Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 августа 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
На нудистском пляже загорает голая баба. Расхерачила ноги в разные стороны. Тут выползает из норы крот, подбегает к бабе: - Ежик, это ты?... Фууууууу дохлый что ли!
На необитаемый остров попали немец, американ и русский. Вскоре проголодались и решили ловить рыбу. Поймали рыбку, а она оказалась золотая. - Отпустите меня пожалуйста, а за это выполню по три желания. Американец: - Я буду первым. Мне 1000000$, трехэтажную виллу в Майами и домой в Америку. Исчез. Немец: - А мне 5000000 марок, красивую бабу и в Германию. Исчез. Русский почесал затылок: - Да, хорошая была компания. Ящик водки и всех обратно.
Зима. Лес. В берлоге спят два медведя. Один все время ворочается и сопит, ну, короче, не спится ему. Второй просыпается. М2: - Слушай, чего ты вертишься, дай поспать! М1: - Да сил нет - медведицу хочу! М2: - Обалдел что ли? Дрыхни! Засыпают. Первому невтерпеж - сопит, кряхтит, ворочается. Проходит неделя. М1: - Ну нет сил - хочу медведицу! М2: - Слышь, ты достал меня. Давай меня, вместо медведицы, и будем спокойно спать, а? М1: - Да не, не могу я тебя, как же... не могу... Проходит еще неделя. М2: - Ну ладно, давай. Только приладились - треск, грохот, снег на голову - провалился в берлогу заяц. Увидел чо там, о#$ел и деру. Медеведи в панике - ща всему лесу расскажет - стыда не оберешься. Бросились в погоню. Бегут, бегут, уже догнали почти. Подбегают к речке, а заяц прыг - и в прорубь. Медведь лапу туда запустил, вынимает - бобер! Бобер: - А ну-ка р-р-руки, пидрила!
В яму попали лиса, мышка и медведь. Просидели несколько дней, проголодались и думают как быть. Ну лиса как самая хитрая предлагает: - Кто первый пернет, того и съедим. Все согласились. Прошло 2 часа. Лиса сидит и хочет пернуть(видимо гороху объелась), думает, как бы незаметно сделать, и спрашивает у мышки: - Мышка, ты спппииишь? В этот момент мышке тоже приспичило. Она и отвечает: - Спююююю. Тут вставляет медведь: - Что это вы за театр-тр-тр устроили!
Стоят два киллера в подъезде, ждут заказанного клиента. Проходит 15 минут, его нет, 20...30. ТОгда один другому и говорит - Слыш, может с ним случилось что...
-Итак друзья! В Европе свирепствуют ящур и коровье бешенство. Нам это, слава Богу, не грозит. Но все же нам лучше иметь дело с вегетарианцами. - Почему? - Экологически чистый продукт! На этом собрание людоедов закончилось.
Нанимают на концерт конферансье. - Слова совсем простые, главное, ничего не перепутайте. "Марк Фрадкин. "Про нежность". Исполняет пионист Сидоров один, без ансамбля". А конферансье принял как следует перед концертом и говорит: "Марк Фрадкин. "Промежность" Исполняет сионист Пидоров один, без ансамбля... как м*дак, бл*". WWW.ru
Собираются братка сажать в тюрьму. Подходит он уже к сидевшим, в свое время браткам и интересуется, как мол вести себя там надо. Братки рассказали, научили. Заходит он в камеру, и говорит: - Кто тут самый главный? С самой высокой шконки, спрыгивает бывалый "блатной" ЗЭК. - Ну я! - А это кто тогда в углу обплеванный, облеванный, мерзкий лежит??? - А это петух наш. - Так вот запомни засранец, теперь я ваш новый петух!!!
Поймал Абдула тов-а Сухова, Петруху ну и соответственно гарем. И предлагает тов-у Сухову пари: Девушки становятся в ряд, а тов-щ Сухов с завязанными глазами должен их по очереди сзади того... Если после акта угадывает имя то Абдула стреляет в воздух, если Сухов ошибается то в голову Сухову. 1 подход: Сухов: АаАААаа..... Зухра! Абдула: Б-А-Х (в воздух) 2 подход: Сухов УУууУУУУ.... Гюльчатай! Абдула: Б-А-Х (в воздух) 3 подход: Сухов: ОООооОООо.... Саид, а ты как здесь? Саид: Стреляли.
Разбился в Тихом океане самолет. Спаслись только пилот (П), помошник пилота (ПП) и стюардесса(Б). Добрались они до какого-то острова и давай там жить. Прошел месяц. П сказал: - Хватит разврата! - и убил Б. Прошел еще месяц. ПП сказал: - Хватит разврата! - и закопал Б. А еще через месяц П сказал: - Хватит разврата! - и откопал Б.
Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай! Четыре вниз!..." Один, мечтательно глядя в окно: - Снег падает... Секундная пауза... - ПРОДАВАЙ!!!!
Секретарша берет трубку в приемной - Будьте добры директора! - Его нет, перезвоните позже, - отвечает секретарша и выходит на перерыв. Тут же раздается еще один звонок. Подходит кто-то из сотрудников. - А в цеху его нет? - Извините, у нас такой не работает.
Приходит больной к врачу. - Задница чего-то болит, помоги, доктор! Тот посмотрел, обнаружил геморрой и прописал свечи. Через две недели больной снова приходит, хмурый и недоверчивый. - Не помогают твои свечи, еще хуже стало. Доктор посмотрел, удивился. - Да, действительно, ухудшение. А что вы с ними делали? - Ну как что - как обычно. Что я, не знаю, как лекарства принимать? Нарезал на таблетки и три раза в день перед едой, и совсем не помогает. - Так вы их что, через рот принимали? Больной вконец обозлился. - Нет, я их в жопу себе совал!
Наркоман забил косячок раскумарился идет по городу: - Я посланец Господа! Я его апостол! и т. д. Навстречу другой такой же укурившийся я: - Меня к вам прислал Господь ит. д. Встретились и начали разбираться кто из них посланец.. Подходит третий (забивая косяк) - Я... никого... никуда... не посылал
- Светк, а Светк, тебе какое пиво нравится, светлое или темное? - Ей светлое нравится. - Да нет, темное. Я точно знаю. - Мне мальчики нравится водочка, но вам этого не понять.
Новый русский (НР) подходит к стоянке такси, открывает дверь первой машины и плюхается на заднее сиденье. НР: Слышь, братуха, сначала на базар, а потом по бабам! Водила (заводя машину): Базара нет, кореш... НР (удивленно): Тогда сразу по бабам... :-))
Была одна контора. Работала хорошо, прибыли было немерянно, зарплату платили огромную. Вот только директора смущало, что все его рабочие страшно матюкаються. И собирает он собрание и говорит: - Так, ребята. Все меня устраивает, и прибыль большая, и оборот, вот только одно меня раздражает, что вы много матов гнете. Чтоб с сегодняшнего дня не слышал я ни одного мата, иначе выгоню немедленно. Через три месяца упала прибыль у конторы очень сильно. Директор в панике. Снова собирает собрание. - Ребята, я конечно доволен, что вы не матюкаетесь, но почему прибыль упала? Встает один рабочий и говорит: - Сергей Степанович! Я пока вспомню как та х@#ня называеться, так и пол-дня проходит
Трасса Москва-Питер. Светает. Шоферюга на МАЗе рулил всю ночь. С трудом разлепляет глаза и видит первый светофор. Красный... По тормозам... Удар сзади. Наблюдает разбросанные части бывшего новенького "Порша". Выходит с монтировкой и говорит о@№евшему от горя НР: "Ну, мля, мужик! Ты попал! Я только вчера новенькое ведро повесил!"
Прочитал заика объявление:"Лечу заикание нетрадиционным методом за один сеанс" и приходит по объявлению. Сидит мужик в белом халате: Заика: В-вы до-доктор доктор: Вы заика, но я вам помогу, вы женаты? Заика: Д-да доктор: Для моего метода лечения требуется ваша жена, приходите завтра, я сделаю несколько манипуляций и заикание как рукой снимет. На следующий день приходит заика с женой. Доктор: Так молодой человек садитесь на кушетку, а вы, дама, подойдите ко мне. Я делаю манипуляцию, вы, молодой человек, говорите что я сейчас делаю. Вот сейчас, например? Заика: С-снимаете с-смоей ж-жены одежду доктор: Очень хорошо, а сейчас? Заика: С-снимаете с-смоей ж-жены ни-нижнее белье доктор: Очень хорошо, процесс лечения идет, а сейчас? Заика: К-кладете м-мою ж-жену на-на ку-кушетку доктор: Очень хорошо! Последняя манипуляция и вы не будете заикаться, а сейчас что я делаю? Заика (гогоча): Л-Ло-Ловите т-т-трипер Доктор в ужасе: Ч-Ч-ЧТО!!!
-Давайте завтра встретимся с Вами в то же время. - Давайте. А где? - Я предлагаю под часами. - Под какими? - Под теми, которые висят у меня над кроватью...
