Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как-то во времена развитого социализма случилось моему тестю поехать в командировку в Астрахань (из Горького, что ныне Нижний Новгород). Сколько продлится все дело - известно не было, потому обратным билетом тесть заранее не обзавелся. Как оказалось, поступил он так опрометчиво - конец августа, народ массово возвращается с югов, все поезда забиты. Тесть дает телеграмму начальству - мол, на поезд билетов нет, разрешите самолетом. Главбух, конечно же, был жмот - как и положено по должности - и оплачивать билет на самолет отказывался. Потому начальство через некоторое время отвечает - "разрешаю возвращение любым транспортом кроме самолета". Тесть, не будь дурак, покупает билет - на ТЕПЛОХОД! Прогулочно-арбузный рейс, что в те времена были очень популярны, не знаю как сейчас - ползет себе неделю вниз по Волге, останавливается на каждом углу - дабы отдыхающие могли вдоволь покупаться да рыбки половить; потом так же неспешно обратно. В общем, через неделю тесть, отдохнувший и загоревший, возвращается в Горький и предстает пред гневные очи директора. Тот мечет громы и молнии: "Что это такое! уволю! исключу из партии! ты еще неделю назад должен был быть здесь! кто тебе разрешил?" Тесть преспокойненько выкладывает на стол ту самую телеграмму - "Да вы же сами и разрешили, Иван Иванович!" Немая сцена. Морду лица директора, в этот момент - можете себе представить!
Памятка герою триллера: 1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать наверх. Внизу проще добраться до улицы. 2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно упадет на них! 3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно, чтобы оторваться от преследования. 4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за секунду до взрыва. 5. Если против вампира не помогает святая вода и крест, значит, что-то из трех ненастоящее. 6. Hаправляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет, стреляйте, не стесняйтесь. 7. Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал поближе и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев. 8. Если злодей с пистолетом (а вы - без) загнал вас в угол, но не стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он. 9. За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьет ваш раненный товарищ. И умрет сам. 10. Hикогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного пистолета. 11. Если злодей упал - не наклоняйтесь к нему, чтобы в этом убедиться. 12. Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же после этого с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения. 13. После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью не следует задавать своей спасенной девушке вопрос: "Как ты?" И уж тем более девушка не должна отвечать на него: "В порядке". 14. Постарайтесь сделать всем убитым чудовищам контрольный выстрел в голову. Иначе может случиться вторая серия.
Как всем известно, военные любят давать оружию "лаконичное и понятное имя" - сокращения. Как то: АК-47(74) - Автомат Калашникова образца 47(74) года, РПГ - Ручной Противотанковый Гранатомет, СВД - Снайперская Винтовка Дегтярева и т.д. История такова: как-то на военный склад пришла ракета с "лаконичным и понятным именем" 2П23Х. Долго думали, что бы это могло означать. Оказалось, что дававшие "имя" данной ракете были людьми с чувством юмора: 2 женщины - разработка и написание документации, 23 мужика - разработка и сборка самой ракеты.
К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове - кастрюля. - Так, - говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, - и что же нас беспокоит? - В данный момент, - отвечает мужик вежливо, - меня беспокоит душевное состояние моей супруги...
Иду домой, вокруг дождь, классно... Hавстречу топает некое существо, при ближайшем рассмотрении оказавшееся сильно подвыпимшим мужиком, как и я под зонтиком. Когда он поравнялся со мной, порывом ветра этот самый зонтик вырывает у него из рук и несет по лужам. Мужик бросается за ним с воплями: - Стой, падла! Стой, сволочь! Стой, а то пропью!
Выбираемся из экспедиции с Крайнего Севера. Добираемся до маленькой ж/д станции Пурпе, чтобы ближайшим поездом доехать до Ноябрьска, а там в аэропорт и на большую землю. В темном сарае, изображающем вокзал Пурпе, почти пусто, только топчется представитель народов Севера (для простоты - чукча). Стучим в окошко кассы, покупаем билеты. Робко подходит чукча: "Она тебе билеты в Ноябрьск дала?" - "Да." - "А я столько часов прошу - не дает!" Лупим в окошко кассы: "Вы чего человека обижаете? Дискриминация малых народностей!" По пояс вылезает озверевшая кассирша: "Я ему пять часов кряду предлагаю билеты на все проходящие поезда, он не берет!!!" - "Чукче на проходящий не надо, ему Ноябрьск надо!" И тундра взрывается. Начальник экспедиции обмочился в унты.
История такая. Из серии "Нарочно не придумаешь", раздел "Сказал, а потом подумал". Отмечали день рождения одного товарища. Пошли купаться. А среди нас один друг, так скажем, солидной комплекции. Кто-то его спрашивает: - Такая туша! Сколько же ты весишь? Тот отвечает: - 108 килограммов. И добавляет: - Центнер с хуем.
Сам-то он позднее понял, что сказал, а остальные чуть не потонули...
Был у нас на мех-мате СГУ замечательный преподаватель Перельмутер (царство ему небесное). Исключительно благожелательный и импульсивный человек. Мноие его шутки цитируются до сих пор. Например, такой его экспромт: "Итак, лямбда 1, лямбда 2, лямбда 3, и так далее, всего 17 лямбдей..."
Начитавшись историй про студентов, решил вспомнить и свою веселую жизнь. Дело было году этак в 96. Морской Университет. Четвертый курс. Практическое занятие, где вроде как должны решаться разные задачи, препод пытается что-то объяснить и время от времени проверяет как его поняли студенты. Надо сказать, что мужик он был прикольный, но дело даже не в этом. В общем, один студент-тормоз никак не может понять что к чему. Препод говорит: - Давайте пройдем от простейшего. Какая самая примитивная геометрическая фигура? - Точка. - Верно. А более сложная? Некоторая пауза. - Двоеточие. Мы лежали....
Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин - человек с юмором - говорит мужику: - Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце - я тебе его дарю. Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до выхода. Хозяин: - Молодец! Утюг твой. Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий… Так проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же дело. Она среди ночи входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири - 16, 24 и 32 кг. Жена: - Ты что делаешь? - Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.
