Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу. - Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.
Было это в середине 90-х в одной из подмосковных частей корпуса ПРО. Кадет Биглер должен оценить :)) Был у нас тогда командир части и очень мужик любил проводить массовые мероприятия. Календарь нужного количества красных дней не давал, а посему праздники типа проводы лета - встреча осени у нас проходили регулярно. Ну так вот собственно сама история: была ранняя весна и тут командира осенило - скоро прилетят скворцы!!! А раз прилетят, им надо где-то жить. Издается приказ: такого-то числа (в ближайшее воскресенье) будет ДЕНЬ ПТИЦ. Каждому подразделению надо сделать по скворешнику и на празднике будет проведен конкурс на лучший. Ну, в каждом подразделении напрягли молодого и благополучно до воскресенья забыли. А была у нас в части РЕМ.БАЗА, это такой маленький заводик, на котором можно сделать все. Ну на рем.базе сам Бог велел сделать лучший. Вызывает начальник рем.базы бойца и говорит: чтоб был. Фамилию бойца до сих пор помню - Штеппа, коренной москвич, скворечник видел только в букваре. Боец пошел к дедам, те, естественно, подсказали. Воскресенье. Командир приезжает на рем.базу: ну, где ваше изделие? Начальник вызывает бойца - НЕСИ, а тот: товарищ подполковник, а можно кого-нибудь, чтоб принести помогли??? Начальник на автомате: да, конечно, бери, только несите быстрее!!! И вот выносят на носилках скворечник. Размером он с будку для хорошей овчарки. Сделан из хорошей доски толщиной см 4-5, жердочку, с которой птичка петь должна, боец, не мудрствуя лукаво, смастерил из черенка от лопаты, внутрь ворона залетит, не складывая крыльев. Все, кто стоял рядом с дверью, вышли, так как смеяться при начальстве вроде неприлично. Долго еще в нашей части никаких праздников не проводилось :)))
История, описанная ниже, в свое время приобрела довольно широкую огласку... Есть на Минском шоссе под Москвой ресторан "Иверия". Сейчас он заброшен, а в 80-е годы прошлого века пользовался большой популярностью, т.к. в нем можно было ночью купить водку. В одной из танковых частей как-то вечером злостно употребляли спиртные напитки. Что уж они там отмечали - успешный заход Солнца или очередной юбилей 1-ой Конной - сказать доподлинно не могу, но к полуночи водка у них кончилась. Господа, вспомните, как это было: еще жив Брежнев, с закуской серьезные проблемы, а то, чем ее запить, продают с 11 до 7, понятия "коммерческая палатка" не существует, а пить очень хочется! Как быть? Решение созрело мгновенно: в "Иверию"! На чем? Транспорт-то уже не ходит. На дежурном тягаче! Отправились в автопарк. А какой дежурный тягач в танковой части? Правильно! Вот на нем и поехали. Обалдевшему прапорщику, дежурному по парку, пообещали налить. Догромыхав до "Иверии", аккуратно поставили Т-72 на стоянку у ресторана и пошли в бар. На беду рядом случились ментокрылые на патрульной "копейке". Решив, что ездить в ресторан на танке все-таки неправильно, менты по привычке перегородили "копейкой" выезд и стали ждать результата. Выйдя из кабака с добычей, экипаж машины боевой спешил к изнемогающим товарищам и в спешке "копейку" не заметил. Хорошо хоть, у внутренних органов хватило мозгов не глушить мотор, успели отскочить. Началась погоня. Правда, преследуемые не пытались оторваться, назад не огядывались, поэтому азарта не было. На КПП у ментов случился облом, т. к. в гарнизон их не пустили, вежливо послав на х#й. Утром уже гаишное начальство заявились в часть, где их уже ждал командир. Дежурный по части ему, натурально, все доложил еще ночью, распятие виновных было отложено до их протрезвления; пьяные, как обычно, сладко спали, трезвым предстояло выкручиваться. Выслушав возмущенных гаишников, командир сказал, что такой возмутительный случай нельзя оставить без последствий и предложил опознать экипаж танка. Выяснилось, что в темноте лиц не разглядели. Тогда командир предложил опознать танк. Покрутившись в боксах, менты смущенно сообщили, что бортовой номер танка в темноте не разглядели, но они сейчас поедут и узнают у экипажа ГАИ особые приметы танка и уж тогда... Сохранив лицо, стороны расстались, внутренне довольные друг другом.
В зад "мерину" врезается Ока, из "мерина", как обычно, вылезает крутой браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее: - Ты кто и чем платить будешь? - Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется. Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре "мерина", оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают его и т.д. Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит: - Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет. - А он сейчас занят и своих отморозков прислал.
Рассказано со слов лучшего друга потерпевшего. Произошло это лет восемь назад. Я активно посещал одну качалку, процентов 70 занимающихся в которой составляли если не молодые бандиты, то уж очень сочувствующие им молодые люди. Один юный начинающий качок-ПТУшник очень хотел быстро срубить денег и заиметь репутацию крутого. Имевшиеся в его биографии единичные факты воровства магнитол из личных автомобилей авторитета ему не прибавляли. Требовалось РАЗБОЙНОЕ НАПАДЕНИЕ. По рассказам старших товарищей, это можно было легко сделать, избив и ограбив какого-нибудь пэда, которые тусуются у Большого и у памятника героям Плевны, что старшие товарищи неоднократно проделывали. Решив, что у Большого пидоры ушлые и отвести их в сторонку (ну не прессовать же гомоса на глазах у ментов!) не удастся, наш герой в одиночку отправился вечерком к памятнику героям Плевны, что за Политехническим музеем. План, созревший в его бритой голове, был предельно прост: прикинуться съемным мальчиком-зайчиком, потусоваться на пятачке, пока не подойдет клиент, договориться об оплате авансом, получить бабки, пару раз сунуть клиенту в репу и убежать (поскольку качком он был начинающим и мог запросто быть избитым гомосеками). Первая часть плана удалась на славу: через пять минут ожидания к нашему герою-любовнику подвалил дяденька лет 55-ти, после короткой беседы цену интим-услуг опрелили в сто баксов. Дяденька сам предложил посетить ближайший подъезд жилого дома для передачи денег и однополой любви. В полутемном подъезде дяденька доверительно сказал юноше, что денег ему вовсе не жалко, но он боится, что сладкий котеночек его кинет. Поэтому им был предложен такой вариант передачи: парень спускает штаны и наклоняется, а дядька передаст ему сто баксов через плечо. Это нашего героя не смутило, он сразу представил себе следующую лихую комбинацию: дядька дает ему баксы, он одной рукой их хватает, локтем другой руки бьет дядечку в солнце и, подхватив портки, убегает. Как только будущий бандит спустил штаны и наклонился, дядька КРЕПКО СХВАТИЛ ЕГО СЗАДИ ЗА ЯЙЦА и неторопясь жестко совершил свое грязное дело, после чего оставил в подъезде охуевшего и оттраханого в жопу пацана и спокойно удалился. Естественно, не расплатившись.
