Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Отдыхая в Севастополе, я услышал историю о служивших там моряках. В один из выходных дней компания морячков отправилась в увольнение. Как водится, взяли выпивки и закуски. Посидели. Но закуски не хватило и один изрядно подвыпивший боец был направлен в магазин за хлебом. Дело происходило недалеко от вокзала. И в это время моряков перебрасывали из Севастополя в Мурманск. Так уж вышло, что этот морячок по ошибке был погружен в поезд. Проснувшись утром с бодуна, на одной из станции он рассказал одной молодой паре историю и попросил послать телеграмму в часть, чтобы его не посчитали дезертиром. Молодежь не растерялась и в часть пришла телеграмма следующего содержания: "Белгород. Хлеба нет. Еду дальше".
Ситуация (рассказано женой - видела во время прогулки с ребенком): бабушка, довольно молодая (лет 50) и внучек (7-8 лет). Внучек, хвастаясь своей крутостью и образованностью, показывает бабуле характерно отопыренный средний палец и радостно так спрашивает: - Бабушка, а ты знаешь что это значит? Бабушка: - Знаю... Дите, тихо офигевая (продвинутая бабка у него, во как): - А что?... Бабушка: - Ну снимай штаны, расскажу... Дите радостно стаскивает штаны и получает страшшшшный удар по жопе. Бабуля, выпрямляясь после экзекуции: - Это значит, что тебя поимели!!!!
Из жизни белорусских банкиров: Отправляли платеж в росийских рублях через СБРФ в Приватбанк - в деталях платежа было написано "за щебень"... приходит запрос МТ195 из Привата "не можем идентифицировать предмет оплаты" и к нему копия МТ100 из СБРФ... я смотрю, а там буква "щ" пропала :) я тоже не смог бы идентифицировать предмет оплаты :)
Лето. Жара. Одесса. Привоз. Стоит один из многочисленных лотков, на котором громоздятся заморские фрукты по отечественным, однако, ценам. Последнее обстоятельство массово отпугивает народ. Слегка скучающая тетка-продавщица делает слабые попытки привлечь потенциальных покупателей. Тут идет один пряник, типа, новый Одессит, гнется под тяжестью золотых оков, в одной руке у него форменная сумочка типа "пидараска", в другой никелированная цепь, на противоположном конце которой прицеплен карликовый тиранозавр. Оба похожи, как два брата-близнеца, токо тиранозавр без "пидараски". Мнения о том, куда идти, с разной стороны поводка также диаметрально противоположные, вследствие чего цепь натянута как буксирный трос и музыкально звенит. Проходят мимо лотка. Шарик Баскервилей неожиданно останавливается и с интересом нюхает угол лотка, натяжение цепи достигает максимума, слышится команда: "Фу, бля, я сказал!". На команду ложится собачий хер, псина демонстративно подымает одну из лап и в таком положении умудряется делать два дела: отчаянно упираться и окроплять угол лотка брандспойтной струей цвета перебродившей "Фанты". Завороженная происходящим продавщица некоторое время наблюдает за обоими, как вдруг опомнилась и кричит обвязанному цепями: - Мужчина, что же вы делаете… (Как произносят такие дамочки слово "мужчина" - это что-то.) На что крендель, конкретно не смущаясь, грит: - Он не мужчина, он - КОБЕЛЬ… Кароче, как в анекдоте "…скоко раз тебе, Вовочка, говорить. Мужчина, это - тот у кого деньги есть…"
Как-то вечером иду встречать маму из гостей. Впереди носится мой ризеншнауцер - довольный, как слон. Дорога наша проходит через парк - темно, кусты, деревья и т.д. Перед выходом из парка на дорогу даю команду собаке (а кто не знает - командовать надо громко, четко, властно - в общем, КОМАНДНЫМ голосом - иначе пес на тебя забивает и делает вид, что не слышит и очень занят неотложными собачьими делами;-) в общем, даю команду остановиться и надеть ошейник: "СТОЯТЬ! ОДЕВАЕМСЯ!". Пес нехотя останавливается, поворачивает голову и, одновременно, судорожно натягивая трусики, из кустов рядом вскакивают две девчонки 8-)) Я меняю командный голос на ласково-успокаивающий и говорю: "Девушки, это я не вам, можете продолжать". Иду дальше, сам с собой прикалываюсь и думаю: "Как оно, сидя в кустах в такой интимно-пикантный момент, услышать рявканье - Стоять! Одеваемся!" Надеюсь, хоть не в середине процесса подскочили:)
В 1992 г. у нас с женой родился сын. Как известно, это радостное событие влечет за собой многочисленные хлопоты и заботы, среди которых есть ежеутренние походы на молочную кухню. Чтобы не ходить туда каждый день к 7 утра, находчивые граждане объединяются в так называемые "пары", что позволяет появляться в этом заведении через день, получая при этом двойную порцию. Так как об установлении таких "парных" отношений нужно ставить в известность работников кухни, то это действо обрастает оформлением неких документов и соответствующей терминологией. Вследствие своей большой занятости, я в этой деятельности принимал минимальное участие, переложив эти заботы на жену и тещу.