Одна княгиня устраивает обед в честь дня рождения своей дочери. И вдруг перед самым обедом она замечает, что приглашенных - 13 человек. Так как княгиня очень суеверная, она просит одного хорошо знакомого графа (тоже из числа приглашенных) пригласить еще кого-нибудь. А тот сам не знает, как быстро решить проблему, и в конце концов решает взять с собой своего скотника и говорит ему: - Тебе придется переодеться во что я скажу, и отправиться вместе со мной на обед к княгине. Только смотри, сиди все время рядом со мной, я тебе буду подсказывать, как вести себя. А самое главное - ничего не говори, если я тебя об этом не прошу, а то еще меня опозоришь. На обеде скотник держится довольно прилично. А после обеда княгиня обходит гостей и разговаривает с каждым из них. Доходит очередь и до скотника. Княгиня его спрашивает: - Вам понравился обед? Граф толкает его коленкой под столом и говорит ему шепотом: - Отвечай, но только думай, что говоришь. Скотник: - О, обед был очень изысканным, как в королевском дворце. Граф дает ему знак, мол, отлично, продолжай в том же духе. Княгиня: - А как вам общество? - О, это лучшее общество, в котором я когда-либо бывал. Граф доволен. Княгиня: - А как вам моя дочь? - Прелестная девушка, такой невинный цветок, и это в наше-то время, когда у молодых нет совсем никаких идеалов. - А что вы о ней думаете? - Ну… задница у ней - что надо, я б с удовольствием ее трахнул! Граф, покраснев до корней волос, толкает его коленкой под столом и шепчет ему: «Исправься! Исправься! » Скотник: - Нет, вы не подумайте, я бы заплатил, естественно!
Записано со слов сотрудника. ... Папа добыл мяса, килограмм 120. Принес домой, велел оприходовать и сохранить. Дело было зимой. То, которое не вошло в морозилку, затолкали в другой, нерабочий холодильник, который стоял на балконе. Ели его ели - ну сколько его съешь-то? Наелись и забыли. Весна прошла... На балкон что-то мух много стало и потянуло оттуда запашком несвежим. Двери пришлось закрытыми держать, что помогало недолго. Выходить на балкон никому не хотелось. Мама срочно оформила на работе поездку на курсы повышения квалификации. Отец устал ругаться с нами по этому поводу и переехал жить в другое место. Дольше всех держался брат, но когда у него начали слезиться глаза, он решил поступать в ВУЗ в другом городе. Все мухи города побросали обжитые помойки и слетелись к нам на балкон. И в это время я вернулся домой, закончив учебу в Питере. ... Дня три я терпел, закрываясь в одной из комнат и стараясь выходить оттуда только в случае крайней нужды. На четвертый день я спустился во двор и предложил двум бомжам за бутылку водки вынести из моей квартиры холодильник. Условие поставил одно - не открывать. Они безмятежно и радостно согласились. Когда мы поднялись на наш 9 этаж и вошли в квартиру, бомжи, потянув носами, забеспокоились: "А почему не открывать?...". Я стоял на своем: "Хорошо, 2 бутылки - и мы не открываем этот ящик". Они резонно возразили, что 2 бутылки - слабая компенсация за годы на нарах, грозящие соучастникам убийства и сокрытия трупа, срок хранения которого в холодильнике истек еще весной. Сошлись на трех. Грузчики кивнули и двинулись к балкону. Я предусмотрительно взял собаку и пошел ее выгуливать. Когда я возвращался, мужик, встретившийся мне возле лифта, повел носом и спросил: "У нас кто-то умер?". Я равнодушно ответил: "Не знаю". У дверей нашей квартиры запах просто валил с ног. Дома в ванной комнате иступлено блевали бомжи: любопытство взяло верх - они все же открыли холодильник. Шевелящееся месиво внутри отбило у них аппетит навсегда. ... Ну, не ко всему, конечно. За 4 бутылки водки, которые пришлось им вручить тут же, они, зажав носы, выпучив глаза и периодически выбегая в туалет, перевязали холодильник веревкой и сбросили с балкона... Двор замер и опустел. Только какой-то хозяйственный мужик подкрался к эпицентру и выкрутил из холодильника вентилятор. Водолаз, наверное. На следующий день приехала санэпидстанция, и наш дом объявили зоной эпидемиологического бедствия. Все.
Этот случай произошел в одном курортном городке этим летом. На морской набережной шла рекламная компания очередного развлекательного шоу. Борзоголосая девица зазывала потенциальных зрителей через мегафон, а рядом для вящей убедительности расхаживало страшное чудовище - человек-Микки Маус, т.е. бедняга, облаченный в огромный дурацкий лопоухий набалдашник (при жаре 35 градусов ему там было, наверное, несладко), в обязанности которого входило приставание к прохожим. Сидящим неподалеку двум алкашам явно не хватало третьего и они с надеждой посматривали на тусующегося туда-сюда Микки Мауса. Идея споить героя детских мультфильмов казалось им, наверное, особенно соблазнительной в свете ее извращенности. Мужики периодически делали призывные пассы, но Микки скромно отмахивался от них облаченной в белую перчатку рукой и мотал уродской башкой. Через некоторое время, впрочем, Микки скрылся за углом, чтобы принять по-быстрячку. Пьющий Микки Маус уже само по себе комично. Но юмор не в этом. Как только Микки пропал из поля видимости, в рекламный мегафон раздался следующий перл: "ТОВАРИЩ МИККИ-МАУС! Немедленно подойдите к пункту продажи билетов!" Все.
- Hе воровал ли чего? - Да, воровал. - А жену бил? - Да, бил. - А пакости соседям делал? - Да, делал. - Может, и постов не соблюдал? - Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!
Помнится, в старые брежневские времена (79-й год, если не ошибаюсь) был я в командировке в Тбилиси в качестве участника некоего квазинаучного международного симпозиума. Молодой был, впервые в Грузию приехал, поэтому местная специфика очень радовала - такая как покупка докторских степеней за наличные, квантование цен по рублям (копейками, как правило, брезговали) и совершенно религиозное отношение к памяти Сталина. На третий день симпозиума, устав от официальных банкетов и неофициальных ежевечерних попоек в гостинице, я решил посетить "исконно грузинское" питейное заведение, дабы до конца прочувствовать местный колорит. По наводке коллег зашел в некий подвальчик на окраинах города, заказал себе вина: стою, пью, курю, смотрю вокруг.