С тех пор на одного бандита-культуриста в нашей качалке стало меньше.
Университет Беркли имеет свой чудо-радиотелескоп, наверное, самый крупный в мире. Этот телескоп слушает вселенную в поисках упорядоченных сигналов. Возможно, они до нас дойдут, мы их услышим, и... Ну о дальнейших перспективах никто не знает. Так вот, этот университет не справляется с обработкой такого огромного количества данных, и решил осуществить проект распределенных вычислений. Суть его в следующем. Каждый желающий скачивает программку-скринсейвер из Интернета, получает данные с телескопа и когда включается скринсейвер, то начинается обсчет полученных данных. Т.е. вместо того, чтобы простаивать, ваш комп двигает науку. Результат обсчета отправляется в университет, и там они проводят дальнейшие исследования. Огромное количество людей по всему миру, таким образом, помогают науке.
На сайте есть опросник. Университет Беркли спрашивает: "Что побудило вас принять участие в столь грандиозном и полезном для человечества проекте?"
Вот примеры ответов:
- Может быть, если я помогу найти инопланетян - весь мир поможет мне найти моего кота.
- Возможно, я узнаю новые сексуальные позиции (но это при условии, что среди инопланетян будут женщины).
- Я еще ребенок и, надеюсь, меня похитит НЛО.
- Нотебук за $4000 должен работать!
- Посмотрю как мой комп будет охотиться за пришельцами.
- Я настолько ленив, пусть хоть мой комп поработает.
- ..... может быть, хоть инопланетянка станет моей герлфренд.
- Пусть такой уважаемый университет сделает меня немного образованнее.
- 1+4=5
- Во-первых, я думаю, что религия обосрется, и во-вторых, у меня появится цель в жизни.
- Не переводимо:"SEEEEEXXXXXX!!!!!!! SEX WITH MARTIAN GIRLS!!! WOW!!!"
- Блестящая идея превратить свой комп в утиль!
- Я принял участие в этом проекте в ознаменование светлой памяти Джордано Бруно, казненного 400 лет назад.
Вот так. Для вдохновившихся идеей: http://setiathome.ssl.berkeley.edu/
Всегда знал, что у медицинских работников своеобразное чувство юмора, но чтобы так... Онкологический центр на Каширке. Записался на прием, мне выписывают карточку. Изучаю сей документ. Фамилия, имя и прочее, а далее напечатано следующее: Дата операции___ Дата смерти___ Дата вскрытия___ Сразу поднялось настроение и появилась вера в свое светлое будущее:).
Документ имел место быть на самом деле без дураков:
Председателю Государственного комитета по охране окружающей среды Позднякову В. М.
Объяснение Я, имярек, 25 мая 1999 года опоздал на работу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве. Предлагаю: • рассматривать случившееся как недоразумение, • отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил. С уважением, ... 25.05.99 З.Ы. Парня после этого не уволили...
Некий джентльмен, прогуливаясь однажды вечером мимо городского парка, встретив даму известного поведения, сделал ей предложение, к исполнению какового дама немедленно и приступила в ближайших кустах. Проходивший мимо сотрудник правопорядка, услышав подозрительный шум в кустах и, осторожно подойдя к ним почти вплотную, оглушительно свистнул в свисток. Дама мгновенно исчезла, джентльмен же остался стоять как окаменевший. Сотрудник правопорядка, внимательно оглядев стоящего джентльмена спереди, поинтересовался: - А что это вы здесь делаете? - М-мочусь…, - с трудом ответил окаменевший джентльмен. - А почему, - спросил сотрудник правопорядка, еще более внимательно оглядывая джентльмена и слегка нагибаясь, - почему у вас уши в руках?
Жена советует мужу, сидящему за рулем: - Включи сигнал поворота, тормози плавнее, да не поворачивай так круто... - Не болтай! Твоя работа - улыбаться работникам ГИБДД.
Пьяный подходит к плачущему мальчику и спрашивает: - Мальчик, ты чего плачешь? - Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах. - Ни хрена себе!.. Она у тебя че, резиновая?
Соблазнительная молодая сестричка бежит по больничному коридору. Ее одежда не совсем в порядке. Навстречу попадается главврач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается: - Вы же знаете, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они практикуются!
Начитавшись историй о веселых преподах, решил написать одну - из своей студенческой жизни. Дело было в начале 90-х, в ЛЭТИ, на практике по вышмату. Преподаватель, бабушка - божий одуванчик, но свой предмет знает на все 100%, кто у нее учился - поймет, о ком идет речь. Ну, собственно, история. Идут последние минуты контрольной по вышмату. Так как вуз технический - девушек в группах минимум, да и то все практически отличницы, короче, к концу конторольной их в аудитории совсем не остается - все уже все сдали. Остается отряд бойцов, хмуро морщивших ум в попытке осилить данные задачки. И в этот момент бабушка выдает перл следующего содержания, цитирую: "Ребятки, шевелите головками, тогда быстрее кончите...." Вот такая блин история, вот такая блин вечная молодость.
У одной моей знакомой есть трехлетняя дочурка. В один прекрасный день ребеночек озадачился вопросами "Откуда появились люди?" и "Откуда дети берутся?". Мама-педиатр поделилась с ребенком азами дарвинизма, а потом объяснила про "клеточку от папы, клеточку от мамы", "мешочек в животике, где детки растут" и так далее. Через несколько дней знакомая пошла выгуливать детку во двор, и среди детей завязалась дискуссия, кто как появился у мамы с папой. Кого-то аист принес, кого-то нашли в капусте, один мальчик заявил, что его купили в магазине, и все дети берутся только там. Тут-то наша маленькая эрудитка и не выдержала: - Ты не прав! - сказала она. - Дети появляются совсем не так! Берется клеточка от мамы, клеточка от папы... - короткое замешательство. - А ПОТОМ ЧЕРЕЗ ОБЕЗЬЯНУ РОДЯТСЯ ДЕТИ!!!!
Америка... Недалекое будущее... Умирает от сердечного приступа Джорж Буш и попадает в АД, где его, естественно, уже поджидает Дъявол...
- Я даже не знаю, что и делать. Ты указан в моем списке - говорит хозяин преисподней - но у меня нет для тебя свободного места. Однозначно, ты должен быть у меня... Впрочем, я кажется придумал. Вот, что я сделаю. Здесь здесь несколько постояльцев... Я покажу их тебе, а ты сам выберешь, кто из них не так плох, как ты сам. Его я отпущу, а ты займешь это место....
Буш соглашается, что это замечательное решение, и дъявол открывает перед ним первую комнату... В огромном бассейне Буш видит Рональда Рейгана, которые пытается выплыть на поверхность воды, чтобы глотнуть воздуха, но... уровень постоянно увеличивается, и Рейгану никак не удается это сделать... Такое ему наказание определено в АДУ.
- Нееее...- говорит Буш - Я плохой пловец. Я не смогу дак долго продержаться...