Теперь собственно сама история :
Утро. Мы с женой на кухне. Я завтракаю, она звонит кому-то по телефону. В какой-то момент слышу фразу: - Андрей! Здравствуйте! Это вам звонит Ира по поводу спаривания.... Жена еще долго не могла понять, почему я подавился, и вообще из-за чего весь этот шум.
В пору раннего студенчества мы с друзьями постоянно куда-то ездили. То на юг, то в Орел, то в Смоленск и т.д. Эта короткая история произошла по дороге в Питер. Познакомились мы (5 пацанов) в поезде с такой же большой компанией девчонок, которые как и мы ехали в Северную столицу на ноябрьские праздники. Ну сидим мы поздним вечерком в купе всей толпой, играем на гитарке, попиваем винцо, пивко, кушаем что-то и, разделившись на небольшие группки, тихо беседуем. Среди наших новых подружек была на вид самая молоденькая и с личиком настоящего ангелочка девочка Оля. Она тихо в уголочке беседовала с моим другом Лехой, который слыл в нашей компании конченным алкашом. Мне было очень интересно о чем они так долго воркуют. И тут в наступившей на несколько секунд всеобщей тишине (кто-то отпивал вино, кто-то доедал бутерброд) наш Ангелочек громко сказала: "Нет, в рот я конечно брала!". Немного опешевши от неожиданности, мы после небольшой паузы все разом зашлись в конвульсиях от распирающего нас смеха. Оказалось, что Леха, как заядлый алкоголик, выяснял: почему Оля вообще не пьет алкогольные напитки и перед той сакраментальной фразой задал ей вопрос - "Что, даже пиво в рот не брала?". Вот такая красивая дорожная история.
История произошла в субботу! День, когда можно увидеть множество машин с ленточками на капоте и багажнике, шариками и куклами! В общем, свадьба вещь нужная! Собственно история. Намечается свадьба. Свадьба по обычаю со всеми причиндалами: выкупом, поездками по родителям, выпиванием на природе в ожидание банкета и т.д. Жених решил, что свадьба свадьбой, но надо как-то соригинальничать. Решил он выразить свою любовь к невесте. Пошел к дворнику, взял ключ от двери на крышу дома, находящегося напротив дома невесты, и водрузил плакат с надписью: (Имена изменены) "Лена, я тебя ЛЮБЛЮ". Он его соорудил из белой простыни и свесил с крыши дома. С утра невеста смотрит в окно и читает послание: "Лена, я тебя ЛЮБЛЮ". :-))) И продолжение, дописанное снизу: "И я тоже!"
Зашел на днях в секретариат копию с какого-то документа сделать (ксерокс у нас в конторе один). В секретариате "Товарищ" из отдела кадров ждет, пока новенькая секретарь напечатает ему какой-то документ. Получив отпечатанный экземпляр и перечитывая полученное, Кадр загибается в истерическом припадке смеха. Подхожу, читаю сей документ. Текст следующий "В связи со ВЗРЫВОМ производственного ЗДАНИЯ объявить выговор Такому-то-такому... ". Ничего не понял. Беру рукописный оригинал, читаю: "В связи со СРЫВОМ производственного зАдания..." О чем думала девушка, печатая документ, остается только догадываться.
Живу я в Риге, на днях сей город праздновал свое 800-летие. Кульминацией праздника должен был стать салют. Народа - толпы, все стоят, устремив взоры ввысь, ожидая. Первый залп, игра огней... И в небе, по задумке организаторов, должна появиться цифра 800. Вместо этого появились странные и ужасно знакомые символы, отчасти напоминающие, конечно, цифру 800, но написанную справа-налево, то есть 008. Нужно учитывать и тот факт, что сей знак был прорисован отчасти, и разобрать, что именно хотели сказать салютующие - было сложно. Внезапно до смысла происходящего "доехали" два горячих латвийских парня, стоявших около меня. Задумчиво потягивая пивко, один из них провозгласил фразу по-русски, мило искаженную сильным латышским акцентом, которая максимально полно отобразила картину на небе: - Воть блиин! Даше ф такой тень - и то про ССР!!!