За соседним стойлом квасят два алканавта: один из них по прикиду типичный русский, а второй - типичный грузин. Оба пребывают в состоянии изрядного подпития и поэтому для сохранения равновесия стоят в обнимку, опираясь на стойло противоположными руками. Меня, по молодости, поразил чудовищный объем их заначки: под столом у них лежала огромная авоська с 10-12-ю бутылками 0.7 сухого, Цинандали, кажется. И донеслась до меня следующая фраза русского алканавта, которую я запомнил дословно и до сих пор считаю высшим проявлением чувства международной пролетарской солидарности:
"Ты, Вано, запомни, что Грузин и Русский - на веки вечные Друг, Товарищ и Брат: если у вас тут че-нить не так, то МЫ ВСЕ тут будем!"
- Мань, давай на пляж сходим? - Да ну, что там делать? - Мань, а может в кабак? - Надоело! - А может, в казино? - Не хочу. - А может, в театр? - Фу, какая скукотища! - Да ты уже задолбала - то не нравится, это не нравится, объясни мне, какого хрена тебе еще надо? - Да хоть какого-нибудь!
Идет мужик по деревне и вдруг слышит, как рядом в сарае что-то наливают... Заходит и видит как двое водку пьют, а бутылок у них - тьма! Он им, конечно: - Мужики! Я третьим буду? Они ему: - Нет, ты будешь четвертым. Он, вспоминая старый анекдот: - А вы что, троих уже послали? Один из выпивающих, закрывая дверь в сарай на замок: - Нет, мужик, мы ими закусили...
Сентябрь. Город Ленск. Правительственная комиссия принимает очередной построенный многоэтажный дом. Председатель разбивает о дом бутылку шампанского со словами: Большому кораблю большое плавание!
Эта грустная история случилась со мной во начале перестройки. С группой товарищей ехали мы на озеро Глухое (в просторечии - Бухое) дышать свежим воздухом и употреблять спиртные напитки в немеренном количестве (студенты - геологи). В плацкартном вагоне, в котором мы ехали, шла азартная игра в преферанс, и я как проигравший должен был честно отдать долг, по мере тренировки перед предстоящим распитием народ добрел, и присудили мне вместо выплаты проорать на ближайшей станции бессмертную фразу. Остановка, высовываюсь с верхней полки в окно, почти падая наружу и ору во все горло: "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство". 5 секунд тишины, затем из будки диспетчера станции раздается утробный голос: - Жениться тебе надо. И как на грех через 2 месяца женился, правда через год развелся. Вот такая грустная история. Geolog
Кое-что о советах. - Ничто так не вредит человеку, как точное выполнение добрых советов. - На просьбу помочь советом люди откликаются гораздо охотней, чем на любую другую просьбу о помощи. - Каждый советует, кто чем может. - Никогда не советуй хорошего и тебе плохого не посоветуют. - Советский строй, это строй в котором не следовать мудрым советам никому не советовалось. - Можно советоваться и с женщиной, но только если заранее уверен, что она скажет: "Тебе виднее, я в этом не разбираюсь". - Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе. - Если очень подмывает дать совет - подмойся. Зуд пройдет. - Профессиональный советчик отличается от любителя тем, что в случае чего может убедительно доказать, что советовал совершенно обратное. - Советы как комары. Сначала нудно жужжат возле уха, а потом заставляют чесаться, если от них вовремя не отмахнуться.
Все-таки природа несправедлива к женщинам. В молодости она, как хороший скульптор, отсекает от их фигур все лишнее, а с возрастом все возвращает обратно.
Два охуевших от безделья сокамерника на 1 мая решили сыграть в демонстрацию. Один, стоя на стуле, начал выкрикивать лозунги, а другой в это время стал ходить вокруг и орать "ура". Наконец стоящий на "трибуне" доходит до лозунга: - Слава работникам суда и правоохранительных органов! Вдруг, от сильнейшего удара в репу слетает со стула на пол. - Кто это меня так? - не успев очухаться, спрашивает он. - А хуй его знает, толпа-то большая...
Ну, раз уж все о памятниках, то и я внесу скромную лепту в этот большой котел.. Во-первых, о памятниках вождю. В свое время мы с друзьями их просто коллекционировали. Перлом этой "коллекции" служил памятник Ильичу в Костроме. Кто видел - знает, что стоит тамошний вождь на огромном постамента красного гранита, напоминающем торт. Этот постамент был заложен в 1913 году для последующего водружения на нем монумента в честь трхсотлетия Дома Романовых. Но началась Первая Мировая, средств на монумент не стало, и простоял здоровенный постамент пустым до тех пор, пока костромские рабочие не собрали трудовые копеечки и не отлили на них скроненькую такую, небольшую скульптурку... Вот только на фоне монументального гранитного подножия с венками и нишами для икон эта фигурка потерялась напрочь! И когда советские экскурсоводы патетически повествовали о том, как "символ нового времени попирает символ прогнившего царского режима", удержаться от смеха было невозможно - кого могла "попереть" жалкая бронзовая козявочка, жалостно державшаяся одной рукой за поясницу, а вторую простиравшая перед собой характерным жестом побирушки ("Подайте, люди добрые, кто сколько может!"), оставалось невыясненным. Хорош был и памятник Ильичу в каком-то совхозе Тверской (тогда еще Калининской) области. Сельсовет там помещался в бывшей помещичьей усадьбе, хозяин которой, судя по всему, пытался отделать свое жилище по столичному образцу. К усадьбе вела длинная поъездная аллея, вдоль которой были расставлены небольшие гипсовые скульптурки всяких античных богов и героев на невысоких квадратных подножиях. У самого входа, на такой же квадратной тумбочке, похожий на аполлончиков-купидончиков. как родной брат, красовался такой же небольшой и беленький Ильич в кепочке! Ну просто только свирели не хватало вождю мирового пролетариата! ... И только за недостатком места я не упоминаю здесь подробно ни о владимирском дедушке Ленине, выкрашенном серебрянкой и стоящем в характерной позе (большие пальцы рук заложены за пройму жилета, ноги в балетной позиции) для исполнения пляски "семь сорок"... ни об улан-удэнской ужасающей голове (кроме черной головы, у Ильича не было вообще ничего!)... ни о барельефе "Старик в гареме" (Ильич в окружении 15 республик - девушек в национальных костюмах)... ни о многих других шедеврах советской монументальной скульптуры... До следующего раза!