Дъявол открывает перед Бушем следующую комнату. Здесь Буш видит Ричарда Никсона, которые огромным молотом крошит в пыль огромные каменные валуны. Но... наказание в том, что количетсво камней не уменьшается...
- Нет. Так я тоже не смогу... От такой работы я просто сойду с ума - говорит Буш.
Дъявол открывает перед ним третью дверь, где Буш видит Билла Клинтона. Он лежит на полу, руки прикованы цепями за головай. Ноги тоже прикованы цепями в положении "шпагата". Над ним склонилась Моника Левински и делает то, что она лучше всего умеет....
- Ну, что... это я смогу вынести - говорит Джорж Буш
Дъявол улыбнулся и кивнул головой... - О`кей, Моника, ты свободна!!!...
Приходит в публичный дом дедок ну очень почтенного возраста и говорит бандерше: - Мне сразу девок пять, и потолще, побольше, и вообще, самых-самых! - Куда тебе, с одной бы справился, стручок старый, - отвечает та. - ПлачУ! - кричит дед и вываливает на стол кучу бабок. Раз такое дело - получи. Выдают ему требуемое, и клиент с эскортом отправляется в аппартаменты. Часика через три выходят все девки - взмыленные, но страшно довольные, за ними шествует гордый дедок. Бандерша в шоке: - Дед, но как, в таком возрасте???!!! - Понимаете, - отвечает тот, - парализовало меня вчера, да та-а-ак удачненько!
Пришел сын из школы и спрашивает своего отца-программиста: - Батя, нам сегодня на информатике грузили про виртуальную реальность и я, честно говоря, ни хрена не понял. - Сейчас сынок, я тебе все объясню. Пошли со мной к твоей сестренке. Подходят к дочери, здоровой девахе лет двадцати. Отец спрашивает: - Дочка, ты готова отдаться первому встречному? - Да ты что папа, я воспитанная в хорошей семье... - А за 10000 баксов? - Ну, деньги большие, пожалуй смогу... - Понял сынок? Пошли к твоей маме. Подходят к матери, тетечке специализирующейся в толкании и метании. Отец: - Дорогая ты способна изменить мне с первым встречным? - Я? Да я прожила с тобой 25 лет, воспитала двоих детей... - Все, все, все-понял. А за 10000 баксов? - Хорошие деньги, за них я готова поступитьбся своей совестью. - Понял сынок? Пошли к твоему дедушке. Подходят к деду, старому ветерану войны и труда. - Дедуля, а ты бы смог отдаться первому встречному за 10000 баксов? - Да я, прошедший две войны... - А за 20000 басков? - Да я, 40 лет проработавший на одном месте... - А за 30000 баксов? - Ну.. хм.. даже не знаю... пожалуй смогу. - Понял сынок? Виртуально мы имеем 50000 баксов, а реально двух блядей и одного старого пидара.
Продавец демонстрирует компьютер потенциальному покупателю: - Вот это - суперсовременный компьютер. Он способен ответить на любой ваш вопрос. - Да ну? Прямо так уж и на любой? - Пожалуйста, можете проверить. Клиент вводит текст: "Где сейчас находится мой отец?" Компьютер выдает: "Ваш отец сейчас находится следственном изоляторе, именуемом в народе "Бутырка". Клиент продавцу: - Что за чушь! Мой отец умер 10 лет назад!!! Продавец, не теряя духа: - Ну, попробуйте ввести вопрос по-другому, например, так: "Где сейчас находится муж моей матери?" Клиент вводит, и компьютер выдает: "Муж вашей матери умер 10 лет назад".
Если в США кто-то интересуется европейской культурой, то это интеллектуал. А если в Европе кто-то интересуется американской культурой, то это придурок недоразвитый.
Красная Шапочка у бабушки К. Ш. - бааабушка, а почему у тебя такие большие глаза? Б. - это чтобы тебя, внученька лучше видеть К. Ш. - бааабушка, а почему у тебя такие большие уши? Б. - это чтобы тебя, внученька лучше слышать К. Ш. - бааабушка, а почему у тебя такие большие рот? Б. - а ты член у дедушки видела?
Это было на самом деле... Ехал ночью по трассе КАМАЗ. Большой такой, бронированный контейнер одной из спецслужб. А за ним пристроился "ЧАИНИК" на "ШЕСТЕРКЕ", и прет этот "ЧАЙНИК" за КАМАЗом с включенным дальним светом и слепит водителя этого КАМАЗа в зеркала заднего вида и не обгоняет. Надоело это водителю КАМАЗа он и врубил заднюю погрузочную фару ( это такая большая фара на заднем мосту под кузовом, типа фаноря заднего хода). "ШЕСТЕРКА" и исчезла после этого. Проходит дня два спустя на автобазу N_спецслужбы сотрудник ГАИ.(Камаз-спецмашина, номера сами понимаете не простые, да и посты ГАИ "проход" таких машин контролируют, вобщем " ВЫ ехали - Гаишник к Водителю КАМАЗа с ВОПРОСОМ, - ЧТО ХОДЬ СЛУЧИЛОСЬ, РАССКАЖИТЕ? КАМАЗовец все как было так и расказал: про дальний свет, что мешал и про включения заднего фонаря. ГАИшник в свою очередь тоже расказывает: " Когда мы этого ПРИДУРКА на "ШЕСТЕРКЕ" из кувета вытащили он только и повторял " Ехал я за КАМАЗом, а ИЗ ПОД НЕГО МОТОЦИКЛ КАК ВЫСКОЧИТ, МАТЬ ЕГО! , Я И РУЛЬ ВПРАВО"...