Как-то загудели мы у друга на всю ночь, родителей нет, девки не приехали, пришлось набрать пива и базарить по душам..)) С утра ессно никто ни глаз открыть не может, ни вообще не соображает, и тут приезжают родители хозяина квартиры, его мама в тщетных попытках разбудить сына его толкает. На что он, взглянув на маму (лет 45-50) мутным взором (говорит двоилось) выдает - Ну что за блядей вы вчера сюда притащили! . Реакция мамы была на удивление спокойная....
Этой весной наша кошка Фенька заинтересовалась противоположным кашачьим полом. Стою я однажды на балконе и вижу как ко мне подходит Фенька с высоко поднятым хвостом. Некоторое время рассматривает в щель окрестности и начинает петь: "АааауууУ, АаааауууУ" - типа "Ау днем и ночью счастье зову.." Минут пять она так бедная голосила, и я приготовилась уже "приголубить" ее тапком, как вижу под балконом первого этажа появился ценитель фенькиного пения. Кот активно разглядывал этажи, вытягивая шею и нюхая воздух. По мере того как страсть захватывала его, кот даже стал подпевать: "Оооооууу, Ооооуу" - мол тут я, дорогая. Попевши некоторое время дуэтом Фенька, видимо решила пойти "попудрить носик", и поспешно удалилась. В это время с балкона первого этажа выпрыгнула соседская кошка Муська. (она всегда совершает вечерние прогулку перед сном) Они прямо как вкопанные встали друг против друга. Кот был разогрет до предела, поэтому заорал прямо в морду Муське что-то вроде: "НуууууааааааАА???" и не дожидаясь ответа бросился к ней. Муська осела на задние лапы а передними наподдавала нахалу по морде. Кот не ожидал такого облома, взвыл и бросился под балкон первого этажа, а Муська "от греха подальше" забралась на дерево. Тут, наша страждущая душой и телом, Фенька с "напудренным носиком" возникает в дверном проеме и песня начинается снова: "АаааааууууУ, АааааауууууУ" Из под балкона первого этажа слышится злобное урчание кота: "Ууууууккккуууууу" А мне показалось что кот сказал:"Вот, сучка."
Есть на ОРТ такая передача "Умницы и умники". Старшекласникам задают умные вопросы, а они должны демонстрировать чаще энциклопедические знания, реже - догадливость. Застаю самый финал программы, ведущий терзает парня, получившего какое-то немыслимое количество "орденов" в ходе передачи... Крупный план. Диалог.
Ведущий (задушевно-проникновенно) - Как же получилось, что вы вот такой вот умный? Столько орденов получили! Старшекласник (с удивлением смотрит на ведущего) - Ну... (несколько смущаясь, не скажешь же просто, что таким родился... но говорить что-то надо - TV!) благодаря родителям... они с детства занимались моим развитием. В. (с неимоверным оптимизмом и деланным удивлением) - Что, хотите сказать, что в России сейчас есть родители, которые вот так вот занимаются развитием своих детей? С. (Косится на ведущего. Сбит с толку!) - Ну... В. (радостно) - А кто ваши родители? Пауза... В. (пытаясь помочь парню) - Кто они по национальности, например? С. (совершенно офигев смотрит на ведушего, после некоторой паузы) - Они русские... На ведущего вдруг совершенно неожидано нападает какой-то легкий ступор... Через некоторое время он выдает: ДА? НУ ЛАДНО, ПУСТЬ БУДЕТ ТАК... Ну, не мудак ли? PS. Голосовать так - +2 - редкий мудак, - 2 - клевый мужик с немеренным чувством юмора!
Была у нас дама.. которая катастрофически путала слова.. например, один из ее перлов - "в двадцати ездах отсюда".. Но вот самый большой ее шедевр - рассказывая что-то.. вместо "отдала за это все отпускные" ляпнула - "отдала все месячные" :) Народ сначала изумился.. а потом долго и со вкусом смеялся, обмениваяь мнениями - это где сейчас такая форма платы.. :)
Всем привет! Я сам работаю на железной дороге в одной из транспортно-экспедиционных компаний, и вот что откопал на днях в старых бумагах. Это телеграмма – совершенно официальный документ. Она была отправлена по инстанции с обязательной копией для ген. директора ГУП "Рефсервис МПС" одним из рефов(видели наверное белые такие вагоны-рефрежираторы. Они обычно сцепляются по 5 или по 3, причем в среднем вагоне находится оборудование для поддержания температурного режима, и едет спец. человек – проводник, который за всей этой фигней следит. Вот его-то и зовут рефом). Сию телеграмму привожу почти полностью, выбросив только никому не нужные кодировки, номера и т. п. Орфография, естественно сохранена. Кстати, обратите внимание на то, что в этой телеграмме присутствуют союзы и предлоги (сам я вставил только один), хотя обычно они опускаются. Видимо, телеграфисты сами настолько о#$%ели, что решили передать телеграмму полностью :-). Читайте, надеюсь, вам это понравится.