Еще раз о памятниках: в Киеве, в районе Дарницы, в скверике стоял (а может и сейчас стоит) памятник защитникам Отечества. Суть композиции в том, что один стоящий (видно что с трудом)боец поддерживает второго, лежащего, подмышки. Видно что людям очень плохо, а лежащему так вообще никак. Памятник как памятник, но есть нюанс: в здании за сквером находилась столовая. Отсюда- народное название памятника "Двое вышли из столовой".
В Запорожье стоит памятник комсомольцам-красногвардейцам, называется "Тревожная Молодость", представляет собой огромную бетонную голову в буденовке вытянувшуюся в неком порыве с широкими ноздрями. Иначе как "Фантомас" - эту статую не кличут. Даже девушка-диспетчер такси, услышав "Памятник Тревожной Молодости", переспросила - "К Фантомасу что ли?"
По поводу истории от 27 августа о памятнике в Ростове-на-Дону. Ну, там на коне не просто казак-комиссар, а сам Семен Михалыч Буденный со страшной казачьей шашкой в руке. Надо сказать, тот Вучетич нас... , ой, наследил своими памятниками в Ростове, как Церетели в Москве, а поскольку Ростов существенно меньше Москвы, то вони от них больше. Когда-то С. М. Буденному, как дважды герою, по советским правилам решили поставить бюст на родине, но не в станице Пролетарской, где он родился, а в Ростове, где его больше увидят. Изваял этот бюст в натуральную величину Вучетич. На торжественное открытие был приглашен сам оригинал. Вучетича видимо терзала досада по поводу немонументальности бюста и, обращаясь в торжественной речи к Буденному он сказал: - Вы извините, Семен Михайлович, что мы вам такой маленький памятник ставим. Вот когда вы помрете, мы вам большо-о-о-й поставим! Слово свое он сдержал, зараза. Только ухмыляются земляки: на вздыбленном жеребце с огромными яйцами (у жеребца, естественно), размахивая шашкой летит в атаку С. М. с суровым выражением лица прямехонько на резиденцию нашего генерал-губернатора. А возле коня готовится туда бросить гранату матрос, причем исходя из размеров памятника, добросит обязательно. Граната здоровенная, так это килограмм на тридцать в тротиловом эквиваленте, рванет, так уж рванет. Сзади композиции находится резиденция губернатора Ростовской области - дом Советов, теперь весь Ростов зовет его "дом под яйцами". Яйца иногда ночью шутники красят в яркие, веселые цвета. Любопытно, что на их фоне очень любят фотографироваться приезжие девушки, как иду мимо на работу, так обязательно просят сфотографировать. Выбираю кадр так, чтобы влезало и щелкаю. Привет, земляки!
Не могу молчать!!!!!! Ну кто тянул за язык рассказчика о памятнике Гагарину на одноименной площади столицы.... Теперь не успокоюсь, пока не поведаю. Работала я на Ленинском проспекте и каждый день мимо того памятника на работу на троллейбусе ездила. И вот однажды в битком набитом троллейбусе стала свидетелем экскурсии, которую устроил какой-то мужичок своему, видимо, из провинции приехавшему приятелю (из разряда - посмотрите направо, посмотрите налево), громко, на весь троллейбус. А проезжая мимо означенного монумента, троллейбус огласился стихом: Москва, ликуй! Тебе подарен Железный #@й - на нем Гагарин! и все это ни на полтона не тише. Пассажиры долго еще не могли отсмеяться, а я.... теперь этот памятник никаких других ассоциаций у меня не вызывает........ ;-))))
Про памятники В городе Дзержинске (под Москвой) одно шибко секретное и еще больше оборонное предприятие решило установить памятник войнам, павшим в годы Великой Отечественной. Заказали проект. Памятник должен был выглядеть так: над павшим воином склоняется и плачет молодой человек, обхватив голову руками. Когда делали денег на война не хватило. Плачущий молодой человек до сих пор стоит рядом с проходной. Его никто иначе не называет как «памятник молодому специалисту», который обхватив голову руками вопрошает - Епт… Куда я попал? А в городе Уфе напротив кинотеатра «Искра» стоит стройный голый кураист. «Все продай, купи курай - встань против «Искры» и играй».
На днях мой знакомый передал мне достаточно любопытный документ. Его приятель проходил практику в Ростовской военной прокуратуре и просматривая уголовные(и не очень) дела, наткнулся на объяснительную записку некоего каноника Платонова Е. П. Суть же самого дела заключается в том, что означенный каноник в момент крайнего душевного волнения послал военного комиссара Ворошиловского Района города Ростова-на-Дону гражданина Рожкова туда, куда обычно военных комиссаров не посылают. Тот обиделся, подал заявление и т. д. , и т. п.
Впрочем, сам текст заявления каноника, который ниже приводится полностью, без изменений, сокращений и с сохранением всех фамилий, проиллюстрирует ситуацию гораздо ярче, нежели это смогу сделать я. Итак:
Римско-католическая церковь Ростовское-на-Дону собрание Христиан "Слово Божие" г. Ростов-на-Дону, ул. Красноармейская, 126, тел. 676923, Исх. No 43 от 11.12.99 г. Слава Иисусу Христу! Прокуратура Ворошиловского района г. Ростова-на-Дону, Монсеньору Украинцеву В. Б.
Евгений Платонов по вразумлению Божьему заявляет: Возрадуемся о Господе!
Уважаемый Вадим Борисович!
Поминая всех святых, ставлю Вас в известность, что слово "хуй" явдяется общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа и применительно к обладателю такового - Рожкову - гражданину и комиссару, не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин.
