Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Моя сестра училась в Москве во французской спецшколе году в 80-м. В ее классе учился чернокожий сын какого-то дипломата из французской Африки. Соседом же по парте у него оказался хулиганистый шустрый двоечник, как это часто бывает, с достаточно живой "соображалкой". Однажды писали годовое сочинение на некую тему по роману "Евгений Онегин". Юный африканец через полстраницы исчерпал все свои познания. Однако на помощь к нему самоотверженно пришел великодушный сосед по парте, подсказав некую "ключевую" фразу сочинения.
Через неделю на родительском собрании учительница литературы, не в силах сдержать слезу, зачитала этот фрагмент: "... Особенно трагична судьба младшей сестры Онегина, Зухры, скончавшейся в шестилетнем возрасте от коклюша."
Про то, как вор у вора дубинку украл... Довелось мне в начале 90-х годов служить в N-ском парашютно-десантном полку. И вот под конец службы дослужился я до старшего сержанта. Естественно, что звание сие возлагает на тебя кучу всяких дополнительных поручений. Впрочем, эти нечастые поручения были мне не в тягость, так как состояли в основном из приятных поездок в города и веси нашей необъятной (сопровождал командира в его командировках). И вот в октябре месяце (за месяц до дембеля) пришлось мне принять участие в сопровождении эшелона с новобранцами в наш полк. Ехать надо было в один конец почти два дня. С собой нам был выдан сухпай на четверо суток, состоящий из галет, каши прессованной и тушенки. Причем тушняк находился в банках, густо обмазанных солидолом (это важно!). Понятное дело, что какая поездка обходится без возлияний водочки, призванных служить братанию до гроба офицеров и дембеля? Но вот взятое с собой кончилось быстро, а денег на покупку на станции очередной дозы было в обрез... Тогда в голову нашему мудрому медику пришло следующее: берется банка тушенки, содержимое вынимается, а взамен его набиваем до нужной массы что-нибудь, например, завернутую в тряпку (чтобы не тряслась в банке) железяку. Потом в газету банку заворачиваем (она ж в солидоле), и перед нами предстает армейского солидольного вида банка тушенки. А на полустанке две такие банки вполне можно обменять на бутылку местного разлива водки. Причем для подстраховки решили производить обмен, когда поезд уже тронется. Короче, на какой-то задрипанной станции, когда поезд тронулся, наш капитан, стоя на ступеньках, спешно стал сторговываться с мужичком, продававшим водку. Словом, за три банки "тушенки" он отдал нам две поллитровки водки. Довольные, что так здорово првернули операцию, мы сели для продолжения банкета, представляя со смехом картину, когда мужик дома развернет банки. Но... Когда мы открыли бутылки, там была вода...
P.S. C наступающим праздником всех товарищей по "Крылатой гвардии"!
История абсолютно правдивая, рассказана мне моим соседом (в виду разности в летах назовем его дядя Толя). Дык вот, несколько лет назад на фоне всеобщей урбанизации и сложного экономического положения стран СНГ многие граждане кормились с приусадебных участков (кто-то сажал картошку в селе у родственников, кто-то на даче). Ну, а кто домик в селе продал, а дачи приобрести не успел, освоили новый вид пиратства - "самозахват земли". Это когда идешь ты, скажем, на пляж и видишь, что какой-то умник прямо в парковой зоне грядочки окучивает. Одним из таких умников и стал наш дядя Толя. Посадил, стало быть, картошечку, полол, поливал (благо Днепр рядом), окучивал... Подошла осень... Раненько утречком пошел дядя Толя снимать чудо урожай со своей грядки. Приходит и видит картину - на егойной чудо плантации трое мужиков размерами шесть на семь каждый копают егойную картошку. И понимает горе-огородник, что как только он начнет возмущаться, так его на ентой же грядочке и прикопают... Выход был найден, на мой взгляд, почти идеальный! - МУЖИКИ... А МОЖНО Я С ВАМИ ТУТ НЕМНОГО ПОКОПАЮ...... Так на зиму и накопал. :-))
…Мое увлечение огнем заставило меня спереть противогаз в кабинете НВП школы и испытать его в боевых условиях. Мне 13 лет было. В чековом магазине мне накануне были куплены крутейшие японские резиновые сапоги. Все дети города смотрели на меня с завистью И вот я, напялив эти сапоги, отправился на городскую свалку испытывать противогаз. Я знал, что там постоянно жгут кучи мусора, и я собирался в противогазе дефилировать между кучами, ничуть не боясь дыма. (А сапоги я для понта одел - как на праздник). Побегав между кучами и не ощутив никакого дыма, я решил усложнить задачу. (Вообще если бы меня кто-то со стороны увидел... Безумный ребенок в противогазе и ярко-красных японских сапогах бегает как шальной среди дымящихся куч мусора, размахивая руками... Зрелище не для слабонервных!) И вот как я усложнил задачу: поправив хобот противогаза, я с разбегу запрыгнул на пик самой дымной и большой кучи. Оказалось, что это вовсе не пик, а просто пригоревшая корка, под которой пылает нехилый костер, в который я так удачно и впрыгнул. Почувствовав сильное жжение, я выполз/вылетел из кучи и обнаружил, что сапоги красиво оплавленной резиной буквально стекли с ног. Резина перемешалась с кусочками прожженных носков, но ноги, к счастью, не пострадали. От сапог осталась только верхняя часть, которая и закрывала мне ноги, когда я гордо пошел домой по заснеженной дороге. Но остатки сапог еще один раз пригодились. Именно ими я и получил дома по шее.
Не могу не поделиться историей из детства моего главного редактора. Итак, главный редактор московской американской газеты the eXile проводил свое детство в типовом американском пригороде, застроенном типовыми двухэтажными коттеджами с типовыми же телевизорами в гостиных. То есть у всех жителей улицы, а может, и всего пригорода телевизоры были абсолютно одинаковые. (От хорошей жизни в Москву не убежишь). Как же развлекался в этой унылой обстановке юный Марк Эймс? Он бегал вдоль улицы с пультом дистанционного управления телевизором... Не прошло и нескольких месяцев, как до соседей дошло и они - опять-таки все - переставили телевизоры на второй этаж. P.S. Единодушная реакция моих соотечественников: "Что ж он, не мог проволочку к пульту приспособить, чтобы и на втором этаже доставало?" Тогда - еще не мог. А зачем же он, по-вашему, в Москву-то перебрался?
Дело было году эдак в 93, на учебных сборах студентов Обнинского Института Атомной Энергетики на доблестном Северном Военно-морском Флоте, в поселке Лиинахамари. Среди всех прочих, присутствовали студенты специальности "эколог", не шибко-то известной тогда даже в узких кругах. Разместили всех в казарме, ну и местный абориген-мичман, старый и толстый как бегемот (короче, вылитый мичман) расспрашивает пацанов: - А вы на какой специальности? - А вы? Очередь доходит до экологов. - Мы, тащ мичман - экологи! - гордо заявили ребята. Реакция человека бывалого, повидавшего за многолетнюю службу всякое, дала четкое прозвище экологам на все оставшееся время: - ХТО-ХТО?! ГИНЕКОЛОГИ?!
А помните такой анекдот, когда любовник, застигнутый грозным мужем, вынужден сигануть из окна n-го этажа? Летит он, значит, и горько раскаивается в своих грехах. Только бы, мол, не разбиться, а там уж я и пить брошу и по любовницам бегать - ни-ни, домой рано буду приходить, жену любить-беречь... Падает в сугроб, встает, отряхивается, живой-невредимый и думает: "И приходит же всякая фигня в голову..." Так вот, рассказ не об адюльтере, но финал похожий...
