Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случилось мне как-то побывать в интересной командировке. По ходу дела нужно было везти через всю страну нечто небольшое, но весьма дорогостоящее и секретное. Когда я уже собирался уезжать из пункта А в пункт Б, командир части А вызвал меня и сказал: "Познакомься, эти ребята на всякий случай поедут с тобой". Познакомились. Ребята оказались десантниками из ДШБ - десантно-штурмовой бригады, два лейтенанта и старлей. По замыслу командования они должны были охранять в пути ценный груз, ну, и уж заодно, и меня, многогрешного. Парни командировку восприняли как бесплатную поездку в Сочи, тем более, ехать нужно было в гражданке, в отдельном купе. Десантура меня опекала, как английскую королеву, даже было неудобно. А самое интересное произошло в Саратове. Там у нас была пересадка. Ребят своих я отпустил за пивом, а сам пошел прогуляться по вокзалу. Смеркалось. И тут ко мне подвалили наперсточники и предложили сыграть. Я на ходу отказался и пошел дальше. Тут меня остановили и настойчиво предложили сыграть. Я отказался. Тогда мне сказали, что "ты, типа козел, давай, играй, не вы#$ывайся, пока не огреб". И тут человека 4 стали меня окружать, а в стороне еще маячила группа прикрытия. У меня, конечно, был пистолет, но устраивать пальбу на вокзале и потом до конца жизни писать рапорта мне не хотелось. Поэтому я потихоньку начал откидывать полу пиджака, отыскивая глазами милицию. Но где там! И вдруг слышу: "Товарищ подполковник, у нас проблемы?" Смотрю - сзади стоят мои, улыбаются, и, гады, мороженое облизывают. Ну, я в двух словах объяснил ситуацию. У старлея в глазах загорелась прямо-таки детская радость: Ну, наконец-то! И они взялись за дело. Первая четверка, по-моему, так ничего понять и не успела, а до группы прикрытия дошло, что что-то не так, когда зачистка в принципе закончилась. Они порысили к нам, причем один успел удивленно так спросить: "Эй, братки, вы из какой бригады?!" И, прежде чем уйти в глубокий нокаут, услышал честный ответ: - Из гвардейской н-ской десантно-штурмовой!
На днях возвращался я из Крыма в душевной офицерской компании, и было за игрой в бридж и поеданием мелитопольских дынь рассказано немало достойных историй, которыми я буду угощать здешнюю публику всю ближайшую неделю... Итак.
История первая - Герой-самоубийца.
Служил в Осетии некий парнишка. Поначалу, конечно, трудно ему было, но спасало то, что "его далекая, любимая ждала". И вот ближе к концу первого года приходит от любимой письмо: "не жди, мол: замуж выхожу". Весь день солдат ходил чернее тучи, всю ночь не спал, а ближе к рассвету взял бельевую веревку и кусок мыла и направился к ближайшей дырке в заборе, ибо на территории части совестно ему было на себя руки накладывать. Но, не дойдя до дырки с полсотни шагов, приспичило солдатику остановиться по малой нужде. Встал он у стеночки... И видит: лезут на территорию части через забор четверо в масках. Дело, напоминаю, происходит в Осетии несколько лет назад. Много ли времени надо, чтобы вчетвером перерезать спящую роту-другую? Не остановись тот солдат по нужде - первым бы и отправился на тот свет. Так вот, солдат наш сразу передумал отправляться в круиз по загробному царству - к стеночке прижался, бочком на носочках до угла, рысью на ближайший пост поднимать тревогу. Успел. Бандитов как раз у окон казармы встретили и разоружили, а что с ними дальше было - не уточняется, но не о них разговор. Солдата с утра вся часть на руках качала: шутка ли, всех от смерти спас. Тут же отпуск на три недели плюс дорога, а так как о письме от "далекой и любимой" уже всем было известно, то вместе с героем отрядили еще нескольких сопровождающих из младшего командного состава. И вот по приезду домой выясняет наш герой, что девчонка вовсе не собиралась замуж за другого, а просто отчаялась ждать еще целый год. Военные - народ решительный: берут они девоньку под белы рученьки, садят в поезд, и через несколько дней в означенной в/ч устраивают молодым пышную свадьбу. А чтобы более голубкам не разлучаться, выделяют им комнату в офицерском общежитии. И вот посреди застолья некто из приглашенных с большими звездами на погонах задает свежеиспеченному супругу логичный вопрос: а какого, собственно, его понесло справлять нужду пес знает куда, если в здании казармы имеется теплый и уютный сортир? - Да я, - говорит герой, - вообще-то не в сортир туда ходил... Я, - говорит, - вешаться собирался... Затянувшаяся немая сцена разрешается зычным "На губу!" командира части.
Happy-end: посовещавшись, отцы-командиры постановили: заменить гауптвахту двумя неделями домашнего ареста. Которые неудавшийся самоубийца отбывал, как вы уже догадываетесь, в общежитии в обьятьях юной жены.
История эта произошла в 45 году, когда моя бабушка была молоденькой девушкой и только что вышла замуж. Надо сказать, что воспитание она получила очень строгое, мать ее (моя прабабка) была женщиной образованной, но религиозной до страстности, так что в доме чистота духовная и телесная чтились высоко, о каких-то сомнительных беседах, типа «мать - дочь» речи не было. И в свои 20 лет бабушка моя была «наивной до святости». Училась она в пединституте и одной из ведущих дисциплин в то время была физподготовка: время послевоенное, тревожное. Причем физподготовка серьезная, не современный «бег трусцой», а полная выкладка. Бабушка метала учебные гранаты, преодолевала препятствия, прыгала через «козла». И вот тут-то начались ее мытарства: прыгнет через снаряд и ее тут же вырвет. Физрук молодой начал поглядывать не нее с неудовольствием - на разряд не тянет, снаряд сдать не может. Бабушка бедная все усилия прилагает: и гири поднимает, и по канату ползает, а как доходит до «козла» - все, стоп! Слезы ручьем - по всем дисциплинам пятерки, а по физкультуре «неуд». И решила моя бабушка пойти к врачу, пусть найдут в ней эту ужасную болезнь и вылечат. Направили ее к гинекологу. Заходит она, а врач и говорит: «На что жалуетесь? » Бабушка так проникновенно: "На «козла»!" Врач подумала, что она своего мужа так называет и решила посочувствовать: "За что же вы его так?" А бабушка, думая только о своих двойках, чуть не плача, продолжает: »Как прыгну через него, так и вырвет! » У врача глаза на лоб: "А вы не прыгайте!" Бабушка: "Так он требует!" Представьте ситуацию: 45 год, до сексуальной революции еще далеко, а тут такие страсти. Осмотрела гинеколог пациентку и обнаружила, что у бабушки уже 3 месяца беременности. Поставила ее на учет и попросила в следующий раз прийти с мужем. Видно, решила своими глазами увидеть полового извращенца. Через неделю сияющий дедушка, скрипя ремнями и портупеями появился в кабинете врача. «Вот вы такой бравый офицер, а жену не бережете! » - упрекнула его доктор. «Нет-нет, с этого дня никаких прыжков до самых родов! » - уверил ее дедушка. Так они и ушли под руку, оставив гинеколога с квадратными глазами.