1. Рожков сам пользуется этим словом применительно хотя бы к собственному половому органу, этот солдафон слишком примитивен, чтобы называть "хуй" "пенисом";
2. Ни в слове "хуй", ни в самом мужском половом органе нет ничего оскорбительного: 2.1. У Бога тоже есть хуй! Общеизвестно, что первый человек -Адам - был сотворен по образу и подобию Божию, т. е. - с хуем! 2.2. Хуй является инструментом во исполнение воли Божией: "Плодитесь и размножайтесь" (бытие 1,28). Сам-то Рожков, в отличие от Христа - непорочно зачатого - был зачат с помощью хуя!
3. Платонов использовал слово "хуй" применительно к направлению движения Рожкова, но не к самой личности комиссара, не называя его ни "хуем", ни какой-либо хуевой частью, к примеру, "залупой";
4. Само по себе "посылание на хуй" носило для Рожкова исключительно рекомендательный характер: Платонов не толкал комиссара в спину и не принуждал его иными способами к движению в указанном направлении; 4.1. К тому же "рекомендация к движению" имела самый общий характер и не несла в себе никакой конкретики: Рожков не был проинформирован: в направлении чьего именно полового органа ему следовало бы совершить движение, не был разработан для комиссара и план действий в конкретной точке маршрута;
5. Честь мундира должностного лица также осталась незапятнанной, поскольку Платонов не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом (левой! Левой!), при погонах и в служебное время. Нет, в указанном направлении можно выдвигаться в домашнем халате и тапочках.
6. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных актов, квалифицирующих слово "хуй" и его применение в указании маршрутов в качестве оскорбления, и дозволяющих проводить следственные мероприятия в отношении Евгения Платонова! 6.1. Мнение Рожкова о нанесении ему оскорбления чисто субъективно, не соответствует действительности и является следствием как скудоумия, так и морального уродства комиссара, порожденного отсутствием у него чувства юмора. Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть "дело Платонова" за отсутствием состава преступления.
Во имя Отца, и сына, и Святого Духа. Аминь.
С молитвою о Вашем добром здравии и служебном процветании Милостью Божией, Каноник Ростовского-на-Дону Собрания христиан "Слово Божие". Начальник канцелярии Е. П. Платонов.
Памятники. В Таллинне стоит композиция, посвященная революционной тематике: раненый боец, осевший на землю подле женщины, за юбку которой цепляется ребенок. Женщина протягивает руку в неизвестном направлении. В народе именуется: мама, останови такси, папе плохо!
В дополнение к истории (доп) №4 от 29.08.01 о памятнике Горького в г. Днепропетровске. Поскольку М. Горький изображен сидящим, и сидящим с задумчивым (как у всех памятников) лицом, то указанный постамент называют не иначе, как "Горький на унитазе". При чем присел он на главной улице города, и любой местный житель, объясняя, как пройти куда-то, так и говорит: "Дойдешь до Горького на унитазе и повернешь направо"
Опять насчет памятников: На площади Индиры Ганди в Москве, напротив общаг МГУ, стоит памятник Махатме Ганди. Бедняга изваян завернутый в какое-то тряпье и босиком, и явно видно, что ему очень холодно и неуютно, особенно зимой. Заботливые студенты регулярно надевали ему на поднятую ногу галошу или еще какую-нибудь обувь.
Сидят два ученых-интеллигента в туалете в соседних кабинках. - Простите, коллега, у Вас случайно не будет кусочка бумажки? - Нет, у меня только карандашик.
Красивая женщина умирает и попадает в рай. Там она спрашивает у Св. Петра: - Где я могу найти своего мужа, который умер 14 лет назад? - А как его звали? - Иван Сидоров. - Да здесь тысячи Иванов Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы у него есть? - Да нет, вроде… Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю после его смерти, то он в гробу перевернется. - А-а-а, Ванька Волчок…
Наркоман приходит в магазин покупать дверной глазок, купил и ушел. Приходит через пять минут обратно и говорит продавцу: - Что-то ваш глазок не работает. Продавец предоставляет ему выбор всех глазков, тот выбирает и уходит, через некоторое время опять возвращается, и так пять раз. Продавец в непонятках спрашивает у покупателя: - Как вы смотрите? Покупатель в ответ: - Подхожу, прикладываю к двери, смотрю и ничего не вижу. Продавец улыбнулся и говорит, что в двери нужно сделать дырку. Покупатель глупыми глазами смотрит на продавца и говорит: - Если я сделаю дырку, то зачем мне глазок? Я через ту дырку и так все видеть буду...
Снесенный памятник Дзержинскому - стоял лицом к Кремлю, спиной к Лубянке: сзади люди проверенные, впереди - проверять надо - из баек московских таксистов. Где - то в Грузии, говорят, памятник Ленину с двумя кепками(одна в руке, другая на голове. Памятник Ленину кажется по-моему в Переяславле-Залесском, если вытянутую руку Ленина опустить, то она окажется гораздо ниже колена.
Пямятник Чкалову на берегу Волги если посмотреть с боку то впечатление, что Чкалов не натягивает перчатку на руку, а показывает по-русски "FUCK" (только не пальцами, а по самый локоть).
Знаменитый памятник Воровскому в Москве рядом с Лубянкой. Впечатление, что его в задницу укусила пчела, или попала пуля. Даже описать сложно - надо видеть.
В Ярославле у курсантов ЯВВФУ (старое название - новое незнаю) знаменитая традиция на выпуск - повесить счеты на руку памятника Волкову основателю ярославкого театра.
В Костроме курсанты надевают противогаз на памятник Некрасову.
В Питере натирают до блеска яйца коню Петра на Сенатской площади.
Иваново, которое не только город невест, но и по совместительству родина первого совета, богато памятниками советской эпохи. Некоторые из них так полюбились народу, что получили свои неофициальные названия.
Например, на площади Революции стоит скульптурная группа из двух босых мужчин. Один из них, по замыслу скульптора сраженный вражьей пулей, падает, держась за сердце. Второй принимает знамя из его ослабевших рук, целеустремленно вглядываясь в направление на ближайший магазин. Народное название произведения - "Вставай, уже одиннадцать". (во времена, когда памятник был установлен, спиртные напитки отпускались не ранее этого часа).