Мой близкий друг Андрей отличался крайней непритязательностью в быте. Бутылки не сдавал, посуду не мыл, бычки из пепельницы не вытряхивал неделями. Наверное, он и сейчас такой, ничему его жизнь не научила. И слава Богу. И вот приходит он как-то ночью (с последней электрички метро, как обычно) домой. Принимает рюмку водки на добрый сон, закуривает, врубает телевизор и в прожженном кое-где махровом халате принимает сибаритскую позу на продавленном диване. Ну, натурально, смаривает его. Буйная головушка падает, глаза закрываются, и все тело простого русского гениального программера погружается в сладкий сон. Не совсем, впрочем, сладкий, как оказалось. Снится ему сон, прямо скажем, кошмарный. Декорации сна смутны, но вроде бы как он в аду. Даже сквозь спящее сознание Андрюша ощущает всю жуть и отчаяние, царящие в этом проклятом месте. Леденящие душу вопли и стоны доносятся из непроницаемого тумана. Запахи серы и огненной лавы проникают в ноздри, в горло, бронхи, и дальше, в легкие, лишая организм кислорода. Воздух, чистый воздух, неужели когда-то был так доступен и так не ценился?! Андрей понимает, что гибнет. "Все, - думает Андрюша, - допился, докурился, вот она - расплата!" Покаяния просит душа. "Если только буду жив - пить, курить - БРОШУ!",- задыхаясь, обещает он. И... просыпается, конечно. И оказывается, что он ни в каком не в аду, а в своей 15-метровой комнате в коммунальной квартире, что на пр. Ветеранов в Питере. Телевизор орет благим матом, а гениальная программерская голова уткнулась носом в самую середку переполненной вонючими окурками пепельницы. Встряхнувшись и выбив пепел из ноздрей, охреневший Андрюша машинально тянется к пачке сигарет и думает: "И приснится же такая фигня!"
Прочитал историю про Ураганова (или Водолазова) и вспомнил историю из своей курсантской молодости. Был у нас в роте Толик - страстный любитель женщин, и вот с ним-то и произошла незабываемая история. Однажды он пришел в гости к очередой своей пассии, она только что проводила мужа в рейс и так ей было одиноко, что Толик с радостью решил скрасить ее одиночество. В общем, все как положено - свечи, шампанское, цветы... И тут открывается дверь и входит муж (отход задержали на сутки, такое часто бывает, и он побежал к любимой жене). А надо сказать что мужик он был довольно крепкий и Толик дышал ему если не в пупок, то наверное ненамного выше. В общем, немая сцена (как в "Ревизоре"!)... Жена кричит: "Только не убивай его!", Толик про себя вспоминает этапы жизненного пути, а муж молча берет его в охапку, несет на кухню, молча сажает его за стол и ставит перед ним бутылку водки и 2 куска хозяйственного мыла и говорит - "Ешь!". В общем, "Жить захочешь, и не так раскочевряжишься!", выпил Толик эту водку и съел мыло, после чего в рукава курсантской шинели была вставлена швабра, пуговицы аккуратно застегнуты, и Толик с миром отпущен на свободу. В каком виде он добрался, представить нетрудно, но раз его в ментовку по дороге не забрали, видимо, никого он по пути не встретил и не напугал (видимо, "огородами" шел :-)). Когда пришел в себя, сказал, что в душе пока поживет! Неделю он потом с унитаза не слезал, но выжил, а урока ненадолго хватило, уже месяца через 3 он снова встретил "женщину своей мечты", но это уже другая история. :-)
(Parental Advisory!!! Explicit lyrics.) Есть такой дом на проспекте Науки - аспирантская общага. Особым архитектурным изыском не обладает, но внутри иногда происходят какие-то события. Собрались вечером в коридоре, травим всякие похабные анекдоты, чего стесняться-то нам, мужикам с в/о? Начали обсуждать истоки христианства и всяких других течений, богохульствуем, одним словом. И тут, кароче, один крендель (Леня хай!) рассказывает, чисто в тему «Их нравы», одну ужасную историю про вражью католическую церковь, мол, де была и у них проруха. Что в ряд ихних Пап, так сказать, затесалась Мама, какая-то там Папесса номер Такой-то. Она, типа, зашифровалась конкретно под мужика, и в общем умудрилась в процессе карьерного роста дойти до максимально возможного звания. Им, женщинам, это легче. Не пила, не курила, по женщинам не шастала. Облико-морале блюла, так что ничего такого. Ну, и в конце концов получила она ихнего генералиссимуса, стала умывальников начальником и дьяконов командир. А потом влюбилась она в какого-то епископа и вышла неприятность - Папа четко, как на учениях, забеременела. Время дикое, разгул средневековья, аборты она же и запретила, кароче, порвали ее на площади злые малопросвещенные европейцы. А Пап с тех пор в обязательном порядке проверяют на присутствие яиц (не знаю, дергают, что ли, чтобы убедиться, что не приклеенные). Вот такая-то жуткая Love Story. Все молчат, пораженные услышанным, каждый по-своему осмысливая произошедшее в то далекое время пещерных технологий. Итог рассказанному подвел один тип, философ… - Подумать только, какой-то там епископ ЕБАЛ НАМЕСТНИКА БОГА НА ЗЕМЛЕ!!! Подумать страшно…. Аж мурашки по коже…
Творческая работа - самая неблагодарная: ее по достоинству оценивают только после смерти автора, когда ему уже нельзя заплатить. /Роберт Хайнлайн "Чужак в чужом краю"/
Как-то, поздним вечером, возвращаясь из гостей со-своей подругой, поймали мы автомобиль шестерку. Залезли, едем. Я, конечно, тоже баальшой любитель быстрой езды, но от такой...... меня просто, ээээээ, потянуло вернуть весь ужин взад. Такси-1-2 смотрели? ,вот примерно тоже самое. Доехали на место, я расплачваюсь и задаю невинный вроде вопрос -: "А вы, собственно, не гонщик?". "Неаааа :)"- отвечает он. "Я просто 15 лет летчиком-истребителем летал". Мням-мням, все что я мог сказать, сглатывая слюну.
Я живу в США. Пару месяцев назад звонит подруга и говорит что ее приятель на днях едет в Москву. Я на скорую руку собрала посылочку для мамы: деньги, tylenol, advil, жидкое мыло французкой фирмы Yves Rocher, и другую чепуху.
Вчера разговариваю с мамой по телефону.
- - Доченька, слушай, все забываю тебя поблагодарить за слабительное. Такое замечательное средство. Ты не могла бы еше прислать, а то я с соседкой поделилась и она просит для себя и знакомых.
- - Какое такое слабительное, ты о чем, мама?
- - Ну это, французкое, "Контроль Дерьма", "Очиститель тела". Мне что нравиться что он весь натуральный, ни какой химии. Натуральные масла и экстракт грейпфрута. Я давно заметила что меня после грейпфрутов слабит.
Я в небольшом шоке.
- - А как ты им пользуешься?
- - Ну, за кого ты меня принимаешь? Конечно наружно, не внутренне. После того как смажешь, через десять минут все тело очищается.
Я не много офигевая, иду в ванную, беру мыло Yves Rocher и читаю: "Derma Controle", "Purifying Body Cleanser", "Natural Oils and Grapefruit Extract",...
Так что теперь вы знаете как себе помочь если другие средства не помогают. Не бойтесь, хотя на животных не тестированно, зато на моей маме и ее соседках проверено.
Вчера коллега ездил в детский лагерь (отдыха) устанавливать сигнализацию. Приехали и видят там мужичка удрученного, что сидит на каком-то бревнышке и чувствует себя совсем нехорошо, а уж выглядит еще много хуже. Все окружающие вместо проявления сочувствия угорают над ним так сильно, что не сразу смогли разьяснить причину их веселья при столь невеселой картине художника Репина "Побили". Ведь неадекватность мужичка проявляется совсем не в том, о чем многие сейчас подумали. А в том репа его достигла размера тыквы-рекордсменки областной выставки фруктов, овощей и домашней птицы, а цвет приобрела столь же рекордно спелого фиолетового баклажана, т. е. распухла до? ;%еннго размера. Товарищ, конечно, заинтересовался какой же богатырь и чем преобразил "соловья-разбойника" до такого состаяния. Оказалось, что "соловей" - местный лагерный пожарный. А накануне было закрытие лагеря с неприменным охрененным пионерским огнем. После завершения мероприятия костерок нужно было потушить, чем и должен был заняться наш герой в силу своих непосредственных обязанностей. Но к этому моменту он уже успел неплохо отметить столь близкий его сердцу праздник расставания с детьми. А потому выполнять свою ключевую роль в тушении хоть и мог, но не в полной мере. Тушение же он решил производить по полной программе - из пожарного брандспойта. Руки бравого брандмейстер, ослабенные предшествующим состязание с зеленоватым змием, не смогли удержать брезентового змея за металлическию голову и они соскользнули на его гибкое тело. Извергающаяся из пасти вода под давлением множества паскалей привела в хаотичное движение металлический наконечник шланга. Хоть герой и был стоек, но силы были явно не равны, и в короткой минутной борьбе он успел получить от непослушного, непосредственно ему подчиненного, инвентаря множественные удары и ранения и все по голове, по голове, по голове.