Вчера вернулся из поездки по Пушкинским местам. Приятное впечатление произвело меню одного из заведений общественного питания в Михайловском. Очевидно с целью придания колорита все блюда кроме основных названий имеют также имена собственные. Например - окрошка с колбасой, квасом и зеленью называлась "Ай да Пушкин", салат из огурцов и помидоров - "Лукоморье" и т.д. Но больше всего порадовал суп куриный с вермишелью и яйцом - "Смерть Кащея". Ограничились окрошкой.
Ездил я на днях в Питер и занесло меня от тоски в Зоологический музей. Кто был, знает - бесконечные ряды стеллажей с чучелами зверей и заспиртованными гадами. Это, как любят здесь выражаться, преамбула. Амбула. Ходит по оному музею мамашка с сыном лет 8-9ти, пытаясь впарить ему что-то про животный мир родной планеты. Он с тоскливым видом слушает, а потом вопрошает: "А покемонов здесь нет?"
Поехали мы с мамой как-то в гости к тете в деревню. Ну, а тетя к нашему приезду пирог хотела сделать, и пока мы обедали, он мирно пекся в духовке. Настало время чая, и тетя пошла на кухню за пирогом. Приходит обратно такая задумчивая и говорит - пирог не получился совсем, тесто почему-то не взошло. Надо будет свиньям отдать... И тут же моей маме: "Марина, а может вы с собой заберете?"
Рассказала сестра. Она отдыхала в Турции. Было дело а аквапарке. У подножия водяной горки стоит типичный новый русский с видеокамерой, смотрит в объектив на вершину горы. Там стоит его девушка или жена и никак не решается съехать. Его терпение не выдерживает и он, махнув рукой и не отрываясь от камеры, кричит на весь парк: "ЕБОШЬ!!!"
Вернулся приятель из Волгограда, из командировки. Сижу, расспрашиваю, чем там, типа, люди живут, что да как.. Ессно, поинтересовался, на самом ли деле их стелла (ну, огромная такая, с мечом, бабища на холме, все видели в телевизоре) такая грандиозная, как на фотографиях выходит. - Да,- говорит, - ничего себе, только вот... И ухмыляется. - Чего ты,- спрашиваю, - лыбишься? 8-/ Оказывается, сами жители этого славного города называют сей монумент не иначе, как "Дай денег, а то ебну!" О как!
История, ставшая факультетской легендой. Шло обычное занятие по английскому. Народ поочередно вслух переводил заданный на дом текст. Одному кадру накануне было не до учебы, но перевод "с листа" у него получался довольно неплохо - вплоть до следующего фрагмента: "Смеркалось. На улицах зажглись фонари, и одинокие...(пауза)педерасты(?!)..." Пока аудитория вместе с преподом билась в конвульсиях, автор перла успел выяснить в словаре, что "pedestrians" - это "пешеходы".
К недавней истории об обьявлении по приему на работу художников спецов по 2D, 3D и 4D графике.
Мне мой папаня-программист рассказывал как где-то видел обьявление (дело было в позапрошлом году), гласящее: "Требуются программисты имеюшие как минимум пятилетний опыт работы с языком Java". В чем прикол? Дело в том, что Java это относительно новый язык. Фирма "Сан Майкросистемз" выпустила его где- то в 95ом или 96ом году. Так что такой "крутой" опыт работы с Jav`ой в то время мог иметь разве что кто-нибудь из ее разработчиков.
Как-то ночью, будучи в изрядном подпитии, бреду до дома. От дороги до моего дома топать минуты 3, по достаточно темному переулочку, да и райончик у меня мягко сказать не самый благополучный. В общем шуршу потихонечку и мысленно готовлюсь к тому, что кто-то может выскочить из подворотни и дать мне чем-нибудь по репе. Сразу замечу, что парень я не маленький, мастер спорта по регби. Ну вот, и тут появляется некий перец, находящийся примерно в таком же состоянии опьянения, что и я. И он, приближаясь ко мне, начинает вижжать что-то типа "Ко мне, сука. Иди сюда, падла". Я решил не усугублять ситуацию, подошел и дал ему в рог, тот естественно упал и лежа на земле, чуть не плача говорит:"Ты что, я же собаку звал." И действительно, какая-то шавка подбежала и начала вокруг мужика вертеться. Вот так вот бывает, идешь, никого не трогаешь, с с обакой гуляешь, а тут....
Мне доверять не надо душу. Я как змея - меня дотронься только И будешь мною вмиг укушен, И удивишься много яду сколько! Я как цветок, на вид красивый очень, Но изнутри пропитан лишь желаньем, Чтоб поцелуем страстным, пылким, сочным Владеть твоей душою и сознаньем! Я как стихия, бедствие, пожар, Захватывая в плен, не отпускаю. А отпуская так опусташаю, Что ад тебе уже как Божий дар!