У моей тетки жили два кота. Один - рыжий гладкошерстный, прозванный в юном возрасте с надеждой -Пушок. Он как-то отравился чем-то, месяц валялся, положив бошку на лапы, из пасти у него текли слюни, отчего лапы облысели с верхней стороны. Потом кот очухался, но остался тормозом, и слюни у него текли так же. Второй кот - она же в детстве «кошка Ермошка». Потом у Ермошки выросли яйца, и переименовали в кота. Тоже довольно странный товарищ. Его любимая поза совершенно нехарактерна для кошек - на спине кверху лапами, жутко свернув голову, и желательно поближе к центру комнаты. Моя жена, увидев его впервые, сначала жутко умилилась, до чего эта игрушка похожа на настоящую кошку, потом жутко расстроилась, что кошка скоропостижно сдохла. Слегка попинав Ермошку, я вывел его из транса, в котором он может находится совершенно без движения часами. Как эти коты развлекаются. Отмечаем теткин день рождения. На кухне за столом нас немного, на стене высоко книжная полка, на которой, почти под потолком, стоит клетка с третьим гражданином -совершенно отвязным и распущенным попугаем. Он обосрал все карнизы в квартире, ободрал поверху все обои, а теперь заточен в клетку за хулиганство, но и там не унялся: галдит, буйствует, кидается в нас мусором. Тут медленно заползает Пушок, садится на пол. Скоро появляется Ермошка, как бы скучая, усаживается в полуметре от Пушка. Через некоторое время все замолкают: чего-то не хватает… Пытаемся понять, чего. Вот оно! Попугая! А он на самом деле есть, но настолько стал тих и малозаметен! Забился в дальний конец клетки, молчит и закатывает в истерике глаза. А на полу сидят два кота, и не мигая, не отрываясь, меланхолично смотрят на попугая. И у Пушка к тому же слюни текут…
Умер мужик и попал в рай. Ну сидит неделю - скучно, нектары все перепил, на ангелов посмотрел, ну в общем заебался. Сиди и говорит: - Эх черт, скучно тут. Вдруг Черт появляется, говорит: - "Слушай мужик айда ко мне в ад на недельку, поглядишь как, что..." - "Ну давай", - согласился мужик. А в раю - бабы, водка, секс ну все как надо, побыл мужик денек и обратно его в рай послали. Сидит в раю думает - "Бля, во как в аду у черта заебато было..." Вдруг, раз, опять черт. Мужик говорит: - Возьми меня к себе на неделю...". Черт: - "Да нет проблем пошли!". Мужик пошел, неделю отрывался и обратно в раю очутился. Думает: "Какого хуя я тут в раю парюсь, когда у черта там житуха хоть куда?!" Вдруг черт появляется. Мужик ему: - "Слушай черт возми меня к себе насовсем" Черт: - "Пожалуйста!!!" И мужик летит прям в адов котел. Орет - "ЭЭЭЭЭЭ, черт стой, стой, а где бабы, водка, куда это, че за хуйня" А черт ему: - "Ты брат не путай ТУРИЗМ с ЭМИГРАЦИЕЙ"
У них на старой работе кто-то рассказал анекдот про секретаршу, которая зайти к начальнику не может, потому что у нее "месячный отчет, но она может устно, или задним числом". Все очень смеялись. Через некоторое время заходит сотрудник (который при анекдоте не присутствовал) и с серьезным видом заявляет, "девушки, не забыли что вы мне сегодня должны сдать отчет". Все ржут еще сильнее. Он (обиженно) "ну что вы смеетесь, можете хотя бы по быстренькому - ОТ_РУКИ". Тут уже все просто легли!
Не далее как в прошедшие выходные, в субботу, часиков эдак в 1.00pm, сижу дома за компом, никого не трогаю. Звонок по домофону. Подхожу, подъехали мои друзья, просят выйти, а надо заметить, что друзья ребята "чиста не прастые", а проще говоря бандиты, из местной ( не буду говорить какой :-))группировки, при этом со всеми необходимыми, в их нелегкой профессии, атрибутами, т. е. огроооомный джип (по моему Навигатор или Тахо, я в них особо не разбираюсь), дорогие кожанные пиджаки, шелковые рубахи расстегнутые на груди, "златые" цепи, кресты ну и т. д. И опять же габаритами Господь ребят не обидел, один мастер спорта по боксу в супер тяжелом весе(от 100 кг и выше), второй служил в ДШБ (Десантно-штурмовая бригада) в одной маленькой, но оч-чень гордой республике. Ну так вот выхожу на улицу, а пацаны и говорят: - "Братан, дай нам пожалуйста бензопилу и лопату, мы -говорят- в лес едем, а потом на дачу". Ну едут и едут, мне то какая разница. - "Ладно - говорю-парни, вопросов нет, пойдем в гараж". Гараж у меня рядом с домом, так что я дошел пешком (это важно), открыл, а они подкатили машину. Достал я им бензопилу, лопату. Держу все это в руках, подхожу к машине мне открывают заднюю дверь, и тут я вижу, что на заднем сиденье у них лежит, что-то завернутое в одеяло, по очертаниям очень напоминающее человеческое тело. Я по тихоньку офигеваю, думаю какую статью УК мне можно вменить (недонесение о преступлении или соучастие в убийстве, а может и еще чего), до меня постепенно доходит зачем им лопата и бензопила. Тут же, некстати, вспомнилась фраза незабвенного Пули из ДМБ ("-При таких рамсах и свидетелей обычно валят!"). И тут "труп" заворочался и сказал: "-Блядь, ну закройте вы дверь, холодно же!". Я, от неожиданности, роняю пилу и лопату отскакиваю назад. Тут же раздается молодецое ржание моих шибко юморных друзей. Оказалось, что это дядя одного из них, к которому в деревню они собственно и собрались, помочь ему заготовить на зиму дрова и что-то там перекопать (как видите простые сельские радости и им, "бандюкам", не чужды), а кроме того отдохнуть, попариться в баньке и т. д. А дядя за день в Москве так набрался впечатлений, что вырубился в машине, и эти "добрые самаритяне", чтобы дяде было удобно, накрыли его одеялом в которое он, с головой, и завернулся.
Просто наблюдение, которое имело место быть неоднократно. По устоявшейся моде жених с невестой в известный торжественный день из ЗАГСа на попойку и по другим делам отправляются в черной волге, украшенной ленточками и с обязательным пупсом на капоте, который по идее должен символизировать плодовитость вновь созданной семьи. Но в наши времена все чаше на капот начали сажать не пупсов, а просто кукол, разряжанных под невесту. Ну типа, это красивее, чем пластиковый голыш. Беда в том, что этих кукол закрепляют не всегда жестко, а просто привязывают одной петлей. При движении машины от сопротивления воздуха кукла-невеста падает на спину, ноги ее остаются разведенными и торчащими в небо, а шикарный подол свадебного платья заголяется до подбородка демонстрируя нижнее белье, если таковое имеется. Пак и едут по всему городу с невестой в позе "готовность номер один" на капоте. Символичная вывеска. Народу нравится.
Летит 600-ой мимо КП ГАИ километров за 200, мент выбегает машет жезлом, свистит в свисток--ноль внимания. Мент к рации - передает на следующий пост чтобы остановили мерседес. Там постовой выбегает, машет жезлом, свистит в свисток, мерседес -ноль внимания, проносится мимо. Постовой на рацию, передает про мерс на следуюший пост, история повторяется.. и так постов 10. Наконец при помощи бэтэров и вертолетов 600-й останавливают. Из машины вываливается обкуренный НР: - Ну блин, вы совсем себя не бережете, продавцы полосатых палочек..
Встpечаются два дpуга. Один из них - музыкант. (1: востоpженно) - Ты знаешь, я недавно купил твой альбом послушать, так здоpово, такая потpясающая музыка, обалдеть! (2: гpустно) - А-а-а, так это ты купил..
Известно что американцы страдают манией величия, все у них больше и лучше. Так вот история, подтверждающая данный факт. Моему сыну тогда было 4-5 лет (родился в Америке). Купаю значит я его в ванной под душем. Он конечно голышом а я в плавках дабы не смущать пацана. И вот происходит у нас такой диалог: Он -Папа а ты знаешь, у меня 3 яичка. Я -Нет сынок, у тебя два. Он -(упрямо) Нет папа, у меня 3. Я -Слушай, у всех 2 и у тебя 2. Он -Нет у всех 3. Тут я, злой на его упрямство, выкидываю свои (конечно же 2) из под плавок и говорю “видишь у меня 2, ты мой сын значит и у тебя 2. ` Замолчал он, бедняга, на минуты так две, (видно в голове революция) и выдает мне: - Ага!!! , я все понял. Ты родился в России и у тебя два, а я (выбрасывает мне три пальца в лицо) родился в Америке и у меня три.