Я не знаю дополнение или коментарий или новая история, но много можно было бы взять из истории Димона от 31/7/2001 про диагноз "ушибленное копыто". Так вот, сидим мы на собрании после "военки" и наш майор отчитывает нас про прогулы и прочее. В конце он добавляет типа: - А это что за справки вы мне таки приносите? И достает справки которые отдали трое наших недавно "болевших" бойцов (у одного из которых старшая сестра в поликлинике работает). Трясет ими и потом зачитывает : - Диагноз: АБОРТ! У всех троих! Это был последний вопрос повестки дня и майор попрощавшись удалился, но весь взвод еще полчаса не мог встать с пола от хохота.
Мой киндер, которому вот уже 9 с лишним лет, на протяжении своей недолгой, но бурной жизни регулярно радует родителей своим подходом к жизни. Проявляется это по разному, но результат один. Сын мой не жадный, он - домовитый. Хочешь найти или сохранить что-нибудь - спроси или отдай сыну. Все это из-за того, что до школы подавляющую часть года, все теплое время, проводил он в деревне, где его дед, мой тесть, отличался как и все деревенские (не российские хрестьяне, где на деревню одна корова, которую пасут и пьют молоко по очереди, а крепкое белорусское подворье) хозяйственностью и домовитостью - 3 свинки, корова, гуси-утки-куры всякие, так что к 4 годам сын полностью освоил те премудрости хозяствования, в котором он помогал как мог - корову загнать-выгнать, курям еды-зерна задать и прочее посильное вспомоществование своим деду и бабе, которе я и моя жена, поощряли как могли. Все это присказка. Сказка вот. Перед последним Новым годом встретился я с женой с сыном после работы у мебельного магазинчика - диван прикупить. Зашли, посмотрели, чегой-то ничего не понравилось, ну да ладно. Пошли на электричку, зашли в "Золотой петушок", ну я взял пива, картошки жене и сыну, заказал чебуреки. Сидим, с женой беседуем, малый картошку жует я пиво потягиваю, рассказываю: "Мы тут с мужиками, бывает заходим сюда после работы, бокальчик пива с чебуреком пропустить." Тут на раздаче кричат: "Чебурек!" Я за чебуреками, возвращаюсь - жена тухнет, только что со стула не сползает. Картина: я пошел за пивом, малый наклоняется и вполголоса у матери спрашивает/возмущается: "Так мы его еще дома кормим!?". Занавес, а что еще делать...
В качестве преамбулы скажу, что 10 лет своей единственной и неповторимой жизни я потратил на отравление жизни работникам военкомата. Теперь к существу - военкомат, который полагал, что я сильно задолжал по части священного долга, решил провести психическую атаку на уклоняющегося от армии, что выразилось в забрасывании в почтовый ящик филькиной повестки "с вещами". Цену этой грамоте я знал, но на мою родню она произвела неисгладимое впечатление - семейный совет постановил, что в означенную в повестке дату необходимо заработать уважительную причину неявки. Некое медецинское светило придумало опрокинуть меня в обморок, дабы вызвать скорую на дом. Для этого означенное светило посоветовало мне (заочно, глядя на меня таких глупостей не посоветовал бы) выпить по утру пару чашек крепкого кофе и выкурить пару сигарет. И вот настал запланированный день. Родителей эвакуировали и оставили меня на попечении сестры и любимой девушки. Мы конечно не ежи, но даже нам понятно, что от рекомендованного врачем моего стандартного завтрака мне совсем не поплохеет, а даже наоборот. Поэтому под бдительным оком двух милых дам я хлещу крепчайший кофе литрами и закуриваю его пачками сигарет. Через час мне плохеет. Радостно вызываем мне скорую. Через 5 минут я снова бодр и весел. Снова много кофе и сигарет и наконец слоновье здоровье пошатнулось! Все хорошо, меня колотит крупная дрожь, лицо зеленое, глаза закатываются - вобщем не жилец однозначно. Даже врачиха скорой и та прониклась, потом перезванивала, узнавала выжил ли я. Но одно я помню отчетливо, вот уж скоро 10 лет тому как это произошло, а помню отчетливее некуда. Над моим хладным трупом склоняются сестра и любимая девушка, озабоченно заглядывают в мои помутневшие глаза и грозными голосами спрашивают: - Тебе не лучше? Может ты еще покуришь? Может еще кофе выпьешь? Такого ужаса - врагу не пожелаю! Кофе я потом несколько лет не пил.
Рассказал приятель. Тур. слет некоторой физ.-мат. школы. Еще не опохмелившийся с утра студент - бывший ученик упомянутой школы - наощупь пробирается к берегу озера с целью залить водичкой горящие трубы. Берег озера заболочен, всвязи с чем данная задача представляется осуществимой лишь с использованием узеньких мостков, ведущих в озеро. Уже подбираясь к месту назначения и чуть не рухнув мордой в приозерную жижу, студент замечает, что мостки заняты недорослем-школьником, "увлеченным" процессом помывки котла. На вежливую просьбу уступить на минутку место школьник не отреагировал вообще никак. На "НУ ТЫ КОЗЕЛ, БЕРИ СВОЙ КОТЕЛ И У%? ЫВАЙ ОТСЮДА" - не повел даже ухом. Тогда студент, не долго думая и собрав остатки ускользающего равновесия, со всей дури пинает недоросля в жопу. Тот вместе с котлом исчезает в озере, выныривает с глазами правильной квадратной формы и... достает из ушей наушники. Все кончилось хорошо.
Была у меня подруга, по-работе приходилось ей работать с господами из ВМФ, и вот, как-то раз, папская делегация с Северного флота после тяжелого трудового дня, проведенного в обществе министра обороны и все такое, ввалилась в кабак, где и гуляли до 4 часов утра. Сама история. Звонок в 5 часов утра, :- " Вовка спасай, моряки пьяны как черти, я одна осталась, мы без денег, одному в Чкаловск (военный аэродром), другому в Ново-(sorry) Ебенево,." Лана, любовь просит, ноги-в-руки, прилетел. Как один конт-адмирал в моем BMW (купе. трехдверный кузов) искал вторую боковую дверь, история умалчивает, но после того как мы проехали почти 60 км. по-ярославке, а оказалось что надо было ехать по-щелчку, терпенье у меня закончилось. Пришлось морякам вспоминать чему их учили в морском училище и в АГШ (академия Ген. Штаба), быстренько нарисовали карту, вспомнили ориентиры и мы быстренько домчались. Картина Репина: КПП Чкаловского аэродрома, конт-адмирал имярек, вываливается из автомобиля, с карачек встает на ноги и...... встав по-стойке смирно, отдает честь, произносит речь, выносит благодарность и СТРОЕВЫМ шагом чешет к КПП. Мдааааа, закалка.
СОВЕТЫ БЫВАЛЫХ КЛАДОИСКАТЕЛЕЙ с сайта http://kladoiskatel.km.ru/index.htm
Эти советы в основном для тех, кто любит побродить с металлоискателем в лесу.