НЕТ РЕШЕНИЯ ВОПРОСА ПО ТЕЛЕГРАММАМ HP 5 ОТ 5-08, НP 7 ОТ 10.08-ОО Г, HP 10 ОТ 14.08.00 Г, ОБРАЩАЮ ВНИМАНИЯ ВАШУ ЛИЧНУЮ НЕИСПОЛНИТЕЛЬНСТЬ И БЕЗОТВЕТСТВЕННОСТЬ РАБОТЕ. ВАГОНЫ (В) ЗАПАСЕ ПРОРЖАВЛЕНЫ ДО БЕЗХОЗЯЙСТВЕННОСТИ, НЕТ РЕШЕНИЯ ВОПРОСОВ ТЕХНИЧЕСКОГО ОБЕСПЕЧЕНИЯ И НАЛИЦО МАНЬЯЧНЫЕ ПРИСТРАСТИЯ СОКРАЩЕНИЯ КАДРОВЫХ СПЕЦИАЛИСТОВ МЕТОДОМ ИНТРИГ, ПОДСТАВОК И ТРАВМОКИЛЛЕРСТВА= --ВНР: СЕКЦИИ Ч-735 К-ОВ-
Эта короткая жизненная история произошла во время моего студенческого общежития в Бауманском институте: В общагах частенько для увеличения пространства комнаты студенты делали двухярусные кровати, т. е. закрепляли кровати друг над другом. Я спал на верхней "полке", а мой друг Валера на нижней. В одну из субботних ночей после бурного принятия спиртных напитков огромным количеством народа в нашей комнате, я проснулся от того, что наш 2-х палубный спальный корабль слишком сильно качает и все это сопровождается тихим сопением и вошканием, с элементами борьбы, но без слов и возгласов. Через некоторое время я все же услышал уставший женский голос снизу: "Ну Валера! Не надо! Ты же даже не знаешь как меня зовут!". В наступившей тишине мне кажется я чувствовал, как в пьяной голове моего друга шевелятся мозги, пытаясь вспомнить имя своей ночной возлюбленной. После нескольких секунд безуспешного вспоминания Валера выдал немного раздраженно: "Да какая в принципе разница!". Так я еще раз убедился в изречении - Кровать не место для знакомств.
Тост моего отца на нашей свадьбе: - ... мы хотим, чтобы у нас скорее появились внуки. Чем cможем, поможем... (смешок в зале) - ... ну а уж тут помочь мы вам ничем не сможем...
* О силе слова. История произошла в судебном заседании . Слушается дело о дорожном происшествии, подсудимый – закоренелый грейдерист со всеми вытекающими отсюда последствиями, виноват в том, что оставил сломавшийся грейдер в ночное время на проезжей части без освещения, в силу чего в него врезался двигавшийся по этой же полосе движения джип. Прокурор – пожилая женщина сталинской закалки, в силу возраста и стажа прочно завоевавшая прозвище «бабушка», не признающая никаких компромиссов и мало того, что прямолинейна в своих суждениях, но и уверенная в том, что все ее суждения – это аксиома, не требующая доказательств . Подсудимый на вопрос о том, как произошло ДТП и почему на его грейдере были выключены осветительные приборы показал, что именно на его машине был неисправен аккумулятор, он был вынужден отключить массу, отчего осветительные приборы на грейдере горели только при работающем двигателе. Когда двигатель заглох, соответственно погасли и все лампочки. После выступал свидетель, коллега подсудимого, тоже грейдерист, тоже закоренелый, тоже в жизни ничего не видевший, кроме своего грейдера, он подъехал к месту ДТП на своем агрегате, но он у него был исправен, но до прокурора факт исправности машины свидетеля не дошел, и когда свидетель пояснял, что если двигатель грейдера заглушить, то осветительные приборы горят, используя энергию аккумулятора, бабушка прокурор взвилась и обвинила свидетеля в лжесвидетельстве и на пальцах объяснила оторопевшему грейдеристу, что в момент остановки двигателя, осветительные приборы на грейдере гаснут . Свидетель такому натиску противостоять не смог и ушел из зала суда с новыми знаниями о системе электропитания грейдера, вселенными в него уважаемым прокурором, которая слово грейдер за всю свою жизнь услышала в первый раз в этом судебном заседании.