P.S. За 22 года жизни в Америке, меня не один америкашка так не оскорбил.
Сначала замечу, что в Америке популярно такое молодежное движение, как Original Skinheads, которые одеваются примерно также, как и обычные скины, но являются они АНТИ-фашистами, то есть их идеология прямо противоположна скиновской. Предыстория такова, что я и мой друг (также русский), проживая в общежитии Georgia State University в Атланте, весьма бурно отметили День Победы 1997 года. А именно за прослушиванием аукцЫона, кино, чайфа и т.д, и частым повторением тостов за защитников нашей Родины, за Победу, Hitler kaput, и тому подобное. Уже изрядно окосев мы выползли на улицу дабы покурить (в общаге курить было нельзя). В это самое время мы замечаем двух молодых людей гордо шагающих мимо нас в направлении соседнего общажного корпуса. Едва взглянув на них мы невольно посмотрели на них снова на этот раз повнимательней, а затем перевели глаза друг на друга. "Да, на нем же свастика",- выпалили мы одновременно. И действительно один из них был одет в полный камуфляж, а на руке ярким пятном светилась красная повязка со свастикой. С пол оборота мы бегом бросились на врагов Родины. Молодые люди, увидев две окосевших физиономии с целеноправленно-серьезными выражениями, не стали нас дожидаться и кинулись наутек. Мы бежали за ними и дистанция стала неукоснительно сокращатся. Мой друг, отличающийся более спортивным телосложением опережал меня на пару корпусов. К моменту, когда враги достигли двери общаги (оказавшейся закрытой) и начали судорожно ее трясти мы уже настигли их. Мой друг дернул фашиста за плечо, развернув его к себе и замахнулся для сокрушительного удара, мой взгляд вновь упал на злополучную повязку. Изменив направление движения я повис у друга на руке не давая ему нанести удар и крича: "Стой! Стой! Стой! Он не фашист! Он АНТИ-фашист!" Переварив полученную информацию мой друг уставился на повязку с изображенной на ней ПЕРЕЧіРКНУТОЙ свастикой. Перечеркнутость оной мы сперва не заметили в связи с поздним временем суток, первичным расстоянием, и кол-вом выпитого. Два Американоида продолжали стоять с ужасом глядя, как два преследователя переговариваются на непонятном языке, тыча при этом пальцами в повязку. Поняв нашу ошибку мой друг похлопал лже-фашиста по щеке, сказав с сильным акцентом: "Everything is fine. You are alright." ("Все нормально. С тобой проблем нет") После чего мы развернулись и удалились восвояси, оставив озадаченных Анти-фашистов осмысливать проишествие. Хотелось бы мне услышать их историю про двух маньяков говорящих на неизвестном языке...
Cканворд в местной газете, слово из трех букв. Определение выглядит так: "И... с ними". Спрашиваю у своей жены, что это, она вытаращивает на меня и без того здоровенные удивленные глазищи и спрашивает "Х%№, что ли?" На всякий случай: правильный ответ - "иже"
Однако, как бывшие студенты питерского матмеха ополчились на Назарова. Я тоже расскажу историю про матмех, но про другого преподавателя.
Сдает один кадр экзамен. Плавает. Сессия уже окончилась, идут пересдачи. Ну тут ему экзаменатор и говорит: "вот вам последний вопрос, ответите -- три, нет -- до свидания" (видимо, свидание предполагалось в приемной комиссии факультета). И покурить пошел. Или еще куда.. Ну парень начинает спрашивать у всех сидящих в аудитории. Но ведь это же пересдача, сидят такие же разгильдяи, как и он, никто не знает. Он выходит в коридор, начинает спрашивать всех подряд. Ситуация та же -- все знающие студенты уже давно сдали сессию и разьехались по домам. Тут один приколист и говорит ему - "вот спроси у него, он все знает" - и тыкает рукой на человека, впрочем весьма похожего на студента по стилю одежды и выражению лица. Ну наш несчастный хватается за соломинку и спрашивает. К своему удивлению получает весьма развернутый, и что самое неожиданное, хорошо понятный ответ. Ну он бежит назад, записывает его, получает тройку..
Прикол в том, что тот, кто ему подсказал -- был также известный на матмехе преподаватель с редкой фамилией Кохась.
Только что рассказал наш главный инженер. Когда он учился на 3 курсе мехмата, препод по физ-ре попросила их написать какую-то элементарную прогу (она училась заочно где-то еще). Нет проблем. Сели на крыльце на перерыве и написали буквально на коленке за две минуты и ей отдали. Через 3 дня приходит возмущенная: - "Чо вы мне написали?!!" - "А что не работает?" - "Преподаватель по информатике сказал, что такую можно написать только после 3 курсов мехмата!!" Вот и помогай людям...
едут значит в чистом поле алеша попович добрыня никитич и илья муромец и вдруг их окружает сотня татаро-мангол и говорят ну че богатыри приехали????? анука штаны снимайте и покажите нам на что вы способны если ваши три члена в сумме дадут метр отпустим а если нет то будем вас в иметь всей сотней. ну богатырям делать нечего спустили штаны и первый илья мурамец мериют ему член а он у него 50см добрыня никитич 49см алеша попович достает а там 2 см ну богатыри пот со лба вытирли отдышались и поехали дальше татары их отпустили метр и один сантиметр всетаки едут они дальше расхрабрились тут и илья муромец говорит вот еслибы у меня встал вы бы мне вообще не нужны бы были у меня и так больше метра добрыня говорит а вот если бы у меня встал то еще больше тебя был бы алеша едет и так обиженно говорит "да суки посмотрел бы я сейчас как бы вас в жопу драли еслибы у меня не встал".
Предистория Работаю в банке.. а рядом с нашим офисом как на грех здание суда.. ну одни личности в суд своим ходом приходят, других привозят - под конвоем знаете ли. Года три назад один гаврик прям из зала суда рванул - бдительные менточки рядом с банком стрельбу устроили. История Стоим с охранником рядом с банком - курим. Вдруг из дверей суда выскакивают менты - человека четыре - и со всех ног на нас бегут! В голове - "опять побег" - я на измене, охранник за ствол. Не добегая до нас метров 6 сворачивают к мирно стоящему "рафику" - оказывается это у них был пробег за право обладать местом рядом с водителем. Сейчас смешно, а в тот момент - чуть не в штаны :)))
Со слов знакомой мамочки: Ее дочке было годика три, когда она игралась в песочнице. Увидев мирно ползущего муравья она произнесла своим невинным голосочком: "Ну и на х@уя, ты сюда приполз??". Вы представляете состояние молодой мамаши, в семье, которой матом не ругаются.
И еще об ОКЕ. Только не надпись. Только-что видел - ОКА, на задней дверце (багажнике) приделана запаска, а рядом лесенка на крышу - эт вам не вывеску навесить!!!!