При своем росте 165 я уже больше года работаю в баскетбольном клубе... Нет, не центровым... и не мячиком. Администратором. И в мои прямые обязанности входит подбор и найм квартир для житья иногородних игроков, легионеров, так сказать. Начинается новый сезон. Квартир опять понадобилось немеряно, а финансирование запоздало. Ну, и опять пошла гонка: начальство орет "Быстрее!", я отбрехиваюсь, по мере возможностей. По вопросу съема квартир я обратился к знакомым риэлтерам, проверенным не одной удачной сделкой. У них же, риэлтеров, есть парнишка-оператор, подает объявления и отвечает на звонки. Наивный -- как пятилетний ребенок! Так вот эта сама наивность умудрилась таки при тотальном дефиците квартир в августе (студенты приезжают и снимают все оптом) найти мне ваианты. Все было сделано просто и красиво: в газете парниша поместил объявление: "УДМУРТСКИЙ ОЛИГАРХ СНИМЕТ 1-КОМНАТНУЮ КВАРТИРУ С МЕБЕЛЬЮ И ТЕЛЕФОНОМ НА ДЛИТЕЛЬНЫЙ СРОК". А вы вообще можете представить местного нефтяного магната (чуть менее крутого, чем Березовский), снимающего квартиру?!!
Мишка отличается от всех наших предыдущих кошек неистребимым аппетитом. Он подозревает что мы норовим всей семьей что-нибудь съесть в его отсутствие из его холодильника, поэтому Мишка старается не уходить с кухни и контролировать процесс поедания продуктов. Каждый раз, когда кто-то начинает что-то есть Мишка криком предлагает поделиться с ним едой. Т. к. наша мама чаще всех "поедает" продукты, поэтому мишкин ор надоедает ей чаще, тогда она берет полотенце и начинает хлопать кота, стараясь выгнать его с кухни. Мишка при этом распластывается по полу и зажмуривает глаза. Со стороны может показаться, что мама пытается размазать кота по полу. Наконец, она "соскребает" ногой Мишку с пола и придает ему нужное направление полета. Кот убегает в прихожую, откуда через минуту появляется его голова на вытянутой шее. Как бывалый разведчик, кот ложится на брюхо и, помогая себе лапами, старается подгрести поближе к кухне. Если в этот момент остановить на нем взгляд, то Мишка замирает с вытянутой передней лапой или неубранной задней и выжидает в таком положении, когда можно начать двигаться снова. Достигнув стола кот прячется и до конца обеда ведет себя прилично. Такое униженное положение, конечно, не устраивало Мишку. Однажды мы взяли его с собой в сад. Некоторое время Мишка не уходил далеко от дома, но потом осмелел и уже к обеду появился с задушенной мышью в зубах. На глазах у нас он смачно сожрал ее и, махнув на последок султаном черного хвоста, направился к выходу. Мы с мамой вышли за ним. Кот улегся поперек единственной тропинки в саду, вытянул свои короткие меховые лапы и, сквозь прищуренные глаза стал смотреть на нас. Маленькие ушки на его лохматой голове выглядели как зубцы короны. И даже когда мама двинулась по тропинке, думая, что Мишка уступит ей дорогу, он только пошире приоткрыл глаза и всем своим видом говорил: "Плевать я хотел на вас. Сами мы теперь с усами"
Мороз и ветер, День ужасный, А ты все дремлешь, И напрасно. И град сегодня и метель, Тайфун, потоки лавы, сель, Буран, песчаные заносы, Во всю бушуют в небе грозы. Пора красавица, проснись! Да поскорее ворушись! Вот-вот наступит наводненье, И смоет нас к ядреной Фене.
Завтракаем сегодня: я, жена и наш трехсполовинойлетний :)
Он: - ... папа - человек, я - человек... Я подсказываю: - Мама - человек... Резкая реакция: - Нет! Мама - не человек ! - ??? А кто же мама ? Почти не раздумывая: - Мама - женщина !
Эта нехитрая история приключилась со мной лично прошлым летом. Поймал я как-то вечером на окраине нашего города тачку с кавказцем средних лет за рулем. В ходе поездки проезжаем мы через малооживленную промзону. Еще только начинат темнеть, ограничение скорости на проезжаемом участке (50км/ч) водила соблюдает, благодаря чему мы довольно тщательно успеваем рассмотреть в свете фар ножки девушки, которая идет по правой обочине попутно нам. Симпатичные, надо сказать, ножки. Так вот, обгоняем мы ее, при этом попутно обгоняя автобус, и кавказец (с выражением, типа, странное че-то) произносит: - Такая красивая дэвушка, а пэшком идет(?).. Надо пояснить, что если у нас в городишке девушка или пара-тройка девушек вечером неспешно прогуливаются вдоль центральных улиц, то это с их стороны явный намек на желание "сняться". Ну, обычай такой. Не подумайте, что у нас "честной девушке" носа из дома не высунуть. Просто прогуляться можно и в другом месте, а по делу обычно идут довольно целеустремленно. Соответственно, водила имел в виду что-то типа "странно, что такую дивчину никто еще не подобрал". Вообще-то, было очевидно, что она куда-то спешит, да и промзона - не лучшее место для знакомства на вечер. Ну, я воспринимаю его фразу как ничего не значащий треп и в ответ брякаю с неким намеком на шутку: - Порядочная, наверно... Чем неожиданно для себя задеваю, видимо, что-то очень наболевшее у своего попутчика, потому что тот внезапно взрывается, взмахивая рукой: - Такая парядочная, что в автобус нэ сэла!!!
... Вот и вся история. Соответственно, я потом всю дорогу делал каменное лицо, чтобы не заржать и не обидеть мрачно замолчавшего горячего парня. А в нашей мужской компании еще долго после моего рассказа об этой поездке при обсуждении шансов в отношении незнакомой большинству особы, попавшей в поле зрения кого-нибудь из нас, можно было услышать: - Нее... Эта в автобус не сядет...
На Дерибасовской открылася пивная.. В 1988 году мы с моей будущей женой проводили вместе отпуск в Одессе. Поскольку я уже бывал в этом славном городе, то на правах почти старожила водил ее по Дерибасовской, Пушкина, Потемкинской леснице, к Дюку и другим не менее широко известным местам. В один из дней мы решили зайти в знаменитый кабачок "Гамбринус" (ну вы помните, "На Дерибасовской открылася пивная..." ну и т. д.). Интерьер был великолепен: столы и стулья, сделанные из бочек, тапер у рояля, пожилой еврей со скрипкой, интимный полумрак и прохлада. К сожалению, пиво нам принесли разбавленное, а копченую рыбу - тухлую. Я позвал официанта с большим самоуверенным лицом: - Слушайте, я, конечно не удивляюсь на ваш кабак, но у вас совсем не стало совести: вы льете разбавленное пиво и носите тухлую рыбу! Шо на это скажет Ростов-папа в моем лице? - Послушайте, не надо мне рассказывать про вашу рыбу! Вы поглядите вокруг и на интерьер! А где в Одессе вы еще найдете нашего дядю Мишу с такой скрипкой!? Моя будущая жена просто валялась от смеха, слушая этот диалог с официантом.