... Хм... Ну эта история наверное особенно пригодится владельцам сотовых телефонов :)
Маленькая прелюдия... мы с женой вот уже 10 лет как вместе... И последнее время начались какие то глупые ссоры... по разным причинам. Ну за стока лет можно :). Жена у меня работает в конторе сотовой связи.. работает в отделе с программерами (не помню ща как он у них там называется)... ну короче имеет полный доступ к базе данных! Ну так вот есть у них такая услуга как голосовая почта... кто не знает... это типа автоответчика. Собралась она съездить на выходные на пикник с друзьями... я конечно по возмущался но отпустил. Сам все выходные как придурок проторчал на работе. Мои "товарищи" решили подшутить и кинули мне на голосовую почту сообщение сказанное приятным женским голосом "Солнышко я ложусь спать..... мне так скучно без тебя...". Честно говоря я его даже и не получил... не до этого было! Но вот по приезду с пикника моя жена решила ведать проверить что же там с моим телефоном... Ну, а дальше я думаю уже и рассказывать нечего... все по накатанной схеме. РАЗВОД!
Так что обрубайте вы эту услугу... коль семья дорога :)
Работаю я в пейджинговой компании, и там соответствено, надо говорить приветствие и прощание ("Всего доброго, до свидания"). Вот одна девушка, видать сильно заработалась к концу смены, говорит абоненту: " - Для абонента *** принято. В РОТ ВАМ ДОБРОГО, до свидания". Смена лежала минут 5.
История не смешная но жизненная. Рассказанна моим сослуживцев при прохождении контрактной службы в комендантской роте при военной комендатуре Урус-Мартановского района. Пили много и каждый рассказывал про гражданскую жизнь. Так вот у этого кренделя самый продалжительный запой был (я даже записал) с февраля по май. И смотря на мое удивленно недоверчивое лицо он повествует следующую историю: Летом я сезонно работаю на железной дороге в Сургуте. Иду вечером после работы домой и очень выпить захотелось. Купил бутылочку. Пришел. Выпил. Лег спать. Утром просыпаюсь. Голова как самовар. Прихожу на работу и к мужикам - Дайте опохмелиться, а то вчера взял бутылочку, а сегодня болею. Они на меня удивленно смотрят и выдают - Кокой вчера - уже ДЕСЯТЬ дней прошло. Представляешь? НИЧЕГО НЕ ПОМНЮ. Вот так пьют наши русские мужики. К вопросу как там пили - я при постройке бани хотел предбанник сложить из квадратных бутылок из под водки "Балтика".
В дополнение к истории с зубом и сахарными яйцами... Раннее утро, на блоке тихо-тихо, никого. Умываюсь, склонившись над раковиной. Сверху зеркало. Поднимаю глаза, поглядеть на себя, любимую, а из зеркала на меня смотрит бородатый мужик... Надо сказать, самыми впечатляющими моментами в фильмах ужасов для меня были всплывающие из пенных ванн чудовища и нерегламентированные рожи в зеркалах. Дергает меня основательно, резко поворачиваюсь и вижу Фиделя. Не Кастро, местный он, из наших. Стоит и улыбается, так добро-добро... Тапочки у него мягкие. Епрст...
... мычание - признак бычания ... пришельцы мне пуговицу ... нет идеи - нет икеи ... "Если хотите, я жизнь за Вас отдам", - были последние слова умирающего. ... кликать носом - засыпать за компутером. ... пользоваятель ... противогад ... перелистывал телевизор, остановился на рекламе ... боюсь, что мне не страшно ... псевдоник ... умникум ... балбешенство ... операционные системы: КокОС, ПонОС, ЗакОС, сОС, ПортОС, КарбофОС, МатрОС, ЗасОС, ОтбрОС, БарбОС, нОС, ЭскимОС, ФаллОС, АбрикОС, МучачОС. . .. ... гадкий утенок вырос и превратился в гадкого гуся ... одного похоронили в капусте, второго унесли аисты, третьего вернули в магазин ... дровосекс ... дикооброс ... экс-стремально ... обалденьги ... на земле было людно, на небесах было душно ... догробная жизнь ... особа крупных размеров ... после нас, хоть потом ... черрипицца ... хулиган - хулимет ... будь здоров! - всегда здоров!