1. Возьмите с собой бронежилет - помните, что Вы в лесу не один. 2. Возьмите аптечку - иногда бронежилет не помогает. 3. Застрахуйтесь - это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасет. 4. Возьмите спички - когда кончатся припасы, Вы сможете зажечь сигнальный огонь. 5. Возьмите зажигалку - с ее помощью Вы всегда сможете поджечь промокшие спички. 6. Возьмите карту. Посмотрите соответствует ли она местности. Если не соответствует - смените местность. Если у Вас есть лишь общая карта мира - возьмите с собой микроскоп. 7. Возьмите капканы - это незаменимое средство для отметок на местности. Если Вы хотите отметить какое-то место - смело оставляйте там капкан. Тогда даже в полной темноте, попав в это место, Вы легко его вспомните. 8. Возьмите с собой жену, чтобы она не думала, что на самом деле Вы отправились к любовнице. Да и у Вас по возвращении будет меньше оснований для подозрений. 9. Захватите заодно и тещу - ей одной дома будет скучно, и от нечего делать она непременно замыслит против Вас какую-нибудь гадость. К тому же, всякие несчастные случаи в лесу... В общем сами должны понимать. 10. Многих неопытных кладоискателей в лесу подстерегают ямы. Опытный кладоискатель всегда имеет при себе трехметровую лестницу. Некоторые носят с собой веревку, которую привязывают к дереву перед тем, как упасть в яму. 11. Если у Вас заканчиваются продукты, советуем перейти на следующий режим питания: утро - йогурт, хлопья с молоком и банан; обед - вареное мясо с рисом, два яблока; полдник - апельсин или два мандарина; ужин - блинчики с творогом, мюсли с молоком и ма-а-аленькая шоколадка. 12. Если Вам уже совсем нечего кушать, не надо набрасываться сразу на крупные сучья! Вначале научитесь питаться мелкими веточками, листиками и т. д. Можно прокормиться кедровыми или еловыми шишками, березовыми почками. Не рекомендуется залезать на опоры ЛЭП: керамические изоляторы, несмотря на привлекательный вид, не пригодны в пищу. 13. От кровососущих насекомых Вас спасут осиновые зубочистки, маленькие крестики, чесночный запах изо рта. 14. Утку или белочку можно подманить, подражая голосам утки или белочки. Хищного зверя можно отпугнуть, подражая звуку ружья. 15. Если Вы столкнулись с медведем-шатуном, советуем убегать от него по прямой или в противофазе. 16. Блуждая по лесу, время от времени помечайте свой участок. Помет оставляйте на видных местах, чтобы звери знали, кто хозяин на этом участке. Встретив зайца, обязательно сделайте на нем зарубку. 17. Пацаны! Если Вы потерялись в лесу, не отчаивайтесь, а постарайтесь начать новую жизнь. Увесистой барсеткой очень удобно сбивать шишки, а антеной от сотового телефона выковыривать из них орехи. С помощью денежных купюр и зажигалки "Zippo" вы быстро разведете костер даже в самую влажную погоду, а ключем от гаража или квартиры можно выкапывать из земли вкусные коренья и червяков.
Совсем недавно, кажется по РТР, показывали "Девять ярдов" с Б. Уилисом. Вспомните ключевой эпизод, где машину с двумя подставными трупами обливают бензином и поджигают. Через секунду после этого - "Бензин ТНК - лучший бензин России" (уже в блоке рекламы...) Коллаж для коллекции Задорнова.
О табличках. 80-е годы, Москва, Ленинский проспект 87, м-н "Электроника" "Товары имеющиеся в наличие продаже не подлежат!" Имелось в виду, что образцы не продаются.
А это совсем неприметный Володя, которому очень не нравится (вроде) Мост, который построил Гусь.
Вот Кох с весьма неприятным @балом, которой помог разобраться с каналом, Чтобы приятное сделать Володе, которому очень не нравится (вроде) Мост, который построил Гусь.
А это Кисель, который такую развел канитель, Чтоб Кох с весьма неприятным @балом не мог разобраться с тем самым каналом, Чтобы приятное сделать Володе, которому очень не нравится (вроде) Мост, который построил Гусь.
А это Газпром, которому по @ую этот Кисель, который такую развел канитель, Чтоб Кох с весьма неприятным @балом не мог разобраться с тем самым каналом, Чтобы приятное сделать Володе, которому очень не нравится (вроде) Мост, который построил Гусь.
А это Доренко с лицом @удака, который зачем-то сбил моряка, Который вообще непонятно причем, которому на @уй не нужен Газпром, Которому по @хую этот Кисель, который такую развел канитель Чтоб Кох с весьма неприятным @балом не мог разобраться с тем самым каналом, Чтобы приятное сделать Володе, которому очень не нравится (вроде) Мост, который построил Гусь.
А это в конец о@уевший народ, который вообще @бал это в рот Включая Доренко с лицом @удака, который зачем-то сбил моряка, Который вообще непонятно причем, которому на@уй не нужен Газпром, Которому по@ую этот Кисель, который такую развел канитель Чтоб Кох с весьма неприятным @балом не мог разобраться с тем самым каналом, Чтобы приятное сделать Володе, которому очень не нравится (вроде) Мост, который построил Гусь.
Вот вам моя история: шел я как-то зимой домой, путь мой пролегал через академию управления. А ведь под новый год везде петарды, ракетницы продаются, ну, смотрю - студенты в куче стоят, причем у них огромная сумка, которая при любом движении громко и соблазнительно позвякивала бутылочно-стеклянным звоном. Все студенты стоят как-бы полукругом вокруг нее, а двое, на небольшом расстоянии поджигают какую-то неслабую петардочку. Я замедлил шаг, и не жалею об этом, потому, что то, что я увидел, развеселило меня очччень надолго. Итак: студенты поджигают запал, отбегают к той самой сумке, и смотрят, я тоже смотрю. Раздается свист, искры летят во все стороны, эта хреновина начинает вертеться на земле, естесственно, покатилась - и прямиком в толпу этих горе-пиротехников. Остановилась она от соприкосновения с вышеупомянутой сумкой, о чем свидетельствовал такой позвякивающий звук: дзынь! Все студенты хором как заорут: АААА-АААА, блядь! Через секунду раздается оглушительный взрыв, и(!) звон разбивающейся стеклотары. После чего они ( раньше не успели ) отбежали. Как же им, наверное, было обидно! Дальше я шел уже в таком приподнятом настроении, что на меня как-то люди странно косились. Наверное, сильно смеялся.
Недавно стал свидетелем прикольного момента в одном из игровых клубов (компутерных) в одном из городов Украины.... Вообщем... Ночное время, есессно Каунтер-страйк у половины сидящих за компами, пиво, сигареты рядом, в баре. Так сказать небольшая идиллия, почти домашняя обстановка. Но всем не угодишь... нашлись кадры, которым этого мало показалось, и решили они чуть пыхнуть, ну и для этого из клуба вышли ненадолго. Ничего страшного вроде бы, в молодые годы можно и побаловаться, но на беду свою нарвались они на представителей нашей доблестной и прочее... Вообщем незнаю точно как это у них получилось, но вернулись они бегом, хлопнули дверью, и быстренько по компам своим разбежались. Сек через 30 вламываются человека 3 в синей одежде, и останавливаются на пороге... выбирают глазами кандидатов. А все одеты почти одинаково, на улице темно было, сразу видно не опознали, ну и решили они по клубу пройтись, наверное по запаху определить... Как то вдрег потише стало, все искоса посматривают к чему же это приведет... Тут раздается вопль на весь клуб - "Вова, бей первого мента, а я остальных со слона возьму!!!!". Господа в синей униформе аж за автоматами потянулись... и явно быть бойне невинных малышей в клубе, если бы админ вовремя не появился... Долго он потом еще им рассказывал что это игра такая есть...
Анекдоты про отрешенность программеров от реального мира видишь чуть ли не ежедневно, но здесь - реальная цитата с одного из чатов. Автор вроде бы в программерском фанатизме, доходящем до сумасшествия, раньше замечен не был:
"Говорят, что из-за приезда Ким Ир Сена все перекрыто. Электрички не ходят, транспорт тоже... Пиплы! Кто бывает в оффлайне, расскажите, как оно?"
[на самом деле, не Ким Ир Сена, а Ким Чен Ира, но это уже офф-лайновые частности]
Дело было на солнечном Кавказе. Гуляю как-то по ихнему рынку и вижу, в углу рынка стоит будка "Ремонт обуви" а внизу надпись:"Работаем всегда, в суботу-ВОСКРЕСЕНИЕ." Такой кавказкий юмор.
Что за перлы выдают наши с вами соплеменники в процессе повседневного общения, уважаемые коллеги! Это ж просто заслушаешься!