Из поступившего в банк письма: "Для представления в Арбитражный суд... прошу Вас выдать РАСПЕЧАТКУ ПОРУЧЕНИЙ ПО ВСЕМ ГРУППАМ ОЧЕРЕДНОСТИ по расчетному счету №... за период с... по... года. Напоминаю, что представление только распечаток на языке ЭВМ без программного обеспечения и перевода действия ЭВМ на русский язык в соответствии со Ст. 8 АПК РФ не допускается.
Директор ООО... подпись"
Статья 8 Арбитражного процессуального кодекса РФ: "Статья 8. Язык судопроизводства 1. Судопроизводство в арбитражном суде ведется на русском языке. 2. Участвующим в деле лицам, не владеющим русским языком, обеспечивается право полного ознакомления с материалами дела, участия в судебных действиях через переводчика и право выступать в арбитражном суде на родном языке."
СОВДЕПИЯ в самом расцвете эмиграции евреев в Израиль. Подходит очередь Рабиновича. У него небольшое кол-во вещей, он сам и попугай. Таможня, разумеется, переворачивает все вверх дном, ничего не находит и обращает внимание на попугая: - А попугая нельзя! - Как нельзя?! Он жил у нас, когда я еще не родился! - Тем более - редкая птица, к вывозу только со спецразрешением. Вот если это было чучело или тушка, тогда другое дело. В это время попугай Рабиновичу: « Рабинович, слышь, хоть тушкой, хоть чучелом, только на хрен отсюда».
Дело случилось этим летом на Марилендщине. У моего босса (пусть он будет Денис;) случилась удачная рыбалка: выпало ему припоздниться и завершить ее после заката, и на частной территории. Вещь несмертельная, но, в этой местности, наказуемая. Длинным американским долларом. Само собой для этого нужно попасться. Этот пункт был выполнен: на выходе с пирса всех рабаков поджидала полицейская машина с мигалками и целью ознакомиться с личностями преступников. Суд да дело - настала пора платить по счетам. Присудили ему 8 часов общественных работ, как это было в лучшие времена в лучшей стране. Приходит он значит в соотв. организацию, там очередь в окноб где сидит некое огромное небелое создание. Диалог: - Сколько классов школы ? - Не помню, но диплом мастера есть. ... большие глаза - привыкли работать с другим контингентом... - так может ты... вы еще и работаете ? - ага. - кем ? - CEO ( по-нашему - "генеральный" )... ... а сам одет классически, по-американски: драные джинсы и майка.. - хм. У нас для вас есть работа: будете грузить с неграми мусор. По отзывам - очень оздоравливающее для интеллектуального работника занятие. Мораль: раз ты - CEO, - не выделывайся и одевай галстук в официальные учереждения !
Прелюдия: Карловы Вары - самый русскоговорящий чешский город. Будучи на краткой экскурсии в сем славном граде, прогуливаясь по центральному бульвару то и дело ловил обрывки русской речи - много нас там, много, но один перл меня просто сразил! Идет навстречу группа товарищей и я слышу: " В общем, по нашему, одиннадцать шекелей будет!"
В одной из больниц прочел вот такую вот объяву: "Ввиду предупреждения распостранения инфекции санитарам категорически запрещается доедать то, что осталось от больных. Главврач" ПОсле этого туда я болше не ходил...
Про истину в устах младенца. Обычно когда происходит семейный поход в театр, отягощенный взятием ребенка (даже если семья имеет минимальное, отличное от 0 количество детей) молодая семья безбожно опаздывает на начало действа. Поэтому родители, напялив на отчаянно сопротивляющегося ребенка свежевыглаженный костюмчик, хватают отпрыска за руки и бегут с максимальной скоростью в сторону храма искусств. При этом ребенок, висит, распятый и растянутый, как лягушка-путешественница, беззаботно болтая ногами и пытаясь цеплять по дороге свободными ногами все, что цепляется. Пробежав на уровне 2-го разряда ГТО добрые полкилометра родители перед входом в театр одновременно останавливаются, ставят чадо на землю и вытирают рукой пот со лба, сначала папа: "Ух!!!!", затем мама: "Ух!!!!", и, наконец, ребенок подводит итог: "Ух, как я ЗАЕБАЛСЯ!!!!". В общем, вовремя привели чадо на сеанс разумного, доброго и вечного… Vovan
Осень 2000 года. Серебряная свадьба родителей моей знакомой. Очень, надо сказать, радушные и гостеприимные люди. Как следствие, очень много гостей. В самый разгар празднества, когда после очередной порции танцев все снова собрались за столом(столами) с целью пропустить еще по одной, девочка лет 4-5-ти из числа гостей, сидящая рядом со своими родителями, ни с того ни сего произносит знаменитым пронзительным детским голосом: - А мои мама и папа боятся "Спокойной ночи, малыши!" Зал: - ????? Почему это, лапочка? Девочка (обрадованная привлеченным вниманием): - Не знаю, но когда начинается "Спокойной ночи, малыши!", они забираются под одеяло и трясутся!
Несмотря на мелкие инциденты, праздник удался на славу...
У нас в Новосибирске есть такая риэлтерская контора. Назывется "Жилфонд". Контактный телефон 073. Короче сняли рекламу для ТВ. Причем сниматься в рекламе пригласили Стоянова и Олейникова (Городок, кто не в курсе). Так вот реклама на редкость смешная. Действие: Идут кадры из заставки Джеймса Бонда, пуля вылетающая из ствола и т. д. , музыка соответствующая. Стоянов: "Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. 007. (Надевает темные очки) Олейников: "А меня зовут Фонд.(Надевает строительную каску). Жил Фонд. 073. --- Вот так. Крутится по 10-му каналу ТСМ.
Случилась эта история лет 13 назад, когда я еще учился в школе (мне тоже было годков 13) и жил в пригороде маленького районного центра. В то время в городских автобусах аппаратики по обилечиванию народа (такие ящики, бросаешь копейки, откручиваешь себе билетик, все в расчете на совесть людей) стали заменять на компостеры. Заменили на моем маршруте. А рейс из моего пригорода в центр городка цеплял по дороге тройку деревень. История: еду я в компании сверстников в город. В одной из дерень, покоряя Эверест, заползает в автобус бабулька, отягощенная двумя сумками и рюкзаком (все это весом много превосходит вес самой бабульки), из которых выглядывают нежно выращенные результаты труда бабульки на огороде. Быстро отдышавшись (не впервой), оглядела внимательно окружавших, и остановила свой выбор на нашей компании, видно решив, что молодые быстро разбираются во всех новых трудных технических новшествах, протягивает нам талон для копмостирования и спрашивает: - Ребятки, как этим пользоваться? Только я открыл рот, чтобы честно подсказать (я вааще никогда не вру), как мой друг Серега выдает: - Да просто. Суете этот талон вон в то отверсие в компостере, громко говорите фамилию, куда едите, и изо всех сил бьете во сюда. Ясно? Наши серьезные лица подтвердили это. От последующего за этим все ехавшие в автобусе испытали шок, автобус вильнул по дороге. С неимоверно громким криком, резко раздавщимся в тиши мирно ехавшего автобуса, последовало (народ впал в транс): - ПЕТРОВА!!!! ДО БАЗАРА!!!! И последовал сильнейший удар по компостеру...