Мизансцена: традиционная совковая кухня, сидим мы с приятелем, после долгой беготни в Дума по шнурку, обильно смазанной пивом и прочими горюче-смазочными материалами. Время уже под утро, курево, естественно кончилось, осталась последняя заначенная сигаретка, которую мы решили поделить на двоих. Первым курит Диман, я сижу и ревниво смотрю на оставшиеся до фильтра миллиметры. Ну последняя она! Бычки уже все скурены, магазин только утром откроется. Диман до последнего момента оттягивает "передачу знамени", и после трех напоминаний и просьб "не увлекаться", со вздохом сожаления, все таки отдает мне то, что осталось. Я, критически глядя на весьма скромный бычок, собрав в пучок всю накопившуюся иронию говорю: "И это все, что ты мне оставил? От щедрот?" Диман, поднимая на меня мутные глаза, в которых все еще виднеется отражение штуцера, спрашивает: "Кто?" --- После этого случая, в нашей компании слово "Отщедрот" укоренилось на долгое время.
Топчу клаву на фирме, занимаюсь планированием там и все такое, в общем наполняю бизнес интеллектом (недобитая интеллигенция). А история насчет снаряда в одну воронку с тонким юмором. Недели две назад, в субботу, откушав изрядное количество пива и прочих жидких продуктов, возвращаюсь домой. Настроение хорошее или мало показалось и захотелось испить еще бутылочку пивка. Ночной магазинчик возле дома прост и не замысловат – в задней двери обычного магазинчика врезали окошко и кто-то там дежурит. Подхожу – а уже к полуночи дело, посему окошко закрыто. Звонка нет. Стучу. Никто и никак. Стучу громче… Открывается окошко, и закаленная в баталиях с алкашами, тетка старая и злая громко начинает извергать на меня потоки… Я что-то не понимаю, прям опешил, и че-то возразил, а старуха пуще прежнего бранится! Извините, (пытаюсь возражать) – вот пиво возьму и больше к Вам ни одной ногой (по причине гадостности совковской закваски продавцов всегда обходил этот магазинчик десятой дорогой). Тетка как завопит – ты мол, хам и вообще… Вдруг, (все как в сказке – двое из ларца) репнула земля – и явились два мента – «Шумим? Нарушаем! Пройдемте». Пиво так и не купил, потянули в опорный пункт, пошли торги. Минут через тридцать выложил на двоих 20 грн и был отпущен на свободу. В общем все банально. Прошло две недели. Позавчера, в субботу возвращаюсь в то же время и таком же настроении. Подошел уже к дому – ну не знаю – перемкнуло – и уже бреду к магазину – окошко закрыто – стучу – окошко открывается – тетка узнала мгновенно, но не ругается, а как давнему знакомому, которого ждали «А, это вы?! …». Автоматически оглядываюсь – те же двое из ларца – два мента, как будто и не уходили – «Шумим? Нарушаем! Пройдемте». Сцена была сыграна на пять баллов, смеялись все до слез. А дальше – по откатанному сценарию - опорный пункт - торги - минут через тридцать выложил на двоих 20 грн и был отпущен на свободу. С той лишь разницей, что в этот раз попил пивка с ментами. Компанейские ребята, и самое удивительное - с юмором. Когда денег коснулись, я говорю – ну по дружбе может пивом обойдемся, один мне говорит – «Это ж надо понимать, работа есть работа! ». А второй, когда я уходил, выдал: «Ну ты это, если что – заходи»…!!!
Диалог после поездке на МАКС-2001: - Мы в итоге тоже поехали на таком автобусе до Кузьминок. В него набилось куча народу и останавливался он на каждой остановке, гад. А вы как доехали?
- Надо было ехать с нами... мы где-то в 20:00 были на кузьминках Он тоже останавливался на каждой остановке, и еще периодически тормозил посреди дороги и орал - все, больше нихуя не поеду пока не заплатите!!! - урод! в общем нормально доехали...
Собственно и не история, а так, наблюдение. На днях смотрел какой-то мультик старый, действие которого происходит в универмаге. Смотрел вполглаза, вдруг вижу крупными буквами во весь экран - табличка "СМИ". Думаю, блин, а журналюги-то тут причем? Услужливая камера поползла вниз и расшифровала.... Секция Мягких Игрушек...
Ударным героическим трудовым подвигом ответил корейский народ на возвращение дорогого любимого вождя... За время пребывания в России в Северной Корее были разобраны и переплавлены все рельсы...