Эпизод 1. Понедельник, вечер: зашел в видеопрокат, ознакомится с новинками лицензионного видео, понимаешь. Гляжу, стоит у прилавка молодой человек (сам и по себе) и этакая матрона бальзаковского возраста (сама по себе). И молодому человеку, видимо, тоже хочется чего-то этакого, чтобы вечер занять и он спрашивает у девушки за прилавком: - У вас героин есть? Ну ладно, я-то понял, девушка, тем более в курсе, что героин в кавычках, что это фильм с Джонни Деппом, а вот матрона надо сказать, припухла. В страшном смятении она покинула сей вертеп. Что-то она о молодом поколении теперь думать будет? Вот откуда берутся байки о 80% наркоманов среди моложежи, мдааа....
Эпизод 2. Иду я, шагаю по юниверу, болтаю с приятелем. Навстречу нам с диким драйвом несется один наш большой знакомый, заядлый киноман и эстет. Подбегает он к нам, и с большим напряжением в голосе, каким-то едва сдерживаемым предвкушением сообщает:
- Завтра будет апокалипсис!!!!
И тут же убегает. Мы с приятелем некоторое время обсуждаем, куда это он устремился, ковчег строить, или бункер поглубже искать, затем благополучно забываем о случившимся, списав все на расстроенные нервы и замбированное телепузиками и другими тоталитарными сектами сознание нашей молодежи. Назавтра по первому каналу в 20-00 шел фильм копполы "Apocalypse now".
Эпизод 3. Одна небольшая кафешка на десять офисных этажей, в которой можно достаточно вкусно и недорого пообедать, а также закупится сьестным и/или спиртным, смотря что собираешься делать. И вот, как-то раз в середине рабочего дня я решил подкрепиться. В кафешке я наблюдал следующую картину: У кассы стоит изрядно похмельный менеджер, и сосредоточенно смотрит куда-то за спину продавщицы, туда, где стоит соблазнительный ряд всевозможных бутылок. Продавщица индиффирентно смотрит на менеджера. Наконец менеджер решается, и указывая дрожащей рукой на одну из вожделенных бутылок с "беленькой", говорит продавщице: - Привет! Продавщица (в непонятках): - Ну, здравствуй!
Вот, собственно, какие недоразумения встречаются в реальной жизни из-за того, что культур-мультур у нас у всех разный, дорогие товарищи!
В церкви, что неподалеку от дома моей любимой бабули, шел ремонт. И вот случился там однажды такой случай: ... ремонтировали церковь двое приезжих из ближнего зарубежья. Все это происходило в славном городе километров эдак 60 от Москвы. Работы велись в основном строительные и мусора было, соответственно, предостаточно. Но вся проблема была в том, что некуда его было девать. Грузовику к тому месту было не проехать - церковь стоит на холме и обнесена большим железным забором. Вот и решили эти работяги выпилить проход в заборе и сваливать мусор прямо в овраг, который находился непосредственно за церковью. Туда местные жители бросали бытовой мусор и была там обыкновенная помойка. А забор вокруг церкви был действительно мощным и не так уж просто было выпилить какую-то его часть. Долго трудились работяги - отпилили с одной стороны внизу и вверху, замучились. И решили они с другой стороны сделать надпилы, а потом попросту отогнуть решетку чтобы сделать проход. На том и порешили. Стали гнуть. Упирались вдвоем, отгибали в одну сторону, потом обходили с другой стороны, опять упирались и гнули в другую. Долго это продолжалось, но забор как-то неохотно поддавался. И в один прекрасный момент, когда горемыки потеряли бдительность или просто не расчитали силы - решетка отпружинила и обоим одновременно влупила по башке. Один упал тут же без сознания, а другой отлетел в сторону, быстро вскочил и куда-то ПОБЕЖАЛ! Превый, когда очухался, позвал местных на помощь, чтобы помогли остановить кровь и добраться до травмпункта. Церковь стоит на окраине города, а больница почти в центре. Ну вобщем решили отвезти его туда на машине. Но прежде всего стали искать его друга. Нигде его не было - облазили все кусты и овраги, везде посмотрели - нигде его нет. Ну, так как времени было немного, повезли первого в город. Поп тоже с ними поехал. Когда приехали в травмпункт, то оказалось, что тот второй строитель УЖЕ НАХОДИТСЯ ТАМ В РЕАНИМАЦИИ! Врачи сказали, что он добежал до приемного покоя и упал без сознания! Когда же он очухался, то сказал, что в больницу его привел поп. Но батюшка сказал, что это невозможно и он вообще в это время спал у себя в домике около церкви! Да и врачи подтвердили, что работяга был один, когда вбежал в приемный покой. .... Вся эта история и смешна и загадочна. А загадочна она тем, что рабочие то - приезжие и работают совсем недавно. Поэтому они даже не знали где центр города - то находится, не то чтоб травмпункт. Вот так вот. Все это произошло около двух месяцев назад. За достоверность ручаюсь, ибо мне рассказала все бабулька моя, а она работает как раз в той самой церквушке.
В деревне прикол был. Лера с соседским мальчиком Сашей, который ее на пол года старше стала купаться в бассеине. Саша бодро разделся и тут на Леру напал столбняк. Она долго молча смотрела ему на одно место, а потом говорит: "Какая у тебя смешная писька" "А тебе то что?" - отвечает мальчик "Как у слона" - произнесла Лера "Да нет - обычная"
Было вчера вечером. Стою в магазине. Очередь в молочный отдел. Продавец - Что вам? - Мне молоко, 1 пакет. Пакет выдается. Продавец (у следующего по очереди) - А Вам что? - А мне домик в деревне, полтора процента...
Идет Иван Царевич по болоту, стрелу свою ищет. Видит сидит лягушка со стрелою. Подбигает к ней радостный, а она ему: - Да Ты б еще гранатой в меня бросил....
Май 90-го. В тогда еще Свердловск приезжали фэны со всего тогда еще Союза на вручение премии журнала "Уральский следопыт" - Аэлита. Посетив редакцию и узнав нужды прибывающих, я обратилась к коменданту своей общаги с просьбой выделить мне матрасов сколько можно. Просьба была уважена, матрасы отвезены в редакцию, а в моем квиточке у кастелянши после записей типа Простыня - 1 шт. Наволочка - 1 шт. появилась запись Матрасы - 30 шт. Я представляла эти матрасы на своей постели и чувствовала себя Принцессой на горошине. А мама мне рассказывала, что когда она была студенткой, был такой случай. Девочки в общежитии, чтобы никто не утащил их утюг в другую комнату, уходя, сунули его под матрас в чью-то кровать. А хозяйки кровати в этот момент не было. После того, как эта хозяйка проспала на утюге всю ночь и ничего не заметила, ее так и называли - Принцесса на горошине. Рина
Навеяно историей от 31.07.01 про круглосуточный обменник с перерывом с 21 до 9.... Катались мы с друзьями этой зимой на горных лыжах в городе Кировске Мурманкой области. Как ни странно, в отличие от многих маленьких городов, где население обычно встает рано, жизнь там начинается на удивление поздно. Так вот, встав в 9 утра, я иду на поиски магазина, чтобы купить чего-нибудь поесть на завтрак. ВСЕ магазины и ларьки закрыты (что для Питера, откуда мы приехали надо сказать выглядит дико). И тут я вижу вдалеке спасительную надпись "24 часа". Я несусь туда, предвкушая вкусные йогурты, сырок и т. п. , дергаю дверь, она закрыта. И тут я читаю: "Магазин "24 часа". Режим работы с 11.00 до 22.00".... "24 часа" это у них видимо название такое :)))