Сидят в камере три проститутки. Интересуются друг у другкто за что сидит. Одна рассказывает: - Я полк сифилисом заразила... Вторая: - Я маленький город - СПИДом Третья сидит, молчит... - Ну а ты за что? - Да я за браконьерство... - Это как? - Да в озере подмылась!
История рассказана соседями по отдыху на юге. Произошло это на Украине. Эти самые знакомые заходят в магазин за продуктами, берут колбасу и читают на ней «КОЛБАСА КОНЧЕНАЯ», а на той которая потоньше «КОЛБАСА ПОЛУКОНЧЕНАЯ», не сразу даже поняли, что просто одну букву перепутали
Как-то встретила я свою подругу в автобусе. Она по профессии бухгалтер. Подруга ехала со своей семилетней дочуркой (очень любящей хвастаться) и соседским мальчиком лет шести-семи. Какое-то время дети мирно болтали, а потом стали громко спорить чья мама лучше. Все взрослые, стоявшие близко от детей, притихли, решивши послушать детские аргументы. Я, честно говоря, думала что дети начнут с обсуждения подарков и игрушек, купленных их мамами, но разговор принял совершенно другой оборот...
Малчишка начал первым и с гордостью заявил что его мама лучше так как она работает учителем. И тут дочурка моей подруги, крича на весь автобус, выдает:" А моя мама, а моя мама, а моя мама зато работает бюстгалтером! Вот!"
Только что было. Сижу в офисе, одним глазом читаю "топ 100", параллельно общаюсь с клиентами -- в общем: нормальное послеобеденное рабочее состояние. Коллеги (человек 8) тоже не особенно напрягаются. Вдруг из-за соседнего стола раздается ДИКОЕ ржание! Сбегаемся посмотреть -- наш админ уже без слов тычет пальцем в монитор. А там -- открыт "Яндекс" и в строке поиска введено слово "жопа". Естественно, куча ссылок на всякую муть, и, среди этого -- настоящая жемчужина! С гордостью за родную страну читаю: "Официальная страница Президента Республики Беларусь"!!! Не верите -- смотрите сами! Спасибо вам, белорусские партизаны интернета, очень порадовали старика...
Случилось это, когда мой сын учился в 4 классе. Учительница по литературе дала задание написать сочинение, посвященное любимому месту в своем городе, ну что-то вроде того. Сын мой - ребенок современный и писать не умеет совершенно. То есть не вкладывает в написанное никакой фантазии и писать в принципе не любит. Чего-то он сам написал, прошло время, приносит за это сочинение жирную тройку. Я решила прочесть, что там в сочинении. Исписано было всего строчек пять и каждая из них была подчеркнута красными учительскими чернилами. На полях зиял красный же вопросительный знак. Читаю. В сочинении мой отпрыск написал, что в городе у него любимое место - это краеведческий музей. И из-за того любимое, что лежит там мумия богатой женщины-якутки (мы в Якутске живем) хорошо сохранившаяся. А мумии этой лет то всего 200 наверное. И нашлись земляки мумии, которые решили ее перезахоронить и из музея изъяли. Сын мой продолжает, что к сожалению, у мумии нашлась родня и в музее ее больше нет. Далее пишет, что родственники Ленина тоже значит могут претендовать на то, чтобы его мумию из мавзолея забрали для захоронения! Прямая аналогия!
В прошлую субботу, а надо сказать был я с неслабого похмелья, приехал к поставщикам. Их склады - громадное, с советских времен, овощехранилище. И народу там как грязи, и товаров куча мала, чего только нет: начиная от спиртного, заканчивая покрышками, все хранится в разных блоках, громадный длинный коридор, по обе стороны которого двери в боксы. И вот иду я по этому полутемному коридору... В зубах сигарета... И замечаю, что с обоих сторон мешки вдодь стен лежат, по всей длине этого суперртоннеля.... Решил рассмотреть, что же там на мешках написано-то. Рассмотрел кое-как.... чуть в обморок не грохнулся "ПОРОХ".......... И я в центре такого вот счастья с сигаретой в зубах..... В конце концов, оказалось "ГОРОХ", но сразу как-то не рассмотрел, то ли с похмелья, то ли от плохого освещения..... Но доложу я Вам ощущения испытал непередаваемые...)))
Стоял я вчера в очереди в офисе одного из сотовых операторов за двумя парнями, одному из которых надо было разблокировать СИМ-карту, ну и невольно прислушался к диалогу: - .... я его родителям так и сказал, - сколько с меня за включение возьмут - столько я с них и потребую... - Пацан, наверное, теперь до родительской зарплаты сидеть не сможет? - Нее... вообще-то он пацан прикольный! - ?? - Он тут своему отцу в машине сабвуфер на полную включил - заднее стекло вышибло....
А ведь говорят, что маленькие детки - маленькие бедки...
Лето. 2001 г. Азовское море. г. Бердянск (Украина) Вечером идем в ночной клуб "Коллизей" (в городе считается крутейшим местом- за вход даже плату берут). Приносят меню. На 1-м листе, за подписью директора данного заведения читаем: Расценки на битую посуду. Стакан 5 гривен Чашка 6 гривен Тарелка 8 гривен Вилка, нож 5 гривен Ложка чайная 3 гривен Стол 150 гривен Стул 30 гривен Плафон 20 гривен и т.п.
(Для справки 1$ = 5.3 гривен) И конечно первый вопрос официантки: " А что вы закажете?!!"
Не совсем про памятники, но... В блаженную пору расцвета застоя я проезжал в автобусе мимо в высшей степени оригинальной надписи "Решения 25-го ( если не ошибаюсь номером) сьезда КПСС- в жизнь!". Только краски у народа, очевидно, не хватило, и из последнего слова лозунга красовалась только первая буква...
Аптека. Очередь. Пожилаю женщина подходит к окошку: - Мне врач прописал лекарство от склероза. Аптекарь: - Какое именно? - Да, вот, ЗАБЫЛА, как называется...