Было у царя три дочери. Пришла пора замуж выходить, а замуж никто не берет. Царь говорит: стреляйте из луков, куда стрела попадет - за того и замуж пойдете. Первая выстрелила и попала в дом купца - вышла за купца, вторая - за банкира, а третья выстрелила и попала в болото. Пошла на болото, видит - сидит лягушенок и стрелу держит. Посмотрела она на него, вспомнила сказку, поцеловала его и ждет что в принца превратится. Целует, целует а ничего не происходит. Лягушонок говорит: послушай красавица, шибко заколдованный я, отсосать придется!
Летят в одном самолете Путин, Буш и Кучма. Буш говорит - Сейчас я мешок золота выкину и мне все будут руки целовать. Путин говорит - Сейчас я два мешка золота выкину и мне тоже будут руки целовать. Кучма говорит - Сейчас я три мешка золота выкину и мне не только руки - ноги будут целовать. Выглядывает из кабинки пилот и говорит - Я конечно не президент и золота у меня нет, но я сейчас штурвал кину и вы все у меня сосать будете.
Боец первого года службы "здает" на КАМАЗе задним ходом. Данным прцессом управляет живописно размахивая руками - полковник. - Так давай давай по чуть чуть вот так вот молодец! - Теперь руль чуть чуть влево, Во молодец давай давай потихоньку - Так теперь вправо и неспаша, потихоничку "здавай" - Вот так вот! Очень хорошо! Так! - А ну стой придурок! Ну выходи из машины и смотри куда ты заехал!
Еврей собирается эмигрировать из СССР. Хочет взять с собой также своего любимого говорящего попугая. Но ему не разрешают. Говорят - только в виде тушки. Еврей расстроенный приходит к попугаю и говорит: "Печально Кеша, но тебя могут выпустить из страны только в виде тушки". Попугай ему отвечает: "Слушай, чего ты ээээээ... Хоть тушкой, хоть фигнюшкой, лишь бы отсюда смотаться!!!!!!"
- НОВОЕ - это хорошо забытое старое. - МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое. - МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое. - СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное. - ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое. - ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое... - ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское. - ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое. - ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее. - ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое. - ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное... - СВОЕ - это хорошо украденное чужое. - ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое. - КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное. - ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое. - ВЫСОКОЕ - это хорошо вырасшее маленькое. - КИТАЙСКОЕ - это хорошо разгримированное японское. - ТРУХЛЯВОЕ ЭТО ХОРОШО ПОСТАРЕВШЕЕ МОЛОДОЕ Прочитал на форуме Кубань. ру
Приходит новый русский в антикварный магазин. - Мне типа чаво-нибудь самого крутого! Наваселье у меня, хачу братанов своих удивить. Продавец: Вы знаете, можем предложить вам эту вазочку, 200 лет, известный мастер. НР: Нее, ты не понял, братан, мне надо вааще крутое, баальшоэ! Продавец смекнул с кем говорит: В таком случае вот этот барабан от Страдивари должно быть как раз для Вас. Но он достаточно дорогой - известный мастер все-таки! НР: Типа ты че не понял? Мне нада круть - бабки пофиг. Заварачивай!! Приносит покупку домой, на самое видное место ставит, собирает всех своих корешей. Кореша собрались выпили посидели, поговорили на пальцах, отпраздновали. Ну и пришло время нашему герою демонстрировать приобретение. НР: - А вот, пацаны, недавно барабан себе купил - от Страдивари, крутые бабки отвалил! Пацаны посмеялись и говорят: Лоханулся ты браток! Страдивари скрипки делал, а не барабаны! НР оскорбленный прилетает в антикварный магазин, наводит там шорох и через некоторое время возвращается домой - довольный: - Братаны, говорит, - вы не поняли! этот Страдивари для лохов скрипки делал, а для нармальных пацанов - БАРАБАНЫ!!!
Вернулся мужик с зоны. Укладывает сына спать и рассказывает сказочку: - Жили бля были бля... Сын: - Папа, а кто такие "бля" Отец: - Спи, бля, чмо бля...
Камера в тюрьме. Сидят зэки. Открывается дверь входит мужик с видеокамерой, ставит ее в угол, а сам раздевается и встает на четвереньки посреди камеры. Зэки в недоумении... Пахан подошел первый и трах... л мужика, затем другие и так вся камера. После этого мужик встает, подходит к видеокамере, берет ее, поворачивает к себе и говорит:"А ВАМ СЛАБО?!!!"