Внимание! Ограбление века! Произошло в ночь с 1 на 2 мая 2000 года. Жили-были 3 персонажа, Оператор, Знаменосец и Панк. Почему их так звали, будет ясно потом. Однажды они решили отметить праздник. Они не знали, как он назывался, но не название в празднике главное, а компания. И именно эта компания собралась дома у Панка. Теперь, оглядываясь назад, Оператору, от которого до нас и дошла эта история, кажется вполне логичным желание прогуляться, возникшее у молодых россиян. Они не любили откладывать удовлетворение собственных желаний, и поэтому отправились на прогулку, прихватив с собой видеокамеру. Россияне были очень патриотичны, но сообразили, что от непатриотичных россиян их ничего не отличает, и поэтому они решили раздобыть себе флаг. Поскольку праздник был государственным, то флагов вокруг было предостаточно. И решили они снять один из флагов с ближайшего дома и задокументировать этот подвиг на видеокамеру. Знаменосец подставил плечи Панку, и тот, размотав проволоку, снял флаг. Весь этот процесс был заснят Оператором, который поэтому и получил такое прозвище. Однако, дома у Панка выяснилось, что все старания были напрасными, поскольку Оператор (...) не нажал на красную кнопку записи. Обычные россияне бы дали Оператору по дисплею и пошли бы продолжать праздник. Но! Наши персонажи были очень упрямыми и очень патриотичными и решили добыть себе второй флаг и отправились на поиски. Поскольку в мае в городе, где они жили, Санкт-Петербурге, еще нет белых ночей, то было уже достаточно темно, и они пропустили немало флагов. Но вдруг они увидели хорошо освещенный дом, на котором прямо над входом висел огромный флаг любимого государства. Однако, по стоящим около дома милицейским автомобилям, россияне поняли, что дом этот не простой, а жилище милиционеров. Но этот факт не сильно расстроил персонажей, ибо они тоже знали, что "Ничто человеческое людям не чуждо", и милиционеры скорее всего тоже пьют термобарооксистат и совершают репубулянт. Поэтому они стали действовать по уже отработаной схеме: Панк встал на плечи Знаменосцу и стал снимать флаг. Но именно тут и началось расхождение с планом. Россияне не знали, что это не простое жилище лиц милицейской национальности, а РУВД района, где проживал, но, как позже выяснилось, к счастью не был прописан Панк. А Районное Управление Внутренних Дел оснащено следящими видеокамерами снаружи и внутри здания. Поэтому из дома скоро выбежали трезвеющие милиционеры и стали догонять удалявшихся россиян, сопровождая это дело непристойными криками. И тогда россияне побежали. Впереди бежал Оператор с камерой, который на этот раз успел заснять Операцию "і", за ним бежал Знаменосец, потому что он нес Знамя, и последним бежал Панк, потому что он купил себе ботинки на самой толстой подошве, какая только нашлась в магазине, а потом еще отнес их к сапожнику и попросил сделать подошву еще более толстой. Может для драк и женщин эти подошвы и хороши, но для бега они ни разу не приспособлены, поэтому Панк стал заметно отставать. Видя это милиционеры воспряли духом и крикнули: "Стоять, стрелять будем!" После этой фразы Оператор и Знаменосец побежали по синусоиде или косинусоиде, они точно не помнят, а Панк совсем упал духом и телом и вскоре его настигли милиционеры. Больше им бегать не хотелось и они поволокли бедного Панка в свое жилище. Там ему пришлось долго ругаться с милиционерами, прикидываясь бедным Панком, к которому подошли какие-то жлобы, предложили выпить, потратили все его и невесты деньги, а про флаг он вообще ничего не знает. (Я не я, и лощадь не моя, и не я извощик.) Далее идет повествование от третьего лица, которое нам предъявил Панк. Сидит милиция, пьет и вдруг видит по мониторам камер слежения, что какие-то пьяные козлы пытаются снять флаг России со здания РУВД!!! Вокруг стоит около десятка милицейских машин, в здании большое количество народу (праздник все же, много проишествий), а эти гады стаскивают флаг да еще какой-то придурок все это снимает на видеокамеру!!! Да их же самих сейчас снимает не одна камера РУВД! После недолгого шока от такой озверевшей наглости, все кинулись на улицу. Поймать, растерзать засранцев!!! (sorry) Поймавши одного гада, и забив ловить других, они решили оторваться на нем ("Ну все, сынок, молись!"). Из паспорта Панка они быстро узнали адрес его прописки, чтоб выйти на всю банду. Однако, как уже упоминалось, Панк жил не там, где был прописан, благо теперь можно, а на другом берегу Невы. Тогда было принято решение пропанишировать Панка по самое Си бемоль (Hm). Впаять ему что-нибудь неприличное на долгое время. Пусть запись, сделанная преступниками, сделала ноги, у них ведь своя есть. Достав оперативную запись, милиционеры стали рвать волосы на себе и на Панке. Преступников хранил сам Дьявол, и Джонсон и Джонсон заботились о них и об их здоровье. Ни одна из служебных камер не смогла запечатлеть лиц злоумышленников. Сколько ни смотрели воспаленные термобарооксистатом и злостью глаза на экраны мониторов, нигде нельзя было опознать мерзкую рожу мерзкого Панка. Однако свою долю пи... (sorry) тумаков он получил, после чего был отослан домой. Самое главное, что у них в руках был именно тот, кто им был нужен, непосредственный исполнитель, который не сносил бы головы, если бы не умел прикрывать свою... Ну вы поняли...
Идут три поросенка по лесу и орут во все горло: - Где ты бродишь, серый волк, серый волк, серый волк?!! Волк из-за дерева, намазывая помадой пасть: - Где бродит серый, не знаю, но на ГОЛУБОГО вы нарвались!
Решили мы както со знакомым (ну скажем, Федя) совершить прогулку по городу - пивка попить. Распланировали маршрут по какому совершать обход кафе, и начали этот план выполнять. Перемещаясь из одного в кафе в другое решили зайти в туалет. Туалет бесплатный, он еще с тех далеких доперестроечных времен остался. Как известно, бесплатно - не значит хорошо. В туалете этом естественно грязно, пахнет нехорошо, а в тот день еще и лампочки не было (кто вообще туда лампочки вкручивает - большая загадка). Дак и вот. Спускаемся мы, значит, с Федей по лестнице (туалет к тому же в подвале находится) в эту зловонную темноту. Федя - первый, я - следом. Меня темнота не пугает - я сдесь далеко не первый раз, и с технологией справления надобностей в этом туалете при разбитой лампочке знаком: надо спуститься потом повернуть налево в темноту, пройти 2 шага, повернуть еще раз налево, 1 шаг, потом еще налево, и, нашаривая ногой перед собой, найти основание унитаза. Что делать потом - догадываетесь.... Федя эту премудрость не знал. Он вошел в темноту, громко спросил "Где сдесь ссут?" и устремился вперед, почувствовав, что сейчас будет стена, остановился, и начал делать то о чем мечтал на стену..... В это время я шарю ногой в поисках унитаза, руки уже расстегивают ширинку, все идет нормально. Вдруг прямо впереди меня встает мужик (догадываетесь, что он сидя делал?), и несется в противоположный угол, где Федя делает свое дело. Кричит: "Не надо туда ссать, у меня там пакет стоит!!!". Кидается куда-то под Федину струю (Федя еле успел повернуться градусов на 30) достает оттуда пакет, перемещается ко входу в туалет (там откуда-то небольшой лучик света пробивается) и начинает осматривать содержимое пакета. Федя, подумав, что мужик ушел громко мне сообщает, что он скорее всего попал, и начинает смеяться. Я тоже. Мужик кудато быстро исчез. А теперь представьте себя на месте мужика: спустился в туалет, поставил пакет в уголок, нашел унитаз, приготовил бумажку, сел...... Тут заходят 2 парня, один с криком "Где сдесь ссут?" моментально пристраивается к пакету, а второй, копаясь в ширинке, идет прямо на него...... Страшно ему наверно было. А еще б секунда - две я бы тоже попал.
Два абсолютно пьяных парня, рано утром заходят во двор. Первый в одном ботинке, в разорванной рубашке, брюки в блевотине, да к тому же надеты наизнанку. Второй - аналогичного вида - в общем, оба хоть куда. Во дворе их встречает бабушка с собакой и с изумлением смотрит на них. Тогда первый оправдывающимся тоном поясняет: - Мы так одеты, потому что так мы пьем наше пиво...
Всегда гордилась своей дикцией! (История про микрофон). Пояснения: работаю я в солидной организации секретарем. И последним приобретенным средством связи оказался микрофон у меня на столе, чтобы в случае срочной надобности сотрудников огорошить. Две недели мое вещание ограничивалось проверочным "раз, два, три-сь - елочка дымись", а в колонках мягко звучит музыка. НО: включатель стоит почему-то у охраны, а по внешним признакам микрофона догадаться, что он в данный моумент работает, никак нельзя. Я уже сегодня разок просила включить его для розыска по зданию управ. делами - знаменитого у нас Николая Николаевича, которого за умелый навык прятаться романтично прозвали "неуловимый Нико", но моя просьба дошла до исполнителя, как уже ясно, в самый нежданный момент и через час... Подходит ко мне сотрудница и спрашивает любые турецкие фамилие-имена для левого отчета, но чтоб натуральность соблюсти я начинаю рыться в визитках и вдруг неожиданно для самой себя выдаю так грубенько: "Щасс, найду тебе реальных жопо-задирищ на турецкий лад!" То, что Вице-Президенты высыпят в холл, я не ожидала... Да, связь хорошая, все расслышали.