В паре километров от этого места есть еще одна скульптурная композиция, символизирующая трудовые и боевые подвиги жителей нашего города. Она состоит из фигуры солдата, стоящей на высоком постаменте, и двух женских, расположенных много ниже, почти на самой земле. Правая рука солдата чуть поднята и направлена на дам. Памятник называется "Женщина, знай свое место".
1. Солдат с ППШ, матрос с гранатой и еще не помню кто (дорисуйте сами) с дикими глазами, не предвещающими ничего хорошего, ломятся со всех ног вперед. В бой, надо полагать. Ну или еще куда за дело революции. И вот в далекие времена, когда "это самое дело" отпускали в магазинах только до семи, народ окрестил скульптурную группу "Без пяти семь".
2. На площади между цирком и кинотеатром есть фонтан, посреди которого на большой колонне стоит абсолютно голый юноша, скорее даже отрок, и самозабвенно играет на курае (кто не знает: курай - национальная туземная дудка, изготавливаемая из одноименного болотного камыша типа тростник; для имитации издаваемого им звука можно подуть под углом в пустую гильзу). Этот памятник назвали уже в стихах - "Все продай, купи курай". А когда несколько лет назад его покрасили в абсолютно черный цвет, народное сознание впало в ступор - как назвать юного стриптизера-афробашкира, исполняющего интимную партию на курае? До сих пор думаем. ____ Coon
Историю рассказал мне мой тесть, уже покойный - царствие ему небесное. В свое время работал он дальнобойщиком. Как-то осенью не было рейса, или стоял он на ремонте, короче он и несколько таких же не при деле мужиков собрались перекинуться в карты. Играли долго и один из игроков захотел в туалет по большому. Мужики говорят, что потерпи, доиграем - побежишь, а тот нет, говорит, недотерплю. Тогда один из шоферов, прикольный был парень, говорит, что до сортира сильно далеко бежать, не дождемся мы тебя - игра сильно интересная, ты давай, присядь за ворота поскорому и быстренько назад, играть. А ворота в гараже большие, открываются наружу и место действительно есть между открытой половиной ворот и стеной гаража. Короче, видно парня хорошо подтужило к тому времени, схватил он газетку и за ворота, на ходу торопливо расстегивая комбинезон. А прикольный шофер сбегал за шухлей и тихонько подсунул ее под ворота, прямо под голую задницу пристроившемуся наконец-то бедолаге. Немного погодя, так же тихонько достал шухлю назад, закинул ее с содержимым куда-то вглубь гаража и бегом на место. Мужик оправился, встал и глянул вниз - что же он там сотворил - ничего. Тогда он озабоченно стал перебирать свое белье и необъятные пазухи комбинезона в поисках этого самого творения - опять ничего. А шоферы якобы нетерпеливо дожидаются его, покрикивая, что давай быстрее, а сами все это наблюдают через щель между воротами и гаражом (петли были большие) и еле сдерживают смех. Короче, ничего не найдя, мужик застегнул комбинезон, и сконфуженно пришел продолжать игру, заглядывая потиху всем в глаза. А все ничего - играют с серьезным видом, как ничего и не знают. Через некоторое время шофер - приколист начал шморгать носом и с неподдельным возмущением спрашивать: "Мужики, кто набздел, помещение же, можно было выйти на улицу" т. д. , короче довел героя истории, что тот сначала покраснел, потом извинился, сказал, что он сейчас придет, зашел снова за ворота, расстегнул комбинезон и стал более тщательно перебирать белье в поисках говна. Тут уж, наблюдая это через ту же щель, народ не выдержал и заржал...
Грязный Камаз вьезжает в город, его останавливают на посту ГАИ. Гаишник: - Ну что Камаз, танки грязи не боятся? Водила: - Так ты ж не грязь, ты же мусор.
Идет пьяный мужик, за забор держится. Видит- свинья в луже лежит. Он ей и говорит: - Ну, ты, свинья! Лежишь в луже грязная, вонючая. И как тебе не стыдно! А она ему и отвечает: - Посмотрим на тебя, когда забор кончится.
Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему: - Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю. Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге: - Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для госпожи.
Ну ещe о памятниках. В Вильнюсе была площадь Ленина. Ну и как всегда там стоял Ильич. Стоял в своей классической позе, одна рука под мышкой, другая указывает вперeд. И надо же так его поставить, что показывал он ровно на здание консерватории, рядом с которым находилось здание республиканского КГБ. А Ильич, показывая на консерваторию, смотрел на здание КГБ. Фишка в том, что Ландсбергис, человек который заварил всю кашу в Литве по поводу отсоединения и независимости, является профессором музыки, и в своe время учился и преподавал в консерватории. Так в народе, пока памятник не убрали, ходил прикол: “Ленин 30 лет показывал.. проглядели.."
В дополнение к истории об Аничковом мосту: его старинное название - мост восемнадцати яиц (а не шестнадцати), посчитаейте сами: 4 коня, 4 мужика, и 1 городовой, который в старые времена вечно торчал на мосту.
К вопросу о памятниках. В славном городе Белая Церковь, что под Киевом, есть один, тематика коего довольно редка в этих краях. Памятник посвящен героям 1812 года и представляет собой фигуру солдата в походной экипировке, опершегося о кремневое ружье. Поскольку выполнено оно довольно схематично (длинная такая палка с маленьким аккуратным прикладиком), понять чтО это, можно не сразу. Больше всего сей предмет напоминает орудие труда дворника. Так горожане памятник и окрестили - Солдат-с-метлой.
Челябинск, площадь Рэволюции, на ней Ильич. Обычный Ильич, но некоторые студенты считают, что под сквером на площади есть шибко секретный завод, и Ильич для маскировки надет на заводскую трубу, и по ночам из жопы Ильича идет дым, иногда с искрами...
А еще один Ильич - маленький, 5-метровый всего - стоит ВНУТРИ холла больницы железной дороги, прям напротив дверей. И не просто стоит, а бодро идет к выходу, указуя на него рукой. Его наверно затем и поставили, чтоб знать, где дверь 8-)
На правах рекламы Только для тех, кого взаправду прут.