Недавно по телеящику в передаче про цирк: "Сивуч Гоша скучает, он в цирке один, но скоро ожидается прибытие двух молодых самочек. Это, конечно, улучшит настроение Гоши и разнообразит репертуар"! О как. Что же они показывать собираются? С детьми идти в цирк или нет?
Очередная коротенькая история из жизни обитателей Бауманской студенческой общаги. іе можно рассказывать в виде загадки - что-то типа "угадай где фамилия, а где кликуха?": Однажды ранним субботним утром, когда, как обычно, все нормальные студенты и их гости спят в пьяном забытьи после вечерне-пятничного бухалова, заглянул в нашу обшагу ОМОН для, как понятно, паспортно-прописочного контроля. Их конечно, психологов, учили когда нас брать тепленькими или же сдает кто-то! Ну неважно. Заходят они в одну из комнат и видят лежат на кроватях 3 пьяных тела. Подождав когда один из студентов все же поднимет голову на их "здрасте", старший в команде ментов задает вопрос: "Кто здесь живет?". Студент начинает тормошить ближайшего к себе собутыльника и когда тот приоткрывает глаза спрашивает его:"ДИВАН, кто здесь живет-то?" и кивает на омоновцев. Человек, названный "ДИВАНОМ" почти без запинки отвечает: "ПИЗИК и ЗДОТА" и закрывает глаза. Омоновцы постояв немного в оху..шей от ответа нерешительности, сказали почему-то "спасибо" и ушли. А ответ на эту загадку таков: "ДИВАН" - это кличка, ПИЗИК и ЗДОТА - фамилии реальных студентов. Слава богу среди проживающих в этой комнате не было еще моего знакомого Сереги по фамилии ОБЛЕВАТНЕВ.
Есть у меня хороший знакомый Мотя, вместе со мной обучался в интитуте. Здоровенный такой парень, ну а главная его особенность, что он сын генерала. Ну и соответственно он регулярно является источником массы безумных историй. Ну а эта кажеться самая безумная. Дело было так... Сплавлялись как-то по реке толи на байдарках, толи на плотах группа военных, бывших военных и их взрослых детей. Плыли хорошо, погода солнечная, летняя, тишь да благодать. Так что вечер подкрался незаметно, ну и как часто бывает летом, совершенно неожиданно и очень быстро. А ведь еще надо найти место для стоянки. Пока искали, вытаскивали лодки на берег, уже совсем стемнело. Думали уже все, прям на берегу придется заночевать, но кто-то заметил метрах в 50 от реки что-то типа полянки. Там оперативно были поставлены полатки, разведен костер, повешены сушиться суровые солдатские портянки. Путем научных наблюдений была вычеслена близлежайшая деревня, куда был немедленно отправлен гонец, с наказом взять хорошего пойла, ну и горчички в пакетик палетиленовый, дабы свежераспокованные сосиски вкуснее кушать было. В это время с солдатской прямотой уничтожались имевшиеся запасы водки и тушенки. Гонец быстро обернулся, все еще налегли на огненную воду Н-кого разлива, закусывая сосисочками и понеслось солдатское веселье...... Утро. Люди спят по палаткам. Странные звуки мешают спать бравым хмельным головам. С трудом отдирая веки от щек один обнаруживает, что в палатке находиться посторонний предмет, с трудом идентифицируемый как "голова коровья, натуральная". Звуки были опознаны как мычание, из чего был сделан нехитрый вывод, что голова скорее всего живая, и обладает телом. Надо вылазить, спасать палатку и прочее добро. Что же видит герой? Правильно. Ночью за оплянку была опознана коровья тропа (кто не знает, это такая тропа, по которой деревенские жители гоняют своих коров из дома в поля, пастись). Ошибочка вышла. А картина в результате такая. Скособоченные палатки. Между ними лениво бродят и мычат грустные коровы, которым хочеться пастись, а тут такая пробка. Все густо усеяно пустыми бутылками. Кое где попадаются детали одежды и т. п. Кострище. Рядом недопитая бутылка водки. Половинка недоеденной сосиски. Аккуратно разложенный полителеновый пакетик деревенской горчицы. Совершенно нетронутой горчицы. И чуть левее вся истыканная коровья лепешка. Ааааааааа!!!! Все, ФИНАЛ!!!!! И не верьте тем, кто говорит, что солдаты ко всему привычные, ничемс их не пробьешь - ВРУТ. Все врут! Никто из бравых ребят, участвовавших во всем этом безобразии вечером, и наблюдавшим все результаты утром не смог совладать со своенравным организмом. Вот такая вот грустная история. МаххХ.
Насчет плеера. История 1. Еду с пар домой. Стою на остановке, жду автобуса. В наушниках орет "Ария". Тут подходит бабушка и начинает мне что-то рассказывать. Я, думая что она просит денег, говорю: - Нету. (Ну действительно, денег оставалось только на проезд) Она рассказывает дальше. - Нету! - говорю - Студент, стипендию не платят!!! Она дальше. - Ну нету денег!!! Она продолжает. Заинтересовавшись, снимаю наушники и слышу: - Ну зачем ты окурок на асфальт кинул, урна же рядом.
Представляю что она обо мне подумала...
История 2. Иду в наушниках, но музыка играет тихо, поэтому слышу разговоры вокруг. Прохожу мимо лавочки во дворе, на которой сидят бабульки, так сказать местное CNN, ЦРУ и СМИ. Слышу как одна говорит другой фразу, после которой у меня сразу поднялось настроение: - Ты смотри. - показывает на меня - Такой молодой, а уже со слуховым аппаратом. Во, экология. Дожились!