Муж и жена прогуливаются по улице. Внезапно жена замечает, что навстречу идет ее подруга в новом платье. - Милый, - говорит она мужу, - вон идет Марина. Когда она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у нее замечательное платье. - Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное? - Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус!
- Дорогая! - кричит муж, вбегая в комнату. - Мы выиграли главный выигрыш в лотерее! Теперь мы богаты! - А откуда, мой милый, ты взял деньги на лотерейные билеты? - подозрительно спрашивает жена.
История эта случилась около полугода назад. В нашем доме одному жильцу вздумалось в квартире евроремонт устроить. Заказал в фирме все по высшему классу, как подобает настоящему новому русскому. А стоит эта услуга, понятно, денег немалых. И вот пришло время за работу расплачиваться. Но мужик наш не дурак: говорит, что не понравился ему ремонт, так и так - платить не буду. Понятное дело, фирмачам это не шибко понравилось - работу свою ведь обратно не заберешь, а с бизнесом у них, похоже, не совсем чисто, так как в суд не пошли. А ведь разум трудящегося возмущен! Решили мстить. Причем мстить по-русски. То что я расскажу дальше, есть абсолютная правда - никакого приукрашательства. Короче, неутомимые мстители, воспользовшись отсутствием горе-клиента, проделали в стене его квартиры три дыры небольшого диаметра и влили через них несколько сот литров отборнейших фикалий. И ремонт свой не пожалели.
Ша спою... Живу я в Америке и работаю программером в одной конторке и был у нас прикол где-то месяц назад. У одной девчонки с которой яработаю (не фига себе девченка - 30 лет), у дочки было десятилетие. Надо заметить что они живут вдвоем с дочкой. Она позвала кучу народа с работы. Мы поехали на пляж, ужрались, накупались, нажрались шашлыков - я им показал что такое настоящий шашлык, а не то говно, что они называют barbecque. Потом мы все поехали к ней домой на продолжение банкета. Другая наша девченка приехала туда то-ли с сыном и племянником, то ли с племянником и сыном :):):), которым было где-то по 5-6 лет. Короче кроме нас, 8-10 взрослых, там еще по дому бегало 5-8 детей. И вот стоим мы трое (мама именинитсы, та, которая пришла с сыном и племянником и я) на кухне, делаем коктейли, как вдруг из спальни вылетают сын и племянник, держа в руках.... вибратор. Мы втроем просто, извиняюсь за выражение, прямо на месте охуели. Оказывается мелкие полезли под ее кровать и увидели там ЭТО и, так как слава богу они по малолетству не знали что это, они решили что это пистолет, правда слегка не обычного цвета и формы. :):):) Мы до сих пор как вспоминаем про это, так ржачка стоит на пол-часа. Кстати, по поводу менталитета американцев. У нас, в ШСР, счастливая обладательница мужезаменителя молила бы свидетелей молчать по этому поводу как рыбы об лед. Здесь же, в Америке, вся фирма знала про этот прикол на следующий день от нее самой-же.
Несколько месяцев назад в московском районе Орехово-Борисово построили турецкий супермаркет "Рамстор". Так вот на втором этаже там открылся небольшой магазин женского нижнего белья под простым названием "Бюстье". Чего только не придумают, чтобы привлечь внимание покупателя!
дело было в счастливом 1998 году. Работал я в одной небольшой компьютерной фирме. На все компы мы ставили Norton, а сверху Win98. Грузится NC, потом набираешь в командной строке win и форточки грузатся. Так вот, в один прекрасный день раздается телефонный звонок, и выясняется, что мужики вчера комп купили, а в Нортоне работать не умеют. после получасовых попыток объяснить им как работать с "этими синими табличками" мужики просят к ним подъехать, обещая дать много денег, поить коньяком и оплатить дорогу, если я научу их радотать а Нортоне. Я приезжаю, сажаю мужиков за комп, и говорю, "типа, показывайте чего делаете". Один из них врубает комп, давит Del, ессно заходя при этом в BIOS и начинает активно в нем работать 8-)). Выяснилось, что за вечер они перекопали на хрен ВЕСЬ Биос, ища, где там можно win набить ! Вот такие ламера еще водятся на земле Русской :)
- Как у тебя дела с Сашкой? - Мы с ним расстались. - Неужели? Почему? - Как только он узнал, сколько я плачу за платье портнихе, бросил меня и женился на ней.
Пошли трое мужиков в лес. Нашли подходящее место, разбили палатку, разложили костер, выпили, ну и легли спать. Тут среди ночи раздаються крики: - Ой бля, больно, твою мать, ай.. Двое просыпаются, смотрят - нет третьего. - Леха ты где? - Да тут я недалеко, возле дуба! Ну они бросаются на поиски, светят везде фонарем, смотрят - стоит здоровый дуб и возле него стоит Леха в одних трусах, а рука его засунута в дупло. - Леха, ты че кричишь? - Да бля комары закусали совсем! - Дак иди в палатку, чего ты тут согнулся? - Немогу в дупле медведь сидит! - Так вынимай нафиг руку, пока не откусил! Леха дергая рукой: - Откусить не откусит, но через минуту слегка намочит!
Значит так. Я сам волосатый, люблю ходить в широких штанах и вообще прикольно прикинутым. Что часто приносит мне огромные проблемы. И вот однажды, убегаю я от 15(!) скинхедов и забегаю в магазин. Черезбуквально полминуты туда вваливается толпа скинов. Все естественно сразу ко мне. Выходит их главарь и положив руку на сердце (именно так), грит: - Слыш, пацан, не бойся, мы тебе ничего не сделаем... Ну пошли поговорим!
ЗЫ. Ждали они меня около магазина еще где-то час. Но мне все же удалось смотаться.
Женщина рассказывает о том, как она была в гостях: - Я пришла в таком платье... А мои украшения... Это был сплошной фураж... Ой, то есть... Простите, настоящий террор... О, господи! Все время путаю - фурор был!
Занимаются волк с лисой любовью. Лиса: - Волк, ты че зайцу за минет платишь больше чем мне? Волк: - Понимаешь лиса, в последнее время медведь стал непредсказуем, а ушами зайца можно закрыть всю жопу!!!
Идет Красная Шапочка навстречу ей волк Красная Шапочка а что утебя под юпочкой колготки аподними трусики аподними еще колготки аподними трусики а под трусиками слыш волк я не спрашываю что у тебя между ног -болтается
Поехали мы на это рождество в Волен на лыжах кататься. Первый раз. Время провели отлично. Ни в чем себе не отказывали. Но про лыжи поняли только одно - что сразу это не делается. Решили продолжать по выходным. Я, видимо из страха покалечиться, так ни разу и не упала на горке, зато упала не на горке. Поднимаюсь я както после очередного спуска. Мой спутник едет следом...... А погода в тот день была ветренная, и поэтому было достаточно скользко. Я, приезжаю на верх горки, отсоединяюсь от подъемника, и качусь...... причем все предыдущие варианты мне удавались - я разворачивалась и оказывалась в очереди на спуск..... а тут меня понесло.... еду прямо и никуда не сворачиваю. А там горка с краю резко обрывается. Падаю. Специально. Тело до пояса лежит на земле - тело остальное висит в воздухе. Подходят люди.... предлагают помощь - я ни в какую. Сейчас приедут и спасут.... но никто не приезжает. Я лежу уже минут десять. Понемногу сползаю дальше. Народ на меня посматривает - удивляется. Думаю - ну что делать - неудобно после стольких отказов от реальной поддержки идти на попятную - решат что совсем с ума сошла - надо самой выкручиваться. Ну как я там вращалась - это зрелище на для слабонервных. Короче выкарабкалась. Люди уже на меня перестали обращать внимание - решили что я видимо "сам себе режиссер". Встаю на ноги.... одеваю лыжи. Еду вниз. Спутник стоит и тоже озадаченно на меня смотрит. Я на него. Ты где был? Ответ..... представляешь кисуль, я тут с этого подъемника прямо на полпути так нае.... Все остальное время мы уже не катались, а давились со смеху.....
