Читаю: Ф. И. О. - Хутулампи Яков Риставич (финн наверное) Login (имя пользователя) - Hujak@XXXX.ru Честно говоря я обалдел. Объясняю, что это не есть гут, лучше взять другое имя. Где там, уперся как баран - Хочу такое - и все тут. Дошел аж до начальника, пришлось регистрировать эту непристойность. А что делать, клиент всегда прав. (Поэтому в адресе XXXX)
У одной еврейской матери случилось большое горе. Единственный сын стал гомосексуалистом :( Но вот однажды свершилось чудо, которого мать уже и не ждала. Ее сынок позвонил и радостно сообщил: - Мама, представляешь, я встретил женщину, которая изменила всю мою жизнь! Никаких больше мужчин! Я люблю эту женщину до безумия и хочу прожить с ней всю жизнь! Ты рада, мама?
Обезумевшая от счастья мама, наверное, не была бы настоящей еврейской матерью, если бы не спросила: - Я, конечно, понимаю, что я многого прошу у бога, но скажи мне, сынок, эта девочка хотя бы еврейка? - Да, мама, - отвечает сынок, - она не только еврейка, но еще и происходит из богатой и известной семьи из Беверли Хиллз! - И как же ее зовут? - Моника Левински. …………………………………………………………… - Да? :( А что же случилось с тем симпатичным итальянцем, с которым ты встречался до сих пор?
Плывет здоровый военный корабль. Капитан вызывет боцмана и сообщает что в них пущена торпеда и взрыв корабля неизбежен. Боцман не теряя чувства юмора решил приколоться над матросами-собирает всю команду свистком и говорит: - "Спорим, я сейчас своим членом раздолбаю этот корабль!!??" - вся команда со смеху давится, он достает свое достоинство и с размаху бьет по палубе... БАБАХ-корабль в дребезги... Матросы всплывают рядом с боцманом оболдевшие, к нему подплывает капитан: - "ну ты шутник боцман, торпеда то мимо прошла!!!"
Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол. - Ну п####ц, одной заботой меньше стало. Все: - Что, корма завезли? Председатель: - Нет, х$$ стоять перестал.
Было вчера вечером. Стою в магазине. Очередь в молочный отдел. Продавец - Что вам? - Мне молоко, 1 пакет. Пакет выдается. Продавец (у следующего по очереди) - А Вам что? - А мне домик в деревне, полтора процента...
Сия замечательная история произошла в троллейбусе, когда уставшие люди ехали с работы (учебы)домой. Едем, упакованы достаточно плотненько, но друг у друга, правда, на коленях не сидим... И на одной из остановок входит маленькая девочка с б-а-а-альшим контрабасом. Стоит на задней площадке, никому старается не мешать. Через некоторое время к ней - естественно - цепляется кондуктор. Девочка показывает проездной, нормально, но чем-то кондуктору девочкин контрабас не глянулся, и она начинает требовать "оплаты проезда контрабаса".... Девочка (ну, прямо по законам жанра) говорит, что денег на контрабас у нее нет, что, может, и так можно, и что она скоро выйдет... Через минуты две этой перепалки в разговор включается какой-то сердобольный дядечка, который все хорошо видит и слышит, потому что сидит на сиденье, у которого девочка пристроила свой контрабас. Мужчина, в свою очередь, везет на коленях кассету яиц... Он говорит кондуктору, что не надо обижать девочку и т. д. В итоге кондуктор отцепляется и начинает пропихиваться в переднюю часть салона (работать-то надо)... Девочка остается, а сердобольный дядечка выходит на следующей остановке и на его место садится другой дядечка. Тем временем кондуктор возвращается и начинает снова донимать девочку с контрабасом. Дядечка (вновь вошедший и севший на место предыдущего) оказывается таким же сердобольным, как и его предшественник. Он вступает в перепалку: не надо обижать девочку и т. д. Кондуктору надоедает заступничество, и она кричит, не глядя в сторону дядечки: "А ВЫ, МУЖЧИНА, ВООБЩЕ СИДИТЕ ТАМ ТИХО СО СВОИМИ ЯЙЦАМИ, ПОКА ВАМ ИХ НЕ ПЕРЕДАВИЛИ!!!" Реакция была различная: от легкой улыбки до хохота:) Kisssa
Идет Иван Царевич по болоту, стрелу свою ищет. Видит сидит лягушка со стрелою. Подбигает к ней радостный, а она ему: - Да Ты б еще гранатой в меня бросил....