История 3. Сижу на паре. Препод уже почти час рассказывает какую-то лабуду. Аудитория занята кто чем, крыша со скуки уже едет. Я воткнув наушники слухаю музыку. Дружбан, сидящий рядом, выпросил один наушник и тоже наслаждается пением Кипелова. Все знают, что при прослушивании музыки в наушниках при большой громкости фразы произнесенные, как кажется нормальным голосом, на самом деле произносятся очень громко. Дослушав пестню я решаю прослушать ее еще раз и поэтому включаю перемотку назад. Дружбану надоело слушать эту пестню в пятый раз и он, как ему кажется, нормальным голосом говортит: - Да ты уже за@бал!!! Этот крик перекрывает голос препода и шум аудитории. Аудитория резко замолкает. Дружбан, осознав что сделал, пытается зашифроваться. Препод, на секунду замолчав, абсолютно спокойно произносит не оборачиваясь: - Я так надеюсь это Вы не мне? И спокойно продолжает лекцию.
В принципе, спокойствие этого препода и его фразы уже вошли в легенду у нас на факультете Некоторые его фразы можете прочитать здесь http://home.skif.net/~lesik
Был у нас в пейджинговой такой случай: чего-то там сглюковало и личное сообщение "Я по тебе очень соскучилась. Приезжай. Маша." ушло по рекламному каналу. А должен сказать что не все пейждера умные, некоторые пищат не только при получении личного сообщения, а просто по получении какого-либо сообщения. Так вот, буквально через 5 минут позвонил разъяренный клиент и потребовал объяснений для своей жены. как потом выяснилось, она после прочтения этого сообщения закатила мужу скандал, а так как женщины по природе своей обладают меньшим мозгом чем у остальной половины человечества, то никакие уговоры простой старшей смены не подействовали на нее. Вот так вот какой-то глюк может разбить семью. Причем это была не единственная ревнивица в тот вечер...
Объявление. Продается престижный 600-й асфальтовый каток - уступают все! (Даже "мерсы"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через пол-часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозионноустойчивый литой кузов. Объезжен.
Пошел я вчера масло в мотор покупать. А к маслу решил взять присадку (кто не в курсе, это такая автохимия, заливается в мотор и по идее улучшает его работу). Ну вот, пришел в магазин, купил масло и завис перед витриной с присадками – их там штук 200 всяких разных. Какую брать - непонятно. Зову продавца, прошу помочь определиться. Продавец мне помогает: - Вот эта, за 90 рублей –нормальная, эта стоит 160, она еще немного получше, эта присадка американская, типа вообще блеск.... Ну и так далее... Наконец берет в руки пузырек какой-то с прозрачной жидкостью и говорит: - Ну а вообще, я вам советую вот эту. Отечественная вещь, стоит 300 рублей, но она самая хорошая... - Чем же она лучше?- говорю. - Чем лучше?... Да тем что она (пауза) трение между деталями устраняет (пауза) ПОЛНОСТЬЮ... И, увидев мои квадратные от удивления глаза (как, СОВСЕМ ПОЛНОСТЬЮ?) добавил: - Новая разработка... По конверсии делают...
Вот так. А вы говорите – застой в отечественной науке:)... coolkost
Люблю я "Балтику" №3. Обычно прошу у продавщиц "Третью "Балтику", пожалуйста". Тут вот решил взять две бутылки, и говорю: "Две третьих "Балтики", пожалуйста!". Продавщица (недоуменно): "2/3 Балтики - это как?"
Коллега по работе, француз, оказался чрезвычайно талантливым в постижении великого и могучего. Разучив понемногу джентельменский набор базовых матных ругательств, он принялся с моей непосредственной поддержкой осваивать арсенал обольщения прекрасной половины человечества, начиная от «Как тебя зовут? » до «У тебя красивые голубые глаза! » Надо признать, что фразы выходили у него очень прилично, почти без акцента, да и запоминал он их просто на лету – одаренный парнишка :-) Здесь следует сделать небольшое отступление. Дело в том, что французы к некоторым ругательствам, чтобы они звучали как бы в шутку, любят добавлять слово «пти», что значит «маленький», которое мой приятель также не преминул у меня выспросить. Амбула этой истории случилась сегодня, когда где-то час спустя после очередной порции хозяйственно-полезного лексикона, мой друг с загадочной улыбкой подходит ко мне и, таким врадчивым осторожным голосом (что, впрочем, естественно, он просто подбирал только что выученные слова) с легким картавым акцентом выдает: «У тебя красивые голубые глаза, а я маленький пид#рас». У обоих с ориентацией все в порядке :-)
Дело в штатах. Каждый раз, когда я заезжаю к себе домой, я вижу знак: ------------ | SLOW | | children | | at play | ------------ "Играют медленные дети"...
Об образе мысли креативщиков... Дизайнер наш наваял как-то макет для изготовления вывесок похоронного бюро. И сохранил его. В компьютер. И уехал в отпуск. Пришедшим клиентам надо его показывать, но файл найти не может никто - ну нету такого названия! Только выловив дизайнера на отдыхе, удалось выяснить название файла - "АМБА"!
История может, и не особо смешная, но поучительная. У меня есть приятель, гитарист высокого класса. Мы с ним вместе модную тяжелую музыку играем. А надо сказать, что у подобных людей цинизм превышает все пределы. Приятель по совместительству с музой работает водителем-дальнобойщиком. И в долгих поездках ему требуется гитара, дабы не потерять профессионального навыка. Гитара акустическая. Я надеюсь, многие представляют, КАК гиатрист выбирает гитару. Поиграет, еще поиграет, посмотрит на гриф, струны, проверит мензуру, строй и т. д. Это если гитара стоит хотя бы 200 б. А если гитара акустическая, то и того дольше. Ну а моему приятелю требовалась очень простая гитара, где-то за 1500 р. Это 50 б. Так вот: приходим мы в Гостиный Двор, там подобные гитары лежат. Приятель смотрит, спрашивает продавца: "А че, другого цвета есть?" Продавец: "Есть, зеленые". Приятель: "Покаж". Продавец приносит, приятель смотрит, все ли струны на месте, после чего говорит: "Заверните". На что я спрашиваю: "Ты чего, и не поиграешь хотя бы?" Приятель в ответ: "Ты на цену посмотри, и так понятно." Так вот это я к тому, что через несколько дней вижу в том отделе человека, который придирчиво выбирает гитару подобой стоимости. Мораль: какова цена, таково и качество. И профессионал познается в умении сразу почувствовать это соответствие.