Дело было так: Еду я как-то в троллейбусе, держусь за поручень почти у задней площадки. На задней площадке стоит одинокая, задумчивая, очень интеллигентная (в очках) девушка с книжкой под мышкой. В троллейбусе в середине и в переднем отсеке человек 10-15. На очередной остановке в заднюю дверь вваливается пьяный не то слесарь, не то сантехник в черно-синей робе с рабочим небольшим чемоданчиком, перетянутым резинкой. Через несколько минут езды его "выхлоп" почувствовали уже и впереди сидящие. И вот, на светофоре, когда естественно троллейбус стоял, в салоне воцарилась тишина, с задней площадки послышалось такое смащное ТРР-Р-Р-Р-РРР. А ЗАПАХ!!! Все естественно поворачивают голову на заднюю площадку. Так-как я был ближе всех к задней площадке, то увидел, что все как-то посматривают вроде-бы на меня. Я, естественно, поворачиваюсь тоже назад и вижу: мужик стоит как ни в чем не бывало, девушка как-то изумленно смотрит на него, а он, увидев, что весь троллейбус смотрит в его сторону поворачиваясь в сторону девушки громко произносит:" Ну чего ты, не бойся, можешь всем сказать что это я, ведь я же всеравно пьяный!" Если бы вы видели ее после этих слов: от возмущения она бросилась к кнопке на дверях, чтобы попросить водителя остановиться, у нее из-под мышки несколько раз падала книга. Не доехав до своей остановки, она выскочила из троллейбуса у убежала в ближайшую подворотню.
Ходил я когда то на курсы физики перед поступлением в институт, МРТИ (теперь БГУИР). Так вот, препод наш был божий одуванчик. Культурный, образованный мужик, но как и все ученые люди немного тормознутый и не от мира сего. Проходим мы раздел "оптика". Препод чертит чего то на доске, схемы какие то. Иговорит след. фразу: - Изображение находится заЛУПОЙ. Народ сидит не врубается, ну я и решил поправить ситуацию: - Где, говорю находиться изображение? Тут уже все рухнули. Но физик оказался человеком спокойным и сам себя поправил: - За линзой. Ответил он.
Одному нанайскому охотнику предоставилась возможность съездить в Африку на сафари, чем он, естественно воспользовался. Через некоторое время он возвращается к себе, и друзья его спрашивают: - Ну как тебе сафари? Много зверей настрелял? - Много: одного слона, одного носорога, трех львов, двух тигров и c десяток нестеляев. - А кто такие эти нестеляи? - Да я их и сам там в первый раз увидел. У них черная кожа, шерсть только на голове, ходят они на задних лапах, а когда наставляешь на них ружье, они сразу поднимают передние лапы вверх и кричат: «Нестеляй! Нестеляй! »
Едет новый русский на своем 600 "мерсе", останавливается на светофоре и вдругкто-то вьезжает ему в зад. Он выходит из машины и видит старые "жигули" НР-- Не понял, а где "Запорожец"?
К истории 2 от 28 Августа. У нас тоже была похожая ситуация. Написали на подъезде что в такой-то день будут травит тараканов. Просили что если кого не будет дома, выставить баночку для отравы, мол потом сами потравите. А в этот день квартиры где стояли баночки были обчишены. Естественно, чего боятся если знаешь что дома никого нет...
Однажды, вскоре после свадьбы, мы с первой женой (жили мы тогда с родителями) взялись за любимое дело всех молодоженов. А поскольку старая тахта не выдерживала напора страстей, определились на полу. Вообще, я люблю долгий секс, но тут совсем все затянулось, любовь продолжается уже больше часа, жена уже кончать устала, а у меня ничего не получается - уже все онемело, а тут еще по телевизору (он сначала пол-часа клипы показывал) футбол вовсю идет. И вот, когда жена с надравом: "Ну давай, давай вместе кончим, дава-а-а-а..." по телику комментатор, кажется Маслаченко, вещает: "Страсть, страсть, горячее желание"... взрыв нашего с женой хохота..."переломить ход встречи"... Ну и все нам этой фразой переломил... :) или обломал...
Сегодня шел с утра в метро, проездной кончился, стоит толпа, я к контроллерам, сую пятак, пропустите говорю, а они - иди нахуй, ну я покрутился, никак не получается, смотрю мент на меня смотрит, но все равно к бабе пристроился сзади проскочил турникеты, мент сразу ко мне что за хуйня, правила что не для вас, паспорт и пройдемте. завел к себе данные переписал и давай названивать в центральный паспортный стол. ну там занято он трубку положил, а чего - говорит где работаешь то. дык программистом блин говорю. че грит в компутерах сечешь, ну грю маненько, а скока щас должон винчестер стоить, ну поразному а для двойки в смысле грю для 286? ну да грит мне тут сказали 1.5 тыщи, гонят грю баков 10-15, а что да у меня сгорел грит, нада новый, ну разворачиваю МК только что купленный, нахожу объявление продам б/у орг. технику записывай телефоны грю ну еще полялякал малех про конпутеры и общую политическую ситуацию в мире, борьбу интеля с амдой (минут так двадцать). Мент конспектирует!!! Потом встает, протягивает паспорт - ВАШ паспорт, говорит. я ему деньги сую за проезд и вообще, Не НАДО, говорит, этак важно, ВЫ мне информацию гораздо более ценную дали!!!! и отпустил ни с чем. Вот так!!!
Только что: Коллега напоминает: - не забудешь отчет сдать? - Какой отчет?! - За месяц, о проделанной работе... - Не-е-е, - говорю, - не буду сдавать! Не могу же я написать, что целый месяц дурью промаялась!.. На что коллега, уверенно так: - Ну я же пишу!
Однажды у моей девушки была днюха. Начиналось все културно, а закончилось как всегда. К 4ем часам ночи все были пьяны в стельку. Кто смог добрался до лежаков, а остальные уснули где бухали. Утром я и Оля(моя девушка) и я просыпаемся и идем на кухню и видим Алешу(друг) который спит под столом в обнимку с бутылкой. Оля: - Вставай. Голова небось трещит? Леша не открывая глаз: - мама, я небуду больше пить. Я даже сейчас постель заправлю. Я тыкаю его в плечо и ору: - Нажрался как свинья сволоч!!! Секунду спустя: - Папик, ты уже дома??? Мы в ауте.
Есть такая замечательная шуточка. Спящему товарищу по оружию (желательно призывом помладше, чтобы не прибил потом) кладется на пузо тлеющая ватка, а сверху быстро и осторожно устанавливается перевернутый тазик. Далее надлежит устроиться поудобнее и через 15 - 20 секунд можете наслаждаться зрелищем. Называется эта в высшей степени занимательная забава БАРАБАН.
Дело было давно - году в 1975. 4 факультет МАИ, группа РКМ-1-31, самый первый коллоквиум по дифферен- циальным уравнениям. Система простая - вся группа получает задания и готовится. Преподаватель сидит скучает. Скучает минут 40, потом ему это надоедает и он вопрошает: "Кто готов?". Народ делает вид что усиленно готовится. Следует второй вопрос: "Кто хочет тройку?". Народ еще не отвык от школы и в вопрос сразу не въезжает. Через некоторое время находится доброволец, быстро получает свой трояк без ответа и тут же создается очередь. Последний выходящий с трояком слышит следующий вопрос:"Кому нужна четверка?". А пятерочников имеют по полной!!!
Девушка получила письмо от своего друга. В конверте вместо письма она обнаружила короткую записку: "Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает. Цензор."
Можно покупать молоко в магазине, тратя на это деньги. Можно держать корову, тратя на это силы, чтобы ее кормить и содержать. А можно дружить с соседом, который держет корову, и получать и молоко, и удовольствие просто так!