Студент приходит на экзамен (естественно не подготовленный). И получает два балла. Профессор студенту: - Придете осенью пересдавать. - Подождите профессор, если я укушу себе локоть, вы поставите мне тройку? - Ну это как-то странно, ну давайте! Студент кусает себя за локоть. Профессор: - Ну, ладно три. - Подождите профессор, если я лизну свое ухо, вы поставите мне четыре? - Поставлю! Студент лижет свое ухо. Профессор: - Все четыре. - Подождите профессор, у меня моча как кока-кола, вы поставите мне пять? - Ну, ладно! Студент дает профессору заранее подготовленный стакан. Профессор попробовав: - Моча как моча. - Ну, ладно ставте четыре...
Приезжает эстонец в Москву, садится в такси: - Сначала на рынок, потом в госттинницу, пожайлустта... - Базара нет! - отвечает таксист. - Тогда сразу в госттинницу, пожалустта...
Женщина отказалась выступать в качестве присяжного заседателя, поскольку она принципиально против смертной казни. - Это не имеет значения, - сказал судья. - Суть данного дела в том, что жена предъявляет иск мужу, проигравшему в покер 700 фунтов, которые были отложены на покупку ей шубы ко дню рождения. - Это другое дело! И, пожалуй, насчет смертной казни я была не права.
Приезжает Буш в Англию к королеве на конференцию. После встречи он ее спрашивает: "Какой вы мне можете дать совет как новому президенту?" Она отвечает: "Вы должны окружать себя умными людьми -- давайте я вам покажу..." И тут она поднимает трубку и на другом конце отзывается Тони Блеир. (к)"У меня для вас загадка: У ваших родителей есть ребенок, но он вам не брат и не сестра. Кто он?" (тони)"Это елементарно -- Я!" Джордж Буш уехал и решил проверить своих в белом доме. Поднимает трубку, и когда там отзывается секретарша говорит: (Б)"У меня для вас загадка: У ваших родителей есть ребенок, но он вам не брат и не сестра. Кто он?" Секретарша замялась и попросила час на обдумывание. Вопрос оказался для нее слишком трудным и пришлось созвать кабинет, но и это ни к чему не привело. Когда последним показался Колин Пауел и ему быля задана загадка, он быстро ответил: "Это елементарно -- Я!" Тут секретарша кабинета метнулась к телефону и набрала Буша. "Я знаю ответ," сказала она "это Колин Пауел!" (Буш) "Эх мудачье! Это Тони Блеир!"
Май 90-го. В тогда еще Свердловск приезжали фэны со всего тогда еще Союза на вручение премии журнала "Уральский следопыт" - Аэлита. Посетив редакцию и узнав нужды прибывающих, я обратилась к коменданту своей общаги с просьбой выделить мне матрасов сколько можно. Просьба была уважена, матрасы отвезены в редакцию, а в моем квиточке у кастелянши после записей типа Простыня - 1 шт. Наволочка - 1 шт. появилась запись Матрасы - 30 шт. Я представляла эти матрасы на своей постели и чувствовала себя Принцессой на горошине. А мама мне рассказывала, что когда она была студенткой, был такой случай. Девочки в общежитии, чтобы никто не утащил их утюг в другую комнату, уходя, сунули его под матрас в чью-то кровать. А хозяйки кровати в этот момент не было. После того, как эта хозяйка проспала на утюге всю ночь и ничего не заметила, ее так и называли - Принцесса на горошине. Рина
Навеяно историей от 31.07.01 про круглосуточный обменник с перерывом с 21 до 9.... Катались мы с друзьями этой зимой на горных лыжах в городе Кировске Мурманкой области. Как ни странно, в отличие от многих маленьких городов, где население обычно встает рано, жизнь там начинается на удивление поздно. Так вот, встав в 9 утра, я иду на поиски магазина, чтобы купить чего-нибудь поесть на завтрак. ВСЕ магазины и ларьки закрыты (что для Питера, откуда мы приехали надо сказать выглядит дико). И тут я вижу вдалеке спасительную надпись "24 часа". Я несусь туда, предвкушая вкусные йогурты, сырок и т. п. , дергаю дверь, она закрыта. И тут я читаю: "Магазин "24 часа". Режим работы с 11.00 до 22.00".... "24 часа" это у них видимо название такое :)))
Приходит старуха к ветеренару и говорит: - Вы знаете, доктор, что-то моя козочка мало молока дает... Доктор осматривает животное и говорит: - М-да, козел, конечно, задречен, но жить будет...