Не знаю, заметил ли кто нибудь. Надо сказать что семья у нас насквозь программистская - даже свекровь недавно освоила Visual Basic для повода общения с сыном на ему понятном языке. Смотрим с мужем новости (кажется РТР). Ситуация с выборами и подсчетом голосов. Уже осоловевшие от напряженного дня, в пол-уха слушаем происходящее. Внезапно наши уставшие глазки одновременно отрываются от своих дисплеев(на ночь почитать то надо что то вроде "Администрирование Баз в ORACLE 8.0i" - название взято от балды, так как используются все ресурсы найденные на заданную тему ORACLE) поворачиваются в сторону телика. А там фраза одного из кандидатов: "Компьютер завис при подсчете голосов. Такое может случится только если были попытки внести лишние голоса". И тут же показан монитор от "зависшего" компа, на котором было выведено что-то вроде Excel-евского чарта. Потрясающие познания техники и технологий! Заснули мы кстати только 2 часа спустя, когда пришли в себя от хохота
Было это очень давно, еще в пору моего беззалаберного детства, когда мы с Костиком Выборновым (сейчас он на 1 канале спорт ведет) неплохо проводили время в вечном городе Риме.
Сама история.
Скоростная трасса от Рима до моря, езды где-то километров 100-130, мы летим в районе 140, впереди нас такая-же история, другое авто шелестит, позади тоже не подвели, но вот о задних отдельный разговор. Старый рындван, по самое не хочу забитый чемоданами, на крыше этакий Монблан из кожгалантерейных продуктов, но упорно держит скорость:) Вдруг неожиданно передняя машина тормозит аж до юза, мы соответственно тоже, а вот третья машина, дааааа, она тоже тормозит как все, с диким визгом и с матами, но скорость-то большая, инерция нехилая, да масса у него как у того самолета. Но как вы знаете, в загранку простых водителей не брали тогда, а только очень хороших. Наш водила уходит вправо с галантностью кавалера уступающего первый поцелую даме :) И МЫ ВСЕ НАБЛЮДАЕМ ТАКУЮ КАРТИНУ :)
Сначала прилетели чемоданы, как заправские пикирующие бомбардировщики они окучили всю филейную часть переднего авто, да так, что один из этих представителей семейства чемодановых вылетел через переднее лобовое стекло, а потом, естественно, ну как же без него милаго, отчаянно визжа лысыми покрышками, прилетел и наш третий друг, и добил врага в его логове. Когда бобмардировка тыжелыми предметами закончилась и все наконец-то остановились, началось 2-ое действие "Марлебонского балета". Из передний машины вылазит типичный итальянец, осматривает своего железного коня, понимает что дальше он поедет только на шнурке или на аварийке и закатывает ТАКУЮ тираду на своем родном, ну так наверно только итальянцы умеют: размахивая руками, приседая и похлопывая себя по-бокам, поднимая руки к небу (наверно господу хвалу возносил)и все это сопровождая речитативом. Где-то на 2 минуте этого монолога, все кто понимал по-итальянски в нашей машине (а понимали все, кроме двух маленьких оболтусов), начали сползать на коврики в истерике. В течении 15 минутного ржача, а дядька все продолжал веселить публику, послушать его выступление собралось еще с десяток автомобилистов, которые осмотрев место действа и немного послушав оратора, скатывались кто в кювет, кто падал где стоял и сучил ножками прям на асфальте, короче навеселились все. 3-я часть "Марлебонсокого балета" Приехали уни-уни с синей полосой на боку, полиция местная с ударением на последнем и, и еле-еле сдерживая смех, начала оформлять товарищей. Пока они осматривали и мерили, наш господин, тот который Петросян, полез с кулаками на водителя авто-антиквариата и пытался задать ему перца, но как оказалось, тот был в прошлом неплохой боксер и изящно двинув ручкой, отправил любителя-критика в 30-ти минутную нирвану. Нас, как представителей дипкорпуса, в свидетели брать не стали, но мнение выслушали, после которого даже господа полицИйские не выдержали :)
А случилось это, из-за того что товарищ из авангарда, как оказалось очень большой любитель животных, не захотел давить кошечку перебегавшую дорогу и получил в конечном итоге: а ) разбитую машину б) неплохую аудиторию слушателей в) синяк под глазом, и перешел моментом в другую лигу (больших ненавистников наших братьев меньших).
Сижу как-то на работе, в воскресенье - работаю значит ( в чате потихоньку общаюсь:) Жду начальства. Звонок. Телефонный. Поднимаю трубку - "Здравствуйте, могу услышать Иван Иваныча?" Отвечаю - "Знаетет, девушка, выходной сегодня - нет на работе его......" В ответ - "Простите, суббота, что ли?....", полный аут, "Нет, говорю, восскресенье, знаете ли......." Итог: мне не поверили:) Такие бывают дела.
История без предыстории. Летить, значить, тетенька в командировку. И зело ее волнует вопрос, кто же ее встретит. Сослуживица, добрая душа, говорит: - Не переживай! Встретит тебя этот Юра хренов! - А фамилия-то у него какая? - Я ж тебе сказала - Хренов!!
Навеяло истортей от 21.08 про зеленого попугайчика. Я после этого случая тоже чуть пить не бросил. История. Мы с другом служим в одних довольно хитрых войсках, но от разных ведомств. соответственно встречаемся редко, но "весьма радостно". Вот на утро после одной из таких встреч просыпась я в своей квартире, и направляюсь на кухню, чего-нить в рот кинуть. На плите вижу сковородку под крышкой, открываю крышку - вижу макароны по флотски. Пробую ложкой - прекрасно. Иду сполоснуть личность, возвращаюсь в кухню, открываю крышку - макарон нет. Трясу головой, протираю глаза - НЕТУ! В квартире я один. Пробую пальцем дно сковородки - даже не жирное. Хотя во рту завяз кусочек мяса от макарон. Я бледнею, понимаю, что пить вредно, даю зароки против пития и т. п. И тут замечаю, что на плите стоят ДВЕ одинаковые сковородки, только одна с макаронами, а другая без. Вот что значит "туннельное зрение"! Особенно по утрам!