Вот две истории подряд, так или иначе связанные друг с другом. Работаю в офисе. Сижу как-то на сайт новинок видеорынка и вижк описание фильма. Описание нравится. Думаю: "Надо бы посмотреть". Достаю и квадратного стакана бумаженцию для записи и пишу название фильма. Минут через 10-15 перезванивает клиент. Т. к. бумажку на доску я еще повесить не успел, я записываю в спешке телефон на туже бумажку, только чуть ниже. Бумажку бросаю на столе (предварительно переписав телефон в органайзер), прощаюсь со всеми и "взлетаю" к клиенту. Сделка состоялась - УРА! Утро следующего дня... Я вхожу в офис, кидаю портфель на стул и замираю... Народ: "Что с тобой?!" Я начинаю тихо ржать... После чего в ауте был весь офис. Всем, я рассказал историю бумажки и ее после этого показал. На бумажке было написано следующее: "Поклонник. 322-22-23" И еще: подходит как-то коллега, собирающаяся в сосдений магазинчик за мороженым etc. Я в это время разговариваю по телефону с оператором "Пчелайна" по поводу того, что мне никак не донесут счет. Коллега понимает что не дождется, когда я закончу, берет из квадратного стакана такую же бумажку и пишет: "Пирожки?" Я прерываю разговор и говорю: "Двести крабового, один с картошкой и два с капустой. Спасибо". От наглости тихо гогочет пол-отдела, ну а я-то что могу поделать? Нужно ведь доказать "Пчелайну" что они неправы? :))))) И вот, когда коллега ушла, я зааписываю на этой же бумажке предполагаемую дату доставки счета. Приходит коллега, и я, улыбаясь, показываю ей бумажку, отчего она впадает в истерику смеха. На бумажке написано: "Пирожки? Пятница, с 9-ти до 14-ти".
Больше всего евреев погибло во время Холокоста. больше всего русских погибло во время второй мировой войны. А украинцев- в первый год. когда им проводили электричество.
История про то, как я чуть не бросил пить. Дело было зимой. Выдалась как-то мне неделька халявы - это когда не надо было ходить на работу. На радостях я и мой друг Илья (у него была приблизительно такая же халява) решили попить пивка. Пиво было выпито не так чтоб и много, но только если не считать водки, виски и чего-то там еще. И вот, когда я понял, что вот-вот мне уже почти начал наступать полный звиздец, решил заночевать у него. Погоды тогда стояли знатные - на улице то ли лето такое хуевое, то ли всеобще-мировое потепление. Короче, спать лег с открытым окном. Просыпаюсь с утра, медленно приоткрываю один глаз и вижу, что в открытом окне сидит яркий-преяркий зеленый попугайчик (январь месяц, Москва). Закрыл глаз, открыл - попугая нет. Все думаю - пиздец коту Ваське, допился. Про себя решаю, что больше никогда, пытаюсь вспомнить телефон "Доктора Майорова". И тут звонок в дверь, иду открывать. На пороге стоит соседка сверху и спрашивает: "К вам тут мой попугайчик не залетал?" Она долго, наверно, не могла понять, почему на моем лице появилось такое блаженное выражение. Через 15 минут я уже летел в магазин за пивом. Вот так.
Что такое "невезет" и как с этим бороться... Случилась эта история уже давненько, но тот день я не забуду никогда... Вырвала я как-то зуб. Через пару дней показалось мне, что что-то твердое там еще прощупывается - недорвали. Приехала в поликлинику, а там перерыв только начался. Приезжать еще раз - облом, сижу жду. Перерыв заканчивается, начинается планерка... Через полтора часа терпене иссякает, настроение портится окончательно, тем более, что все это время проведено в ожидании процедуры не самой приятной. Мысленно пожелав медикам... Да, всего самого наилучшего, возвращаюсь домой. Ну и по пути затариваюсь продуктами. Под дверью комнаты в общежитии обнаруживаю, что дома никого, а ключи на дне пакета. Над ключами какие-то книги-конспекты, затем много вкусного и уже на самом верху, по завязку, яйца и сахар. Ну, не зря мне видно мама в детстве говорила, что Лена от слова лень... Конечно выгружать все мне впадлу. Пытаюсь просунуть руку сквозь продукты и нашарить ключи. По пути пальцы мягко входят в тонкий пакет с сахаром и он весело начинает сыпаться на все, что ниже. Следующим номером программы - яйца, прижатые еще в троллейбусе. Не менее тонкий пакетик рвется, яйца перемешиваются с сахароми уже вместе извергаются далее... Т. е. на книги с конспектами. Во избежание продолжения, извлекаю шаловливую ручку, доползаю до раковины на блоке и таки извлекаю все до самого дна... Когда комната уже открыта и все, в несколько заходов перенесено в комнату, обнаруживаю подозрительный запах... В поисках источника опускаю очи долу. Спасибо, любимый котик!.. На пол комнаты протоптана дорожка из жидкого кошачьего дерьма. Это я, на радостях, что таки уже дома, бегала со своим гогольм-моголем не глядя под ноги. Ну кто ж знал, что моего хорошо воспитанного котика именно сегодня основательно пронесет, причем ровно у входной двери... И вот стою я посреди комнаты: руки в яицах с сахаром, ноги в дерьме, смотрю на эту картину маслом и смеюсь. Минут десять, как минимум... P.S. А зуб оказалось, вполне нормально был вырван...