Купаются два Болта в масле. Один говорит другому:" Эх, хорошо бы сейчас Гаечку навернуть!" Второй отвечает:"Да ну их, еще ржавчину какую-нибудь поймаешь".
Играют Каспаров с Крамником в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться неохота. Вот он смотрит в окно и видит там собаку. Каспаров: - Слышь, Володя, чья это собачка бегает? Крамник: - Ничья. Каспаров: - Согласен.
Встречаются две знакомые. Присели на лавочку, закурили, трепятся. Одна достает бутылку Коки. Другая - здоровенный фаллос-вибратор черного цвета с красной пробкой.
- Маня, что это? Новая упраковка? Ни разу не видела... - Дуся, это - не упаковка. Ты ни фига не понимаешь! Я вчера под ниггером лежала, у него такой черный член был!... Так хорошо, так хорошо было! С ним я, наконец поняла эту рекламу. Помнишь? П-е-е-ейте без остановки-и-и-и, напи-и-и-итки из черной голо-о-о-овки!"
Еврея призывают в армию. Он говорит жене: Понимаешь, Сара, у меня есть два выхода: я могу пойти в армию, а могу не пойти. Если я не пойду, то все хорошо, а если-таки пойду, то у меня есть два выхода... Или я отправлюсь на войну, или не отправлюсь. Если я не отправлюсь на войну, то все хорошо, а вот если-таки отправлюсь, то у меня есть два выхода... Или меня убьют или не убьют. Если меня не убьют, то все хорошо, а если убьют, то у меня есть два выхода... Или я попаду в рай, или я попаду в ад. Если я попаду в рай, то все хорошо, а если я попаду-таки в ад, то у меня есть два выхода... Или я встречусь с чертом, или же не встречусь. Если я не встречусь с чертом, то все хорошо, а если я-таки встречусь с чертом, то у меня есть два выхода... Или черт съест меня, или же я съем черта. Если я съем черта, то все хорошо, а вот если черт съест меня, то у меня опять-таки есть два выхода!
Жена пилит мужа: - Ты - идиот! - ... - Ты - полный идиот!! - ... - Ты - абсолютный идиот!!! - ... - Даже, если бы состоялся конкурс идиотов, ты занял бы второе место! - ... А почему второе?.. - ДА ПОТОМУ, ЧТО ТЫ - ИДИОТ!!!!!
На опушке леса стояла деревня. Однажды в лесу завелся людоед, он ловил людей и ел. Самые сильные и храбрые мужчины деревни собрались и пошли в лес сразиться с людоедом, но людоед победил их и съел. Огорчились жители деревни, но на их счастье мимо проходил прекрасный принц. Узнал принц, что за горе у жителей деревни, пошел в лес и убил людоеда. И съел. Такие вот принцы у негров в Африке.
Сидят два наркомана на балконе 14-го этажа, раскумариваются. Один приход поймал и свалился с балкона, но в последний момент успел-таки уцепиться за край. Висит и орет: - Бля, Серега, падаю! Помоги! А второй, задумчиво глядя в небо, выдыхает: - Да х*й с ним, падай, главное, чтоб все правильно было...
Судья подсудимому: - Вы утверждаете, что в тот день вы, вернувшись домой, застали жену в постели с любовником? - Да, именно так. - Тогда вы взяли пистолет и убили жену? - Да. - А почему вы убили жену, а не любовника? - Я подумал, что лучше один раз застрелить жену, чем каждый день стрелять ее любовников.
Возвращается муж внезапно из командировки. Заходит в спальню, видит жену, явно растерянную. В гневе начинает бегать по комнате, заглядывая во все углы, и наконец в ванной под кучей тряпок находит маленького голого мужика: - Ты почему здесь?! - Ну где-то же я должен быть...
Умирает одна женщина и попадает в Рай. У врат Рая она, услышав дикие крики, спрашивает апостола Петра: - Что там происходит? - Понимаете, это вновь прибывшие ангелы. Каждому из них надо проделать отверстие в голове под нимб и в спине под крылышки. - Нет, я лучше отправлюсь в Ад. - Не советую – вас там изнасилуют в естественной и извращенной форме. - Но для этого, по крайней мере, у меня уже имеются отверстия.
Главврач в клинике делает обход и неожиданно находит одного пациента совершенно голым. - Больной, вы что, совсем охренели?! Вы что, не знаете, что сейчас обход? - Доктор, вообще-то я ждал медсестру...