Происходило это в отделе маркетинга Минского завода им. Вавилова (БелОМО) в 1997-99гг. Эпизод 1. Рассылаем факсы с комм. предложением по всему необъятному б. СССР. Добрались толи до Мурманска, толи до Архангельска - уже не помню. Суть вот в чем - телефоны у них имеют российские номера, а факсы, почему-то международный код и номера норвежские. Кореш мой Вован М. сидит на факсе. Я на компе что-то лабаю. Время час пятый или шестой, в России соответственно на час позже. Все происходит в почти полной тишине. Вован дозванивается до очередного номера ( не забудьте норвежского! ) там ему по англицки отвечают "Hello!". Вован не будь дурак (чай дипломы переводчиков есть!) отвечает в том же духе и по англицки начинает толкать продукцию нашего незабвенного предприятия. Народ на том конце тоже по-буржуйски вежливо так интересуется а что, а как, а откуда... и узнав, что звонят из Минска выдает фразу (по-русски) "Ребят, а вы по-русски разговариваете?" Эпизод 2. Рано утром (часов 8 по России) приходит факс из Москвы без реквизитов и телефона. По факс. отбивке смотрю номер и перезваниваю, чтоб координаты уточнить. Поднимают трубку. Говорю так, мол и так, вы нам факс только что послали. Мужик, видно еще не проснувшийся, очччень так удивился: "Я ПОСЛАЛ?! У меня факса нет." Эпизод 3. Звонок. Трубку поднимает Серега. Просят нашего нач. отдела Ж. Серый идет к тому в кабинет. Ж. как обычно отвечает, что его нет. Серый возвращается, его отвлекают по какому-то вопросу. Проходит минут 20-30, я замечаю неповешенную трубку и нивно так Серого спрашиваю а какого, мол, трубка на неположенном ей месте лежит? Он с видом "ОЙ, Б##Я!" подрывается к ней. Мужик на том конце ему так обиженно "Вы, ребята, наверное, меня без штанов решили оставить..." Nomad
На работе. Коллега, молодой, интересный, подошел позвонить по телефону своей подруге. В конце длительного и содержательного разговора следует фраза: "Ну все. Обнимаю... Целую... Люблю..." Тут мы с соседкой по рабочему столу не выдерживаем и в один голос кричим: "Вова, не продолжай!" Главное - вовремя остановиться. Или остановить...
Не знаю, преподают ли еще в школах такой замечательный предмет, как НВП, но кто учился в начале 90-х, помнят, наверное и суть этого предмета, и фольклорный образ военрука. Каждый из этих "народных героев" представлял собой отдельную песню, но наш был совершенно уникален тем, что стоически переносил любой, самый изощренный стеб, на какой только оказывались способны отвязные старшеклассники. Был это мужчина ростом метра под 2, с характерной военной осанкой, передвигающийся, наверное даже в туалет, строевым шагом и отдающий чеканным голосом команды не хуже, чем на плацу. Очередной урок, посвященный газовой атаке. Май в разгаре, наш класс стоит строем на школьном дворе. Слушаем военрука, который излагает последовательнось действий при газовой атаке. Заканчивает. Следует команда: "Вольно! А теперь со мной в кабинет две (с напором) ДЕВОЧКИ!" Под сдерживаемое хихиканье из строя выходят две девчонки-дежурные и нерешительно следуют за величественно вышагивающим "педагогом". Кто-то из хвоста печально комментирует: "Минус две девочки..." Класс взрывается оглушительным ржанием с похрюкиванием и всхлипами. Несчастные дежурные, красные, как раки, идут на полусогнутых. Военрук не спеша разворачивается к подвывающим от смеха остаткам строя и, перекрывая шум, зычно произносит: "... за ПРОТИВОГАЗАМИ!!!"
Произошла эта история со мной несколько дней назад, за достоверность ручаюсь. Итак, слушайте… Уже больше года я встречаюсь с молодой очаровательной девушкой, несмотря на то что женат, но пусть первый кинет в меня камень тот, кто сам без греха… В то утро, которое мне не забыть никогда, я собрался приехать к ней рано утром, чтобы отвезти ее на работу, а если хватит времени, то я могу рассчитывать и на нечто большее, чем чай с бутербродом… Выехал я с дачи когда еще не было 6 утра, соответственно не очень выспавшись, и даже 100 км утренней дороги не смогли меня полностью разбудить. Я точно знал, что сегодня ее родителей нет дома, поэтому в ее подъезд я заскочил в 6.40 в романтическом настроении. Дверь она открыла не сразу, да еще после моего звонка по телефону, но на это я не обратил никакого внимания… Она была несколько взъерошена и было видно, что она сильно не выспалась… и тут она выдает фразу, которая меня чуть не убила - ИЗВИНИ, Я НЕ ОДНА… -- я через ее плечо вижу разобранную кровать ее родителей, чья-то пятка торчит из под одеяла… -- МОЖНО МЫ ПОЙДЕМ ЕЩЕ ПОСПИМ? --Конечно 8)…-- ТЫ С НАМИ ПОСИДИШЬ ИЛИ НА КУХНЕ? --888) нет, я уж лучше на кухне, чайку попью…. Я иду на кухню, дрожащими руками наливаю себе чай, в голове мысли – видимо ЭТО у нее серьезно…. , пью чай, не размешав сахар, в голове сумбур… Через 40 минут Настенька приходит ко мне на кухню садится, и говорит примерно следующее: НУ И ЧТО ТЫ ТЕПЕРЬ ОБО МНЕ ДУМАЕШЬ? – я молчу как идиот, что я мог сказать! №;%:? №;%!!!!! МЫ СО СВЕТКОЙ ДОПОЗДНА ФИЛЬМ СМОТРЕЛИ!!!!!!!!!! (СВЕТКА-это же ЕЕ СЕСТРА!) Как я мог так плохо подумать о девушке, к которой неравнодушен! Петр.