Купаются в океане Чапаев и его ординарец Петька, где водятся много акул. Долго купаются, но ни одна из акул их не трогает. Этому очень удевился стоящий на берегу инструктор. Когда Чапаев и Петька вышли на берег то инструктор спрашивает: "Почему вас не трогают акулы, поделитесь секретом". На что Чапаев и Петька хором отвечают, показывая на ноги: " В портянках надо купаться, в портянках".
Разговаривают два пенсионера. - Ничего молодежь теперь не может делать, кроме как пиво пить. - Почему ты так решил ? - А я то и дело слышу по радио объявления: "Требуется еб-мастер".
Жена ругает мужа: - Ты вчера был омерзительно пьян! Ты... Ты назвал... Ты назвал меня потной сучкой! Неужели, ты так действительно считаешь?! - Дорогая, прости! Даже не знаю, что на меня нашло. Конечно, я так не считаю. Поверь, я прекрасно знаю, что ты моешься каждый день.
Еду вчера с другом с МАКС-2001. Уже почти добрались домой - 23.00 в метро. Я, пспоминая увиденное, сетую: "Жаль, не запомнил, какая для ТУ-160 нужна длина ВПП? Хотя, если для 95-го (имеется в виду ТУ-95) нужно 2500 метров, то, наверное, и для этого не меньше". Друг: "Ага, а Millennium Edition еще больше требует".
пришлось мне служить какоето время в УВД СВАО г. Москвы (ментовка в общем ) и решили мы в кой то веки в обед не водочки попить, а тортик съесть - хотя лично мое желание было просто пивка попить немеряно - но служба есть служба и отправился я делегатом в супермаркет. Дело, надо сказать, продвигалось к новому году, и душа требовала празника, но.... По рации слышу что то не то.... опаньки президент отрекся.... повод.. торта конечно не купил.... чем день кончился уже не помню.
Процветающая расп.здяйская контора объявляет о расширении. Требуются:
1. Расп.здяй по рекламме. 2. Расп.здяй торгового зала. 3. Веб расп.здяйнер. 4. Системный расп.здист и расп.здистратор. Опыт работы в ГОС учреждениях и других конторах ОБЯЗАТЕЛЕН...
Решил один горожанин первый раз в жизни сходить за грибами. Ходил, ходил - нашел грибок какой-то, а съедобный или нет - не знает. Осмотрелся, увидел несколько человек - явно деревенские, грибы знают. Подошел к ним и говорит: - Извините, этот гриб съедобный? - Да, - ответили ему. И он пошел дальше, а деревенские еще долго смеялись над шуткой...
Разговаривают 2 братка. - Понимаешь, Колян, мне то и дело на факс присылают предложение: "Разместим в интернат". А зачем мне их интернат, я не сирота: у меня и братки есть, и пахан еще жив...
Ж: Доктор, мой муж охладел ко мне, каждую ночь отворачивается и засыпает, и, никакого секса. Д: А, вы представьте, что вы комариха-и, разбУдите, и пососете. Ж: А, он не е...т? Д: А, вы разве не этого хотите?
Бурно закончился вечер примирения студентов автодорожников и речников в клубе автодорожников. Восемь проломленных черепов, пять ножевых ранений и бесчетное количество поломанных рук и ног. Следующий вечер дружбы пройдет в клубе речников.
Переведено с одного из Австралийских сайтов: ------- Американцы любят рассказывать шутки про глупых канадцев. Канадцы (как и жители всех остальных стан мира) любят рассказывать анекдоты про тупых американцев.
Маугли приходит к питону Ка и спрашивает - Скажи мне Ка... - Что-шшш, маленький братец... - Значит я тебе брат, Ка? - Да-шшш, маленький братец... - Вот скажи мне брат, в чем она сила?
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.