Пожилая женщина приходит к врачу и жалуется, что муж больше не хочет заниматься с ней сексом. Врач посоветовал ей незаметно бросить ему в стакан с чаем таблетку виагры и растворить. На следующий день она снова приходит к врачу и говорит: - Ваш совет подействовал, но это продолжалось очень мало, и все было как-то бесстрастно. Врач: - Тогда попробуйте растворить 2 таблетки, и вы почувствуете разницу. Придя домой, женщина высыпала мужу в чай всю упаковку, чтобы уж наверняка… Через некоторое время у врача звонит телефон. Он снимает трубку: - Алло? - Алло, доктор, это говорит сын той женщины, которая приходила к вам сегодня утром. В общем, она умерла, у меня самого сильно болит зад, а отец совершенно голый бегает по двору и кричит: "Цып-цып-цып!"
Компютерная компания Dell недавно выпустила упрошенный киборд в котором путанные клавиши `Alt`, `Ctrl`, и `Delete` заменены на единственную, простую, клавишу `Reset`
Идет девушка по коридору, навстречу ей мужик: - Какие маленькие груди и такая большая задница! Девушка пощечину - типа оскорбил, и идет дальше. Навстечу еще мужик: - Какая здоровая задница и такие маленькие груди :) Девушка - пощечину и топает дальше. На стуле сидит третий и сочуствующе говорит: - Что, издеваются? - Угу - А хочешь совет дам как груди отрастить? Ты натирай их туалетной бумагой. - А, что, поможет? - Ну заднице же помогло.
Мужик приходит ночью домой в стельку пьяный. Набрасывается на свою 14-ти летнюю дочку. Девочка отбивается, царапается, кусается до крови. Наконец, ей удалось вырваться, и она убегает из дому. На следующее утро мужик просыпается и видит, что он весь в крови... - Я ее убил?!?!?! Бегает по квартире, в поисках дочери. Не находит... - И СЪЕЛ?!?!?!?!?!?!
Два студента паталогоанатомы в подвале среди трупов. Делают вскрытие только что умершего. Разрезают значит его и копаются во внутренностях, записывают всякие разные мелочи про его (трупа) внутренности. И вот они добрались до желудка. Разрезают. Один возбужденно: "О каша, манная! Как раз, а то я не завтракал!". И, простите меня, начинает ее прихлебывать лошкой, так что за ушами трещит. Второй в ужасе: "Ты что! Он же от отравления умер!". Первый услышав вплеснул все обратно трупу в желудок. Второй радостно: "Вот здорово! А то я холодную кашу не люблю!". Korleone
Чукчи обиделись на Москву за анекдоты и решили послать туда ракету. Взяли сосну, выдолбили, набили порохом, поставили, подожгли и смылись. На полянке - ад. Из-за дерева вылезают двое чукчей: - А представляешь, что сейчас в Москве творится! Korleone
Девочке очень хотелось пойти на дискотеку. Она спрашивает у папы: - Папа, отпусти на дискотеку! - Отсосешь-пойдешь. Ну блин, думает, ни фига себе, папа совсем вкорягу оборзел! А дискотека уже началась, хочется ведь! - пап, ну отпусти на дискотеку! - Я тебе сказал, отсосешь-пойдешь Ну, думает девочка, че делать-то, а делать нечего, на дискотеку-то хочется, думает, ладно, уж, у пацанов в подъезде брала, у отца возьму, так и быть. Ну, это, значит, в рот начала когда брать, чувствует, член в дерьме: - Пап, а че он в дерьме? - А твой брат не дурак, уже давно на дискотеке!
Социологический опрос. Спрашивают у ежа: - Тебе с кем нравится заниматься любовью? - С ежихой. - А почему? - Она такая колючая, это так возбуждает. Спрашивают у зайца: - Тебе с кем нравится заниматься любовью? - С зайчихой. - А почему? - Она такая мягкая, так приятно. Спрашивают у слона: - Тебе с кем нравится заниматься любовью? - Мне?... С хомячками... - А ПОЧЕМУ? - А когда я кончаю они так прикольно лопаются.
Идет pепетиция госудоpственного симфонического оpкестpа, дирижер по _сотому_ разу заставляет переигрывать одно и то же место: - Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен: - Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
Прежде всего мы должны констатировать аксиому: на девушек необходимо иметь время и деньги. Значит, Девушки = Время х Деньги. А как мы все хорошо знаем, «время-деньги». Время = Деньги. Следовательно, Девушки = Деньги х Деньги = (Деньги)2. А поскольку « деньги - это корень всех зол», то Деньги = \/Зло. Отсюда следует, что Девушки =(\/Зло)2 . И мы вынуждены заключить, что Девушки = Зло.