Виагра-арома. Самовстающие презервативы со вкусом и запахом мяты. Испытай свою любовь на прочность.
Тюнс!!! Менты с леденцами. И дышится легче!
Певица Валерия, бывая на гастролях часто питается не регулярно, в сухомятку, страдая при этом от запоров. В качестве слабительного она использует йогурт «Активия». Но вот что странно - принимает слабительное, а результат - на лицо!
Прокладки Always Ultra!!! Для женщин с голубой кровью.
Масло Злато - ни цвета, ни вкуса, ни запаха и… ноль калорий! Масло Злато, на чудеса богато.
Nescafe Gold - желтые зубы навсегда!
Мужчинам свойственно чувство ритма - им нужно только разрешить. Stimorol. Не тормози, стимульни! Просто расстегни ширинку…
А в городе-герое Дахау есть такая скульптура - из земли торчит рука сжимающая яйцо. Все наши по приезду дружно решили что символизирует эта скульптура то как и за что нас работодатель держит. Девушки правда не согласны с этим :))) А в Городе Хольцкирхен на Юг от Мухина есть памятник погибшим в войне... Там написано что мы мол погибли за то чтобы вы спокойно спали... И возле каждой фамилии написано где погиб борец за мирное существование нынешних немцев - Сталинград в основном. Вот как! Одно не понятно нафига они в Россию то умирать пошли - в такую даль ноги бить :))
Про памятники :) Тут перечитал несколько историй про Ильича указывающего то на ресторан, то на центральную площадь, а вот в красивом городе Вильнюс (Литва) раньше стоял памятник Ленину (на главной площади) одну руку держа в кармане жилетки (этакий фирменный прикид и жест), а вот другая, вытянутая рука указывала прямо на... ПИВЗАВОД :)))) в нескольких стах метров.
Было это во времена моей курсантской юности, году эдак в 1990. Периодически у нас на курсе проводился тотальный шмон тумбочек на предмет обнаружения неуставных предметов. В данных мероприятиях участвовали как правило старшина и курсовой офицер, но иногда к ним присоединялся и сам начальник курса (по прозвищу Гера). Так вот, после очередного шмона проводится разбор полетов на общекурсовом собрании. Как всегда невиновных наказывают, а виновных поощряют. Кто газету читает, кто дремлет за спинами товарищей. И вот настает кульминационный момент... Гера, с важным видом сообщает:"... и вот подхожу я к тумбочке курсанта Ч-ва, открываю, а на двери три бабы нацеплены, голые! Так я обну отодрал, вторую, а третью так и не смог...." Что было, курс (120 харь) лежал в пополаме, а до Геры смысл того, что он сказал дошел минуты через три и он начал скромно улыбаться и смотря в пол оправдываться типа ну не так вы меня поняли... Гогот еще более усилился... А вобще он класный мужик. Привет всем выпусникам УВВТУ.
У одной проститутки по имени Татьяна жила самка попугая. Как-то раз Татьяне пришлось на несколько дней уехать из города, и она попросила соседку подержать у себя птичку. Та согласилась. Но так как попугаиха знала только одну фразу: «Меня зовут Татьяна, я по профессии путана», - соседку это через некоторое время начало раздражать. Тогда она решила посоветоваться со священником, что делать. Тот говорит: - Принесите ее мне, у меня есть два попугая, которые целыми днями читают молитвы, они ее научат культурной речи. Соседка приносит попугаиху священнику, и тот запускает ее в клетку к своим попугаям. Один попугай ей представляется: - Меня зовут Гоша, а тебя как? - Меня зовут Татьяна, я по профессии путана. Другой попугай: - Вот это да - Господь услышал наши молитвы!
Новый Русский приходит в рестран и говрит, дайте что-нить экзотичное. Официант приносит устрицы в раквинах НР: А как есть то? О: Вставляете трубочку в раквину и сосете пока не высосете НР: Ага пнял Ну вставил и сосет, а от туда ни фига! НР поднатужился, раз высосал. Пожевал вроде ничего. Вставляет в другую опять сосет, а от туда ни фига. НР мучался минут 30 и нет ни чего, стал ему интересно в чем же дело. Вставляет нож и приоткривает раковину, а там стоит устрица(уперлась в стенки раковины) и говрит: ХУ.. смотришь СОСИ ДАВАЙ
Еще раз о памятниках. В Туле есть памятник оружейнику Афонасию Никитину. Выглядит он так: Мужик (мужественное лицо), голый торс, в руках пушка (ствол). Называю его "Рембо". Еще есть памятник у, кажется, зоологического музея в виде стоящего динозавра из бронзы, называют его "Памятник теще". В Москве у ст. м. ВДНХ, как говаривал мой отец, сразу после создания известной ракеты, этот памятник иначе как "Мечта импотента" никто не называл.
В славном городе Донецке стоит памятник герою революции Артему. Стоит лицом к улице своего (Артема то есть) имени. А поскольку Артем устал, видать, от суровых революционных дел, то руки он держит опущенными вниз и чуть-чуть впереди. Спереди сразу видать - устал человек. А если подойти сзади и немного слева (для дончан - обернуться назад перед конечной 8-го троллейбуса) - то полное ощущение, что герой революции писает на улице своего имени. С высокого постамента.
Попали на необитаемый остров русский, украинец, еврей и чукча. Русский оказался с топором, украинец с двумя свинями, еврей с мешком пщеницы. Построил русский себе дом и живет в нем. Стук в дверь - ты кто? - это я, еврей, давай вместе пшеницу посадим будем урожай собирать, хорошо жить. - заходи. Через день стук в дверь. - кто там? - это я украниец, у меня две свиньи, давайте их размножать, сало, мясо будет. - заходи. Еще через день стук в дверь. - кто там? - это я чучка. - а шо у тебя есть? - ничего. - пошел на фиг. Прошел год. Собрали три урожая пшеницы, стадо свиней развели. Живут припеваючи. Стук дверь. - кто там? - это я чукча, ваш новый участковый.