К №13 из "остальных" от 27 July: Дубль z1: Первый: -... Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?... Второй: - Слова твои - пустые обещанья! Кто в ЖИЗНИ знает ТОЛК, тот предложил бы ВОДКУ!!! Дубль z2 (думаю, пойдет для "Городка" или других стебателей над рекламой): Первый (одетый культурно, прилизаный такой, говорит с акцентом): - ... Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Ваня, ты предпочитаешь?... Второй (одет в засаленое, небритый и даже через экран от него разит перегаром): - Да пщел на х%@&, козел @&@*&#, фуфло толкаешь!!! іще и торговать со мной удумал, черт е@%^^&...!!! Голос за кадром: Кто в РУССКИХ знает ТОЛК, тот предложил бы ВОДКУ!!!
История эта произошла осенью прошлого года. Мы в тот день отмечали так называемый "день группы" (на самом деле еще один повод собраться вместе и приятно провести время, если для этого вообще требуется повод). В студенческих кругах этот праздник имеет статус официального, правда ни точная дата, ни периодичность никак не регламентирована, так что каждая группа, по устоявшейся традиции, выбирает максимально приближенное к названию группы число и приступает к непосредственному выполнению данного, так сказать, ритуала. И в процессе исполнения ритуального принятия на верхнюю половину туловища воды, нагретой до температуры 40 градусов и более, помимо стандартных зарисовок типа "выпадение в осадок" и "потеря сопротивления", а также всяких "открытий альтернативных источников энергии в местах крепления нижних конечностей" возникли такие экзерсисы... Пара моих друзей, назовем их Паша и Макс, начали играть на гитаре ШЕПОТОМ... Вы когда-нибудь слышали, как шепотом играют на гитаре? Умопомрачительная музыка! После изъятия музыкального инструмента и по прошествии некоторого времени эти двое приделали ноги тазику с арбузом и втроем (Паша, Макс и тазик), обнявшись, стали уничтожать эту полосатую ягодку... на брудершафт, причем не забывая угощать при этом тазика... Но самая хохма произошла позже, когда Макса пошел провожать до комнаты (дело было в общаге) еще один мой друг, назовем его Лехой. Естественно, Макс двигался в направлении дома по линии, именуемой в просторечии "кривая", вдоль вертикального препятствия именуемого стенкой. В какой-то момент Макс поворачивается к Лехе: (М) - Лекс, я сейчас как напряжение? (Л) -???? (М) - Ну, в смысле, как сопротивление? (Л) -???????????? (М) - Ну,..... , ну как СИНУСОИДА? (Л) - :-[ ] :-))))))
Путь они продолжили лишь спустя некоторое время... :))) Вот так...
Вряд ли мне удастся передать ту атмосферу, при которой эту историю поведал мне и моим друзьям наш общий товарищ Леха, но тем не менее, я постараюсь.
Сначала надо рассказать, собственно, о Лехе... Итак личность весьма колоритная - рост под 2 метра (а может и больше), голос такой, как будто его кантузило на всю башку - уж больно громкий и басовитый. Плюс ко всему особым остроумием и манерами он не отличается. Отсюда и возникающие с ним ситуации, например:
Гуляем мы по Парку Горького, (народу - немеряно... мамы, детишки, парочки и т. д.) и вставило нам пострелять в тире (тир естесссно открытый). Надо сказать, что без пива мы не гуляем, и в этот раз тоже выпили уже по N-дцать бутылок. Я стреляю из крайней (от кассы) винтовки, и тут слышу справа от себя звук выливающейся жидкости. Смотрю в сторону источника шума и обнаруживаю преспокойно писающего Леху... В тире!!! В Парке Горького!!! Чуть ли не роняю винтовку, и слышу от Лехи: "... тс-с-с-с... не говори никому..." Надо сказать, что мы были трезвые... Все обошлось, на нас никто не обращал внимания, все были заняты стрельбой...
Теперь собственно история. Сидим мы вечером с друзьями в парке, попиваем пиво, болтаем за жизнь... Подгребает Леха... Все в расслабленном состоянии, вспоминают разные коры, в том числе и с Лехиным участием... И тут он выдает, мол - это еще что... вот однажды...
Работал Леха на цветочной точке (цветы продают) в ночную смену, в качестве продавца-охранника. А дело было зимой. Далее от его имени...
Сижу я как-то ночью значит в палатке (маленькая такая деревянная конструкция, в ней с трудом умещался один человек+обогреватель), делать не фига, на улице мороз, темно, в общем, лажа полная... Тут захотелось мне в туалет... по-большому... Ну я, не долго думая, расстилаю на полу газетку (ну не на улицу ж идти - холодно :-)), делаю свое дело, потом газетку аккуратненько заворачиваю... (Надо сказать, что в процессе повествования мы уписались раз десять, поскольку рассказывалось все с серьезным лицом, громогласным голосом на весь парк, да и мы представляли себе все это в красках, особенно процесс заворачивания) Когда наш смех утих он продолжил... Ну вот, мол я завернул все енто хозяйство, да так классно, что на сверток похоже стало, мол... Ну типа, када деньги заворачивают, такие свертки получаются... Ну и идея в голове родилась, не выбрасывать же добро - решил приколоться. Вышел из своей конуры (аккурат рядом с м. Кузьминки), да и положил рядом со входом в метро на снег. Сам ждать засел. А время уже около 6-и утра, народ на работу выползает.
Ну сижу я значит, наблюдаю... Вижу - потрепанный мужиченка такой к метро чешет. Сверток увидел, оглянулся по сторонам, вдруг увидит кто... Быстро нагнулся и таким вороватым движением, спешно запихал сверток в карман, развернулся и трусцой помчался в ближайший двор... Жаль его реакцию я не видел, когда он сверток разворачивал...
Вот такая история, поведанная Лехой... Можете не сомневаться - когда мы на ВДНХ ездили, и застряли в пробке, он все стекла изнутри быстренько газетами обклеил, чтобы покакать, но енто - совсем другая история :-) Вот такой он у нас - Леха :-)
Есть еще мужчины в канадских селениях!! Это с форума www.canada.ru - два вопроса и ответ которого ждали
Author: Филлологичка Subject: Чем можно зяняться филлологу в Торонто? Posted at: Fri Jul 27 05:12:25 2001 GMT
Через две недели прилетаю в Торонто. Образование высшее-филлологическое( фил. фак КДУ). Закончила в 97 году. Специализировалась в славянских языках, помимо Украинского и Русского хорошо говорю по-Польски, Чешски, неплохо знаю Английский. Волнуюсь очень, как буду в Торонто одна, где лучше искать работу по специальности? Можно на первое время преподавателем Украинского Языка в школу, я знаю, что в Торонто много украинцев. Еду и боюсь. Родители денег немного дали, просить больше мне неудобно. Я так поняла что с пятью тысячами долларов в Торонто не разгуляешься. Да и странно мне как-то, деньги эти вроде бы как моя часть бабушкиного наследства, от продажи квартиры. Можно сказать на бабушкины деньги еду, боюсь остаться без денег. Сама никогда не жила. Боюсь вдвойне. Может кто подсобит с работой? И еще, где лучше селиться, на Хайд Парке или в Норс Йорке?
Author: Филологичка Subject: Re: Чем можно зяняться филлологу в Торонто? Posted at: Fri Jul 27 19:35:38 2001 GMT
Так что ж мне теперь не ехать? Я уже и за билет заплатила и за визу, родители не поймут, 2 года так рвалась, а теперь не поеду. Лучше поеду, посмотрю сама. Неужели все так нерадужно?
Author: cougar Subject: Re: Чем можно зяняться филлологу в Торонто? Posted at: Fri Jul 27 20:35:14 2001 GMT
to Filologichka Esli xo4esh zadat voprosi kuda exat i 4to v pervie dni delat. Pishi na moi email : ***@hotmail.com a to tebya tut okon4atelno zapugaut
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!