Семинары по ФИЛОСОФИИ для аспирантов, готовящихся сдавать кандидатский минимум, вел у нас один препод, замечательно сочетающий эрудицию с косоязычием. Вот одни из его перлов: 1. Мы с вами все СИДИМ в СТОЯЧЕМ болоте наших ХОДЯЧИХ идей... 2. Препод: - В это время появилось очень много ученых, сделавших замечательные открытия. Например, Декарт изобрел дифференциальное счисление. Студент: - Простите, но дифференциальное счисление изобрел Лейбниц! Препод: - Да... Ну я же не математик, а философ... А что изобрел Декарт? Другой студент: - ИКС И ИГРЕК! (имелась в виду система координат, если кто не понял).
Слышала в одном небольшом московском театре. Как в анекдоте, в котором Рабинович другу по телефону изображал, как поет Карузо. Накануне по телевизору показали крайне неудачную передачу про московский мюзикл "Метро" - серо, вяло, в общем - антиреклама. А мюзикл на самом деле масштабный - огромная танцмассовка - человек 50, хор - столько же, громадные декорации театра Оперетты. Режиссер московского театра после удачной репетиции разверзается длинным рассуждением о том, какой у нас замечательный театр, какие актеры, в будущем нас ждет фурор и т. п. Актеры, жаждущие слинять побыстрее домой, понуро слушают, понимая, что разговор еще продлится как минимум час (время позднее вечернее). И говорит следущее: - Видел я вчера по телевизору этот мюзикл "Метро", ну совсем он мне не понравился. Что-то мало там массовки, мало.. Одна из актрис: - Вы бы еще по радио послушали! Дружный смех, конец разговору, все радостно бегут домой.
В гостиничном номере в полночь раздается телефонный звонок. Мужчина снимает трубку, оттуда слышен мурлыкающий голос: - Добрый вечер! Простите, вы не хотели бы отдохнуть с девушкой? - Я не устал...
Студенческие пьянки все хорошо знают и местами помнят. Ну вот, праздновали как-то всей группой последний экзамен ваще последней сессии. Ну и как водится, все поразъезжались и остались мы втроем с друзьями как самые стойкие. Уже не помню, что именно потянуло нас на вокзал, но помню, что там в гандэлыке мы еще накатили, и решили возвращаться, ибо вспомнили, что у хозяина хаты еще смага завалялась где-то. Решили до КарДач (это в Киеве) одну остановочку на тяге (электричке) проехать, само собой, на шару. Стали себе в тамбуре. Даже девушки какие-то вылезли покурить в наш тамбур. Ну я поулыбался девицам и начал подстрекать братьев пойти на подвиг ради дам. Выпили пивка, которое с собой взяли, и решили спасаться от жары. путем открывания дверей. Процесс утомительным оказался, но в конце концов мы втроем представляли со стороны глядя, гимнастическую фигуру: мы с Андрюхой упирались, каждый со своей стороны, в створки дверей, чтобы не закрылись, а Костя, взявшись руками за наши головы, с озверевшим лицом, которой он высунул навстречу бешеному ветру, громоподобным своим басом (ну голос такой у человека!) орал со всей дури слова, ставшие классикой: "нас не догонят!" И так под аплодисменты девиц до самой остановки. На станции нас встретили радостно повизгивающие, менты. Вот такое вот приключилось...
Вообще-то история не смешная. Итак, когда-то давно я со своей семьей жила в Венгрии (мне тогда было 3 года). Жили мы в обычном доме, где нашими соседями были и венгры, и русские. И была у нас соседка, очень зловредная и хитрожопая тетка, такая же командированная, как и мы (как ее звали - не помню, т. к. татаркие ФИО для меня незапоминаемые). Она преподавала русский язык для венгров, хотя это не важно. И был у нее что-то типа порока сердца или еще какая-то сердечная врожденная болезнь. Это "заболевание" тетку никоем образом не беспокоило и могла бы она жить с этим своим пороком совершенно спокойно (тетке, кстати, было около 50 лет). В общем, живет она себе В Будапеште, венгров русскому языку обучает, и наконец командировка у нее заканчивается. А уезжать ну жуть как не хочется. Довавлю, что она уже съездила в Москву и договарилась с сменщицей, когда та может приехать на ее место. Но все равно уезжать эта хитрая тетка не хотела. И придумала она вот что: сославшись на порок сердца, она легла в кардиологический центр на обследование. Обследование показало, что ничто не угрожает ее здоровью, но "больная" настояла на операции. Сделали ей, значит, венгры операцию, все нормально, а от наркоза тетка так и не отошла. Умерла. Зато отсталась в Венгрии.
Есть у меня подруга. Очень хорошая подруга - соседи, друзья с детсада; жаль только, что теперь в разных институтах учимся :( Замечу, что моя подруга не курит, а пьет раз в год по обещанию и то совсем чуть-чуть. Это, как любят тут выражаться преамбула за которой следует..? Првильно:
Амбула!
Ехали с ней как-то на рабту (работали с ней вместе летом) и рассказала она мне такую фишку:
Ездила она на днях на дачу, и, соответственно, помимо всех прелестей загородного участка, пришлось ей терпеть и навязчивую мошкару. Но вся беда была в том, что среди той мошкары была противная оса, которая укусила ее где-то в районе плеча. Боль утихла, жар прошел (как в известной рекламе), но осталась микроскопическая ранка от зловредного осиного жала. И понадобилось моей подруге заклеить эту, простите, пору пластырем. И вот идет она в центре по улице Большая П. и хочет купить этот самый пластырь, да вот беда, не знает где. И видит двоих ментов. Подходит к ним с целью осведомиться о наличии поблизости места где можно купить этот несчастны пластырь. Было жарко. Даже даже душно. Происходит следующий диалог между ментами(М) и моей подругой(П):
П: Извините пожалуйста, вы не знаете где здесь можно купить пластырь? М: Вам пластырь от курения? П: Да нет, самый обычный пластырь... М: Да ладно вам, девушка, вам, наверно, пластырь с никотином нужен, чтобы курить бросить, да? (ну и приколы у них...) П: Нет...(но протест сломлен) М: Да вы так и скажите, что пластырь от курева нужен...(гады!) П: Да нет же, просто пластырь... Просто меня ( и тут жара берет свое!!!) ОСА УКУРИЛА...