Агент Малдеp и агент Скалли ведyт очеpедное дело. - Малдеp. - Да, Скалли? - Тyт какой-то мешок... - Это навеpняка геpоин! Агент Малдеp достает нож, делает надpез и пpобyет (как по ящикy поpошок пpобyют). - Агент Скалли. - Да, Малдеp? - Это цемент.
И еще про памятник Гагарину в Москве. Во времена Великого Бровеносца Последней звезды ходила такая легенда: Напротив памятника, расположен магазин обуви, а в те времена былинные обувь марки "Скороход" для натирания мозолей конечно была, а с мозольным пластырем было туговато. Привоз импортных давов перерастал в километровые очереди и разборки на грани ледового побоища. Так вот, говорили, что скульптор увидел Юру именно здесь и именно в такой позе, после просьбы жены: "Юра, достань приличные сапожки!" Ответ в позе: "Ну не могу я, хоть и герой"
Возвращаясь к застрявшей в зубах теме памятников... Существенная поправка к истории № 8 от 28.08.01 из раздела "Спецвыпуск "Памятники". Аничков мост в Питере называется мостом 18 яиц, а не 16, как было замечено автором. Дело в том, что около моста постоянно дежурит доблестный работник милиции с жезлом. Кстати его жезл тоже можно принять за детородный орган при определенном угле зрения.
Дело происходит в магазине женского белья. Русская женщина, француженка и азиатка(узбечка, казашка) покупают очаровательные принадлежности туалета. Француженка покупает семь комплектов, русская два а азиатка двенадцать. Их естественно спрашивают, почему именно такое количество. На что русская отвечает - одни ношу, одни стираю, француженка - на понедельник - одно, на вторник - другое и т. п. А азиатка смущенно отвечает на вопрос "почему двенадцать?" - январ, фяврал, март...
В психушку приехал проверяющий. Главврач устраивает ему «экскурсию» по больнице. В одной из палат один псих стоит, распахнув рубашку, а напротив него стоят остальные и смотрят на него. Главврач: - Этот считает себя сегодняшней газетой, а все остальные ее читают. В другой палате больной валяется на полу посреди разнородного мусора. Проверяющий: - А это что такое? Главврач: - А это - вчерашняя газета.
Встречаются двое друзей. Один говорит: - Представляешь, завтра еду в Париж в первый раз в жизни! - С женой едешь? - С женой??? Слушай, ты когда ходишь на лыжах кататься, ты берешь с собой снег?
Приходит мужик-алкоголик к батюшке и спрашивает: "Батюшка, очень мне хочется выпить и поесть, а денег хватает либо на то, либо на другое. Как быть?" "Сын мой,"- отвечает батюшка,- " а ты купи себе арбуз - и наешься, и напьешься." "Батюшка" - говорит мужик - "скажите, а вы вприсядку дрочить не пробовали?" "А что такое?" "Ну как что? И нае#$шься, и напляшешься!"
И продолжая тему о памятниках. Наверное все обращали внимание, что в каждом, ну или почти в каждом райцентре Ленин стоит с протянутой рукой. (Ну памятник, в смысле). Иногда в руке фуражка, чаще рука просто протянута вперед. Так вот ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ, что рука почти всегда протянута в сторону "белого дома" (ну или как он там у них называется). Так вот я уже не раз слышал такую шутку: (Голосом и прононсом Ильича:) - ТОВАГИЩИ! ЗА ТЕХ, КТО ЗА МОЕЙ СПИНОЙ, (т. е. жителями городка) Я СПОКОЕН! А ВОТ ЗА ЭТИМИ (работниками "белого дома", куда и указывает рукой) НУЖЕН ГЛАЗ ДА ГЛАЗ!!!
Молодой актер (А) на свой первый спектакль пришел с таким жутким похмельем, что напрочь забыл свою роль, в чем сразу и покаялся старому суфлеру (С). "Фигня дело" - говорит суфлер - "ты главное выходи на сцену, а там только держи уши к будке и слушай, что я скажу". И вот спектакль и выход того актера. Выходит. Посередине сцены стоит стул. С: "Выходит, садится на стул" ( Садится )
С: "Ой, что-то мне плохо сегодня..." А: -Ой, что-то мне плохо сегодня... С: "Горло болит..." А: -Горло болит... С: "... И голова кружится!" А: -... И голова кружится! С: "И руки дрожат." А: -И руки дрожат. С: "Медленно встает." А: Ну а теперь о главном...
В чем разница между английским и русским офицером? Английский офицер - слегка пьян и выбрит до синевы. Русский офицер - слегка выбрит и пьян до синевы.
1941. Великая Отечественная Война. Фашисты захватили очередной город. По городу идет немец весь из себя такой крутой, вся грудь в медалях, в руках автомат. Вдруг видит: идет ему навстречу маленькая девочка, кости обтянуты кожей, одета в лохмотья. Картину дополняет золотая цепь в два пальца толщиной, с висящей на ней золотой звездой Давида(шестиконечная еврейская звезда). Под этой непосильной ношей девочка согнулась в три погибели и с трудом передвигает ноги. Немец подходит к ней и спрашивает: - Девочка, ти что ев`ейка? Девочка поднимает на него запавшие глаза: - Нет, бля, техасский рейнджер!!!
Приходит как-то больной к врачу. Врач: - И что же у вас болит ? - Доктор, у меня ничего не болит, я иногда так, бац! И все забываю... - Понятно, понятно! Вы больны склирозом. И когда это у вас началось ? - Что ?
В переполненном автобусе в мясо пьяный мужик наступает девушке на ногу, та поворачивается к нему и говорит: - Мужчина, вы у меня ассоциируетесь со свиньей! Мужик, еле перебирая языком: - Да-а? А ты у меня аса-са-са, аса-аса-аса. Вот, сука!
Едет голубой на Запоре и бац глохнет на светофоре. Сзади стоит Мерс 600 и из него выходит браток. Ну, подходит он значит к голубому и говорит: "Ну, чо, давай что-ли я твое говно толкну!" А голубой разулыбался и отвечает: "Давай! Только ты потом мой Запорожец подтолкнешь" :(